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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的流年老去，亲情仍在，希望能够帮助到大家。

流年老去，亲情仍在。经历过坎坷磨难之后，我终究知道了亲情的意义所在。

题记

（一）没有安全感的孩子

从来都知道自己，是一个缺乏安全感，任性，自私的孩子。因为从小缺失了应该拥有的亲情和温暖，我的心理历程一直走的相当辛苦。我必须学会控制自己的恐慌和暴躁，在人群中做出一朵莲的样子，清香淡雅。

从记事以来，我的童年、少年、以至于成年，看到的几乎都是父母之间毫无休止的争吵谩骂或者互殴。他们把太多的时间用在了生活和埋怨中，无暇顾及我和弟弟的心灵成长。以至于，我们两都缺乏与人正常沟通，正常相处的能力。

这样的孩子即使再聪明，他的内心也是不自信，自卑的。因为渴望温暖，渴望关注，所以他不得不时时刻刻去揣摩别人的心思。即使人家一个微妙的眼神，无意间也能在他的内心世界里刮起足以颠覆世界的飓风。这样的孩子，心灵就像脆弱的琉璃，折射着人间万象，却是易碎的。

我就是这样的一个孩子，即使容颜老去，心却因为缺失了那段应该享受到的童年，总是不肯长大。多年以来，颠簸流离的感情，疯狂的索爱，粗暴的自残，让我伤痕累累。人前的婉转柔媚，实际上正在掩饰心灵深处的深深恐惧。

我爱了一个男子，必是会忘记了自己。倾了城，低了眉，匍匐在尘埃里，用近乎奴性的谦卑去讨好对方。却不知，爱，就像一场对决。双方必须是平等的，不然，你连参赛的资格都没有。

轻易说爱，轻易放手。却在每一个无眠的夜里流着眼泪辗转到晨曦微薄。不肯认输，不肯妥协，骨子里的倔强和灵魂里的渴望常常把自己向两个极端拉扯。每日里，跟自己的心灵较劲，不肯放过自己。

好在，年华老去，读了许多书籍以后，慢慢的懂得了一些道理。虽然有些向晚，亦不枉来了这世间一回。父母还在，争吵还在，长大的孩子渐渐懂得了他们的烦恼和心结。爸爸，妈妈，让我们来安排你们的晚年吧。

（二）母亲的生日

昨天，是母亲的生日。我决定这次带老公一起回去聚会一下。电话通知了妈妈，她竟然欢喜的不知怎样说好了。因为她期待这一天好久了。

我和弟弟，因了年轻时的一点小纠纷，虽然表面上也过得去。心里却分明是凉着的。尽管都那么的在意对方。小时候，两个人共同面对父母拳脚时的情意已经像山上古老的松根，深深扎根在了彼此的心里。

曾经，都是那么不懂得表达爱，不懂得怎样相处的孩子。

老公亦是很兴奋。厂子里请了假，好好的打扮了一回。白衬衣，仔裤，铮亮的皮鞋。好似过节。心里有盈盈的感动，眼里有晶莹的波光在闪。是他，这个男人，温吞的性格包容了我的一切坏脾气和过去。

弟弟现在有自己的私家车，不算很好，也还可以。今年新买了一台铲车，一台大型的运输车，我至今未见，不过，也确实为他自豪。那个当年因为打架，惹了理不清的官司，而不得不拖关系去当兵的少年，现在终于大器晚成。

我对老公说，我们也有三辆车呢。他看着我。一，自行车。二，电瓶车。三，摩托车。

老公哈哈大笑。自从那年他倒车出事之后，便断绝了开车的念头。而我，虽然拿了驾照，却天性懒散，不舍得耗费为数不多的精力。尤其是现在生活逐渐安逸之后，发福的现象已经开始有了苗头。我不得不买了自行车来锻炼。

平淡的日子，因了心里少了那些攀比和贪念，亦是过得风生水起，温馨可喜。

扯着扯着就远了。

因了母亲的生日，僵持多年之后，一家人再次团团圆圆，热热闹闹的坐在了一起。弟媳妇拉着我，亲热的问弟弟，看，我穿了高跟鞋，我们两谁高？

弟弟笑成了一团。顺便提醒一下，弟媳妇的个子很矮，大约一米五几的样子。少女时非常漂亮，却因为个头的原因嫁人的时候费了些周章。当初若不是我说服父母，他们根本不可能成功。

老公在那里，也笑了。说，你姐的个子不高，头发高。

他笑话我那新理的乱发。标准的卷羊毛。嘻嘻哈哈的一家人，比春节的时候还要热闹。我看到父母欣慰开心的站在那里，像是夕阳下的菊，灿烂了一脸的笑容。

亲情在哪里？有时候，不要等待人家去爱你，你先感动了人家，他们才会慢慢的懂得你的爱，才会慢慢的回报一汪清泉给你。春雨若不滋润大地，大地哪里会开出那么多的锦绣给人间？

（三）广场舞

晚宴过后，回到家里。打开电脑，去百度上搜了一下。广场舞。竟然搜到了母亲她们跳的。我可爱的家乡，我熟悉的环境，我憨憨的妈妈，马上在屏幕中一一流泻出来。舞蹈中的妈妈因为长年劳累，胳膊已经伸不直了。在镜头前却依然跳的有声有色。在另一段视频里，我的老爸，拿着手锣敲的正起劲。我的泪，在一瞬间流下。为了他们这份生命里最纯朴的满足和热忱。

童年的时光一一自记忆深处走回。

阴雨天，无法出工时，爸爸常常横了那支竹笛，吹《洪湖水，浪打浪》给我们听。那时，尚年轻的妈妈，会用清脆婉转的歌声去和。

除夕时，聪慧的妈妈会自己编对联，再由写字漂亮的爸爸写下来，贴到木门上。

元宵下午，妈妈为了让我们写出漂亮的作文，骑行十几公里，带我们去县城看灯。

那些曾经被忽略了的温暖时光，在这时全部想起来。我才知道，父母也有年轻时，是生活给了他们太多的艰难，太多的劳累，以至于他们没有时间去爱，去感受生命的美好。我也才知道，我的童年里，竟然也藏着这么多的阳光在。

可惜，我一直被忧伤和怨恨蒙蔽了心灵，没有记取住这些暖。

还好，父母都在。虽然白发斑驳，却身体硬朗。

还好，我们还可以用这晚来的忏悔和关爱，去弥补年少时犯下的错误。

父精母血。我记起那个佛教里的典故。母亲的乳汁，是自己汩汩流动着的血液转化而成的。每个小孩都是靠这些来成长，壮大的。我们的成长耗尽了母亲的精血。而我们长大成人之后，能够还给他们的有多少呢？

乌鸦反哺，羊羔跪乳。我也会用这样的谦恭和持久的恒心去回报父母。

你们在，我就永远是天下最幸福的小孩。祝天下所有的老人们都能够晚年快乐！祝天下所有的家庭都和谐美满！

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不怕老去

今天是20XX.1.23，距离到中国农历的20XX还有4天，今天天气很好，阳光暖暖的铺下来，不由得闭上眼用脸去感受了一下阳光的温度，像是拿着一块毛巾敷在脸上一样。只是干干的，没有水分。北方特有的干燥在我脸上铺开。我搬了条凳子，拿着kindle坐在太阳下，打开了《月亮与六便士》，一张一张看着。门前几颗掉光了叶的大杨树上还有几只麻雀在叫，楼下每天打牌的叔叔伯伯们因为哪张牌出错了大声呼叫着后悔不已，他们在以他们的方式愉悦地度过他们的下午。时光静静的、暖暖的。

姥姥是一个善良的老妇人，和蔼大方，从苦难的旧时代过来，还时不时地接济别人，姥姥身体健硕，思维敏捷，每天都是开开心心笑呵呵的，所有的街坊邻居都很尊敬她，喜欢她。

姥姥在我们家住时，爸爸妈妈自然是尽自己好的来，尽量满足姥姥所有愿望。可是姥姥总是那么容易满足，我们这些晚辈甚至感到不好意思。在那个物质匮乏的年代，姥姥养成了把好东西留下来的习惯，所以姥姥总是会把她认为好吃的东西留给我。有时候我是真的不喜欢吃，一开始我会拒绝，但是慢慢的慢慢的我发现，留好吃的除了是一个奶奶对孙女的疼爱的行为之外，可能还是一个老人能想到的唯一可以跟晚辈产生沟通的途径。

我开始思考，老去的这个问题。

这个问题看起来距离很遥远，我还不到20岁，可是用一个不到20岁的眼光来思考这个问题，却是很有必要的，生死那么近，现在就照映着未来。

姥姥不会打牌，也不识字，连自己的名字都是近几年学会的。老一辈人有着自己的思想观价值观跟我们这代人完全不一样，我们各自的身上都直直的反射了每个时代的影子，时代呼啸着向前狂奔，他们，被落下了。我们几十年后呢?

姥姥不会使用电视机，因为不识字所以也不喜欢看电视，最喜欢的是每天7.00的天气预报，也不会打牌。她最喜欢的是养鸡鸭种菜，过来过年最放心不下的也是那群可爱的生物。

我在看电视，姥姥也坐在客厅烤着火，我说姥姥我去看书啦，你想看什么跟我说我给你调电视台，姥姥说你不看了啊我也不看了，你把电视关了吧，省电。我说没事你看吧，可能看着看着就懂了。我看书看了一会，姥姥就过来了，也不说话怕吵到我，家里附近没有可以聊天的老人，他们都相继去世了，姥姥喜欢跟我呆一个屋子里，只是待着而已。我怕姥姥无聊说我明天带你去找姨奶奶(姥姥的姐姐)聊天，奶奶说姨奶奶疯了，不认识人了，说着就有眼泪流下来。姥姥不知道其实这个专业名词叫做老年痴呆症。

我说姥姥你去学打牌呀，就不会无聊可以打牌了，姥姥说不喜欢，太吵了。我说那你去跳广场舞啊，可以认识好多人，姥姥说都七老八十了还跳什么舞。有的时候新闻里会出现很多老人的老年生活浪漫又充实，爬个雪山旅个游。可是大部分的老人生活，是很真实而无趣的。

我在想，如果我能活这么久，就算到80岁，我的朋友们可能也不在人世，住在儿女家里，物质生活完全不用担心，可是我们能交流什么呢?物质上满足了，精神上的呢?我跟朋友说起这个问题，朋友说至少你会看书会看电视吧，我说那我一定得养好眼睛，可是电视也好无聊啊。

有时姥姥会想跟我聊天，而我却可能更愿意拿起手机。我在跟朋友视频的时候姥姥会凑过来问我他们是在哪，怎么还可以看到，我说这就是视频呀。我不想让姥姥无聊，却因为没什么聊的而不愿意聊。有时候会愧疚，觉得自己很自私，可能真的就是自私吧，虽然自己认为有点像月亮与六便士里的思特里克兰德那种，可是我该怎么做呢?或者说，我们这辈人怎么做呢?我们这辈人现在和以后该怎么做呢?

在时间的洪流里，我们站在这条轨迹上，攀爬下坠着，努力追赶着，勇敢的奔向自己想要的生活。给会老去的我们和即将老去的朋友们，以后的日新月异权当有着更有意思的事物吧，别去用自己老了的借口排斥一切新事物，我们每个人还是一个独立个体，不过是生命更丰腴了些，每一天都是值得拥抱的，每个24小时都是不一样的。

勇敢的当现在新兴人类，以后的新兴人类，活得有意思点，去磕破头的尝试，80也一样的年轻着。

年老的哀愁

我站在青春的码头，张望着年老的哀愁。

都说人年纪大了，对事世会比较睿智，对人生也比较清醒。这样说，大部分是对的。

大部分的人老了，不仅容颜衰败，肢体也逐渐干枯。步履迟缓，牙齿脱落，眼睛浑浊，耳朵失聪这还不算完，味觉渐淡，脏器虚弱，也只有空对着美食的份。

日子没过多久，手也开始颤抖，筷子也不好使了，一根菜经过磕磕碰碰的曲折，才夹到嘴里。于是，无奈地道一声真的老了!

前几天，还可以扶着拐杖，出去看看风景，这几天就算有人搀着也走不出去了。只好安静地躺着，等着忙碌的儿孙来看一眼，送口吃的。

睡眠越来越少了，以往的亲人多半也遗忘掉了。一群人把你围的水泄不通，问你我是谁，你只有摇头的份。

在病痛中，又挨了几日，这几日，你已经懒得睁眼了，偶尔挣开眼，看看这个生活了一辈子的地方。你觉得自己快要走了，快要回到那个家了。

你闭上眼睛，脑子里全是往事旧人，历历在目，犹如昨日的光景。

一天早晨，你格外清醒，这大概是上帝最后一次垂怜你，让你好好的跟亲人们告个别。你谈着过往，又交待着身后的事，你似乎累了，闭上眼歇息一下。

就这样，你再也没有醒来，而是在另一个地方踏上了回家的路。

站在终点，回望来时的路，这一路不过是劳苦愁烦，一切都转眼成空，我们便也如飞而去。

我仍在不时的回头张望

我仍留恋自己走过的每一个地方，每一寸土地，那里的每一株野草，每一束野花，你们现在会是怎样，冬天来了这么久，你们肯定都很受伤，可惜无法带着你们一起流浪，只能祈祷能凭着那份特有坚强，扛过每一个寒冷冬夜，直到等来春天初升的太阳。

我仍思念每一个曾结伴同行过的人，那每一次的相识与每一段或长或短的快乐时光，都还宛如崭新的一样。虽无一例外的最终消散，却一直牢牢占据着记忆，时不时还会在梦境里一同飞翔。若不是你们，孤单的走在这片洒满寂寞的路上，我的心将会是怎样的荒凉。

每当黑夜来临的时候，我仍会牵挂着你们，你们肯定已有了新的伙伴，此刻正围绕着的暖暖篝火，任由蹿动的火苗把脸照得通红，发亮，不会有黑暗带来的恐惧与悲伤。我还想知道，在你们讲述光阴故事的时候，是怎样去描述我的曾经模样。

生命不过是一次轮回，或许是我走得过于匆忙，但无论前面有什么风景，只要路过高高的山岗，一定会停下来，回头张望，看一看曾经走过的这条路，因为路那头的终点，是生我的故乡。