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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的母亲不是月光族，欢迎阅读与收藏。

八十年代前，母亲只有四十多元工资，养着除我之外的五个孩子。父亲工资是她的一倍多，只养我一个人，其他钱自己花光，有时还向母亲借点钱用。这就是母亲和父亲的区别。

母亲当老师工作很忙，请奶娘的钱全是她付的。父亲不用请奶娘，爷爷奶奶就是我的奶娘。爷爷有工作，两位老人不用父亲负担。

父亲是月光族，钱到哪里去了？洗脚都用香皂那年头被骂为败家子；单位上有看不完的报纸，家里也同样订几份，为的是方便；杂志订了十多种，包括《考古》之类；抽烟是中华、双喜。他不抽公家待客的烟，任何贪小便宜的事不干。这点还是不错的。

父亲走麦城后，工资跟母亲差不多了，自然更不够用。 +

孩子们一天天大了，一个个从奶娘家回到母亲身边，食量大得让母亲发愁。二三十年没加过工资，开销越来越大，母亲越来越困难。

衣食之艰可举两例：

我弟妹们穿衣打扮有点像小和尚小尼姑：一身百衲衣。鹑衣百结这个成语用在这里一点都不夸张。那时教师都很穷，女教师们自己补不好的衣服就缠着我母亲帮补，最难的工程由母亲接下，义务完工。自己的蚊帐破得无法补，只好用纸粘贴。

最苦的时候，什么菜都没有钱买，母亲把盐炒熟，用它来下粥。孩子们的待遇略好一点，但一个个面露菜色，眼有馋光。

正当盛年的母亲，提前做了老人。

就这样陷入绝境时，孩子病了，母亲还能从小罐子里抖一点钱出来买药。

做母亲是不能当月光族的。

***时，恶人往往先拿善人开刀祭旗：母亲让人剪掉长发，剃了阴阳头。

母亲是学校最漂亮的女人。

老师中一些心好的女人，架了楼梯上板壁去窥守，彻夜轮流，怕母亲自杀。

母亲外表柔弱，内心坚强：我不死，我要把孩子们带大！

岁月有情，孩子们一个个都带大了，自力了。一个个都懂得孝敬母亲。

岁月无情，母亲一天天老了，真的成了老人。

母亲的晚年是幸福的，但是她依然保持着勤俭的美德，常常责怪孩子们给她买东西太浪费。

母亲身体看上去很健康，心态又好，娘家人都有长寿的基因，我们都认为她能活九十岁、一百岁。不料，前几年她去世了，只活了八十多岁。

岁月真的很无情！

献上一束康乃馨，愿母亲在天国幸福。

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青春不是“低头族

一个和我亲近四年级的小女孩，特别热衷于问我拿手机来玩，我曾心软给过她几次，可是我无意中发现她竟渐渐地不合群了。在其他的同学都积极参与跳绳、转呼啦圈等活动的时候，她还是拉住我要手机，对那些活动兴趣淡淡，毫无她们年龄所有的青春活泼。看着她痴迷于手机的样子，小小的头定在那上面，恍若虔诚的信徒，我不由得想到了“低头族”。心中满是懊悔，在第二天她来找我要手机的时候，我带了点哄骗加严肃的语气对她说：“可不可以连续跳绳十五下？这样才能玩手机。”她沮丧地低着头，有些闷闷不乐，最后耐不住，跑去跳绳。看到这个情形，我有些得意，以为这样便能能让她和集体待的时间更久一点。但我低估了她的实力，她咬紧牙关，挑战一次便成功了。完成任务后赶忙大步跑来向我讨要手机。然后拿着我的手机到一旁玩去了，我又开始懊悔起来，觉得我处理得还不够妥当，我应该给她更多关注，转移她对手机的注意力，帮助她融入集体，而不应该让她继续活在自己的世界里。

暗恋从来都不是白月光

二十多岁的年纪，每天刷到的朋友圈越来越多都是老同学的晒娃照片，满屏的母爱父爱，其中女生朋友居多，对于这些早已习以为常的我这两天看到几年没上线的她突然在空间里晒起了娃，那是我高一暗恋一年的女神，看到她结婚生子我潜意识中还是有些失落感，多年前留着齐刘海的小女生如今也为人母了，好奇心让我点进了她空间相册，看到她丈夫的模样，不英俊，黝黑的皮肤，方方的脸，眼神中可以看出憨厚的性情，从那些数不清的合照中我知道他很爱她。可能那些年少时暗恋的、高不可及的女神最终都会掉入人间烟火吧，而那一场不长不短的暗恋，都会以我们一代人的青春落幕而终结，就像大海中探险的人，终究还是要上岸。

90后也开始怀旧了，很多人打着青春万岁的旗帜歌颂青葱岁月的暗恋，他们说，暗恋是伟大的，暗恋是朱砂痣，暗恋是心头的白月光，是心里任何人都进不来的某个地方。对于我来说，暗恋可从来都不是白月光，它是人性的镜子，是一地鸡毛。

得不到的永远在骚动，被偏爱的总是有恃无恐。得不到可能是暗恋的本质吧，我喜欢你是我的事，与你无关，多么的痴情啊!暗恋中的人总是特别容易感动到自己，没有告白就没有被拒绝的尴尬，我们总是惧怕被拒绝，而暗恋就是在感情中最能保护自己的铠甲，没有付出，没有受伤，从我们决定暗恋的那一刻，其实内心就知道我们和暗恋的对象毫无可能。就像薛定谔的猫，不揭开，永远有百分之五十的可能，一旦揭开，所有的可能性都是确定性。一觉醒来，不知道是已经入夜了还是晨光熹微，我们只是享受那种被爱的可能性，继续入睡。

暗恋的反义词不是明恋，而是更好的自己。记得多年前的课堂上，我个子不高，但是因为学习不好总是被老师分在最后一桌的角落，那是最不好的座位，也是最好的座位，不用回头，总能毫不费力的偷看我暗恋的那个女生，那些偶尔和女神眼神交集而又马上躲避的瞬间总是填补了我所有百无聊赖的时光。善良、美丽、温柔、可爱，我总是诉诸世间最美好的词语去形容她，暗恋这种东西总是容易被瞧破，时过境迁，朋友问我当年为什么不追她，我感叹道：如果当时我脸上少一点痘痘，学习成绩能更好一点，如果我打篮球好，如果我长得帅一点，我应该会追吧。暗恋，是一面镜子，自己的不优秀总是一览无遗，在暗恋的世界里，我们渴望更好的自己。

在春心萌动的年纪，从深谙风流的朋友悄悄话中知道恋人的口水是甜的，喜欢的人的身体是柔软的，在无数的夜晚，我听着MP3中的情歌，那些缠绵的歌词让我失眠。汹涌初袭的荷尔蒙无处安放，而只有暗恋才让荷尔蒙有了栖身之所。

我们总会有暗恋的对象，不是别人就是她或者他，青春年少，我们经不起轰轰烈烈的恋爱，暗恋是一艘船，渡我们到彼岸，暗恋可能不是爱，但是那漫长的青春终于可以水落归槽。

我们年少过，当所有的青春往事都成为了不经意的谈资的时候，愿那些经历过的暗恋不是白月光，不是朱砂痣，而只是让我们遇到了更好的自己。

月光梦

不像是白天睡多了的缘故，但是深夜两点钟，却还是无比精神的睁着眼。这种找不到缘由的失眠只能是找点事情做打发时间了。如果失眠的夜里还细数着时钟一秒一秒的过，那大概是最煎熬的事情了。

既然没有事做，那就开始胡乱的遐想吧，看看窗外，透过窗帘隐约有光，掀开窗帘一角，果然有一轮明月隔着窗户与我相望。月光很亮，盖过了昏暗的路灯。九年了。第一次在北京这个寸土寸金的地方躺在床上能赏到明月。

来北京住了几年的地下室，接下来虽然逃脱了地下室的阴暗，但是房间里是照不进阳光和月光的。一个月前才搬进这间房子，满心欢喜地盼着每天能见到阳光，把花花草草还有小金鱼全部搬到了窗台上。可还从未想起过夜晚在睡梦中，温柔的月光就守在窗外。

很想把窗帘彻底打开，这样我睡着了也会沐浴在月光中，或许还会做一个梦，梦中的房子里也铺满了柔和的月光，而我是小时候的我，父母是年轻时的父母，兄弟姐妹亦是活泼可爱的兄弟姐妹。假如真的去做这样一个梦，是很困难的，事实是我时常做梦，却从未梦到过父母变年轻的样子。甚至有时会因为接受不了他们变老的样子而从梦中惊醒。

月亮一定是从东边开始和大家一一打过招呼了，猜想着现在正要去和西边星星说悄悄话去。和它道声晚安，我还是把窗帘关上。这么好的月光睡着了是不能享受得到的了。小时候在家乡，房屋前面都是自家的院子，晚上睡觉了把院子大门闩好，拉窗帘这个程序是无关紧要的了，我们睡熟了，月儿自然都会来抚摸一遍它这些可爱的孩儿们。以前从来都不以为然的事情，现在成了奢侈。

不知道远方的父母是否早已熟睡，上了年纪觉就会少，也听母亲唠叨起过，睡一会就醒来睡不着的情况。想着他们熟睡的样子，突然起身掀开窗帘，再看看明月，不知道它有没有倾听我的心声，这么安静的夜，替我看看远方的父母好吗？告诉我，他们真的过的很好。亦或许，一会在睡梦中，再让我重温一遍儿时的美好。身体健康的父母，一脸欣慰的看着他们天真无邪的孩子们，笑着，闹着。

盯着明月细细辨别着，似乎还是小时候那一轮，只是它本不应属于喧嚣的城市。或许，它也是替远方的父母来城市寻找着挂念的儿女们吧！