【www.qg13.com - 分手后做朋友挽回爱情】

把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的恋人分手后还能做朋友吗，欢迎阅读与收藏。

曾经有人做过这样一个调查：分手后你是否还会选择和旧爱当朋友？有55%的被调查者选择了当熟悉的陌生人。

男女分手后还能做朋友，一般只有两种可能：你根本没爱过她，所以分手了还可以像朋友一样友好地对待她；你太爱她了，导致你不愿意离开她的世界，所以愿意用朋友的身份继续默默守护这她。

可能是我不够爱你又不是没爱过你，所以我才不愿意跟你做朋友。当你说：我希望我们一直是朋友的状态。的时候多想扔给你一句话：朋友我多的是，谁稀罕你这个朋友？然后删掉一切关于你的回忆。毕竟曾经爱过，由爱生恨情有可原，所以分手后真的没必要再做朋友。

单身一人的时候就特别喜欢一个人静悄悄地看公众号的表白墙，觉得可以看出很多的心声，但是也看到了许多那种挽留对方的话；每当看到这些心声我都会扪心自问，这些行为如果发生在自己身上会不会显得特别幼稚？过去了就真的过去了，覆水难收，即使收了回来也已经变成污浊了，所以不必挽回不必忧伤，向前走总会有人站出来帮你疗伤。

两个人从相识、相知到相爱，在交往一段时间后，或有不得已的原因，或有不得告人的理由，由于种种的原因，最后不欢而散，在分手时，总有一方会说出那句最真实的谎言希望我们还能是朋友。如果是我，并且觉得自己非常的受伤，彼此爱过，恨过，就不可以做朋友，我想也只能做最熟悉的陌生人了。未曾刻骨铭心,分手后做朋友谈何容易?

分手了就不要再做朋友了，毕竟曾经的爱意是对你的保护，如今的爱意却是对自己犯贱。既然分手了，就不要再有暧昧的关系，那样只会让自己伤心，难受，进也不是，退也不是。既然分手了，就彻底的退出，快乐的生活，开心是现在唯一的追求。我只能对他说句对不起，不管是什么原因，分手了就分手了，既然我们不能再相互爱下去，就让我们做陌生人吧。

如果说分手后，还会保持联系，这只能说明有一方还没真正放下对方，他还不愿从对方的生活中彻底消失，所以会找各种看似很冠冕堂皇的理由去接近对方。可是，扪心自问，如果你们是真正的爱过一场的话，如果她真的对不起你，真的能做成朋友？NO，因为现实是残酷的,并没有我们想象地那么多姿多彩。

分手了，不做朋友是为了不再给对方希望，不给任何机会，这个人没爱过你或者已经不再爱你，再抱着希望简直是一种酷刑，放手，反而是大家解脱的最好办法，而做为任何一方，既然没有了爱，也就没有必要苦恋不舍了。所以，既然没有缘分一路同行的走下去，那就彻底分开吧，默默的祝福你，但是我的生活中，已经没有你。

是啊，有时候感情就像一场游戏，但也并不是谁都愿意这么做。人这一辈子记得最多的应该是最快乐的那段日子，即使有伤害和痛苦，也不会为此后悔过，人不能后悔，后悔就代表否定自己，否定自己那就不可能快乐。也许你的收获仅仅是一些支离破碎的记忆，并不如你想象的那么美好，有一个美满快乐的结局，但起码自己曾经那么的珍惜和努力过，足矣。

不管你们之间还有没有感情都是不可能在做朋友的，有感情不能，因为彼此会痛苦，没有感情了那还做朋友干什么？爱你的人是不会舍得跟你分手，不爱你的人何必做朋友？

分手后，不可以做朋友， 因为彼此伤害过，不可以做敌人，因为彼此深爱过 ， 所以只能做最熟悉的陌生人 。

情感编辑推荐

由恋人到朋友

他来看我了，或许仅仅是路过，也或许是实在没事干…但我还是很感动，毕竟他还是来看我了。他瘦了，这么多年没见，他成熟了许多，也许是因为这份成熟，使他不得不挑起生活的重担，使他不得不承受成年人的责任，于是，他瘦了。我问他

累吗？他说，哪有不累就能赚到钱的事儿，然后憨憨一笑，劝我无论如何都要好好念书。我好感动。人总是这样，即使普通一句话，从你在乎的人嘴里说出来，它也会起到非凡的作用。怯怯地看着他的眼睛，我仿佛又回到那个我们相处的时刻。他的眼

睛总会掀起我心间的涟漪，那迥异的目光，令我腮红、心跳，虽然极力克制这种情感，但我知道，我还是爱他的…记得那时，我们相处的很融洽，没有参杂爱与恨，淡淡的暧昧令双方动情，但相比之下，我还是陷得比较深…

这便是为什么男人不同于女人。我是爱他的，alwaysandforever，这一点我想瞎子都能看清楚我爱的有多深，但他不明白，即使明白也假装不明白。我为他哭的时候，他无奈。他对我说，我们是最好的朋友，我哭了，他也哭了…

如今，物是人非，这一切又能怨得了谁？没错，他是我最爱的人，但爱来得不是时候，没办法。人们都说，得不到的往往最美，然而，我宁愿这份爱变得不完美，因为我好想拥有他，我最亲爱的人。唉，没办法，谁让我爱他呢！为了他，我可以放弃一切！

然而，他不爱我了…他说，对不起我，我无语，谁让我爱他呢！他失恋的时候，我窃喜，但却担心他。我恨那些抛弃他的女子，他那么好，她们怎么能舍得？但他对我这个最关心他的人却不屑一顾，因为，他只把我当成朋友，最好的朋友…

事情发展到这一步我无力扭转，说再见吧，夕日的恋人，今天的朋友！

但是我知道，我不甘心，真的真的不甘心，可我又能怎么做？无能为力了，我的心好疲惫，带着这份疲惫，我彻夜男眠，他的脸、身影、声音不时浮现在我的周围，天呐，我该怎么办？

“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”的爱，那是爱吗？何况，我感觉从未拥有过他，他只把我当成好友，纯粹的好友，而我对他的感情，又岂止是一个“好友”就能涵盖的？那是一种发自内心的爱，一种欲罢不能的情感，撕心裂肺…

好想痛快的哭一场，找一个僻静的角落，渲泄一下蛰伏心中多日的情感，将一切爱、思念、无奈、追忆全部用泪水洗涤，淌出那似乎再也按奈不住的悲痛，彻彻底底的释放痛苦，让它们随风而逝，逝去！

从见到他的那一刻起，便注定我此后一个人承受绵延不绝的相思之苦。那时，我仅十五岁，还未真正明白什么是喜欢，什么是爱，但对他的那份特殊感觉，是先前不曾有过的。不见他，想他；见到了，一时不知所措。有时竟然为了时时刻刻能看到他而调换座位，费尽心思。

心情总随他而变化，他高兴，我便也跟着高兴；他烦，我就想法让他高兴。目光总习惯聚焦在他的身上，特务般的关注着他的举动。有时想想，自己这样做又何苦呢？但为了爱，为了心爱的人，这又算得上什么。我总是忍不住对他好，仿佛一种巨大的外力在支配着这一切。

分手后不再是朋友

A君大学时有一个女朋友，两人相约毕业后结婚。毕业后A君顺利就业，女友却未能如愿以偿。这时来自家庭的压力使得A君不得已提出分手，分手时两人相约继续做朋友。你觉得故事会怎样发展呢？

进入新单位一段时间后，A君结识了B小姐，马上断了与前女友的一切联系。与B而言，无论她是否知情，男友的举动无疑是忠诚的表现。或许我们应该为她感到庆幸，她找到了一个好的归宿。与前女友而言，这真是一个绝情的男人，只怪她遇人不淑吧。

那个男人，从你的生活离开进入另一个人的心房，不管你遗憾也罢，愤怒也罢，他已经选择离你而去，你唯有去等待属于你自己的相见恨晚。

我们常看到关于爱情长久的故事，也为之感动。但是现实生活却是另一幅景象两个相爱多年的人，会分道扬镳各奔东西；一对陪伴多年的夫妻，会老死不相往来。

每每看着身边有这样的事情，作为一个局外人，我都会有深深的遗憾。那个曾经许诺天荒地老的人，那些曾经风花雪月的故事，都将与二人毫无瓜葛。你曾经出现在我的世界里，我曾经经过你的风景里，就这样的曾经二字，把过去与现在狠狠的斩断。从此以后，我和你只是陌生人，再无牵扯。

这时，我们才明白，分手后不再是朋友

那些年的梦还能实现吗

以前憧憬过许多美好的事，关于梦想，关于爱情，关于生活，关于未来那些美好的东西一遍遍地刺激着我们的中枢神经，让我们充满激情与活力。如今，面对残酷的现实，我们在各自的角落里黯然失色。说不出的难处在内心波涛涌涌。

我叫顾白，今年26岁了。和所有人一样，在经历了千难万险的找工作大潮后，把自己安顿在了小小的角落。可还没等我站稳脚跟，家里又开始逼婚了，父母和亲朋好友一遍遍不辞辛苦地用言语狂轰滥炸，试图摧毁我的防线，让我屈服。在他们看来，什么爱情不爱情的，都没用，找个姑娘早点结婚生子，赶他们不能行动了，把我们的孩子拉扯大，为我们减轻负担，这才是王道。

我是新时代下长大的孩子，又是个玩文字的人，又怎能轻易地屈服。我硬着头皮一次次强词夺理地反抗着，有时候理论不过了，便把自己一个人关在屋子里一整天不出来。

满世界的功名利禄与肮脏腐臭让人连自由呼吸都很困难。6岁，16岁，26岁，时间把我们用每一个十年精雕细刻，一一分隔。想想过去的每一个阶段，我们的身体从父母和外界的牢笼中慢慢走了出来，心又重新被关进了暗无天日的牢笼。我们在救赎和自我救赎中不断地挣扎着。那些前人的脚印越来越清晰，我们的脚印不得不被迫着与他们重复，唉，我还能说些什么呢，不知道这坚持还能持续多久。

理论上说着要追求自己的幸福，要等对的那个人，不到最后绝不放弃。可当我们细细观察父母那张爬满岁月风霜的脸时，心中最柔弱的情愫又被猛然惊醒。所有的任性在那一刻都开始土崩瓦解。这个年龄，不知道还能说些什么，既心疼父母，也心疼自己。深夜的歌曲再也疗不好内心的伤痛。每个梦醒后干涸的嘴唇不知道昨夜又经历了什么?

我怀念6岁时的那个儿童，春天拿着杨树的花絮当毛毛虫，把同桌的女生经常吓得哇哇大哭。夏天用青麦子的杆儿做成喇叭，吱吱扬扬的，惹得村头的黄狗汪汪直叫。秋天用树叶的茎和同伴玩着拔茎比赛，周围不一会儿会吸引来一大群孩子，笑声不断。冬天在雪地里尽情地蹦跑，打雪仗，把母亲的新棉衣经常弄破。

我怀念16岁时的那个少年。春天看见一朵美丽的花儿，都想马上摘给暗恋的姑娘。夏天，叫上三五伙伴去河里游泳抓鱼，比谁的水性强。秋天捡来各种树木好看的叶子，写上梦想，夹在书中，放在最隐秘的地方，生怕别人看见。冬天堆一个大大的雪人，给她穿上漂亮的衣服，画上可爱的笑脸。

我讨厌26岁时的自己。身体得到了解放，内心却上了一把锁。很多事情都身不由己。立身未稳，成家立业却卷土而来。每天疲于奔命在各种社交场合，为了工作都笑成了机器。初出茅庐的肩膀将要挑起家庭的重担。

6岁时的我们有着无穷无尽的快乐，什么都不想，吃饱玩好便是幸福;16岁时的我们有了自。己的心事和秘密，有着许多美好的梦想，关于一切美好的事物。26岁时的我们，成了房子和车子的奴隶。脸上的表情成了固有的形式。6岁和16岁时我们活给了自己，26岁时，我们都活给了生活。

至今我都在问自己，那些年的梦还能实现吗?一个自由的身躯，一份轻松的灵魂，一双远方的脚步。

梦里梦见的人，醒来还能再见吗

今天，乌市下了大雪，我中午在雪中站了二十多分钟等车，想起我昨晚做的梦，梦见了一个好久不见的人，突然感觉空空的，记得在微博上看过一句话梦里梦见的人，醒来就该去见，可是现实中，仿佛更多的是，梦里梦见的人，醒来却不能再见。

上周，我接到了U的电话，她分手了，说起U，我跟她的认识是在一个项目上，认识时间不久，也就2年多，但还挺投缘的，平时虽然都各忙各的，尤其是她工作比我还忙，但有空也会凑到一起聊聊业内八卦和生活琐事。

U平时的打扮是比较中xing的，短发头，因为职业的原因，经常穿正装，脸上总是一副生人勿进的表情，看起来会比较高大上，熟悉了就会知道，其实也是个挺接地气的人。

刚在项目上认识她时，我还有点胆怯，因为听别人介绍，她是个挺牛的人，工作几年的时间，就凭自己的能力在帝都买上了车和房，所以总怕自己表现的不好，让她觉得我很不专业。

那次因为项目公司的失误，我和她被安排到了同一个房间住，开始我还挺放不开，毕竟才刚认识，而且她又是感觉那么高高在上的人，要和她一起住，还是挺有心理负担的。

可现实是，我们工作完一起回到房间，刚到她就迫不及待的脱掉西装和衬衣，换上了很接地气的睡衣，然后看着拘束的我说，你紧张啥，赶紧换衣服啊，大家都是女生，怕什么。

于是我扭扭捏捏的换上睡衣，坐在沙发上，不知道接下来要干嘛，她笑着说，我有那么可怕吗，都回房间了，大家都轻松一点吧，你过来我们一起看电视吧，我还带了零食呢，说着就从箱子里拿出一个袋子，里面装了各种各样的小零食。

我心想，她跟我想的还真是不一样，然后就坐到了她旁边，我们开始吃着零食看着电视，顺便聊了聊今天的工作情况，气氛很融洽，不像我想象的那么尴尬。

在那个项目待了大概有一个多星期，我们也很快就熟悉了，晚上睡前还会聊聊平常的生活，我知道了，她有一个恋爱了2年的男朋友，平常两个人都是全国各地飞来飞去，但都习以为常了，明明是同城，也硬是谈出了异地恋的感觉。

她说他们俩见一面，都得预约，难得双方都有空，也会偶尔因为一方临时要出差而取消，虽然她有点小抱怨，但这应该就是甜蜜的负担吧。

项目结束后，她回了帝都，偶尔来乌市出差，我们都会聚聚，平时就只能在微信上聊聊，聊工作，聊生活，聊恋爱。

说起恋爱，她一直劝我要多谈谈恋爱，才能知道自己到底适合什么，一有空就给我洗脑，理论多多，但我只要说，那你先来，你不也只谈过T一个么，她就会瞬间没脾气。

上周她突然打电话给我，不知道为什么，看到她名字亮起时，我就知道她有什么事情发生了，她刚开始还很若无其事的问我最近工作怎么样，项目多不多，忙不忙，我一一回答后问她，你想说什么就直说吧，她沉默了几秒钟，好像下了很大的勇气，说，我分手了，和T。

我不解的问她，为什么啊？前一阵儿不是还好好的，谁提的啊？她说，是我提的，我觉得是时候了。我哭笑不得的说，什么叫是时候了？你别闹了，T怎么可能答应你。

她说，是真的，他也答应了，我们都觉得走到头了，你知道吗？我们这半年的时间，见面的次数不超过10次，每次见面都伴随着无数的工作电话，我提过让他搬来和我住，他拒绝了，说他想买到自己的房子让我搬去和他住，我只能接受这样的同城异地，我们都在帝都的时候，每次睡醒的时候，我多希望一睁眼就能看见他，多希望我们可以不用为了凑时间见面而产生矛盾，可就因为那个可笑的理由，他一直拒绝我，尤其这半年来，我们见面的次数更少了，可他却不在意，固守他的想法，我真不知道我们还有没有继续的理由，如果只能这样不咸不淡的相处，那我宁愿就到此结束。

我一时语噻，想说点什么，又觉得说什么都不合适，反倒是她先开口，你别安慰我，我不需要安慰，就是跟你说一声，这下好了，我以后给你洗脑的时候，你就没的说我的了，哈哈。

虽然她这么说着，但我知道她内心一定也是难过的，我们从小到大，经历的每一次失去，都是需要哀伤的，只是有些人习惯不把自己的悲伤表露在外，所以我理解她，也没有再去追问什么。

我也曾经期待和自己喜欢的人住在一起的时光，一睁眼就能看见他的脸庞的日子，想想都觉得心脏砰砰砰，在厨房、客厅、卧室、卫生间留下我们的身影，一起做饭、一起看电视、一起打游戏、一起做很多很多喜欢的事情。

甚至昨晚也梦到过类似的场景，我才会如此耿耿于怀，可是，人都是这样吧，在期望一次次变为失望后，就学会了调整自己，没有期望就不会失望。

至少现在的我能理解U，也能理解T，有时结束感情的那一方并不是因为不爱，而是失去了爱的动力，才忍痛割爱。

所以，如果你梦里梦见的人，醒来就能看见，那就好好爱下去吧。

女人分手后，会删除前任的微信吗？

当爱情走到结尾的时分，咱们都期望自己能做一个面子的人，假装毫不在意地转头就走，但其实回身的一霎那早已泪如泉涌。作为女性，当自己的爱情完毕，想必那种哀痛和苦楚的感觉更是铭肌镂骨，爱得越久爱得越深，可是再深的爱在分手的那一刻，依然被深深地埋藏在心。

很多人都觉得已然分手了，那就应该隔绝全部联络，删去全部能够联络的方法，此生都不要再相见了；但仍有人分手后几年几十年都放不下，一直让自己处于纠结和沉痛的状况中。女性分手后，会删去上一任的吗？

没必要，删去反而显得很故意

现在谈个爱情分手是再正常不过的工作，没有什么爱情在开端的时分，你就能确保和这个人能一辈子。我便是那种人，从来不奢求爱情真的能一辈子，在一同的时分就好好在一同，真到了分手的时分，那就各自安好互不打扰。

至于删去，我觉得没有必要这样做，反而会显得很故意。不管你放下仍是没有放下，当你真实想去找一个人的时分，你就算没有他的，你也会竭尽全部方法去找到他，所以删去这件事并不是什么要点。

02在一同的时分有多甜美，删去的时分就有多心痛

还记得我在删去上一任的时分，我真的犹疑了好久，盯着他的主页发愣，点进他的朋友圈又退出来。很多我想点下删去的按钮，可是手指下去的那一刻又缩了回来。

真的，最初在一同的时分有多甜美，分手后删去对方的时分就会有多心痛。最终我仍是闭着眼睛把对方删去了，由于我知道，这是对自己的一个离别，也是真实了断了这份爱情吧。删去不代表能彻底放下，可是若是不删，我想真实放下的时刻会更久。

03我想知道他最近的日子，即便咱们现已分隔

分手半年了，可是定时检查他的朋友圈好像现已成了我的一个习气，我这样对他记忆犹新，并不是想请求他有一天心回意转来跟我复合，我觉得这是一种自我安慰吧。

朋友说我对他其实不是爱了，是一种执念，一种依靠感，由于咱们其时在一同六年。这么长的时刻，我依然无法承受分手后咱们便成为陌生人，及时是这样偷偷地看看他发动态我心里也觉得挺满意的。我不会自动联络他了，就这样冷冰冰地躺在对方的老友列表也没有什么欠好，至少咱们不是彻底没有关系。

结语：

我想每个人对爱情都有不同的观点，有的人外表冷酷但其实心里早已心如刀割，有的人嘴上说着忘不了可是早已有了新欢。

咱们对爱情都有不同的诠释，咱们不能确保每个人的爱情都能走到最终，但最少要确保正在阅历爱情的咱们，是用心在爱着自己的另一半。

恋人

恋人

80岁，老吴住进了医院的病危室。一步登天的那间小屋里，一道屏风隔开两张病床，谁料那边床上躺的老太太竟是他的小学同桌。怎么知道的？护士叫到老吴时，就听那边有人一字一喘地问道：这老爷子，小时候可是上的幸福里三小吗？老吴说：您哪位？我是布欢儿呀，不记得了？若非这名字特别，谁还会记得。

五年级时，就听说你搬家到外地去了，到底是哪儿呀？

没有的事，老吴说，我们家一直都在北京。

屏风那边沉寂半晌，而后一声长叹。

布欢儿只来得及跟老吴说了三件事。一是她从九岁起就爱上老吴了。二是她命不好，一辈子连累得好多人都跟着她倒霉。布欢儿感叹说，没想到临了，还能亲自把这些事告诉老吴。

哪些事呢？小学毕业，再没见到老吴，布欢儿相信来日方长。中学毕业，还是没有老吴的消息，不然的话，布欢儿是想跟老吴报考同一所大学的。直到大学毕业，到谈婚论嫁的年纪，老吴仍如泥牛入海，布欢儿却是痴心未改，对老吴一往情深。一年年过去，一次次地错过姻缘，布欢儿到了30岁。偏有个小伙子跟她一样痴情，布欢儿等老吴一年，他就等布欢儿一年。谁料，37岁时，布欢儿却嫁给了另一个人，只因那人长相酷似老吴从他少年时的照片上看。

这人，还好吧？

他就不算个人。

为啥不算个人，布欢儿也没说，只是说，否则母亲也不会被气死。

那人之后，布欢儿心灰意冷，很快就跟第一时间向她求婚的人登了记。婚后才发现，这人还是长得像老吴从少年老吴的发展趋势看。

怎么样，你们过得？

过是过了几年。可后来才知道，咱是二奶。

这怎么说的！

怎么说？布欢儿一跺脚，离婚，出国，嫁个洋人，再把女儿接出去上学一晃就是20年。有一天接到个电话，是当年那个一直等她的小伙子打来的。

过得还好吗，你？

还是一个人，我。

咋还不结婚呢，你？

第一回我被淘汰。第二回我晚了一步。第三回嘛，这不，刚打听到你住哪儿。

唉，你这个人哪。

我这个人性子慢。你呢，又太急。

约好了来家见面，布欢儿自信已有充分的心理准备，可门一开，她还是惊倒在沙发里：进来一个完全不认识的小老头儿

老吴回普通病房之前，拄着拐棍儿到屏风那边去看了看他的同桌。

四目相对，布欢儿惊叫道：老天，他才真是像你呀。

你是说哪一个？

等了我一辈子的那个呀

这是布欢儿告诉老吴的第三件事。

同居男友不愿沟通，还能结婚吗？

人家都说相爱的两个人是心有灵犀的，就算做不到那么默契，最起码也是可以沟通的。但是我跟男友不一样，我们的沟通很不良。我很主动的跟他沟通了，可是他一直逃避，不愿意跟我聊。有时候我都在想，这样根本就没有办法结婚啊。即使结婚了，两个人难道要这样别扭的生活一辈子吗？

我和我男友同居在一起，已经有一年多没有做爱过了，到底是他不行了，还是在外面有另外的女人？还是其他的什么因素？问过他很多次，但是总是说他自己正常，如果他是正常的话，为什么对住我就不想？可能平胸也是一个因素吧，我的胸很平，好像还没有发育一样子，我自己都很自卑。但是，我觉得如果大家真的是相爱的话，就应该灵欲一致的。即使是这样的话，也不会一年多了也完全不想要吧？我曾经试过挑逗过他，用我并不熟练的技巧去挑逗他，但他总是说累。我和他一起到现在只有他一个男人，我已经努力去看性教育方面的知识，希望他可以对我有点兴趣，但是每次只令我失望，到底是什么原因？我们刚开始一起的时候，他都试过一天两次，不过，以后的日子就会是一个多月才一次，有时甚至更久，做的时候都好像是任务似的，一点感觉都没有。所以，我从来不知道人们常说的高潮是什么感觉。

我们现在都不小了，结婚已经摆到了议事日程了。但是，如果是这样的生活，怎么可能结婚呢？

我一直努力和他沟通，但是他总是爱理不理，要不就是当我没有说，扯开话题，如果他肯和我沟通，我还比较舒服，现在这样子，要拖到什么时候，如果我不是很爱他，我一定会离开他，我的要求并不多，只是要求他可以正视一下我们之间的问题，不要再逃避了，始终要面对的，做人是不可以那么自私的，如果是没有心和我有将来的话，我愿意离开他，走得远远的。

每天我都会问他，到底是那里出问题了，始终都是要解决的，但是，面对他的逃避，我发觉我对他的耐心已经越来越少了，或者是我自己都觉得我们没有必要在一起了，我知道性生活在婚姻生活里面是占一个很重要的关键，如果性生活不和谐的话，婚姻就很容易出问题，就算是他说要结婚，我也不会答应他，因为我真的不想用我的一生来赌，我不敢。

昨天晚上我又问他到底有什么打算，我们这样子下去也不是一个办法，催到他烦了，他说我真的很烦，每天晚上睡觉的时候总是要说一次，好烦，其实我自己都觉得好烦，我为什么要过这样的生活，和他在一起永远都要跟他说为什么他不行，是真的不行了，还是对着我才不成了，我自己都觉得我好烦，但是我还可以怎样？到最后他却说，你这样烦我，我更加不想了，我就想，难道我不烦他，他就可以吗？我不要应付式地去做，我要的是以心去做的，如果只是为了我的烦，为了应付我，而勉强同我做，有什么意思？

一个女人的耐性真的是有用尽的时候，我真的不想我们之间就这样结束，但是我一个人的努力有什么用？我可以不顾廉耻地提出问题，他却不肯接收，我真的很累，很累

朋友你在笑吗

在我醉梦如痴中对找和回味着真挚的友情朋友。那温馨的风把她从人群引来相识。

也许是缘份，我们各从天边相聚到同一专业，记得高一那会，她是个性格孤僻的女孩子，很少有人能接近她，或许是因为她一心专于学习忽略了身边所有的人，我和她认识是一次偶然，虽是同一个专业，但我听说过她的性格也不敢有意接近，一次集体大扫除，她来晚了，我无意间用扫除的工具与她勾通。后来我们是不是很多时间一起聊天，但偶尔也有一两次才发现她本是一和蔼可亲的人，一直以来我们谈论人生、前程，不成熟的人谈些成熟的话题。那时候，课堂上的我总不安分，野马般不就范于严谨的栅栏，与老师反斗也是常事。课堂上的她，却神情专注，听老师把疑难的迷雾扫去，透出明澈如水晶智慧的湖面。她总是劝我认真学习我们若不是推心置腹的朋友，也算有话就说的朋友。我们相互指出对方的不足或缺点。有时也谈论一些相互投机的话题，有一次同末由于我家离学校很远，所以没有回家，她也在学校转攸。我们一起聊了很久，自己的人生观，爱情观，当到感情时你好像遇到知已侃侃而谈。后来我发现她是个重情多情的人，到高三时补课我没有回家和几个朋友合租了一间房，你当然怕我混出事来还叫我不住哪里，到你家去住，我当时真的很感动。也许是你不放心你那时常来我那里说帮我补外语，由于我根基太差，天生又讨厌那26个英文字母，让她失望了。我总是扯她后台，因为我怕她教我学外语。要么我教她打牌，要么我教她下棋，反正就不学外语。记得有次她还帮我们做饭，有时帮我洗衣服，想起这样，自己今生有这样一个异性朋友，足矣。在憧憬中守着一方净土，润育着诗情，那时我总喜欢写一些不成熟的诗，她也是我忠实的读者。朋友羞涩的流露捅情感变成符号很难时，自己就捧着哪份撞得在呻吟的文字，为了友情踏入那扇敞开的门，只好求助于网络与纸笔了，在无聊的时候我总是想起她。

今天我们各奔东西，你身后的每一段往事，每一个足迹，每一个幻想，每个欢欣，每一个微笑，都溶缩在我的情感空间，我怕笔力不够，写不出哪时的真实情感所以你永远的朋友，你在我的记忆深处。一幕幕往昔的情景，荡起忆念岁月中的层层涟漪，又在我眼前闪过，它永远是我人生之旅的风景，茫茫思路中温馨的驿站，许多时候许多事情我无以言表，但所有一切永远在我心中。我们曾距离得近，有许多心灵沟通的相似之处。记得上次上学时在火车站与你一见而又匆匆而去。但外在的境遇，机缘并不重要，重要的是我们的友谊之树常青。不会被风霜雪雨所改变，因此才能留下那些高贵的最真实的东西

许多时候想和你说很多的话，但此时纵有千言万语却难呈于笔端，所有的所有，一切的一切，想说的、要说的，疑聚成一句话你还好吗短暂的时光并不代表友谊，永远的岁月却代表永远的回忆，深深的祝福给你，美好的祝愿给你，朋友，请用心去感应，让我们之间纯真的友谊万古常青。一直到老去。朋友愿你一生快乐，一定要笑噢！朋友在笑吗？所心所欲。