【www.qg13.com - 情感语录愿你】
关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的愿岁月走远，仍留下你笑意依然，希望能够帮助到大家。
据说，哥哥比姐姐更疼妹妹，不知是否有科学依据，但应该是这样，因此我一直超级想能有一个哥哥。虽然我没有亲生哥哥，但我有一个堂哥，他也是很疼我的 。小时候，我的朋友很少，能和我玩得开的朋友就是哥哥，我呢，就是一个三不停，吃个不停，玩个不停，惹麻烦惹个不停，小小的我最会惹麻烦，而哥哥呢，就像是我的守护天使，总在我需要他时出现。大概四五岁吧，有一回，我看电视走火入魔了，竟学着电视里人的样子，穿上妈妈的旗袍和高跟鞋，把口红抹得满脸都是，自我感觉很是良好(当时，哥哥说我简直就像是一个唱大戏的)。不仅如此，我还十分张扬地走到街上，嘴里叼着一支烟，时不时摆几个pose，惹得好多人露出三观被毁的神情。(那些人那时肯定以为我是哪个精神病院里偷跑出来的神经病患者吧，嘻嘻)哥哥一直拉着我要我回家，可谁料，满脸口红的我与刚下班回家的爸妈撞得正着。我真的找不出一个词来形容我爸妈那时脸上错愕的神情，画面真的美的让我不忍直视，接下来便是一场生与死的较量。我爸我妈拿着个棍子分两头对我实行夹击，实行宁汉合流，我脱下高跟鞋沿着街道夺命狂奔，不知情的人大概以为我们在演什么动作片呢，嘻嘻。腹背受敌的我心想这次怕是小命不保，但哥哥这时像一只鸡妈妈一样，帮我挡住了来势汹汹的老鹰：我爸我妈，我们实现了刘邓大军挺进了大别山，赢得了这次内战的胜利。哥哥的保护让我爸妈的棍子打不着我，他们只能看着在哥哥背后做鬼脸的我吹胡子瞪眼。
小时候的我很羡慕电视里坐降落伞降落的人，幼小的我那时觉得不就是一把伞吗，竟有如此神奇的功效。于是幼稚的我便拿了一把伞登上了天台，准备从天台那起飞然后降落。这可不得了，左邻右坊都以为我要跳楼，我爸妈可被吓坏了。小小年纪有什么想不开的呀，快下来，想吃什么爸妈都给你我一脸鄙视地看着天台下面的人群，心想什么嘛，你们怎么这么庸俗啊，谁说我要跳楼了，站在天台上就是要跳楼啊，待会儿就让你们看看我在天空飞舞的英姿。最后还是哥哥对我说，哥哥和你一起坐降落伞 ，等等哥哥，这才避免了一场悲剧的发生。其实现在想想，很后怕的。
还有一次我在玩布娃娃，不小心把娃娃的腿弄断了。哥哥在一旁对着娃娃怜惜地说：小娃娃会疼呢 七岁的我便当了真，抱着断腿的娃娃二话不说冲出了家门。哥哥不放心，只好在后面跟着我。一路上我是嚎啕大哭啊，呼天抢地的，任凭哥哥怎么说就是不听。引得路上好多人看着我们兄妹俩，更是有人把我哥哥当成了人贩子。我不管不顾地冲进诊所，很多就诊的人看到哭的不像话的我急忙凑过来问我怎么了，是不是哪里不舒服。我抽噎着拿出断了腿的娃娃，说你们快救救她，快救救她。大家哄堂大笑起来，哥哥则站在一旁一脸无语地看着我，无奈的直叹息。最后牵着我从医院里走出来，欲言又止。QG13.CoM
其实童年，是记忆长河里那块最美丽的鹅卵石，让人爱不释手，但是长大后，曾经的一些美好便会如水面上的涟漪，随着时间推移，慢慢淡去，最后波澜不惊。慢慢长大后，我和哥哥的距离越来越远，最后一年里都见不上几面。但是即便如此，我相信哥哥对我的爱肯定还是不会变的，只是随着我们的长大，以往那些关爱都不好再过于直接地表达了吧 ，不管怎样，愿岁月走远，仍留下你笑意依然。哥哥，愿你一直好好的。
相关知识
留下 岁月 再见
往昔已成过去，永不能回去，成为一个泡影，那泡影中包含着我们一段美好的回忆。
回忆中，她还是那样美丽，只不过那似乎挡着一层难以名状的东西。我用手想去拨开，可是手所及之地如玻璃一般碎去。我拼命的想把她刻在脑子里，可是越用心刻，越是越不清晰。
曾经一同挽手相约在校园，在校园里牵手玩耍。那些日子是那样美丽，那样值得回忆，那样的郑重其事。可是如今，那段岁月却像尘埃身上的毛发，再也引不起我们的注意。不是我们忘记，是因为我们身上打上了成长的印记。
那一次分别，却像是永别，我们再也找不到曾经的对方的容颜。再次相见我们成为了陌路，缘分使然我们再次相见。
或是曾经的幼稚，再次相见我们尴尬在所难免。记得那次相见，我们偷眼观看对方，目光游离之间撞在了一起。立刻，又如正负两极的电一样躲开了。
第一句话是你说的，第一次打闹也是你挑起的，我回赠的似乎只有那近似愤怒的一巴掌了。你的泪水模糊了我的双眼，你紧皱眉头的样子我直到现在无法忘怀。最后我无言以对，懦弱的坐在你旁边。
你似乎忘记了那一巴掌，因为我再也不值得你关注。你离开了，转身之间再也找不到你。我笑着去面对，内心似是抽泣。我装出无所谓的样子，不是为了掩盖自己内心的痕迹，而是想不再对你回忆。
当记忆的潮水涌来，又怎能是我可以掩盖的。
当忆起你时，我后悔在所难免，悔的是同桌两年我不曾主动找你说话，我痛恨自己榆木疙瘩。当时轻描淡写的一句话为何我说的那么冷，在你我之间冻上了一层冰渣。
我记起自己捉弄你，是那样的可笑。可于你而言，又是怎样的感觉呢?那一封封肉麻的书信，可上面的署名却从不是我。那清晰的字迹，你一定看得出字出谁手。那一时刻，你心又是如何。
我不会揣摩别人的心思，但我记得自己的懦弱。昔日较弱的你，在我眼里任人欺负。可我呢?竟是为了一个出手帮助的理由而迟迟不动。我这是懦弱，最后你伤心的哭泣我却连一张纸都不曾去递。
你的离开，悄无声息且没有理由，你的消失无人去在意，玩耍嬉闹依旧，留下的只有那书上一处处痕迹，被我尘封在箱底，或许永远不会再开启。
时过境迁，成长永远不会停留。似是转眼之间再次相见。
你还是你，我仍是我。对目而过，一切都无法改变。听着关于你的事情，我的心里再也无法引起波澜。我们似乎忘记，还是不愿再想起那段回忆。
也许那段回忆美好，可以只供回忆而不能再被提及。昔日你的笑仍会记起，可是再怎么深刻的回忆总会流逝。我们成长了，以前惧怕的，不愿面对的，现在已经无所谓了。正是因为我们在重逢与离别的重演下早已经麻木了。
或是无情亦或是早已改变，可是不管走多远这些事情总是在这无尽的岁月中发生过。若这世上真有三生石，当我们回望来时今生的时候一定还会记起这些美丽的点滴的。从然无法挽回什么，但总能搏得我们一笑亦或一哭吧?
总之但求无悔就好，就算有悔也求无怨。
愿用满园樱花，乞你当年留下
又是开学季，室友还在回来的路上，我独宅在寝室里。狭小的空间里拉扯着很多根绿色的包装绳，上面搭着刚刚洗的被单和略带南方特有的潮湿味道的被褥。空空的走廊偶尔能传来愈走愈近的脚步声。每次温柔的敲门声背后，都是可爱的同学送来家乡的特产。刚刚码字的间隙，又传来这种动听的声音。
是天津有名的十八街麻花。
道了谢之后，我又开始无聊地碰鼠标。嘴里胡乱地塞着麻花，忍不住有种想哭的冲动。
你知道的，是因为你。
分手一年多了，我还能总是想起你，生活中的每个细节都能经大脑处理然后和你带上点关系。十八街麻花和你能有多大关系？对于其他人来说不会有，可对于我来说，它的产地，是你的所在。
他们说，因为一个人，爱上一座城。我对天津无感，但因为你，我还是无意识地开始留意她。你应该庆幸的，我还想你。毕竟你是那么的大男子主义，又是那么的倔强不肯认输。我猜你已经是彻底对我无感了吧，武汉的热干面大概也不会勾起你的任何回忆来。
是的，是异地。
但异地却不是分手的原因，它大概只是催化剂。
记得还没有分手的时候，你从天津读书回来，也不会记得带上任何小礼物给我。当时的同桌常常收到北京的男朋友寄来的包裹，然后她就半开玩笑地说，你男朋友一定是在大学有新女朋友了，大学里诱惑太多了。
呵呵，我笑着和她说，物质维系的感情是不靠谱的。心里还在鄙夷他们的庸俗。同桌嬉皮笑脸地说：这个道理我当然懂，可是再小的礼物也代表着情意啊，尤其是在异乡，挂念谁才会记得带礼物，一毛钱的礼物也是让人感动的。
行了行了，难不成让他带天津狗不理包子回来？
我们都笑了，话题到此戛然而止。
后来的日子，我过了个凄凄惨惨戚戚的生日，等到晚上十一点五十二也没能等来你的一声生日快乐。对我而言，礼物是可有可无的，可免费的祝福我还是期待的。毕竟你已经有好几个月没联系我了，生日这天是我为自己留的最后一条后路。可是这天来了，我却发现我遍体鳞伤，无路可逃。
后来，我给你留言分手，想要捡起已经碎了一地的自尊。然后默默删了好友，删了电话号码，心想你如果重新加我为好友我一定拒绝，发短信打电话来我也不回假装换了号码，后来发现都是自己想多了，你根本没做任何挽留。我看出来了，你只是在用冷漠逼我说一句分手。也许是因为你不忍心对我太残忍，可我还是觉得是因为你想保持在我们共同朋友面前的伪君子形象。
突然记起三年前的生日，那天我收了一堆的生日礼物，最后还是同学把我送回来的。回家妈妈问我哪个是你的，我低声说：他说现在花的都是父母的钱，送礼物没有意义，等以后有钱了用自己的钱买礼物给我。
妈妈用过来人的语气和我说：其实并不是钱的问题，一本练习本他总是有的吧，送这个也是情意啊！难道他吃穿就不用父母的钱了么？这完全是可以自己省出来的啊，就像你送礼物给他一样啊，妈妈不也没有给你吗？你这孩子，将来肯定要在感情上吃亏！那时的我语塞却不服输，暗暗在心里说大人真肤浅。现在突然发现，同桌的话简直和妈妈的如出一辙。她们都是真正明白的人，只有我这个自以为明白的人才是最可怜可悲的人。
就像手中握的天津十八街麻花一样，只有一小袋，并不昂贵，却足以让接受的人心生感动。那个关系很普通的大学同学，他尚且记着要给才认识不到一个学期的同学带特产，何况是和你深爱三年的人呢？也许正是因为爱，我们才会期待，因为期待，才会受伤害。
如果当初先离开的是我，我想我一定会记得在这样的季节里，采撷武大的樱花，夹在美丽的信封里邮给你。如果当初先离开的是我，我想我一定会记得在你生日的时候，千里迢迢，寄去这里有名的周黑鸭。如果当初先离开的是我，我想我们的最后结果，也许就不会是彼此分离，你不怀念，亦不相见。
岁月静走，愿你安好
回娘家的车上，无意识向车窗外一看，咦，冷不丁的桃花开满了山野！白白的，这里一簇，那里一堆，直入你的眼帘，简直让你还没反应过来，就生硬硬地把你拖到了春天。殊不知正月初一回家的时候，山还是灰扑扑的，秃枝败叶，而今，才半月之久，怎么就桃花半坡了？唉，还是时间太快了吧！
年少的时候大把的挥霍时间，希望自己快点长大，能穿妈妈的高跟鞋，能试试姐姐的连衣裙，那将是多么美好；等到穿高跟鞋的年纪，又忙着恋爱，忙着疯玩，总以为会一直这样简单疯狂下去，可转瞬就到了而立之年，这才真正地感觉到时光如梭，光阴似箭。以前看着三十来岁的女人觉得她们好老，觉得那个年龄离我还远，殊不知一下子就到了，并且快得惊人。和我带的第一届学生们聚会的时候，看着他们可爱的孩子，看着某个学生的啤酒肚，那时，我才真的觉得自己不年轻了，就算内心深处不想承认自己的年龄，就算是还有娇小的身材，就算是我还有年轻的心智，可那又怎么样？一切都抵不过岁月，挡不住现实，那一刻，口里嚼着糖果，心里却拔凉拔凉的，我怎么就不再年轻了呢？是不是每个人都怕老去？就连我年迈的母亲也是如此啊，那天我和母亲坐在炉火旁，问及母亲多大了，母亲说她七十了，可姐姐接口过去就说：你还是七十啊，你早就七十二了！听到姐姐的话，母亲没有争辩，但我分明感受到母亲有一种不好意思和无奈，于是，我给姐姐使了个眼色，我说：母亲本来就才七十啊，医生不是说她的骨头才四十岁的人的吗？这下母亲可高兴了，接着我的话说：是啊，是啊，那几个医生都说我的骨头相当于四十岁的，还很年轻。看到母亲高兴了，我却有些难受了，我知道母亲不想老去，更不想过早的离开我们，尽管她用尽了全部的爱给我们，但她总觉得还不够，总还有很多她不放心的，还没有更好的心疼自己的儿孙。可触摸她长满茧的双手，看着她挪不动的双腿，加之每天必须吃的大量药丸，还有医生的叮嘱，我知道母亲和我们在一起的时间并不多了。所以，过年的时候，我尽量都待在母亲身边，听她唠叨，和她说话，我一直以为，对于老人来说，与其是等他们离开之后伤心流泪，不如在他们在生的时候好好孝敬，这样就算是老人离开了我们，也没有太多的愧疚。
不知道怎么了，每次说到母亲，我就会滔滔不绝，很多的情景扑面而来，很多情感顷刻泻于指尖。但此时充溢着我脑海的却是对母亲太多太多的担心，就如担心我女儿一样：担心她会不会从床上跌下来；担心她会不会尿裤子；担心她会不会把药喝错；担心她做家务的时候会不会摔倒在地上要担心母亲的太多了。因为她已经不是从前那个能站在家门口张望着我归来的健康的母亲，她身体的很多零件都老化了，就连最基本的生活也几乎不能自理。还记得前一段日子她在姐姐家住的时候，姐姐知道母亲行动不便，所以晚上让侄女和她一起睡，并且把卧室门开着，如果自己不能起来上厕所，可以叫姐姐。只是，半夜三点姐姐起来上厕所的时候，忽然看到母亲在冰冷的地上使劲挪动手脚，但就是爬不起来，看着母亲那样艰难的动着，姐姐哭了，她不知道母亲什么时候跌下床的，也不知道母亲在地上爬了多久，只看到母亲的裤子和衣服上满是灰，手冻到冰冷。当姐姐责怪母亲为什么不叫侄女或者她们的时候，母亲笑着说；天冷啊，把你们叫醒了又冷又睡不好了，我想我自己能慢慢爬起来的。这就是我的母亲，总是为子女想的太多，为自己想的很少，所以，母亲，我亲爱的妈妈让我怎么能放心？还有前几天，我在家的时候，母亲想上厕所，我说陪她去，她就是不肯，她说她自己能行，要我坐在那里烤火。可当我跟随着她看着她上厕所的时候，她的腿已经不能蹲下去，只能半站半蹲，结果还是把裤子尿湿了。我责怪她不让我帮，她却依旧笑着说没事。可是母亲，你知道吗？你的这种逞强，你的这种怕麻烦子女的心真的让我好心疼，好心痛。你爱我们的已经够多了，难道我回报一点点，一点点我该回报的就不行吗？就算是这样，你稍微能动的时候，你都闲不下来，你要去收拾屋子，理菜洗菜，甚至是做饭，其实，这些嫂子都不让你做的，她也希望你好好休息的，可你就是不肯，所以，母亲，尽管我每天待在学校上班，每天和我的女儿在一起，但是，很多个时候，心都在你的那边，都在时时的担心你，母亲，答应我，好好的，好吗？
人说天下的母亲都是一样的，都深深的爱着自己的孩子，但我要说我母亲有所不同，她是在深深地溺爱我们，用她独特的方式。以前身体健康能动的时候，每天最早起床的是她，起来之后，把屋里屋外，屋前屋后收拾得干干净净，等我们起床之后，洗脸水已经在脸盆架上，饭菜已经摆好在桌上，吃完饭后不让我们任何人收拾碗筷，她会立刻让我们去休息，或者让我们去逛街玩耍。有时候我们想睡懒觉了，不愿意起床吃饭，母亲总会把毛巾递到我们手上，把饭菜端到床前，等我们吃完，收碗的同时又给我们递上一杯水。总之，她要让她的子女们个个吃的好，玩的开心。就算是现在，她行动不方便了，她也溺爱着我们。昨天小嫂子对我说，那天母亲对她说的话，她听了之后眼泪都流出来了。她回母亲家玩，吃完饭后，母亲蹒跚着找人陪她打麻将，打了一天的麻将，下桌子时小嫂子看到炉子上的水烧开了，于是去灌水壶，哪知母亲让她歇着，对小嫂子说：你打麻将打了一天也很累，脚可能都坐麻了，肯定是腰酸腿疼的，你去沙发上躺躺休息，我去灌水，不要你做，你好好休息，恐怕晚上想继续打，精神会好些。也许别的婆婆如果对媳妇说出这样的话，有可能是一种抵触情绪，但是我母亲每句话都是真心的，都是发自内心对嫂子的心疼，所以当时嫂子都不知道说什么好，只回来对我说，像母亲这样的老人太少太少了。是的，母亲在病痛中尚能如此心疼自己的儿媳，不难想象她有多么多么心疼自己的子女，就算是我用所有的语言，最美的词汇也无法表达母亲对我们的爱，只是，这种爱，随着岁月将会心有余力而不足，将会渐行渐远，终有一天不会再有。
霞姐说，自从我开了这个空间，很少书写忧伤了，更多的是晒自己的幸福。可能是吧，因为有了女儿，让我更加热爱生活，更因为我自己做了母亲，才慢慢体会我母亲的种种，领会母亲的某些品质。要说母亲这一辈子是很苦，很累，很穷的。但母亲从来不叫苦，不说累，不喊穷。单说情感吧，现代人稍微有点不如意就觉得日子过不下去，有些人把孩子留给了婆家就悄悄走人，还有些人三两年之久就离婚分开。而我母亲和父亲，自我有记忆时，记得最多的就是母亲和父亲的吵架，有时候甚至吵完一架之后，父亲会打起包袱，摔门而出，家就留给了她一个人，她要养七个孩子，要照顾瘫在床上半身不遂的婆婆，还要去种地干活，为我们很多张嘴找饭吃，到了年末，父亲才不知道从什么地方回来，可母亲依然笑着接下他的行李，继续他们的生活，就是这样的日子，这样的婚姻，我从没有听母亲埋怨过，也没有当着我们子女的面说过她内心的痛，更没有说过什么离婚之类的。我一直都不知道母亲的内心有多强大，也一直不知道母亲有没有后悔过自己的婚姻，她只把坚强，善良和勤劳展现给我们，让我们感觉什么事情在她面前都不是事。后来我们长大了，日子好点了，她依然忙个不停，任何事情，她都不放心让我们干，家里来客了，煮饭做菜，她要亲自上手，怕我们做的盐咸了，醋酸了；扫地收拾屋子，她怕我们累着了，没有玩的时间；她把好吃的，能用的，都驼着背驼给了她的儿女们。兜里有一分钱，都是给我们儿孙买这买那了。她总说现在日子好了，儿女都有用了，做什么事情都觉得幸福，而且越做精神越好，那点累，那点苦对她来说都不值一提，于是，她总是微笑着，乐观着，在她的身上找不到丝毫怨妇的情节，更找不出因穷困所折射出来的自卑和胆怯，真的，她给我们，给所有人一种热情，积极，一种正能量。于我，她亲生的女儿，怎么就不能继承一点点呢？
弹指岁月，新的年岁袭来，桃花开满了山野，尽管只有短暂的花期，但今年谢了明年依旧可以再开。而人，一旦老去了，什么都不可以重来，岁月不能重来，身体不能重来，一切都不可以重来。两年前，母亲还能抱着我女儿给她洗脚，穿衣服，抱抱她，亲亲她。可如今，母亲却要让女儿牵着她的手去上厕所，要我给她洗脚，甚至是穿衣服。小孩子给我们的是希望，可老人，他们一天天衰老去，不能再回到从前，可我多么希望我的母亲，能够通过药物的治疗更健康些，哪怕就像现在，虽然很多的事都不能干了，但能自己吃饭，自己勉强上厕所，自己上下床，这样就好，这样我们回家的时候，总可以有那样一个疼我们的人儿坐在家里等我们；我们有苦痛的时候，总有一个人能够听我倾诉；我再怎么不好，总有一个人觉得我是最完美，最好的。什么时候，我的心都有依托，那该多好，那一切该多好！于是，今夜，我要借星星的微光，捎去我向上苍的祈祷，愿上帝保佑我的母亲能够健康长寿，愿她一切安好。
