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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的求时光慢一些吧，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

今天我才知道，我爷爷生病了，爸爸一直瞒着我，而这件事是我堂妹告诉我。

最近之前，我一直想打视频给我爸妈或者是给爷爷打电话，我爸都只是含糊其辞的拒绝了我，因为最近一直忙着打比赛和准备着复习，所以我也没有在意，知道后当我开口问我爹时，他的第一句话并不是回答我，而是问了我一句谁告诉你的。我把视频打过去，看到了我爹，胡须星星点点的冒着，眼圈也是黑的，整个人萎靡不堪，我知道他是因为要定时和叔叔们轮换着看着我爷，每天还要忙着上班，接送我爹，而前两天就是他生日，我看的出来他很累......

在我爸的再三叮嘱我不能哭的情况下同意了和我爷爷视频，我知道他所担心的，一是怕我爷哭着停不下来，二来也是怕我担心，隔着几个省想着闹着回家。

手机放到我爷手上，终于看到他了，和寒假变了太多，都隔了一个学期未曾见过他的容貌了，他的眼眶凸出，毫无血色，骨骼就那么赤裸裸的露了出来，瘦的不是一星半点儿，我含着眼泪笑嘻嘻的问他感觉好些了没，他沙哑的答到:嗲嗲没事，你最近感觉怎么样?

我的眼泪就要夺眶而出了，想起老爹说了我一哭爷就会哭个不停，我强忍着了眼泪详细问了很多方面，原来现在是胃溃疡治愈了，双腿能走动才告诉我，我却是最晚知道的，我告诉他没什么大事，好好休息就没事儿了就急急忙忙结束了电话，然后我在六楼顶上的楼梯间狠狠的哭了一场，他们爱我远远超过其他，总是怕我担心这担心那，我真的好怕时间走的太快，我不想错过的太多......

所以我也怕远嫁，我怕他们瞒着我做那些我不知道的事，我更怕那些是我不知道的事是悲伤与难过的事，我只求时光在慢一些，让我来得及带他们去看看远方的世界!

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一些思考

一到晚上 ，我的各种思绪都会涌上心头，我是那么的不安。

我深深地开始意识到，大学毕业的我，进入社会的我，必须面对很多事情。

不由得我想或者不想，不能逃避，也无法逃避的，是必由我经过的人生，是我人生的每一个阶段。

我以前觉得我一直很乖，似乎没有经历过同龄人那种青春期叛逆的时期，不需要父母太多的管教，是一个不太让人操心的孩子。

事实上，我不得不承认，事情都有两面性。没有经历过，并不代表很好。我才发现，现在的我，即将二十三的我，正经历着自我同一性对角色混乱的矛盾。而这，显然不是一个好事。

从外表看，我是一个长着稚嫩面孔的成年人，可实际上，我根本不具备一个成年人该具有的完整的三观。我从别人身上发现，这叫人格缺失。很可怕，如果我不去改变自己，我将一事无成。

你知道自己真正想要什么吗?我常常会很矛盾，也很迷茫。我想，我必须要花时间去健全我的人格，去找寻自我的同一性。虽然，这个年纪有点迟，可是我必须去经历，我必须去做出改变。

我真的，必须得理清自己，弄清楚自己的价值和活着的意义。关于活着是为了什么?要创造出什么样的价值的问题。

人生，只有短短七八十年或者更少。前二十年一般有被安排好的人生，而三十到五十多岁的日子更可能是被迫为了生存而生活，再到了老年时期，你可能还有时间，却再也没有精力去干自己想干的事。所以，人呐，真正能为自己活着的日子，这种创造性的人生，真的只有短短数十载，倘若你结婚再早些，你的理想就更可能很快的淹没在生活的琐事中。

是的，我明白，我知道我明白。可我还是一而再再而三的去忽略。我跟别人说：我不知道。或者，我忘记了。这真的是世界上最拙劣的理由了，我自己都不能信服，可是随口说出来，就是那么理所当然。

嗯，我不能每次都这样啊。我明明知道时间很宝贵，却依然浪费着大把的时间，做着无意义的事情。我的三观告诉我我要勤劳，可我的潜意识告诉我，别做了，做了也没什么用呀，何必呢。是的，几乎每次，都是我的潜意识占了上风。所以我现在堕落，懒惰又十分会找理由。久而久之，我养成了现在这般模样。我开始讨厌现在的自己。

我觉得，按照我的三观来看，我本不该是现在这副模样。于是乎，现在的我，惴惴不安的在这里剖析我自己。我试图找到自己的突破口，找到自己的症结所在地。我觉得，我该打破自己，不能再一成不变了。我深深的知道，只有此刻是最重要。

然而，我的潜意识又在跟我说，道理我都懂啊，可是我做不出来又有什么办法呢。我知道，我又开始逃避了，我开始找理由了。可我如果不去直面的话，那怎么去改变呢。

我一直渴望着得到一份真正的感情。也一直在顺其自然中被动的接受着。我一直以我真实的状态的去面对我的朋友，也在不断的接受着我和别人之间那种可有可无的关系。久而久之，我渐渐的发现，后来，我似乎已经失去了爱人的能力。我不知道如何去爱别人，而我跟别人的相处模式，根本不是爱。猛然间发现，我对我身边发生的一切事物，无论是对人对事，我都很木然，我不关心生活，也很少会因此感动。我解释说我不喜欢八卦别人的生活，其实是我丝毫不在意别人，只关注自身本身。而过度的自我关注，真的就演变成了自私自利和自大狂妄。

从某种角度讲，我也真的很矛盾。我曾以为我自己自卑到谷底，可我有时又是个自大狂。我以为我特别内向，可我才发现我骨子里其实十分外向。我曾以为我很有耐心，却又发现我十分没有耐心。

所谓三百六十行，行行出状元。如果说，一个人能在某方面做的极端的好的话，那他将就很有成就。可悲的是，我并不具备这种能力，一个人没有特别的爱好并为之不断努力去追寻的东西，真的有点可怕。而我的这种不行，好像是我以前可以，而现在在退步。我的这个桶啊，它的长板本来也没有很长，却被我一点一点的磨短了，而那些至关重要的短板呢，早就已经短到不行了。我必须做出改变啊。

世界上最让人后悔的事，不是我不行，而是我本可以。任何事情，只要从现在开始，就都不算晚。而所谓扬长避短，是告诉我此刻不能丢掉了长处，同时也要去提高自己的短处。毕竟，很多事情，关键的地方恰恰都在你的短板。不论怎样，都要保持态度，然后提高能力，让自己的人生越来越好。

有人说，读万卷书，行万里路。确实，直接经验和间接经验都很重要。你只能在生命有限的时间里去不断的延伸它的长度和拓宽它的深度。

所以，也不要花无畏的时间去做没有意义的事情，你何必去浪费时间去做与你无关的事情呢。特别是对于玩手机，手机真的只是工具而已，倘若把关注点过多的放在工具本身，那就本末倒置了。

我常常把自己置身于不同的环境之中，然后又随波逐流。最后又自怨自艾的把自己的不作为归结为环境所导致的。归根结底来说，明明是自己太过于浮躁，不能够静下心来做自己该做的事，不能明辨是非，不知道什么该做与不该做什么。只是一味地去随意，去差不多，这样的人生只会越过越糟糕。

我们都需要生活的仪式感，去把握生活中事物的轻重缓急，去丢掉不需要的垃圾，去清理干净自己的内心，去做有意义的事情。去过无愧于心的人生。

稷下慢时光

你就在那里，不来不去，一袭白衣，静谧安然。临水而坐，是邻家安娴的女子，于绚丽朝霞中细细梳妆。我轻轻走近，看你莞尔一笑，闻你清雅馨香，拾起撒落的花瓣，执你之手，邂逅一段慢时光。你不是画家笔下刚出浴的美人，不是诗人吟诵的丁香姑娘，抑不是雕塑家刻刀下女战士，你是心灵的栖息处、是静谧的拥有者，是我的一成不变的图书馆家园。

高中的图书馆名曰履延，是在翔宇楼的一楼。高中那段三点一线难忘时光是黑暗的，记得我们几个不热衷于学习的孩子趴在履延图书馆的窗子上好奇地打量，只是黑乎乎地一片，什么也看不见。到了大学，如同进了象牙塔一般，逸夫图书馆，记得军训结束第一天晚上，宿舍几个姑娘一拍即合，带着第一天的劳累，脱下那桎梏般的迷彩，奔向图书馆。是心中久久的眷恋，是为一睹为快的急促，在问了好几个同学怎么去图书馆后，背对着一串串诧异的目光，我们吐吐舌头快活地奔向心中那期待已久的殿堂。

“灯火辉煌”是第一个关键词。到后来，我心中的关键词增多，有移动无线信号，有咖啡厅可以享受一杯奶茶，这些都成了时光给予我们的最好回忆。

当我第一次手拂过图书馆那些高大的书架，于整齐并放的两排书缝中看到隔排走过的那个人，看不清脸庞，不知道身形，相同的却是一颗颗对于书籍的渴求之心。就这样不经意间记起《似水年华》里的文与英，也如这般隔世对视。

让那个曾在人间四月天流连里的儒雅男子唱一曲似水年华，还记得乌镇的那座古老图书馆，还记得他们跨越50年的唯美爱情故事，是听着橹声欸乃、烟雨微光的青石板人家，是目视青瓦褐檐、芭蕉新绿的丁香雨巷，陈年佳酿细数不尽的是与纸印油墨间的往昔。“又一天的清晨，英独自走进了这好似迷宫一样书院，不经意间抽开一本横放在书架上的古书，同时文也抽开了了一本。两双眼睛对视在一起，瞬间他们谁也没有移开目光。两个人的中间是一排高高的书架，两个人就停滞在原地。”图书馆的巧遇，文与英，东山书院，一曲经年，应是良辰好景虚设，当这一切都不复当年时光，那深深至情，那淡淡哀怨，那剪不断、理还乱的情愫暗生。图书馆里的似水流年，流淌不尽的是我们对爱与美的追寻。

小姨是学校04级的学生，去年秋天，已步入黄金剩女年龄的她终于步入围城，短短的蜜月假是跟小姨夫重返母校之旅。记得那个秋阳正暖的午后，一袭红衣的小姨在图书馆前等我，浅笑安然一如当年少女。毕业这么久来，她是第一次回母校，虽然她提及西校在她读书时还呈现原始模样，但图书馆却依旧是她精神的家园，无论是她在其中勤工俭学，穿梭于书架间将一本本书归位，亦或是伏案翻书，汲取知识时，都是她大学时代一笔久久珍惜的财富。阳光四洒，透过这么多年的时光，小姨从一名大学生到现在为人妻，值得回忆的大学岁月里有图书馆在，有理工大在，都会是很欣喜的。我在想，倘使多少年后，也有这样一个醉人的秋之午后，我是否也可以与你——逸夫图书馆，也有这样一场穿越时空的邂逅呢？

我与图书馆的故事并不多，也只是如平常一段歌。我喜欢二楼东区靠窗的座位，大大的如面镜子的窗，整洁的如心境的桌，还有那窗外大块大块的绿，每个季节的气息都会很浓。经常晚上对着图书馆的窗发呆，看映出的各式人像，这些慢慢流淌的时光，像浮华红尘，人间百态。虽然至今在图书馆中还会迷路，分不清方向的迷茫，已近两年的陪伴，有时心中会蹦出个小恶魔嘲笑自己，但最后总是莞尔一笑，我们还有时间相伴，慢慢行走其中，享受一段慢时光。

你起身，长裙轻飘，我们携手而行，晚霞已铺满西方天空，我知道，有你在，时光一如既往流淌，心境亦将安然闲适……

多一些再见，少一些不辞而别

风雨清清，落在山野，润出盈盈的小草，灰尘退却，光泽色色。

游荡在这里，呼吸着清凉的空气，潮湿漫步在我的全身，仿佛埋在心尘里的思绪似乎被清洗掉了许多，想舒展已久的心扉开始漫漫伸展开来，像这空荡荡的山野渐渐地洒满温和的阳光，枯燥的情绪开始悄悄地湿润，情不自禁的温情散落在零星聚集的绿野间。

有多少心神在这里凝聚，又有多少心神在这里散去。

一岁一枯荣，一岁一心然。

往事随波，逐星追月，有多少盲从，又有多少依然依始，自己早已经没有了刻意和雕琢的痕迹，孑然于一身的自我感觉，悠然模仿一缕烟雾，空来空去的清闲飘飘游来，飘飘有趣。

这一片突如其来的绿色，映入我的眼帘绝非无因，能在不期而遇的节气里浮现，这是怎样的约定，又是怎样的不谋而合，在悄悄无声中轮回着自然自知，而不是在履行特定的誓言，誓言又是多么可怕的一种潜意识的忧郁与不确定的结合，扭曲了多少刚刚萌发了的美好心态。

我又在多情，独自多情，我又在自恋，独自自恋起来，我又在自怜，独自自怜起来，忘记了那些嘲笑的目光与超前的迷失和不逊色的渺然的追逐。

如果有一天誓言被废弃，那么心灵将像着自然一样豁朗，成为一种自觉而来又自觉而成为不约而同的习惯，那是多么美好的自然生态。

茫茫春色，刚刚蠕动，我却这样的来品味你，该有多么的不自在。

想被理解，要先懂得理解，有一颗自然的心态，才能做到真实的自我，才能得到应该得到的获得和赠予，才能归位自然的取舍。不能为了获得满足和发泄而为自然的情绪带来麻烦和困惑。

也许我来的巧合，正是春雨烂漫的初融，一片片挣着接融的感受悄悄地融入了我的心结，被拥抱的感觉就像打开了自己的心扉，乞求自然的理解与包容，乞求在你枯萎的秋天时我的不辞而别。

每一个嫩芽和将要挣脱的芽孢填满每一根树枝，那连成片的树木让我的情愫怎样来嫁接它们，像少女的头发充满生机，像婴儿的啼哭那样有力，这种感觉向溢漾在我心中的悲泣，冉冉将要鼓出。

那么多个春天，我也来过，那么多个秋时我也来过，同样的模样，同样的一片郊野，为什么没有这样的感触，没有这样激动，没有这样的境界，那时的时光是怎样的匆匆与懒惰，难道是我的忽略，还是我的心情所致，我乞求你的谅解，乞求我的匆匆而来，又匆匆的不辞而别。