姥姥走了，我的童年也走丢了

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"姥姥走了，我的童年也走丢了"，希望能够帮助到各位。

不记得今天是姥姥离开的第几天，我一直处于混沌中，也不愿清醒。头七已经过了，大约有一个星期吧，可我不愿意细数，好像不数，姥姥就还在。

姥姥因为癌症转移而昏迷一个星期，最终没有留下一个字的离开了。从检查出患癌这将近两年的时间里，姥姥一直都是坚强的，她对自己充满了生的信念。尽管家人一直在欺骗她，但她都知道，默默地全盘接受，也坚韧地与病魔抗争着。记忆中她从未喊过疼，医学上的癌xing疼痛是普遍也是常人不能忍受的，可我们到最后都不知道她到底该有多痛。每个月要长途一次去郑州领药，返程的时候都是她自己一个人。我甚至不敢想她在最后几次领药返回的途中有没有忍受转移带来的不适，怎样孤伶伶的回来。

我是姥姥抱大的，所有童年的回忆里都有姥姥的身影。

姥姥会做面食，幼年时常吃她用鸡蛋和面做出来的面皮，一手抡面一手擀皮那个利落的样子到现在我都能清楚地忆起。还有过年时姥姥自己做的各种面点，是我能想到的城市里唯一的年味儿。

老花镜和针线盒放在小椅子上，新棉花和花布摞成堆，那是午后姥姥院子里常有的场景。一针一线地为我缝制棉衣，因为长shenti每年姥姥都比划着我的身高做新衣，就这样我穿到了上初中。

幼年时听到最多的不是儿歌童谣，是姥姥教的古谚，还有她讲的各种稀奇古怪的故事。一只浸染了茶锈的大茶杯，泡上浓郁的茶，我就坐在姥姥怀里听她讲带着茶香的许多许多 姥姥嗓门大，以前也抽烟，会喝酒，她能麻利地做出一大桌子菜，也能精明地打麻将算账。她会和街坊领居谈天说地，也会为了护我与我母亲争吵。在她眼中，我是最好的。她疼我，溺爱我，不容许任何人欺负我。我做的一切，不管对错她都无条件的包容。对于她的记忆我有太多，甚至不能找到一个准确的词来描述她。

姥姥临走前的一个星期，已经不能言语，水米不进。抽搐，状似中风，一刻未停。我们无能为力，看着她受尽折磨却根本无法暂停。我生出巨大的恐惧，很小的时候我问妈妈，如果有一天没有姥姥了我会不会也死掉了？除了坐在她的床前看着她，握着她的手试图传给她力量，心中只有悲凉。

一个星期，她的生命在我眼前一点一点流逝。因为癌细胞的压迫与侵袭，她早已没了意识，样貌也变的可怖，可我有时还是会错觉她只是暂时这样，总会像第一次发病后慢慢好起来。有时又会恶毒的想让她尽早离开，不要再受病痛的折磨。

姥姥离开的时候是早上，有凉意，有鸟鸣。家里长辈说她挑了一个好时辰离开，可我不觉得哪好，世界都在那个时辰分崩离析，怎么还有好坏可言。看着大人们为她准备后事，我除了跪在地上嚎啕大哭，说不了一句话，最终连姥姥两个字都没叫出口。是，我不敢再说姥姥两个字，开口就是哽咽，这些天来这个词不再关于疼爱，不再会有回应，只有伤痛。 葬礼三天，所有人都在忙碌，劳累、困倦。我想这也是三天的意义所在，我们甚至没有闲余和精力去痛苦悲伤。等一切忙完，生活又步入了正轨。我想起来曾经问过妈妈的那个问题，没有姥姥，我没有死掉，可是再也没有以前天不怕地不怕的勇气。

姥姥院子里有棵石榴树，从我记事儿起就有那棵树。年复一年的开花，结果。如今我即将嫁人，可树却老了，不能再为我开出似锦繁花，也结不出累累果实了。而树下坐着抱我长大的人，也永远离开了

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我的姥姥

每个人心中，除了父母，都会有个最重要的人。对我来说，对我最重要的人就是我的姥姥，因为她把我和妹妹看大，我对她的感情最深。

今年暑假，我和姥姥回老家了，过了几天后，妈妈和妹妹也回老家了，大家都很欢迎她们。

吃完饭了，我坐在空调底下看电视。快睡觉时，我感到恶心，果不其然，一会就吐了。但还是感到头晕，便迷迷糊糊的睡着了。

第二天起来，我们要回北京了，火车在中午，但我对姥姥说：我还是头晕。姥姥心急如焚地说：你先睡，我去给你买药。我又一头倒在床上。

醒来后，我发现姥姥满头大汗的回到了家。哦，姥姥原来去给我买药去了，外面这么热，姥姥还是去了。姥姥招呼我去吃药把热水吹了吹，递给我说:这些是管头疼的，这些是管消化的，医生说是吹空调吹的，以后别再空调底下吹空调了！我的眼眶湿润了，吃完药，我们准备去火车站了，姥姥依依不舍地将我们送上出租车。

在火车上，姥姥基本上两三个小时就打来一次电话，问我的头还疼不疼，还难受吗？

我爱我的姥姥。

你走了就别回头，因为我还没走

把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你走了就别回头，因为我还没走"，希望能够帮助到各位。

每个人的初恋都是非常刻骨铭心的，它是开在记忆里非常美丽的一朵花，那朵花虽然美，但是开错了时间，最终溃不成军，输了整整一个青春。如果可以，我希望能坚定的走下去，如果不行，请果断离开，别回头，因为我还没走。

又是一个多情的雨天，到处湿漉漉的让人感到很不舒服。冰冷的雨水让人缩紧脖子，恨不得将头塞进衣领里去。街边一排烧烤摊，平时一大堆人在这边胡吃海喝侃大山也算热闹，也是我和朋友常来的地方。今夜的雨把客人都赶回了家，老板在摊点处支起了帐篷，雨水打在帐篷上滴滴答答，显得这冰冰冷的夜更是寂寥没落。

我远远的看见老狼，在街边的烧烤摊上看着帐篷的一角发呆。他是在等我的到来呢。电话里他问我晚上有没有空，约我出来聊聊天。听得出来，他的语气略带烦闷。

老狼桌面的几串烤肉还没有动，他盯着帐篷一角滴下来的雨滴，一滴、两滴看的出神，并没有注意到我的到来。我挪了一张方凳过来，坐在了他对面。

哦，你来啦他缓过神来，打了个招呼。老板，刚才点的都可以开始烤了。他朝老板喊了过去。

怎么今天有空出来聚了？你不喜欢喝酒所以我们每次来你可都是不来的啊。我试探性的问问，知道原先也是因为他女友不喜欢他喝酒。

不就是因为她不喜欢，虽然我没有来，但是哪次后来不是你们跑我家来蹭吃来了。

我们几年老友的关系，每次我们朋友相聚，他因为怕她不高兴，都找了个借口不来。但是只要不喝酒，他女友都是不管的，所以每次都请我们到他家，他和她亲自下厨给我们做家常菜，倒也其乐融融。我们好友几个都很羡慕他，有个这么贤惠的女友，甜甜蜜蜜，算是走在我们几个哥们的前列了。

哎，分了他淡淡的说了一句。

什么？怎么会？我故作惊讶，但是已经猜到了七八分。他们的矛盾不是最近才出现的。

不合适呗

这算哪门子理由，哪个分了不是一句不合适，但是我知道，他所说的不合适，其实就是因为家庭原因。他是农村出生，家境一般。而她，家里不算很殷实，但毕竟比老狼好多了。也曾听她说过，她父母希望她能嫁个好人家，不要跟着受苦。

哎，就这样吧。反正都分了，那今天我们就好好喝点。老板，老百威有吗？他终于还是没忍住伤心。

老狼是个地地道道的农村小伙，上大学前还没有离开过小县城，第一次来到城市上大学的他对什么事情都倍感新奇，所以对于大学的各种学生组织都挺乐衷参与。因为身高长相都一般，所以刚开始显得很没自信。但也正是因为这一点，所以他做事谦逊，处事严谨，为人踏实，得到了老师的认可，从一个小班委一直发展到了系里的学生会主席。经过了几年的锻炼也算是脱胎换骨，毕业后已经变得开朗自信，成熟老练了很多。也在学生干部工作中结识了她。两人情投意合，一下坠入爱河，一谈就是三年。

毕业后，两人都留在了大学所在城市继续发展。老狼因为学生干部工作突出，学院里一个内推的机会进入了一家政府部门下属的企业，薪资待遇都还不错。而她也顺利进入了一家IT公司，从事着软件测试的工作。两人她的工作地附近租了一个小公寓，经营着他们的爱情。这也就是后来他们称之为家的地方。

可是好景不长，一年后，她家里一直给她介绍相亲对象，什么公务员，大学老师，公司高管，挨个相过了一遍。后来实在招架不住，跟家里坦白了正在交往的男友。家里一听勃然大怒，骂他幼稚，劝他为以后考虑，本着对你好的态度坚决让她分了。

这道坎从此横在了他们中间。他变得更加努力，希望尽早买车买房，可哪里有这么简单的事呢，最终却是冷落了她。另外因为招架不住家里的催促，她的相亲的行为，让他觉得很着急。两人的矛盾越来越突出，时不时因为一些问题冷战。最终演变为三天一小吵五天一大吵。

而最近一次的大吵，他忍不住骂了她频频相亲是把自己当备胎了，而她也因为他只知道工作，忽略了她的感受认为他生了异心，遇难而退，畏葸不前，太不负责任了。两人已然都因为不满对方的行为触及了对方的底线。最终，他们都意识到了，可能这段感情就要走到终点了。

最后，她还是没能顶住家里的压力他举起酒杯一饮而尽。

我曾挽留过她的。他眼角泛泪，今天我跑到她的工作地点，我希望跟她说我是在乎的，我不是遇难而退，我希望给她幸福。可是感情破裂了，要向缝合果然太难了。他一字一句慢吞吞的说着，想必酒精已经在他的脑海里翻江倒海了吧。

她跟我说，我们不合适。说着，一大颗泪珠啪嗒滴到桌面上。他一仰头，喝下了一杯酒，缓了一口气。

呵呵，不合适他念叨着，不合适你最后走的时候别回头啊，我还没走啊！又是一串泪珠。他用手捂住嘴巴，顺带抹了一下眼角，摸着桌上一瓶百威，直接往嘴里灌。

我只耐心听着他们的故事，一步步穿越他们的青春岁月，帮他倒酒，陪这他把酒一杯杯往嘴里送。

想来这三年醉了太多次了，哪次不是因为一些成就高高兴兴喝酒快快乐乐欢呼。他们身边来来往往也很多朋友，但是他们的感情一直没有变。而今，迷失在未来的十字路口，两人都悲悲切切的离开，不禁也让我潸然泪下。

离开烧烤摊，他终于还是忍不住放声大哭，坐在了冰冷的石阶上埋首拭泪。

气走了婆婆，也葬送了我的婚姻

自古以来，婆媳关系就一直是不断的话题，两个女人同时爱一个男人，这本身就很容易出现矛盾，但是没想到，我气走了婆婆，却也葬送了我的婚姻，毁了我的家庭！

我和老公都来自农村，而且我们是一个村子里的，我们我自由恋爱了，感情特别好。但是婆家人很反对老公和我交往，老公的姐姐就想把他带在外面去打工。

可是老公不同意，坚决要和我在一起。最后，婆家人没办法只好接受了我，然后我和老公跟着他姐姐一起南下打工。因为是跟他姐姐住在一起，我的日子并不好过，他姐姐从来没有拿正眼看过我。

但是我为了守住我的这分感情，我什么都忍了，不过老公一直对我很好，他说会努力的挣钱，尽早给我一个家。经守几年的努力，我们终于有了自己的家了。

婚后，为了减轻老公的负担我也出去工作了，可是没多久，我就怀孕了。生下女儿后我要上班就没办法带孩子了，只有叫婆婆来帮忙了。本来婆婆来可以减轻我们许多事，可是没想到的是，婆婆来了矛盾也来了。

婆婆一来就让老公把钱都交给他，我知道婆婆是在防我，她怕我把钱寄到我爸妈那边。可是我和老公那点工资养家也才刚刚好，怎么可能往家里寄呢？

就这样，我和婆婆吵吵闹闹的过着日子。婆婆什么都跟我做对，我想跟女儿买好一点的衣服，婆婆就觉得贵了，其实我是有想法的，因为我们是在城里，不是在农村，穿得太差了别人真的会看不起的。

还有夏天很热，婆婆也不许开空调，开着个风扇，你说你摇头也好啊，大家都可以吹到，可是婆婆就性热到她的儿子，把风扇就定在老公那边，诸如此类的事还有好多。

刚开始老公还会安慰我几句，后面就见怪不怪。婆婆对了不好，我也没给婆婆好脸色看，就这样恶性循环一样，我们的婆媳关系越来越差，争吵也越来越多。

这一天，我又跟婆婆大吵了一架，婆婆就要收拾东西回老家，因为以前婆婆也经常这样，所以这次我就没有在意。哪知婆婆这次是动真格的，真的买了火车票回老家了。

老公知道后，把我大骂了一通。赶紧打电话给婆婆叫她回来，好说歹说婆婆就是不来，老公就想，等她气消了亲自去接她，哪知这一等，婆婆永远来不了了。

婆婆有心脏病，一个人在家住着病情突发，没人发现就这样永远的走了。

办完婆婆的身后事，老公也跟我提出了离婚，他觉得如果我宽容点，肚量大点，今天也不会形成这样，老公说他现在累了

那些错过的青春和走丢了的恋人

大多数人青春期时的恋爱都是以失败而告终的，无论大家花费了多少精力和心血，到最后仍然是分手。其实这并不是我们自己的错，仅仅是因为大家在错的时间里认识了对方而已，如果大家不是恰好在那个时间段认识，或许就会是另一种结果。

一朝缘来，世界繁花似锦温暖至春;一夕缘尽，天涯咫尺苍穹寂寥滂沱。

我站在公园湖泊的桥上，断断续续的小雨，扰乱了湖面上有条不紊的涟漪。吹过的阵阵秋风，带着丝丝的清凉，穿过了心枷，安抚了我焦躁的情绪。我是多么享受这样的时刻，不禁的闭上眼睛，想要张开双臂，却猛然惊醒。

不是因为匆忙的脚步，也不是因为周围的嘈杂，而是突然想去问问谁：是不是习惯了拥抱一个人之后，面对其他的所有，再难以去张开双臂？这难得的平静虽然被打乱，但我始终是闭起了眼睛，张开了双臂。

然而，感受到的却不再是享受，而是渴望，渴望着那个曾经喜欢依偎在自己怀里的身影。世界突然从眼睛里变得模糊，我仿佛看到了那个熟悉而又陌生的身影。然而这一刻，我却格外的清醒，因为我知道，那只是记忆中的轮廓，因为在曾经的无数个日夜里，它都伴随着我。

我也不知道从脸上滑落的，是雨水还是泪水，只是伴着一阵的空虚。这样的空虚，不是痛苦，不是忧愁，不是开心，也不是渴望，是归于平淡的。就好像拥有你的时候，我感觉拥有了一个世界，失去你的时候，不是世界崩塌了，而是只剩下自己在这个世界里徘徊。就好像花开无人来嗅，鱼跃无人来欢，流水无人来游。

我一直伴着回忆虚度着现在的光阴，因为我并不知道现在还有什么可以留恋，也或许是留恋的都在曾经。很多人都在说着，也有人问过我，后悔与不后悔这样轻浮的问题。我没有后悔与不后悔的回答，因为不管是没有珍惜过的曾经，还是把握不住的现在，都会成为回忆的美好与遗憾。于我而言回忆是途中最珍贵的风景，是要陪我走完一生的伴侣，哪里会有后悔这样的念想。

我感觉自己很多时候，都是在用两天过着一天，就好像把糖跟盐搅拌在一起，味道都还在，却是混乱了。当我去随着这种感觉，在生活中释放一些想法或作为的时候，无数的人会像复读机一样重复着那几句话：该醒醒了，该现实了，该做点什么了？？？我真的不知道什么是现实，或许是成家，或者是立业，也可能是金钱。如果真的是这样，是不是可以定义为：饿了，一定是上顿没吃饱;困了，一定是昨晚没睡好;烦了，一定是有闹心事了。

我喜欢把感情与时间看做两条相交线，不是感情与时间的相交，是由年少到年迈，由情谊到离别。年少对所有的事情，都是认真的，对于感情也是越发的把握。时光由一端推向相交点，会发现，认真变得越来越渺小，感情越走越近。

认真变得渺小之后，就是不再认真。时光由相交点推向另一端的时候，不认真的就被逐渐放大，而情感也就越走越远。或许这个形容真的不够贴切，但是终点始终只有一个，就是别离。所以，太多时候的结果，不过是一把灰尘。有多少人，为了抓起一把尘土，急匆匆的错过了路上的泉水。

我知道有些孤独是不能宣扬的，所以它留在了一个人的时候。我知道有些念想是不能随意说出来的，所以偶尔跟自己说说话。虽然我不曾听谁说过，但是我始终的看得见：并不是忙碌的人就忘记了休闲，甚至他们更渴望;并不是没有追求的人就忘记了理想，甚至他们更期待;并不是没有背景的人就忘记了努力，甚至他们更向往。

我在最美的韶华里做着与自己念想无关的事情，还被数落着做着不该做的，也被羡慕还长在青春里。生活总是充满了无尽的讽刺，让我无法再去做回那个真正的自己，只有藏在连自己都触不到的心底。

人其实并不知道，女人从来不敢轻易去爱，因为女人的爱一旦付出了就很难收回来，她害怕受伤害;女人总是先喜欢上男人才会爱上男人，因为她明白男人的心里只知道谁是最爱，却没有谁是唯一，所以她必须慎重地爱。当男人遇见爱情时，女人其实一直都在等待着爱情。

有人说，在错的时间遇上对的人，是一场伤心;在对的时间遇上错的人，是一声叹息;在错的时间遇上错的人，是一场荒唐;在对的时间遇上对的人，是一生幸福。可是我从来都不相信那句所谓的在对的时间遇上对的人，我觉得经久的爱情是需要不断地磨合与互相适应的。

因为爱情总是存在着时差，不是他早，就是她晚，反正总是不同步。也许，彼此都曾经深爱过，然而却发生在不同的时间里，就因为这爱情的时差，把你我分隔在两个时空，终于错过了生命中的彼此，错过了本来触手可及的幸福。

就像两条永不相交的平行线，我明明是朝着你的方向渐渐走近的，却只能背驰着你而离去。所以，如果你爱着一个人，就要学会适应彼此的时差;如果你不愿意冲出这爱情的时差，那两个人最终都会擦肩而过，只能叹一声有缘无份，天意弄人。

我们时常遭遇着爱情的时差，相遇的时候不懂爱;懂爱的时候遇不到。世界上最残忍的东西莫过于时间，它让我们错过太多，也遗憾太多。有时候我不禁要想，到底是时间在作弄着爱情，还是时间在考验着爱情？

姥姥

七月一日的下午老舅突然打来电话，告诉我姥姥今天不开心，让我偷偷给姥姥打个电话。

我打过去之后，听到姥姥的声音有些不对，感觉像刚刚哭过一样。我跟她装傻，问她是不是感冒了。姥姥说没有。然后就对我说，有时间休一天假吧，看看我来。别带别人，就自己来。

我知道，姥姥又有郁闷的事了。

当天下午下班，我就去了。我不知道她怎么了，我无法克制立即想见到她的想法。

去华联买了姥姥爱吃的各种小点心，其他小零食，一路飞奔而去。路非常不好走，环岛正在休整当中，仍然需要绕路而行。

终于见到她了。她没显有多憔悴，可是手和脚都肿了。我跟她说，去医院吧，所有的费用都由我来承担。可姥姥说什么都不去。她让我无可奈何。总是说老了，不想再折腾自己了，死也要死在家。

夜里，别人都睡了。我一直陪着姥姥聊天。其实我很早就困了，只能翻翻身或者是坐起来一下缓解睡意。其实，她找我的目的非常明确，但是在这里，我不便说。省去也罢，否则徒增他人心病。我一直陪她聊到两点，无外乎都是些家长里短。可我一直都在认真的听。我知道，到了现在这种状况，我对姥姥的孝心，只要多听听她唠叨就可以了。那比给她买多少的好吃的，好穿的都要管用。她也终于告诉我白天为什么哭的原因了。四个孩子是她一手带大的，我和我妹，还有她的孙女孙子，也就是我的表妹表弟。而如今，用她的话说，就是手把蓝龙似的把我们养大，带大，可大了，也都像小燕儿一样出飞儿了。甚至，一个比一个远。

我想我能了解她此时的心境。孤单，已经开始无法克制的蔓延，让她无端生出太多的烦躁，其实，也是她对最后生命的珍惜和守望。

第二天，我收拾了姥姥住的房间，整整用了一个上午。那天，天气非常热，一个早晨，我便出了很多很多的汗。到了中午，等老舅走了，我对姥姥说，我给您洗洗澡吧。姥姥就开心了。我提议带她去洗澡间去洗，她有些犹豫。我知道，她怕我抱不动她，而且，自己也怕摔。我告诉她，没事，你相信我！

烈日之下，我拿椅子，衣服，毛巾，小被儿就这样一趟一趟的穿梭在卧室与洗澡间之间。最后把姥姥扶到洗澡间。地面确实很滑，我真的要小心翼翼。我帮她脱掉衣服，然后再扶姥姥坐下。给她调好水温，怕水太凉或是太热，我还必须用盆子接着，等水温调好，再让水冲到早已坐好的姥姥身上。

她的头发还是我做手术之前，我去看她时给她洗的，到现在这么长的时间，而且正值夏季，感觉都有些味儿了。我先洗了她依然很长的头发，给她披散开来，轻轻的一遍一遍挠着她的头顶。然后冲净，再擦身体。她的身体，尤其是腿，已经开始掉很多的白色的新陈代谢的角质。我给她全身搓澡的时候，搓下来的都是白白的污垢。我紧紧的抓着她的胳膊，一只脚还要踩着椅子，怕她滑下来，就那样，一遍一遍给她搓着她相当瘦弱的身体。

洗完的时候，我用小薄被裹严姥姥，再给她送到屋里。尽管当时室外的温度决不低于37度，可我仍是怕她很久没有洗澡突然着风而感冒。

到屋之后，给姥姥拿干净的衣服，帮她穿好，再让她把她的攒了很久的内衣裤拿出来，我帮她洗好。

泡完她的脏衣服，我终于感觉到我浑身的汗水。甚至都有了那种虚脱的感觉。好累。可看到姥姥的样子，我也就无所谓了。她突然对我说，她的胳膊不疼了。

几天前，我和姥姥通电话，她告诉我左胳膊疼，手脚都肿。洗完澡胳膊突然就不疼了。甚至头洗澡之前，我看她还偷偷的自己揉着胳膊。

这个问题我无法解释。但只要她不疼，就OK了！

睡了一会儿，我起来帮她把衣服用搓衣板洗干净，就该回家了。我知道，那不舍的眼神又要紧随我左右了。

我无意抨击姥姥的家人，因为他的家人也是我的的亲人。可我真的希望好强了一辈子的姥姥，能够在她最后的暮年快乐一些，像原来一样干净，爽朗。可是，自从姥姥不能自主活动，我看的出来，更多的时候，她不愿叨扰家人。她很少的喝水，就是怕需要别人扶她去厕所我无可奈何。只是想借用一下我的邻居大雁奶奶的一句话来缓释我的郁闷了：你们怎么知道这么大热的天儿洗澡舒服啊？！

我会经常去看姥姥的。为了我，我的宝贝姥姥，你一定要好好地活着

我的童年…

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我的童年…"，希望能够帮助到各位。

昨晚做了个惊心动魄的梦，梦见我妈是个特工，调查跨国犯罪集团的活动，而我是她的助理，帮忙整理资料，就像佳丽特工一样。

记得自己做过许多梦，有飞翔的梦，但是都是扑腾几下就掉了下来，还有梦见许多蛇，周公解梦说梦见蛇是一种好的征兆，可是等了梯田都是空欢喜一场。还有一次小时候，和奶奶谁在一起的时候，做了个噩梦。梦见自己贴在悬崖峭壁上，脚下是无尽的深渊，而到达对面却又没路，中间还有不断呼啸而过的飞机，当时我就哭了出来，我奶奶急忙开灯叫醒我，问我怎么了，我不经脑子地说：作业没做完。

哎原来是做了亏心事才做噩梦的，那次的作业是小学的一篇文章，题目是翠鸟，具体是几年级的我就记不起来了。

关于作业，还以一次是放暑假的时候，学校不止了超多的作业，要知道那时自己才三年级，放假了有自己的伙伴，至少十来个，有玩不完的游戏，享不尽的快乐，哪来时间去管作业，可是母亲管得紧，没办法，我把学校发的一本暑假生活不知道怎么做的给做完了，但是还有要求要写每天一篇的日记，我骗母亲说作业已经完成了，她也相信我，随我去玩。

可事情就是这这么巧，那晚马路对面一家的邻居过来串门，她儿子是我同班同学，她母亲当着我母亲的面问我：你儿子日记写完了吗？我母亲立刻问我：日记？什么日记？学校布置的吗？我吞吐地回答：是啊。母亲要我拿出来给她检查，我说放在哪里忘记了，就在一堆杂物里找，那里全是报纸，即使有哪里还能找得到，母亲肯定也觉察到了什么，但是她没有说，也让我继续在哪里演戏，可能是看要找到什么时候或者找出个什么借口来糊弄她。哎我实在是没有艺术天赋，只能坦白了。

小学在老家的村上上到了三年级，母亲看我实在没有自控能力，就把我托付给我的姑姑，她是另外一所小学的教室，离我老家大概只有半小时的车程那段时间，可以说是我最风光的时候，接着自己的姑姑是老师这个背景，我成了交点人物，我总能的到考试的第一首消息，什么时候学校有放电影，甚至连学校的老师那个包二奶了，谁赌钱输给谁了，我都能知道，我那些同学我乐意听。我有时也把自己知道的事渲染一下，讲得绘声绘色。有一回可能事情传开了，被数学老师知道了，他叫我还有其他的二个同学去办公室，一脸严肃：谁说的拉土车（莆田话嫖娼的意思）的？我有点怕，不过心里还是在笑：我已经想到他和女人搞在一起时候脸上的肥肉所挤出来的淫样了。后面的对话似乎很紧张，但是我给忘记了，似乎就是给我们说不清楚的事情不要出去乱讲。

小学毕业考是很有意思的事，因为学校比较小，可能全校师生加起来不超过一百人，所以监考老师是两个学校的老师呼唤的，正好，监考我们的老师是我三年级的班主任，他也认出我来了，在我旁边一直看着。本来是有两个监考老师的，不过听说另外一个被我们校长拉出去喝酒了 。

数学老师也帮忙着作弊，他把题目的答案写在一张纸上，考试一半的时候，我姑姑居然进考场了，走到我旁边，在我卷子下面放了那张纸，然后对我很含蓄的笑了下，这一行为直接导致我们全班的数学成绩全是98分。

初中的时候我母亲花了钱，一年1万8的赞助费把我弄到全是最好的中学去上课。初一的时候，我住在我继大姑父家里，我大姑父在我很笑得时候，出车祸死了。社会上说是因公殉职，其实我父亲说是喝多了酒，摩托车开的太快，一个急刹车，人飞了出去，后脑勺撞在电线杆上死的，很惨，整个后脑都没了，真诚了没脑子的人了，最后死的时候，托关系，弄了个因公殉职，风风光光地葬了。

接前面我住在我大姑父家里，他管得严，每天让我背英语，他虽然不会英语，但他交我莫邪，完了他照着书本一个个单子地对，那段时间被他管得很严，初二时候，我就给我母亲说我要住到学校去，我还不知道，我这个决定差点让我走上一条不归路。初二开始，我渐渐地变了，我爱上了电脑，迷上了网络里的精彩，我半夜起来和隔壁半的几个朋友一起去外面通宵上网，风雨无阻，下雨了就打面包车去，一晚上在哪里不吃不喝，就死盯着屏幕，知道第二天天亮才发现自己该回去了，回去了也不上课，太困了，在宿舍睡觉，班主任喊同学来宿舍叫我，我也不去，因为宿舍还有一个人陪着我。这段时间，真的是百废，但没有兴之意，老师对我的期末评语也变了，记得初一下学期是你是老师眼中尚未发光的宝石，下学期就变成了你完全变了一个人，让人不认识。我成了所有人讨厌的对象，那次我申请入团，全部十几个人就两个男的赞成，其他全部反对，那次我真的手上了，我变得很无助，我开始想念我的家人，我开始学会哭泣，我害怕每天的日落，我恐惧黑暗，无助，我天天都去校门口的IC卡电话亭打电话，一天2，3个，一接起来我就哭，哭的很大声：妈，我想去浙江，我不想在这。

我母亲迫于无奈，看我真的无心在莆田念下去，就把我弄到浙江去，我就进了子陵中学。

我可以想想得出来，我进初二（一）班的时候，是有多么地羞涩，地域的陌生，语言的缺乏，让我很难快速融入这个集体，他们脱口而出就是余姚话，我只能一脸疑惑地对着他们说：啊？

时间可以解决许多问题，虽然我还不是很会讲余姚话，但是大部分都能够听得懂了，而那段时间，也是我人生最快乐的时候，最无忧无虑的时候。我品尝到了读书会有的乐趣，我能够有很多的朋友，有我最爱吃的早饭滋饭团，我可以一回家就见到我的父母，我可以玩大话西游，有我最心爱的哈巴狗妞妞在家门口等我。我第一次看到了雪，让我到现在都印象深刻。一个下午下了大学，学校决定放假，我和每天一起回去的同学走在熟悉的路上，偏要走有血的地方，即使鞋子都进了雪水，但还是不亦乐乎。

转眼已是初三下学期，马上中考，我母亲又担心起我的自制来，就把我送到初三（6）班的班主任家里去住。那老师是教物理化学的，他的老婆是他原来的学生，比他小了10岁，但是他们还没有小孩，不知道现在有了没有，我在他家住了三个月，成绩也有大幅度的提升，有一次我的自然科学成绩考了180多分，比第二名多了20多分，让我非常开心。

中考考了544.6，一年多花5000，进了四中。

四中最大的收获就是能有一段感情，虽然这段感情是不尽于完美的。

高考考了464，算是超水平发挥了，进了诚毅学院。

大学是乏味的，没什么值得回忆。

我现在回老家，也曾想着去找寻童年的感情。我回去烤地瓜，假的小时候是很多人一起烤的，烤完了都是自己抢着吃，现在烤完我也就尝个1，2口，希望能吃出原来的那种滋味来。记得小时候有一次差点烤地瓜毁容，用毛巾取火，火太大了，想要把火熄灭，于是把毛巾拿起来抖，正好一阵风，把烧融了的涤纶吹在太阳穴这边，就觉得一阵火烫，一条混色的伤痕在脸上呆了2个月。

小时候我有一部蓝色的自行车，是三岁的时候买的，一直骑到初中。原来开始还不会骑车，就推着自行车跑，知道会骑。等到初中的时候，自行车太小了，就把自来水管和车座焊接起来，才能勉强坐下。有一次和别人汽车，他比我大，一条小路，一边是个用土垒起来的水沟，路很小，骑到中间有块凸起来的石头，我力气不够大，骑不过去，车就翻到水沟里去了，我摔在水沟里，脸朝下，估计是埋在淤泥里了，自行车压在我的身上。

等到我醒来就在医院打着吊瓶，严重脑震荡，头痛了好多天。我妈说幸好有个村上在田里干活的人看见了，把我救回去，不然现在早没我了。

小时候和伙伴们一起爬树，掏鸟窝，偷别人家的青瓜，桂圆，骑车自行车去好几里以外的水塘去游泳，打小霸王游戏机，吃一些五分一毛钱的糖块和汽水，就感觉到无比的满足。

老家的旧房子已经拆了，我过去的童年残留的记忆也越来越少了，原来嬉戏的田地早随着新房的崛起而被永远掩埋，也埋葬了我的快乐。我现在只能站在原来玩耍的地方，凭借着自己的想象，去找寻快乐的曾经，看着过去的照片，心里尽是无限的惋惜，快乐的逝去，又无可奈何，不知道我的童年已流向何方。

看着隔壁家的孩子，在我原来曾经嬉戏的水沟旁抓鱼，而那水沟也早已失去了原有的清澈。我也希望自己能够重拾那份快乐，可意义已经不一样了。

也许以后，我可以教我们的孩子，教他父亲原来的快乐方式，希望他可以把这份简单的快乐延续，这份早已残缺的记忆永远铭记于心。

等我踏上社会了，我想我也会写篇文章，来记叙我的学生时代，以及那曾经拥有的快乐。

我走了

我走了。

在高中毕业这年，刚满十八的我还是向着自己的梦走了。我不敢说最终让我得到了什么，但是我明白，我没有辜负自己。 好久没有感觉到拿起笔的感受了，对于现在的生活而言竟已成为了一种奢侈。我在两千多公里外的陌生的城市，为了那曾经许下的很久的愿望，一个人默默完成着自己的朝圣旅行。

那一段时光，没有嘈杂，没有手机，没有信号在这偌大的大西南，在这座被群山环绕的美丽之城里，没有一个人认得我。完全陌生，完全孤独，也完全的自由。

一支笔，两本书，一本笔记薄，背上一个背包，在这个已经被很多人呼喊来一场说走就走的旅行的时代下，我就这么出发了。甚至和以前自己想象过无数遍的、笔下写的，竟然吻合得似一幅画面。

有人笑我，说我疯了。他们甚至都不知道我身在何方。我谁也没说，一个先斩后奏，直接把自己扔了过来，等他们知道时，我已在万里之外。

读万卷书，行万里路 。虽然不足万卷，万页想必是有的；虽然是坐火车赶来的，但好歹也算走了万里。

我不知道我到底是去旅行的，还是去流浪的。我看到了想看的，也走过了想走的，累了就睡，醒了就走，饿了就吃漫漫风雪路，其中艰难坎坷，还真不是一两句就能说得过的。

每一次，当我停下脚步，就地掏出水壶取材自高山流下了天然泉水，歇一歇已经胀痛的双腿天地是如此静穆，天蓝得惊心动魄，心荒得万里无烟，整片世界就好像给了我一个错觉，茫茫戈壁，只有我一个人在行走。没有害怕，反而有一种说不出的高尚的孤独感，像与天地融为一体。

戴上耳机，躺下身来，看远处白云片片，鲜花抹抹一切美得就像一场梦。 这不是什么日记，也不是写什么故事，我什么也不想写。我只是想缅怀那段时间，有些事是用笔写不出的，想在每次迷惘时，翻出那些照片，告诉自己，现在的我还有什么资格比以前的自己更没勇气。

在这么一个多情的夜晚，我突然就想大醉一场，醒来，我还在云南。在躺在床上，听着耳边一曲《芙蓉雨》，心不停，人不语。

走了，好远的路，看了，好多的花，收获了许多阳光，同样，也受到了阴暗的侵蚀，漫漫千里，我离开的义无反顾，悠悠岁月，我走的很是疲惫。

童年的故事：我的童年我的幸福

几年前，央视主持人拿着话筒在大街上拦住行人问你幸福吗，要大哥大姐大爷大妈对着摄像机说出我很幸福，还要上电视给全国人看。当时我就在想，怎么可以这么问呢？幸福是可以问得出来的吗？

在我的认知中，幸福是自己内心的秘密，只有他或者她自己想说，才说得出来的，或者说，那样子说出来的，才是真正的幸福。

幸福是不需要附加太多的条件的，更不需要用很多的概念、假设、比较来作前缀或者后缀。幸福就是幸福，简简单单，也平平淡淡，但事后回味起来，则一定心潮澎湃浮想联翩，眼前再多的烦忧，因此而变得渺小。

在回忆童年的思维游荡中，我一次次地体会着幸福，哪怕重复了千百遍的场景，也会让我心潮澎湃，有时竟难以入眠。童年的幸福，正是那种没有附加条件的，没有被很多的概念、假设、比较绑架过、俘虏过的幸福。

我不是作家，但我想，如果若干年后，要我写童年的事，我一定能写成一本书。篇幅所限，再说现在我也还没那么老，暂且就分镜头式地写写我的童年故事吧。

一、哥哥

中文字的博大精深，实在巧妙而深刻。说兄弟是手足，实在太贴切了。我和哥哥，形影不离地长大。

哥哥大我两岁，等我大概七八岁的时候，两个人身高上的差距就不是很明显了尽管我从来没有高过哥哥。在去做客的路上，有点认识父母的人总是半开玩笑半当真地问咯两个小人是双双子啊？

和哥哥一起做过的事情实在太多了，那些经典的，也数不胜数，就说说装鳝鱼钓吧。

记忆中，家里传下来就有一些鳝鱼钓，大概有一篮子多，很讲究，不是用芦苇杆，而是用干枯杆做的至今我都没考证过这个干枯学名叫作什么。我们总觉得还不够多，哥哥带着我到大概两里外的干山上，用父母割草的节子（方言，指割草割水稻用的小镰刀）割来干枯，再走到钟管街上买来很牢的白线、大头针，新做很多的鳝鱼钓。

诱饵当然是最经典的曲蟮（蚯蚓）。早春的下午，哥哥把铁耙架在肩膀上，我端着一个盆，或者干脆拎了提桶跟在后面，一起到桑树地里垦曲蟮。只要地上满是新鲜的曲蟮粪便，一铁耙下去肯定有不少曲蟮等着我们眼疾手快有时还哇哇乱叫地去抓进盆里或者桶里。

回到家，曲蟮就被我们腰斩，还斩成四五段甚至更多。现在想来，好像有点不够友好，一点曲蟮道也没有。我们给每个鳝鱼钓装上一段曲蟮，整整齐齐码放在提篮里。有点腰酸，赤着脚，踏着晚霞，手上满是还没来得及洗掉的曲蟮汁液和腥味，我们来到田野里，沿着一条条田埂，一对对地把鳝鱼钓放在脚下的水田里、秧苗边。

收鳝鱼钓是最令人激动的事了，因为那意味着收获，且从来不知有几成，每次又不一样。

我们不愿错过收鳝鱼钓的最佳时辰早晨天大亮之前，因为据说天大亮了，已经上钩的鳝鱼会用尽最后的力气挣脱逃走。哥哥总是把爷爷养蚕用了几十年的铁皮闹钟架在我们和父母四人合睡的西式木床一头，开好了几点让它闹。因为太兴奋，太急切，有好几次，没等闹钟响，他已经在另一头把我踢醒：快点快点，收鳝鱼钓去！有一次他正要踢我，我就知道了他的动静，我竟已经早早地醒了在等着他叫我。

我总是跟在哥哥后面，他拎着提桶。到了田埂，就改成我拎提桶，他在前面收鳝鱼钓。他的理由是收鳝鱼钓蛮不好弄的，言下之意是他大，应该他来收，我从没有提出异议。看到被拖走一段距离的鳝鱼钓，或者那根干枯杆子一半沉入水里的，我们就知道多半有鳝鱼上钩了。哥哥手法确实很好，他总是轻轻地提起来，试着查看鳝鱼吃得牢不牢。如果很牢的样子，他就直接拎起来，放入我已经摆好在边上的提桶里，用右手中指紧紧地钳住鳝鱼的中断，左手提起鳝鱼头，把它的身体别在水桶的边沿上，使劲地几个来回，鳝鱼吃进肚里的大头针钩子就被别直后拉出来了，鳝鱼就乖乖地落入提桶中。如果发现鳝鱼吃得不够牢，哥哥就直接用右手的中指，箭一般下去直接钳住鳝鱼抓到提桶里。也有一些鳝鱼钓找不到的，应该不是被鳝鱼拖沉到了水底，就是被拖到了几米以外，不见了踪影。这时候我们总是很焦急，一来丢了一杆鳝鱼钓，二来很有可能错过了一条大大的鳝鱼，俗话说鳝鱼总是逃掉的大嘛。如果发现鳝鱼钓原封不动在原地，我们总是悻悻地直接收起，甩好线头投进提篮里，再说一句又没咯！。

等到天色大亮，我们的鳝鱼钓也往往收完了。哥哥提着满满的两提篮鳝鱼钓，我的木提桶已经沉甸甸的了。有时候会有半桶，再不济，也会铺满提桶的底。

东隔壁和西隔壁的奶奶看我们赤脚提提地提了提桶回来，总是说：这两个小人真会得弄，今朝屋里又有好菜蔬吃了。

杀鳝鱼、烧鳝鱼，就是爷爷的事情了。等我们长大一些，也帮着爷爷杀。爷爷总是用大蒜头红烧鳝鱼筒，放点糖，在灶头上用柴火烧很长时间。那个味道，不是现在的饭店里的红烧鳝筒好比的。父母从田里回来，吃了我们捕来爷爷烧好的鳝鱼，总是说好吃好吃，但也总是不厌其烦地告诫我们，早上去收鳝鱼钓一定要小心，不要被蛇咬了，也不要碰到电线。

等到上了初中，我们这样捕来的鳝鱼，除了留下一点自己吃，就拿去钟管街上卖钱了。哥哥骑着28吋的重磅脚踏车在前，我骑着26吋跟在后面。过新桥的时候，因为桥很高，哥哥总是先把他的28吋停好，回头过来，在后面帮我把26吋推过桥，他再回来拿自己的28吋。

鳝鱼多半是在轮船码头边上出手的。我们好像没有和买鳝鱼的大人讨价还价过，大概只论大小两个等级，价格是整条街上都统一的吧，我们也不懂。拿了用鳝鱼换来的钱，我们就到学校上学了。有一次，买家是一个老太太，她说没带钱，要到家里拿，要我跟着去。我紧随其后，没想到一路跟到了学校里，原来老太太是退休老师，就住在学校宿舍里。于是，被陆老师发现了，好在他也没有批评我不来早自习却在卖鳝鱼。这件事，现在陆老师还会经常和我说起，我们总是哈哈大笑。

上个月，我带儿子去了洋山岛，那里的山上有不少干枯。无论我再怎么动情地解释，儿子大概也不会体会到，这种看上去再平凡的植物，曾经以鳝鱼钓杆子的身份，在我的童年中，扮演过多么重要的角色。

和哥哥在一起，记忆深刻的好玩的事情，太多太多了。

抢茅坑也是一桩。爷爷多次和我们说过，以前，家里还没有衰落的时候，条件好，连茅坑都分大小，大的边上有一个小的，专门给孩子们用。是啊，家里通往后屋那高高的木门上，有两个门闩，一高一低，大概有小孩的时候就用低的，这样孩子就可以自己开关门了。想想，早在那个时候，家里就已经是那么的温情满满了！

大概是叫手足的关系，上茅坑的时间也经常会碰到一起去。不是我等哥哥，就是他要等我。一个在有那扇有低门闩的木门下龇牙咧嘴，一个端坐在茅坑上嘻嘻哈哈。等的实在憋急了，就下最后通牒我数到10！于是开始一、二、三地数，被等的就加快速度结束战斗。

分糖也是一桩。现在想来，那时我应该是三年级。我们村小学，五个年级，分作两个教室上课，一共就只有沈老师和陆老师两位女老师，学生大概不超过六十人，一、二、三年级在一个教室，四、五年级在隔壁。这就是复式教学，城里长大的同龄人应该没有经历过。哥哥尽管比我大两岁，但因为上学第一年时，在床里和我打闹时腿受了伤治了很久，所以推迟了一年再上一年级，于是只比我高一个年级。

不知从哪里得了一颗水果糖，大概是沈老师分的吧。我攥了那颗糖，下课后找到了隔壁的哥哥，要他先咬掉半颗。哥哥毕竟大了，大概在众人面前显得难为情，或者，他就是要让给我吃，于是，他数落了我一顿。我悻悻地走回了，但心里还是高兴的：反正是你自己不要吃的！

猜广播里的话，也是很有意思的事情了。上学前，我们开口说的都是原汁原味的家乡方言。那时候，应该是因为水乡地方交通不便，人际交往不多，以至于我们那里的方言的地域区分度，可以精确到一个自然村落。走在钟管街上，听不同的口音，就可以知道谁来自哪个村坊。我们尚博行政村的北墩和南墩，当中只隔了一条并不宽的河，还有一座桥可以过，两边的方言中，就有一些词语或者语调是不同的，我们一听就听得出来。

因为方言占据了绝对地位，再说也没有电视看，以至于我们上学前，全然听不懂普通话。村里的水塔上有一只高音喇叭，每天在那里哇哇乱响着。我和哥哥经常互相问：喇叭里在说什么呀？有一句话我们听得最多，于是忍不住去猜了后来有文化了，才知道那是广播里在播时间：刚才最后一响，是北京时间点整。我们俩长期在想，这句话什么意思呢，为什么每隔一段时间就要说一遍呢？想啊想啊，哥哥终于告诉我：好像在说，刚得来（方言，刚才的意思）真好白相我点点头，觉得好像也是这个意思。是啊，我们那时的语汇里，除了白相，本来就没有别的了么！

二、国良

也是奇怪，小时候一起结伙玩的，都是光郎头，没有女孩子和我们一起玩的。大概和我们同年纪的女孩子也确实没有，或者，更确切的是我们不愿意和她们玩，不是嫌她们胆子小，就是怕她们向大人告密。

和我一起玩的最多的，除了哥哥，就是国良、阿伟、国秋、小小四个人。他们四个人分别有绰号：尖头、蛔虫、鳅瓜子、大腿。我的绰号叫嘎来菩萨（方言，弥勒佛的意思），据说是因为我小时候坐在坐车里，在门前一天到晚不哭，总是咧着嘴对着路过的人笑，只要爷爷给我吃饱。那时，村里绝大多数男人都有绰号。这些绰号，绝对精确无比地描述出了每个人的最大特点。有的叫眯细眼，有的叫白眼，有的叫白头发，也有的，甚至用最不文雅的词语作绰号，但大大小小的都习惯于叫，被叫的人也从来不会以此为羞耻。我常在想，如果现在也流行绰号，大概就不会发生见了面却忘记对方尊姓大名而万分尴尬的事情了吧。

国良家就在我家西隔壁的隔壁，他家里说话我们家里也听得到。国良最大的特点是老实，在我们的队伍里，算他最老实了。但尽管他很老实，我们也不会怎么恶意地欺负他，多数情况下，我们总会想法子让着他，比如在吃旁东的时候。所谓吃旁东，就是一起摘了桑果、蚕豆之类，堆在一起，我们席地围坐一圈，一起大快朵颐。吃旁东是有规矩的，大家从来都严格遵守，极少违犯。摘来堆在一起的蚕豆，会提前在其中几颗比人数少一，插入小竹片或者木片，然后混入一堆中，再起底翻身拌一回。接着大家一二三开始吃，谁吃到了暗插好的竹片或者木片，就会主动说啊，我吃到了！于是他就必须停下，不可以再吃，只好留着口水看其他人继续，直到下一个倒霉蛋来陪他流口水。那个一直没有吃到暗器的人，就可以把最后的蚕豆消灭干净，然后大家嘻嘻哈哈地回家。

和国良一起做过的有趣事情，很多，其中，捕蛇那次，应该是印象最深刻的。二十多年后，国良来上海，和我多年不见了，我问他，还记得那次捕蛇吗，他不假思索地说当然记得啦！

去捕蛇，是为了去钟管街上卖钱。现在想来，小时候我们真的有勤劳致富的精神，塑料纸、废铜烂铁，我们都会去捡了卖。夏天，我们潜到水底挖出珍珠蚌，也可以卖钱，五角一个呢。

那天想了很久，我和国良终于下定决定去捕蛇了，但不敢告诉大人，因为是肯定不被允许的。我从家里找到了一个化肥用完了的蛇皮袋，叫上国良，去了。那天天还挺热，我们沿着小河一直往南，绕过九学兜，来到了叫作上其王郎的地方，那里对于我们而言，已经是很远的半径了。朝南的河滩上，经我们用桑树条捣腾，偶尔会钻出一条条蛇，主要是水蛇，毒性不大。国良比我胆子大，一个箭步上去就把蛇踩在脚下，然后死死捏住它的头，提到我早已在边上张开好的蛇皮袋里。等我们走到龙山桥，蛇皮袋里已经沉甸甸的，足有好几斤了，于是我们背着斜阳，回家了。

当天已经来不及去钟管了，于是把蛇皮袋扎紧，偷偷放在我家前屋里。第二天，等我去拿下蛇皮袋，发现竟然少掉了一大半，原来，蛇真的有伸缩功，从我紧紧扎住的口子里逃跑了。没报告大人，也不管所剩多少，我和国良就去钟管卖蛇了。

现在从家里到钟管街上，走路应该不超过半个小时，如果开车，发动机还没热就可以到了。但在那时，到钟管可是要绕来绕去，沿着河走过很长的石板路，再走过田野里很长的弯来弯去的烂泥路，过新桥、五福桥，走过高高的堤坝，再走过一片大大的田野，路上应该不会少于两个小时。

收购蛇的，钟管街上只有供销社一个地方，店面朝北开的。那里的大人告诉我们多少钱一斤，我们反正也不懂，就把蛇皮袋放在磅秤上给他们称。记不起来究竟是九毛钱一斤，一共一斤一两，还是一块一毛一斤，一共九两，反正店里那个人最后拿给我们的钱是九毛九分。我算反应快的，问他，能不能给我们一块算了，因为我们要两个人分的，九毛九不好分啊。但那个大人就是不肯，九角九就是九角九！是啊，那时候，一分钱还可以买两颗水果糖呢。

我拿了钱，和国良就回家了。本来很开心的时候，我们两个都有点闷闷不乐的。我在后面，国良走在前面。我心里在盘算着，九毛九，怎么分呢？我想国良大概也应该在思考这个严肃的问题。

就这样两个人有点郁闷地走回了村里。等到快要过大会堂的时候，我想问题总要解决啊，钱总要分啊。于是，我终于开了口，对一直没有说话的国良说，你拿五角，我拿四角九好了。国良说，好的呀。于是，我们就把用蛇换来的钱，分掉了。两个人一下子变得雀跃起来了。

三、阿伟

阿伟家和我家前门对后门，稍微有点偏，他只比我小十几个小时，尽管我是初七他是初八的生日。他从小长得快，个子高，又瘦，伟和蛔读音又相近，于是得了蛔虫的绰号，当然，我们有时候也叫他长脚怪鸟。阿伟话不多，脑子转得倒快。他父亲在村里或者乡里干活，大概有工资拿，所以家里条件在我们几个人中算好一点。

阿伟经常从家里拿出好东西（方言，基本是好吃的零食的意思）分给我们吃。他奶奶给一对杭州的夫妻带过他们唯一的女儿青青，那对父母大概偶尔来看女儿，估计也会带些糖果什么的来，于是我们也跟着享福吧。

阿伟很大方。记得比较有趣的是，阿伟家常常有一罐一罐的蜂蜜，不知道哪里买来的。这玩意，对于我们其他几个，可绝对是稀罕之物。阿伟于是常常从家里抱出蜂蜜罐，用小勺子舀了给我们一个个吃。有一次，只有我和阿伟两个人在一起，他用蜂蜜罐de盖子，倒了一些蜂蜜从家里后门溜了出来。我和他躲在稻草堆边上，伸出舌头，你一口我一口地舔着吃蜂蜜。那次从蜂蜜中飘出来的清香，我现在还想得起来。

阿伟在学堂里做数学题，打草稿的是村里或者乡里什么单位的便签纸，薄得透明的那种。家里没有上班的，就没有这种草稿纸用，只好买八分钱一大张的白纸，自己用剪刀裁开了打草稿。每次我向阿伟讨他的草稿纸，他总是很大方地扯下一叠给我，呶，拿去！

阿伟的打弹弓水平，在我们几个人中，是最好的。他的弹弓，做得也很精致，形状规整，橡皮筋也多，最多时候应该是二十四条，或者三十六条，中间夹子弹的是真的牛皮，是从村里皮鞋厂的废角料里捡来的。

在阿伟的带领下，我们每个人都装备了自己的弹弓，多数都是用老虎钳剪了家里的粗钢丝做的。子弹多数是小的圆石头，也有用爬到栎树上摘下来的种子的。一年之中，我们玩的道具也随着季节更替而变化，有三角包、弹珠、电池盖、竹箭、高跷、瘫牌位、跳绳、康角码、曲儿，等等，但弹弓似乎是我们常年的装备，一直在身上带着，大概这玩意最能显示出男子汉气概吧：谁也不要欺负我。

我们玩弹弓终于太过分了，因为我们把弹弓还带到了教室里，下课了还拿出来炫耀给女同学看。陆老师实在不能容忍了，大概她最怕的是弹弓的子弹打到同学头上或者眼睛里，那是很危险的。陆老师于是下了命令：明天把弹弓统统上缴！

这下子麻烦大了，没有弹弓怎么过日子？！阿伟还是脑子快，说，我们自己另外做几把交给老师，真的不交出去。于是，第二天，我们几个交给陆老师的弹弓，只是我们临时用很软的铅丝做的假的，形状歪歪扭扭，毫无生气，橡皮筋也是少到不能再少了，大概只有四根或者六根。陆老师照单全收，竟没有一点点怀疑我们已经偷梁换柱了。现在想来，那时陆老师是不可能不知道我们那点小伎俩的，她只是不愿伤及我们的自尊心，也不愿真的剥夺了我们的童年。

放学的路上，阿伟露出一排牙齿，对我们说：那（方言，你们的意思）看，听我咯好否啦！于是，我们又钻进路边的树林，打绿豆子（方言，指一种羽毛绿色的小鸟）去了。

四、吃冷饮

自从八十年代初水田和桑树地分到各家各户后，父母就一刻不得歇息。上有爷爷，家里共五口人，分到的近八亩水田，要种三茬子（方言，指一年三季作物，两季水稻，一季油菜或大麦），还有四亩多的桑地，一年要养四季甚至五季的蚕，最多的四张种，最少的一张或者更少。爷爷也会帮衬，他当过生产队里多年的蚕桑指导员。

生产关系的改革，真的解放了生产力。记得那次，现在想来应该是八十年代初，父亲在晒谷场上，用掼稻场打稻谷。爷爷看到一大推稻谷，语气凝重地说：想不到，同样的田，同样的人，可以出这么多谷！尽管父母和爷爷如此辛劳，且没有遇到大灾或者倒霉的境况，粮食和蚕桑收成也不错，但那个时候家里的经济收入还是很低。

然而，尚不会帮助干活，或者大了一点后也只能帮着干点轻便活的我们兄弟俩，似乎在这种大人们始终处于繁忙劳累中又没有多少钱花的日子里，竟也体验着一丝丝的快乐和满足。其中，卖了稻谷在钟管街上吃一次冷饮，便是极大的一桩乐事。

早稻收好、扬干净、晒干，七月底或者八月初，就要用船载了运到钟管街上的粮管所去卖。因为叫作卖，我便曾几次问摇着橹的父亲：阿爸，这一船谷好卖几何（方言，多少的意思）钞票？父亲几次都同样回答我：一分洋钿也没有的！于是我还要问个为什么会一分洋钿也没有。父亲于是一次次和我们说皇粮国税的道理，尽管我们似懂非懂。父亲会接着告诉我们，等公粮卖完了，还有稻谷的话，就可以卖余粮了，就有钞票了。

现在想来，那应该是卖完了余粮后的福分。拿到分分角角的一叠钞票后，父亲就会对跟在他屁股后面的我们兄弟俩说：去，吃冷饮去！母亲则总是不愿去，说她吃了冷饮要牙齿疼的。其实，那时是骄阳似火的夏天。

父亲于是带了我们兄弟俩，走到位于钟管街上唯一的位于东首拐角上的冷饮店里。店员会爽快地推开躺在地上的冰柜的盖子，要我们选，吃绿豆汤，还是冰牛奶现在想来应该是用炼乳冲的，还有清凉汤，一碗应该在一毛钱上下。我们父子三人每人要了一碗，坐在那里的吊扇下，慢慢地喝完。我总觉得那一高脚碗的冷饮实在是少了点，但也不会央着父亲买第二碗。没有空凋，头顶的吊扇足以把滚烫的温度降低很多，家里可没有电风扇。

那碗只有卖了余粮才有得喝的冷饮，实在是太好喝了。至今，我还记得那冰牛奶的香气。

母亲，则总在粮管所那里的树荫下，等着吃好了冷饮的父子三人回来，一起再摇船回家。

五、吃肉

老家的方言里，有很多非常达意的词语。其中，有很多用吃来指代某件事情的。

吃豆腐，是指人去世后办的丧事。至于为什么叫吃豆腐，大概一来是豆腐白色，显示出悲情，二来那时经济条件不好，这种餐桌上，豆腐确实是主角，而荤菜绝对只是搭配和点缀一下。吃粥是指吃早饭的意思。由于大人要下田干活，体力消耗大，所以老家那时一天都是吃四顿的。第一餐早饭就叫吃粥，也真是名副其实。每家每户都是吃粥的，最多外加一点咸菜过着，算是一顿早饭了。条件好一点的人家，或者包产到户条件好一点后，偶尔会用米粉做些糕点，大人们吃了不至于很快就饥肠咕噜了。

吃肉可是一件大事情。吃肉的意思是指喝喜酒。至于为什么这么称呼，大概是因为只有在喜酒上，平时荤腥少有的人，才有机会吃肉了。要知道，那个年代逢年过节，也不是经常有机会吃肉的。家家户户招待客人，主打的几个硬菜无非是红烧肉、肉圆、鸡肉、千张包、囫囵蛋等几样。主人会热情地给客人夹菜，把那几个硬菜分给客人们吃。但客人们心里都明白得很，小孩子也是严格执行大人在出门前作出的教导，不会轻易真的去吃掉主人已经给夹到碗里或者面前的这几样大菜，而只是盯着那几个小炒菜和素菜吃，最经典的是芹菜、包菜、茨菇、粉皮烧咸鱼等。等到客人吃完，主人收拾台面，就把那些已经分发出去的大菜，再夹回原来的碗里，等着下一餐继续吃。如此循环往复，一直要到正月底。

于是我们小时候很喜欢正月底做客。出门前，父母会一改教诲，意思是：如果肉夹到你碗里，主人说正月里没有客人来了，你们就吃掉好了，如果不说没有客人来了，就不要吃。正月底这样吃到的肉圆，基本上都是已经收缩得很小，也很干的样子了，但味道确实很香很香。开学后，我们还会带这种肉圆到学校吃。那个香喷喷的味道，至今难忘。等到肉圆吃完了，我们就吃咸菜，一连三天。

外婆是最好客的人，也是世界上最疼爱孩子们的老人。她不但要围着桌子给我们夹菜，还会把肉圆、鸡蛋捣碎，这样我们就不会不吃了。

上了岁数的人，都说现在的肉没有小时候的好吃了，我没有考证过原因何在，也不知道现在的肉是不是真的不好吃了，但我想，是因为那个时候肉少，所以好吃。至少，这是主要的原因。

其实，其他的一切东西，不也都是少的时候，才显得好么。

六、结语

读书年代，尽管成绩总是名列前茅，但我是最怕写作文的，每次写出来的文章，自己总是不满意，老师也不表扬，但有一次例外。那次，就是我在初三时写了《我的小伙伴》。

在这篇《我的小伙伴》里，我写了上面写过的国良、阿伟、国秋、小小，写了和他们一起上山下水、捕鱼摸蟹的故事。他们各自的特点，我也写得淋漓尽致。当时的语文老师是副校长房老师，他郑重其事地当着全班的面，表扬了我的这篇作文。我还记得，他说，尽管文章的头起得很长，但因为后面的内容很翔实、很丰富，描写很风趣，所以也不显得臃肿。

等我上了高中，假期里从湖州回到钟管，老师们还在说，我的那篇文章还在被当作范文讲给师弟师妹们听，一直讲了几年。只可惜，这篇作文现在已经无从找寻了。

想在想来，不是我那次的写作水平突然提高了，而是因为我写的是自己的童年故事，在那里，有我刻苦铭心的美好往事，在那里，幸福，是很简单的事情，从来不需要修饰，那个时候的幸福，是没有附加条件的。

同样的道理，如果这次我是用笔在稿纸上写的话，纸面上只有很少的修改痕迹的，因为，这篇文章，尽管有点长，我也基本是一气呵成的。

然而，我还是在担心。尽管写到这里，我自己还意犹未尽，也已经心潮澎湃，但我还是担心没有触动读者的心弦，读者依然无动于衷。

如果，作为读者的你，看到这里，有所心动，有所浮想，那么，也请你拿起笔，把你的童年，写下来，因为，那也一定会打动我。

让我们，一起找寻童年的幸福。那种幸福，我们可以享用一生。