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长哭当歌

你耐不住母腹的困扰和羁袢，没有等到十月怀胎期满，于1973年农历七巧月匆忙降临人世。出生时候，哇哇一声长啼，像一曲悠扬的喇叭调，划破了贫寒之家的冷清。啼罢，滴溜溜转动一双小眼睛，迫不及待要看人世很新鲜的万般气象。

当时还很年轻的父母，见你生得健壮，灵醒，极其慎重地给你取名叫做品巴望你长成好人品，愿你具有好性品，更希望你长大是成品，是精品。

从你的幼儿时期，直到小学毕业，品都喜欢玩枪泥巴捏的，废纸叠的，塑料制作的，木头削制的，都是爱不释手。还喜欢穿黄色衣服，戴黄色帽子。做完功课，尤其喜欢用一节篾片或者半截铁丝把黄色布帽子绷成平顶圆盘式样，绷起一个少年的美好欲望不仅想当兵，而且想当大军官。

可是，中学一毕业，品你说啥都不愿意再念书了，无奈做父母的身份地位有限，所以社会活动能量也有限，给你找不到合适的工作，当年让16岁花季的你，到县城外一家化工厂当了工人。品，你的父亲是个历经磨难的人，只相信吃得苦便能成人的道理，也带有一份对你不愿意读书的惩罚意念，嘱咐厂长把你安排在最辛苦的岗位上清扫干燥塔。

干燥塔是用来给肚倍烘烤脱水的机械装置，外烤内蒸温度高啊，上封下闭不透气，搅和的各种化学原料气味十分难闻，可蒸烤热闭头昏脑胀汗流浃背你都认了，没有怨言。从春干到夏，从夏干到秋，钻进塔前你是个漂亮的小伙子，累得软塌塌趴出来时，就变成了各种粉末粘和的大药丸子。结果皮肤感染，浑身都起了脓泡疮，流鲜血，淌败水。父母心里辣辣疼啊，只能被地里抹眼泪，生怕你对工作半途而废落不到好印象。

亏是品你能够吃苦，且以小小的文墨才华，把你调进了厂办公室干文秘工作。厂长的报告、书记的讲话、工会主席的总结从你稚嫩的脑袋瓜里一沓沓涌出来。工人听了，说是厂领导水平提高了；县里领导看材料，说是该厂精神文明建设政治思想工作加强了。

不料，品你正在奋发进取之时，一个夜半你替补厂干部值夜班，为同情被一名男青工以匕首相逼一名女青工与之恋爱成亲，无意中树了一个情敌，最后你也栽倒在那名准姑娘的手里。从此你的声名日下，你才发现人世的纷繁与驳杂，人心的叵测与险恶。你灰心丧气，一蹶不振。

品，做父母的害怕你自暴自弃，尽量发挥了很有限的社交能力，为你调动工作，改变你的生活环境，把你弄进城内一家汽车配件厂家。做父亲的扛着石头不换肩膀，依然很迂腐地拜托厂长把你安排在最苦的岗位上。

那个最磨练你的脾气和性子的是钻塔，你站的是一台老掉牙的车床，熟练工和老师傅上阵，出来的也多半是废品，废品量大了，才能挑选出很少的合格品，一个月拿得到三几十元钱工资，是专门用来惩罚调皮捣蛋工人的床子。可品你咬紧牙关站了一年，粉末黏糊了你的双眼，铁屑扎得你没有多少好皮肤了，三九天还要用凉水冲洗车床，你的手冻得发红发青发紫。在厂上，你不叫苦；回到家了，把双手伸给父母看，没有别的意思，证明你很扎实工作，在好生做人做工。

终于有领导动了恻隐之心，把你安排在龙头车间当核算员，这比钻塔轻松了百倍，许多青工很眼馋，还有许多人当面奉承你最胜任核算工作背后却变着法子挤兑你，给厂财务科汇报说你的账目有问题，财务科一查，叹息道，还是这个核算员的账目做得整齐认真，钱来账往最是清楚明白。

当品你决计放弃轻松再干重活的时候，你却不幸染上了重症肝炎！厂上破格花大钱，父母竭力卖家产，想把你的病治疗好转。太和医院肝炎病科主治医生说品你那病在中国人口中是十万分之一，而治疗好的希望是千分之二，可惜千分之二的希望中国还没有能力治疗。所以就来了晴天霹雳，品你于桂花飘香时节撒手到另外一个世界里去了

真可谓黄泉路上无老少，黄叶未凋青叶落！

品儿，算来你在人世只鲜活了二十二个春秋零一个月，来去何匆匆？！父母悲痛欲绝之时，在收殓你入棺之后，却无意中听到你们厂上的领导在品你：品是棵好苗子，千把人的厂啊，写个材料，做个笔录，少不得的的人；品很聪明，能歌会唱好书法，象棋围棋都精通；办个墙报专栏什么的题头尾花排版格式都像那么一回事情；车间的活动多亏了品，篮球赛呀拔河赛呀交谊舞啊学习讨论思想交流开展的都很活跃；品这样的核算员啥事情啥时候都放得了心。生产计划的落实，原材料的出库，机械的折旧，成本的摊销，质量的把关，工资奖金的核算都绝少出纰漏；是啊，连团费都收支得一丝不苟呢

这是对一名英年早逝的极其普通的青年的盖棺论定。品啊，你啥时候担任的车间团支书呢？惟恐众人的评论是在说给你的伤心的父母亲人听的，是专门起慰藉作用的；待给品儿你拾掇屉子里面的遗物时，方发现任你为团支书的文件，模范青年团员的证书，以及你撰写的1995年上半年的团支部的工作总结和下半年的工作计划很遗憾的是你的计划却未能付诸实施；你的人生计划都不再可能实施啊！

品，你是耐用但未经久的好成品啊。

在你辞别人世满七期之际，作为你的父母，且降心旌之半旗，致哀

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长歌悲天，葬却一世孤魂。

长歌悲天，葬却一世孤魂，岁月如水，洗涤人世烦愁，待灯枯油尽，回觅往昔，是笑的姿狂，还是，哭的悲凉，我想，不待多时，老去、死去。万般执着，千种留恋，却是空梦一场，不留的半点痕迹吧。

人生，便是这般罢了，来过，活过，然后悄然离去。

追逐，追逐那些生命的功名利禄，追逐，追逐那些生命的功成名就，追逐，追逐那些人生所要拥有的绚丽多彩，逃不出凡俗的羁绊，随波逐流的让人疲劳不堪，这是我们强加给自己的负担，这是一种不安宿命的徒劳，只是徒劳。

活着，难道真的要立于万山之巅，一览众山小，活着，真的要只手遮天，呼风唤雨，活着，也真的要超凡脱俗，而不能平平淡淡吗。

长叹年华，华年易失，时光的脚步，在夏日和煦的节季里，愈是飞奔而前，那一季的花开，嗅着花香的飘逸，还没来得及欣赏，却是片片花红，尽归尘土，凋谢，诠释的不只是一季的花开花落，我看到的更是一种生命的凋落，但这种消磨的生命，是一种归于自然的栖息，不留任何之憾，漫步落花丛中，感知的是一种祥和，安宁，或是寂静。

花开一季，人生一世，两者一样值得敬畏。但我更愿意将更多一份的敬佩，给却只开一季的花开。只因它的不争不宣，默默将自己的美，只在那一季，开遍整个世界。

花的淡然宁静，人的不安宿命，迥然不同，却悲喜可鉴。

但，是谁，将生命不平等对待，不视花绽放和凋谢之间的淡然，又是谁，将华年抛洒一地，为着虚无的繁华，将生命的田野，刺得遍地？情洌?扒笞庞醚?竞斓纳?剩?玫搅耍?瓢粤耍?怯帜芎稳纾?磺心艿型前艿耐?艋?曷稹？

世界太大，人心太小，不甘于平淡，便有了争伐，不见了刀枪剑戟，却有了灭魂诛心战，狼烟依旧，旗鼓如常，征伐却在心间，这比古战场的血流成河，更让人惊心动魄，惊悚狰狞，尔虞我诈，何时，竟已腐蚀了每个人的心间，一点一滴，将人间的亲情、友情、爱情毁灭。

世界冰冷了，人生疲惫了！几多春秋，几度经轮，那些美好的青春年华耗尽，没有得到想要的美好，触目处，满目苍凉。

生命在呼啸，沉重、疲劳、厌倦，一切强加的重负，扰乱着世间，迷茫了人心。

华年在哭泣，流逝、凄凉、苍白，一切追逐的脚步，践踏着流年，辜负了时光。

醒世的呼唤，唤不醒痴迷功名成就者的心灵，到底，那些沉重而疲惫的脚步，不曾停歇，依旧想着虚无的殿堂慢慢爬行，到底，世间的潮流，不曾改变，世人随波逐流的心绪依然如故。

难道？华年太轻，追逐太重。

追逐驱驰着追者的心，追者燃烧着年华去追逐，看似天经地义，之中却是暗流涌动，失之大矣。于此之际，愚者安之若素于平淡，智者趋之若鹜，奋力奔袭，孰拥有了真正的一生，如那花开一季的美丽，孰又徒劳了一世，行遭以世而不知趣味。

生命因抉择而精彩，生命又因抉择而疲惫，何去何从，何去何从？

许一曲清新长歌，吟尘世芬芳

这世间，有多少景物可让心醉？有多少念可值得去追随？有多少逝去的时光不再回？许心一曲清新长歌，醉于尘世芬芳绚丽间。

哪朵花没有心事呢，一生一次，只愿在最美时，为你绽放，只愿在最美时，为你飘零，这便是生命中最美的心动，是最富贵的写意。如立于蒹葭湖畔的女子，一帘心事，还不曾表达，便在水墨韵律中，风干成浅浅的诗行，令人向往之。谁，撩开了这春的面纱？入眼的花儿，次第开放，桃李芬芳，姹紫嫣红，朵朵，开在眉间，散落眉间，簌簌轻落尘土，落入心怀。

心被时光暖暖的包围，心躺在三月之末，又提早触摸到了四月暖暖的气息。昨日看花花灼灼，今朝看花花欲落。并非是花开树上才美、落花流水只是哀，凡尘花落皆相似，你欣赏了便不再悲哀，不再悲哀了便会舒怀，舒怀了便有美丽的心境可在。

若要接一点地气，就去亲临一场芬芳，黄的灿烂，粉的心醉，白的沁心，红的烂漫，所有的色彩，所有的花儿涌来。幸福是什么，岂止是拥一宅好住所那样自在，岂止是美味佳肴围绕唇齿之香那样悠哉，岂止是身着昂贵的服饰那样乐哉，物质的享乐固然重要，精神的愉悦更益心智。一番品味，一番优雅，一番静悟，读得懂俗尘烟火里的丝丝暖意，耐得住风雨兼程里的寂寞，更知拥有手里的幸福是不易，抬眼视一花一草为友，心底有着千山万水总关情的豪迈。

一朝微雨，打湿了花容。望去，心是有些感触，为什么人总是在失去后才觉得一切都那么珍贵？比如情谊，比如缘分，比如机遇，然这些都是命里的注定，叹息也好，埋怨也好，逝去的已不重要，重要的是当下每一天好好把握。

愿意在闲暇的时光里，赏一朵花，望一片云，书几行文字，牵一缕风，倾听自然的声音，倾听内心的声音，释然一天的情怀。愿意在时光的流逝间，与挚友畅谈，心境舒畅，如人间的四月天，明媚，舒心婉转。愿意与爱的人，行走尘间，忘记疲倦，收藏一路的点点滴滴于心间。

喜欢上了午后，择一处幽静，缓缓行走，听鸟雀声声，此起彼伏，极为悦耳。周围寂静如水，望松柏滴翠，各种树木绿如泼墨，太阳底下看暖暖的文字，颗颗清心，欣喜。莫名的欢喜自心底涌来，一截时光可以这样叫人陶醉，一颗心如水般萌动着，身心释放出柔善的情怀，馥郁了灵魂的触角。

周围淡淡的花香恣意飘散，随风飘入鼻端，那纯纯的草木气息，醉了心。时光是这样的慢，让你觉得光阴每一寸都柔软的好。原来，时光也是具有芳香的，花儿可夺人眼眸，花香可夺人心魄，时光可绕指生香，可与你同醉。

心有千言，世有百味，思有万缕。让心牵光阴的手，任时光悠悠百转千回，那沿途的花开都是为你而来，那一路的芳香都是时光里的暖。一场落花里也有着对酒不觉瞑，落花盈我衣。醉起步溪月，鸟还人亦稀的喜悦和潇洒自在，也有着人闲桂花落的闲适心境，不是所有的落花都有着飘零的伤悲。持一颗芳香的心，让一抹身影在流年里温暖前行，行走成风中的典雅。

若为花，就开出那份悠闲；若为水，就流出那份从容。正如庄子所说，古之真人，不悦生也不畏死。静静地躺在三月暮的春光下，于生命里，于心灵深处，枕雨听风，听花开的声音，观落花无声的美丽。在生命的绽放和静默之间，只愿与落花一样美丽过。

心，离花的心声，很近很近，任时光漫过，无声无息。一种静静的守望、等待，在太阳升起的晨曦，在月色如水的傍晚，一朵花开在心必经的路上，心永远在那里，以想念的姿态，不远，也不近，直到站成一道属于自己的风景。

流年的芬芳很美。一室一茶一幽静，光阴如窗外的花季，幽幽暗香，令心静谧。茶里飘香，兴之所至，心之所安，拥一颗瓷般细腻的心，浅斟慢品，视尘世浮华如云烟，看淡生活中的得与失。静静地坐，优雅地行，细细地阅读，有一种生活，叫做淡久生香，芬芳久远。

那一日，寻香而去，悠然见南山。满目的黄，飘出油菜花醉人的香，心飞扬了起来。重重叠叠的景致，驿动着心房。心醉入花海，馥郁芳香。可否，采撷一篮春光，守一脉馨香，让流年的文字静静流淌。每一个盛开的朵，都是生命的歌者，吐尽芬芳，纯澈了心灵。那城，一地金黄，那日，香飘千里。

是谁唱醉了花荫，陌上风景这边独好。指间，读到了一段光阴的馨香，那是生命里温暖的诗行；脚步，穿过岁月的长廊，临风将文字刻于心上。世间，所有的相遇都是久别的重逢，只愿，这淡如水浓似酒的芬芳，是时光里的长歌，琴音缭绕，永落心河

哭奶奶

很早就想写一篇纪念奶奶的文字，但一直没有勇气提笔，因为我知道自己没有能力写下奶奶对我们的爱，奶奶的爱象大海，我只能记下沧海一滴，我愧对她老人家。今年的4月1日，我又一次携带老婆、儿子去到她老人家的坟地扫墓，一看见黑色的墓碑，万千往事，再次涌上脑际，一股强烈地冲动撞击着我的心池，一阵高过一阵的心浪使我坐卧不安，不能自已。回到家，一种强烈地使命感使我不得不拿起笔来，我边写边流泪

哭奶奶

奶奶，我来看您了，您最疼最爱的孙子来看您了，还带来了您的孙媳妇和曾孙子，您的玄孙们因为要上课来不了。今天是一个春阳高照的日子，各色各样的野花点缀在芳草如茵的草地上，黄的、白的、红的、紫的开得象星星、象眼睛。四野一望无际的金灿灿的油菜花不见了，換上了绿油油的麦苗，只有您的坟头边还有一小块油菜地孤零零的镶嵌在碧波万顷的麦浪中，金黃的花枝在春风的吹撫下轻轻的摇曳着。

奶奶，您一个人躺在这荒无人烟的草地上已经整整50年了，您每天与芳草为邻，和野花作伴，您不觉得寂寞吗？您怎么不醒醒呢？您醒呀!您睁开眼看看这世界，看看您的孙子、您的曾孙、您的玄孙呀!半个世纪过去了，世上发生了多么巨大的变化，您起来看看呀，今天已不比往昔，您再也不用当心有人抓我们了，您再也不会为我们劳累了。我们有钱给您治病，我们有能力给您买新房子，我们有条件让您吃饱吃好呀!

奶奶，我从记事的时候起，就看见您和母亲整天穿着一件补了又补的旧衣服在为我们忙碌，您慈祥和霭的脸上爬满了密密麻麻的皱纹，一双勤劳的双手象枯枝一样裂着大大小小的口子，被布条缠裹的小脚支撑着您消瘦、单薄的身子，走起路来摇摇晃晃地，好象随时随地都有跌倒的危险。您和母亲一样，是那么的勤劳，那么地善良、那么地不知疲倦。为了一大家人的生计，每天一大早就起来扫地、担水、洗衣、洗菜、作饭、洗碗、喂鸡、喂猪，每天夜里，一天的家务活忙完了，吱吱呀呀的纺车声又开始响了，在昏黃忽闪的菜油灯下，您和母亲一人操作一架木制的纺车，双脚踩在纺车的踏板上，一手摇着纺车的轮子，一手捏着事先搓好的棉条，随着车轮缓缓地转动，一根根细细的棉纱从棉条中拉出来纺啊纺啊，有时纺到半夜鸡叫，有时纺到五更天明。特别是三年困难时期，您无数次因为劳累过度而又吃不饱肚子病倒在床，但只要稍稍好一点点您又支持着爬起来去帮助母亲，您是一个闲不住的人。一天又一天，一年又一年，您就这样辛勤的劳动着，您别无所求，为了我们，为了这个家，您心甘情愿，您无怨无悔。

奶奶，您记得吗？小时候您的孙儿有点调皮，有时候惹母亲生气，她批评了我，我就来到您的面前撒娇，故意委曲地哭泣。每逢这个时候，您总是摸着我的头，叫着我的乳名说:阳子，乖乖，不哭不哭，奶奶给您做好吃的。说完，您会马上起身去鸡窝里拿一个鸡蛋，或者做鸡蛋炒饭，或者做荷包蛋给我端过来。您坐在我的身旁，看着我一口一口地把它吃完，眼里满满的尽是关爱。当我止住了哭泣，脸上露出笑容的时候，您也开心地笑了。

奶奶，我记得小时候的冬天很寒冷，三天二头大雪纷飞，故乡的小河结很厚的冰。我和小伙伴们经常去河里滑冰，去野外堆雪人、打雪仗。晚上回来的时候衣服弄得又脏又湿。我担心母亲责怪，先悄悄地溜进您的房间 ，您总是不声不响地帮我把衣服换下来，然后把我一双冻得冰涼的小手放在火钵上，心疼地说:你的手凉得像铁，再不要出去玩了。

奶奶，您记得吗？三年困难时期开始的第一年，我才上小学3年级，之后的一千多个日日夜夜，沒有哪一天吃过一顿米饭，每天喝的是照得见人影的野菜粥，罗卜粥，一会工夫肚子就饿得咕噜咕噜地叫。您常常偷偷地把糠捏成团团放在锅里做成糠饼给我吃，我觉得吃糠饼是那几年最美味的食物。每逢大年三十，无论多么困难，您和母亲总是想办法让全家人吃一顿菜饭，但您给我盛的是鍋底下的薄薄的一层白米饭，而您和母亲吃的却是履盖在白米饭上面厚厚的剁碎了的野菜。那时候的我是多么地不懂事，不仅不知道您和母亲的良苦用心，反面端着白米饭去向小伙伴们炫耀。那年月，每逢亲戚朋友做红白喜事，别人请您们去作客，您和母亲总是把应该分给您们吃的几片肉和几块鱼带回来留给我们吃，自已只吃碗底里的一点点剩菜。

奶奶，您记得么？我上小学的时候是跟您在一起睡的，您劳累了一天，两只小脚经常喊疼，我睡在您的脚头，您要我给您捏脚，我把您的脚抱在怀里，一双小手握着您的脚，捏呀捏，一直到捏到进入甜蜜的梦乡，您知道吗？这是我唯一能帮助您做的事，也是我最愿意做的事，那时的我是多么幸福啊!

奶奶，您记得吗？我上初中后就住校了，每过4个星期才能回家一次，我是多多地想念您和母亲，那时候，我每个月生活费仅10元钱，还是在外地工作的大姐寄来的。我每个月能省下2、3块钱，买些糖果带回来，分给您和母亲及侄儿侄女们，我总要给您多留几颗。当我看见你慈祥的脸上挂满笑容的时候，我多高兴啊。这么微不足道的小事，您逢人便夸:我的阳子最乖、最孝顺。而您和母亲为我们付出了全部心血，却毫无怨言，从来没有在我们的面前说半句邀功请赏的话。

奶奶，您记得么？66年下半年爆发了***，父亲和哥哥由好端端的人一夜之间变成了牛鬼蛇神，母亲也被拉出去戴上高帽子游街，我初中毕业后分配去小学教书也被当黑五类的子女清洗出来了。那年月，不幸的事好象都降临到了我们家里，天都要塌了。为了避免更大的災难，二姐夫带着我远走他乡，在一个离家几十里的偏辟的农村生产队教耕读小学。我惦念病中的您，有一天半夜，我和二姐夫偷偷跑回家，家里只剩下您和母亲二个人。母亲告诉我们，父亲被当作五类分子抓走了，哥哥打成了三反分子被监视起来。我清楚地记得，您躺在堂厅的病床上，幽幽飘忽的菜油灯照着您黄瘦干瘪、两眼深陷的脸，您嘴里含着一口怎么也吐不出来的痰，嗓子发出呼哧呼哧的声音。但您头脑是清醒的，看见我和二姐夫来了，脸上顿时泛起了慈祥的微笑，混浊的眼里闪着泪花，您十分气力地说:阳子回来了。声音含混而低沉，但这句话我听得最清楚，50年过去了，它仍然深深地印在我脑海、铭刻在我心底、溶化在我的血液中，今生今世不会忘记。您想挣扎着坐起来，我急忙把您扶下去，握着您枯枝一样的双手，扒在您的忱边，呜呜地痛哭，我哭喊着要跟您找医生，我要让您好起来。母亲过来劝我，说您已病入膏肓，时日不多了。再说我们家哪有钱给您看病？又有谁敢来给您看病？鸡叫三遍了，东方露出了鱼肚白，母亲摧我们赶紧走，等会天亮了红卫兵要抓人。我和姐夫依依不舍的离开了生我养我的母亲，离开了最疼我爱我的您，我知道，此去一定是永别，我再也不可能见到您了。

二个多月后，我回来了，但您已离开了我们，您走的那天是1966年11月16日，那一年，您才73岁。您还可以活呀，您得的不是绝症，如果有钱给您治病，如果有人给您治病，您不会那么早离开我们，我一个人躲在房里偷偷地痛哭了一场。我哭得撕心裂肺、肝腸寸断!我再也看不见您慈祥的面容了，再也听不见您叫我乳名的声音了，再也吃不到您给我做得鸡蛋米饭和荷包蛋了，再也。母亲告诉我，我们走的第二天，您就走了，走得很平静，很安祥。您走的时候，身边只有母亲一个人，母亲怕连累我们，谁也没有告知。当时没有钱买棺材，她要表哥李忠德把屋里的隔板拆下来用钉子给您钉了一个木匣子。那个时候，一般人去逝了都有一口象样棺材，可是您却是睡木匣子走的呀!木匣子能遮风挡雨吗？木匣能遮光避寒吗？木匣子能住得舒适睡得安稳吗？母亲还告诉我，当时连送葬的人都请不到，更不用说哭哀的人了。街坊邻里、亲朋好友都怕沾上我们，象躲温疫一样离得远远的，只有表哥李忠德天不怕地不怕，他一个人把您弄出去安葬了，之后迁了一次坟，也是忠德哥一手操办的，他还每年给您扫墓。母亲反复嘱吩我们，一是要永远记住忠德哥一家人的大恩大德。

奶奶，我们没有忘记母亲的嘱吩，改革开放后，我们一大家人几经周折在城里定了居，父亲想办法把忠德哥一家也弄进了城，我又给忠德哥的两个儿子安排到公司上班，之后还把他们派到国外去工作。每年去故乡给您上坟的时候，总要给与您相距只有二十多米的忠德哥献上一份祭品。

奶奶，您逝世后，我慢慢地从母亲的口里得知，您其实是我的姥姥，母亲是您的独生女。您生下母亲不久姥爷就去逝了，丢下一对无依无靠的母女，您强忍住泪水，没有改嫁，一个人含辛茹苦把母亲拉扯成人。父亲也是个苦命人，年轻的时候爸爸就去逝了，30几岁那一年，妈妈也离开了人世。母亲嫁给父亲以后，您就一直跟着他们在一起生活。

奶奶，我知道，我是您最疼最爱的孙子，可是我永远愧对您的爱，整整50年过去了，我一直痛心疾首，悔恨当初没有在那个红色恐怖的夜晚留下来，守护在您的身边，在浅浅的灯光下陪着您走完生命的最后一程。说实话，我那时年青气盛，并不害怕，大不了抓进去斗一通、批一阵、打一顿。但是面对母亲充满爱怜的目光，听着母亲近乎哀求的声音，我还是狠下心来和姐夫一起走了。

奶奶，我知道，我是您最疼最爱的孙子，可是我没有尽到当孙子的责任，连一张完整的照片也没有给您留下来。小学毕业那一年，我把家里所有像片的底片拿出来交给一个从公社照像馆下来的年轻人，还给他付了钱，其中有您的一张底片。他答应过几天把底片冲洗后给我把底片像片一起送过来。可是那个家伙一去就不来了，我家里哪些宝贵的底片全没有了。我虽然还保存着您的一张照片，可是由于时间太长，加之保管不善，有些部位剝蚀了。我记得1975年请老同学蔡烈雄帮忙按照像片给您画了一张像，虽然轮廓大致像您，但出了我能认出您来，其他人不一定能认出您了。

奶奶，我知道，我是您最疼最爱的孙子，可是我不是孝顺的孙子。出国20多年，我很少回来给您扫墓，甚至连一块墓碑都没有跟您竖，在没有回国的日子里，每年的清明和春节，都是忠德哥代为拜祭。2007年以后，我们回国的次数多起来，我决定给您树碑，可是忠德哥逝世了，他的老婆和后人只知道两个并排的坟头有一个是您的，不能够确切地指出哪一个是您了。我捶胸蹬足，痛不欲生，面对苍天在内心呐喊:孙儿不孝，孙儿不孝啊!万般无奈之下，我主张把碑立在二座坟墓之间，二个老人，其中一个虽然不是我们的亲人，但都是我们的长辈，我们一起当先人来拜祭吧，让二位老人永远做好邻居、好朋友。碑在老同学郭尔寿、蔡烈雄的帮助下立起来了，每年的清明和春节，只要我回国都会带着一大家人来这里给您上坟，我没有回国，也会安排人来扫墓，但是我的内心有一块永远不能揭开的伤痛，我不能原谅自已，我愧对您对我的疼爱，我有深重的罪恶感，每每想到这里，我就悔恨交加，不能自己。这件事象一根细细的鞭子，不时地抽打着我卑微的灵魂。

奶奶，我们又来看您了，每当我跪在您的坟前，向子孙们说起往事的时候，内心就一阵阵酸楚，眼里止不住潸然泪下。

奶奶，您走了，今年整整50年。您到那边好吗？您住的房子换了吗？您吃得饱穿得暖吗？父母亲也走了，您们还住在一起吗？忠德哥也走了，他去找您了吗？

您不会回答孙儿了，您即使回答了，我也听不见，因为我与您生活在二个完全不同的世界，我听说，您那边的世界也很美，有野花、有芳草、有菜花、有麦苗，我多么希望这样呀!现在人们不都在谈梦想吗？我梦想哪一天，科学家们发明了一样东西能把二个世界打通该多好!

写于20XX年4月1日

改于20XX年4月3日