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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的为了孩子，修行自我，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

为了孩子，修行自我

时间飞逝，光阴荏苒。一转眼，萱已经5周岁了。她从一个襁褓中的婴儿，渐渐长大为扎着两个小辫子，蹦蹦跳跳，爱说爱笑，上到大班的小姑娘了。3岁前，她主要是由奶奶带，跟在我们身边，因此，我们就是晚上下班和周末时间陪她玩。3岁上学后，就由我和她爸独自带她，早上7点50送她出门上幼儿园后，转到菜市场买菜，然后回家收拾下家里，洗下衣服，再去上班。下午4点下班接她，带她跟小朋友或者同学玩到5点半就回家做饭吃。吃完，要上课的送她去上课，不上课，就跟朋友玩，或者家里做手工，看书，画画，偶尔看电视等，周末再出去公园或者其他地方玩玩。日子就是如斯过着，每天我都刚好是做好今天该做的事情，紧凑而又充实的过着。

一直以来，我看的育儿书都不多，加起来没几本。一直以来，我也都是自己摸索着带她。在育儿上，我既不希望过度牺牲自我去照顾她，也不希望放任不管。我希望的是我有我的生活，工作，时间，兴趣爱好和朋友，而又能在思想上，行动上引导她，生活上照顾她。现在的孩子，不仅仅是每天给她做好吃的，买好玩的就行了，她们的思想很活跃，智力都普遍比我们小时候高，善于观察和捕捉父母的真实情绪和想法。所谓父母是孩子最好的老师，你的一言一行，会潜移默化的影响她。教育她，首先要教育好自己，一切从自我做起。

前几天看到一篇文章《能认真洗衣做饭的人，都自带光芒》，转发到了微信，还引起不少的朋友的共鸣。干净整洁舒适的家，我想是任何一个人的希求。从小我比较善于整理东西，当然也比较是舍得扔掉不需要的东西（老公原话）。不需要的东西衣物，玩具，其他杂物，我保持了3年以上，基本一年用不到一两次了，就会被我处理掉。送给亲戚，送给朋友，或者捐给山区的孩子。每天出门，我总是需要把家里整理整洁干净后，我才会出门，那一天，我心里都是很舒爽。12年，我辞职在家专带了萱2个月，那个时候她上午在垫子上玩完的玩具，我等中午带她睡着后，都是要起来收拾起来，虽然她下午还会玩。晚上她睡了，我也是要在睡前都会收拾好的，让所有玩具归位，随时保持家里我想要的那个干净舒适的环境。现在她长大了，何时玩完她想玩的芭比，玩具，书本，她就都会自动收拾后，让东西归位了。下课会记得自己从书包把脏衣服拿出来放洗手间盆里，会把自己的鞋子摆好，会自己叠她的小衣物，还偶尔洗洗自己的小鞋子，小袜子了。从和老公谈恋爱开始，到萱3岁，我基本都不做饭。要么我老公做，后面老人家做。直到13年，萱上学了，老人家没帮忙了，老公上班时间问题，做饭变成我的工作了。话说熟能生巧，不会做，做的不好吃，经过日积月累，总是会让你的手艺见长的。最起码孩子吃得很开心，家人吃的很舒坦。我想，作为一个女主人，你做不做不重要，但是会不会确是很重要的。我妹曾说:我也没想到你现在变这么贤惠了或许洗衣做饭，是一个人女人最基本的工作了，你做好了这些，人家才会觉得是贤惠的，虽然这个对我不重要，但是我仍然坚持的是你可以不做，但是你要会！

不会也不是借口，不会你可以学！这两年夏天，孩子大了，爸爸都是带萱去游泳，萱和我都不会，但是开始我很少去。我说不会，不去。萱说，不会你可以学啊，跟我一起学，开始我不知如何应答？女儿还偶尔会说：妈妈，你说是我先学会你还是你先学会？我更加不知如何回复了？都知道小孩对水有天然的亲近，并没有太多畏惧心理。而大人不同，心里态度就要紧张得多。但是不能眼见女儿如此说，而我还是没行动。于是今年我去得比较多，当然不是为了一定要和女儿比，而是我已经真正决定需要学会了，为了自己。话说何时开始不最重要，重要的是你开始了。开始带浮板，还要带一个腰上的。就这样在水里玩着，玩了三两次，就把腰行的去掉了，开始只使用浮板。抓这浮板游了几次，渐渐也可以丢掉浮板游几米了。虽然还未学会换气，不算真正学会，但是我还是挺高兴，我克服了自己的心里压力，开始了。萱暑假回来后，她爸说：妈妈已经可以不用浮板泳几米咯，你如何了？她说那看来妈妈比我学的快。。。。

不会的东西很多，你想捡哪个学呢？一直认为80后是非常特殊的一代，尤其是农村里的，小时候只会玩泥巴，田地玩耍长大。不说不好，最起码我们缺少了很多东西。任何一个人对美的东西都是自动追求的，对美人，对美景，对美妙的音乐。古诗云关关雉鸠，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑就是对美人的有力证明。对美景，对音乐，都是如此。但是我们农村长大的80后，从来没有对乐器的了解和接触，更不知道自己有何兴趣爱好？记得大学毕业面试时，简历上特长那里是空白，兴趣爱好那一页基本也是抄来的，看书，听歌，爬山等等。那是心里一直模糊不清的东西。直到今年8月，女儿回老家爷爷奶奶那里去了，我便去试了古筝，钢琴，小提琴等课后，毅然决定开始学古筝。学到现在，也已有几个月。从那天开始，练指法，练曲子。由于在这之前，从来没开口唱过一首完整的歌，所以开始的节奏感非常不好。勤能补拙，我基本保证每天1个小时的练琴时间，到现在也会弹些简单的曲谱，学会了现在该学会的指法。不是说将来一定要练的如何？或者说将来一定要考到多少级？但是我却也会认真用心的学习每一次，练好这一个小时。更是希望通过这个来锻炼我的意志，并引导女儿一件简单的事情，开始做是容易的，但是要坚持却很难，难却也是要坚持的！我是如此做，将来你也是要如此，坚持才会有收获！她现在要求学了画画，软陶及舞蹈。画画和软陶，都是属于玩的类型，她没压力，本身兴趣很浓，非常喜欢，表示都是学完了这些课，还是要报来学的。舞蹈，这个学习换了个老师，严格很多。开始她压腿都压不下去，第一次上课时，不少同学都哭了。现在每天晚上回来会让她压一下，上节课，老师就表示说基本功进步很大，都压下去了。而现在她自己会说虽然舞蹈辛苦，但是我会坚持学的。在家里复习下，就会越来越轻松。。。。。是啊，梅花香自苦寒来，没有付出，哪里来的收获呢。宝贝，我们一起坚持哦！

现在是个电子产品横行的时代，电视，手机，IPAD，电影等等。孩子从出生开始就接触各类电子产品，电视和手机是接触最早，并用的最多的。现在父母手机基本不离手了，看看微信，刷刷微博，看看电影等。但是电视,手机，IPAD看多了，人都麻木了，没有了更多语言上的沟通。回家爸爸妈妈低头看手机，孩子安静的看电视，貌似很安静。我们家偶尔出现这种，我却会很心慌！今年于是回家，我基本不看手机了（除非工作需要，偶然看看），我会看书，今年的8月份，我们家的电视除了我早上起来看的英语节目，基本都没开过了。我看书，他爸看书。或者我练琴，他爸看书。原来我觉得家里只有两个人，还不怎么说话，很是别扭。后来发现错了，这却无比的和谐。偶尔看着，大家都抬头，却会猛然眼神相会，无比的美好！萱8月底回来开始上学后，我接她回来玩到5点半回来后，我做饭，她进家门第一时间也不会想着看电视了，会玩下这个那个，偶尔等待饭熟的时间，我也会看几页，萱也就会看书。或者一个人在房间里画画等。到了晚上吃饭完，他爸回来，如果不上课，我们会一起玩下，下下棋，读下书给她听，或者讲讲故事等。一个晚上就很快又过去了，好像我们都忘记了电视这回事了。明年她就读小学了，我想着就是个最简单而又最有效的转变！

教育的本质就是父母的自我修行，为了你，我会更加努力，让自己变成我越来越喜欢的自己，你越来越喜欢并引以为傲的妈妈！

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人生是一场自我完善的修行

人生是一场自我完善的修行

人生是一场自我完善的修行，所有的经历，无论悲喜，都为塑造更完美的自己，待那时，即使青春不再，年华已逝，也终究会遇见最美的自己。

——题记

走过春的繁荣，见过秋的萧瑟，便不再害怕季节的更替，而是更能以自然的心态来欣赏不同季节里特有的风景；享受过成功，遭遇过挫折，便不再害怕人世的沉浮不定，而是更能以从容的心态来对待不同经历所带来的悲喜；经历过繁华，品尝过落寞，便不再畏惧剧终人散的寂寞，而是更能以坦然的心态来面对缘聚缘散的结局。

世事沉浮，坦然视之

时光荏苒，岁月变迁，回想来时的路，也曾欢喜，仅仅为一句他人的赞扬；也曾失落，仅仅为一次失败的考试；也曾相信，仅仅为一些励志的文句；也曾怀疑，仅仅为一次不太满意的自我展示；也曾徘徊叹息，也曾努力前行。失去的是光阴，不变的是这一半阴晦，一半明媚的旅程，变化的却是自己更良好的心态，更完美的性格，无论风吹浪打，胜似闲庭信步，回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴。未来的路，不畏惧，不停留，不悲伤，不堕落，更从容，更坚定，且行且努力。

始终相信人生是一段充满诱惑的旅程，有风景，但更多的是荆棘。渴望远方之景，使你有更大的勇气前行，经历荆棘却更能磨练你的意志，使你更有能力前行。所以不必畏惧挫折，也不必害怕失败，起起落落本是人生常态，以更坦然的心境对待，以更坚毅的品质前行，终究会到达人生的彼岸。

虽然并不是每一颗种子都会发芽，并不是每一滴水都能入海，并不是每个理想都能实现，生命的成长也并不会一帆风顺，但也并不会永远受挫，快乐和痛苦总是相生相伴的，以更理智的心态来看待，不懈地努力，执着地追求，雨后终究会有晴天，黎明也终究会到来。

不忧虑潦倒的现在，不畏惧未知的未来，坦然前行，努力奋斗，去迎接那一场春暖花开的盛宴，待那时，即使青春不再，容颜已逝，站在人生的顶峰，你依然美丽。

缘聚缘散，学会从容

生命的每一站都会遇到不同的风景，不一样的行人，然而随着时光的流逝，那些景，那些人都会定格在记忆的画框里，或鲜艳亮丽，或灰白浅淡。

也曾为与一个陌生人的相聚而欣喜，兴奋地想告诉全世界；也曾为一段友谊的渐行渐远而感慨，默念着不会再付出真诚；也曾为一段缘分的逝去而悲泣，独自吞咽痛苦的结局。慢慢地才发现这只是成长的经历，这份经历让你懂得了珍惜，更学会了放弃，珍惜相聚时的缘分，离别也无需忧郁。

生命中总会遇到一些匆匆的过客，或许是因为前世的一点薄缘，我们才有了短暂的交集，随着时光的流逝，我们终究会迷失在人海里，甚至忘记相遇的美丽。这一经历恰如徐志摩的《偶然》，相遇不必惊喜，也许转身就消失了踪迹，离别也无需叹息，因为我们会遇见那个更好的自己，以赴那场最美的约定。

提升自我，努力前行

生命是一场雨，看似美丽，但更多的时候你得忍受那些寒冷与潮湿。然而也得感谢那些寒冷与潮湿，因为它逼迫着你去提升自己，去挣脱命运的枷锁。它会让你学做一颗树苗，在贫瘠的土地里不断地汲取营养，去迎接最后的挺拔；它会让你学做一条江河，在曲折的道路上不断地流淌，去迎接大海的宽广；它会让你学做一只蜗牛，在陡峭的墙壁上不断地爬行，去迎接金字塔顶端的辉煌。

提升自我，无论是外在的形象，还是内在的修养；提升自我，无论是性格的完善，还是能力的提升；提升自我，无论是心态的养成，还是意志的磨练，都能缩短你与成功的距离。

在遭遇中奋起，在绝境中重生，提升自我，努力前行。

生命的成长是一个漫长的过程，历经岁月的打磨，终究会塑造更完美的自己，去迎接春暖花开的美丽。

为了孩子，我选择了单身

我是2005年年头认识的这个汉子在这一年的5月份我跟这个人成婚了，我们是通过媒体认识的，在爱情的时候开始我就认为2个人成婚了就不能有二心，所以在钱财问题上我毫无保存的给以这个汉子用，这个汉子用着我的钱也是以为那么的应该，一切都在逐步的举办着，我们成婚了在潍坊市一开始租屋子做，我没有任何牢骚，以为穷没干系，日子都是逐步在混的，逐步一起城市有的我就算是这样想的，我们有了本身的孩子，我有身在05年的11月15我的儿子来到这个世界了，在生孩子之前我跟他父亲磋商要住院了要费钱了，他父亲说没有钱，我说怎么办，他父亲说不知道，我没步伐去外家拿了9千元返来住院，这个钱是我跟我老公一起去我外家拿的，住院花了3600元，厥后那些钱我老公拿去玩股票不给了，在住院的时候我跟老公磋商婆婆年数大了别让他来了，你在医院照顾我几天就出院了，他不听非要***妈来，我只好同意，可是***妈对付我的孩子是破腹产有很大意见，一开始不说可是表情摆着呢，我很莫名其妙不知道妻子婆这个表情是做什么，觉得我是第一次给人家做儿媳妇不知道婆婆这样是什么意思，也很畏惧因为自己生孩子本身妈妈不在身边，丈夫在婆婆眼前都不敢对我亲切些，生怕***妈不兴奋，我其时很孤傲，破腹产很顺利大人孩子都很好，我有个可爱的孩子，我出产完身体很虚弱，睡觉睡欠好，一睡觉混身是汗湿漉漉的被惊醒，我不知道这是怎么回事，婆婆根基不给我措辞只是在那边看孩子还说一大摞关于孩子长相欠好的处所，还措辞讥讽我的那样说，因为我的鼻子是垫的有点高，可是孩子随他父亲，鼻梁那边不高，婆婆显着知道我的鼻梁是垫高的，还在那边说哎孩子随***妈也好点鼻子也搞点，人干嘛这样我身体那么虚弱你们就不能好好照顾我，何须这样呢。破复查需要通气，2天后我可以用饭了大夫说吃软的喝希的，别那么油腻，一个病房里3个床位一个空着，我们两个住院的，哪个密斯也是在生孩子的我们住在一个病房里，他的老公很会照顾人，当时在医院的外面有个月子汤的饭馆，意思是专门给坐月子的做饭吃，对象很自制，1元钱一份小米稀饭，这一份是35cm高的保温桶的一桶很自制吧，可是就这一元一桶的稀饭也不给我买，哪个保温桶是人家饭馆的要15元押金用完了在退给钱，就这样免费的人家婆婆说不让他儿子弄，我老公就不给我弄，在医院用饭时间下午5点来钟他7点才来，在出去买饭，什么饭也没有了，也不管我饿不饿，最后找到一个卖绿豆汤的，买返来给我吃都凉了，天呢，我是生孩子坐月子呀，怎么给我喝绿豆汤呢，我其时眼泪就下来了，***妈还给我说吃吧，就这样我怎么吃，人家的婆婆看我哭了给我说，我孩子买饭来了，给你倒一杯先吃吧，其时听到心里真难熬，我说大娘我不要，我汉子买不来我就不吃了，我真的没有想到，婆婆老公都在这里怎么就弄不上一顿饭给我吃，人家我婆婆说了一句我来是看孙子的，各人可以想象我其时有多惨，我没想到我选择这样的一家人，婆婆这才发话说去买吧，我老公看我哭得说的是那么惨，给人家哪女的老公说能不能跟我一起去买稀饭，人家哪个人说这个点了都关门了没处买了，第2天人家出院了，我还在人家是大好人，临走给我老公说了一句年迈我带你去一趟哪个饭馆，给嫂子买点饭，我老公这才跟人家去了，我是怎么了我怎么会赶上这样的人呢，我悲痛极了，我哪个婆婆好不看事，只要我们两口子说句话他就在中间挑嘬，又过了一天我妈妈不安心我来了，我看到我妈妈的一瞬间我双泪聚下，我实在受不了了，我妈妈心疼我也哭了，我跟我妈妈在病房外哭了好一会，妈妈说别哭了你婆婆还在病房里，咱们进去吧，我们到病房里我回到床上，我妈妈给我婆婆打号召，我婆婆的第一句话就是回家，我妈妈说我刚来你就走躲着我吗。这这里声明一下我婆婆是个文盲可是我没想到干事那么差，我婆婆执意要走，那就走吧我们都同意，当时天已经很黑了我交接我妻子吧婆婆奉上车，因为是下班岑岭期怕路上有危险，这个婆婆一点也不承情不让送，再次说明一下我让老公吧婆婆奉上车的前提是因为婆婆在医院里跟我说出了门不知道东南西北，所以怕他出去走丢了，本来婆婆那话是为了躲避干工作，才出此下次说那话，我可是年数24岁也是第一次给人家做媳妇，不分明那么多的花花肠子跟勾心斗角，婆婆算是走了，我的亲妈妈来了，妈妈这一来一切都改变了，我以为我好幸福呀，妈妈对我好，我的亲妈，老公对我的我很大的改变，他首先去花15元租了个保温杯然后要了一元的小米粥，我其时心里以为很和煦，第2天我老公在月子粥那边给我做了一个鸽子，我其时是一震，我溘然问他怎么这么好，他说你喜欢的，我其时很打动我问他问什么以前妈妈没来的时候你不这样呢，他什么也没答复，我的妈妈为了做了许多工作，是谁也给不了的，妈妈带了几天以为我身体许多几何了可以自理了，妈妈归去了，在走之前也交接我老公也一些工作，婆婆不在这段时间老公对我很好，我是一个很容易知足的人一点好就行，只要别存心针对我，我不管帐较，我很快出院了，我们的家在潍坊租的屋子其时在我心理也很好了，回到我本身的家里固然一个礼拜没返来了，家里也很乱，我老公返来休息也不收拾一下，固然我在坐月子，可是他不干还得我干呀，我本身收拾一下我跟孩子才气住呀，固然本身干活可是照旧以为只要没人让我生气我就开心了，从哪今后我就开始在家里坐月子子了，早上老公给我熬稀饭煮鸡蛋，这是我的早饭，我吃后他走了，我跟孩子在家，我孩子很可爱听话吃完奶就开始睡觉，饿了就哭，吃饱就好了，呵呵，婴儿还可爱呀，问我很幸福呀，但是幸福不是持久呀，在这同时我老公在外面跟他伴侣说要规划仳离，有钱后跟我仳离，他伴侣说他人不能那么没本心，人家在你一无所有的时候跟了你，你有钱就这样吗，你孩子不管掉臂吗，这些我其时是不知道的，在仳离今后他的伴侣给我说的，我才名顿开，人家算计我多久了，我们日子一天一天这样过着，孩子也一天大起一天，我本身以为幸福着，这个在别人眼里最终要割裂的家庭，厥后婆婆来了哪来的鸡蛋跟猪蹄，猪蹄是给我下奶的，我看到婆婆拿的对象，心理也很兴奋，婆婆的心意来了，我接管，也对她有点好感了，心抱负等我出了月子去过年的时候给婆婆买件衣服，婆婆来的这几天我们过得还行，厥后婆婆归去了，一个月后过年了，我们一家三口去婆婆家过年了，开开心心归去，没想到的事进门婆婆就给了一个下马威，第一天各人在一起用饭，桌上全是凉菜没有一道热菜，我措辞较量实在，我说我吃什么呢，全是凉菜我此刻不能吃凉菜，我还在喂奶呢，吃凉的混身抖动连本身的奶水都冻住了，孩子吃不到直哭，婆婆其时就不肯意了，冲着我嚷了好几遍我还得给你做的，我还得给你做的，哎呀我的妈呀，要吃了我吗还得，我说了句算了吧，我婆婆说可不算了嘛，我本身还很累怎么还给你做饭，不仅没做热菜连热水都不烧，莫非你们家就只有我吗，你们呢全喝凉水吗。这个年过的，我心理凉透了，我要带着孩子回家，会本身租的屋子里也比在人家家里受气的好，老公说初二吧，我说行，就是这样磋商的，到了初二我老公要走了，我也收拾好了对象要走，可是婆婆跟老公说不要我带着孩子走，婆婆还直接给我说我们这里的端正不到初六不出门，我说好呀，我说我老公你也一样不到初六不出门端正不是给我一个儿媳妇本身定的吧，可是老公一看婆婆说错话了，顿时给婆婆改口说不是不到初六不出门是喜欢孙子，但愿我们娘俩在这里多带几天，听到这样的话我以为还算是句人话，我为了我老公的体面我承诺了，老公走了我心理仿佛是本身跟孩子在俯仰由人的难熬煎熬着，初六到了我就想是被关在笼子里的小鸟，可以展翅高飞了，心理无比的兴奋，我可以带着孩子回到本身的家里了。在我们走的那天婆婆不肯意让我走打电话给我老公让他说不要我走，但是老公知道我没法在那边了说了句返来吧，我说恩是的，婆婆不死心去找一家一院的哥哥来给我说不让我们走，一家人的长短得找外人说道什么，有什么话不能一家人以说说的，婆婆的干事实在让我无法忍受，我不能再在这里了，我跟孩子走了回到我们本身的家里了，我是无比的开心，抵家了心落地了，开始我们新的糊口了，逐步孩子会坐着了6个月了，小家伙长得很快也很可爱，我爱我的孩子，那种爱逾越了一切，母亲们你们体会到了吗。我幸福，此刻租的屋子很小冬天不消开暖气很和煦可是夏天好热呀，就像是在烤炉里一样，我思量到我的孩子受不了这样的天气，我搬迁吧找个大点的屋子吧，我开始带着孩子处处找屋子，工夫不负有心人找到了90多个平方，这个夏天过得很舒服，可是我们开始接触了伉俪之间，我丈夫莫名改变了对我的立场，并且许多工作不说理，什么都是我的错，只要一张嘴活的能说成死的，只要能说你有错，反话照样正着说，并且在他伴侣眼前还不绝的给我尴尬给我表情，我真的不知道怎么说其时的感觉，就像是被别人当头一棒，打晕想过来还不知道怎么回事呢，时常这样，一开始我觉得我没有上班老公嫌弃我，家里费钱10元一天消费老公也闲多，这这里给各人说明一下以前家里消费都是花我的，因为我没成婚钱赞下点钱，所以成婚后一直用的是我本身的钱一家三口消费，可是我的钱不是光在家里消费，老公我的钱都拿走了，一开始拿走3万说是经商钱可以生钱，我同意给他了，厥后他弟弟上大学需要钱给我要2万，我给我妈妈要的也给他了，还说他弟弟上完大学会记得我的好，可是并我是像他给我说的一样，没过多久他就说他弟弟上学不是花的我的钱是他赚的给他弟弟的，你赚你妻子的钱给你弟弟上学吗。在老公的理论里这也叫赚钱，我的钱连续带的被老公花完，钱花完了，我没有操作代价了，还以为我花他的钱用饭心理不舒坦了，一天给我10元消费者10元要包罗我们一天的用饭，早上买上1元的包子，06年谁人时候包子1元4个我孩子吃肉我吃皮这样是我跟我儿子的早饭，中午是馒头咸菜可能是买个火烧我们孩子吃，下午给孩子买1元5角的饼干，剩下的晚上买颗白菜根一元馒头我们一家三口吃，这是10元一天的消费，就这样的日子只要婆婆老公不谋事我也知足，但是照旧不可，时常的找我是，说我这不是那不是，说我没事情，我说等孩子上幼儿园我就谋事情，老公却说人家背着孩子能上班，我的心真的很瓦解我不知道到那边上班背着孩子人家能要我，我的心逐步开始以为不服，我以为我是在家照顾孩子是吧咱们的孩子好好带着有什么错，孩子还不到1岁半呀，不能等我吧孩子带到2岁孩子上幼儿园我上班吗，过日子不是这样好好磋商着过吗。我不大白怎么是这样，也没有履历因为我是头婚，实在没有步伐孩子1岁半我上班了，其实也不值得孩子在幼儿园老是长病呀，照旧费钱，老师带不了了我就得告假带孩子，我还脸皮厚的跟应该告假似地，逐步的实在不可了人家不肯意用我了并且人为也给的很低了，厥后我上班需要个电动车上班利便用，可是老公很不肯意给我买，可是照旧去看了，看好一款其时是1300元，买下了在没交钱的时候老公当着卖车子的好一个训斥我，说我没赚钱就想买车子，会骑吗。还欠好好听着人家教你，我其时是没脸了，我扭头就跑开了，我实在受不了了，从来没那么没脸过，我还不会骑个车子吗，用得着吗。那么对我，我的眼泪下来了，我以为至于吗这样让我没脸，你用钱我好几万没暗昧过我买个电动车就不可了吗，真是花你钱了，他以为他那样做差池向我致歉要我归去吧车子买了，我以为他应该是真心的我归去吧车子买了，但是不是那么回事，我们归去后他开始发怨言意思是在哦身上费钱了，我跟他说我第一个月人为一千多发了我就给你，你别这样了，他以为欠盛情思了不说了，我就以为他在我这里拿走几万我都没有说过一个不字，我以为一家人谁用钱不可包罗他弟弟上大学我也拿钱我从来不在乎，一直说他是孩子上学应该费钱咱们花，但是我的大方就换来了我为他们费钱是应该，给我费钱就是受苦亏，为了这个电动车险些每天在说我，厥后我不消了，我吧车子给他了我本身打公交车上班，冬天的时候天不黑就去等公交车，电动车还给他了他本身骑着就不抱怨了，厥后又开始了这次抱怨我上班是工人丢人，我靠我才干赚钱我丢什么人，每天打骂我在家里支付那么多照旧嫌弃我，我上班返来买菜做饭带孩子洗衣服他什么都不管，还不知足包罗用饭都是我人为出他一点也不给了，还怎么不知足，厥后厂里不景气没活我只能在谋事情了，可是孩子在幼儿园老是长病，白日上班孩子生病发热就不能上班，没步伐我开始上夜班，只找上夜班的，找到了在一家纺织厂上班，为了白日不延长是，孩子身体照旧那样，有一个孩子伤风了我带着孩子在家，孩子吃了药睡觉我也赶紧睡一会因为晚上还要上班呢，就这样孩子醒了我给孩子喝奶吃饼干我在模糊一会，每天这样僵持着，就仿佛孩子都是我本身的，跟他父亲不要紧似地，我白日看孩子晚上上班去，怎么还不自足呢，就这样我老公还在外面找姑娘呢，我的钱赚来用在家用上，他的钱赞起来，其时人家只同意这样，我也没几多想法，也就同意了，过日子怎么不可呢，可以磋商我就是这样想的，但是并否这样，先说第一个电动车就是1300的哪个有一天他返来说车子丢了我相信了小偷太多，他说我在买一个，我以为家里用得买，又买了一个很好，他说你用吧，我说你是汉子在外面用的多，你用吧，没出一个月又没了，这个车子没有的前一天我们相同过他说他伴侣要用一下来日诰日给，我说男的女的，他说男的，我说他在你哪里吗此刻，他说在呢一会就走，我说我已往看看，他立马说人家走了，我说你不是方才说还在你哪里吗。他搭不上来了，我心理有数了，我不去了，来日诰日车子也不会在返来了，他说不行能，第二天我打电话给他，他说车子那人给丢了，我急眼了，他说你别说我了我知道错了，由于他的立场我相信了他，今后就这样了，但是好景也不长，他照旧谋事，我们这次打得很锋利我回了外家，我越想这是越差池，我开始上网进他的QQ空间开始观测，功效是接洽到吧电动车骑走的哪个姑娘了，他把所有的他们的谈天记录也了我，上面是我老公跟他所有接洽跟约会的资料，我其时空气急了，从外家返来跟他理论他还不认可，我吧所有的证据都给他复制已往，他还不知道本身错了，我直接找到他了，他却没话了，我气愤极了我看到我们家跟老公办公的所有电脑都有谁人姑娘的QQ登岸信息，莫非我的家这个姑娘也来了，我在我的电脑上找出它们的谈天记录本来电动车不是没有是给了这个姑娘，我空气急了，我为了这个汉子支付那么多，他竟然背着我做这样的工作，我开始对这个汉子不那么好了，开始预防他，开始憎恨他，我见了他的同学，他的同学知道这事之后让我长个心眼别对她那么好了本身留点心眼，他给我出主意让我不要出去上班去他店里上班，每天跟他在一起到底看看他在做什么，我以为对，我开始去了，我对她不是那么言听计从了，我开始打仗他的事情，他是在门头卖无框画，可是生意欠好，厥后卖鹞子，他很有心眼为了不让我节制他，他开始谋事目标是跟我分隔不在一个处所事情，最终目标到达了，他找了个事情间开始事情了，我还在门头他想我在那边给他赚钱，他开始花我门头的钱，用饭也是如此，可是我没钱他就不给我，我僵持着为了这个我没在门头赚钱都没法用饭，真的伴侣们我不是撒谎，我接办他的店时他在外面签了债，我的赚了钱给他还债，因为人家债主说不管你们奈何，你们欠钱就得还，是的人家说的对，我开始还债，为了把债务还上一天卖出货的钱都给人家还债就是这样一点一点还，厥后他来拿钱拿不到还嫌我吧钱不给他，还说我欠的钱不消你还，我说你别给我说，你欠谁钱给谁说去，说清楚今后你的债别找我还，钱都还上了，厥后他又欠上了没有步伐了我开始店里不做了，专业做网上销售，这样是我本身赚的本身留着钱，最起码我不会吃不上饭了，他还来要钱，可是不给我费钱，我问他你怎么盛情思，你本身赚那么些你本身一点也不出，还给我要，我不给，他就把店里值钱的对象拿走了，我不阻拦我平才干在往上赚钱，店里他愿意拿什么拿什么吧，算了，日子逐步这样过着我算是有了一技之长，总算是饿不着了，不久商店拆迁了，我们本身另找处所，我老公不让我去他那边，说不会有好，意思是怕我知道他赚几多，因为他其时已经在算计把钱挪走一点也不给我，我是农村出来，他也是，我在仳离这件工作上没有这个想法过，所以并没有思量过预防什么。不让去我本身找处所吧，我找了一个处所租下来可是好景不长的是哪个租给我屋子的人真不靠谱，本来他是靠租屋子用饭的，他的房东要把屋子卖了不租给他了，我只亏得找处所，厥后没步伐去老公哪里了，可是天下没有白吃的午餐，我是不拿房租可是他要我给他这样费钱那样拿我的货，钱不光没少拿连每个月他的房租都从我哪里一点一滴拿出去了，他心眼子是多呀，我一直认为钱是谁的不可呢，我照旧那么傻，人家算计我，我都不知道，过了一年，这一年生意很好，钱赚的不少他拿走的也多，我跟个牛似地那么干活，我包货到晚上12点，生意多了我还昼夜不睡，这样干，人家也不心疼你，也不帮我，我因为家就是这样，没什么不该该的，伴侣们你们说我傻吗。我就这样蛮干其它什么也没思量，又过了一年，这一年抉择了一切，这年春天***妈来资助，原来是件功德，可是只要他故乡老人他就开始谋事，让我没法做人，我实在忍受不了了，我太累了，物品那么干活怎么还挑剔我呢，你去上那边找那么醒目的媳妇呢，婆婆依然是那么不知足，照旧那么添油加醋在我们之间，厥后莫名其妙的的打起来了，他跟***妈一起跟我动手，我这些年的怨气也实在憋不住了，爆炸了，气力是那么的大，我们开始分家了到了来年的2月里我们仳离了，仳离时说没有钱农村那套屋子给我，他要车可是就是这样分的孩子有他来供养，说是没有钱给我可是在仳离没有多久他就首付十几万元买了屋子照旧在潍坊市里很好的地段，相对而言这些年人家费精心血攒了几多钱，一直花我赚的，我倒头来一点积储也没有倒是没饿着。到此刻不到一年了，孩子7岁了，上了小学在他奶奶故乡，我的前夫一直对孩子不管可是没有跟我说，我打电话问起孩子进修好欠好他说开家长会说中等以上，我不安心怕他骗我问他孩子在谁人学校上学，他说在安丘城南关庄小学一年级二班，我问他班主电话他说40明年我问他电话做什么，这话一说我就大白他对孩子不认真了，我通过教诲局找到此学校电话再找到我孩子班主任李老师电话，问我孩子环境这一问天呢我孩子在学校是个混混加极品进修后果低下的孩子了，老师说孩子缺少怙恃爱，性格非凡，下课时常亲女孩子嘴巴管也不听，好屡次被老师揪到办公室，老师说你孩子许多几何短处不是一句能说完了，但愿我与孩子的父亲磋商吧孩子接走，不然孩子心理缺陷太多进修也欠好，看不到未来了，我打电话给孩子的父亲磋商此事，没想到的是孩子的父亲此刻是四六不通呀，怎么说也不听，说孩子只要是进修不是倒数就行，我的天呢此刻还不是倒数吗，你给我说孩子进修中等以上，人家老师说基础不是这样，你孩子中等以下好欠好，老师说他父亲来开家长会基础没问孩子的问题，我的前夫孩子的父亲对付孩子问题你骗我做什么，咱们不是伉俪了可是孩子照旧咱们的孩子吧，怎么一点不管孩子的问题呢，协商不成最后孩子的父亲说了一句我本身还顾不外来呢怎么管孩子呢，孩子在小学进修好孬不重要，这样说，怎么尚有这样的父亲呢，之前跟我协商的是孩子假如在他奶奶哪里进修欠好可能有不良工作产生的话会把孩子带到身边，可是此刻怎么又变卦了，几年伉俪我怎么没看破这个恶毒心肠的人呢。我抉择吧我的孩子要返来，因为他太可怜了，孩子开始有孤介症了，我特有体会因为我是只身家庭长大我跟我父亲长大，我从来盼愿母亲在我身边，我本觉得我孩子比我强因为他爸爸有学历，我觉得孩子跟他比跟我好，没想到还不如跟我好点，我要把孩子要返来，哪怕终身不再成婚也不能让我的孩子孤傲中长大心

寂寥人生，素颜修行

华灯初绽。夜幕，笼罩着这个繁华的城市。

钟声拉响了归家的信号。公交上，蓬头垢面的上班族，脸颊贴着门把，脚叠加到另一个陌生人的脚上，拖着一副疲惫不堪的躯体，拥挤着，忍受着周遭的攘熙。我站在拥挤的漩涡中，听着MP3,试图把自己从漩涡中分离。顷刻，周围于我而言，变得一片死寂。

行走在车水马龙的街道上，光影迷离。街上的行人，来去匆匆。商铺里的吆喝声，震耳欲聋。商家对着麦克风咆哮叫价，客人卖力地讨价还价。我从门前走过，望了一下风起云涌的内场，赶紧调整了一下脚步移动的频率，倏一下，从人群中逃离。夜色渐浓，路上的行人纷踏而归。我的脑海，突然像按了快进的相机，街上的人影顿时快速地从我的眼球聚焦范围内退去。空气凝结了，声音泯灭。瞬间，周遭一片空寂，像上演无声的影片。

我站在寂寥的街道，静默地思索：热闹繁华的背后，究竟隐藏了多少不为人知的孤独？

宴会席上，高朋满座。那个开着一台拉风跑车的男子，招来了众人歆羡的目光。可是，谁又知道，他每天开着的是跑车，还是繁忙、空虚？那个家财万贯的富商，过的是生活，还是奔波、折腾？他的热闹、风光的背后，其实是无尽的孤独？他的快乐，是发自内心，还是强颜欢笑？

独居一隅。闲下来的时候，偶也足不出户，蛰伏陋室。每天在熟睡中醒来，打开电脑浏览网页。乐音萦绕耳畔。我便随手从书架上取下一本书，翻阅。偶有兴致，取出画板信手涂鸦，一画就是整个下午。忙起来的时候，有时连吃饭也顾不上。有一次，凌晨两点。看着还未完成的画作，却怎么也不忍睡去。直至完工，才伴着心底小小的喜悦入睡。

窗台上养了两只小乌龟。每天傍晚，站在窗台前喂养，静静地看着它们在水中嬉戏，闲适写意。这两只小家伙，一点也不见生。见到有人走近窗台，便拼命的把头抬到水面上去，挣扎着往外逃.这两只成天被人供养着的小家伙，是想挣脱樊笼，还是想安于现状？

断炊的时候，我傍晚出门，用膳散步。都市的夜空，总是弥漫着纸醉金迷的糜烂气息。灯红酒绿，光影迷离，太容易让人迷失。明亮的星光，已被这座城的灯光取代，消泯于无尽的夜空。月上梢头，伴随着习习的晚风，拂过脸颊。风吹过处，叶片嗖嗖作响。我站在高处，俯视着这片大地。

我一个人的时候，也可以很忙。总觉得，有读不完的书，学不完的知识，写不完的文字，画不完的画，走不完的路途，看不尽的风光，拍不尽的照片，体验不尽的生活，解决不完的问题。生活，实在太忙了，忙到有时我竟忘了寂寞是怎样的一种滋味。

闲着的时候，我细细思量，寂寞该是怎样一种状态？寂寞与孤独又该如何划分？

周末的时候，常和朋友小聚。偶也小酌几杯，闲谈家常，吐槽聊天。晚饭过后，卧在沙发上喝茶，吃水果，看电视，闲话家常。夜色已浓，大伙纷纷撤退。我一个人，回到了住所。不多久，接到一朋友的来电，是喜讯。她说诞下了龙子，母子平安。然后关切地问我，你看我，婚也结了，连孩子都生了，你有没有心动？等了这么多年，你还是没有，我都没动力了。赶紧的，找一个吧，一个人多寂寞啊！

我感念朋友的温馨关切，然后半开玩笑地回复：心动了，可是情未动啊！随缘吧！

一个人就一定比两个人寂寞？不然吧。

比如，两个人在一起出游西湖，一个人讲究生活情调，另一个毫无情趣。其中一个人看到静如处子的西湖，还在感受这份宁静的时候，另一个人突然破你冷水，不就一个破湖嘛，有什么好看的！还不如回家睡觉！顷刻，你连欣赏的心情都没了，盛兴而来，败兴而归。然后你发誓，以后也不再跟这种毫无情趣的人一同出游，乏味透顶。又比如，某个晚上，你想找个人说说话，说说你对生活的迷茫，交流一下彼此对生活的理解，对未来的生活畅想。然后你发现原来那个人与你，无论在价值取向，人生观，世界观上都南辕北撤。你不了解他/她的期许，她/他也不懂得你的思想。你们除了生活上的嘘寒问暖，相敬如宾，根本没任何思想上的交流。然后，你长叹了一声，哎，算了吧，我们之间没什么可谈的，说了你也不懂。如果事情发展到这样的地步，恐怕两个人，还不如一个人活得舒坦吧。

两个人的相处方式，最好是有思想上的碰撞，彼此是心灵上的伴侣，也有生活上的相互扶持。亦即是说，精神生活与物质生活的和谐统一，但是真正做到这点，很难。

倘若，两个人在一起，没有共同的话题可谈，没有思想上的碰撞，没有相互的理解与欣赏，那除了生活上的扭扭歪歪，卿卿我我，茶米油盐之外，还有什么可以可谈？那个人走进了你的生活，却抵达不了你灵魂的深处。在物质生活的层面，你得到了满足，却无法获取精神上的慰藉。有人陪伴，寂寞消减了，但孤独依旧无法消除。其实，你的内心还是孤独的。

我想起一个关于苏轼的故事：一次，苏东坡退朝回家，饭后闲庭信步。突然指着自己的腹部问身边的侍妾：你们有谁知道我这里面有些什么？一侍女答道：您腹中都是文章。苏东坡不以为然。另一侍女说：满腹都是见识。苏东坡也摇摇头，到了王朝云，她微笑道：大学士一肚皮的不合时宜。苏东坡闻言，捧腹大笑，赞道：知我者，唯有朝云也。从此对王朝云更加爱怜。朝云是天上的云霞，抬眼可望却触手难及。不合时宜，唯有朝云能识我；独弹古调，每逢暮雨更思卿,这是在朝云死后，苏轼无奈而深情的低语。

苏轼是幸运的，遇到了懂他的朝云。朝云归去，才子心里透切的明白：有些路，终究要一个人走，有些孤独，必须独自面对。

有些寂寞，可以消除。身边有一个可谈之人，一句贴心温存的关怀，一个结实温暖的怀抱，一抹红袖添香的柔情，一段相濡与沫的相伴，或许就能削弱，甚至消除。但是有种寂寞，是伴随孤独而存在的，只能消减，不能彻底消除。

故之，龙应台说，有一种寂寞，身边添一个可谈的人，一条知心的狗，或许就可以消减。有一种寂寞，茫茫天地之间余舟一芥的无边无际无着落，人只能各自孤独面对，素颜修行。

但凡每一个有着灵魂生活的人，内心都有着一股不可消却的孤独。归根到底，人都是孤独的本原，皆因这个世上不会存在另一个完全相同的自我。曾经相识相知的人，也可能会渐行渐远；曾经无话不谈的人，或许双目对视的时候，会变得无话可谈，然后无奈地一笑置之。曾经共度风雨的人，可能天晴了便各自散；曾经携手共老的人，也许在某一天突然驾鹤西游，从此留下你只身面对。

在经历了人生的风风雨雨之后，你恍然大悟，心里比谁都通透：人生，除了生死，哪一件不是小事？有些事情，只能一个人孤独面对；有些难关，只能一个人过。寂寥人生，到最后，也只能素颜修行，独自面对。