【www.qg13.com - 不能在一起情感美文】
把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的你说爱我，却不能和我在一起，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
拥有的，应该让我觉得幸运还是为自己可惜？
二十几年的光阴，在这一刻，我突然觉得，我拥有的，从来都是，生命的附属品。关于感情，像是一场需要精神上，物质上都门当户对的奢侈品。除了留在心底的，剩余只是空白。
你说，你爱我，却不能跟我在一起；
你说，我太好，所以至少目前你给不起我想要的幸福；
你说，你害怕有一天我会后悔和你在一起；
你说，遇到好的，你就恋爱吧；
你说，我会幸福；
统统都是你说的。
而我想说，我只是在等一个，会肯定的告诉我，未来，我一定能给你想要的幸福的人，只是在等一句，因为爱你，所以我无论如何，也要把你留在身边，我害怕别人不会像我一样爱你。
我想要听到一个男人，给我一个大大的拥抱，告诉我这样一句话。
我就像一个爱情乞丐，我渴望有那样一段或许轰轰烈烈，或许平淡的感情，我渴望有一个敢大胆爱我的人。但我是一个理智的乞丐，我不会强求，对于感情的得失，只是在心里，允许自己小小的歇斯底里那么一下下。
你说什么是什么，你说，我们不能相爱，我会退回朋友的界限；你说你给不了我想要的幸福，你说让我去恋爱，没问题，我走，转身去尝试，你觉得我该承受的幸福。
我成了爱情戏子，你的心，是否会有一丝难过，会有一丝心疼和怜惜。作为一个戏子，理智的学会控制自己的心动，控制自己内心的那一份爱人的冲动。
你在纵容，我的爱情。理智得就像一场交易，而我，很听话的顺着你的意。
小编推荐qg13.com
很爱你，却不能打扰你
你对她设置了特别关心，她的每条说说你都不曾遗漏。你却从不评论，不点赞，不留言。她生病了你看着别人说要注意身体，看着她回答嗯嗯，还是你好。
很多时候，不知道自己要怎样努力，要怎样说爱你，很爱你。
菜牙子，形体消瘦，性格懦弱，说话不超30分贝。总觉得他要是女人，肯定大受欢迎。
菜牙子舞跳的不赖，各种妖娆各种媚。我就不明白了，他的身体怎么能那么软。虽然看他跳舞是一种享受，可我觉得还是调戏他比较爽，哇哈哈哈哈。来，给大爷我舞一曲！嘿嘿，应该给我个帽子，再来个墨镜，顺便捎个风衣。
菜牙子说喜欢上一个女孩儿，喜欢她为他出头在他被别人笑做娘娘腔的时候，喜欢她跳爵士时那一点霸气，喜欢她跟朋友们在一起开心灿烂笑的样子，喜欢她戴着耳机一个人走在马路上安静的样子，喜欢她跟她男朋友撒娇时上翘的嘴巴，喜欢她受委屈时皱着的眉，喜欢她那藏不住喜悦的眼睛，喜欢她那长长的头发，喜欢她嘴角那颗痣，
菜牙子一直在絮絮叨叨着女孩的好，我能看出来他是真的喜欢。女孩有男朋友，所以菜牙子只能跟我说她有多好他有多爱。
菜牙子喝醉了，也是，只有喝醉了他才敢跟我说这些吧，说藏在心底的爱，藏在心底的喜欢。
菜牙子说女孩生病了，可他只能看着别人说注意身体，记得喝药。看着她说嗯嗯，还是你好。
菜牙子说很多时候，不知道自己该怎样努力，该怎样说爱你，很爱你。
我看到他在颤抖，说话也是断断续续，也知道他压抑着泪水，更知道他空间里全是她的影子，他不发一条说说只怕错过她的一个心情。
我知道，你对她设置了特别关心，她的每条说说你都不曾遗漏。你却从不评论，不点赞，不留言。每天只是看着她的心情发呆，偶尔皱眉，偶尔开怀，最多却是失神。她跟男朋友吵架不开心，你在外面狂奔，喝个大醉。她跟男朋友看电影，你拖着我去，我知道你只是为了看她在男朋友面前是怎样的小鸟依人，然后更加的深爱。
慧慧，你说为什么明知道不可能可还是不想放弃呢？我总觉得有一天会需要的，万一需要我我不在怎么办？你说我要怎么努力呢？要怎么做？你问我，眼睛里全是迷茫。
菜牙子，你肯定不知道的，我以前那么疯狂的迷恋一个人。为了引起他的注意，我怒刷动态，各种爱情故事，各种风景靓丽，各种笑话精选，各种铺天盖地，愣是没吸引到他，你不知道我当时多沮丧。朋友说我疯了，打开空间全是我。我安静了。
直到他有天发了动态，说自己暗恋许久的女孩答应跟他交往。然后我疯了，我真的疯了，又开始各种分手语录，各种爱情出轨，各种去死去死，各种伤心跳楼，可他还是什么也没说，连一句评论都没有。他的动态里全是甜蜜，他们恋爱的温度烫到我了。我才知道我的特别关心是他，他的特别关心是她，说我疯了的那个特别关心的是我。
我在絮絮叨叨，他在啰啰嗦嗦，喝着酒说着各自荒诞的曾经或现在。
我们都有为了一个人做各种奇怪的事情，我们都曾经想着万一她需要呢！万一需要我我不在怎么办！那时候我们迷茫且相信着。
很多时候，不知道自己该怎样努力，该怎样说爱你，很爱你，只能把你放在特别关心里，一遍一遍得看你的心情。
懂你，想你，却不能拥有你
你是我今生最美丽的相遇。认识你，我才发现世上还有另一种情感。还有另一份思念。
错过花开时节，心灵相约时却不能牵手，于是有了遗憾与无奈，也有了几分心动和依恋。不想让你有太多的负担，不想让你太难面对，于是我只想做你的知已。做一个忧伤时能对你倾述，快乐时能和你分享。寂寞时能和你聊天，无助时你能关心我的知已。
但我不会对你要求太多，我不会在乎你是否一直想着我，是否让我在心中占据重要位置。也不会在意你和家人的情感。我只是想和你做一个可以牵念，可以偶尔想起，可以心灵相通，灵魂对话的朋友。
我会淡淡的想起你，深深的牵挂你，但不会让你有负疚，有疲累。很久不见，我会给你发张贺卡祝福你，或者发个信息问候你。轻轻的问一声：过的还好吗？一切还好吧？淡淡的话语，浓浓的情意。将那份牵挂和思念深深的藏在心底。
不让你看到我的落寞与心伤。做你的红颜，好吗？当你烦忧时，让我为你拂去忧伤，当你苦闷时，让我为你送去快乐。每个人都有别人所不知的心灵世界，每个人都渴望能有个理解自己,了解自己,关心自己,牵挂自己的人。
可是生活总有许多不如意，我们不一定能拥有这么多，于是我们有了许多郁闷,有了许多困惑,有了许多迷茫。我们想找一个理xing，温柔、多情、智慧的人来牵引我们，我们想让心灵能够轻松的起飞，想让久违的情感回归。于是，我们有了所谓的红颜和蓝颜，有了一种介于友情和爱情之间的难言情感。
有人说：能做红颜的女人是女人中的精品。与你相识是我今生美好的记忆，相遇无悔，让这份情感沉淀在心底，让我们共同拥有这份真挚的情感。
不是每个擦肩而过的人都会相识，也不是每个相识的人都会让人牵挂。
好想等你说在一起
程梦楠对巫俊羽说：如果大学我们几个好朋友在一起多好呀！
巫俊羽说：是呀！真好。到时我们填一个地儿。
他们两个都笑了，笑得好灿烂。
程梦楠和巫俊羽是六年的好朋友。好哥们，然而
他们大学被录取的地方不一样。一个远在山东，一个在浙江，其他人都在安徽。
大学和他们所想的都不一样。没有所谓的校花校草评比、没有如此多的浪漫、没有如此多的勾心斗角，比电视里的大学要平静。而平常喜欢闹腾的程梦楠压抑不住她的内心。喜欢闹，喜欢玩，喜欢学习自己喜欢的东西，比如吉他。
程梦楠无聊的和巫俊羽聊着QQ，无意间说了她喜欢吉他，而他给她买了一把吉他并且寄到了她的学校，他对她说：你好好学着，到时放假回家要耍一把给我们瞧瞧。程梦楠信心满满的答应他。
然而她也送他一件礼物。就在圣诞前期，程梦楠和舍友学习着打围巾，那时他们两个也聊着天。巫俊羽貌似开玩笑的说：帮我也织一条吧。然后文字后面附着着偷笑的表情。这两天她忙着给他织围巾，只是她第一次织围巾，并且织着送给男生，她小心翼翼的织着，然后放进带有香包的包装盒寄给了巫俊羽。
他们之间的话变得越来越多，而且她貌似喜欢上他了，貌似那个感觉三年前就有了，是的，三年前，在程梦楠生日的时候她用开玩笑的方式对巫俊羽说她喜欢他。可是他说他有女朋友了，程梦楠就哈哈一笑然后开始进入八卦模式，问巫俊羽一些关于他和他女朋友之间的事。其实那时她心里酸酸的。也从那以后他们间的话题变得少了，偶尔有事的时候聊两句。
直到有一次，程梦楠看到巫俊羽发了条说说才知道他失恋了，她和他聊天，聊到凌晨然后一起去学校，一起逛街，一起吃饭，一起喝酒，那个时候他对她说以后别和别人一起喝酒，小女孩最好不要喝酒，但是可以和他一起喝。
这次程梦楠用了很正式的话跟巫俊羽说：巫俊羽，其实我以前说喜欢你是真的，不是开玩笑的，真的真的喜欢你。
她说：我也喜欢你，可是我们不能在一起，有很多的外界因素促使我们不能在一起。
巫俊羽所谓的外界因素她也知道，可是鬼知道她会那么喜欢他所以才对他说那些真心话，跟他告白么
大一那个暑假，他们一起爬山，一起在山顶大叫，他在前面扯着她、她在后面拖着他、他叫她笨蛋、她叫他猪，他说她智商低、她说他智商高所以她要赖着他、他说好呀！他们一起烧饭、然后好多同学吃的饱饱的、他们一起斗地主、他们贴着纸条然后合照，他说这是他第一次和小女孩合照，然后她笑了
QQ上，她说她想他们在一起，他说：程梦楠，加油，你会追到的。她开心极了。
直到一次她进了他的空间，看到他前女友给他留的言，后来情人节那天巫俊羽拒绝了程梦楠。他说我们还是做朋友吧，她说巫俊羽你以前不是这么说的，她说巫俊羽我真的喜欢你所以别拒绝我好吗？
大年三十这么好的日子，她喝着红酒，心里想着他，慢慢的就醉了，后来就打电话给他。她说：巫俊羽，你干嘛骗我？你说我们之间是有可能的不是吗？你让我这么喜欢你，你转头就对我说我们只适合做朋友，不适合在一起，可是你说过你喜欢我的呀！不是吗？你让我怎么办？
他说：对。我喜欢你，可是只是朋友间的喜欢。
她委屈：不对，你说我们会在一起的，还是你放不下你前女友？
他仅仅嗯了一下。
她挂了电话，嘀嘀嘀，就像心被割了，在滴血。
第二天，她发了个信息我知道你对我的感觉，谢谢你让我爱上你，希望你们能够幸福！
他回，也希望你能开心幸福。
她记得他买她爱喝的酸奶、过马路时扯着她，害怕那些极速的车、没人陪她的时候他在她身边、总是让她别在外面喝酒、她记得他所有对她的好，可是他把她的心偷走了，却扔在了她找不到的地方，她找了好久好久都没找到
想念，却不能再见的人
耳机里，单曲循环的是和你一起听过的音乐，屏幕上播放的是一起看过的电影，这是你离开的第几天我已经忘了，仿佛已过了半个世纪之久。
你真的很坏你知道吗，在我最猝不及防的时候闯进我的世界，在我心里埋下那颗叫做爱的种子后又翩然离去。
我是不是该感谢那本书、那条状态，让两个原本素不相识的你我走到一起？12月27号，《那些为你无眠的夜晚》
1月2号，上岛咖啡，我第一次见你。你点的那道清真三文鱼，说你和你母亲出去吃饭的时候都会点这道菜，然后一人解决一条。当时特别想问你，为什么要和我吃这道对你来说有些特别的菜。倘若我知道，那会是你我第一次也是唯一一次一起吃这道菜的话，我一定听你的话把我那份吃得干干净净。
自那天后，只要一有空，你就像牛皮膏药一样黏着我，怎么赶也赶不走。也是从那天起，你用那个没多少人会用的小名来称呼我；而我，总是连名带姓的叫你。那段时间，上岛、电影院成了你我常去的地方，我们看过最无聊的电影喝过最苦的咖啡。
和你在一起，真的让我很有压力。一米八几的大高个儿，一身蓝色迷彩服，和你一起走在大街上，我真的很容易变成众矢之的。那时候我最大的心愿就是你能穿着便装站在我身旁，无奈那时你不得不穿着它们出门。后来时间长了，我对那身衣服也有了感情，以至于最后你真的穿着便装出现在我面前时我看了都不习惯了。
不得不说，你真的很会撒娇更能耍赖，你总有办法将我逼急眼又能让我无可奈。你将壁咚这一技能用到了如火纯清的地步，那个冬天，总有一个宽厚而坚实的胸膛为我挡去所有寒风冷沙。这是不是，做为堂堂一个帝国军官的你独有的霸道与柔情？
你总是问我，能不能答应做女朋友，你说过段时间你要去别的小镇上参加器械训练，害怕没足够的时间让我去了解你。走之前你坚持要送我去公司，拗不过你就让你送了，只是我完全没想到你是醉翁之意不在酒。送我去公司，就是奔着公司地址去的，随便嘱咐我身边的好朋友在你不在的时间帮你好好看着我，不能让别的男人给拐跑了。你走每一步路，都是算好了才走的。
我给你买了些东西，下午就能送到你公司，你注意查收！这是你走的第二天中午给我打的第一个电话，我才后知后觉的发现，你那么坚持的要送我上班为的是什么。
你说地址是问保安要的，你说枣能驱寒，你说吃巧克力心情能变好，你说坚果能补脑，你还说牛奶能安眠你知道我体寒，你知道常失眠，你知道我常常不按时吃饭
你不知道我看着那两大箱的吃的喝的，心里是什么感觉，你说的每一句话，都狠狠的戳到我心中那条感动的弦。你送的东西明明不是我收到最贵重的礼物，但却是最让我感动的。我不喜欢哭的，可你却在每一个微不足道的地方让我落泪，你用你的霸道将我最后的心里防线击得溃不成军。
你说你是个功于心计的人，的确，就连我也被你算计进去了。你用你对我的好，收买了我周围的好朋友，每天算计着怎么样才能让我好好按时吃饭那时候的你，算计了全天下的人就只为了将我捧在手心里疼。
你总是对我那么好，好到为了我去受那从没受过的委屈，好到默默的为我做了很多事却从不让我知道，好到当我知道那些事时都会为你流下心疼的泪，好到连我都会自问为什么自己那么坏。那一刻，我的心只因你而跳动。
于是乎，和你在一起变成了理所当然的事。相拥而眠的第一夜，我们谁也没睡好。我是个认床、更是认人的人，身边突然多了一个人特别不习惯，所以整夜翻来覆去的睡不着，弄得你也没法睡觉。那一夜，你在我耳畔轻声呢喃着和我老去的光景。你不知道，你所描绘的那幅画面，直到如今依然能让我心动。
不管做什么事，我都习惯了专注。而你，总是习惯在我身边照顾我，每次和我一起吃饭，你都在往我碗里送东西，而我就负责埋头吃。就像那天在庆丰里吃早餐，如果不是你，我真的不知道自己那么能吃。
我点的小笼包里有十个，我吃了三个，你吃了七个，瞬间我就有了我一定要把你娶回家的想法！我和战友说了这件事后，他们还笑我怎么没再多来一笼！
当我看到你发给我的这条信息的第一反应是，我太能吃了，第二反应是脸丢大了，做为一个女生，我太没形象了。那一刻，我真的有指天发誓，再也不去庆丰了。
你不是第一个和我说人心险恶的人，但却是会为一点小事为我打抱不平的男人。我一直以人之初，性本善为人生信条，也一直坚持着以和为贵为待人之礼。你总说我脾气太好了，总是在迁就别人。我只是觉得，有些事情，没必要去争，只要不违背自己的处事原则，如果自己退一步，能让大家都高兴，我也没什么损失，其实也没什么大不了的。
为此，你骂了我好久。其实，很多事我真的不是很介意的。但你说的那句话，我到现在一直记着。
我就是不喜欢你受半点委屈，你受委屈让我感觉自己也被欺负了一样，这种感觉让我很不爽！
你的这句话，让我真正的感觉到，你和我是一体的，你把我看得比你自己还要重要。我何德何能，让你为了我做到此般境地。从那一刻起，你的名字就深深的烙在了我心中、脑里。你用你的柔情，在我的世界里攻城掠地。
因为我一句我喜欢你给我打电话！每天都利用宝贵的休息时间给我讲一个多小时的电话，明明每天的训练那么辛苦，却还是要成全我的任性。其实，那一个小时我们不是在互相挖苦就是在傻笑，真没说什么。
你改变了我很多，从生活上到思想上，我变的不是一点点。最直观的，就是我被你养胖了，你总是知道我喜欢吃什么、更有办法能让我乖乖按时吃东西。和你在一起以后，我就再没自己拎过包包，这是以前自己都会唾弃的一种行为，不曾想过自己也能脸不红心不跳的做了。
是谁说过，女人要是爱对了人就会变得越来越像小孩。我想我有过这样的生活，而这些都是你给的。你就是这样事事都宠着我惯着我，我真的害怕有一天自己会被你惯得无法无天。你是个称职的男朋友，你把所有能为我做的都做了。只是我，似乎不是个合格的女朋友。
你太好了，好到让我和朋友聊天聊的不管是什么话题我都能说到你身上；好到连我妈都被你征服，每次和我打电话说的都是关心你的，还总是要我对你好一点。从来都不会担心我会被你欺负，让我都怀疑我是不是她捡来的，而你才是她亲生的一样，让我好生嫉妒。
后来，你说你被我给骗了。你说原以为我是个高大上的人，却没想到也只是个俗不可耐的人，和我在一起以后，你那么高大上的人都变得低俗了。然后捶胸顿足的说，第一印象真的都骗人的。
我那时候笑得特爽，问你要不要退货，你说算了，退货多麻烦，给个差评就算了，最起码还可以享受美人时不时的骚扰。其实，生活从来都没那么多的诗情画意，过好了才会其乐无穷。
你我真的将低俗的生活过得淋漓尽致。你不再唤我的小名，取而代之的是小绿；我也不再连名带姓的叫你，小表成了我对你爱称。我还调侃说，以后要是有了小孩，Ta的小名就叫小茶，绿茶表刚好凑一家。每每想到这两称呼的由来，我都想笑。你一定不知道，每次你嬉皮笑脸的和我说你要吃橘橘的时候，我有多想抽你。
再后来，为了毕业、工作，面对着各种各样的压力，我们各忙各的，见面的时间越来越少，一天也说不上几句话。在感情的世界里，我一直是个极度缺少安全感的人。而这类人，往往更容易感觉到某些东西正慢慢的在改变。于是，从来没吵过架的我们，吵架了。不想，这一吵，就散了。转身，便是咫尺天涯
在我的心里，一直以为不管遇见什么你都不会离开我，我们会结婚生子，会手牵着手一起颠沛流离，会互相扶持去寻找那座属于我们的小木屋从来没想过，你爱我，是假的。
我想你是懂我的，又或者说，我们是同一类人，所以你知道怎么做才会让我死心。你说你有一个交往了七年的女友，你们分分合合很多次，期间各自都和别人交往过，只是都忘不了对方。
你说你还是爱她；你说你们在一起很默契，她懂你的欲言又止；你说喜欢和爱不一样，你爱她，和我在一起只是因为喜欢；你说你和我在一起的时候从来没有那种特别愉悦的感觉，你只是想尽你最大努力让我开心、快乐，因为你觉得我值得拥有快乐的生活；你说，她回来了你说，我们做朋友吧，最好的那种你说，你是渣男
你瞧，为了让我放手，你连自己是渣男的话都说出来了！
所有的你说对我来说都成了晴天霹雳，整个世界都因为你说崩塌。那一刻，我才深切体会到什么叫支离破碎。支离破碎，是你将所有碎片拾起，任你再怎么拼凑都拼不回那个完整的世界。
我该歇斯底里的，可我却做不出来；我该恨你的，可我却做不到；如你所愿，我放手了。或许刚开始答应和你在一起是因为感动，但后来，我却是真真切切的爱上你了。放弃不是因为不够爱，只是因为你的一句不开心！。如果你要的幸福不是我，那么便放你走吧
你走的那天，我把所有关于你的一切都删了，照片、信息，删得干干净净，一点不剩。唯独留下的，是你送的臂章。我还记得当时你把它送给我的时候说的那句话做为一个军嫂，怎么能没有臂章呢！，只是现在，似乎什么意义都没有了。
你走之后，我不敢再去走你我一起走过无数遍的那条街，不敢进我们常去的那个电影院，不敢再去吃我最爱的火锅我害怕去经历那些只剩下回忆的事情
你看，就算我将所有我能做的事情都做了，关于你的记忆却永远删不掉，它们依然如此清晰的刻画在我脑海里。你在哪个地方对我说过哪一句话做过哪些事，每一个表情每一个动作，事无巨细，我都记得清清楚楚
你说时间会冲淡一切，比你更好的人那么多，我会遇见更好的。可只有我知道，就算他们再好再优秀，他们都不是你
你不是渣男，你是个好男人，是我福薄不能拥有。一直以来，你对我总是报喜不报忧，唯一一次便是你去参加器械训练前告诉我的。你说每年这项训练都会有伤亡，每一个参加训练的人员去前都会要签一份生死状。那时候的我，虽然有担心但却还不太能理解那是项多危险的训练。只对你说了句想要和我在一起，就完完整整的活着回来！
军人，是多么刚毅而又铁血的存在。为了坚守这份荣耀，他们要付出多少努力多少汗水是外人无法想象的。而你，做为他们中的一份子，我不知道你冒了多少枪林弹雨才换来那些勋章的，唯一知道的是，那些都是你用生命做为赌注才换来的。
我想我会把放下你，放下，但却不意味会忘了你。因为，放下从来不需要忘记。我想我是真的很爱你，所以才会真心的祝福你。我希望不管以后你遇见什么事，出任务也好训练也罢，请你一定要好好的活着，为了你自己、为了爱你的人、为了你爱的人。只有好好的活着，你要去的远方才会更远，你的蓝海梦才会更蓝。我只求你能好好的活着，在我不知道的地方幸福、快乐的活着让我能与你一同站在同一片土地上呼吸着同一片蓝天下的空气！
后来有人问我，我最在意男人的什么，我说什么都不在意了，听了我的回答后他沉默了。他永远不知道，后面还有一句因为我在意的已经不在了！。所以什么都无所谓了！
我不恨你，也不怨你。不管最后你因为什么和我说那些话，即便你说你没爱过我，我想我的心不会骗我，或者就当是它会错意好了，它告诉我你过爱我。和你在一起的每一天，我都很快乐很幸福。
我感激，你那么宠着我惯着我，让我觉得自己是这个世界上最幸福的公主；我感激，在我最需要爱的时候你来爱我。你给过我最好的，我想以后再没有能如你这般对我好。我可以放弃爱你的任性，我可以体谅你的决定，我可以接受这情深而缘浅的宿命，我可以过没有你的生活
我有没有告诉过你，我为有过你这样的男朋友而感到自豪！你是那个，我愿意用我的一生去仰望的男人。那些关于你的记忆，以一种永不褪色的姿态存放在心里的某个角落，随着岁月的流逝慢慢老去，然后在未来某个夜深人静的时候，被当成一段染了年岁的泛黄影片在我脑海里回放
轮回里，那书写在时光纸笺里轻轻浅浅的印记，是你我爱过的证明。此去经年，你我此生或许不复相见，唯愿那盛开在流年里的桔梗花，代我问问时光彼岸里的你，是否安好。时光不老，只是你我的过往都成了云烟旧事！
青葱岁月，我爱过你
了了尘缘，了了旧事
QQ：1937793929
在一起
终于寒假啦啦啦！亲爱的们都回来啦啦啦！又可以一起疯啦啦啦！
高三毕业以后就没见过她们，算算也已经半年了。虽然平时通过微博微信能了解她们的日常生活，可是毕竟不能见到真人，很想念，真的。高中是寄宿制，朝夕相处，一起携手走过了三年最美的时光，所以相互之间感情很深，何况，她们都是那么好那么好的人。
刚开始，也会有摩擦有争执，可是，渐渐地，我们学着了解，学着宽容，对于我，她们是家人一般的存在，是愿意奋不顾身的挚友。
女生都会有三两闺蜜不是吗？可以把所有的不快都倾诉给她们，把所有的快乐都和她们分享，可以一起聊八卦聊韩剧聊帅哥，可以一起笑一起哭一起疯。
和她们在一起，什么都不干也很快乐，半年不见也不会陌生，还是可以肆无忌惮地开玩笑，可以有口无心地挖嘲笑对方。在地铁上刹车时D往哥们儿那儿靠了点就说干嘛老看见帅哥就往人家身上靠或者互爆手机里以前对方的丑照挖苦说超美就一起笑成煞笔而不顾其他人的白眼；在炸鸡店门口，说着韩剧里学来的几句韩语，再加上自己编的火星语，装韩国人被其他顾客瞟了几眼，以为是真的韩国人，也可以让我们笑得直不起腰而丢脸地匆匆离开。
在西餐厅那么安静的地方也不会停下挖苦D的食量以及食速再看着她一副你们在说什么我听不懂的无辜表情就和K不顾形象地哈哈大笑；在画廊里看到抽象派的画作还会跟小学生似的指着某张面容扭曲的人物画说哟，这不是你嘛然后对方反击再一起哈哈哈；在小饰品店辗转时看到角落里一个难得的大风铃而惊讶手痒痒着都要去摇一摇，然后看到另一边更更更大的一个哇地大叫，这个更大！，然后哈哈哈；看到老板衣服前面的十条杠悄悄说看，老板超厉害！我都数不清有几条杠！然后一起哈哈哈；看到店里的各种戒指帽子手链再看看价格就会跟对方说快去傍个大款吧然后送我这个然后哈哈哈
总之，在一起的时候总是无缘无故就笑成煞笔而且一定是无形象地哈哈大笑，其实回头想想有时候真的没那么好笑自己笑点怎么那么低，可是在一起就能笑得超欢脱。
好幸福能有这么几个超级棒的闺蜜陪着一起疯一起闹一起笑一起制造快乐的记忆。
这星球，天天有五十亿人，在错过；多幸运，有你一起看星星，在争宠。
也许你女儿真的会嫁给我儿子，也许不会；也许我们老了真的会一起移民隐居，也许不会；也许你的工作室我真的做合伙人，也许不会；也许你的婚礼我会做伴娘，也许不会可是又有什么关系，能遇见你们我已经觉得幸福得不行了。谢谢命运让我们相识相知，谢谢你们的包容和陪伴。
爱是在一起说许多话
飘零做归宿，爱无法解读，有些话不说因为于事无补。08年，我在上海一家外企工作，忙得昏天暗地。有一阵工作不顺，又失恋，生活无法自理，过得猪狗不如。大...
飘零做归宿，爱无法解读，有些话不说因为于事无补。
08年，我在上海一家外企工作，忙得昏天暗地。有一阵工作不顺，又失恋，生活无法自理，过得猪狗不如。
大概是电话打得少，我妈选了一个周末搞突然袭击，一进门看见屋子变成垃圾场，脏衣服堆叠，吃剩的盒饭没扔，碎照片撕了一地，她心爱的女儿躺在床上像一条死狗。
我妈问：你怎么搞成这个样子？
我不出声。
我妈问：出了什么事情？
我不出声。
我妈问：他怎么没来看你？
我捂着被子呜呜呜哭。
我说：妈妈我好想死啊。
我妈一下子慌了，也哭着说：你不要吓我……
从小一起长大，恋爱五年，即便不知道什么是爱，但是已经习惯，像伤口粘着纱布，一撕就皮开肉绽，痛得钻心。
分手的原因，就是无话可说。
他在浦东工作，住在浦东，周末来看我，我要么加班，天天盘算如何以最快的速度升职，要么趴在电脑上写稿子，给无数杂志投稿，做梦都想当个作家。
至于升职或当作家又有什么了不起，没有仔细想过。很多人都是这样，撒开两腿奋力奔跑，不知道跑向何处，但是停不下来。
偶尔出去逛逛，总觉得很累，话都不想讲，沟通仅限于事务性对谈。
吃什么？
都行。
饱了吗？
饱了。
想看什么电影？
随便。
吃爆米花吗？
嗯。
没有牵手的欲望，也不睡觉。背靠背玩电脑，我在寂静的夜里噼里啪啦敲击键盘，他默不出声，像一团空气在我身后，一直以为他在玩游戏，有一次起来喝水，瞥一眼屏幕，突然发现他在翻看我的博客，心里猛得痛了一下，像遭遇雷击。
因为好强被Team leader整，情绪更坏，拉着创意部几个同事喝酒发泄。有一个是我很好的朋友，叫浩瀚，像哥哥一样无话不谈，他特别沉稳，懂道理，分析问题像心理专家，又帅又风趣，所以什么话都愿意跟他说。一起骂Team leader的娘，聊得兴起，勾肩搭背。
我不知道有个多事的朋友发了信息给他，说我在哪里哪里，心情不好。也不知道他一直站在外面看我，隔着烤肉店的玻璃，看我手舞足蹈。
浩瀚先发现他，说，呀！你男朋友怎么在外面？
我惊的跑出去，那天特别冷，他的鼻头冻得通红，而我多喝了几杯，脸也通红。
他很生气，却微微一笑。
我问，你怎么来啦？
他不说话。
我说：进去一起吃饭吧。
他说：不了。
转身走了两步，又回头说：进去干嘛呢？反正你对着我永远无话可说。
我慌乱的解释：那个是我最好的朋友。
他静静的看着我问：为什么我不能是你最好的朋友？
这句话我记在心里很多年，每每想起来，特别难受，跟那天站在饭店门口一样难受，很多年后才明白，这种难过叫做无力感。
知道应该伸手，也知道伸出手什么都抓不住。
所以我们分手，谁也不找谁。
梦里常回到开始的时候，在未名湖畔等他，见面有说不完的话，那时候我们跟所有相爱的人一样，喜怒哀乐都不隐藏，每一件小事都可以分享。那些琐碎的细枝末节的交流，像时间长河里的斑驳光点，一开始星光灿烂，最后无比黯淡。
话题被时间偷走，交流的欲望被时间偷走，倾诉的快感被时间偷走，相对无言的耐心也被时间偷走……时间就这点可恨，不知道出了什么问题，然而无论怎么努力，就是回不到当初。
我消沉了很长一段时间，以泪洗面，但是咬着牙不打电话。
终于有一天半夜，手机在写字台上猛震，有种预感是他，连滚带爬去接。接通之后，沉默长达一分钟。最后他说：最近好吗？我就是想和你说说话。一瞬间泪水决堤，依然无话可说。
他是我们县城的理科状元，北大毕业，他妈一直不同意我们在一起，嫌我不够优秀，又说我单亲家庭性格孤僻……我绷着一根弦，天天对自己说，要努力啊！放下电话的那一刻，恍然大悟，有些事情再努力都没用。
完了就是完了。
妈妈留在上海照顾了我三个月，我把自己搞得更忙，起得比鸡早，睡得比小姐晚。凌晨回家，妈妈永远在等我，默默的端茶倒水，热饭热汤。
我和颜悦色的时候她会问：真的不能和好了吗？
无名火总会瞬间点燃，要么甩脸子回房间睡觉，要么怒气冲冲发一顿牢骚。
最常说的一句：你知道什么啊！？还有一句：别烦了行吗？！
有一次，我轻手轻脚进门，发现她坐在台式电脑前睡着了，老花镜挂在脸上。屏幕闪烁，妈妈在看我的博客，那些文字颓废又绝望。还有一次，被噩梦吓醒，口干舌燥，摇醒熟睡的妈妈说：妈妈我渴。
妈妈问：要喝水吗？
我说：冰箱里有罐头吧，我想吃罐头。
妈妈一骨碌爬起来，去厨房弄罐头，找不到起子就用菜刀撬。
罐头没弄开，手背切开一块肉，菜刀“哐当”一声掉在地上。
我冲进厨房，妈妈的手血肉模糊……我哭着陪妈妈去看急诊，路上一直揽着她肩膀。
妈妈摸摸我的脸说：别难过，以后会越来越好。
我泪如泉涌。
妈妈说：你这么努力，以后会越来越好。
妈妈又说：还会有人对你好的，你以后会很幸福。
周末，大姨来上海看妈妈，妈妈特别兴奋，缠着大姨聊天，聊一夜，说她在上海的生活，她这三个月无事可干，看电视剧快看吐了，她出门买东西，不认识路，上海话听不懂，遭遇白眼与冷遇，说她担心我继父，店里生意忙，怕他一个人照顾不过来，说她也特别想我妹妹，担心她的学习，但是因为要陪我，只能辜负一边……我才知道妈妈在上海这三个月，比坐牢还难受。
我以为忙起来时间过得比较快，却忽略了妈妈度日如年。
大姨说：她又不用你陪，你在这里干嘛？起不到作用自己还难受。
我妈说：我就想和她说说话。
有一类人，小时候把心里话写进日记，长大后把心里话打进电脑，对着屏幕倾诉、对陌生人倾诉，对朋友倾诉，唯独不对亲人和爱人倾诉。
我是这一类人，
但爱是无话可说吗？
我不这么想。
事实上，我多么渴望有个无话不谈的人。我们睁开眼睛有话说，闭上眼睛有话说，吃饭时有话说，看电影时有话说，接吻时有话说，打架时有话说，高兴时有话说，受伤时有话说。最好，连梦里都有话说。
所以，那些曾经想和我说说话的人，对不起，谢谢你。
爱是和你在一起，说许多许多话。
这是我现在的想法。
好像已经晚了，又好像并不晚。
恋爱故事 情深却不能相守
残霞射在地上，泛着冷冷的光。
你痛心疾首的走进只属于你一人的帅帐。
一位绝色佳人扶你坐了下来，看你如此伤悲的样子，翩翩的跳起了一支绝美的舞，向着蝴蝶在花丛中尽力展示着自己的风姿。你陶醉的看着她，微微一笑，是啊，也只有她，才能带给你欢乐。
可是，汉军压境，你能保护得了她吗?想着想着，你便悲伤地唱起了一首歌：
力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝
雅不利兮可奈何，虞姬虞姬奈若何!
她听出了你的心思，便走近你的身旁，唱道：
汉兵已略地，四面楚歌声。
大王意气尽，贱妾何聊生。
一滴滴眼泪从她眼中流了下来，她走向你身边，抽出随身携带的匕首，划向颈间，鲜血便从虞姬苍白的肌肤中流过，开出绝艳的玫瑰，在那红色中，虞姬的眼神绝望而又饱含期望，手指如丝绸般滑落。外面的楚歌凄凉而又悲壮。
你一手托着虞姬，单膝跪下，一手将身旁的剑深深地插进泥土，看着虞姬渐渐暗淡的眼神，你似乎明白了什么。一旁的将领劝你趁现在冲出汉军的包围。你轻轻的放下虞姬，突然起身，长剑直指青天。清风吹拂着你的长发，你的身影显得愈发高大威猛，四面的楚歌仿佛在替宣召着：刘邦小贼，带我冲出重围，卷土重来之时，便用你的头颅为虞姬祭奠!
虞姬的灵魂远远地望着你，低残的笑了笑，眼泪就像断了线的珠子流下，喃喃的道：大王，虞姬无福，不能再陪着你了，望你保重......
月亮已经出来了，你望着天上那颗最亮的星星，无奈的一笑。
爱你，在一起
遇见怎样的人，会让你觉得不枉此生。拥有怎样的爱，能让你不顾一切。无论过往的路程有多少荆棘坎坷，遇见了这个人，你都无怨无悔曾经的苦痛，因为你有了安全的怀抱，从此，你珍惜着和他的所有温馨.感动.浪漫。
在时光的浩瀚长河里，有多少人能拥有凄美绝恋.恒古千年的爱；能真正选择自己想要的一切.人.事.物；有多少人又能握住纯粹的爱情，不受贫穷和富贵的牵绊，不被利益束缚左右，能望穿一切说一句：我愿意。
坚持是一种梦，会破灭，也会成真，穿越风和雨，幸福会像花儿一样，泪水也会瞬间化为如花朵朵，微笑着散发美丽，飘溢着沁心的芬芳。
飞舞的几叶枯黄，扫过眉黛。微笑着回眸，眯着眼睛抬头，红日西坠，夕阳的温柔笼罩着我，迷蒙.浪漫。温情目光，如你。
如果落花是拾忆的钥匙，那么枯黄是重温的煲汤。因为遇见你，枯黄不再萧瑟，暮霭没有暗沉，这个时光里，有我为你用心煲的汤，温暖着，幸福着。
任凭岁月侵蚀和消磨，让时光吞噬着鲜活的生命。你和我都坚信，彼此的命运，值得去努力，要你永远品尝我煲的汤，为你。
宝贝，你又好久没写文字了，我想念！你说。
我笑着，轻拭眼角的晶莹，如透明的糖汁.缠绵.甜润。我有告诉过你，所有的灵感都来自你，它们是与你共渡的转换，时空的定格，是捻住时光的手，我们一同走过。
我的文字，是掳获你的武器.温柔。
我们有好多个纪念日，有好多值得珍藏的日子。你说。
是的，我不知道用什么方式纪念那些美丽的瞬间，让你我年老时还能清晰回忆，再度相视，浅笑依然，在嘴角。
我的文字，是光阴的印章.永恒。
一首动情的曲子，会让我甜蜜地想起你；一段柔情的词句，会让我溢满对你的情，这个时候，想写文字， 为你。
你在北国还好吗？我非常的牵挂你，为了我，你要珍惜自己，不许生病，不许疼痛。我在珍惜自己，为了你。
今天，是一个美丽的纪念日子，我又在用心的煲汤，身在北国的你，有没有闻到香，是不是想快点回家，回到我身边，品尝.暖心。
没有去年娟秀的字体，没有泛香的信笺，也没有美丽的蝴蝶结，更没有去年的16封信，也看不见印在字间的泪痕。你告诉我，最美的感动都已经珍藏在心底，因为痴心的泪会倾城，是动人的。
相信我可以，让这篇文字温暖你。相信你可以，读到字间的情意，感受它的温婉缠绵，你会幸福的微笑，对我说：宝贝，我爱你。
我要点燃你因岁月而消逝的火热，唤醒你喧嚣繁华中已经枯竭的心，用我纤长而温暖的手指拂去你眼中的憔悴，我们，一起并肩出发，不要回头。
听到这么一首歌《为了遇见你》，文字，在它动情的词语中，深情吟唱中为你而写，我想你会喜欢，一定会喜欢。就像刚刚你在电话里告诉我的，今天你所在的城市也有太阳，你我沐浴在同一个太阳的温暖，它在祝福着我们，每年的今天我们都要微笑。
我微笑了，因为你的微笑。
我听到了你的笑声，就在刚才。
为了遇见你
浩瀚心海中坚持一种梦
你手中的温暖我好像触摸
茫茫人海中我与谁相逢
你眼中的温柔是否一切都为我
为了遇见你我珍惜自己
我穿越风和雨是为交出我的心
直到遇见你我相信了命运
这未来值得去努力为你
浩瀚心海中坚持一种梦
你手中的温暖我好像触摸
茫茫人海中我与谁相逢
你眼中的温柔是否一切都为我
为了遇见你我珍惜自己
我穿越风和雨是为交出我的心
直到遇见你我相信了命运
这未来值得去努力为你
噢噢
为了遇见你我珍惜自己
我穿越风和雨是为交出我的心
直到遇见你我相信了命运
这未来值得去努力为你!
