【www.qg13.com - 关于野菊花的情感美文】

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的不怕老去，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

今天是20XX.1.23，距离到中国农历的20XX还有4天，今天天气很好，阳光暖暖的铺下来，不由得闭上眼用脸去感受了一下阳光的温度，像是拿着一块毛巾敷在脸上一样。只是干干的，没有水分。北方特有的干燥在我脸上铺开。我搬了条凳子，拿着kindle坐在太阳下，打开了《月亮与六便士》，一张一张看着。门前几颗掉光了叶的大杨树上还有几只麻雀在叫，楼下每天打牌的叔叔伯伯们因为哪张牌出错了大声呼叫着后悔不已，他们在以他们的方式愉悦地度过他们的下午。时光静静的、暖暖的。

姥姥是一个善良的老妇人，和蔼大方，从苦难的旧时代过来，还时不时地接济别人，姥姥身体健硕，思维敏捷，每天都是开开心心笑呵呵的，所有的街坊邻居都很尊敬她，喜欢她。

姥姥在我们家住时，爸爸妈妈自然是尽自己好的来，尽量满足姥姥所有愿望。可是姥姥总是那么容易满足，我们这些晚辈甚至感到不好意思。在那个物质匮乏的年代，姥姥养成了把好东西留下来的习惯，所以姥姥总是会把她认为好吃的东西留给我。有时候我是真的不喜欢吃，一开始我会拒绝，但是慢慢的慢慢的我发现，留好吃的除了是一个奶奶对孙女的疼爱的行为之外，可能还是一个老人能想到的唯一可以跟晚辈产生沟通的途径。

我开始思考，老去的这个问题。

这个问题看起来距离很遥远，我还不到20岁，可是用一个不到20岁的眼光来思考这个问题，却是很有必要的，生死那么近，现在就照映着未来。

姥姥不会打牌，也不识字，连自己的名字都是近几年学会的。老一辈人有着自己的思想观价值观跟我们这代人完全不一样，我们各自的身上都直直的反射了每个时代的影子，时代呼啸着向前狂奔，他们，被落下了。我们几十年后呢?

姥姥不会使用电视机，因为不识字所以也不喜欢看电视，最喜欢的是每天7.00的天气预报，也不会打牌。她最喜欢的是养鸡鸭种菜，过来过年最放心不下的也是那群可爱的生物。

我在看电视，姥姥也坐在客厅烤着火，我说姥姥我去看书啦，你想看什么跟我说我给你调电视台，姥姥说你不看了啊我也不看了，你把电视关了吧，省电。我说没事你看吧，可能看着看着就懂了。我看书看了一会，姥姥就过来了，也不说话怕吵到我，家里附近没有可以聊天的老人，他们都相继去世了，姥姥喜欢跟我呆一个屋子里，只是待着而已。我怕姥姥无聊说我明天带你去找姨奶奶(姥姥的姐姐)聊天，奶奶说姨奶奶疯了，不认识人了，说着就有眼泪流下来。姥姥不知道其实这个专业名词叫做老年痴呆症。

我说姥姥你去学打牌呀，就不会无聊可以打牌了，姥姥说不喜欢，太吵了。我说那你去跳广场舞啊，可以认识好多人，姥姥说都七老八十了还跳什么舞。有的时候新闻里会出现很多老人的老年生活浪漫又充实，爬个雪山旅个游。可是大部分的老人生活，是很真实而无趣的。

我在想，如果我能活这么久，就算到80岁，我的朋友们可能也不在人世，住在儿女家里，物质生活完全不用担心，可是我们能交流什么呢?物质上满足了，精神上的呢?我跟朋友说起这个问题，朋友说至少你会看书会看电视吧，我说那我一定得养好眼睛，可是电视也好无聊啊。

有时姥姥会想跟我聊天，而我却可能更愿意拿起手机。我在跟朋友视频的时候姥姥会凑过来问我他们是在哪，怎么还可以看到，我说这就是视频呀。我不想让姥姥无聊，却因为没什么聊的而不愿意聊。有时候会愧疚，觉得自己很自私，可能真的就是自私吧，虽然自己认为有点像月亮与六便士里的思特里克兰德那种，可是我该怎么做呢?或者说，我们这辈人怎么做呢?我们这辈人现在和以后该怎么做呢?

在时间的洪流里，我们站在这条轨迹上，攀爬下坠着，努力追赶着，勇敢的奔向自己想要的生活。给会老去的我们和即将老去的朋友们，以后的日新月异权当有着更有意思的事物吧，别去用自己老了的借口排斥一切新事物，我们每个人还是一个独立个体，不过是生命更丰腴了些，每一天都是值得拥抱的，每个24小时都是不一样的。

勇敢的当现在新兴人类，以后的新兴人类，活得有意思点，去磕破头的尝试，80也一样的年轻着。

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妈妈渐渐老去

早上，妈妈偷偷地为我洗了一双袜子，洗完后，又赶快摆在手心让我看，询问着：你看干净不干净?我匆匆瞟了一眼，心里有些不好受，回了一句：没事，不干净可以下次洗。妈妈这才放心的将袜子晾出去。或许，我曾无数次地数落过她洗的衣服不够干净，才使她这般小心翼翼，刚才那一刻，我竟有些痛恨我自己，在与母亲的生活中，为什么不能宽容一点儿。

午睡醒来的第一眼，便望见了端坐在床上的妈妈，她那松弛的勃颈，还有那双粗糙的分布着点点老年斑的手，突然地向我昭示着，妈妈已不再是那个曾经穿修身呢子大衣身材绝好的年轻女人了，她的胸部塌下去，腹部却高高隆起来，脸上的褶皱不管再用什么高级化妆品也不能修复了，头顶的一缕白发也日渐增多，妈妈就这样悄无声息地慢慢变老了。我开始心疼起来，常常督促着：妈，我给你买的眼霜是不是又忘用啦?妈妈倒是满不在乎，玩笑道：那些瓶瓶罐罐的太麻烦了，老就老吧，我都是要当姥姥的人了，要那么年轻做什么?是啊!我都要做妈妈了，妈妈怎么能不老呢?

闲暇的时候，我总能想起妈妈年轻的时候，那时的她年轻、消瘦、体弱多病，当她穿上那件紫色的修身呢子大衣，简直就像天上的飞仙，至今我都觉得那时的她是我见过的最美的女人，然而，孩子又总是在不断挣脱妈妈的怀抱中长大的。记得有一次，我在玩耍时，受了邻家孩子的欺负，哭着跑回去，得到妈妈的安抚后，吃了好东西，换了新鞋子，再和妈妈一起出去，走到邻居的院门口，我仍管不住自己的眼睛，向里张望，看小伙伴是否还召唤我去一起玩，后来硬是被妈妈拽了回去。后来讲起那件事，妈妈说，每逢看见我或弟弟受了欺负，哭着跑回来，她的心都会像被刀割了一般的痛，她恨不得能时时守着我们，看着我们，好不让我们受到伤害，然而她也明白，每个孩子都是在离开了父母的羽翼之后才慢慢成长起来的，妈妈只好放手，让我们自己磕磕绊绊地前行。

其实，我生性极其敏感、脆弱，情感细腻。在我小的时候，妈妈被多种病痛折磨得难以忍受，还要拉扯我和弟弟，经常困得连饭都做不了，爸爸常年陪着妈妈在求医问药中度日。四岁时，我就学会了自己洗衣服，并帮妈妈做家务，我比别的孩子更早地成熟，更早的体会到生离死别的恐惧。长大后，妈妈身体好转，嘲笑我：小时候那么勤快，长大了怎么变这么懒啊?我很久没有说话，童年的辛酸悲苦涌上心头，最终别过头去，说：那时我怕你会死了。说话间我已经泪流满面了。

妈妈曾给我和弟弟讲过一个旧社会的故事，那一家人也像我家一样，有四口人，父亲是个地主家的长工，在一次事故中，早早去世，剩下母子三人艰难度日。偶逢一年大旱，村里人都缺吃少喝的，而母亲又得了严重的痨病，本来艰难的日子又雪上加霜，到最后便揭不开锅了，母亲只好带着姐弟两人出去要饭，但人们的日子都不好过，很少讨到吃的，即使讨到一点儿，母亲也总是先让两个孩子吃。有一天早晨，弟弟高兴地回来，因为他讨来一个锅贴饼，他先让母亲吃，母亲不吃，让给姐姐，姐姐不舍得吃，又让弟弟先吃，让来让去，最终母亲还是没舍得吃一口，就这样被活活儿的饿死了。最后，姐姐为了给弟弟换吃的，竟然被地主灌了水银给地主家死去的老太太陪了葬，而弟弟看到送葬的车上坐着的姐姐，仍以为她还活着，一直追着车跑。

讲这个故事的时候，妈妈正在灶前烧火，我坐在旁边，没听完，我已经趴在妈妈背上泣不成声了，我把那一家人想成了我们一家人，母亲对孩子的爱，姐姐对弟弟的爱，用死亡的方式表达出来，对一个小孩子来讲，是残酷的。我将这样一个故事套在我的家庭上，使我时时感到危机和灾难的幼小心灵，受到猛烈地撞击，由此，我格外珍惜妈妈以及和妈妈在一起的时光，我总觉得，妈妈能这么一直陪着我是上天给予我的最大恩赐。

妈妈是个地道的农村妇女，在我上小学的时候，她一边拖着一副病怏怏的身体照顾我和弟弟，一边种着家里的几亩薄田，有时候我也会帮她干点儿农活儿，不过是极少的几次，到现在她仍会津津有味地描述我当时干活的情景，一副怜爱的表情，而一般情况下，她宁可我跑出去玩，也不会让我跟她去地里。

那一年，是杏子刚熟的时候，我去煤栈找同学玩儿，同学家来了个亲戚，带了一些杏子，真新鲜哪!那时候不像现在，不管什么季节想吃什么东西都能有，刚熟的杏子是很稀罕的，我固然是香的直流口水。同学给了我两个，我没舍得吃，悄悄放在兜里，一会儿摸一下，一会儿再摸一下，只怕弄丢了。过了一会儿，我便找了个借口，告诉同学说要回家去，其实我是想把这两个杏子送给妈妈，煤栈离我家的地很近很近。我一路小跑，来到了正在一个人辛勤耕作的妈妈身边，她被炎炎烈日晒得脸通红，戴着草帽仍然汗流不止，嘴唇干裂开了，我知道妈妈很渴，便顺手掏出了刚才的那两个杏子，一大一小，金灿灿的，圆溜溜的，那么好看，我说：妈，你吃一个吧!肯定很好吃!我不停地咽着唾沫，妈妈开始不肯吃，我再三恳求她还是不肯吃，她也像其他的妈妈一样，孩子爱吃的东西她怎么吃得下呢?只有孩子剩了饭菜她抢先吃，家里有了快坏甚至坏了的东西，她舍不得扔要抢先吃。最后那两个杏子妈妈是否吃了一个，我已经记不清了，不过印象中，妈妈好像一个也没有吃，现在常常想起来也总觉得很心酸。

后来，我和弟弟相继升入初中和高中和大学，家庭负担加重了，爸爸虽有一份工作，但收入不高，生活非常拮据，在家里最困难的那几年，为了供我和弟弟上学，妈妈来到城里打工，开始做保姆，去人家家里照顾老人。那时，我一学期和妈妈见一次面，每每想到妈妈的辛苦，心里总有说不出的难过和愧疚，从而在学习和精神上给自己施加了很大的压力。我从小就在立志，想总有一天我可以治好妈妈的病，让我的妈妈不这样辛苦，不再为我们操这样多的心，我想我可以为妈妈、为这个家遮风挡雨，可以做一个顶天立地的人。大概每一个孩子都这样想过，也努力过，但梦想永远不能实现，这便是我们欠妈妈的，太多太多了，怎么还得清?

夜渐渐深了，我不知道每晚我这样晚睡，是不是在等妈妈回来，其实，她是不允许我晚睡的，她会担心我怀孕的累。因此，为了不让她操心，我每天必须在她回来之前关灯，但我仍然是要等到妈妈回来之后才能睡着的，每个晚上都是先听到她沙沙的脚步声临近，然后是她小声地开门，再小心地用锁把门锁上，每次她这一连串的动作都是那么小心谨慎，尽量做到动静最小，唯恐惊醒睡着的我。试想这个世界上，除了做母亲的这么在意孩子的睡眠，还有谁会更在意呢?

都说养儿方知父母恩，我也是要做妈妈的人了，我越来越能感受到妈妈的爱，也越来越能体谅一颗做母亲的心，让我用剩下的生命来爱我的妈妈，是她用最美好的年华换取了我的长大。

早已老去的时光

早已老去的光阴

不知道为什么这两天总会想起你。就像一个凉薄的伶人，命运在我的手中不知珍惜，现在只能独自坐在消瘦的烟火里，去看那一段老去的光阴。

有时候，走在路上，会发现某个人的身影像你，默默的盯着，心中有一刹那以为真的是你，当他转身的那一刻，才发现，你们有多大的不同。是啊，怎么可能是你，毕竟一切成为了过去式，一切皆没有可能。

有时候，还是在路上走着，看着形形色色的人，脑中就涌出你的一切。虽然，我们彼此都知道有关我们两个的记忆并没有多少，寥寥可数，但是，却占据了我青春的时光，唯一的回忆。

不知道为什么这两天会频繁的想起你，看到相关的话语，雷同的场景，自然而然的你就出现了。

是平安夜，一早上睡醒，就突然想到我们在一起的平安夜那晚，以及今后的几年。

（一）

那年高中，平安夜来临。一晚上看着教室里的人进进出出，自己其实是在满怀希望的期待着，期待着你的出现。课间十分钟，想象中种种你出现的场景。那时的我们刚刚在一起，慢慢的我也知道，我们两个都不适合谈恋爱，尤其是我。我一直在等你主动，主动打电话，主动联系我，主动来找我，其实我忘了那是需要双方一起经营的一段感情，也忘了你本也不是一个主动的人。意料之中的你没有出现，也显得更加意料之外。那天的夜晚，只记得天真的很黑，学生很多，很热闹，各种卖苹果的小摊，各种买苹果的学生，来来往往，尽心而归。

好友问我：他有没有送你苹果？

没有，没事，回宿舍吧。

不可能吧，我去找他。哎，他不是在那吗。

他是一名艺术生，放的比较迟，今天应该是过节的缘故，放早了，他也看到了我，腼腆一笑，我，现在回想起来，没有笑的心情。你平安夜都不送苹果，好意思啊。

我现在就去买。

说完，就去买了。

现在回想起来，其实，那天，他或许也在期待我送的苹果，而我，无动于衷。甚至，满腹委屈。

我那会你不知道的是我将我们之间想象了万般模样，最后，以一万零一的结局告终。

（二）

那年大一，又迎来了一年一度的平安夜。上了大学觉得，其实好多的节日本没有，大学生过的多了，慢慢的也就风靡起来。

看着舍友们乐呵呵的笑脸，急匆匆的脚步，一个接着一个的苹果，心里不失落其实是假的。其实，我一直在心里告诉自己，不就一平安夜，没事。但是，那天的感觉真的真的不好受。

没有想起你，没有问候你。

平安夜就这样过了，刚上大学，对大学的稀奇劲还没有过。但就那晚，感觉很煎熬。

过了两天，同学打电话，说你托他给我买了圣诞礼物。心里很高兴，也很惊喜。一个苹果和一个水晶球。那时，我真的没有想到你也会送人礼物。现在想起来，你对我，真的是用了心，而我，没有珍惜，当做一种理所应当。

你让人送我礼物了。

那就是个心意，不要有负担。

哦。

其实，现在回想起来。不是你，是我辜负了那段时光，那段感情，以及你。

（三）

今年，过的很开心。

晚上，给你发了一个红包：平安夜快乐，哈哈。

发完，就下线了，没有勇气。睡下在想，你是不是现在连红包都不想领了？如果我们能回到过去其实也挺好。进入梦乡。

第二天，忐忑的打开QQ，你领了，也回了，心中很高兴。我回了一句，但你的回答断断续续，甚至不回，心中明了。原来，一切真的回不去了。有些事，有些人，并不是我想继续就能继续的，原来，一切真的是放下的时候了。

回想这将近六年的时光，从认识到现在的这局面，或许这也许是最好的结局。从此不想见不相念不回首，走好自己的路。

现在的想法是，或许他已经放下了，而我也不应该再去打扰他的生活。

希望你今后不要遇到一个对你好的人，不要像我一样，毕竟，我们俩之间有缘无分，性格不和。

也许在前世，我们都是伶人，今生，来回的翻唱，一场注定悲情的戏。

我，真心的祝福你，祝你幸福，种种。

我愿陪你老去

你曾经打趣我爸爸说，如果你们不养我，我就跟着我的宝贝孙女一起生活。说完还笑着问我：你将来嫁人了奶奶去你家你愿不愿意啊。每次我都会郑重的点点头，我愿意赡养你。可是你总会说：你将来嫁人就有自己的家了，奶奶不会让你养的，爷爷的补助就够你们两口生活了。

小时候爸爸妈妈出去挣钱，很小的我就留给你们抚养。小孩子离开了母乳喂养，就只能喝牛奶和大米糊糊，所以每天喂我应该是让你们感到最棘手的事情吧，没有多少小孩是乖乖喝奶的。我能记得的小时候的事情，都是你讲给我听的，有好多丰功伟绩。比如我抄起大剪刀把你准备给我做新衣服的布料剪了好多道口子，直气得你抱起我就打。你说你就打过我一次，那次实在是气得不行了，就回屋一小会儿，新布料就被我给剪坏了。可我却是一点印象都没有。如果你说没有打过我我也是相信的，因为我从记事起你没有打过我。

小时候爷爷教我学东西，爷爷指着画图的卡片说颜料，可我却总是说成毛料，而且一直都没有改过来，老是看见颜料说毛料。虽然这件事我脑海里还是没有印象，但我看见你们屋子的门后面是一连串的阿拉伯数字，还有一些古诗。老房子里到处能看见涂涂画画的地方，在我们的卧室墙壁上还有一串歪歪扭扭的字一个学两字，我依稀记得好像是我学前班时写在墙上的，应该是老师留的作业让一个字写两遍的意思，我怕忘记了就写在墙上，可是有的字还不会写，就写成一个学两字。那是雪白的墙壁，你竟然没有骂我，就这样这些童年的印记一直留在墙上。没盖房子之前，里面满满的都是童年的回忆。可是盖好新房后，有时候我会忽然觉得那不是我的家，找不到一点点童年的回忆。

很多人背的第一首古诗应该是鹅、鹅、鹅，曲项向天歌。白毛浮绿水，红掌拨清波。，又或者是春种一粒粟，秋收万颗子。四海无闲田，农夫犹饿死。我背的第一首古诗是出门入城市，归来泪满襟。遍身罗绮者，不是养蚕人。我有时候会想象那个画面，一个小女孩在一字一句的学背诗，说不定还老是出错，可是旁边的人不但不生气，还笑呵呵的说着正确的诗句，直到女孩念对为止。这是多么美好的画面，《哆啦A梦》里有一个时光机，其实如果我也有一台时光机，我想回到我的童年，去看看你经常说给我听的事情。上小学时，学校旁边有卖零食的，小孩子总是抵挡不住零食的诱惑。每次上学走的时候我都会站在你身边磨磨蹭蹭的不肯走，想要零花钱又张不开嘴去要，只能磨磨唧唧在你身边转来转去。我这点小心思怎么能瞒住你呢，每次只要我站你身边，你都会给我零花钱。还有一个小秘密，有一个白色搪瓷缸，里面放满了钱，有纸币有硬币。可是放在桌子上，很高。我有时候会踩着凳子偷偷的把里面的硬币拿出来，还自认为很聪明的把纸币弄乱放里面，让你看不出来少了钱。现在想想你可能早就发现了，只是没拆穿而已。

初中时期是我最不愿意提起的时期，那个时候身体不好，老是请假回家休养。你总说如果不是你，我可能就不在这个世上了。是的，在我病病蔫蔫的三年里，也拖垮了你，好像老了十岁。莫名的头疼，大医院里查不出病因，最后你带着我去算卦，我也记不清我们去了多少个算命的地方。只清楚的记得有一次你出来时是扶着墙出来的，跟之前都不一样，整个人好像都崩溃了的样子。直到我之后身体好了，所有的生活都步入正轨了。我才知道是那个算命的说我活不过十八岁。那时候的我确实好像只剩一丝生气，你一下就崩溃了，不敢相信养了这么久的孙女会离开你。那时候的我接受不了我的成绩一落千丈，不想老师谈论起来都会以惋惜的语气说可惜了那么好的苗子。我变得更加沉默，以致于你带着我去看精神医生，看看是不是得了抑郁症，其实这些名词估计你也只是在电视上听到过而已，并不清楚它到底是什么。之前活泼的孩子越来越蔫，你也是病急乱投医，最后检查结果是什么问题也没有，你总算是长出一口气，一颗悬着的心终于放下了。如果我真的有精神问题，你也是不会放弃我的，对吗？

常年吃药，我的胃非常不好，即使回到学校还是不能吃学校的饭菜。你就每天给我送饭，一天两顿，你还不会骑车，每次都是步行。刚送完这顿饭回家就要忙着下一顿饭，做好后就赶紧往学校赶去。因为你总是拎着饭盒一天四遍的从那条路上走过，后来住在那条路上的人都记住了你。放学后我总能看见你焦急的脸，虽然我还是吃不下，一吃就会想吐。可是看见你带着汗水的脸，我会强迫自己多吃点。后来天越来越冷了，我们两个借住在镇上亲戚的家里，每天给我单做饭菜。每天五点的闹铃叫醒我的同时，也叫醒了你，所以你都没有睡过好觉。亲戚家离学校比较远，每次下晚自习的时候我都会看见你在昏黄的路灯下等我，裹得厚厚地，不停地走来走去，搓着手。有一回，我看见你的时候，你从怀里拿出来一瓶暖热的营养快线椰子味的牛奶，我觉得那是世上最好喝的饮料。我生病也拖垮了你，我们两个去南海禅寺还愿的时候，本来他们是十八岁以下和六十岁以上免费。我是因为营养不良不像十八岁以上的，而你是因为太苍老像六十岁以上的，所以我们俩就这样没被看证件就免费进去了。

后来有一个算命的奶奶说我只要上了高中，病就会好了，而且身体倍棒。但那时候我是不相信的，我在中招考试前两天还病得起不来床。本来是耳蜗发炎，但却被乡下的医生当成鼻炎治了，连续点了三四天点滴。不但没有效果，反而加重，没打点滴之前还能起来吃饭，打完点滴后彻底起不来。被拉到县医院检查，耳蜗发炎。拿了一些药，吃药之后头晕症状减轻些，就这样去参加了中招考试。其实家里人都在劝我复读，再考一年。中招成绩下来了，不知道是什么情况，我竟然考上了高中。而且高中期间也像那个算命的奶奶说的一样，身体倍棒。从此之后，每逢过年过节，你都会带着我去探望她，还让我认她做干奶奶

如果不是考上了高中，或许我的人生是另外一种情况。早早的结婚生子，现在应该是围着孩子转；又或者在南方的电子厂里工作，每逢过年都要回来相亲。三年之后考上了大学，虽说不算很好，但最起码是本科院校。在大学期间，结识了一辈子的朋友，找到了志同道合的人，参加了之前从未想过的活动，大学生活是那么的丰富多彩。如果不能上学，将是我这辈子最遗憾的事。幸好我现在在上学，如果没有你，可能我初二就已辍学。

你为我付出了这么多，以后我一定好好孝顺你。我特别黏你，只要我回家，我都会骑着电动车带着你去逛街，有时候上街没什么事我也会带着你溜一圈。只要我在家，我是不舍得再让你步行。邻居总会打趣你，可是大孙女回来了啊，一天去街上那么多趟。好像你去哪里我就会跟去哪里。有时候我也会想，你怎么会这么好，不像别人家的奶奶一样。同学提起她们的奶奶有很大一部分是骂人的，说她怎么怎么坏。我们姊妹三个出去总会说，我们的奶奶特别特别好。我上辈子肯定是积了很大的德，才能做你的孙女。你总是讲你的奶奶是怎样怎样的对你好，你的奶奶怎么好我不知道，但我知道你的好。我以后一定会对我的孙子孙女特别好，为了让我的孩子也能有奶奶的疼爱，有时候我会想将来不要嫁给两个儿子的，那样就没有小孩和我的孩子争奶奶的疼爱了，这样的想法好傻。

你陪我长大，我愿陪着你老去。你也像大多数老人一样，怕招儿女嫌弃，你一遍遍的对我说，如果你们嫌弃我脏，不养我的话。我宁愿出去要饭，也不呆在家里受你们的气。我怎么会嫌弃你呢，我记得你在我生病时为了让我多吃点饭变着花样的做好吃的，记得你的好。在我没能力的时候，只能替你跑跑腿，多做点让你开心的事。在我有能力的时候，我要满足你的心愿。

我为人处世的方式都是从你那学来的，你就是我的榜样，我的精神标杆。出门在外，看见和你身形相仿的老人都会想起你。看见老人上公交车的时候，我都会让座，我只是希望将来你上公交车的时候也会有人给你让座。我从未当面和你说过我爱你，但在我心里已经说了好多次。真的，我亲爱的奶奶！