【www.qg13.com - 对病友情感说说】

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的病友（随笔），希望能够帮助到大家。

人渐渐老了，很容易怀旧，时常回忆起生活中碎片。你说，作为万物之灵的人真是怪事，有一些事说忘记就忘记了，有的很小事儿却珍藏在你脑细胞拐弯或心灵深处，或许一辈子也忘记不了的。

三十多年前，我在凤凰山铜矿机关工作，妻儿在五十多里外的东湖矿办的农场里。深秋季节一个星期六的傍晚，我跟矿里职工上下班的汽车在芜铜公路葛仙洞旁边的余村桥下车，冒着蒙蒙细雨踏着圩埂泥泞的小路往农场里赶，在又潮又滑的泥巴路上一下子摔倒了。我浑身湿透衣服上都是泥巴，在漆黑一团漫无人烟的东湖农场大圩埂上，几乎是连滚带爬地来到了我妻儿居住的地方。

我脱了潮湿的衣服鞋袜，才知道左脚裸骨早已经肿了起来，钻心的疼痛。妻一边埋怨一边抹眼泪。那时没有电话和手机，第二天我没有回到矿里上班。不知是谁告诉矿里，我的脚裸摔伤了。由于一份重要文字材料要我起草上报，矿领导专门派吉普车接我回矿。我强忍痛苦到医院检查：左踝骨撕裂性骨折，立即住进了医院。也许是在办公室工作，矿医院周良炳院长亲自给我动了手术，左脚打了石膏，上了夹板。

住在医院里，只能躺着或侧着身子看看书，听听收音机。这对于当时只有三十多岁的我来说，简直说是一种慢性折磨。整天只看见白色的墙壁和窗外四角的天空，难耐的寂寞和人声嘈杂，加上疼痛难忍，白天和夜晚都睡不好觉，简直是度日如年啊!过去上班时，忙忙碌碌，时间过得好快，同事之间整日相处并不觉得什么。如今躺在病床上总是巴不得有人来坐坐、谈谈，似乎减轻了病痛，时间也悄悄地地流逝了。然而，这一次我到了机关，来医院看我的人明显地减少了。曾记得那时我在工区当副区长，并兼任工会主席，工区有一百多人，平时我也能给职工或多或少帮上一点忙，工人们记得我甚至有求于我呀。可是这一次┄┄

妻子在农场有农活，养了家禽，无法离开，机关抽不出人来陪护我。住在我同一病房的病友姓刘，四十多岁，铜陵县金榔乡人，却整日与我为伴。我躺在床上不能动时，都是他打开水、买饭菜、倒痰盂等等。最难忘记有一天傍晚，天下着小雨，他去招待所食堂为我打饭，由于手里打伞不方便而摔了一跤，回到病房腿还痛，裤筒上还留着泼在上面的油汤。他年龄比我长，我真有点过意不去，他憨厚地笑着说那没关系，是自己不小心 。

多少天后，刘大哥才与我聊起了家常，他说自己有一双儿女，老婆养了家禽，无法抽身前来照顾他。他说，他是由于在村子里架电时扭伤了腰，电线架成了，可是他的腰伤却要自费治疗那时农村还没有实行合作医疗，看病都是自掏腰包。我很同情他，却又无能无力!

我出院以后拄着拐杖去医院看望刘大哥，得知他也要出院。我说你腰还没有好，回家以后不能做事，不如多住些日子。他说，住院费太贵了交不起，远离家生活不方便，田地里的农活等着自己回去做，不做就没有收成，一家人的生活就没有着落。说得我心里酸酸的，我又无法帮助他。傍晚，我吩咐孩子把机关工会送给我的蜂蜜、麦乳精、冰糖银耳等营养品送到病房给他。

第二天傍晚，我正在家吃晚饭，刘大哥来到我的家，他把我送给他的东西原封不动地送回来了。我说：你这个人真是的，你的家在农村，住院自己花钱不容易。我这点东西是单位上送给我的，送给你也只是表表我一点儿心意。我在医院都是你照顾着，你不收下，我就无法表达谢意了。

刘大哥憨厚地笑着：那算个啥，我能下床走动，顺便给你帮个忙。俗话说，同桥过渡都是缘，别放在心上。

刘大哥坐了一会，喝了一杯茶水，就要回病房去了。我柔弱的心轻轻地感动着，拄着拐杖送他出门，目送着他离去的背影，我不知道能给他做点什么。

此事已过去了多年，后悔当时没有要他家的地址，至今我还不知道他的名字，只知道他是铜陵县金榔乡一位普普通通的农民兄弟。我在矿山工作那些年，您不怎么不来找我啊!

亲爱的兄长，你在家乡还好么?!如果您还健在，应该是七十多岁的老人了!祝愿您老人家无忧无虑、健康长寿!

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随笔

给我一杯茶，我可静我心。

若有闲暇，我想一书、一茶、一整天。偶尔看书饮茶，偶尔听风看景，慢慢的把这一天消磨掉。没太大的收获，却找到了久违的随性、真我。生活的最高境界，不是坚守平淡，而是以一颗平和浅淡的心，安然轻放每一寸光阴，乐享每一份暖香。把生活过得简单、精致。但是我们的人生至少该有一次奋不顾身的爱情，不求拥有，不求结果，只希望在我最美的年华里曾经有这样一个人让我甘愿飞蛾扑火。一念花开，一念花落。这山长水远的尘世，再深的记忆也会搁浅，再美的花儿也会凋零。纵然青山和绿水也有永寂的一天，何况这红尘中的情爱。

喜欢你的人，给了你温暖和勇气；你喜欢的人，让你学会了爱和自持。无论谁出现在你的生命中都是一种恩怨，好的让你变得更好，坏的让你学会原谅。有些道理是突然间明白的，在你明白之前需要时间。在你明白一些道理，遇到一些人之前，好好珍惜身边的每一个人，一如你珍惜自己一样，即使你们终究会面对离别。

好了，说的有点跑偏了，其实今天在写些东西，没有目的，没有中心，一如脱了缰绳的野马，肆意奔驰在自己的草原，我就想在这个形形色色的人群中，给自己找那么一份宁静，朴实却又是那么深邃，不想用过多的辞藻来堆砌这份来之不易的宁静，因为相对于我，相对于这个城市，这份宁静都是来之不易的，它淳朴自然，就那么在一个你需要的时候悄悄地来了，它静雅而又不做作，就那么静静地看着你，或许身处闹市，或许夏天的炎热令人烦躁（MEIWEN.COM.CN），但偏偏的，它来了，于是，我在午后的时光里，看着它，看着这些令人亲近的文字，倒上一杯茶，去轻轻地翻开它，唯恐打破它，或者这个时候我是足够静的，但我的思绪偏偏最活跃的，但又是最没有逻辑性的，我不在抱有目的的去读，去写，我不用去斟酌用词，我就是那么随意的去敲打，想的多了，就停下来，不想写了就停下来，正向我今天上午所说的，话多了，太执着于热闹，恰恰忘了这份静处，才是最不容易的，既然想起，那就给自己营造一份吧。前面说到了情，那么我们现在就来谈谈生吧。是生存，是生活，还是人生？我觉得人生太大，我不想再去讲什么人生的心灵鸡汤，生存太小，小到太琐碎，太频繁的出现在我们视线里，于此，来说说生活吧。

有这么一句话，我记忆很深刻，再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达。是啊，我们永远不要去想着坐享其成，想着走捷径，捷径并不是通向成功地唯一通道，但相反的，捷径却拥有太多的死亡三岔口，稍有不慎，一失足成千古恨，生活中的捷径就是个赌博，你说运气也好，你说人品也罢，不管成功率多高，他也是个赌博，有的人一睹成名，那是他赢了，也有太多的人，后悔的机会都没有，平凡的你，是愿意更安稳的多走一段路站在巅峰，还是用赌那一种渺茫的不确定的成功呢？一个求得是安稳，一个追求的是刺激。我在这里不说是谁对谁错，我也没有资格去评论别人的选择。大家都是为了生活，只是选择的方式不同而已罢了。上天给我们两个眼睛一个嘴不就是为了让我们多看少说么？

来了送样的，估计写不完了，那就这样匆匆忙忙的结尾吧，既然没有目的，既然随性去写，就原谅我这一回有始无终的文字吧。纪念一下，这个不平常的周六，这个平常的生活。Tomorrowwillbefine，没错，相信，明天会更好

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牛年初二的晨曦中，我们一行五人，驱车前往“5.12”大地震重灾区----汶川，去了却八个来的夙愿。

我们自龙泉驿出发，经过一个多小时车程，驶过都江堰，逆岷江而上，沿着临时抢通的公路蜿蜒。不多时，美丽清澈的紫坪埔水库已浮现眼前，水天一色，碧波荡漾，若隐若现，绵延数里，缥缈云间，就像一颗镶嵌在群山之巅的璀璨明珠，光彩夺目，令人心旷神怡，仿佛我驾驶的汽车在半空中翱翔，顿时忘了去灾区的沉重。

盘山公路上，隧道一个紧接一个，上千米者不计其数，最长的2935米。越往前越是让人触目惊心。岷江两岸，植被了了，数十里不见人烟耕地，满眼贫瘠；地震造成的山体滑坡，到处似斧劈刀削，泥石流肆虐；一座座钢筋混凝士公路桥梁尸横江中；一辆辆汽车大半截深埋乱石中面目狰狞；一个个村庄被尽数吞没，无数同胞被活活埋葬！峡谷中的漩口镇映秀中学几乎被夷为平地，断垣残壁，瓦砾遍地……完全坍塌的学生宿舍楼，摊堆在震颤的大地上----扭曲的高低床、沽满血渍污垢的衣物碗筷、廉价的书包、缺胳膊少腿的桌椅、粉碎的玻璃、随风翻飞的课本、作业本……唉，我今生算是头一回触摸到了惨，鼻根阵阵发酸！仿佛那久违了的朗朗书声，依然还在校园上空隐约回荡，余音袅袅……泪水夺眶而出，重重摔落到这块冰冷多难的土地上。相信每个到过这里的骨肉同胞都会跟我一样感同身受。

这是怎样的切胩之痛啊？！数百个鲜活的生命，随瞬间的天崩地裂而消逝；数百栋楼房顷刻化为一片废墟……生死转换于顷刻。这里，没有了贫富贵贱，穷人与富人同行；抹平了恩怨情仇，少青与老年携手，恩人与仇人并肩；埋葬了利禄功名，百姓与官员共赴。这里的每一寸土地都是被泪水浸泡透了的！劫难之后的首个春节，我有幸与无数善良的人们，一起走进映秀中学地震遗址，一个硕大的金菊花圈跃入眼帘，署名：“温家宝敬挽！”几个苍劲有力的大字，寄托看十三亿份哀思，十三亿个美好祝愿。

汽车在沉闷的音乐声中缓缓前行，沿途一栋栋择地而起的藏羌风格民居，一串串随风飘飞的大红灯笼……虽有几份酸涩、凝重、不协调，但昭示着灾区人民重建家园的信心和勇气。稍微空旷平整的地带，不乏一排排油毛毡房、临时活动房，也同样贴满了春联，缀满了红灯笼……我理解那红色并不完全代表看喜庆，它应该还寓意警示：灾后重建，任重道远！

（2009年正月初二深夜于成都温江）

随笔2

今夜。很静，静得可怕。一个人躺在床上，听着音乐，开着微弱的台灯，给我力量来战胜这寂静而无助的深夜。

隔壁房间也静悄悄的。妈妈应该安然入睡了吧？随着柔和而有节奏的音乐，我潸然微醉入睡

突然，一种滴答声打破了夜的寂静。我也随之被惊醒，顺着声音的方向一直注视着，内心的无助和恐慌让我毫不犹豫的直立身子坐了起来，我四处张望着此时的灯光显得更加苍白无力，我更加不安。5分钟后，不，应该是3分钟后，这时的我没有时间观念了。声音又出现了，重复着，滴答滴答，直接寻声望去，原来是空调滴水了

心终于平静下来了。也继续躺着，只是在寻求被子，从头到脚裹得严严实实，我是在寻求安全感。音乐，还在继续着，滴水声也断续着

辗转反侧，彻夜难眠。仰望着天花板，证明此时的我是孤独的。我是在寻找什么，其实，我也不知道。因为我觉得，在任何一种情感里，我是以一道难题的方式存在着。

一晃时间已过去了两天假期。即将的离别之绪顿时涌上心头。看到年迈的妈妈日益增多的银丝，看到她那逐渐削瘦的身影，鼻子一阵阵酸。我总觉得我被洗礼过的思维会很坚强。但在理智与亲情之间，我很脆弱，有阵揪心的痛。的确，作为独生子女的我，应该在她身边照顾她，陪伴她。让她在有生的日子里少些风雨，多些温暖。一想到东莞，这个我工作了十年余的异乡，徘徊在坚持与放弃之间，我纠结着，迷茫着短暂的相聚又即将迎来漫长的离别，何时是归期？下次的相聚妈妈是否还健康的活着？如果在她生命最后的时刻不能陪伴她，将是我人生中一大愧疚。

我渴望有双睿智的双眼，能看懂我到底在做什么？能看透我灵魂的本质，能看见我生命的斑斓和荒芜

无论时光如何变迁，妈妈要替我照顾好自己的灵魂。若来生有归途，愿我们的亲情不迷路