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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"那些年因为爱情抑郁的日子"，希望能够帮助到各位。

陌路上，我曾遇见过你，你曾是我最好的朋友，可是为什么，到了最后，你已不见，在没有你的日子里，我度过了我人生中最昏暗的一年，到了今天，我以陌生人的方式再次出现，你不记得我，我也不去辩解，就这样挺好的。

可是到了最后你依然不知道我是谁，当我对你吐露真情的时候，你只是陪我演下去，我不知道我为什么要在我人生中最苍白时候，让我用纸笔描绘的画中，拥有你的踪影，因为我明白，倘若我的画中没有你，那将会是一张苍白的画卷，渐渐变得灰暗，在朋友，同学，家人面前，总是一副不羁的模样，可是谁又能明其心，知其意呢?总是将自己的内心原本的模样关押在内心的深处的角落，无法自拔，当你知道我是谁的时候，我或许已不在，而我会变得抑郁寡欢，不再去想那些今后美好的日子。

你和我其实都知道，现实和距离总归是那么伤人，你可能并不在乎，可我却在乎，我的无可奈何，让我对生活失掉了自信力，而你的天真无邪让我的内心深处一次又一次地悸动，可我却不再相信那天真无邪的初见。

我的抑郁就像那天晚上的那一场雨，来得那么突然，不给我任何防备，让我变得那么脆弱，变得不相信生活，感觉自己身体被掏空，就像要死了一样，雨为何能够那么无可顾虑地亲吻大地，我却不能，雨那么纯洁，可人心为何那么善变，我也变得那么多愁，变得越来越不像自己，每次想起你，我悲喜交集，想起从前的日子，多么美好，可是现如今，我不知道还能不能同往常一样，那么无所顾忌，看窗外的云起云落，看那雨点般的思绪在风雨中摇曳，尽管都是短瞬即逝，人的想念总是让我想起你。

当初我也曾想遁入空门，不去管世间事事的纷扰，告诉别人，那是你的红尘，与我无关，我是天边的浪子，在没有臂膀拥触这轮月色，看它在黑夜中隐没了形体，才发现你早已不见，而我却依然还会在这里，寻我所追求的东西，恐怕是穷尽我一生时光也找不到，我曾想过，我的一生，是居住在某个寺庙，一方木鱼，一个茶壶，一顿素饭，便是一天，这是我心中所属的生活，住一辈子就够了。

不知是从何时起，我开始变得和当初一样，那么害怕阳光，我想，我应该是朵死去的花，不然怎么就盛开不了呢?若你不在，怎能暗自绽放?选择苟且。

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自我懂事以来，亲戚们都说我爸怕老婆。其实在我眼里，我爸非常有男子气概，而我妈则是地地道道的小女人。

他们年轻的时候，我爸是我们那儿工厂里的技术工，而我妈是医院里漂亮的护士姐姐，且生得一付好嗓子。我妈一直心气儿很高，总想着能进文工团进军当年的娱乐圈。

我爸平日里就乐于助人，擅长电器和家具维修，时常免费帮人修修补补。好像有次去医院里开什么证明，看见穿着白色制服的妈妈，心脏大概是扑腾扑腾狂跳了一番。被我妈的美貌震慑到了，但差距在那儿摆着，我爸按捺住激动的心情，回来后四处打听。

当年学唱歌都是跟着录音机啊，妈妈为了提高技艺天天地抱着听。直到有一天，可能是晚上忘了关的原因不知怎么地就不响了。真是皇天不负有心人，等待了这么久，我爸表现的时机终于到了。据说那天结结实实地打扮了半天，拎着工具包上门，可是因为紧张，搞了好久还是没有修好。只好说拿回去再处理。妈妈说当时大夏天的，爸爸穿着一件长袖白衬衣，低着头摆弄半天，整个衣服都湿透了。可是妈妈偏偏被爸爸挥汗如雨又专注的神情打动了！

这件事说明了两个道理：

1.机会只给有准备的人

2.认真工作的男人最帅啦

接下来便是修好又归还，修完这个修那个，从自行车到水龙头到电灯泡到收音机，外公外婆家还有医院里其他的阿姨家，爸爸貌似那段时间忙坏了。

努力成这样，在一起完全是水到渠成的事儿。其实妈妈还是力排众议的，身边不乏条件好的追求者，而且不还有个文工团的梦嘛。而刚开始跟着爸爸，生活中吃了挺多苦，没有房子住，就住在医院里的单身宿舍里，有时爸爸厂里设备出了问题，经常很多个晚上不回家。妈妈有时也会抱怨和发脾气，但爸爸对妈妈的态度，总是和和气气的。妈妈嘴上这么说说，但无论吃穿用度，最好的总会留给爸爸。

妈妈那时晚上要值夜班，只要我爸在家，一定骑着凤凰车把她送到门口，生怕被什么人劫持了。而我妈就更不用说了，即便现在，我爸帮楼下阿姨拧个螺丝，她还要吃吃飞醋。

当中爸爸病过一阵子，我印象中柔弱爱撒娇的妈妈那时完全变成另外一个人。除了叮嘱我们要懂事认真学习帮着做家务，自己一边上班一边照顾爸爸。因为她本来就是护士，所以在家里帮爸爸打针，做按摩，那阵子妈妈瘦了好多好多，但平日里爱发牢骚的她那会儿对爸爸全是鼓励的话。那时消毒还是用老办法，我还记得电炉子上咕嘟咕嘟上煮着的，针管和针头。好在照顾得当，爸爸很快恢复了。

现在他们都退休了，那天回家一推门，看见爸爸在帮妈妈染头发，那种认真专注的样子，妈妈娇嗔说着哪个位置还没有染好......爸爸歪着头眯起眼睛欣赏自己的作品......爱情完全不以年龄为转移的嘛。

普通的日子有普通的过法，但他们在对方心目中，依旧是最最珍贵的宝。在爸的眼里，有没有皱纹不重要，妈永远是最好看的那个人。而对于妈妈，即便爸爸胖了头发白了，也是人见人爱的大帅哥。我始终觉得，爸爸妈妈是非常非常幸福的。

青音姐，如是说

因为爱，整个世界都变好看了，这种感觉太带劲儿了！

其实自从有了网络，我们这一代人跟上一代人相比，多了围观，却少了主动的投入其中。

我们总是在网上围观别人的故事，可在现实中却不肯走出家门一步，自然就很难交到很带劲儿的朋友；我们总是抱着手机、抱着iPad在别人的生活里感受自己情绪的起起伏伏，为这个点个赞、跑那里吐个槽，可我们自己真实的情感生活，却除了暗恋还是暗恋，几乎一片空白。

要活得带劲儿一点，这种带劲儿不光是激情澎拜的去创业、去赚钱，能够热烈的爱着一个人、热情的投入一个爱好，就是很带劲儿的。

生命之所以丰盛，是因为我们带劲儿的活过、爱过，加油吧！

因为缘分，因为爱情

第一次遇到凌宇的时候是初三，他有两只黑黑的眼睛，让我一下就记住了他。那时的凌宇，虽然像国宝熊猫，却是那么的好看，15岁的他，浑身散发着清淡的味道。

凌宇自我介绍完毕之后，径直坐到了我旁边的座位。这个不知来自哪儿的男孩，让我的心莫名的颤了一下。我们慢慢开始熟悉，一起学习，一起吃饭，一起看书。校园里的梧桐树簌簌的落着秋黄的叶子，凌宇拿着书坐在树下的木凳上，我习惯性的坐在他的旁边，和他一起看书。几乎每天晚自习前， 我们几乎都会不约而同地来到这里，虽然我们只是学习，虽然我们很少说话，心里却莫名的有种满足感。就这样静静的、静静地待着，便会觉得整个秋季，多姿多彩了起来。那时候的我，不知道这是喜欢。

时间在不觉间过得很快，似乎只是转眼，我们便迎来了高考，学习越来越紧张，压力越来越大，我们便很少有时间再去梧桐树下。每天忙忙碌碌的学习，唯一想的就是学习，考上高中。我暗自下定决心，一定要和凌宇考上同一所高中，当然，凌宇并不知道。

填志愿的时候，我偷偷看了他的志愿。然后和他填了同一所高中：一中。

毕业那天凌宇和我说：舍不得这里,好想就这么呆下去!

有些小小的窃喜的我，没有感受到他的不舍和伤感。以我们的成绩，一定可以一起考上一中的。我们还会在一起，我内心雀跃无比!没有只言片语，朝他挥挥手，一蹦一跳的离开了学校。

令我没想到的是，那竟会是我和凌宇最后一次见面。

意料之中我们都考上了，整个假期，我过的非常开心，但是也过得非常煎熬，我数着日子，终于盼来了开学的日子。

可是，他没有去学校报到。我四处打探他的消息，可他好似人间蒸发，短短一个假期，他就这么消失的无影无踪。

红榜上，我和他的名字离得有些远。我们都考上了，而他不辞而别。我在红榜前站了好久，我忘着他的名字，这个时候我才意识到，凌宇在我心中，原来有着那样重要的位置，难过的情绪，在心里翻滚，心闷闷的有些发疼。

凌宇从我的生活中消失，从此我的世界空空荡荡，仿佛之前的那些日子，不过是一场梦，我们在梦里嬉笑着彼此追逐着，现在，梦醒了。

一中的校园里也有木凳，木凳后也有树，却不是梧桐树。记忆里，再没有哪个秋天，能比上那个秋天美吧!我常常趴在桌上，趴着趴着就忍不住眼睛酸涩。每每那个时候，我都会习惯性的坐在校园里的木凳上，一坐就是好久。

偶尔梦见他坐在木凳上朝我微笑，醒来之后，泪流满面。愚钝的我，并不知道，原来这是爱情。

傍晚微微有些凉，校园里面逐渐人迹稀少，天色渐暗，旁边的花坛里，有不知名的花香盘旋不休。

树下，我低着头，坐在木凳上看书

我不允许自己就这么低沉下去，我开始努力学习，因祸得福吗?因为我的努力，成绩提高很快，渐渐排在了前列。

我过着周而复始的生活，曾经活蹦乱跳的我好像没有了，我的世界里只剩下了念书。我就这么度过了学生时代。只是偶尔夜深人静，我还是会想起那个男孩。

上天的安排，总是那么的奇怪。八年了，我一直没有他的消息，八年后的今天，我到北京去出差。和他再次相遇。只用了一眼，我们就认出了彼此。昔日那个青涩的男孩变成了成熟健壮的男子。以为八年的时间足以让我忘记他，但是我错了，有些无法忽略的情绪在心底生根发芽了。那些小情绪，有一点点苦，有一点点疼，有一点点不服气，还有一点点美。那是一种少女的浅浅自卑，潜伏在皮肤里面，时不时的随着那个名字的出现，冒出来扎我一下。

工作结束之后，凌宇为我接风洗尘。一路上我们沉默无语，八年不见，彼此熟悉又陌生。我不知道是应该像老朋友一样叙旧，还是像工作伙伴一样，谈论工作?我有些不知所措，也有些意兴阑珊。

正在我天马行空的时候，凌宇开口我给你讲个笑话吧。记得那次我门学校考解剖学，有一个男孩喜欢了一个女孩很久。他跟老师争取到和她一组的机会，他们搭档的很好，那个男孩拿出一颗心说，这是我的心，你能感觉到吗?

说完之后凌宇就笑了，我没有笑，我笑不出来。八年了，我未曾想过会再遇到他，我偷偷的看着驾驶座的他，还是黑黑的眼睛，还是像国宝熊猫，还是那么好看，只是岁月在他身上，增加了一种叫做成熟的气息。

他没有变，还是当年的那个凌宇。

天空开始下起雪，脚踩在地上咯吱咯吱的响，我们围绕着公园，转了一圈又一圈。那晚，我一直喋喋不休，突然有着讲不完的话，我仿佛患了倾诉证一样，恨不得把这八年来发生的所有事情都告诉他。我没有告诉他的是，这八年来我一直都是一个人。凌宇和当年一样，只是微笑的看着我。这种感觉好像是回到了那年，我们坐在梧桐树下的木凳上一起看书，一起复习功课...我怔怔的望着他，瞬间，眼泪滑落脸颊。凌宇看着突然泪流满面的我不知所措。他有些结巴的说当年不辞而别，对不起...说着凌宇的声音哽咽了。

其实那个时候他也是很舍不得离开的吧!我忽然想起他在毕业会上说的话舍不得离开这里，好想继续呆下去。这时我的眼泪更是一发不可收拾。

不知道哪里来得勇气，我转身问他你爱过我吗?我为我的冲动惊讶，也为我说出的话惊讶。爱情?这么多年，我从未想过我们之间与爱情有关。

他回过头来，看着我的眼睛，我是爱你的，只是那个时候我妈妈让我毕业之后就去，我一直不敢告诉你...他紧紧拥抱了我，嘴里呢喃着对不起这是我们第一次拥抱，和我想象中的一样，他的怀抱很温暖，温暖的让我永远也不想离开，从此也不再离开。这个时候，我才感受到，在心底压抑了这么多年的感情，是如此迫不及待的想要生根发芽。

凌宇说和我在一起吧，这一句话可能来得迟了一些，这一次，我不会再放开你的手我没有迟疑的点了点头。毫不犹豫，我向公司辞职，用最快的速度再次回到北京，回到了凌宇身边。

我们要幸福的走下去，到白发苍苍，到牙齿落光，到生命的尽头因为缘分，我们能再次相遇，因为相爱，我们决定，相伴一生。

那些年珠海的日子【十四】

院子里住着一个孩子气的傻女人。

在大人的眼里，她貌似一个女痞子。

可她却对我百般好，视如己出。

陪我种花，陪我买菜，陪我笑。

有了她，在家不再是一个人自语。

有了她，我的脸上堆满了笑。

有那么一刻冲动，想要留住她的孩子气。

心里一直有一个疑问。

年过三十的她，还能孩子多久。。

院子里住着一个哑巴孩子。

每当夜晚降临，哭声便响起。

隔窗外面，撕心裂肺的声音像野鬼般嚎叫。

无人听懂他的乞求与愤怒。

无人打破这种悲悯的喧嚣。

如果说，哑巴的注定是一场浩劫。

那么，这个孩子。

也太过年轻。

店铺外坐着一个奇怪的老人。

弥勒佛一样的姿态，脸上却是期待的表情。

他小心的张望着，扫视着来往的人群。

一个老友打马而过。

他低下头笑笑，相互不语。

没人知道老人的过去，亦或是将来。

只是到了那个点。

单薄的身影，若隐若现。

店铺里常有一个爱笑的阿姨。

牵着她的爱犬，在店里驻足。

没人知道她在干嘛。

只是偶尔小憩在沙发上，发着呆。

一个女孩子走过去，她便笑笑。

然后又继续，发着她能懂得呆。

这样的阿姨，流露出一股神秘的姿态。

挑逗着人们遐想的神经。

【阿麟】

在某个转角，还是会想起你。

有那么一刻，模糊的身影变得清晰。

然后又模糊。

如此的深夜，你在干嘛呢。

应该是在陪着你的女孩子吧。

偶尔的思念，掠过我的发间。

对你的怀念。

随着时间的离散。

逐渐被搁浅。