浅论催婚

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的浅论催婚，欢迎阅读与收藏。

回家的路上，恰遇一个本家的长辈，寒暄之后，该是唠叨婚姻。这是一个尴尬的话题，按理是不能急于求成，偏偏却被我们所有人赶上了。

婚，迟早要被绑与命运有联系，那个梦了蝴蝶的古人，不也是得了姻缘，才恍然大悟夫妻不过枝头鸟，那么，骑着青牛离开的那个人，确实显得高尚多了，至少他没有变成俊美少年，诱惑可怜的女人。

也终于明白，婚迟早是要结的。只是，有时不知道怎么去结而已。

他接着便问，虚岁几何，不才又被拿到了把柄，虚活二十好几岁，父母英明，虽时时难以管教，求学之借口，还是躲过了很多流言，所幸没有走到非要结婚的年纪。

二十几岁，若放在古代，定然已得配偶，搞不好英雄有为，早已厮杀边戍，红颜祸水也不可知，不过，佳人添香却也是不错的点子。

还是孔老有远见，三十而立，可以借着他老人家的金口，胡乱答复略懂学识之人，倘若老夫子有知，当欣慰九泉。

然而，苦楚在于所有人，断然不会是孔夫子，不懂得三十而立道理，好似马厩着火，凡人定不会问，烧人乎，不问马，除非那不是他家马厩。

恼怒之余，却还有一点温暖，说明他是在乎我的。结婚与否，本不与他人有着牵连，却愿意冒着被误会的机会，费心为你操劳终身大事，搞不好他已物色成功，缘分既到，得一佳人了此单身也或未可知。

细想之余，又觉万般不妥，古人不是说，终身大事岂能儿戏，我上有父母，虽然没有兄长，但万万不能轻易选择。

芭蕉树，好不容易结些许芭蕉，实属不意，当受日岁精华，并深得朝露与晚霞之恩，香气才能悦心。若你非要煞费苦心，催熟它稚嫩的皮，即便已黄，味不对，入口的感觉也不对。

瞬间，姥爷曾说的一句话，毅然走上心头，仿佛它就是圣水，滋润了我的心头。wWw.QG13.COm

婚姻就像拔萝卜，不能光看叶片的茂密与否，若要识得或大或小，非要识得萝卜的生长状况和叶片的茂密没有必然联系。

口连着心，心连着身子，然而，现在，用嘴恋爱，用身子维护，留给心的位置太小太小了。

菜无心可活，人若丢了心，是行尸走肉。

婚，迟早要结，只是别催，催急了咸菜猪肉一起煮，咸菜没有咸菜的味道，猪肉自然也不会甘心情愿。

捡起一粒沙子，放进眼里，咳嗽两声，泪含着沙子流下，只是，放进心的石头，即便你费心费神，一不能挽回。

宁缺毋滥，高傲的单身，胜过卑微的苟活。

情感一生延伸阅读

口述：催婚太频吓跑男友，他说和我在一起太累

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"口述：催婚太频吓跑男友，他说和我在一起太累"，希望能够帮助到各位。

提问：我今年已经30岁了，可依旧是孑身一人，现在的我满脑子只有“赶快结婚”一个念头，成了众人眼中的一个“结婚狂”。

曾几何时，我是那么的心高气傲，对想接近自己的男人总是一副冷冰冰的模样，那时的我拥有的是年轻和美丽，在心里为自己的另一半订好了位：有房、有车、事业成功的文化人士。不符合这些条件的坚决不嫁。就这样，到了26岁时，我才遇到了一个真正令我动心的男人，可谈了不到三个月，他就提出分手，理由是我眼光太高了，怕将来给不了我幸福，耽误了我。我当时觉得这是很正常的事，也没有太难过。此后的三年时间里，我又遇到了几个男子，但都无一成功。他们都说我太挑剔，太理想化了。其实我个人认为我不是挑剔，而是没有遇到自己特别想嫁的人，不想凑合。

转眼我已经29岁了，我感觉周围异样的目光越来越多，已经有人对我指指点点叫我“老姑娘”了，身边的姐妹早已嫁人生子，顺利的拥有了自己的家庭。我这才突然发现，我一生中最宝贵的时间已经被自己蹉跎过去了。我开始惊慌失措，对婚姻的渴盼达到了前所未有的程度。那天，母亲望着我，不无悲哀地说：“你都快30了，婚事还要拖到啥时候？”从那一瞬起，我决定妥协低就：赶紧把自己嫁出去！

我开始接受家人和朋友给我安排的“相亲”。头几次遇到的男人都是别人眼中般配，自己却毫无感觉的人，我实在无法接受，最终无果。在我灰心绝望的时候，一位好友为我介绍了位搞设计的比我小半岁的男子，我一下就认定他就是我嫁的人。

也许是太想把自己嫁出去吧，我跟他在一起后，总是急于求成，总想给他一个贤妻良母的形象，买来菜谱为他做饭，看见小孩就上去问长问短。我跟他在一起的话题没有别的：就只有“结婚”这一个话题。看见公园有拍婚照的，他港译注意，我就问他：“是不是想结婚了？”去参加别人的婚礼，我就问他：“我们以后摆几桌？”类似的例子还很多。

很快，他被我弄的几近崩溃，告诉我：“跟你在一起太累了，谈恋爱不是这样子的，我们分手吧！”

我终于明白了：我已被“结婚”的念头冲昏了头脑，成了一个人见人怕的“结婚狂”。以后我该怎么办？

雅晴答复：

在女人漫长的一生中，总是需要很多的安全感和归属感，家庭是满足女人归属感的最好载体。女人需要通过日常的言行，来感受家庭的存在，来时刻感受她拥有支配这个家的崇高权利。因此，可以说结婚是女人生活状态的一个转折点。

但也并不是只有拿到了那纸婚书，女人的一生才算功德圆满。因为如果婚姻不幸福，没有爱情，那么婚姻之花迟早要凋零。反而更让人纠结。倘若为了结婚而结婚，那这段没有感情基础的婚姻多半前途堪忧。结婚的理由可以有千千万，唯独不能是因为要赶时间，为结婚而结婚。

你只有积极对待人生，遇到问题不冲动，增加自控能力和对挫折的心理承受能力，才能寻觅到真正属于自己的幸福。

奉劝你尽快把自己从“头脑一片混沌”的状态中摆脱出来，要知道勉强来的东西，都不会有好的结局，无论是“瓜”，还是婚姻。最好放下包袱，顺其自然。毕竟，女人的人生目标，不是只有“结婚”二字。

80后未婚女青年的被催婚经历：单是医生就见过三个

在相亲角，爸爸妈妈在检查相亲者材料。新华社材料相片

据新华社报导，我国关怀下一代作业委员会健康体育开展中心曾发布《我国逼婚现状调查报告》，其间显现，逾七成受访者曾被爸爸妈妈催婚；25至35岁的单身族压力最大，86%的受访者被催婚，女人比男性高6%。

大龄单身女青年的年关，总是比一般人要伤心一些。

这不，接近年末，贺洁（化名）忽然成了朋友圈里最受欢迎的知己姐姐，总有小伙伴约她吃饭，趁便聊聊新年计划怎样过。说来说去，主题只要一个：要不要回家新年？被催婚了该怎样办？

贺洁笑着说，作为一个80后未婚女青年，小伙伴们都觉得她应该有丰厚的“奋斗”阅历，就算不能取经，一同吐吐槽解解压也好。

有一种不幸叫亲属觉得你不幸

“年岁越大我越乐意陪着爸爸妈妈，但一想到要走亲属，想到七大姑八大姨无休止的逼问，真是好想怼回去。”闺蜜cici腰背笔挺坐在沙发上，说起上一年新年被亲属轮流“关爱”的阅历，不由得猛喝了一口咖啡，有点忿忿又带点无法。

cici不明白，为什么老家亲属们总觉得她很不幸。

“一个女孩子，孤零零在杭州，男朋友也不找，你究竟想干什么？这是我小姑上一年的原话。”cici说，上一年她一共在老家待了5天，每天便是被亲属们轮流拉着谈心，反而是自己爸妈都没能好好说几句贴心话，“最让我抑郁的是，他们不是伪装怜惜，是诚心觉得我很不幸。我究竟哪里不幸？我觉得我过得比你们都美好好吗！”

最小的表弟比cici小7岁，成婚4年，表弟媳在每年被无休止地诘问“什么时分生小孩”后，本年总算怀孕了。“最终一个分管压力的人也没了，本年假如回去，那还不一切人都冲着我开战。”本来贺洁和cici约好，本年带着各自爸爸妈妈一同去马来西亚新年，成果舅舅忽然告诉年头四给外婆做寿，原计划只好撤销，cici不得不另谋他途。

“真不幸。”朋友小泽成心揶揄cici，被踢了一脚，两人笑作一团。

他们都过了30岁，在杭州有车有房有安稳收入，有各自喜好，有能够谈心的朋友，或许偶然觉得孑立，但从没觉得自己多不幸。

小泽最近刚交了新女友，小日子甜美，不由得在朋友圈晒了一张合照。“成果你们猜怎样着？下面留言满是清一色的‘快成婚’！”

小泽十分确认，假如他真成婚了，下面的留言必定是：“快生娃！”

32岁那年，我跟爸爸妈妈达到宽和

贺洁也阅历过那样的阶段。

“二十七八岁的时分吧，我妈是归于那种歇息天一大早就坐在我床头等着，硬生生把我看醒，然后开端啰嗦谁家的儿子怎样怎样样，赶忙约个时刻见见。”贺洁是杭州人，被催婚时刻远不止新年那几天。

现在回想起来那段时刻真是见过不少人，厨师、差人、公务员、驾校教练、外企白领……“如同单是医生就见过三个，都是我妈小姐妹介绍的。”贺洁说，她最受不了的是，事隔良久她才知道某个相亲目标曾悄悄带着家里的一溜亲属现场“围观”，“仍是我妈小姐妹说漏嘴，说没相成太惋惜了，对方家里人都挺喜欢我的，觉得姑娘白白净净，今后小孩必定美观。”

但自此今后，贺洁从本来的合作变成了非暴力不合作。“那时分就觉得我为什么非要把自己像产品相同陈设出来招供挑挑拣拣？”所以她开端把自己的歇息日安排得满满当当，“分明是约了闺蜜逛街就骗我妈跟男生约了看电影，我妈也很聪明，某个姓名多说了几回，她就会冷不丁的要我带回家看看，只好持续骗，说分手了，下次再换个姓名，哈哈，我也是没办法。”

那几年的新年贺洁根本没好好陪过爸爸妈妈，简直每年都是过完年三十，把爸爸妈妈往外婆家一送，她就跟小伙伴满世界撒欢儿。那是成年今后，她与爸爸妈妈联系最生硬的一段时刻，互相都找不到好好说话的方法。“横竖不能提找目标成婚这件事，一提就吵，各自都觉得冤枉。”

转机出现在32岁那年。“我考虑了好久，决议跟其时往来一年多的男朋友分手，我爸妈坚决不同意。”贺洁说现在她能了解爸爸妈妈的态度，前男友杭州本地人，有房有车有安稳作业，身高样貌都过得去，在爸爸妈妈眼中是十分抱负的成婚目标，“他们怕我错失这个，找不到更适宜的。”

尽管爸爸妈妈对立，但究竟仍是分了。“愁云惨雾，刚分那阵我都不敢去她家，叔叔阿姨觉得便是咱们这些小伙伴纵得她心都野了，不愿成婚。”朋友cici笑说，其实贺洁比他们这些旁观者更清楚自己要什么。

冷战了一个星期，贺洁扛不住了。“主要是我妈小姐妹找我谈心，说为了这件事，我妈哭了好几回，我就觉得又疼爱又内疚。”她决议好好跟爸爸妈妈谈一次。“约了爸妈一同去爬山，气候好、人又少，把一切心思都摊开来说，我记住我爸没怎样说话，就一向静静听着，我妈一开端还翻旧账，后来也好了。其实，他们不是对立我分手，一来是觉得我太顽固，说分就分，听不进爸爸妈妈定见；二来也是忧虑年岁越大越难找，怕我没人照料。我妈说‘爸爸妈妈陪不了你一辈子’，这话她曾经也说过，但那次我听得眼泪都下来了。”

那是贺洁第一次与爸爸妈妈对婚姻问题如此待人以诚。“曾经老觉得爸妈不明白我，其实我又何曾懂他们，那次谈完之后，咱们家庭气氛都变了。本来一年到头也没几回全家出行，那之后，常常一家三口出去吃饭、逛街、自驾游，很高兴。”贺洁说，其实她爸爸妈妈真实介意的不是她结不成婚，而是她是不是有人陪，是不是高兴，女孩子嘛，一个人久了，爸爸妈妈究竟疼爱的。

分手不到三个月，前男友就有了成婚目标，贺洁乍一听还有些纠结。“成果我妈说了三个字，‘不惋惜’，我瞬间觉得‘母后英明’！”半年后，前男友又离婚了，回头来找她想要再处处，妈妈又说了三个字“不值得”。

过自己想要的日子，也让爸爸妈妈定心

32岁之后，贺洁说她再也没有拿感情问题忽悠过爸爸妈妈。

“说开之后咱们反而都不避忌婚姻话题了，有时分看新闻、看电视剧，碰到那些狗血的情节还会评论一番。”这两年爸爸妈妈没再催过她成婚，偶然介绍相亲目标她也会去见见，只当多知道一个朋友，“说不定便是不错的人呢？我既不是单身主义者，也不觉得婚姻是人生必经之路，我过自己想要的日子，也让爸爸妈妈定心。”

本来她还忧虑，是不是爸爸妈妈顾及她的感触，特意不催婚了，成果发现并不是。“上一年新年亲属集会，席间现已被不同亲属轮流诘问什么时分能够吃到我的喜糖，散场时还被表哥堵在门口逼问究竟什么时分成婚。我心里现已跑弹幕了，嘴上还要唐塞说下一年下一年，成果他竟然说，假如下一年再不结怎样办？”贺洁说，她其时特别气愤，差点就争吵怼回去了，“成果过后反而是我妈找我谈心，说婚姻幸不美好与旁人不过是茶余酒后的谈资，与我却是实实在在过日子，可不能由于亲属朋友催婚，就跟自己过不去，横竖亲属一年也见不了几回，甭管他们说什么。”

书被催成墨未浓

总是在冗长的梦境里完成生命现实里不愿上演的别离和割舍。这样的梦境，是否太过冰凉与残忍。看世界多危险多难。如反复无常的气象。没有地图。我们一路走一路被辜负，一路点燃希望一路寻找答案。过去的畅想有多快乐，现世的遗憾就有多悠长。

夏日的冗长，拖长的不仅有身影，还有对往日岁月的思念。小酌一杯酒，依坐窗边，怅然若望。缱绻往事，随着夕阳西下，慢慢的浮起于记忆当中。昨日之事，像上了色彩似的如梦如幻。

往事悠悠，夕阳默默，打捞起的记忆恰若夕阳余晖，洒落在各处。便是有情当落日，只应无伴送斜晖。犹记得，当时西风乍起，正值秋阳刚好。缘分初来，你侬我亦侬。虽未曾谋面，亦觉世上之事得此知心，有何不满足？你可爱妆扮，我嬉笑责指；你调皮痴情，我演做痴傻。酒浓茶醉，怎敌你一阵娇嬉？西风冷冷，黄叶萧萧，疏窗闭合，几多萧瑟。可这怎能了却一段情话，一世寄望。天真烂漫的你，与那秋煞愁人的苦楚，恰若彼此相隔已久的宿敌。而我却享受着你的欢乐，埋怨着那秋气。现在想来，缘何未曾体会当时寻常？

曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜。等到失去的时候才后悔莫及，世间最痛苦的事莫过于此现在读来，才知个中滋味。如今，丽人不在，别后才相思，只是情话与谁？阅尽繁华、读罢世事沧桑，幡然醒悟，最爱的还是那时伊人。可是红尘之事，又岂料世事无常。一梦今古，回首百年身。最美丽的邂逅，终成了一种遗憾。正如那一句话，你爱我时我不敢爱，我爱你时，你已天涯。

人生不相见，动如参与商。今夕复何夕，共此灯烛光。昔別君未婚，儿女忽成行。主称会面难，一举累十觞。十觞亦不醉，感子故意长。明日隔山岳，世事两茫茫。渐写别离，落泪沾裳，寄语南风，北吹又不还。从此，死生契阔，执子之手的愿景终成一种奢望。一片伤心难画成，销魂断肠有谁知？

用情太深则苦，回忆太深则痛。别离后，谁知怎能再见？一别如斯，丝丝扣心弦。离别之苦，渐行渐远渐无书。相思之难，不比枕中辗转反侧迟迟未眠。汽笛一声肠已断，从此天下孤旅。

或许，红尘有泪，会眷顾这一段情，与伊再续前缘。

婚殇

当初温晴并没有觉得嫁给高钧有什么不妥。

那年温晴已26岁，高钧非常及时地出现在她日见寂寞的生活中。他那么出色，温晴没法不动心，于是两人迅速地坠入爱河，并且很快就准备办喜事了。

结婚那天，父亲还是来了，温晴心中的一块石头落了地。她曾因为要同高钧结婚和父母的关系搞得很僵。父母绝不同意她嫁给高钧，因为表面上看起来非常出色的高钧有一个致命的缺陷。这自然是高钧告诉她，她又告诉父母的。她觉得到了这个份上已经没有必要再隐瞒什么了，但父母听了惊愕之后表示坚决反对，认为她必须停止正在进行的一切，否则后果不堪设想。然而温晴主意已定，绝无更改。年迈的父母气得几乎昏死，剩下的只有无奈了。

温晴的蜜月也还算甜蜜，那段日子里，她听任高钧把头埋在胸口，感觉自己像个小妈妈，高钧是个大孩子。她非常怜爱自己的大孩子，他太可怜了！生活是多么残酷。如果我不嫁给他，谁还会要他呢？也许他一辈子都不会尝到女人的滋味了。

那时节她感觉自己是一位心肠慈悲的圣母，她为自己作出的牺牲深深地感动着。

但是新婚的甜蜜并没有持续太久，很快温晴就感到自己的欲望总是无法满足。

她非常苦恼，开始翻读一些和性有关的书籍，想找出问题的症结所在。其实她根本用不着翻书，事情明摆着：高钧的性能力非常低下，他对做爱缺乏兴趣，几乎从来没有主动过，每次都是被动地应付，有时还露出无奈的表情，这深深刺痛了温晴，以至于她怀疑高钧的身体内已经不存在性欲了。

平淡的日子流水淌过，一晃三年过去了。

这天傍晚，刚回到家的温晴正准备做饭，电话铃响了，她快步走过去拿起听筒，里面传来了高钧柔和的声音：“小晴，晚上有个饭局，我就不回来吃饭了。”“讨厌，怎么不早说，害得我买了那么多菜。”“是我的不是，我也是刚刚接到邀请的。”“早点回来，别又喝得跟摊烂泥似的。”“当然，我会照顾好自己的。”于是温晴草草吃了点剩饭，锅碗也懒得刷洗，径直躺在沙发上看《读者》，后来她用杂志盖住面颊，想那个让她头疼了很久又不得不面对的问题。

我到底该不该同高钧离婚呢？我们的婚姻维持下去还有什么意义呢？我对高钧或者高钧对我的感情还残存多少呢？我是否命中注定要经历一次失败的婚姻呢？温晴觉得眼下的婚姻持续一天便多一天对自己的折磨，她已忍无可忍。奇怪的是，她并没有急于从这种痛苦中摆脱出来。也许她有自虐的倾向，迷恋自虐所产生的那种苦涩的快感？她真是越来越搞不明白自己是怎么回事了。

恋爱中的女人智商是最低的，那年温晴被爱情冲昏了头脑，居然在那么多追求她的小伙子中鬼使神差地选择了高钧，显然命运对此早有定数。订婚前夕，当高钧痛哭流涕地述说自己的隐情时，她在极度的惊愕中被他的眼泪击垮了，一种莫名其妙的责任感攫住了她，使她觉得除了接受别无选择。

现在温晴才明白，父母为什么极力反对这门婚事。至今她仍清楚地记得当时她是多么仇视父母倔强的老脸！高钧有没有生育能力和你们有什么关系，只要我们彼此相爱就足够了。

事情比温晴父母想象得还要严重，高钧非但没有生育能力，甚至没有一个发育完全的性器官，用某些刻薄鬼的话来说只是半个男人！他因此无法充分满足一个正常女人的性欲。同一个既不能让自己体会做母亲的欢乐、又不能满足自己正常生理需要的男人生活在一起还能有什么幸福可言呢？同时温晴还明白，对性的无知是酿成今天悲剧的根源所在。似乎没有什么比女人的性无知更悲哀、更可怜的事了！性无知的女人要么独身，要么去当尼姑，就是不能卷入婚姻，否则便会陷入无穷无尽的烦恼之中。

结婚以后，温晴对性的了解渐渐增多，但知道的越多越是感到自己的可悲，也越发陷入无边的痛苦中难以自拔。温晴做姑娘的时候属于那种很正统的女孩，凡是与性有关的事情都羞于问津，几乎就是一个性盲。

大学毕业后，温晴被分配到《恒城晚报》社工作。不久，晚报社的几个年轻同事一起到郊外踏青。他们在草地上摊开一张大塑料布野餐的时候，她被一个小伙子恶作剧地亲了一口，她立刻嚎啕大哭，把同事们吓了一跳，那个小伙子也吓坏了。

事后，和她共住一间单身宿舍的密友陶玲询问原因时，她说：“完了，我会怀孕的，我做了那么丢人的事，这是上帝对我的惩罚。”陶玲听了忍俊不禁：“被小伙子亲一口就会怀孕吗？你真是傻得可爱。”随后从枕头底下抽出本书给她看，温晴这才头一次心惊肉跳地翻阅了书中有关怀孕的章节。

温晴绝然没有想到，曾经被她认为是那么简单的怀孕，自己居然与之失之交臂了，而一个做不了母亲的女人显然不能算是完整女人的。当初她忽略了一个重要因素：孩子，一个结婚多年却没有孩子的家庭主妇日子的艰难是可想而知的。那时为了所谓爱情违逆父母意愿嫁给高钧已为现实证明是个巨大的错误，甚至是一个无法挽回的错误。一个家庭不可能靠虚无飘渺的爱情维持太久，它必须有新的内容和乐趣不断填充，否则便会逐渐滑向解体的边缘，而她此时正站在这个危险的边缘上。

楼道里又响起了那熟悉的橐橐的脚步声，将温晴从胡思乱想中惊回到现实中来，她蓦地用被子蒙住脑袋，她担心再听下去自己的神经会受不了。哗啦啦掏钥匙的声音，咔吧钥匙插入锁孔扭动的声音。她多次想把高钧拒之门外却毫无办法。近来一些日子，高钧总是很晚才回家，而且多半是酒气熏天，这使温晴越来越无法容忍。

“小晴，你睡了？天还不是很晚么。”换鞋的声音。

温晴感觉他已坐到了床边。

“晴，你知不知道你有多好？我那帮哥们动不动就被老婆锁到了门外，而你——从来也没有这样做，你——真好。”高钧边腆着脸说边躺到了床上。温晴听了没有半点心动，只恨得牙根痒痒，怪事，家里的门怎么就反锁不上呢？！那样的话她就不会再有听到钥匙在锁孔中扭动时那种无奈的绝望了。

第二天高钧起得很早，仿佛已经忘了昨天晚上发生的一切。当他穿戴整齐走出家门的时候，温晴正睡得昏天黑地。

近来市委宣传部调来一位叫宁娜的女秘书，常常给高钧暗送秋波，他毫不怀疑这个信息的真实性，因为他知道，凭自己的堂堂仪表，任何一个年轻女子都可能动心。他还相信，世上绝对有一见钟情的故事。宁娜居然在还不知道他的名字的时候就给他抛媚眼，足见她的激情燃烧的旺盛程度。

中秋节之夜，市委在红都歌舞厅举办联谊晚会。宁娜居然在众目睽睽之下邀请高钧跳舞，他自然不能拒绝。昏暗暧昧的灯光掺杂着缠绵忧伤的舞曲，宁娜几乎完全投入了他的怀抱，他甚至能感受到她剧烈的心跳。她的手冰凉，他怀疑这不是面前这个燃烧着火一样激情的女人的手。他被撩拨得多少有点难受。

“高部长，能送送我吗？”晚会结束的时候，宁娜扔过来这么一句话。

“当然。”高钧顺口答应了，这么简单的要求都不答应未免太缺乏他所崇尚的骑士风度了。

他们随着人流走出了红都歌舞厅。

高钧跨上了他的金城摩托，宁娜娴熟地跃上了后座。

摩托车飞驰在恒城市区宽阔的马路上。

“呀，感觉真棒！”宁娜在摩托飞奔起来之后惊呼。虽然高钧听出这感叹声发自宁娜的内心，但他却联想起温晴某一时刻在床上发出的惊叫，他认为那是虚假的，因为他知道自己不具备那种能力。

摩托车泊在了湖滨北街的幸福村。

“高部长，上去坐坐吧？”宁娜发出了邀请。

“好吧。”盛情难却，他不知道前方已布置了一口温柔的陷阱。

他们顺着狭窄的楼梯拾级而上，走到一扇标有302号码的门前，宁娜掏出钥匙打开了房门。

屋里没有什么超出一般市民标准的奢侈品，但非常整洁，给人一种温馨的舒适感。宁娜打开了音响，一股柔曼缠绵的音乐流淌了出来。高钧紧张的神经顿时放松了许多，本来他是做好了接受宁娜父母盘问准备的，但屋子里似乎没有别人，他心中不由地生出几分疑惑。

“高部长，这乐曲还不错吧？”宁娜柔声轻问。

“当然，确实不错。”高钧回答，“你父母不在家？”“哦，他们今天有点事，可能会回来得晚一些。”宁娜回答得漫不经心。“听说你的家庭很不幸？”她挑起了另一个话头。

“谁说的？没有的事。”“那为什么你夫人连孩子都不愿意给你生呢？她凭什么剥夺你做父亲的权利，她不是太自私、太残忍了吗？”宁娜看上去很激动。

“如果有人愿意做你孩子未来的母亲你会怎么想？”宁娜突出奇兵。

“这、这不可能，世上没有这么傻的女人。”高钧不由地警惕起来。

“假如我就是那个女人呢？”“宁娜，别开这种玩笑，我的神经受不了。”“没开玩笑。钧，我是认真的。我真的很喜欢你，甚至可以说是爱你的，难道你一点感觉都没有？”宁娜走出了关键的一步棋，随后泪眼婆娑地偎进了高钧的怀抱，似乎还有进一步动作的企图。

高钧的内心非常感动，但是他不能，他无法接受宁娜的柔情，因为他无法让任何一个愿意献身于他的姑娘享受做女人和做母亲的快乐！“宁娜，别胡来。一会儿你父母要回来了。”高钧慌不择言。

“他们到南方一家疗养院疗养去了，今天晚上根本不可能回来！来吧，钧，拿出你男子汉的气魄，不要懦夫一样地缩手缩脚，我需要你，真的很需要你。”宁娜迫不及待地送上了热吻。

“别这样，宁娜，你冷静点。”高钧推开了她，“听我说，我们不能这么草率，我们彼此还太缺乏了解，再说，我也不能做对不起我妻子的事。”高钧无奈地言不由衷。

宁娜热情锐减。“这不是真正的原因！”她有点疯狂了，“真正的原因是什么，到了这个地步，不说出真正的原因你就休想离开这间屋子。”宁娜变得蛮不讲理了。

“真正的原因？——好吧，我告诉你，我——阳痿。”高钧非常困难地从牙缝里挤出了那个字眼，仿佛历经了千难万险。

“骗人！这不可能，我不信。”宁娜亢奋而激动，“除非我亲眼看见，亲身经历，否则你别想骗过我。”“宁娜，你太过分了，你没有权利羞辱一个男人的自尊！”高钧被激怒了。

“假男人！”宁娜美丽忧怨的眼睛里放射着仇恨。

“随你怎么说，反正我是要告辞了。”高钧居然出奇地冷静。

“滚吧，你这个假男人，最好出门就让汽车撞死！”宁娜伤心欲绝。

高钧对宁娜也许算是很道德的，但对温晴就不那么道德了。他可以不拈花惹草，却必须有个老婆。虽然很久以前，他就对自己的男性丧失了足够的自信，因为早在16岁时他便有过一段刻骨铭心的记忆。

那年高钧刚刚考过初中毕业的升学考试。在一个雾气沉沉的早晨，父亲高云天带他去了一家医院。他向父亲询问此行的目的，父亲说是去检查一下他的身体健康状况。当他被告知拿着一个小玻璃瓶到厕所里弄出点东西的时候，他茫然了。

在医院肮脏不堪的厕所里，他胡乱地动作了半天，一无所获，一种巨大的羞耻感压倒了他。

父亲只好把他领到内科大夫、一位姓罗的40出头的半老徐娘面前。

“大夫，不知道还有什么别的办法没有？”父亲问这话时脸上很有点不好意思。

“你的孩子，是不是有点弱智？”罗大夫满脸狐疑。

“那倒没有。”父亲肯定地说。

罗大夫让高钧趴在诊所一侧布帷后的床上，命他褪下裤子，并告诉他玻璃小瓶应当所在的位置。

高钧很难为情，他还真不大适应在这个既有点年纪又是大夫的女人面前赤身裸体，罗大夫让他跪卧在床上，撅起精裸的臀部。片刻高钧就感到一根冰凉的异物插入了自己的肛门，他猜那多半是罗大夫戴了橡胶手套的手指，不知那异物怎么动作了一下，他便无法忍受了，一股粘稠的液体迅速喷射到他手中的玻璃瓶内，随后一种熨入骨髓的快感向全身扩散，瞬间他竟有点感激那个半老徐娘。

从床上起来提好裤子后，他不好意思看罗大夫的脸，仿佛占了人家的便宜而人家又不知道似的。令他惊奇的是罗大夫却好像什么也没有发生似的，她怎么这样！尽管如此，临走时他还是忍不住偷看了罗大夫的脸，仿佛她是自己在这个世界上的第一个情人似的。

高钧严重的弱精症被这次检查的结果证实了，父亲只有高钧这么一个宝贝儿子，这意味着高家的香火从此要断了，父亲感到了痛彻骨髓的悲哀。高钧发现，那次检查后不久，父亲好像一下子老了10岁！结婚前夕，高钧有过偷尝禁果的念头，但被他强行克制了，他对自己的性能力缺乏信心，一旦有个闪失后果不堪设想，还是忍几天吧，他在心里这样对自己说。

于是，他继续动用欺骗营造着虚假的亲热氛围。

新婚燕尔，高钧尚能在性生活中获得一些快感，但随着时间的推移，那些少量的快感逐渐演变为一种痛苦、一种折磨！一个人一年要做多少次爱呢？他在心里盘算，就算一周一次吧，一年也得50次，10年就是500次。如果同温晴过30年，就得做1500次爱！这个数字想想他都觉得累，这对他实在是个很沉重的负担，他担心自己会被这个负担拖垮。

几天后，温晴秘密地来到省医学院附属医院，找到了自己的目的地：妇科咨询部。

“大夫，请您看看这个。”温晴小心翼翼地递过一张化验单。虽然眼前这位姓王的女人看上去更像护士，但温晴觉得还是称呼她大夫好一些。

“呀，才2800万啊，你知道正常男子的精子密度是多少吗？是每毫升6千万至一亿五千万。相差这么悬殊，你怎么可能怀孕呢？”王大夫说得漫不经心，温晴听了却如坐针毡。她一踏进屋门就觉得王大夫的眼光怪怪的，大概是没有想到眼前这个时髦女人会遇到这么麻烦的事情，要知道这年头恪守妇道的丽人并不多见。

“我想知道有没有别的办法，比如人工授精什么的。”“人工授精么，当然可以了。只是用你丈夫的精液肯定不行，质量太差，而且很可能存在抗体，几乎没有成功的可能性。如果确实想做，我们可以考虑采用库存精液，或是自愿出售者的，不知你是否愿意接受？”还有人出卖自己的精液，这温晴倒是头一次听说。真是树林子大什么样的鸟都有，竟有人干这活！“这……”她很为难，身体里顿时充满了一种巨大的排斥感，“这怕不行！”她无法想象，让一个甚至几个陌生男子的精液以某种形式堂而皇之地深入自己的身体横冲直撞最终侵入自己的卵子会是一种什么样的感觉！她实在无法容忍，她的心理和感情都在坚决地拒绝着。

“这怕不行。”温晴迅速失去了努力的兴趣，只淡淡地回了一句，“我考虑考虑再说。”她怅然若失地走出了咨询部。

之后不久，温晴因为公务到南方的某个城市出了趟差。

一天傍晚，温晴从南方回来了，除了给高钧买了几件衣服外，还带回了几样特别的东西，即数盒大、中、小号的避孕套，因为她不知道哪种适合高钧。

“你买这个干什么？”高钧不解地问。他不会使任何一个女人怀孕，所以非常厌恶这种只能让他想起非法性交的橡胶制品。

“我是为你好，我担心出差住的旅馆不干净。今天你得戴上，不然就别碰我！”说这话时温晴自己也觉得奇怪，我还会在乎他的健康吗？那么是否可以就此断定我们之间还残存着一些感情呢？一日夫妻尚且百日恩呢，感情或许还是有一点的，但那又能怎么样呢？临睡之前，高钧在卫生间里酣畅淋漓地冲洗了半天。令他欣慰的是自己竟然感觉到了若干冲动，看来性欲并没有完全从自己的体内消失。临了，他看着梳妆镜下方的避孕套犹豫再三，很有自知之明地选择了一只小号的捏在手心，然后披了肥大的睡衣走入卧室。

温晴正躺在被窝里就着台灯看一本杂志，显然是在等他。他激动不已地去拥抱她。她却用手推开他，有意识地与他保持着一段距离。

“你戴上了吗？”温晴柔声轻问。

“还没有。我说算了吧，那玩艺影响快感。”高钧试图说服她。

“不行，你得戴上。”温晴坚持。

高钧无奈，只好笨手笨脚地动作起来。“好了，戴上了，不信你看。”温晴本不想看，高钧这么一说，她就看了，见到的是松松垮垮的样子，一种悲哀的感觉陡然从心底浮起。她又觉得过意不去，便主动投入高钧的怀抱，而且开始了热烈的亲吻……其实，最后的摊牌是早晚的事情，对此两人的心里都明镜似的。

这天傍晚，温晴特意做了几样好吃的，诸如红烧肉、清蒸鱼什么的，好让彼此的心情愉快一些。吃罢晚饭，他们开始了小心翼翼的谈话。

“高钧，你觉得我们的日子还能过得下去吗？”“凑合吧，现在的事有几样不是凑合的？”“总不能凑合一辈子，我想离婚！”“你咋会有这种想法呢？”高钧故作惊讶，“我知道你迟早会说出来的，要是我不同意呢？”他觉得自己有点厚颜无耻。

“好意思说！你凭啥不同意？”“我，我考虑考虑总行吧？”高钧来了个缓兵之计。他何尝没有想到会有这么一天呢，没有爱情的婚姻是不道德的，自己的婚姻到底含有多少爱情的成分呢？或许开始是有一些爱情的，但是后来逐渐被令人窒息的冷漠取代了，很多时候，他们竟然懒得搭理对方。他知道，自己的婚姻早已死亡，维持这桩名存实亡的婚姻到底有什么意义呢？我的良心何在？我还有没有道德？他觉得自己被这些尖锐的问题刺得很疼。他的心开始流血，他头上道德的荆冠实在是太沉重了！有些时候，人的情绪会变得莫名其妙。那天，高钧看见宁娜跟一个很帅气的小伙子走在一起，心里竟有了若干酸溜溜的感觉，他在心里暗骂自己，你这个贱皮子那天晚上不是表现得很像一个道貌岸然的君子吗？你现在是不是有点后悔了？！宁娜多半会认为他是不吃送到嘴边肉的傻瓜，但她永远不会知道，他那么做并非出于道德，而是对自己的性能力缺乏自信罢了，让一个魅力十足的妙龄女郎知道自己的性无能，世上还有什么比这更令他难堪的事吗？从某种意义上讲，我是个废人！他这样想，老天爷只赐我了一副好皮囊，却忘了赐我一个好使的家伙。如果有选择的余地，我宁可选择后者。

半个月后，温晴突发奇想，决定编个谎言试探一下高钧的反应。

“我怀孕了。”说这话时，温晴平静得好像什么也没有发生似的。

“这不可能。”高钧被这个意外的消息击打得狼狈不堪。

“怎么不可能？这世上的男人又没死绝！莫非你认为世上的男人都像你一样不中用吗？”温晴的刻毒显然伤到了他的痛处，但忍耐却是他温习得最好的一门功课，否则他们的婚姻决不会维持到今天。

“哦，是这样，你可真行。”他极力镇静着自己，“你打算怎么着？”“想知道你能不能接受他。”“凭啥？让我戴着绿帽子抚养别人的孽种，我的脑子里又没水！”“你知道你哪里有病就行了。”“你他妈又不是今天才知道的！”高钧有点怒不可遏。

“原先就知道又怎么样？那时候我还有许多不知道的东西呢。”温晴看着高钧被自己谎言激怒的样子觉得很开心，“得了，我不跟你废话，你自个摸着心窝好好想着去！”说完，竟像没事人似的转身看电视去了，她不知道，一种潜在的危险正在向她逼近。

高钧的内心掀起了从未有过的风暴，天呐，这个坐在自己家里的女人的肚子里竟然怀着别人的孩子！我该对这个欺骗并背叛自己的女人怎么办？一时间，他竟烦躁得不知如何是好了。蓦地，他看到了放在矮柜上的一瓶药，那是一瓶剧毒药片。

前两天，他和几个同事在一起吹嘘自己的风流韵事。他说，几年前他与一个在市医院药剂科工作的姓周的女人有染，同事们都不相信。他便冲动地表示，现在他都可以随心所欲地让她做任何事情。

“我们就不难为你勾引他上床了，你就让她给我们弄点毒药来怎么样，说不定哪天谁想不开了会用着的。”同事小张半开玩笑地说。

“这不是小菜一碟么。”他说，随后就打了个电话。

第二天，小周果然屁颠屁颠地把药送来了。

“你要它干什么？总不会有什么想不开的事吧？”小周关切地问。

“天机不可泄漏。”高钧故作神秘，也无心解释。小周的眼里仍然盛满依恋之情，可惜长相差了点，否则尽管两人都结了婚，却还是有可能发生一些浪漫故事的。

但他深知，一旦小周摸清了他的老底，他马上会在她的眼里变得一钱不值，他不过是一个中看不中用的样子货而已。

“嗨，管他妈嫁给谁呢，我先试试看它好使不好使。”高钧盯着那瓶毒药看了半天，心中生出了这个想法，他真的被气疯了。

口渴得很，一定是晚饭的菜偏咸了，真的口渴得厉害。于是，高钧站起身来去寻茶杯，他先倒了一杯水慢悠悠地喝了，又倒了一杯水，并将那瓶药揣入裤兜走到另一个房间，将几枚药片投入杯中。不知这药好使不好使，他再次这样想。

高钧把水递给温晴时看到她竟流露出些许感谢的意思，此前她正为电视节目所吸引，根本没有留意自己亲爱的丈夫干了些什么，她接过水后一饮而尽，显然她也渴坏了。

那药真是好使，温晴喝完之后便倒在了沙发上，永远地睡着了。一个年轻的生命就这么轻而易举地毁灭了吗？他似乎无法相信，死亡竟是这样悄无声息地发生的。

当天夜里，高钧投宿在市内一家偏僻的小旅馆里。第二天，他把家门的钥匙连同一封短信寄给了温晴的一位密友。

数日后，高钧看到《恒城晚报》上刊登了这样一则消息：本市居民温某日前在家中自杀身亡。据悉，她长期与丈夫不睦，精神极端痛苦，警方有理由认为她是自杀的。

这帮家伙真是弱智，居然认为她是自杀的，可笑。高钧想，或许这是他们设的圈套？不管怎样，他是不打算回家了，自然也就不可能钻入那个莫须有的圈套。

该逃亡了，他在心里这样对自己说，他忽然觉得很久以来自己一直在等待这个时刻。

于是，他离开了恒城，先是到了南京，后来又到了深圳。最终的目的地在哪里，他自己也不知道。他只知道，一旦在某个地方呆久了，自己便会有一种极其强烈的不安全感，因此他成了许多城市的匆匆过客。他漫无目的地穿梭于一座座城市之间。

他认为，一切都无所谓了，重要的是自己在逃亡，因为只有在连续不断的奔波途中，他才能确确实实地拥有一种安全感。

裸婚

一个要好的妞要结婚,众闺密群情沸腾花骨朵一样的妖娆女,谁都以为她会钓枚金龟婿。孰料,千挑万选,却便宜了一个穷小子。而且,要命的是,这丫头竟还要赶一把什么裸婚的时髦!

既无车子又无房子还没有票子,纵然是潘安再世,也不值得一个绩优股的妞如此奋不顾身啊。一干现实主义拥趸的姐妹大惑不解,都什么年月了,爱情还能当饭吃啊?

我也不认为爱情可以当做白米饭,但对妞的选择却颇为理解。对于一个女人来说,能够在对的时间遇到对的人,这在情场上,也算老天砸下的大馅饼。如此的幸运几率,其实和买彩票中大奖是一个道理。仅仅因为金钱就PK掉幸福,或未经努力就轻易向金钱低头,这一生,无论以后过得多么富丽堂皇,年轻时未遂的爱情都会成为一道深刻的伤,横亘在心头,日日不得安,时时追悔莫及。

虽然人人都说贫贱夫妻百事哀。可是,那些掉到金丝笼子里的女人,就真的幸福了吗?演艺圈里令人咋舌的豪门恩怨,寻常款爷背后恩怨交加的小三群体,是不是也在另一个角度诠释了幸福的水深火热?

得承认,柴米油盐的琐碎与寒酸可以是摧毁幸福的利器。可是,饱暖思淫欲的传说中,充足的金钱也从来都是一把双刃剑。

很多时候,裸婚之所以被人拿来说事儿,不是裸有多罪恶,而是大多女人裸婚时虽然很有勇气,可到了婚后,却没有和那个白丁一样的男人同风雨共命运的担当。在这样前提下,一俟碰到困难和挫折,抱怨、牢骚、腹诽、指责便接踵而至,长此以往,再深情的爱情最终也会变得千疮百孔。

所以,在一定意义上来说,真正能够伤害裸婚的,其实不是贫穷,而是婚前过高的期望值。太多女人,裸婚时或多或少都有一个幻觉,仿佛围城是个魔盒,那个婚前平庸的男人,只要进了婚姻的门,不用等太久,就会成为人人羡慕个个崇拜的金牌男。而实际上,真正能够麻雀变凤凰的男人又有多少呢?

是更向往金钱,还是更向往爱情,本质上其实都无可指摘。最最要不得的是,打着爱情的幌子四处标榜,到最后,却还是要为金钱而劳燕分飞。

接到妞大红请柬那一刻,我恰巧在网上看到了一组清贫小家、简单的幸福的照片。华丽的城市海洋中,拥挤而破旧的出租房内,两个平常男女隆重庆祝裸婚一周年纪念日。很多网友纷纷跟帖送祝福,我虽然没有跟帖,可某个瞬间心里还是软软地动了那么一小下。

物质充盈的时代,爱情愈来愈像一件奢侈品,很多时候,正因为它无法被金钱来衡量,才更成为我们每个人都向往的珍宝。

我希望那个美丽的妞,拥有珍宝,白头到老。

珍珠婚

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"珍珠婚"，希望能够帮助到各位。

今天元旦夜。老婆突然问我。你知道三十年是什么婚吗？我说，我还真不知道，老婆说，30年是珍珠婚，代表像珍珠一样坚韧，珍贵牢不可破，我笑了，是啊，时间过的真快，过了今天，我们都结婚三十年了，我想今年三十年结婚记念日也该好好的庆祝一下啦，这很不客易啊，应该好好珍惜这个日子。

还记得，三十年前那个春天，虽然我很穷，什么都没有，连婚宴酒席都没办，结婚戒子也没买，更别说房子，和车。一件像样的迎亲衣服都没有，可老婆依然愿意和我踏上了爱的旅程，这三十年，我们一路走来，有过感动，有过艰辛，有过欢笑，有过泪滴，也有温暖，也有迟疑，可是今天，我们依然携手一路同行。

还记得，刚结婚时，我俩都不会相处，各自有着自己的脾气，自己的任性，可是我看到了今天，各自的收敛和改变。还记得，大女儿降生得那年，我们连坐月子都无力承担，都是老婆娘家帮忙，岳母照顾的。可是我们并没放弃，在这紧张和喜悦时刻，老婆对我说：从此你和孩子就是我的全部，我们会有一个幸福的家；我们对未来充满希望。虽然初建家庭，日子真的很苦，很难，可是依然还是有不少的甜蜜和温馨。

现在我俩以是儿孙满堂，退休在家，日子过得安稳幸福着。一起买菜，一起做饭，一起爬山，一起打球，一起逛街，一起旅游，一起带孙子这一切的一切，在我们三十周年到来之际。老婆，我想对你说声：谢谢！谢谢你，挽我走进婚姻的殿堂，给我一个完整安稳的家。谢谢你，让我们有了四个聪明可爱的孩子，这是我们生命的延续。谢谢你，一路上风雨相伴，品味生活苦辣酸甜，不离不弃，对我的宽容大量，理解包容。谢谢你，辛苦打理这个家，我知道你受过多少的委屈，吃了多少的苦，可我看得到你，三十年来努力的过程。谢谢你，一日三餐对我厨艺欠佳的宽容。谢谢你，对我日常小小懒惰的迁就。谢谢你，细心整理，给我一屋的纯净馨香。谢谢你，违心的夸赞，让我小小的虚荣心得到了的满足。谢谢你，永远记得我们所有的纪念日，对我送给你的礼物都视若珍宝。

我以习惯每天无聊的时候就静静的坐着，想想你给予我的那些幸福，想想就会不自觉的扬起嘴角。想想你说的温暖话语，温暖我整个寒冬。你是我生命中的阳光，谢谢你的出现，让我的生活从此风和日丽，谢谢你无私的付出，谢谢你为我们未来的努力。还是由我们一起努力吧，我不会让你孤军奋战，我会紧紧牵着你的手，陪你慢慢老去。

回想这三十年，一万多个日夜，我们一路过来真的不易，可是值得安慰的是，孩子们长大了，可以放心了，这么多年你从没离开过我，我也没有放弃你，我们一路同行。一路上，我们有过吵吵闹闹，也终有矛盾化解时，我只想说，老婆，我喜欢我们这样的生活，我不要别的礼物，这辈子，有你和孩子们就够了，你们就是上天给我最最珍贵的礼物。我相信我们的金婚，钻石婚，我们依然携手同行，依然像今天这样甜蜜。有些事终究会被遗忘，想不起的那片海，感动又有何用？眼前的一切都是浮云，只有站在身后不离不弃的爱人才是最真实的写照，做错事时舍不得埋怨，喝醉酒时端上醒酒的茶水，伤心难过时送上贴心的话语，这就是真爱，没有理由对你不好，万花世界里的妖艳只钟爱一朵单色玫瑰，一辈子一条路，有你相伴，那就是幸福。

2103.12.31.感恩日记

续《婚》

(5)

看到从前的人难免会陷入回忆，我们回到她的婚礼，我坐在新郎大学室友的一桌，就在刚刚新郎招呼我入座的那一刻，我分明从他的眼中看到了凶狠和怨毒。我能理解这从何而来，亦如多年前他看到我跟他的新娘结伴而行时，我春风得意的神情，以及他深邃不露锋芒的目光，只不过风水轮流而已。记得上学那会儿每次他见到我和他即将结婚的妻子结伴同行的时候，我都会主动跟他打招呼，他当时跟新娘同班是班长，我的主动示好只是为了当时如果她逃课跟我私会班长可以帮忙，仅此而已。他的目光从来都是落在如今妻子身上的。好像那个时候他就已经预料到了今天。他带着眼镜，直到现在他的眼神也很难让人看清。不过，我猜那时候他的眼神一定是觊觎的。对于感情而言，他是一只豹子，一只看准时机的豹子，时机准确的令人咂舌。不过我也知道他就是从那个时候有想法的，并且一步一步的实施，我把一切都看在眼里，却从来都当做不知道。任由他像野蛮生长的食人藤蔓，一步一步抓到了自己理想中的猎物。因为我很早就明白，从我跟新娘第一次吵架我就知道，我们有一天会彻底的分开，我不是什么遇见未来的智者，只是我明白，我们两个人太像了，像到不能在一起生活。与其相爱相杀，不如成人之美，然而这成了我为这段感情做的唯一一次正确的决定。

让我的脑子清醒清醒，把这几年的记忆垃圾好好清理清理，好让我找到当年最重要的那几个片段。以及如何连接现在和过去，就像传送浩克那神奇的彩虹桥，把过去的种种传送到这神奇的文字里。

我和新娘的溯源要追溯到七年前，也就是我们上高中的时候，那时候弟弟已经参军。而我刚刚从上一段失恋中走出来，十八岁那个年纪，荷尔蒙最为旺盛。男孩子们每天讨论的也都无非是女孩子，那个漂亮那个性感，那个眼睛好看，那个最有气质。女孩子们也对我们的讨论置若罔闻，至于她们是如何对待我们的讨论的，身为男孩子的我是不清楚的。而今天的新娘子就是那个时候走进我的眼睛的，一米七左右的个子，皮肤很白有点微胖，黑长直的马尾直到腰间。大概是长时间坐板凳的缘故吧，臀部相比别的女孩子略大些，但不是肥胖的那种，就是一眼看上去觉得即性感，又不失美感的感觉。鼻梁上架了一副小眼镜，显得文绉绉的，但其实学习渣的一匹。在侧面看的时候，胸和臀成了一个完美的s型。那时候的我就是被这个迷住的，然后在一个好多同学一起去网吧通宵的夜里我们走到了一起。而今，当年一起通宵的同学们却都失去了联系。

婚礼还在进行，司仪先生是的典型的肥胖中年人，肿眼泡，啤酒肚。但是就他的主持而言，还是不错的，相比参加的上一个充满眼泪和感动的婚礼，这场婚礼是即开心又温馨的，没有眼泪，只有欢乐。全场唯一不开心的就只有我了吧，我是这样想的。主持人说什么我全都听不到，本就赶了一夜的车，此时的气氛又与我的心境格格不入。如坐针毡的我能做住板凳已经是很不容易了，但是每逢听到大家掌声鼓励之类的我就用自己最大的力气鼓掌。这样大力的祝福，我想冥冥之中一定会加持很久的。虽说我不了解新郎，不过无论是当时还是现在我都清楚这个男人一定比我能给这个穿婚纱的女人安稳。我经常在朋友圈写关于爱情的小段子，可自己因为什么单身自己最清楚。不是穷，当年的我比现在还穷，她依然爱我。是安稳，是安全感，女人在选择男人的时候我想应该会考虑两点：安稳和物质。极度安稳和极度的物质都可以。足够有安全感，即使没钱也可以。我想大部分女孩子会同意我的观点的。

那么我们试想一下，一个自己都没有安全感的人，又怎么给别人安全感呢?安全感来自哪里?来自于自小就健全完整有父爱和母爱的家庭，而我没有，我曾极力的想象并且创造一个天堂的样子捧到她的面前。然而对于一个父母离异一年，母亲失去联系，父亲性格扭曲，生活费没有着落，打零工的小餐馆以半个月试用期为理由拒绝付给我工资。再加上亲姑姑喝了农药去世的我来说，能描绘出的天堂除了痛苦和眼泪别无其他。孤独，痛苦，沉沦，堕落。这八个字就是我当年全部的缩写，没有眼泪，没有嚎叫。这样的痛，无声无息也最为长久，也就在这不久后，我们的感情也爆发了危机。

6

我是个大脑经常出现选择性失忆的人，所谓选择性失忆，就是自动剔除了自己有错的记忆。以至于，我对当年犯下的错记住的寥寥无几，甚至都要求助于当年的另一个当事人去讲述细节，这对同为两个当事人的我来说简直滑天下之大稽。

经她的提醒我才知道当年的我做出的事情有多离谱，有多不可原谅，也有多么的疯狂难以置信。对当时情境的还原，多数来自于她的描述，我不太会写情境对话，所以各位也不要过多挑剔觉得我避重就轻。给她造成伤害的的确是我，我不回避，只是后来我也自发的为我的所做作为付出了应该有的代价。

时间大概是国庆前后，晚上七点至八点之间，她去社团找我。我当时酷爱唱歌，但是音准和节奏极差，用我现在的话说，当时简直就是丢流行演唱的垃圾，社团也很破，没有什么像样的设备。她到我们社团门口的时候屋子里除了我还有另一个女孩子，这也是吵架最重要的导火索之一。根据她的描述，我当时对那个女孩殷勤非常，而我出来之后对她的神情极其厌恶，仿佛她坏了我的好事。但其实不然，那天只是碰巧赶到一起，我都不记得那个女生姓甚名谁。我是个一向没有作风问题的人，我身边所有的人都知道即使我一个人生活也绝不滥情。而她偏偏对这方面经常吃无名的醋，当时着实让我头疼。

与女生独处，出门对她有厌恶的神情，综合以上两点，让还没有走出社团的门，我们的dazhan就爆发了。她质问我那个女孩是谁?我淡淡的回答只是个社员，她觉得我敷衍，我觉得她莫名其妙。还有件事，她前一天的生日我毫无表示，她也在耿耿于怀。当时我可以用身无分文来形容，我没钱给她过生日，不过第二天我借到了钱。想周末给她个惊喜，没成想第二天就爆发了分手dazhan。那个时候我比较瘦弱，被她抓着衣领一把怼到了墙上，当时的我觉得毫无脸面可言。可今天我突然发现，越贫穷越自卑的人反而越强调自己可悲的自尊心。我回想起她本来不大的眼睛因为愤怒的原因都露出了眼白，我那个时候被她怼在墙上，掰了两下她的手居然没掰开，这让我即恼火又失面子。社团的楼是几十年的老楼比较潮湿，刷墙用的也都是白灰，被她这么一怼白灰也蹭到衣服上不少。由于是老楼，平时很少有人来整栋楼里只有我们俩吵架的回声。她是属于有爆发力却没有持久力的女生，估计怼我的那一下已经用了全部的力气。我挣脱她的手想往外走，心里即生气又失落，生气多半是因为被这个女孩子怼在墙上，失落是因为本来准备的惊喜现在变成了分手dazhan。

我到今天都不明白，为什么女人在吵架的时候就非得要男人说清楚?然而滑稽的是，她想问明白的事情，她自己也不清楚。当时是秋天，出了社团的路上左侧都是又高又大的杨树，落叶很多。我当时想找个地方一个人静一静，可她偏偏不肯，我在前面走她就在后面追，我跑她也跟着跑，落叶被我们两个踩得咔咔作响。引得晚上散步的行人纷纷观看这对奇葩的情侣。大概跑了二十米，我突然不跑了，与其说不跑了不如说爆发了，疯魔了。一直以来的家庭变故让我的精神不堪重负。终于在你追我赶，一个想冷静，一个偏偏不让的时候爆发了。后面我的记忆是空白的，是后来她含泪描述的时候我才逐渐回忆起来的。当时我突然停住脚步，回头向她走过去，抓起她的手，像警察抓小偷一样把她的手别在后背，她说我当时的表情很冷很狰狞，像个冷血动物一样，把她吓得几乎都忘记吵架这回事，可是她又无法挣脱我的手，她回忆说，我当时的手特别硬特别凉，像一把小号的的钢钳子。我就这样把她带到了社团对面的老体育场，体育场没有路灯，很黑，零零碎碎透过来的光，应该把我们两个的脸照的格外扭曲。她一向不肯服输，这样受制于我让她也格外愤怒，于是，我这一年里因为家庭而造成扭曲的自尊和价值观，被她三言两语极其不屑的说出来，更加刺激我愤怒的情绪，我扇了她一耳光。她怒气更是冲天，双手又受制于我，就用脚向后踢我，她的鞋底很硬，踢在我的小腿骨上发出闷响，可我好像感受不到疼痛。我见她不老实，就把她从后面放倒在地上，然后一只手把她的双手压在她的肚子上，一只手拼命的想捂着她的嘴。她拼命的摇头挣脱我的手，她因为肢体不能反抗，嘴巴却越显恶毒。当时说的什么已经不记得了。总之应该是把那些平时只有恋人之间知道的软肋，变成了刀子最大程度的扎在我心里。我想这也是她当时唯一能做的反抗了。我一把掐住她的脖子别说了!!这三个字是吼的。我的手也掐的她差点断气。随后我恢复了理智，似乎那一吼也震醒了自己，随即放开了她。束缚没有了，她站起来开始哇哇的哭起来，是的，她吓坏了，全然不顾形象，甚至都没有摘掉身上的枯草叶。就一边抹眼泪一边跑出了我的视野。

就这样，我们分手了。

当时天很黑，天上没有星星，似乎是阴天，风把我点燃的香烟吹的特别亮，燃的也特别快。老的体育场很黑，阴森森的，对于那时候一直有黑暗恐惧症的我来说居然一点都不害怕。当时的内心特别复杂，说不上来是什么感受，原本就压抑的内心变得更压抑，我仰面躺在草地上，枯萎的草叶扎的我很痒，我也任由它痒着，不去调整姿势，也不去抓痒。偶尔还有未冬眠的小虫子从身上爬过，我通通感觉的到，却也任由他们去爬。夜空上什么都没有，一颗星星都没有。那晚我连续抽了很多的烟，抽的自己一直咳嗽的喘不过气

再次来到这里的时候已经是三年后，这里的草没有了，取而代之的是一个塑胶跑道，当年我们两个厮打的痕迹似乎只留在了我和她两个人心里。改变人生轨迹那么重要的事情，岁月却都不记得，那些还被过去梗着的人呐!却还放不下。

自那以后，我们都像变了个人，我整日酗酒吸烟泡吧。最后一次见她，是她跟她的班长出现在我常去的网吧，也就是今天的新郎。那时候她很瘦，比跟我在一起的时候瘦，我那时候整日打游戏，只有逃避才能让我暂时的产生安全感。已经几天没合眼的我看见她从身边走过，只装作没看见，其实内心已经掀起巨浪。正在打的团战因为我正在点烟的双手输得一塌糊涂。放在平时，从烟盒拿烟，把带有海绵过滤嘴的一端放进嘴里，在拿打火机点燃，整套动作不过六秒。可那天我清楚的记得因为双眼模糊不清不停地冒出滚烫的液体，烫的我的双手不住的颤抖，整套动作足足花了三分钟才完成。

(7)

我几乎忘记了婚礼，一个劲的沉浸在当初愧疚的回忆里。婚礼都已经进行到新郎新娘给来宾敬酒的环节了。新娘已经去换敬酒礼服，新郎走到室友的一桌，似乎要跟室友有话说。我已决心不在多留，好像多留一秒都会在心里留下莫大的恐慌，新郎刚刚走到面前，我已经拿出早已准备好的红包双手递过去。自然免不了一点客套，

你这是干嘛?!他有些惊讶，

一点小意思，也不多，祝你们长长久久

这么多年，我终于近距离看清了他的目光，原来这一刻竟然是有些男人间的情意在里面的。

留下吃饭吧!

这语气是真挚的，相比刚进来时候空洞冰冷的腔调。这一句仿佛在对一位曾经有过分歧但多年不见的老友说的。我明白，任何男人都鄙夷打过女人的男人。我是个极其容易感动且敏感的人，察觉态度稍有缓和眼眶就稍微有些发热，虽然只是缓和，却好像已经得到原谅般的救赎一样。我想新娘如果也在，我多半眼圈会泛红吧。不过我已决心不在多留。

不了，不了，下午的火车，我订了票，就不多留了。

他没有谦让

既然如此，那好吧。老胡，帮我送送，我这边走不开

我没等他说下文就抢先说

不用不用。

道了声再见。

我抓起背包匆匆下了楼梯，老胡是他大学室友里最为稳重的一个。我抓起背包的那一刻，很多知道我跟新娘过往的人都投过目光目送我。我想那一刻我在他们心中我的形象不在单一的是曾经那个类似渣男的形象。我不清楚那些知道故事的人是否清楚我当年的处境。也不关心他们是以怎么样的态度看待我今天的所做。对于我和她来说，都是经历过家暴不幸的人，反而当年的我们却都怀揣着不幸但又相爱相杀爱的支离破碎。在我离开的一刻，我知道我的内心完成了自我的救赎与四季的更替。即使这个过程是有一点略微的悲怆。新郎对我的态度无可厚非，没有一个男人瞧得起另一个对自己女人动手的男人，的确，正如我看不起自己的父亲。自从分手以后连我自己也瞧不起自己。从那之后的很多次，可以邂逅美好爱情的机会都让我付之一炬。我害怕，怕内心遗传自基因的暴虐再次殃及自己最心爱的人，怕再一次成为自己最厌恶的人，然后再用很多年的时间去自我救赎。

这个月两场婚礼结束了，我又回到了自己的城市，每天两点一线的生活。还是坚持从前坚持的，健身，唱歌，看书，写写小段子。朋友都笑我，说哪有傻到参加前任婚礼的人?或者建议我模仿《前任三》里郑凯那风骚的小腔调让我下次去。我通通都没有采纳。我觉得人总要对自己做过的错事接受应该有的后果。有的人认为这是因果，碰巧，对于经常做错事的我来说，我常常自己创造报应。

前任的婚礼结束了，我又回到了那个小城市。他们以后会过怎样的生活，我不清楚，也没权利关心。只是对于我而言，我终于可以面对自己的心，然后毫无愧疚的生活。

生活当然还在继续，我想我终于明白为什么当初会毫无来由的回到这个我上学的小城市。我自己或许都不清楚，原来自己在进行一场救赎，一场无声无息无关旁人，但是却升华我自己灵魂的救赎，这场救赎，洗脱了我基因里的暴虐，洗涤了我对爱情负罪式的捆绑，让我重新拥有了爱与被爱的能力和信心。

我们总是在青春懵懂的时候，做过一些傻事，执着事，疯狂事，悲哀事，或者回忆起来让自己后悔到痛哭流涕的事。以显示自己在这个世界别具一格、独具特色的成熟，伟大和悲怆。当我回首往昔，认识到自己的平凡，承认自己的渺小，并且在三餐四季平凡的生活中为理想努力的时候才是真正不凡的开始。

完

婚柬

这世上到底有没有爱情?爱情是什么?姜瑶有些困惑，她不停地嘀咕。

李琳很忙，有一段日子没咋耐心搭理过姜瑶了。她有时候觉得姜瑶不仅幼稚，还外加磁实，索性不去理她，让她犯痴去吧!反正在一个屋檐下也没成几天了，李琳想尽快收拾心绪，全力以赴打理自己。

你看见我请柬搁哪儿了吗？

姜瑶似没长耳朵。李琳又吼了一声:你看见我请柬搁哪儿了吗?

自己都不知道，谁能知道?

李琳想发火。你咋跟谁欠你钱似的！

你就折腾吧！姜瑶也不示弱。

李琳有火，姜瑶心里更来气。她俩是闺蜜，从中学到大学，毕业后工作三年到现在，她俩一直没散。感情没的说，就像亲姐俩。

可李琳要结婚这事儿还是让姜瑶耿耿于怀好几天了。她不是嫉妒李琳，也不是舍不得闺蜜嫁人，她是为皮皮抱不平。皮皮是李琳的前任男友，初恋，也是她俩高中同班同学。李琳和皮皮是在高二时好上的，到他们彻底分手前整整七年的感情，说分就分了。姜瑶是他俩爱情的见证者，清楚他们一直感情很好。只可惜没听他们谈论过婚嫁，就闹掰了。七年的感情说分就分了，姜瑶为他们惋惜。

李琳和皮皮分手半年后才与林峰好上的，到如今不到两年，就决定结婚。姜瑶觉得皮皮快成窦娥了，要冤死了，七年的漫长拉锯恋爱史，李琳决意要做别人的嫁娘。姜瑶怎么也想不通。

她俩都不是本地人，大学也没在一个学校读，但毕业后依约都在省城找了工作，合租了房子，下班回来也有个照应。皮皮是独子，虽然大学追随李琳也在这里，毕业后终是拗不过传统的父母，他无奈地回了家乡小城。刚毕业皮皮会隔三差五地来看李琳，皮皮一来，姜瑶便成了游魂野鬼。她不忍心搅了闺蜜的好事，任他们长期的相思在耳鬓厮磨中如野马驰骋，缠绵如狂涛骇浪一泄千里。姜瑶给他们留足了时间，让他们颠鸾倒凤个够，然后才悄悄回去，慢慢锁好门。也不开灯，静静推开自己那间小屋的门，迈步便到了床沿边上。

出租屋是把一个大卧室隔成两个仅放一张单人床的小卧室，只能推开门的狭小空间，有时候着实令姜瑶喘不过气来。隔音几乎等于零，夜深人静时感觉和李琳那边厢根本就没有这堵薄薄的墙。

李琳和皮皮的辛苦姜瑶是看在心里的，似乎也在她心里留下了阴影。她至今没有归宿，就是承受不了像李琳那样的心灵煎熬。姜瑶下决心要找一个本地男人，有没有别的不要紧，至少有一间或半间房子，可以在下班后将疲惫的身子跌下去，睡个囫囵觉，一觉到天明。可三年了，姜瑶仍孑然一身，倒不怎么孤独，大部分时间有李琳搭伴儿。可这样的日子也要结束了，李琳很快要被那个林峰接走，这个屋子以后只剩下自己了。

姜瑶不喜欢林峰，也没接触几次。其实她感觉李琳和林峰也不是很亲密，直觉告诉她林峰还没有把李琳哄上床。世上的事就是这么扑朔迷离，人们往往把最美好的东西给了一个用一生去回忆的人，而又把一生托付给另一个在心里却波澜不惊的人。

你说我该不该给他发张请柬？李琳终于在客厅沙发底下掏出了那沓子用塑料袋裹得严严实实的大红请柬。

姜瑶知道李琳在说皮皮，她想了想只说句：你要通知的是同学，又不是别的什么人。

说完姜瑶又有些后悔，她想象不出皮皮拿到李琳的婚柬后会是什么样子

文字：漠上花开

回忆，那些年，残忍而又悲催的过往

把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的回忆，那些年，残忍而又悲催的过往，欢迎阅读与收藏。

这些天总是让我想到一些以前的事情，久远到小学时代那个怯懦的不讨喜的孩子。小时候的自己是不出众的，不应该说不出众，简直就是糟糕透了。那个时候的自己简直不能够用平凡来形容，只能说是比平凡还要糟糕好多好多倍的人。

很多年以后，我回想那时候的自己，我往往会自嘲的说：看，这就是你，那时候的你。如果那时候我跟你活在同一时刻，我都会忍不住的嘲笑你，欺负你，把你踩在脚下，看不起你！那就是我的小学生活了吧。一般的小孩，成绩不出众的，最起码有乖巧的性格，偏偏我的性格那样。木讷、不会说话、做事情从来不用脑子、不会像其他小孩一样小心翼翼的讨好老师讨好那些成绩好的孩子。跟我一起的人欺骗我、出卖我、鄙视我我从来都不知道。像个傻子一样，小心翼翼的把自己的尊严送给别人践踏。偏偏那时的我从不知道什么叫做尊严。我是深深地、深深地鄙视那样的自己。

前几天，一直在练啦啦操，在跳舞的时候，我就想起了我小学时期的班主任。我记得她姓秦，我记得她有一双凶狠的眼睛，这就是我对我小学班主任唯一仅存的印象。记得以前，我们有一次班上跳舞，那支舞我还记得，现在还记得。就是那支舞，我们用心练了好久好久，而我也一直在参与那支舞的编制。只是后来，最后关头的时候，就是她说要我别跳了。任何理由都没有，她就这样把我PASS掉了，她就是如此坚定的确信我一定不能跳好那支舞。再后来，谈到表演经费的时候，我跟我一个朋友偶然提起大概要50多。然后她家里人听说后就觉得太贵了，让她别跳了。而我们敬爱的班主任，就是那天，把我叫到讲台上，当着全班人的面，说我是嫉妒，说我是谣传，说我是故意的报复，说我心机太重。那时的我甚至不知道错在哪里，但我确是那么坚定地认为我肯定是错了。而从那以后，我真的成了不会跳舞的人。有一次，初中的时候，一个小学同学问我：你小时候不是很会跳舞特别是很会劈叉吗？来给我们表演一个啊！而我就是那样的怯懦，怯懦到事情过了那么久还一直不敢跳舞。到现在，肢体慢慢退化，别说劈叉了，简单点的动作都要做好多遍才能标准。

还有初中的时候，那个班主任姓姚，我还记得她笑面虎一样两面的性格。我还记得她的行事标准，差生就活该没人格。我还记得那时候班上选排练小品的人，她在知道我有表演经验的情况下把我PASS掉，她在知道我有多渴望的情况下还是坚持把我下掉了。最后结果又如何呢？一群所谓的好孩子和教师子女在台上笑场的笑场，晃台的晃台，偏台的偏台。最后的结果呢？也就是区区鼓励奖而已。看，我说过我可以的，她就是不信，她就是觉得差生就是一无是处。我还记得她对我说的一句话，深深地记得。她说：像你这样的，要身材没身材要脸蛋没脸蛋，你可千万别妄想有男生会喜欢你，要我说你就应该趁现在赶紧回家嫁人的嫁人，结婚的结婚。她还说过：你看看你这畏畏缩缩的样子一看就成不了大才，你自己说，你能成大才么？我还记得，说这些话的时候，我是跪着的。现在，每当回忆起这些的时候，心里就是满满的恐惧和恨。这就是一位园丁说过的话，这就是一位园丁亲手摧残一支花骨朵儿的全过程。

高中，我感谢有这样一个地方的存在。我也感谢那些老师，很多很多老师。只要是教过我的老师，都让我感受到了切切实实的温暖。在高中，我学会了感恩，学会了将心比心，学会了自信，学会了展示自己。我感谢高中的存在，我发誓，这三年是我学生时代最美好的三年。这三年的温暖差点就让我遗忘了自己凌乱不堪的回忆和过往。在高中，我才真正意识到原来人都是有人格的，人都是要相互尊重相互理解的。虽然高三的最后一年有些些不愉快的小插曲，也罢，就权当被狗咬了一口。幸亏处理及时，也不至于留下伤疤满目狰狞。

大学，不管我如何努力，却总是摆脱不了性子里那个怯懦的自己，那个自卑到骨子里的自己。我恨这样的自己，总是拖住我不让我前进。我羡慕那些童年幸福的人，他们才算是真正完整的人。现在的我，已经摆脱不了那个怯懦卑微的自己，那样的性子已经深入骨髓，拔不出来了。余下的时光里，我只有不断地伪装，不断地自我鼓励，不断地提醒自己，这样，我才有勇气走完这漫长的人生路。

如果，我以后有了小孩，我一定会给他最好的教育，而不是把他交给那些无良的所谓园丁。如果他到学校接受的是这样的教育，那还不如就此罢学。至少他的身心还是健康的。那些无良的园丁啊，你们总觉得小孩子什么都不懂，可是，我要告诉你们，小孩子总是会长大的。长大了的他们，回忆往昔，你猜，他们是会恨你们一辈子还是如你们所说感激你们的如此对待呢？我发誓，我是已然释怀了你们已经把我摧毁成了这样，我还能以怎样的立场来怨恨呢？而我不是圣人，自然也不会感激。我只当自己已经忘记了这些事情，别说一些冠冕堂皇的理由来辩解，说是为我好。麻烦你，为我好的话，首先请给我人格。

算是回忆录了吧！虽然残忍而残酷。

母亲，一篇催人落泪的文章

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"母亲，一篇催人落泪的文章"，希望能够帮助到各位。

18岁那年，他因为行凶伤人，被判了6年。从他入狱那天起，就没人来看过他。母亲守寡，含辛茹苦地养大他，想不到他刚刚高中毕业，就发生这样的事情，让母亲伤透了心。他理解母亲，母亲有理由恨他。

入狱那年冬天，他收到了一件毛线衣，毛线衣的下角绣着一朵梅花，梅花上别着窄窄的纸条：好好改造，妈指望着你养老呢。这张纸条，让一向坚强的他泪流满面。这是母亲亲手织的毛线衣，一针一线，都是那么熟悉。母亲曾对他说，一个人要像寒冬的腊梅，越是困苦，越要开出娇艳的花朵来。以后的四年里，母亲仍旧没来看过他，但每年冬天，她都寄来毛线衣，还有那张纸条。为了早一天出去，他努力改造，争取减刑。果然，就在第五个年头，他被提前释放了。

背着一个简单的包裹，里面是他所有的财物五件毛线衣，他回到了家。家门挂着大锁，大锁已经生锈了。屋顶，也长出了一尺高的茅草。他感到疑惑，母亲去哪儿了？

转身找到邻居，邻居诧异地看着他，问他不是还有一年才回来吗？他摇头，问：我妈呢？邻居低下头，说她走了。他的头上像响起一个炸雷，不可能！母亲才四十多岁，怎么会走了？冬天他还收到了她的毛线衣，看到了她留下的纸条。

邻居摇头，带他到祖坟。一个新堆出的土丘出现在他的眼前。他红着眼，脑子里一片空白。半晌，他问妈妈是怎么走的？邻居说因为他行凶伤人，母亲借了债替伤者治疗。

他进监狱后，母亲便搬到离家两百多里的爆竹厂做工，常年不回来。那几件毛线衣，母亲怕他担心，总是托人带回家，由邻居转寄。就在去年春节，工厂加班加点生产爆竹，不慎失火。

整个工厂爆炸，里面有十几个做工的外地人，还有来帮忙的老板全家人，都死了。其中，就有他的母亲。 邻居说着，叹了口气，说自己家里还有一件毛线衣呢，预备今年冬天给他寄出去。在母亲的坟前，他捶xiong顿足，痛哭不已。全都怪他，是他害死了母亲，他真是个不孝子！他真该下地狱！

第二天，他把老屋卖掉，背着装了六件毛线衣的包裹远走他乡，到外地闯荡。 时间过得很快，一晃四年过去了。他在城市立足，开一家小饭馆，不久，娶了一个朴实的女孩做妻子。

小饭馆的生意很好，因为物美价廉，因为他的谦和和妻子的热情。每天早晨，三四点钟他就早早起来去采购，直到天亮才把所需要的蔬菜、鲜肉拉回家。没有雇人手，两个人忙得像陀螺。常常，因为缺乏睡眠，他的眼睛红红的。

不久，一个推着三轮车的老人来到他门前。她驼背，走路一跛一跛的，用手比划着，想为他提供蔬菜和鲜肉，绝对新鲜，价格还便宜。老人是个哑巴，脸上满是灰尘，额角和眼边的几块疤痕让她看上去面目丑陋。妻子不同意，老人的样子，看上去实在不舒服。可他却不顾妻子的反对，答应下来。不知怎的，眼前的老人让他突然想起了母亲。

老人很讲信用，每次应他要求运来的蔬菜果然都是新鲜的。于是，每天早晨六点钟，满满一三轮车的菜准时送到他的饭馆门前。他偶尔也请老人吃碗面，老人吃得很慢，很享受的样子。

他心里酸酸的，对老人说，她每天都可以在这儿吃碗面。老人笑了，一跛一跛地走过来。他看着她，不知怎的，又想起了母亲，突然有一种想哭的冲动。

一晃，两年又过去了，他的饭馆成了酒楼，他也有了一笔数目可观的积蓄，买了房子。可为他送菜的，依旧是那个老人。

又过了半个月，突然有一天，他在门前等了很久，却一直等不到老人。时间已经过了一个小时，老人还没有来。他没有她的联系方式，无奈，只好让工人去买菜。

两小时后，工人拉回了菜，仔细看看，他心里有了疙瘩，这车菜远远比不上老人送的莱。老人送来的菜全经过精心挑选，几乎没有干叶子，棵棵都清爽。只是，从那天后，老人再未出现。

春节就要到了，他包着饺子，突然对妻子说想给老人送去一碗，顺便看看她发生了什么事。怎么一个星期都没有送菜？这可是从没有过的事。妻子点头。 煮了饺子，他拎着，反复打听一个跛脚的送菜老人，终于在离他酒楼两个街道的胡同里，打听到她了。

他敲了半天门，无人应答。门虚掩着，他顺手推开。昏暗狭小的屋子里，老人在床上躺着，骨瘦如柴。老人看到他，诧异地睁大眼，想坐起来，却无能为力。他把饺子放到床边，问老人是不是病了。

老人张张嘴，想说什么，却没说出来。他坐下来，打量这间小屋子，突然，墙上的几张照片让他吃惊地张大嘴巴。竟然是他和妈妈的合影！他5岁时，10岁时，17岁时墙角，一只用旧布包着的包袱，包袱皮上，绣着一朵梅花。

他转过头，呆呆地看着老人，问她是谁。老人怔怔地，突然脱口而出：儿啊。他彻底惊呆了！眼前的老人，不是哑巴？为他送了两年菜的老人，是他的母亲？那沙哑的声音分明如此熟悉，不是他母亲又能是谁？他呆愣愣地，突然上前，一把抱住母亲，号啕痛哭，母子俩的眼泪沾到了一起。

不知哭了多久，他先抬起头，哽咽着说看到了母亲的坟，以为她去世了，所以才离开家。母亲擦擦眼泪，说是她让邻居这么做的。她做工的爆竹厂发生爆炸，她侥幸活下来，却毁了容，瘸了腿。

看看自己的模样，想想儿子进过监狱，家里又穷，以后他一定连媳妇都娶不上。为了不拖累他，她想出了这个主意，说自己去世，让他远走他乡，在异地生根，娶妻生子。

得知他离开了家乡，她回到村子。辗转打听，才知道他来到了这个城市。她以捡破烂为生，寻找他四年，终于在这家小饭馆里找到他。她欣喜若狂，看着儿子忙碌，她又感到心痛。

为了每天见到儿子，帮他减轻负担，她开始替他买菜，一买就是两年。可现在，她的腿脚不利索，下不了床了，所以，再不能为他送菜。他眼眶里含着热泪，没等母亲说完，背起母亲拎起包袱就走。

他一直背着母亲，他不知道，自己的家离母亲的住处竟如此近。他走了没二十分钟，就将母亲背回家里。母亲在他的新居里住了三天。

三天，她对他说了很多。她说他入狱那会儿，她差点儿去见他父亲。可想想儿子还没出狱，不能走，就又留了下来！他出了狱，她又想着儿子还没成家立业，还是不能走；看到儿子成了家，又想着还没见孙子，就又留了下来

她说这些时，脸上一直带着笑。他也跟母亲说了许多，但他始终没有告诉母亲，当年他之所以砍人，是因为有人污辱她，用最下流的语言。在这个世界上，怎样骂他打他，他都能忍受，但绝不能忍受有人污辱他的母亲。

三天后，她安然去世。医生看着悲恸欲绝的他，轻声说，她的骨癌看上去得有十多年了。能活到现在，几乎是个奇迹。所以，你不用太伤心了。

他呆呆地抬起头，母亲，居然患了骨癌？

打开那个包袱，里面整整齐齐地叠着崭新的毛线衣，有婴儿的，有妻子的，有自己的，一件又一件，每一件上都绣着一朵鲜红的梅花。包袱最下面，是一张诊断书：骨癌。时间，是他入狱后的第二年。

他的手颤抖着，心里像cha剜一剜地痛 。