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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"命吧"，希望能够帮助到各位。

翻开以前的日记本然看到以前的记事了，看到外公走的时候的那一段记事仿佛这一切都还是历历在目的。

外公在家的最后一天了，第二天外公就要上山去。

外公的柩就放在这坐北朝南的堂屋的正中间，我和三个舅舅们都穿着孝守在灵堂。舅舅们刚刚去看了掀开了半边棺盖的的外公，说是不同了。我不明白他们说的不同是指的什么不同，面容还是什么别的？我没有去看，想必大概是也有些在那个时间点儿的害怕吧？那个时间好是接近凌晨5点，这个时间恰巧就是人的灵魂最后游荡的人间的时间分割线。

外公的棺早就在好十几年前就打造好了的，用的是楠木，很厚，外漆桐油并饰以黑漆。墓地也是外公早早的就看好了的。记得几年前的一个过年，外公教我们去看过那一块地，但是我们都不以为然，想着那必定是很久远的事情，却没有料到外公竟然会如此匆忙的走了，什么也没有带走！

外公在2015年3月18 的晚上11：:57走的，那正是正月的最后一天，只差几分钟到下个月。妈妈说外公走的前几分钟一直都在大口大口的喘气，妈妈吓懵了布置所措，这个时候外公一直用眼神示意着妈妈离开房间眼里满是那种不舍，一直看着妈妈出去，一直到妈妈出去后叫上小舅进去送终。小舅进去后一直抱着外公，外公还在大口大口的喘着气吐着血。呆坐在寂冷的堂屋的椅子上面的妈妈恍惚间听到了好多声狗的狂叫，还听见了三声草野林间惊飞起来孤身的鱼鹰声，这样持续了约摸10多秒，而后外面又恢复了死一般的沉寂，房间内却突然传来了惊天般的痛彻心扉的哭嚎..外公走了。

外公走的那天早上给他打电话，外公还乐呵呵的说早上吃的是外婆做的鸡蛋面条；晚上电话的时候说有点儿疼，外公是在走前一个月前查出来的肺结核和肝癌晚期，身上总是会有些疼。说起来有些邪乎，外公走的那天晚上我加班到凌晨回去的路上看到了一只白色的猫一动不动的躺在马路旁，怕是死了。

当时回到外公家的时候是第二天，一进门就看到眼睛哭的红红的妈妈与小妹迎上来，我们什么都明白，什么都没有说，还没有放下包直接跪在外公的灵前烧纸点香。棺柩,遗像，外公，都在家里，锣鼓声震云天我们什么都做不了，家里的舅舅们也都还在赶回家的路上，暂时的就只有我们女流之辈在这里，今昔落差，止不住眼泪往下掉，落在地上，啪绽开了无数的小泪珠，悄无声息的寂静般躺在地上随之消散。传说人死了以后灵魂会在屋子里呆上一段时间，大概，在这肃冷萧瑟的季节外公灵魂也就随着狗吠带来的先人的到来而走了吧？

磕完头烧了香和纸母亲带我们三姐妹到外公身旁看他，揭开外公脸上的黄纸，看到的是一如既往和蔼睿智的外公静静的躺在棺内，头上戴一顶艳丽的黄色的帽子，外公换上了寿衣。寿衣！还是习惯看着外公穿着的毛衣，中山装。寿衣！外公穿着的是寿衣，是寿衣！外公离我们去了。寿衣是母亲和小舅仓促中趁着外公还没有完全冰冷的时候换下来的，而外公换下的贴身的衣物都叠好放在外公的枕下与外公的肉身一起到另外一个世界，我用手摸了摸外公的脸，外公瘦了很多，面容依旧只是冰冷而已，让我一度怀疑外公时不时只是睡过去了而已。

外公在那个物质匮乏的家庭成分不好的年代一直坎坎坷坷的将高中读完，后来就拜师专攻周易研究生死，很多人请外公帮忙看风水，求吉日。后来看到的外公写的文章才发现外公其实是极力想上大学的。与外公一直交好的太祖说外公每每见面交谈的时候都会长谈生与死劫数与星宿，还时不时饶有兴趣的在比较着手相看谁的时间长。太祖年长外公好几岁，一直以来看到的星宿和手相都是太祖先离世而去，外公还饶有兴趣的和太祖说以后帮太祖把长眠地看好，内镶大理石，大理石外面用水泥往外扩十米，任凭怎样都是可以完整的保存好的。没有想到前年的一个夏天，太祖再来到外公家相聚的时候，再夜观星宿看手相，外公说：变了。每年都在变化竟然不觉的今年的变化竟然是生死异象。也许从那时候开始外公就在认真对待着自己的身后事吧？

几个舅舅先后到家，还未语都已经是悲痛的跪倒在外公的灵前。几个舅舅说外公这辈子没有什么别的本事，唯生与死看的分外透彻!外公自大从医院回来后就一直保持着愉悦的心情，侃侃而谈的神态一点儿也没有变。临走的晚上还在那里劝大家都不要伤心，哪里想得到生死就在这一瞬间！外公当初说走的时候会写下遗嘱，若是没有写便是没有来的及。我猜想外公也是没有料想到这样的骤变的吧？什么都没有交代却走的及其的安详！

看到外公以前的照片和他的现在的照片还有我脑海中一直挥之不去的外公的遗容发现外公仿佛一直都没有面容的变化的。岁月在他脸上留下的是那豁达与知书，相貌是凝固了的表情，表情是瞬间的相貌，外公的心是什么样的，在他的脸上留下的就是什么样的面貌。

一直都保持着一种隐约的神秘的外公在近十年才慢慢走向似乎没落的光景。舅舅们说十年前的外公过着的都是闲云野鹤的生活，仿佛自己的这一辈的最平凡的使命就是与自己的心对话与世间的神秘对话一样。外公基本上是不会过问家里的事情的，但凡家里有什么事情外公也是极其有分量的来处理，保证到公平严肃的。外公年轻的时候广结天下朋友，为了公平正义曾在***时期悄悄帮助了很多高干朋友；也曾保护那些朋友的子女免受迫害，帮他在***中冤死的朋友申诉。。。。。。我想外公应该是在那个时代对世间的所谓的公平正义失望了，才会有了一直以来的不问世事了吧？

但是，外公，你怎么就走了呢？你还在我生日的时候答应过我带我去延安见你的朋友的，说好的给看手相看命数的；说好了讲古今天文地理的。。。。。。呜呼哀哉！！！

第二天外公就要上山了，通宵守灵后在4点左右就要迎道士进门，继而陆陆续续的奔来了抬丧的人还有送别的人。因为连续好几天都未曾合眼，我只是在脑子迷糊的状态下看见了九个大汉（也叫做八仙）用好大的黑漆木木架抬着灵柩，在道师的念念有词之下一声浑厚有力又略显幽森仿佛在通灵状态下空旷的一声去也 那几个大汉使出浑身的力气快速的将灵柩抬到门外的院子里，转而几个婶子们人手一个大锯子在大门的门槛与汀步处划过后立刻关掉了大门。这样就可以切断外公灵魂时不时回来来的路。按照前一天晚上说的凡是被念到的人都不能去送外公，是道师根据外公的生肖和死亡的月份干支，以五行说法，推算犯冲的生肖和忌讳，凡生肖犯冲的族人、亲戚，必须远避，我的一个表妹不能去送外公，不知道她会不会很遗憾?大家都在院子里面吃罢了饭，休整了一小会儿，就开始准备上路了，走前给外公的漆黑的棺盖上了一大块红布，显得格外显眼，外公就要离开家了，那个时候天还是深蓝的。

东方的鱼肚白刚刚染上了一点儿金黄，天在慢慢的散开薄薄的雾，一两束及瘦小的光掀开了远处模糊了轮廓的山。远处的山顶上的天空中不安分的飘荡着缕缕淡红色的闲散着的云，在用不了多久象征着新生的阳关就会在那里洒下光束，以一种安静和谐却极快的速度静悄悄地带给世间温暖。这支送别的队伍不长，这个小小的村庄怎么承载的起那么多颗不安分的心呢？大家都沉默的走在山顶的公路上，打破这沉寂的是每隔5米放置的炮火，同样的是这样的震天的炮火也打破了山脚的村庄。抬青松花圈的两个人走在最前面，道师在其后开路抛下开路钱，大舅手捧外公的灵位在道师的后面，被九个大汉抬着的外公的灵柩上的落下了被风吹起来的散落的纸钱。我们其余的人都尾随在其后，打破这沉寂的还有凄凉却特别神秘的锣鼓唢呐，这样的空洞的声音一直盘旋萦绕在整个大山形成的盆地上空，随着料峭的山顶的风过而弥漫开来。

不一会儿天空就更加明亮了起来，山脚下不时传来此起彼伏的鸡鸣打破了只是这支送葬队伍的炮火声锣鼓唢呐声的单一，万物似乎都在慢慢的苏醒过来。不过，这山顶的风好像是越来越冷了，一扫我的疲惫，这风怕是进入了我的脑子里吧？此时此刻大脑很清醒，清醒之后好像才认真而严肃的看待外公的离去。一直目不转睛的盯着外公的棺柩，眼睛里噍着的满是泪水，忍不住的抽泣了起来。这是外公在叫我清醒么还是这样的冷风在叫我清醒呢？哈哈，生死不过都是这样吧？我们一步一步走到为外公准备的墓前，越来越近了。

到了墓地，棺柩放置在山上墓穴旁边，道师还要做法，只见他站在离墓穴不远高处的小土坡上念叨着什么，这样持续了好几分钟，他向着东方在空中洒下了事先准备好的米，我们被事先叫到墓穴前面的空地上，都面朝东方把自己的衣服都往后掀开接住这些洒下的米，据说，接的米越多子孙以后就会越旺。是真的么？虽然觉得有些迷信，但是此时此刻我还是乖乖的照做了，有很多的习俗我不得不认真且严肃的遵从！接完这些米以后，由于前几天下雨所以墓穴中还有一些积水，所以道师嘱咐三个舅妈和我老爸跳进去用盆子把水舀出来，舀的越多越旺家。舅妈们都争先恐后的直接跳进去舀那些水，等到差不多了，老爸下去继续舀那些水，然后和大舅一起把里面的水都舀的干净，然后在墓穴里面平铺了越三尺的黄沙，跳上地面，我们这些子孙都要烧很多很多的纸钱抛在墓穴里面。这个时候起风了，风从山顶上那些枯黄却又茂盛的杂草缝隙中间穿过，一直将这冷风延续到墓穴，熊熊燃烧的纸钱随着对流的冷风轻飘飘的在向上面盘旋开来，到处飞散的是这些灰烬，然后看见这些灰烬纷纷落在了草上，地上。死灰尚可盘旋着找到自己的落脚点，外公的灵魂又飘向了何处呢？如果有天上人间，有来世轮回，真心地希望我的外公能对来世满心欢喜。

大理石镶嵌内胆的墓穴干了，八仙们拽着棕绳徐徐放下，内胆刚好合的上棺柩。四平八稳的安放在里面。与外公一生交好的太祖拿出来早就备好的一壶十斤的上好高粱酒倒在棺盖上，还在那边笑着打趣说：这下让你喝够，这些都是上好的酒啊，现在一个人过去喝，要少喝点儿。我瞧见了太祖的浑浊的双眼分明红着含着泪的。说完以后，太祖就戴着他的帽子走了不忍看着外公的坟墓垒起像个小山包似的，走的时候只是撂下句：以后怕是很少来咯，每年来两三次就够咯，陪你喝喝酒。天已经明朗了起来，时间要抓紧了。大舅跪着从棺盖的一头到另外一头，用锄头在两边刨下土在棺盖上面。然后，我们被道师叫到一边，女眷们都要在一边用梳子梳头发以求顺顺利利，同时进行的还有八仙们要盖上墓穴内胆的大理石盖。整整三块，衔接吻合。再是填土。。。。。。。。此时，我跑到没什么人的地方悄悄哭了，再也没有忍住了。外公的灵柩从放进墓穴里就说明外公是真的离开我了。之前一直觉得外公至少还在身边，这下子突然觉得是阴阳相隔了，层层隔断了我们。冷冷的现实就这着料峭的风，咆哮而来，呼啸而过。

。。。。。。

生活又在渐渐的恢复平静。外公落葬后的第二天舅舅舅妈们小心却又豪放的把家里院里大肆整理了一遍，所有的被子都抱出来晾在院子里，家具都搬出来清洗一遍，原来家具摆放的位置都重新换了。烧掉了外公生前的衣服还有盖的被子，好像所有有关外公的这些东西都不要留下了，一切就都是新面貌了。我和妈妈上来外公家看望外婆，外婆生病了，原本就瘦削的外婆在经历了这件事情后更加弱不禁风了。好在外婆的精神看起来好了一些了，她说：你外公叫我要好好的照顾自己。外婆还说要在我们家陪妈妈很长一段时间，妈妈很高兴。我想妈妈失去了自己的爸爸的痛也更需要外婆的疼爱吧？一如在我伤心难过的时候想依偎在妈妈的身边。

我曾经问过外婆，和外公之间虽然更多的是相濡以沫的亲情了，但是在这亲情之前有没有爱情呢？外婆不好意思的假装没有听懂，我就跑过去问外公，外公半眯着眼凝视着远处的山说：那个时候，是你外婆先追的我！话语间竟然满是自豪。然后又眯着眼在椅子上假寐。我想，这样的相濡以沫的无关爱情的亲情是要多少年才能和谐的相融合的啊？

外公，现在你还好么？你会不会笑我在你的墓前哭哭啼啼而忘记了你的灵魂早已脱离了肉体呢？如果上天再给我一次重新再来的机会，我一定好好跟着外公学习毛笔字，一定好好的听外公讲解的人文历史，天文地理，并且好好的做好笔记。现在我能留下来的外公的痕迹就仅仅是记忆了。

扩展阅读

鸡之命

冬月下旬，有客来家，集市购土鸡预烹之以待。时辰尚早，随手放五楼梯步间。

四点水沸，上楼捉之，也无踪影，沿顶楼围栏四周顾盼，在邻家后院，猜测从六楼飞跃而下，四面不通，无奈弃之。

返市重购，烹之。

晚间天色将黑，疑想栖息之故，飞另邻一楼瓦面，适逢工人修补瓦面，请代捉，然人一动，鸡则往原后院方退，如此两次作罢。天大黑，鸡退至瓦面外侧，蹲伏楚楚状，工人抱还我。感谢不尽，邀来家共晚餐，婉拒。

将鸡放养兔笼内，预暂喂，择时而用。

小女每多剩饭，弃之可惜，留之无用，此鸡一来，矛盾顿解，由是十余日，惜稼穑之艰辛，感生命之不易，有不愿早烹之意，待过年再做计划。

旧岁年末，江城新冠疫发，惶惶然，初二夜宴，接通知明日上班。初四，因小城发一例新冠病而封城，街上数辆宣传车轮番广播，不时救护车凄鸣，小城气氛尤显沉重，由此初五家中网上办公，无需街上行走，外出染疫虑消。

耄耋泰水，蹒跚小女，江城回家大儿，一家五口，斗室中唯手机、电视、电脑、一日三餐也。全国病例渐多，举国抗疫，坐小屋而思国事，想国之发展，叹民之苦痛与艰辛，每每心伤，由是十数日，每晨每午闻鸡引吭高鸣，家中生气顿增，每餐投鸡以剩食，时久，亦视之为家中一员。

集市停市，虑菜不足，充分挖掘资源，变换菜样，节约而打造各式菜。家中有小米、排骨，制粉蒸肉，连吃三顿，剩部分小米，倒大半与鸡食，晚间再喂见所剩尚多，回头谈起，被讽几句，言食盐中毒。

心生悔意和内疚，忙准备酸水与红糖，我一手握翅膀，另一手起喙，叫儿子喂之，不情不愿，约服三两。

次日晨如旧法，请妻喂，亦是不愿之意，另再收得数落几回。

天气亦寒，看鸡之瑟瑟发抖，不忍再置笼中，放梯台自由游逛，台有一盆本地兰草，一盆德国宽叶兰，偶尔鸡跳入盆中，脚抓泥土，想有思虑之生命，比无思虑之生命重要，由之。

楼上摘野草种子，撒地，鸡啄之;楼下摘菊花残体，撒地，啄之，感其精神稍好，但仍无食欲，米、饭皆不食。不几日杂草、泥土、粪便、残花、米饭、花生壳布满一地，为彼之寿延，遭骂声数回。

三日不见愈，嘱早日处理，一解鸡之苦，二做食之材，想两月来晨鸣不辍，惶恐时期增些许生机。己之不慎，致其如此，心有不愿，尽力而治，若终不愈而亡，当琵琶树下掩之，不必食其身。

求子求妻有不愿之意，己独又不胜任，哄小女，示范小女，虽浪费许多，然毕竟比无为而好。想羹勺饲喂，于幼稚呀语者诸多不便，忆胶囊吸管方便，翻箱倒柜终搜到，再教小女，方便许多。

其后再饲喂黄连素与黄糖水数次，投之面条、花生、杂草，任由其梯台漫步，满台杂乱脏，由他，所幸逐渐好转，能吃少许大米、面条。

阴寒初春，天偶有大晴之日，气温有所回升，至卯月食量基本恢复平常，食槽净如水洗，与初来相似。

人之处于顶端，有取诸物为食之资、为用之器，众生不等，然天之道、心之归，肉身消亡终归黄土，一切有为亦可无为。

相依为命

自那夜后，月亮的影子在变幻时，不知不觉会流下一滴泪。

可是今夜我看不见月亮，却遇上了寒冷的雨。走在雨水堕落的夜，在风声掠过身旁时，我看见匆忙的影子也跟着掠过，偶尔一缕轻烟飘起。我与弟弟一路上沉默，避过了雨水的冷漠，我们回过眼来看背影后面的景色，只看见隐匿得接近完美的雨水，在自以为隐蔽里轻狂地演绎着冰凉。弟弟笑了，笑声被冻僵在风声里头，裂开的笑容裸露出一种无法言语的苦涩。

踏上公车，凝视一眼车窗玻璃上的寒雾。有时觉得时光就是用那么一层隔膜，隔开了人情与冷暖，却隔不开同样的气温。

在车上，我多么想聆听一段曾经某个时候很喜欢的音乐，但我知道我没那个机会，因为此刻我被一种喧闹吞噬掉。

这种喧闹来自每一双有意无意投下在我身上的目光，看似安静地，躲藏着这个冬日最淋漓尽致的埋怨。且不说那妇人接近更年的埋怨的影子，隐约可见魔鬼在她的瞳孔里头，在舞动着双爪。再看那妙龄的少女，那羞涩的目光，让人误以为她是来自单纯的雪景，拥有雪人白璧无瑕的笑容，然而她眼角却隐藏了尘嚣，隐藏得接近完美，我一度因她的善于掩饰而感到迷恋。还有那看上去很可怜，只穿一件单薄马甲的老人，他和蔼的神情里头，沧桑不言而表。而谁也不知道，他在接过旁人的施舍时，嘴角会维持十分之一秒的笑。再不说司机那木讷的表情，后座老妇人打瞌睡的昏沉

事实上，我很清楚，我是开始不相信这个世界，认为一切都是假的，虚伪的世界。

就连那夜发生的事也一样，只是暂时出现在眼前的假象。可是，很无奈的，我每晚都在梦见一个女人，她活在我的人生轨迹里，在一些我经历过的场景里，她就出现在我身旁，告诉我小时候的故事。我记得多么清楚，她就是我的母亲，那么真实，所以我觉得这个世界很虚伪，明明我的母亲还在我的身边，在替我回忆起小时候经历过的故事。怎么世人都当她已经离去，荒谬里带点讽刺，细想之下，讽刺里却又若隐若现出一些自欺欺人。我的母亲，妈妈，请告诉我，这个世界在循环着一个虚假的画面，你依然存在，并且看着我最终成长。

于是，我们经过了仿佛漫长的路程，下车时，一滴雨落下在我的肩上。

我对弟弟说，那是一滴叫人怀念的雨，曾经何时也曾这样渲染了我的身心，也曾叫我不能自我地哭泣。

弟弟说，我们到了，今晚总得要喝醉。或许是吧，只有这样，我们才真正的确信这个世界确实是虚假的，一切都是假的，包括十一月时我跪在永别的路旁，哭得不像人样。

我们首先看见一张张的笑脸，看上去会让人觉得不止这个世界在虚伪，就连一些维持着的关系也在虚伪。我们喝酒，分一杯白酒又如何，老实说，这还不足以让冷却了的心肠重新变得灼热。可是啤酒却是冷的，倒下喉咙时会叫人感到冰冻的痛。这种痛只会维持一杯酒流进肠胃的时间，在酒精沉淀在肚腹时，我感觉到了，那种永远属于忘记了自己的痛。只能是这样，我的朋友，一些我平时无法用言语表达的心事，此刻我感觉到，心事就像是一杯酒洒进了肠腹，你听那结冰似的寒冷的痛，是否允许我不说话，而你也能听见我的心在呼喊。

然而，我知道一些事情，用酒也不能尽释。有些事情喜欢习惯性的栖息在脑海的一个角落，任你如何挖掘，它不会发出一句叫喊。

所以我举起我的酒杯，敬我或许深知我痛疼的兄弟，这一杯酒内，有我长年的隐匿，与被虚伪渲染了的豪爽。

弟弟此刻也斟满一杯，我知道他想的或许也与我一样，所以我看见晶莹的酒液流向他的喉咙，会莫名的感到疼痛在我心中的定义又深了一层。我的弟弟，须知这杯酒我永远也会替你喝，但我知道，你也如我一样，永远也不需要别人替你分享这杯酒。于是你看上去慷慨地干了一杯，在你那个半皱着眉头的表情里，我看见了我的一些牵挂。

如此，就再喝一杯吧，流向不知方向里，只剩下一条铺满了心事的轨迹。

哪一个吝啬于酒量的人，借感冒为不能喝的理由。我其实不屑于这样的人，觉得他跟这个世界一样虚伪，虚伪得不如那杯被他拿在了手心的酒。所以整个晚上，我无意与他碰杯，就连他那在这个年代，特别是这个寒雨飘渺的季节里显得特别尊贵的轿车，我也不屑于踏上我自认为真实的脚步。弟弟知我意，他说在自己有这个能力时，他不想求别人。于是我们独自走开了。

街上车流如龙，只是我觉得寒冷在我与弟弟的决然与豪气里，只不过是哈一口白气的回事。

不知路向的出租车司机在这个寒冬的夜里，载着我们浪荡出一种属于寒夜的颓废，在到达目的地时，我感到自己特别想揍他一拳。

可是我没有这么做，尽管有时我觉得，这个司机或许也是虚伪的，他只是人生开的一个玩笑。

分手时，雨水有点放肆，它把坠落在地面时发出的声音提高了分贝，让人错觉，认为这个夜里的确一切都显得凄清无比。我看见弟弟单薄的背影哆嗦在冷风里，一辆看上去很嚣张的轿车在他身旁驶过，骄傲地吠出那一声划破了冬夜的喇叭。弟弟躲开了雨水，却躲不开那声停在耳里似是矜贵的吠声，他闪在了一旁。我看见雨水毫不留情地落在他的肩膀，渐渐地冰冷了赤子的心。我感到一阵忧伤扑过来，在我身上，它放肆地侵蚀，将我的躯壳腐蚀为一只仅看见悲伤的鬼魂。

世界仍然是虚伪的，这天夜里，梦在深处呻吟，告诉我：母亲活在我的真实里，她用唏嘘的记忆告诉我，未来的路要走得更好。

《命若琴弦》-有感

生活靠信念，生存靠意志。

这是我对史铁生的命若琴弦最大的感触。女生，大部分女生的生活目标很茫然，模糊，甚至从未想过，因为我们大部分的生活都受环境支配。我很想表现自己的特别，所以做了一些很特别的事，或许对别人来说，有些很好有些不是很好，主要是别人对我所做的事所持的态度，为什么老是觉得自己有被监督的感觉，浑身不自在，所以我很忽视有些事有些人，针对很多难以一个人解决的问题，我们无法选择，唯一能做似乎只能是逃避。或许，我应该说，自己的问题源自于他人的问题，可是我为什么就不能彻底地忽视这些呢，把这些问题当成空气很难，所以我只能把自己当成空气来解决，虽然解决的不是很圆满，心里难免还是会难受，还好有电视剧陪伴着我，电视剧真真正正是我的治伤良药，我可以忘却我一切烦恼，甚至是我自己，所以我的生活还不至于是一种痛苦的过日子，而是一种模糊地缓慢地前进。

虚伪的人做一些虚伪的事，似乎显得很滑稽，很可笑，可悲的是，虚伪的人意识不到自己在做一些很虚伪的事!真是悲哀!虚伪的坚强让自己继续承担环境给自己，或许应该说自己给自己的压力，以为自己坚强得可以完全忽视，完全不在乎这些压力，可是头脑清醒后才发现，那只是因为自己迫在眉睫的事情暂时把这些压力给隐藏起来了，等这些该做的事做完了，该解决的问题解决好了，这些压力也就随着而来，带来的似乎不仅仅是晚上的失眠，更多的是头脑的膨胀和疼痛。我知道问题在于自己，我了解所有的源头都来自自己，总想安慰自己，调整自己，却老是发现身边的一切时刻提醒着自己会这样都是身边的一切引起的;我知道我有点怨天尤人，可是如果在眼不见为净的情况下，我很难劝服自己才是我的罪魁祸首，我不知道人是不是天生就有一种把自己的不顺归因于他人问题上的天性，但是我却是这样：即使承认自己的过错，但也免不了别人的问题。所以，我总是违心做一些违心的事，因为我不喜欢followed，我喜欢我行我素，没有一点雷同的日常生活。

繁忙的脚步生活着，让自己越来越觉得我的日子停留得短暂，我的时间流逝的飞快。我不是像老瞎子那样，为了弹断1000根琴弦和药方，让自己可以在有生之年再看看这个美丽的，多彩缤纷的世界，我只是像那个小瞎子那样，为了生活在老瞎子身边学艺，为了生活还是为了生存呢?我不知道，连自己都不知道自己现在的辛苦是为了生活还是为了生存，因为我没有生离死别的经历，所以我没有一个是生活还是生存的意义。只有聚散离别的时候，在短暂的那一刻是那样的揪心的痛，痛过之后只是让自己更加的讨厌聚，让自己学会冷眼观看身边的一切，因为生命真的很脆弱，真的会一不小心跟琴弦一样突然被弹断，毫无征兆。我们应该像老瞎子那样，为了自己的一个信念，用心的弹琴，真诚的生活，即使在弹断1000根琴弦后拿着师傅给自己的药方去取让自己复明的药引，却发现这只是师傅给自己一个生存下来的意志，所以当他发现自己的梦想破灭，为了他的徒弟小瞎子，他继续他师傅的路子：告诉小瞎子说，是他记错了，要弹断1200根才可以看见，所以再三叮嘱感情受伤的小瞎子一定要坚持弹断1200根琴弦。为了一些可有可无的好强让自己痛苦的生活，确实没有多大的意义。我们似乎也应该放开这些所谓的压力和痛苦，为了什么好好的生活下去??可是为了什么呢??

为了生存，为了生活。