【www.qg13.com - 分手后有什么痛苦表现】
把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的那痛苦的记忆，希望能够帮助到大家。
都说回忆很美，可是在我这里回忆却很伤，很痛，它带给了我无法磨灭的伤痕。我拼命的想要忘掉一切回忆，可它总是在我的脑海里挥之不去。
那是在放暑假的时候，我鬼使神差的去玩了个游戏，却成了我的劫。因为我在那里认识了他，他的名字我很喜欢，跟他聊天的过程中，我也觉得他还不错。我就把他拉进了我们的群，我们群里都是我的兄弟姐妹，
以前的时候兄弟姐妹比现在要多，但是都因为种种原因他(她)们有些人已经离开了。每次有兄弟姐妹离开的时候，我们都会很伤心，都会偷偷的哭都会崩溃。因为想起我们一起游戏，聊天，说说笑笑，一起骂人，虽说我们不惹事，但是事情来惹我们的话，我们是绝对不会退缩的，不会让我们的兄弟姐妹被别人欺负。一个人有事我们都会一起抗，若是我们的人惹的事情，我们会跟人说抱歉会认错，别人要是惹我们，我们一定还回去，直到别人跟我们认错才罢休。我们天天在群里疯，那段时间感觉从没有过的快乐。
等到他进我们群的时候，人已经走差不多了，他也不怎么去群里聊天，不过群里的人还是挺喜欢他的，这样他就成了我们的兄弟姐妹了。
我们彼此在的话基本私聊天的多，有时候也去群里，但是他说不喜欢群里比较闹。我们有说不完的话题，有时候我会问他你是不是暗恋我哟！他说你就装吧！你明明就知道还这样问，让我好尴尬，他反过来问我那你喜欢我么！我说喜欢啊因为我们是兄弟姐妹，我当然喜欢你啦！跟喜欢哥哥姐姐喜欢，他说你继续装我说我装什么呀！有什么可装的其实我知道他喜欢我，那时的我不想谈感情，感觉好不靠谱。他每天都会等我，我总会问他你怎么还不睡觉，他说傻瓜你都没有睡觉我睡什么啊！当时的我真的好感动，感觉有个人等自己真的好好哦！每天我们都在11，12，点才睡觉，有时候到1点多。每天都要等我下了他才下，他说是这样说的，但是我不知道他还有没有继续上网。
反正就是不知道那段时间我们会有那么多的话题，他说他这辈子就认定我了。我是他媳妇，他会等我的等我毕业，我说哟你怎么改成明恋了哦！要不然你给我表白吧！让我看看再说，看看你有没有机会。他真的就表白了，说什么认定让我听好了。还说了好多，可是我还是没有答应他。他问我你到底喜欢不喜欢我，我说我喜欢你然后我就等他回话，等他回话他发开心的表情以后，我就跟着后面给他发了个怎么可能，把他气的看着他生气我就笑他也拿我没有办法。天天嘻嘻哈哈我们嘻哈着，快乐着，感觉这世界真的很美好。
这中间我们还闹烦过，就是有一天我问他我说，你觉得一般比你大几岁的女生你可以接受，他说不要比他妈妈大的都可以，大二十岁以下是可以的，因为年龄不是问题，当时我就火了，我说什么大大二十岁都可以。我有点晕了，就是在大也不能大那么多啊！他才18岁，哦买嘎！我说我跟你代沟，我接受不了你的观念，要是大个几岁到是可以的。当时我就在想，难道他想当小白脸，想让人养着的吗！要不然他怎么会有这样的想法呢！带着这样的想法我也不知道我就说了出来。他当时很生气，非常的生气，他说我们也认识这么久了，你还不了解我是什么样子的人。你那样问我就那么一说，他说那有什么啊！年龄本来就不是问题！你都想些什么呀这是，我跟他翻了几个白眼我就去群里玩了。他也到群里追着我问，我说别理我我们代勾，他好像骂了我什么，现在我不记得了。一气之下我把他删除好友了。
没有多久他通过群来私聊说为什么我把他删掉，我说我们代沟，然后他跟我解释了好多。我也跟他道歉说不该乱想他的，我们又加为了好友。还是天天都要聊好久然后一起下，我们一天都没有停过，随着时间长了我也慢慢的喜欢他了，因为我们之前都没有谈过恋爱。他说你做我女朋友吧！我说要是我不做呢！他就说不做女朋友他就消失了，当时我就迷茫了，后来想了想就答应他了。我们就开始恋了，要么他在等我，要不我就等他。天天说着甜言蜜语，每天晚上睡觉前都会发肉麻的话和表情。我们觉得我们好幸福！有时候都忍不住笑出声来，想着有他真好，原来爱情会让人这么快乐。
他喜欢叫我媳妇，还宝贝媳妇什么的，而我喜欢叫他妞。他开始不愿意，可是我说这样叫比较亲切些，他就答应了，有时候他逛街的时候都会一直跟我聊天。我不让他聊天了，让他好好走路，他说他要陪媳妇说话。媳妇最大嘛！他告诉我说他在陪他妹妹买衣服，我问？你不是没有妹妹的吗！他说是认的妹妹，还让我不要误会，我说好吧！其实我心里还是比较介意的，但是我相信他。
突然有一天有个朋友问我你有男朋友吗？我笑了笑我说有了而且你还认识的，那个朋友一猜就猜到是他了，因为我和他们是一起认识的，那个朋友我跟他聊天不多。那个朋友说是他啊！我看你还是太单纯了，太相信他了，其实他就是个骗子。我当时就晕了，什么情况这是，我说你为什么要这样说，能告诉我么！他说你现在可以不相信我的话反正以后你就知道了。我当时就有点晕晕的了怎么办我该相信他吗？！！很纠结我想我应该相信他的，我就跟我那个朋友说我相信我男朋友，他不是那样的人。然后我就下了。
我心里有了疙瘩，他上网的时候我问他？有没有得罪什么人，他说没有问我什么意思，其实我很不想说的，但是我还是告诉了他，只不过没有告诉他那个朋友说他是骗子。就说那个朋友说我太单纯，太傻了。他告诉我那个男的说过要追我，让他帮忙他没有理他，所以那个朋友才那么说的，他还让我把我的那个朋友删除了，后来我听了他的话删了那个朋友，我说我相信他但是心里还是有点阴影。
有一天我逛街的时候突然特别的想他，就到他空间去留言，说相公我想你了。因为他一直让我喊我没有喊，我以为他会很开心的，没有想到的是他很快就把我的留言删了。我有些生气我不知道这是为什么，这不都是他一直想我叫的吗？下午的时候他跟我说话我没有理他，发了几个发火的表情过去，他问我怎么了，我说你说我怎么了，你不知道么？为什么删我留言，你不一直想我叫你的吗！他跟我说对不起，他说他爸妈会上QQ空间那样的留言不好。说不好好学习谈什么恋爱，亲戚也会说他的。哈哈哈哈多么冠冕堂皇的理由啊！我能说我不理解他么！为了爸妈，为了学习我还能说什么！其实我知道他空间里有好多的女生给他留言。也许也许唉！谁叫我喜欢他爱上了他呢！
他喜欢发说说照片，其实我都说了让他别发那么多，后来有人用了他的头像去骗人，还说他有的照片不好看，他发说说骂那个人，我叫他别骂其实他发照片就应该想到有人会偷用的，再说了别人用也没有办法，人家要怎么说就说呗！何必去在乎这些呢！他说我就是要骂呢！我说狗咬你一口难道你还要把他咬回来么！他说我不会咬回来但是我会把它给煮了炖了，我说好吧随便你吧！你也别太在意，太生气伤身体，他说我知道了，我知道我们因为这件事情可能有隔阂了吧！因为我跟他想的不一样，也就是说不理解他。后来他上来说话就不多了，有一天他说谢谢我一直陪着他，我说谢什么我们是朋友啊！我本意不是这样的，但是我说出来这样的话来，他说你就把我当朋友是么！我解释着不是这样的，我没说几句他就说，他有事要下了。我心里好痛，我知道我们之间出问题了。
后来他很多天都不上网了。我还是每天都等他，等人的滋味太难受了，有时候心都要碎了。有人问我他去哪里了，我说我不知道呢！其实我去他空间看了，他有回空间里面的那些人的留言，唯独少了我，有一天我一个姐姐说让我看他的说说.我去看了他空间说说，说他不上空间QQ了，他都要卸载而且把以前的说说都要删掉。有人找他可以上新浪微博和微信，还有就是发信息给他，三个联系方式我都没有！他也没有提前告诉我，我也就无话可说了，他之前说过如果他不爱我了，不喜欢我了他就不会抽时间来陪我，因为会浪费他的时间，如果他爱我喜欢我的话，他就不管怎么样忙他都会抽时间来陪我。想这里我想笑哈哈哈哈多讽刺啊！说不爱就爱了，到底是怎么做到的呢！我好想问问他。我想还是算了吧！不问了我以前也说过，他若不离不弃我便生死相依。他都不爱了我还强求有什么用呢！于是我把他又删除了，我不想等了放他自由。后来我们就没有联系了。
其实我每天都想着这些事情，吃不下睡不着的，还生了一场病，躺在病床上的时候，就想要是能这样睡过去就好了，就不会这么痛苦了，躺了两天人也都瘦了好多。不知过了有多久我找到了他的微博号，因为他我开始上微博了，以前我是不上微博的，就是想去看看他怎么样，还好吗？当我看见有个女的和他在一起的照片时，我心里有种撕心裂肺的疼痛感袭击而来我崩溃了，这种伤痛无法用语言来表达。
我从那个女的微博上把照片存下来，发给了他，我说只要你幸福就好，我祝你们永远幸福。不知隔了几天他回复我说其实那个是他同学，我回了他呵呵。就决定跟他永别了，我会祝福他，我爱他的心不会变。我也跟他说了永别，看不见他的空间留言，看不见他的说说，看不见他的微博！哈哈哈哈其实不是看不见，而是我不想去看，不敢去看，因为看不见就不会那么痛了，不会那么苦。
后来他发QQ信息说，他说我单纯，说我傻，说我活在童话里而他活在当下。其实我知道爱情不是生活的全部，除了爱情还有很多东西需要我们去学，去努力，去拼搏的。
我不知道我以后还会不会爱上别人，不过必须要把以后的生活过好就是！这段撕心裂肺的记忆不知道还要跟我多久，是半年，一年，几年，还是一辈子呢！
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记忆中那恐怖的冬天
我不知道那是哪一年？几月？我有几岁？只记的那是个恐惧的冬天，冰冷彻骨，年幼无知的我曾与死神擦肩而过，也就在那一刻在我幼小的心灵里充满了对死的恐惧，对生的眷恋
那是一天的下午，我象往常一样跟着上学的堂哥、堂姐身后，上学的路旁有一口水井，直径有一米多，是我们一村人挑水的地方，每天上学的孩子都逞能似的争先恐后的从上面迈过来迈过去，堂姐、堂哥也不例外，望着黑洞洞的井口我很胆颤，每次都是绕着过去。
我跟着堂姐、堂哥到了学校，他们上课以后，我很无聊，准备一个人回家了，我那时很顽皮，从来没好好走过路，母亲常说我是猴子变的，没一刻能闲着：不是单腿蹦蹦跳跳，就是侧身小跑，但我最喜欢的就是闭着眼睛退着走了。
我像以前一样，出了校门就闭上了眼睛，然后慢慢退着走，当感觉不安全时就转身瞄下路，再继续，都是熟路，我走的很顺利，正暗自得意时，扑通一声整个身子腾空，我不知所措的睁开眼睛--我掉进了路边的水井里，此时的我魂飞魄散，等我清醒时刺骨的井水已经没到了我的头上，求生的本能促使我拼命的挣扎着，扑腾着，双手四处触摸，由于冬天里棉衣过厚，加上我的挣扎，一会儿水的浮力就把瘦小的我托出了水面，我的双手死命的抠着井壁的细缝，就如抓到了救命草，我的身子全浸没在黑幽幽、冰冷的水中，我仰头望着井口明亮的天，犹如身处地狱之中，恐惧、后悔、悲伤涌上心头，我大声嚎哭着、挣扎着。
寂寥小村的冬暮，在户外边的人很少，我从深邃的井底发出的嚎哭别人能听到吗？冰冷的水犹如无数毒蛇在撕咬着我身上的每一寸肌肤，麻木的手指紧紧抠着细细的井缝，似乎我一松手就会沉下去，再也看不到妈妈，幼小的我第一次独自面临着生与死的抉择，我不想死，也不能死：因为妈妈给我作的花棉袄我还没上身，爸爸还答应过年给我买一对花卡子，我死了，就再也见不到妈妈，也不能和小伙伴一起捉迷藏了，想着这些我更加悲伤，使出全身力气大声啼哭着呼叫妈妈，深深的的井壁回荡着我凄厉的哭声。
我不知过了多久，那一刻似乎有一百年那么漫长，已经有点虚脱的我，朦胧中听见头顶上传来踢了趿拉的脚步声，我像听到天籁之音一下子来了精神，放大了嗓子嚎叫，明亮的井口一下子探出好几个深幽幽的头，冲着我大声呼叫你是谁？怎么掉下去的，我睁大眼睛认出了住在水井附近，我叫三老太太的老嫲嫲，她和老伴在我们村辈分最高，连我爷爷都叫他们老太太,原来是村里的饲养员，养了一大圈，花的、白的猪，因为性格爽朗，小辈们都爱和他们开玩笑，编排出什么三老头去赶集，三老嫲嫲在家磨肚皮之类的混话，我们小孩只要见到她，就冲着唱，为此没少挨骂，见是她，我担心他们会记恨，不救我了。
这不是大平家的大闺女吗，怎么掉进井了？
不会是谁推进去的吧！快叫他爹娘去,
井口上的人们七嘴八舌，
有小孩掉进井里了1,由近到远，一个传着一个，似一颗重型炮弹在寂静的小村掀起了巨大声浪，更多的人往这边跑来
此时泡在冰冷井水中的我，已经无力回答，正在慌乱中从井口伸进一把刨地的抓钩，我一把抓住铁钩子，被众人轻而易举提上来了，寒冷和恐惧，出了井口的我便晕了过去，等我醒来时，我已经趴在大妈温暖的怀里了，妈妈在卧室里点着一堆棉柴，红红的火焰让我感觉如重生了一般
后来我再见到那口井时，井口已经被三块巨大石块死死封住了。
村里人怕小孩再掉进去，当晚上就让我叔叔和哥哥们拉来石块堵住了。
老辈人都说我们那口井里住着一位善良的井神，他是不会淹死人的，我是村里第一个也是最后一个掉进那口井里的人，其实我掉进井里并不是井的错，而是由于我的贪玩和调皮，我从来没有记恨过它，我常常埋怨自己为什么不好好走路呢，害的好好一口井，因我而废。
那城，是谁的记忆
每当路过苗城， 再也看不见悠长的青石小巷了，再也看不见古朴的杉木民宅了，再也看不见九曲十八弯的溪流，再也总感觉自己进入了一个陌生的世界，完全认不出来了，内心深处不免油然而生一种莫名的伤感。也许是经历多了的缘故吧，也许是自作多情，又有一种怀旧的情愫在作怪吧!
人的每一段经历，快乐也好，忧伤也罢，平坦也好，坎坷也罢，都与众不同。人所经历的每一段路，每一个驿站，每一座城池，都是漫漫人生中的节点，都不可或缺，都会深刻内心，这就是人生中一本本无字的书，她们所沉淀的，不仅仅是路过的痕迹，我们所扮演的，不仅仅是匆匆的路人
每一段经历，历经风霜雪雨，历经坎坷蜿蜒，都会留下一丝感触在心底。也许时代变了，人也变了，已经找不到来时的路，她们早已经退出岁月的前台，在时光中渐渐荒芜，杂草丛生，苔藓青青，没有了往日的阳光灿烂，也没有了往日的欣欣向荣。或许她们还延续着一线生机，活在了人们梦的世界里，活在了人们怀旧的内心深处。
过往的烟尘，遗忘了昨天的故事，把上面残留下来的东西，层层覆盖。那些悠长悠长的青石小巷，那些简单朴素的红砖青瓦，那些优雅别致的亭台楼阁，那些匆匆过往的七色伞花，还有那吆喝了一个个时代的声音，仿佛已经不合时宜，不够俊美，渐渐地消散，消散最后消失在了岁月无情的尘埃中。
多少年过后，多少人能够回望?那个时代，那些路人，那座小城，还有那些悠悠的过往。也许很多人的回忆，都繁华落尽，油尽灯灭，只是在情感的最深处，还留有一丝刻骨铭心的感慨。世界，变得越来越大，越来越复杂;也会变得越来越小，越来越离谱;人们，交流得越来越频繁了，也变得越来越陌生了，有时候一眨眼的功夫，就已经相距十万八千里，身处两个完全不同的世界，过去的故事再美，再刻骨铭心，也会变得越来越淡，越来越遥远。
真是沧海桑田，物是人非啊!谁还能想起昨日蔚蓝的天空?谁又能看清明日灿烂的烟云?短暂的一生，我们看过了许许多多的风景，或许湿润过无数双眼睛，或许多少人不屑一顾，或许刻骨铭心，又或许人人深恶痛绝。车来车往，该走的已经走了，该留的也没有留下来，似乎什么也没有。只是，檐前的青苔，告诉我们，那是岁月留下的痕迹，鲜艳的花朵，年复一年的开放，那是在追忆着过往，怀想着征程。多少人已经不得而知，时光最深处的老巷，还艰难地在时光中穿越，厚厚尘埃下的，还藏着几多的风霜尘事?
旧的不去新的不来，我们来到了崭新的时代，曾经的一切物，一切事，一切快乐与忧伤，也许都是为孕育灿烂的明天而出现，尽管他们已经消失在历史的尘埃中，成为了我们的记忆，那么就请你和我，过好今天，企盼美好的明天吧!
难忘曾经的那抹记忆
时间在悄悄的流逝，一晃眼我的人生就走过了34年，这其中的酸甜苦辣、坎坎坷坷；时时在启迪我，启迪我该怎样让我的孩子去走好他们的人生；我想，一个妈妈是每个孩子最好的导航线，就因为我在我需要妈妈指正我错误的时候，而妈妈就撒下我不管了；由此才导致我的人生有太多的斑记，多少年来，我想忘记可它却像一块生了锈的铁，擦之不掉。
从小，我生活在无忧无虑的环境中，爸爸妈妈都偏宠我这个女儿，在他们的意识里，我将来是要嫁出去的，在家的时间顶多20年，因此我哥哥都很羡慕我；我哥哥从小什么都帮妈妈做，我呢很笨！除了吃就是玩，在那时候，别人比我小的都会煮饭，而我就是不会。我记得89年妈妈病了，很严重；我好像一下子就懂事多了，我每天学着做饭，每天帮妈妈洗澡，每天和妈妈说好多好多的话；因为我想要妈妈快点好，想要妈妈别抛下我；妈妈呢！也心知肚明，自己的病自己清楚，妈妈天天跟我说，宝贝，妈妈舍不得你们，舍不得她身上掉下的两块肉；我强忍着眼泪跟妈妈说：妈妈，您会好的，我不会让您离开我们的，我以后会让您过上最好的日子。我想尽了办法安慰妈妈，每天我都会求菩萨保佑妈妈，只要妈妈能好，让我做什么都可以；可是，无论我怎样不舍，怎样祈祷；妈妈还是斗不过病魔，在90年抛下她所有的痛和不舍与世长辞。我傻了，为什么人家都有妈妈，而我的妈妈怎么可以说走就走了。
一下子，所有的一切都变了，没了妈妈我们一家人都承受不了；特别是哥哥在妈妈走的时候，他竟然在外面打暑假工，他从小特别懂事，又很体贴妈妈，聪明、好学，他看见妈妈病了，要好多钱治病，放假了就到外面打暑假工，为了能赚钱给妈妈治病，他竟没会上妈妈临终时的一面；哥哥闻信赶回来时，妈妈已经永远躺下了，永远不能跟她最亲的儿子说话了，永远不能再摸摸她的宝贝儿子的头了，她走了，留下了她的心愿，带走了她的不舍及遗憾。哥哥整个人都崩溃了，我们兄妹抱着哭做一团，在那时，我们都读懂了妈妈的内心，我们没了妈妈，我们兄妹要坚强，要好好的生存；要对的起死去的妈妈。从那以后，哥哥更加对我好了，他想弥补妈妈给我的好，他比我大4岁，他和我虽是一个妈妈生的，他却出奇的聪明；又很有耐力。我很敬佩他，从小就是，不过他有时也会好凶的，他只要一个眼神，我就乖乖听他的话。记得妈妈死后不久，我呀因烧火做饭烧不燃，他可能是心情不好，从没打我的他竟然打的我哭了，我当时很委屈，也很伤感，要是妈妈在，我会这样吗？不过，我没有怪他，本来也是一点小事都做不了，该打。
慢慢，我们习惯了没有妈妈的生活，哥哥也在外面想尽办法赚钱，我们的生活也随之变化着；哥哥在外面有了很多朋友，这其中有一段故事我一笔带过；说实在的，这是隐情；一段难忘而又不懂事的隐情，我现在都在怀疑，哥哥是否是真的因为我而浪费了他几年的光阴；其实，在这段时间里，我也受了一段非人的折磨，不过，它给了我人生中最难忘的情，我想这一辈子我错过了最好的人，这是我一辈子的遗憾；这段隐情我让他生锈，陪着我的人生一同生锈；锈的成了一堆灰，到那时我可能也成了一堆灰。
时光变迁，老天还是蛮关照我，给了我一个好老公；一个爱我疼我的男人，有太多的感慨，若不是没有妈妈在为我们护航，若不是自己年少不懂事，那么我的人生也不会多那么多斑记；这也许就是每个人的宿命，命里注定的，你想逃也逃不了。所以，我现在要对自己说，我要为我的宝贝护好航，让她们过上美好的未来。我的人生以走过了一半，只愿在以后的日子平平安安，不求拥有好多金钱，只求与我的家人幸福，平淡的过完此生。
记忆深处，童年的那抹身影
前天，家里来了电话，父亲在电话那头说小芳姐结婚了，我一愣，小芳姐？努力搜寻记忆，那个异常模糊的身影逐渐变得清晰起来：扎着两条马尾辫，脸上挂着憨憨的笑，手上牵着牛绳这样的身影就这样定格在我的记忆深处，成为我童年生活中抹不去的身影。
那些年，那些记忆已经很遥远，遥远得我都不会去刻意想起，如果不是你结婚，不是父亲把你的婚讯告诉我，或许你在我的记忆里还未曾被唤醒。想着想着总觉得我愧对你很多，一个人，一个在我童年里帮了我那么多的人，我竟然这样无情地把你忘得那么干净。
父亲在电话那头还是喋喋不休地说着你的过往，言语中尽是对你的夸奖，亦如童年时那些场景般电话这头的我，透过时空的隧道，仿佛看到的那时的我们。
童年里，最快乐的无非就是课后跟你去放牛。记得小时候的我特别顽皮，经常跟个混小子一般到处干坏事，不是上树扑知了，就是下河抓鱼，每天都把自己弄成泥人一样才回家。父母当时一边忙着照料地里的活儿，一边还要带小弟，忙得实在抽不开时间来照管我的生活，每天看到我这样，除了无奈也还有自责。那时年少的我哪里想这些，照样每天东跑西窜的。终于有一天，我在和同伴玩捏泥人的时候，由于玩得兴奋，一个不留神从一米多的石块上摔了下来，头部流了很多血，把同伴都吓坏了，干活回来的你抱着我往镇上的卫生院赶去，还好不是很严重，只是皮外伤，但是，这样的事情还是把父母吓得够呛，坚决不让我单独出去了。
少年心性，正是爱玩的年龄，却整天被父母关在家，所以那段时间的我更加叛逆。终于，父母跟我妥协了，但是条件是我要跟你一起才能出去，并且要听你的话。我那是实在是憋坏了，只要能出去玩，父母说什么都答应了，其实现在想想那时我一个小孩子又怎么可能在意父母所谓的条件呢。
之后，我每天都跟在你屁股后边，不管是遇到好玩的，看到好看的，碰到不晓得名字的，我都会唧唧咋咋地阿芳姐，阿芳姐地叫唤，你每次都是很开心地帮我介绍，甜甜腻腻的买好吃的给我，真的把我当妹妹看待。
有一次去放牛，你问我想不想骑，我点头，你笑着把我抱上了牛背，叫我扶稳，然后牵着牛绳优哉游哉地往田野走去，还一路唱着小曲儿。第一次听你唱歌，不记得是什么曲儿了，只是那悠扬的、绵长的歌声至今还在我脑海里回荡。
可以说，我的童年跟你的身影永远牵连在一起。只是，后来，我去外地求学，周末回来去找你玩的时候，你已不在，家人说你去广东打工了。那时，心里边其实是怪你的，为什么不等我回来就走了呢，那段时间还是常常想起你，只是盼望过年的时候你能快点回来继续带着我去骑牛，去田野玩
这样一盼，我就盼到了现在，时间无情流逝，我渐渐忘记你的存在，心里边你的那抹身影也渐行渐远，直到前天，父亲不轻易地提起，然后那些遥远的记忆又都回来了，只是，遗憾的是我没能见到你，见到你穿上婚纱的时刻，我想，一定很漂亮。温婉的你，谁娶了都是几辈子修来的福气。
阿芳姐，小妹一定会回去看你的，你等着，我还要把我这些年遇到的事讲给你听，我们到时候一定要通宵卧谈，亦如当年
记忆中那四公里的爱恋
阿龙和小丽是在大学里认识的，虽然阿龙高中跟小丽在隔壁班，但那个时候他们并不认识。
一次偶然的机会，阿龙跟朋友一起出去玩，阿龙认识了小丽，那个漂亮，温柔，善良的女孩。
阿龙和小丽所读的大学都在大学城，学校距离只有四公里。
大一的时候，阿龙有去找过小丽一次。
大二的时候，阿龙路过小丽的学校，跟小丽见了一面。
大三的时候，阿龙和小丽没有联系。
大四的时候，也不知道为什么?阿龙突然特别想见这个女孩，就直接去了小丽所在的学校。那一次阿龙和小丽在一起吃饭，逛街，陪小丽去图书馆自习，坐在湖边聊天。
从那一天开始，阿龙喜欢上了这个女孩，决定一心一意对这个女孩好。
阿龙想尽办法去追小丽，上网查如何追女孩，跟自己的铁哥们取经，在阿龙的心里仿佛只有这个女孩，小丽就是阿龙的全世界。
阿龙每次跟小丽见面都会表现的很幽默，目的就是让小丽开心，让小丽笑，阿龙喜欢小丽笑的样子。
那次见面以后，阿龙一周会去找小丽好多次。每次出门都会把自己收拾一下，骑着自行车一路狂奔，到了小丽的学校已经累的满头大汗，衣服都被汗水打湿了，但一想到要和小丽见面就特别开心。
阿龙并不喜欢读书，但为了多陪会小丽，心甘情愿的去陪着小丽去上自习。
有种感觉就是跟自己喜欢的人在一起，做什么都愿意。
阿龙在去找小丽的路上看到了一对石膏娃娃，是需要自己配色自己涂的那种，特别喜欢，想买了送给小丽，就买了回去。
其实阿龙没那么大的耐心，但为了把这对石膏娃娃涂好，废寝忘食，特别认真，用了几天时间终于涂好了，并在石膏娃娃的下面写下了自己和小丽的名字。看着那对可爱的石膏娃娃，阿龙很是开心。
石膏娃娃涂好的第二天就把石膏娃娃包装好去了小丽的学校，小丽很是感动。
就这样阿龙一直陪伴着小丽。
每次过去，一起吃饭，自习，聊天。
小丽所在的大学校园挺大的，但阿龙跟小丽自习完总会在学校里逛上几圈，坐在湖边一起欣赏美丽月色。
现在再一次去小丽所在的学校，感觉逛一圈要好久。
跟小丽在一起的时候，时间总是过得很快。
如果可以的话，阿龙特别希望时间静止，就这样一直陪着小丽，一起变老。
每次阿龙都会把小丽送回宿舍，在女生宿舍楼下抱一下小丽，看着小丽安全回去才安心转身离去。
一次聊天中，阿龙得知小丽特别喜欢熊出没里的熊二，于是阿龙就去了礼品店精挑细选了一只熊二玩偶，打算送给小丽。
那天，阿龙早早的就来到小丽学校。
和往常一样，依旧是一起吃饭，一起自习。
自习完，阿龙对小丽说：我带你去个地方。
阿龙带小丽来到他们之前经常来的地方对小丽说：我有惊喜给你，你先把眼睛闭上，我说好了你再睁开。
阿龙把那只熊二玩偶从书包里拿了出来。
好了，可以睁开眼睛了。
好可爱啊。看着小丽开心的样子，阿龙别提有多开心了。
阿龙有一次跟舍友出去，看到了一只很可爱的小鸡公仔，就把它买了下来，打算送给小丽。因为阿龙属鸡，今年又是鸡年。所以阿龙把这只小鸡公仔当做自己送给小丽，想一直陪伴在小丽身边。
这似乎成了一种习惯，阿龙骑着自行车去找小丽，无论刮风还是下雨。
有一次阿龙发烧了，身子很是虚弱，但阿龙跟小丽约好今天要过去找她，心里一直想着小丽，还是坚持着去找了小丽。
阿龙一有空就跟小丽聊天，阿龙觉得小丽是喜欢自己的。
阿龙和小丽有时候也会一起去大排档吃烧烤，阿龙总是把小丽喜欢吃的留给小丽。
还是和往常一样，阿龙骑着自行车去找小丽。
那一次阿龙跟小丽告白了。
把小丽送回宿舍后，阿龙骑着自行车回到学校，就在这个时候小丽打电话过来了：阿龙，其实我也挺喜欢你的，但我现在有喜欢的人了，如果第一个出现的是你，我肯定会选你，你还是把我忘了吧。
挂断电话，阿龙像疯了一样，骑着自行车朝小丽所在的学校骑去，那条路突然变的特别长，总感觉骑不到尽头。
天空突然又下起了大雨，阿龙冒着雨，一口气骑到了小丽的宿舍楼下。
阿龙把小丽叫了出来，但却不知道说些什么。
小丽说：陪我去喝酒吧。
那一晚阿龙喝了好多酒，喝的自己是谁都不知道了。
去结账的时候，阿龙居然在金额那输入了自己的支付密码26万，发现金额不足，还好老板提醒，不然连帐都结不了。
那一晚小丽哭了，跟阿龙说对不起。
阿龙说：没关系，我尊重你的选择，祝你幸福。
在小丽宿舍楼下，阿龙特别想跟往常一样抱住小丽，但这一次阿龙没有，直到小丽消失在阿龙的视线，阿龙才离开。
阿龙淋着雨，晃晃悠悠的回到了宿舍。
阿龙感觉自己的心丢了。
就这样，小丽从阿龙的全世界路过了。
或许多年以后，阿龙会遇到一个更好的女孩，但在阿龙的心里一直忘不了小丽。
阿龙马上要毕业了，也不知道以后还会不会再见到小丽。
阿龙特别想跟小丽说一句：还是很喜欢你，像风走了八百里不问归期。
后来阿龙明白了。
有时候，有些人，有些事，我们除了说再见，别无选择。
伤感爱情故事：那年，那人，那记忆
现在是北京时间9：10分，我静静的坐在电脑前，抬头望见桌子上那盆紫色的罗兰，久久不愿挪开视线，随后无言的轻叹口气，沉默的低下头，任思绪飘荡。
那一年，我梳着齐耳的短发，脚蹬一双黑色的皮鞋，羞涩的站在讲台上，微笑着说：大家好，我叫林清，很高兴能和你们成为同学。这一天，你成为了我的同桌，我在弄墨水的间隙，一不小心甩到你的衣服上，把你一双白色的球鞋染上几抹黑调调。慌张的不知所措，小心翼翼的道着歉，却听见一个温暖如春的声音传过来：没关系。一抬头，一个温暖如春的笑容就这样在心底绽放。
那一年，第一次例假来临，放学时，其它同学都走了，只有我还默默地坐在座位上。却见你关切的走过来：怎么了？shenti不舒服？还不走。没，没事，你先走吧，我等下就走。都没人了，就剩你一个女孩子，我不放心。我欲哭无泪，尴尬的不知如何是好，你一把拉起我，看到凳子上的血迹，似乎明白了什么，随即把外套脱下来轻声道：穿上吧，我去把你凳子洗一下。哎。。不用。还没等我说完，你已经走出教室
那一年，班里的一个男生给我写了封情书塞在抽屉里。你本着脸冷冷的对我说：哎，你抽屉里有一封情书。哦。我淡淡的回应着，随手拿出来，看了看，随后又放回抽屉里。写的什么呀？是哪个男生写的？你有些紧张的问道没事，马上要上课了，看书吧。你似乎有些不情愿，不停地转着手中的笔，漫不经心的翻着书
那一年，你听到班里后面几个调皮的男生在讨论着我，其中有一个男生拍着另一个男生的肩膀哈哈笑着说：你快努力，争取把她变成你的马子。你毫不客气的冲到后面，与他们打了一架，而后被班主任叫到办公室狠狠地训了一顿。作为三好学生的你本不该这么冲动。这件事顿时在班里炸开了锅，而后谣言四起，再见面已是避而远之，我们的位子也被调离。
那一年，高考临近，在这一年里我们似乎没什么交流，晚自习结束。我收拾书准备离开，却见你的身影匆忙从我的座位走过，我望着桌子上的小纸条有些愣神。展开：林清，加油，你一定会考上自己理想的学校的。短短的一行字，却给了我莫大的鼓舞，我笑了笑，很认真的把纸条叠好，夹在课本里。
那一年，我考上了某师范大学，而你却因为发挥失常上了某所高专。听到这个消息，我很失落，想打电话安慰你，却不知该说些什么。四年的时光里，我只是从别人的口中了解到你的一点点消息。知道你很努力，知道你当了学生会主席，知道你篮球打得很棒，知道你过的很开心，那么我也就很开心了。
这四年，我很期待你的来电，很期待你的留言，可惜没有。我觉得自己很可笑，因为你我不知拒绝了多少个男孩，因为你我不知伤了多少人的心，可是现在通讯那么发达，想找一个人难道就这么难？如果你真的喜欢我，为何不主动找我？这个故事的主角终归只是我一个人。
这一年我遇到了一个男孩，他很勇敢也很真诚，有他在身边我觉得很踏实。我觉得我很累，这种等待的滋味实在是很苦。这一年我在QQ上更新了签名：因为不想让自己的心再漂泊所以我选择了定局。可是多么戏剧，就在我结婚的前两个月，班里突然建立一个群，我看到你的名字在上面闪烁，顿时一种无言的痛苦蔓延全身。错过的终究是错过的，也许到现在我还一直以为是自己在自恋。
2013年10月1号，我结婚了，就在结婚的前一天我还很荒唐的想着你把我从婚礼上拉走。可是这终归是一种想象而已。婚姻不是儿戏，是一种责任，一种使命，这一天，我依旧是一个脸上挂满笑容的幸福新娘。这一天我看到你的微博上更新了签名：终于走到岔路口，越走越远，我最心爱的人，你一定要幸福。
这始终是一个未解的谜，你从未对我说过：我喜欢你，我也从未对你说过：我喜欢你。答案已经不再重要，只是我清楚你始终是存在我青春里的一道明媚的忧伤，偶尔想起，轻轻一碰，还是很疼。但祝我们再遇见，都能比现在过的更好。
再见吧，记忆里那盆树
记得是十多年前了，那时候老爸弄回来一片玉树的叶，种在破旧的塑料盆里，整天细心的照料着。后来，不知道是老爸渐渐忽略了它，还是我忽略了它，竟然慢慢的淡忘了。而那片叶子却一直默默的长着
十年的时间里，发生了太多太多的事情，回想起来还真有说不出来的感觉啊！物是人非事事休，欲语泪先流。我从一个什么都不知道的傻小子变成了一个整天打球的偏执狂，经历了太多的事，承受了太多的事，也许，我注定就要承受这一切吧！
之间发生的事情也让我懂得了很多，一切靠自己，一切自己承担，珍惜兄弟，重视亲情一语难尽啊，也许只有一起走过的人才会懂吧。
刹那间，想起了好多从前的事，想起了和兄弟们一起疯狂的日子，想起了那段朦胧的时光，可是，记忆似乎很喜欢捉弄人啊，兄弟们之间的联系越来越少，朋友们之间的感情越来越薄，曾经那样的爽快率性也已经被忧虑深沉所代替，觉得生活是那么的累，觉得自己是那么的孤独，曾经的说笑在风中似乎那么迷茫，呵呵，人未老，心先衰啊，真的不想，但是，又无能为力，只有在夜深人静的时候默默叹息
终于，又看到了那片叶子，不，他已经长大了，他长成了一棵小树，看上去是那么的充满生机，那是青春的活力吧。也许，我也应该有的。也许，我本来就有。
据说，玉树十年的时候会开花，也许老爸当初也正是因为这个才种下他的吧！又或许，老爸当初也并不知道他会开花！谁又知道呢？
转眼，我已经18了，那盆玉树也在十年之后的今天开花了。老爸很开心，我也有一种亲切的感觉，那分明就是我的成长啊！
有几天，老爸总是看上去心情不好，后来我才知道他要把那两盆树送人了。我不知道该说些什么，也许，缘尽了吧，那就放手吧，人不也应该这样吗？但是，又舍不得，不只是那两盆树
不过，既然已经决定了，那么，说再见吧，记忆里那盆树
