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彼岸若有花开，谁为谁守后三生。

一一题记

夏末秋初，天微微的凉了。我是不喜欢秋天的。秋天太萧瑟，冬天太冷洌。而我并不是能让人感觉到温暖的女子。我自己都不能温暖我自己。温暖并不是温度，只是一种人类对自己本身不具备，又想在别处寻找到温暖的心灵感知而已。而我，一直不曾温暖过我自己。

太阳光斑驳的照耀着这座繁琐的城市。我站在马路旁边看着马路上唿啸而过的各式车辆往路的尽头冲去。空气中飘浮着细小的尘埃。像中学时候老师给我们看的那张银河图。图上也是飘浮着许多细小的发着光的星体。

这大千世界的一切，其实很像那些银河图中的细小的发光体。渺小的似一粒尘埃。渺小，却仍是存在。一花一世界，一叶一菩提。可我并不觉得温暖了我自己，只觉得苍凉了这斑驳的太阳。

小时候是极怕冬天的。家境贪穷，买不起温暖的羽绒服，买不起手套。孩提时代却又玩皮的常去玩水。在最冷的那几天会跟着哥哥去放冰凌。拿空碗装点糖水，放根筷子粘着。然后兴冲冲的把碗放在屋顶上，等明天一大早偷偷的爬起来就可以吃自制冰凌了。父母亲是不允许我们做这东西的，看到就会训我哥。每次都因为我年纪小而放过我。

偏生小孩子的皮肤嫩。常常沾水的皮肤就容易长冻疮。我是常长冻疮的，每年都会长这磨人的玩意儿。常常看着自己的十根手指肿的像香肠，装娇弱的跑到母亲面前呜呜的哭。每当这时候母亲都会拿着白眼儿斜我，口里喃喃自语：丫头片子，看你还玩不玩水！却也不得不转身翻箱子找药了。

记忆那么美，那么温暖。可记忆永远是曾经了。母亲是在我十岁那年的六月去的。去的时候，我们都不在身边。那时候还太小，小的还不知道生离死别的含意。她病了三年，躺床上躺了三年。痛了她三年之后仍是走了。而我仍是一个还没长大的孩子。不知道这一别就是一生一世。

母亲走后我还是会年年长冻疮。越发厉害长。又痛又麻又肿又氧。可我再也不能装娇弱的寻找母亲去呜呜的哭了。人已去，徒留亲人悲伤。人命终斗不过天，可我总是会看着母亲的相片怒诉于天。

长大以后我却害怕秋天了。秋天太萧瑟了。我总是害怕秋天的傍晚，怕那苍凉的墓色西沉，怕看到落叶在秋风中打转。怕在暮色中看到别处人家窗口上飘浮着的炊烟。怕从亮着灯光的别人家时窗口下经过。不觉得温暖了我自己，只觉得越发苍凉了这夜色。这些温暖都不属于我。嗒嗒的脚步声中，我不是归人，我只是一个过客。

我想我是一个很矛盾的女子。矛盾着劝慰自己莫要觉的世态炎凉，却又常常在感慨着这世界人心冷漠。矛盾却又真实的存在。必是不像母亲的。母亲是给予我温暖的源头。温暖了我们三兄妹的整个童年。

母亲，若有来世，我仍愿是你的女儿。我仍是会向你哭诉我长冻疮的手指。你仍会拿白眼儿斜我，嘴里碎碎念着叫我丫头片子可好？

彼岸若有花开，我愿为你涉水过河，为你采一朵彼岸花。我想温暖有你的秋天，冬天。甚至是每一天。

乱乱 于2013.10.21

扩展阅读

春末夏至

在这春天即将离开的最后一个月里，我贪婪地享受着这最后的阳光。因为当下次再次遇见的时候又将要经过近似一年的漫长等待。

不知道从什么时候开始，便对这夏天两个字深恶痛绝，恨之入骨。那漫长的白天，那短暂的夜晚，总是在我忘情于星空的时候，猝不及防的离去。焦躁，烦闷。在那灼热的空气折磨我的躯体的时候攻占了我内心的高地，并以它那俯视一切的气势轰然来袭，让我不知道何去何从，无处藏身。行走在弥漫着花香的路上，阵阵带着香味的风告诉我，这就是春天。可是头顶上的阳光用它一天比一天的毒辣又警告着我，夏天来了。

当白天变得越来越长，当夜晚变得越来越短，便迎来这不得不面对的夏天。一天比一天高的气温也将在夜里持续，仿佛在为那些嗜血的蚊子助威，夜里辗转反侧，难以入眠。越是焦躁，越是难以合眼；越是难以合眼，越是焦躁。也曾不止一次的试着平静下来，可是心里能想的东西太多了，怎么能够这么简单的平静呢？以至于每晚我都不知道醒了多久才睡下，也不知道醒的时候想了多少东西才会有睡意。

春末夏至，有些季节终究是要过去的，而这些季节过去后又将有下一个季节来临。有些事，有些人也终究是要过去，终究要离开的，不论接下来发生什么，我们又将面对谁。我们能做的就是改变能够改变的，那些我们不能改变的，就让改变后的我们适应和面对。春天过去了，夏天又将来临，不管再怎么深恶痛绝，恨之入骨，难道可以逃避？该来的，不管费尽多少去阻止，始终会来；该走的，不论怎么努力的挽留，它终究会离我们而去。

春天走了，可是还有另外一个春天会来，夏天来了，但是它也会很快离去。

夏至已至

这个夏季一些快乐、一些感伤、一些明白、一些憎恶
快乐于我们终于可以彼此释怀，无论是自欺欺人还是什么，但至少不再谈及感情，一点关心，一点在意，足已至少你也觉得现在的才是你需要的，无论是哪个人，都是你的选择，我只有祝福，真的多次想过，好好重新开始一次，然后去忘记，可是我越来越发现自己已经趋于无感情的人了。对别人，没有一点点心动，看着身边的恋人分手，吵架，也只是淡淡一笑，呵呵，是自己经历的多了吧！所以最终还是觉得现在的自己是幸福的，无论是现在的你，还是以前的他，都还把我放心上，默默的关心，但都没有爱情了，我说这是爱情的最高境界，我接受
感伤于，本来一度认为，只要你好好对一个人，她也会好好对你，作为朋友，我们可以相互了解，慢慢才发现是我想的太天真了，对别人好，别人或许从未把你放心上，那又是何必呢？和你计较那几毛钱，和你计较那无所谓的话，从未把你放心上，而好久未联系的朋友，她却会给你意外的惊喜，那么，何不好好想想，你应该去选择对谁好。
明白于，其实恋人分手后，还是可以做朋友的，因为你们深爱过，无法去记恨，何不换个位置，重新放心上，宁可恨一个人，还不如多一个人的关心。
憎恶于，那些恶心的嘴脸，虚伪的人类，说了解我的，说摸透我的，说烦我的，说我应该干嘛的，不应该干嘛的，何必呢？压根不懂我。
我喜欢自己，喜欢自己的那份洒脱。喜欢自己可以不用在乎谁还把谁放心上，因为我不是和你过日子的。喜欢自己无论怎么叛逆，却还一直把那个家放心上。喜欢自己的成熟，即使是外表的那份成熟，因为可以掩饰内心的伤痕。喜欢自己整天没心没肺的欢笑，因为没有什么值得我掉眼泪的了。喜欢真实的自己。
好好对一个人好，即使是他不懂得珍惜你，因为你已经对不起我了，我怎么可以再对不起你，没有人会拒绝你对他好。
还不知道我们会在哪个时间，哪个路口分别，从此相忘于江湖，何不好好珍惜眼前人，好好对待眼前人，生活其实很美好。

夏至未至，青春将逝

当我果断的打出青春将逝这四个字的时候，搜狗着实让我惊了一下，字栏里蹭的蹦出青春将死四个大字，看，连搜狗都在提醒着我，毅然决然的删除，依旧慢悠悠的码出逝者如斯夫，不舍昼夜的韵味。感性的人还是愿意相信那些青葱岁月只是像翻腾的江水一样流向远方了，而不是永生枯竭，不复还。

昨个，自己对自己进行了一番思想的洗礼，本来希望自己能在现有的思想基础上再提高一个档次，结果今早醒来得出结论：无聊的时候千万别多想！一旦思想的大闸门开了，那滔滔的洪水必将淹没你现在的平静，我现在就是。和昨天的想法斗争了一上午，目前还在僵持，未分输赢。我觉得我一直以来是个挺敢想敢做的女子的，这些年究竟教会了我什么那？反而现在做事情前怕狼后怕虎了，是因为没有人会替自己承担那个未知的后果吧。

你的成长岁月里做过最大胆的事儿是什么？我细想了想，好像没有，很多事情都半途而废了，除了那年找工作的坚定誓不退缩，再也没有了，你们遗憾吗？我觉得挺遗憾的。如果我在曾经的时光里每件事都那么坚持了一下，现在我会在哪里，而你又在哪里？我们是不是都会变成小时候渴望成为的样子？

去年的夏至我似乎也在纠结和现在一样的问题，衡量两件事情的轻重，衡量哪件会让自己更开心更自由，衡量一旦弹尽粮绝，后果谁来承担。衡量漫长的一段时间自己会不会和社会脱节，衡量自己有没有重新适应一个新环境的勇气。结果证明我想太多了，所以还是现在这副模样。

今年我去问我所有觉得可靠的人，那样更重要，他们很乐意给我这样或那样的意见，支持的或不支持的，可一番慷慨激昂的谈论之后，发现事情没有任何进步，别人的觉着没有任何意义，做最重要决定的那个人还是自己。更重要的是到目前为止发现自己还是没下决心。

那么你有没有这样的时候，背后有那么一双大手，果断的推你一把，让你可以放心坦然的去接受自己下的任何一个决心，随时准备承担一切后果，有的话你千万要记得珍惜，不是任何人在头脑混沌的时候都能得到如此优越的待遇。

下午的时候看到一句话：当你发现时间是贼了，他已偷完你所有的选择。所以我觉得我现在一直下不了决心，都是因为被时间这个贼给偷完了。你们觉得那。