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把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的记忆中那恐怖的冬天，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我不知道那是哪一年？几月？我有几岁？只记的那是个恐惧的冬天，冰冷彻骨，年幼无知的我曾与死神擦肩而过，也就在那一刻在我幼小的心灵里充满了对死的恐惧，对生的眷恋
那是一天的下午，我象往常一样跟着上学的堂哥、堂姐身后，上学的路旁有一口水井，直径有一米多，是我们一村人挑水的地方，每天上学的孩子都逞能似的争先恐后的从上面迈过来迈过去，堂姐、堂哥也不例外，望着黑洞洞的井口我很胆颤，每次都是绕着过去。
我跟着堂姐、堂哥到了学校，他们上课以后，我很无聊，准备一个人回家了，我那时很顽皮，从来没好好走过路，母亲常说我是猴子变的，没一刻能闲着：不是单腿蹦蹦跳跳，就是侧身小跑，但我最喜欢的就是闭着眼睛退着走了。
我像以前一样，出了校门就闭上了眼睛，然后慢慢退着走，当感觉不安全时就转身瞄下路，再继续，都是熟路，我走的很顺利，正暗自得意时，扑通一声整个身子腾空，我不知所措的睁开眼睛--我掉进了路边的水井里，此时的我魂飞魄散，等我清醒时刺骨的井水已经没到了我的头上，求生的本能促使我拼命的挣扎着，扑腾着，双手四处触摸，由于冬天里棉衣过厚，加上我的挣扎，一会儿水的浮力就把瘦小的我托出了水面，我的双手死命的抠着井壁的细缝，就如抓到了救命草，我的身子全浸没在黑幽幽、冰冷的水中，我仰头望着井口明亮的天，犹如身处地狱之中，恐惧、后悔、悲伤涌上心头，我大声嚎哭着、挣扎着。
寂寥小村的冬暮，在户外边的人很少，我从深邃的井底发出的嚎哭别人能听到吗？冰冷的水犹如无数毒蛇在撕咬着我身上的每一寸肌肤，麻木的手指紧紧抠着细细的井缝，似乎我一松手就会沉下去，再也看不到妈妈，幼小的我第一次独自面临着生与死的抉择，我不想死，也不能死：因为妈妈给我作的花棉袄我还没上身，爸爸还答应过年给我买一对花卡子，我死了，就再也见不到妈妈，也不能和小伙伴一起捉迷藏了，想着这些我更加悲伤，使出全身力气大声啼哭着呼叫妈妈，深深的的井壁回荡着我凄厉的哭声。
我不知过了多久，那一刻似乎有一百年那么漫长，已经有点虚脱的我，朦胧中听见头顶上传来踢了趿拉的脚步声，我像听到天籁之音一下子来了精神，放大了嗓子嚎叫，明亮的井口一下子探出好几个深幽幽的头，冲着我大声呼叫你是谁？怎么掉下去的，我睁大眼睛认出了住在水井附近，我叫三老太太的老嫲嫲，她和老伴在我们村辈分最高，连我爷爷都叫他们老太太,原来是村里的饲养员，养了一大圈，花的、白的猪，因为性格爽朗，小辈们都爱和他们开玩笑，编排出什么三老头去赶集，三老嫲嫲在家磨肚皮之类的混话，我们小孩只要见到她，就冲着唱，为此没少挨骂，见是她，我担心他们会记恨，不救我了。
这不是大平家的大闺女吗，怎么掉进井了？
不会是谁推进去的吧！快叫他爹娘去,
井口上的人们七嘴八舌，
有小孩掉进井里了1,由近到远，一个传着一个，似一颗重型炮弹在寂静的小村掀起了巨大声浪，更多的人往这边跑来
此时泡在冰冷井水中的我，已经无力回答，正在慌乱中从井口伸进一把刨地的抓钩，我一把抓住铁钩子，被众人轻而易举提上来了，寒冷和恐惧，出了井口的我便晕了过去，等我醒来时，我已经趴在大妈温暖的怀里了，妈妈在卧室里点着一堆棉柴，红红的火焰让我感觉如重生了一般
后来我再见到那口井时，井口已经被三块巨大石块死死封住了。qG13.coM
村里人怕小孩再掉进去，当晚上就让我叔叔和哥哥们拉来石块堵住了。
老辈人都说我们那口井里住着一位善良的井神，他是不会淹死人的，我是村里第一个也是最后一个掉进那口井里的人，其实我掉进井里并不是井的错，而是由于我的贪玩和调皮，我从来没有记恨过它，我常常埋怨自己为什么不好好走路呢，害的好好一口井，因我而废。
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记忆里的冬天
春天总是姗姗而来，初春的时候还飘落了几场雪，如今，已经消融不见，满眼绿色盎然，花香弥漫，无一丝白雪的痕迹。时光渐行渐远，关于冬天的记忆却一直在心中盘旋，无法消散。许是匆匆之间，遗落了那些关于冬的足迹，却无法遗失关于冬天的诺言。
记忆里有一个冬天，清冷而凄凉，那份感觉一直在心头萦绕，让自己无法走出封闭的空间，一个人在自己的世界里或闲适或拥挤地生活，无人可念，无人可恋。
记忆里那个寒冷的冬天，雪花总是轻轻柔柔地飘，象自己曾经无依无靠的心。依稀在那冬日的黄昏里，我总是踏雪而归，紧握住一份心底里的温暖，怕流失，也怕伤害。
记忆里那个美丽的冬天，我写了无数的信笺，邮寄给并不遥远的一个友人。也常常会在某个寂静的夜晚，与灯光相伴，拥衾取暖，在轻缓的音乐中，慢慢阅读一份冬日里的祝福和心愿，体会那份执着的梦幻和永远。那时，即使疼痛，也是一种幸福；即使等待，也是一种甘甜。
记忆里那个忧伤的冬天，我隐藏在自己的天地里，不被人知的脆弱，假装坚强与勇敢，以为可以不被发现，宁愿在自己的角落里独自泪垂，独自欢歌。可是，终有一人可以了解我的忧伤多深多重，我的心有多寂寞。
记忆里那个飘雪的冬天已悄悄远去，却又深深地刻在生命里，无人提及，不能碰触。那时，我还年少，青春好似可以洋溢的风，犹如初绽的花朵，一直被任意挥洒。那时，我喜欢幻想，喜欢流浪，喜欢千古不变的浪漫，喜欢惬意的坦然。望着那片蓝天，做自己的梦，想自己的未来，从不因自己的渺小而叹息，却因自己的孤独而寥落。
记忆里的冬天，有人曾许诺，我期待奇迹能够出现，但我游戏人间，伤害了别人也伤害了自己，于是，我选择了无声的告别和决绝的离开。任由那伤害延续，任由那苦痛呐喊。
其实，记忆里的那个冬天，让我的生命不再有遗憾，因为有了解，有陪伴，有凝望，有挂牵。我不要永远的誓言，但我会感谢，有人可以一生怀念。
那个冬天在记忆里，有刻骨铭心的感动，有不能舍弃的留恋，虽然，一切都如雪飘过，如风掠过，我依然是最初的自己，但我懂得了什么是沧海桑田。
平静安然地迎来一个又一个冬季，我还是会在某个飘雪的夜晚，带着一份轻柔的心情走在回家的路上，重复着记忆里的那个冬天，雪花轻舞，不知寒冷，心依然会被那种情境感动。但那个写梦说梦的习惯，却已经不再。梦易醒易碎，我心走过沉醉却依然不悔。
记忆里的那个冬天，我在风里穿行，当我再回首时，那个冬天只留下一个美丽如水的背影。
那痛苦的记忆
都说回忆很美，可是在我这里回忆却很伤，很痛，它带给了我无法磨灭的伤痕。我拼命的想要忘掉一切回忆，可它总是在我的脑海里挥之不去。
那是在放暑假的时候，我鬼使神差的去玩了个游戏，却成了我的劫。因为我在那里认识了他，他的名字我很喜欢，跟他聊天的过程中，我也觉得他还不错。我就把他拉进了我们的群，我们群里都是我的兄弟姐妹，
以前的时候兄弟姐妹比现在要多，但是都因为种种原因他(她)们有些人已经离开了。每次有兄弟姐妹离开的时候，我们都会很伤心，都会偷偷的哭都会崩溃。因为想起我们一起游戏，聊天，说说笑笑，一起骂人，虽说我们不惹事，但是事情来惹我们的话，我们是绝对不会退缩的，不会让我们的兄弟姐妹被别人欺负。一个人有事我们都会一起抗，若是我们的人惹的事情，我们会跟人说抱歉会认错，别人要是惹我们，我们一定还回去，直到别人跟我们认错才罢休。我们天天在群里疯，那段时间感觉从没有过的快乐。
等到他进我们群的时候，人已经走差不多了，他也不怎么去群里聊天，不过群里的人还是挺喜欢他的，这样他就成了我们的兄弟姐妹了。
我们彼此在的话基本私聊天的多，有时候也去群里，但是他说不喜欢群里比较闹。我们有说不完的话题，有时候我会问他你是不是暗恋我哟！他说你就装吧！你明明就知道还这样问，让我好尴尬，他反过来问我那你喜欢我么！我说喜欢啊因为我们是兄弟姐妹，我当然喜欢你啦！跟喜欢哥哥姐姐喜欢，他说你继续装我说我装什么呀！有什么可装的其实我知道他喜欢我，那时的我不想谈感情，感觉好不靠谱。他每天都会等我，我总会问他你怎么还不睡觉，他说傻瓜你都没有睡觉我睡什么啊！当时的我真的好感动，感觉有个人等自己真的好好哦！每天我们都在11，12，点才睡觉，有时候到1点多。每天都要等我下了他才下，他说是这样说的，但是我不知道他还有没有继续上网。
反正就是不知道那段时间我们会有那么多的话题，他说他这辈子就认定我了。我是他媳妇，他会等我的等我毕业，我说哟你怎么改成明恋了哦！要不然你给我表白吧！让我看看再说，看看你有没有机会。他真的就表白了，说什么认定让我听好了。还说了好多，可是我还是没有答应他。他问我你到底喜欢不喜欢我，我说我喜欢你然后我就等他回话，等他回话他发开心的表情以后，我就跟着后面给他发了个怎么可能，把他气的看着他生气我就笑他也拿我没有办法。天天嘻嘻哈哈我们嘻哈着，快乐着，感觉这世界真的很美好。
这中间我们还闹烦过，就是有一天我问他我说，你觉得一般比你大几岁的女生你可以接受，他说不要比他妈妈大的都可以，大二十岁以下是可以的，因为年龄不是问题，当时我就火了，我说什么大大二十岁都可以。我有点晕了，就是在大也不能大那么多啊！他才18岁，哦买嘎！我说我跟你代沟，我接受不了你的观念，要是大个几岁到是可以的。当时我就在想，难道他想当小白脸，想让人养着的吗！要不然他怎么会有这样的想法呢！带着这样的想法我也不知道我就说了出来。他当时很生气，非常的生气，他说我们也认识这么久了，你还不了解我是什么样子的人。你那样问我就那么一说，他说那有什么啊！年龄本来就不是问题！你都想些什么呀这是，我跟他翻了几个白眼我就去群里玩了。他也到群里追着我问，我说别理我我们代勾，他好像骂了我什么，现在我不记得了。一气之下我把他删除好友了。
没有多久他通过群来私聊说为什么我把他删掉，我说我们代沟，然后他跟我解释了好多。我也跟他道歉说不该乱想他的，我们又加为了好友。还是天天都要聊好久然后一起下，我们一天都没有停过，随着时间长了我也慢慢的喜欢他了，因为我们之前都没有谈过恋爱。他说你做我女朋友吧！我说要是我不做呢！他就说不做女朋友他就消失了，当时我就迷茫了，后来想了想就答应他了。我们就开始恋了，要么他在等我，要不我就等他。天天说着甜言蜜语，每天晚上睡觉前都会发肉麻的话和表情。我们觉得我们好幸福！有时候都忍不住笑出声来，想着有他真好，原来爱情会让人这么快乐。
他喜欢叫我媳妇，还宝贝媳妇什么的，而我喜欢叫他妞。他开始不愿意，可是我说这样叫比较亲切些，他就答应了，有时候他逛街的时候都会一直跟我聊天。我不让他聊天了，让他好好走路，他说他要陪媳妇说话。媳妇最大嘛！他告诉我说他在陪他妹妹买衣服，我问？你不是没有妹妹的吗！他说是认的妹妹，还让我不要误会，我说好吧！其实我心里还是比较介意的，但是我相信他。
突然有一天有个朋友问我你有男朋友吗？我笑了笑我说有了而且你还认识的，那个朋友一猜就猜到是他了，因为我和他们是一起认识的，那个朋友我跟他聊天不多。那个朋友说是他啊！我看你还是太单纯了，太相信他了，其实他就是个骗子。我当时就晕了，什么情况这是，我说你为什么要这样说，能告诉我么！他说你现在可以不相信我的话反正以后你就知道了。我当时就有点晕晕的了怎么办我该相信他吗？！！很纠结我想我应该相信他的，我就跟我那个朋友说我相信我男朋友，他不是那样的人。然后我就下了。
我心里有了疙瘩，他上网的时候我问他？有没有得罪什么人，他说没有问我什么意思，其实我很不想说的，但是我还是告诉了他，只不过没有告诉他那个朋友说他是骗子。就说那个朋友说我太单纯，太傻了。他告诉我那个男的说过要追我，让他帮忙他没有理他，所以那个朋友才那么说的，他还让我把我的那个朋友删除了，后来我听了他的话删了那个朋友，我说我相信他但是心里还是有点阴影。
有一天我逛街的时候突然特别的想他，就到他空间去留言，说相公我想你了。因为他一直让我喊我没有喊，我以为他会很开心的，没有想到的是他很快就把我的留言删了。我有些生气我不知道这是为什么，这不都是他一直想我叫的吗？下午的时候他跟我说话我没有理他，发了几个发火的表情过去，他问我怎么了，我说你说我怎么了，你不知道么？为什么删我留言，你不一直想我叫你的吗！他跟我说对不起，他说他爸妈会上QQ空间那样的留言不好。说不好好学习谈什么恋爱，亲戚也会说他的。哈哈哈哈多么冠冕堂皇的理由啊！我能说我不理解他么！为了爸妈，为了学习我还能说什么！其实我知道他空间里有好多的女生给他留言。也许也许唉！谁叫我喜欢他爱上了他呢！
他喜欢发说说照片，其实我都说了让他别发那么多，后来有人用了他的头像去骗人，还说他有的照片不好看，他发说说骂那个人，我叫他别骂其实他发照片就应该想到有人会偷用的，再说了别人用也没有办法，人家要怎么说就说呗！何必去在乎这些呢！他说我就是要骂呢！我说狗咬你一口难道你还要把他咬回来么！他说我不会咬回来但是我会把它给煮了炖了，我说好吧随便你吧！你也别太在意，太生气伤身体，他说我知道了，我知道我们因为这件事情可能有隔阂了吧！因为我跟他想的不一样，也就是说不理解他。后来他上来说话就不多了，有一天他说谢谢我一直陪着他，我说谢什么我们是朋友啊！我本意不是这样的，但是我说出来这样的话来，他说你就把我当朋友是么！我解释着不是这样的，我没说几句他就说，他有事要下了。我心里好痛，我知道我们之间出问题了。
后来他很多天都不上网了。我还是每天都等他，等人的滋味太难受了，有时候心都要碎了。有人问我他去哪里了，我说我不知道呢！其实我去他空间看了，他有回空间里面的那些人的留言，唯独少了我，有一天我一个姐姐说让我看他的说说.我去看了他空间说说，说他不上空间QQ了，他都要卸载而且把以前的说说都要删掉。有人找他可以上新浪微博和微信，还有就是发信息给他，三个联系方式我都没有！他也没有提前告诉我，我也就无话可说了，他之前说过如果他不爱我了，不喜欢我了他就不会抽时间来陪我，因为会浪费他的时间，如果他爱我喜欢我的话，他就不管怎么样忙他都会抽时间来陪我。想这里我想笑哈哈哈哈多讽刺啊！说不爱就爱了，到底是怎么做到的呢！我好想问问他。我想还是算了吧！不问了我以前也说过，他若不离不弃我便生死相依。他都不爱了我还强求有什么用呢！于是我把他又删除了，我不想等了放他自由。后来我们就没有联系了。
其实我每天都想着这些事情，吃不下睡不着的，还生了一场病，躺在病床上的时候，就想要是能这样睡过去就好了，就不会这么痛苦了，躺了两天人也都瘦了好多。不知过了有多久我找到了他的微博号，因为他我开始上微博了，以前我是不上微博的，就是想去看看他怎么样，还好吗？当我看见有个女的和他在一起的照片时，我心里有种撕心裂肺的疼痛感袭击而来我崩溃了，这种伤痛无法用语言来表达。
我从那个女的微博上把照片存下来，发给了他，我说只要你幸福就好，我祝你们永远幸福。不知隔了几天他回复我说其实那个是他同学，我回了他呵呵。就决定跟他永别了，我会祝福他，我爱他的心不会变。我也跟他说了永别，看不见他的空间留言，看不见他的说说，看不见他的微博！哈哈哈哈其实不是看不见，而是我不想去看，不敢去看，因为看不见就不会那么痛了，不会那么苦。
后来他发QQ信息说，他说我单纯，说我傻，说我活在童话里而他活在当下。其实我知道爱情不是生活的全部，除了爱情还有很多东西需要我们去学，去努力，去拼搏的。
我不知道我以后还会不会爱上别人，不过必须要把以后的生活过好就是！这段撕心裂肺的记忆不知道还要跟我多久，是半年，一年，几年，还是一辈子呢！
那城，是谁的记忆
每当路过苗城， 再也看不见悠长的青石小巷了，再也看不见古朴的杉木民宅了，再也看不见九曲十八弯的溪流，再也总感觉自己进入了一个陌生的世界，完全认不出来了，内心深处不免油然而生一种莫名的伤感。也许是经历多了的缘故吧，也许是自作多情，又有一种怀旧的情愫在作怪吧!
人的每一段经历，快乐也好，忧伤也罢，平坦也好，坎坷也罢，都与众不同。人所经历的每一段路，每一个驿站，每一座城池，都是漫漫人生中的节点，都不可或缺，都会深刻内心，这就是人生中一本本无字的书，她们所沉淀的，不仅仅是路过的痕迹，我们所扮演的，不仅仅是匆匆的路人
每一段经历，历经风霜雪雨，历经坎坷蜿蜒，都会留下一丝感触在心底。也许时代变了，人也变了，已经找不到来时的路，她们早已经退出岁月的前台，在时光中渐渐荒芜，杂草丛生，苔藓青青，没有了往日的阳光灿烂，也没有了往日的欣欣向荣。或许她们还延续着一线生机，活在了人们梦的世界里，活在了人们怀旧的内心深处。
过往的烟尘，遗忘了昨天的故事，把上面残留下来的东西，层层覆盖。那些悠长悠长的青石小巷，那些简单朴素的红砖青瓦，那些优雅别致的亭台楼阁，那些匆匆过往的七色伞花，还有那吆喝了一个个时代的声音，仿佛已经不合时宜，不够俊美，渐渐地消散，消散最后消失在了岁月无情的尘埃中。
多少年过后，多少人能够回望?那个时代，那些路人，那座小城，还有那些悠悠的过往。也许很多人的回忆，都繁华落尽，油尽灯灭，只是在情感的最深处，还留有一丝刻骨铭心的感慨。世界，变得越来越大，越来越复杂;也会变得越来越小，越来越离谱;人们，交流得越来越频繁了，也变得越来越陌生了，有时候一眨眼的功夫，就已经相距十万八千里，身处两个完全不同的世界，过去的故事再美，再刻骨铭心，也会变得越来越淡，越来越遥远。
真是沧海桑田，物是人非啊!谁还能想起昨日蔚蓝的天空?谁又能看清明日灿烂的烟云?短暂的一生，我们看过了许许多多的风景，或许湿润过无数双眼睛，或许多少人不屑一顾，或许刻骨铭心，又或许人人深恶痛绝。车来车往，该走的已经走了，该留的也没有留下来，似乎什么也没有。只是，檐前的青苔，告诉我们，那是岁月留下的痕迹，鲜艳的花朵，年复一年的开放，那是在追忆着过往，怀想着征程。多少人已经不得而知，时光最深处的老巷，还艰难地在时光中穿越，厚厚尘埃下的，还藏着几多的风霜尘事?
旧的不去新的不来，我们来到了崭新的时代，曾经的一切物，一切事，一切快乐与忧伤，也许都是为孕育灿烂的明天而出现，尽管他们已经消失在历史的尘埃中，成为了我们的记忆，那么就请你和我，过好今天，企盼美好的明天吧!
难忘曾经的那抹记忆
时间在悄悄的流逝，一晃眼我的人生就走过了34年，这其中的酸甜苦辣、坎坎坷坷；时时在启迪我，启迪我该怎样让我的孩子去走好他们的人生；我想，一个妈妈是每个孩子最好的导航线，就因为我在我需要妈妈指正我错误的时候，而妈妈就撒下我不管了；由此才导致我的人生有太多的斑记，多少年来，我想忘记可它却像一块生了锈的铁，擦之不掉。
从小，我生活在无忧无虑的环境中，爸爸妈妈都偏宠我这个女儿，在他们的意识里，我将来是要嫁出去的，在家的时间顶多20年，因此我哥哥都很羡慕我；我哥哥从小什么都帮妈妈做，我呢很笨！除了吃就是玩，在那时候，别人比我小的都会煮饭，而我就是不会。我记得89年妈妈病了，很严重；我好像一下子就懂事多了，我每天学着做饭，每天帮妈妈洗澡，每天和妈妈说好多好多的话；因为我想要妈妈快点好，想要妈妈别抛下我；妈妈呢！也心知肚明，自己的病自己清楚，妈妈天天跟我说，宝贝，妈妈舍不得你们，舍不得她身上掉下的两块肉；我强忍着眼泪跟妈妈说：妈妈，您会好的，我不会让您离开我们的，我以后会让您过上最好的日子。我想尽了办法安慰妈妈，每天我都会求菩萨保佑妈妈，只要妈妈能好，让我做什么都可以；可是，无论我怎样不舍，怎样祈祷；妈妈还是斗不过病魔，在90年抛下她所有的痛和不舍与世长辞。我傻了，为什么人家都有妈妈，而我的妈妈怎么可以说走就走了。
一下子，所有的一切都变了，没了妈妈我们一家人都承受不了；特别是哥哥在妈妈走的时候，他竟然在外面打暑假工，他从小特别懂事，又很体贴妈妈，聪明、好学，他看见妈妈病了，要好多钱治病，放假了就到外面打暑假工，为了能赚钱给妈妈治病，他竟没会上妈妈临终时的一面；哥哥闻信赶回来时，妈妈已经永远躺下了，永远不能跟她最亲的儿子说话了，永远不能再摸摸她的宝贝儿子的头了，她走了，留下了她的心愿，带走了她的不舍及遗憾。哥哥整个人都崩溃了，我们兄妹抱着哭做一团，在那时，我们都读懂了妈妈的内心，我们没了妈妈，我们兄妹要坚强，要好好的生存；要对的起死去的妈妈。从那以后，哥哥更加对我好了，他想弥补妈妈给我的好，他比我大4岁，他和我虽是一个妈妈生的，他却出奇的聪明；又很有耐力。我很敬佩他，从小就是，不过他有时也会好凶的，他只要一个眼神，我就乖乖听他的话。记得妈妈死后不久，我呀因烧火做饭烧不燃，他可能是心情不好，从没打我的他竟然打的我哭了，我当时很委屈，也很伤感，要是妈妈在，我会这样吗？不过，我没有怪他，本来也是一点小事都做不了，该打。
慢慢，我们习惯了没有妈妈的生活，哥哥也在外面想尽办法赚钱，我们的生活也随之变化着；哥哥在外面有了很多朋友，这其中有一段故事我一笔带过；说实在的，这是隐情；一段难忘而又不懂事的隐情，我现在都在怀疑，哥哥是否是真的因为我而浪费了他几年的光阴；其实，在这段时间里，我也受了一段非人的折磨，不过，它给了我人生中最难忘的情，我想这一辈子我错过了最好的人，这是我一辈子的遗憾；这段隐情我让他生锈，陪着我的人生一同生锈；锈的成了一堆灰，到那时我可能也成了一堆灰。
时光变迁，老天还是蛮关照我，给了我一个好老公；一个爱我疼我的男人，有太多的感慨，若不是没有妈妈在为我们护航，若不是自己年少不懂事，那么我的人生也不会多那么多斑记；这也许就是每个人的宿命，命里注定的，你想逃也逃不了。所以，我现在要对自己说，我要为我的宝贝护好航，让她们过上美好的未来。我的人生以走过了一半，只愿在以后的日子平平安安，不求拥有好多金钱，只求与我的家人幸福，平淡的过完此生。
记忆中的味道
记忆中外婆的味道永远都在，一道道的美味，蕴含的都是外婆绵绵的爱和深深的情!外婆的味道一直都在，不时的温暖着我!有着外婆味道的一幕幕温暖的往事就如同散落在记忆中的花瓣啊!记忆中的花瓣永不飘落......
时光荏苒，往事如烟。一幕幕的温暖的往事就如同散落在记忆中的花瓣，偶尔总会在时光的枝头飘荡，令人回味......
儿时，是在外婆的身边长大的。记忆中，外婆是位开朗、慈祥又能干的老人。每天清晨，总能看到外婆忙碌的身影。她每天很早就会起床，然后，悄悄地拿着篮子去菜场买菜。待我起床准备上学时，外婆已提着一大蓝的菜回家了。蔬菜、水果、虾......好多啊!看看外婆的菜篮子，你就能知道是什么季节了，草莓、荔枝、枇杷、水蜜桃、西瓜......一般是，什么水果上市了，外婆就会买一点让大家尝尝鲜。所以，每次外婆的菜篮子都好沉重，除了蔬菜等，还有当季的时令鲜果。
外婆的厨艺也是好的没话讲，无论是清蒸还是红烧，外婆总能把食材做出各式美味来。我读书那会，每天中午放学回家吃午饭，每次，一到家，总能看见一桌外婆精心搭配的美味。爆炒螺蛳、红烧大排、炖蹄、油爆虾、丝瓜蛋汤......快洗洗手，趁热吃吧!耳畔传来外婆亲切的话语。记忆中，外婆做的油爆虾格外好吃，记得，有一次，看见外婆又买来大河虾啦!只见，外婆把虾的胡子剪去，洗干净，沥干水分，然后把姜、葱准备好，随后，起了一个大油锅，就烧起来啦!不要在厨房，快去房间......外婆烧菜的时候，总是要赶我走，那会，好奇的我特别想看看外婆制作油爆虾的整个过程，不过，那会，总是被外婆赶走。现在，知道缘由了，外婆是怕我溅到油，怕我热。所以，每次，外婆烧油爆虾的整个过程，我基本是看到大虾入油锅，就看不见接下来的过程了。待我看见大虾，已是外婆把大虾端在饭桌上了，红红的大虾，上面点缀着绿绿的葱花，煞是诱人......快趁热吃吧!外婆边说边夹了几个大虾放在我碗里。嗯嗯!外婆你也吃那!我应着，咬着大虾，吮吸着大虾的鲜味，霎时，一股油爆虾的鲜汁渗入舌尖，好鲜美啊!好吃吗?多吃点。嗯嗯只见，外婆微微的笑着，好满足的样子......那时，觉得外婆做的油爆虾是这个世界上最无与伦比的美味!
能干的外婆，最喜欢做的事就是做各种美味给我们吃了。除了油爆虾，外婆还会自制各种美味。年糕、酒酿、糯米藕、粽子......这些自制美味都是外婆自己做的，而且，味道极佳!每次做完，外婆都会分成好几份，给舅舅、阿姨每家一份。所以，那会，我总能定时吃到外婆亲手制作的各种美味。糯糯的年糕，甜甜的，年糕上还有桂花嵌着，好香甜;醇醇的酒酿、还有透着粽叶香的各式粽子，赤豆粽、肉粽、豆沙粽、枣子粽......每到端午节前夕，外婆都会包各式馅的粽子，而且，粽子的馅料都是自己加工的，磨得细细的豆沙分外好吃，包好后，用不同的线扎好了区分，好细致入微。因着外婆的好手艺，每到端午节前夕，我就能吃到各式美味的粽子了。
如今，外婆已经离开我们好多年了，这些外婆的味道再也吃不到了。现在，每到端午节前，妈妈也会包一些粽子，不过，总感觉妈妈的味道远比不上外婆的味道。外婆的味道是尝到舌尖，再也无法忘怀的那种。如今，外婆的味道，只能在记忆中慢慢回味了，回味外婆的味道，更多的是怀想那些味道中暖暖的情......
外婆虽已不在了，但是，记忆中外婆的味道永远都在，一道道的美味，蕴含的都是外婆绵绵的爱和深深的情!外婆的味道一直都在，不时的温暖着我!有着外婆味道的一幕幕温暖的往事就如同散落在记忆中的花瓣啊!记忆中的花瓣永不飘落......
记忆中的炊烟
你知道，东晋诗人陶渊明的桃花源记，知道采菊东篱下，悠然见南山的淡然。你知道，唐朝诗人王维的坐看红树不知远，行尽青溪不见人的高远。可你不知道，这西南边陲小镇德卧的一个秀丽山庄，阿油槽。
她是大山腹地的一颗星星，座落在风景秀丽的南盘江畔，这里没有都市的奢华，只有山村的宁静和溶洞迷醉。
南盘江在家乡的地段，就有上有雷公滩，下有溜沙坡。左有狮子口，右有手趴崖的人间美景。还有冬暖夏凉的凉风洞，寸步难行的独木桥。
阿油槽，她群山环绕，溶洞众多，溪水长流。金皇宫大溶洞形成于二亿年前，是遗失在深山的一颗明珠，在2o18年春节由阿油槽村民毛世银发现并得到贵阳市黔西南商会有关专家给予了高度评价和大加赞赏，占地面积5oo余亩，有诗为证这里结晶好痴狂，赛过织金和长阳。玉兔银箫聚一堂，倔起西南放光芒，璀璨仙境了无边，游人忘了在人间，游了几天不喊累，心中只有醉、醉、醉。
这里，山好，水好，人更好。
都说田的谷子，化力的米。德卧的姑娘，盘江的鲤。这里又是一个美人尽出的好地方。这古朴的山村，一直在我内心深处。远山，葱郁，近水，激荡。流水淙淙，厮守着和睦的好人家。心地善良是老家人快乐之源，心胸开阔是老家人长寿之本。
当你下车，你就看到一条弯弯小河，河里的浪花诉说着岁月的苍伤。它流逝的不仅是时间，还有渴望和情感。
小河的河水，它供着三河电站用水，照亮万户千家。你看到的是溪水的潺响流成的诗。看到这里亭台楼阁，小桥流水，桃红'柳绿，树茂草盛，那环寨的观光护栏和匠心构筑的别墅，都归功于，那位风里来，雨里去的苦心人。毛星潜和他那帮兄弟用执着的信念，为家乡起航。
看，那香飘千年的炊烟，是农家兴旺的一道风景。那戏水的幼童与鹅鸭共舞，赤脚洗衣少妇，在水里洗净了衣服，也洗出了一个美好的明天。
村子下面是醉人的海子，是河的归宿，是水的聚积地，是鸭子的乐园。海子深处，有低飞的水鸟，警觉的班鸠，海子的水，是喜悦的流淌，是幸福的荡漾。荡漾的波光是最美的镜子，折谢着天空云彩的心事，折射着满山野百合的念想，折射着山里人弓形的背影。我静止的血液在山野随风奔跑，看着高飞的鸟儿，我有了飞翔的欲望。
海子上方，裸露着一条河的骨头，显示的是生态失衡的恶果，时光远走，用长长石板铺成的大桥不在，踩得发亮的石板路不在，供乡邻生活的水车不在，当年用来供德卧镇辗米，做条的石磨不在，大概是1968年建成的全县城第一家的小型发电站不在。
现在的三河电站是它的化身。现在剩下的只有小桥、流水、人家。以前石板路的寂寞，现在河水的忧伤。镶满拥挤的天空，溪水的撩拨，打湿了那份远去的念想。从流连的石板路，到流行的高跟鞋，再到迷人的嗽叭裤，小溪变瀑布，全村硬化路，村庄在进行一次次的换血和升华。
那苍翠几百年的皂夹树，使尽浑身的力量，抓牢脚下的泥土，守住根的誓言，任由岁月苍桑，没挪动一寸地方。如今它那班驳的身影苦撑着那并不茂盛的枝叶，诉说着它的历史，它的忧伤。那成群摘食皂夹的玩童己成班白两鬓的老者。到海子深处捉鱼的童趣，己随流水远走。乡邻们用匆匆忙的脚步丈量着清晨到黄昏的距离。哇声己远，青春不在。那徐姓九十多岁高邻的老人，他是我的寨邻，，亲睹他赤脚背负秧苗在石子路上蹒跚行走，那是城里人百年看不到的风景。我融摸他形体外的彩虹，倾心他颤抖的笑影。
岁月流淌，他是一首诗，一幅画。他清醒的话语和盈满风霜的表情，给人暗示着一种力量。山里人勤劳，山里人豪迈，山里人热情。大山是山里人的魂，溪水是山里人的情。我走过很多路，唯有留在家乡的脚印最深，记忆最悠远。炊烟升腾着山里人的梦想，河水快乐着乡亲们的快乐。
此情此景让人沉醉，我怕用更多的修辞，打乱这里的宁静，看日历一篇篇翻过，记忆不断刷新，站立村口，摘一片红叶，绽开往昔，让思绪翻飞、、、。
