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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的我的感情困局，欢迎阅读与收藏。

当我开始静下心来写这件事的时候，我想我已经接受了这个事实，如果有高人看到我的文章，并且花时间看了它，请你指点一二，我陷入了一个感情困局。

故事是这样的，我有一个关系很好的发小，这些年我们一直有联系，他给我的感觉永远比别人亲近一些，但是我从来没有想过这就是爱情，因为在我对他有这种感觉的时候，我心里已经有了我确定喜欢的人，我用五年的时间等他，可惜落花有意，流水无情，五年的等待，攒了太多失望，我终于放手了。

我离开了那个地方，回到老家，见了我的发小，他已经是一个被社会打磨过的人，对这个社会有严重的抵触情绪，但是他对我很好，在这之前，他曾不止一次的提起过想和我在一起，但是都被我果断的拒绝了，这次见他，我们好像是一对分别很久的情侣，他给我的拥抱我没有丝毫的反抗，可是我依旧不确定自己对他是爱情，我觉得可能是自己单身太久，等待太久，对他是一种依赖，就简单的相处了四五天的时间。

我再次离开了，去了一个完全陌生的城市，在那里已经找了工作打算去面试，可是我竟然一点儿也开心不起来，我的脑海里都是他，都是他给的拥抱，那么有安全感，那么踏实，我发现自己欺骗不了自己的心，于是我又回去了。

这次回去找他，我很坚定的告诉他我要和他在一起，一直单身的我把这个消息告诉了我的家里人，就是想让他看到我的决心，但是我的家里人全体反对，原因很简单，他一无所有，给不了我幸福的生活，但是我觉得只要和他在一起，就没有什么是可怕的。我不顾家里人的反对，和他一起同居，我觉得自己既然已经确定了对他感情，就不会有所保留，我会全心全意的对他。看到这里，不要多心，我们只是住在一起，并没有发生关系，我一直觉得这种事应该在结婚以后，除了这个我暂时不能满足他以外，我真的已经把以后都想好了，和他相伴一生。

可我发现事情并没有我想象的那么简单，我不喜欢做家务，但是为了他，下班以后我学着做饭洗衣服拖地，开始了柴米油盐的生活，可是我发现他的心离我很远，他对我并不是很关心，和他在一起的一个月的里，几乎所有的花销都是我自己的。于我而言，有没有钱真的无所谓，我唯一要求的就是他心里有我，我不怕明天住在哪里，吃什么，只要他对我好，就算一起流浪又有什么呢?可是他对我一直有心结，我很伤心，一个月以后就搬出去自己住了，但是我发现，我竟然陷进了这份感情，这是我的初恋啊，我不甘心，离开了又很想念他。

我的世界成了一片废墟，我看不到希望在哪里。我第一次觉得一个人的全世界就是另外一个人。我不甘心他这样对我，舍不得在自己还没有努力的时候就放弃了，我更加害怕自己一旦放手就真的以后都遇不到自己喜欢的人了。没有他的每一天我过得很煎熬，很痛苦，我忍不住想去寻找一个让自己心服口服的答案，我亲自去找他，我能感觉的到他也在想念我，可那份想念若即若离，我始终不明白是为什么，我想和他好好聊聊，他给我的答案就是我们不合适，我看的书太多，以后不要再看书了，他觉得我是因为之前等待的太久，所以对他的感情才会这么多，他命名感情转移。

我想说，喜欢他是真的，我的身边不缺比他好的男孩子，这一点我很清醒，这样的答案我依旧不甘心，直到有一天晚上，我们都平静下来好好说话，他依旧不相信我的感情，最关键的是，他说他不会再为一个人付出了，因为之前他有过一段刻骨铭心的爱情，同样是因为女方的家里人觉得他一无所有，才棒打鸳鸯。

那晚，我见到了最真实的他，他其实对我的感情并不深，说到底就是可有可无，我突然觉得自己很可笑，有一种被玩弄的感觉，但是在那一晚，我所有的不舍和不甘心都没有了，之前我觉得当初是我主动走进他的世界的，现在我没有办法给他一个未来，我有很重的愧疚，自从那晚的谈话以后，我终于明白了所有的原因都是因为他对我不是真的喜欢，我不在愧疚，第二天我就离开他的城市，走的时候我没有一丝的不舍。

但是我对他的喜欢一直在，离开以后的想念也没有消失。

那晚我看到一个理智的他，在感情面前能够那样的理智，我做不到，喜欢的时候我就是想每分每秒的看见他，我就是会把他放在心里最重要的地方，愿意为他做出改变，我也希望他可以把我放在心里，但是他的心门紧闭着，我进不去，我只能离开。

就在昨晚的时候，我还是忍不住问他，打视频他没接，我以为发生了什么，隔了几分钟再打，他才说不方便接视频，后来他解释了，可是我突然觉得自己好可笑，在他身边的时候，他都抱着手机不放，现在看不见他，还刷什么存在感?我把自己狠狠地嘲笑了一番。我的傲娇哪里去了?

可笑的是我依旧喜欢他

我看不起这样的自己，可是又觉得能理解他，到底是我做的不够还是他的问题，既然不喜欢我，为什么之前总是信誓旦旦思维要和我在一起，我需要一份爱情，所以我一旦确定了就会奋不顾身的投入，可是为什么会是现在这样的结局呢?

男孩，如果有一天你碰到了这样你的女孩，请不要在质疑，尽管现实很残酷，可是我依旧相信这个世界上有真爱，只是有的人能遇到，有的人遇不到，或许恰好属于后者吧。

扩展阅读

我和你的网游感情

常在想为什么相爱的人不能在一起，在一起之后又为什么分手，如果要是经历的磨练的爱情，怎么这么容易就断了，相爱就要在一起，互相知道对方，在一起就不要轻易说分手，爱情珍贵。

读上一所学校，进入这所学校，认识这个学校的班级，知道老师是谁，和同学相识，这是一种缘分，上天赐予的缘分，缘分很重要，缘分也很珍贵，认识一个可以相守的人，做情侣，经历浪漫的事情，送彼此礼物，怀念对方，毕业后的伤感，仍然在一起的坚持，没有了那么多人的相伴，只有一个人陪伴在身边，恋爱也许是对同学关系结束后的最好的补偿，和同学恋爱让毕业不再伤人。

在一起，玩网游，不花钱的网游，电竞网游，花很长的时间玩，彼此在一起玩，和心爱的人一起玩网游真的很享受，时间过得很快，组队助功，这样的经历幻想着永远不要分手，在我身边的人永远都是你，那个不曾变化的你，不在乎你的素颜，不在乎你的过去的男朋友，不在乎你网游的技术，一起玩网游，一起做任务升级打金币，如果没有你，网游也没有意义，有了你，网游对于我而言就是和你谈恋爱的方法，我们一起坚持着玩网游坚持着这份爱情，你就是我的全世界，全世界的人只有你在我心中是最重要的。

如果分手了，听以前上学坐一起听过的音乐，用MP3或者手机耳麦互相听一个耳麦的音乐，那歌会很伤人，伤感，我不想让伤感发生，不能和你分手，和你在一起我总试图让爱情之路走的久一点，更一点，想着执子之手，与子偕老，天长地久的爱情是我和你在一起的追求，我们不能这么轻易分手，不能就这样让咱们的爱情故事成为过去，玩网游也不能没有你，总是要和你一起加入公会，一起打怪打BOSS，爆装备，享受着你跟我的爱情甜蜜，

在网游上一起达到顶级装备，玩正版游戏，玩值得令人回忆的网游，和你一起聊网游，我们两台笔记本电脑，在一起玩网游，我们买网游周边装备，看攻略论坛玩法，彼此交流网游是如何继续玩下去，这是我们的爱情，我们玩的不是网游而是在经营着爱情，发展爱情，网游的更新可以让我们跟不下去，玩别的网游，可是爱情我们不能让她更新，要让她持久一样，不离不弃的爱情是我们的追求。

学校的记忆我们可以分享，我们聊天的时候有很多共同的话题，彼此经历了这么多只为了经历更多的东西，爱情不能不长久，我们都专一着深深的爱着对方，如果你网游装备爆了，我可以给你买回来或者爆回来，我们享受着网游PK带给彼此的乐趣，只为爱情不变，我们的情是网游带给我们的，我们要永远在一起玩同一个网游。

我和大姐之间的感情

很久以来，和大姐之间的感情，我无法用语言来描述，或者说，感情已经超越了文字。每次在路上遇到有姐弟携手同行，或者有姐弟在某个角落开心聊天，我都会情不自禁驻足，心里涌动起一股暖流，然后翻开记忆的海，翻到有大姐的那一页。

记忆里，从孩提到成年，我都没有离开大姐的视线。我对大姐最深的印象是，我孩提时，她经常独自一人上山扯猪草、拾薪火、到河边担水、洗衣因为父亲的匆匆逝去，母亲不得不改嫁给野蛮凶残的继父。那时，大姐年纪稍大些，于是，大姐首当其冲地成了继父撒酒疯时的出气筒，成了家里的使唤丫头。大姐做事很麻利，像风一样忙碌在山间、河边、院子、田间地头，她可以在一个小时担满一大缸水。这样的一缸水，大人也要半小时以上才可以担满。

那时候，大姐也就六岁多一点。比她小的还有大哥、我。我最小，所以，大姐很疼我，凡事都让着我。记得那时候，我和大姐经常去外公家里。其实每次去外公家，都是家里揭不开锅了，母亲支使我们俩去外公家讨几天饱饭。去外公家的路有二十来里地，那时候已经通车了，只是我们不能坐，因为付不起三分钱的车费。我们只能走着去。滚烫的砂石路，磨得我们的小脚丫子生痛生痛。即使我们走走歇歇，我还是被那些疼痛刺得泪流满面，甚至是小声哭泣。大姐从未责怪我的软弱，只是蹲下身子，说要背我一段。我伏在大姐幼小的背上，看着汗滴顺着大姐的脸颊流到了脖颈，渗透了衣服，不谙世事的我，只知道大姐的力气真大，却不知道因为太使劲，大姐已经咬破了嘴唇，嘴角留着淡淡的血丝。

到了我六岁多的时候，我们姐弟陆续进了学堂，家里的开销更大了。为了替母亲分担一些，大姐总是抢着干一些力所能及的事情。家里有什么好吃的，大姐也偷偷留下一些，等我嘴馋的时候，拿给我。大姐还学会了贩卖冰棍，每年暑假，肩上挎着自制的泡沫箱子，走村串户。慢慢地，大姐在我心目中就是懂事、勤快、聪慧我把这些告诉母亲，母亲却扑簌扑簌直落泪。我不解，又把这些说给大姐听，大姐却笑了，拍拍我的后脑勺，说，谁让我是大姐呢？这下我更不解了。可是，大姐那时候就成了我学习的榜样。

我最感激大姐的一次发生在我一十四岁那年。那年的六月，不常来往的大姑（继父的妹妹）来了我家，还带来了很多好吃的、好穿的。我放学一进屋，感觉家里好像要发生什么大事似的。我怀着忐忑不安的心吃过晚饭，就听到大姑、母亲、继父开始商议事情。原来，继父的弟弟因为天生是个瘸子，年过四十还未娶亲，膝下没有一儿半女，想要把我过继给他做儿子。继父的弟弟也学得一门剃头的手艺，多少还有些积蓄。可母亲怎么舍得我们骨肉分离呢？于是，母亲开始和继父争执不下，还大动干戈。瘦弱的母亲哪是继父的对手呢，仅仅是继父一拳头，母亲就只知道哭泣、求饶了。屋里的我，顿时不知所措。大姐猛地抓起我的手，两人跪在继父面前，一同讨饶。继父似乎急红了眼，狠狠地一巴掌拍在大姐脸上。大姐却不依不饶，拽住继父的裤管，使劲地讨饶。很快，大哥也加入了讨饶的队伍。站在一旁的大姑看不过眼，推了推继父，说，还是算了吧。事情这才得以平息。可好几天下去，大姐脸上依然留在通红的手指印，那指印烙进了我的心里，至今触碰一下还隐隐作痛。

我二十岁中专毕业那年，预期的工作化为了泡影。我开始南下打工，辗转在南方的一些城市。连大姐的婚礼我也未参加。直到大姐生小孩的时候，我才跨进大姐的家门。看到大姐已经熬成一个典型的农村妇女，我心蓦然滋生了一种说不清道不明的情愫。刹那间，我感觉大姐的年轮和外表是多么的不相称。我也似乎读懂了大姐：大姐就像长辈一样爱着我，贫困交加的生活和父亲早逝的时光，让母亲没有喘息的机会，也让比我仅仅大三岁的大姐一夜之间长大成人。大姐从未对我说声我爱你，但她一直用那份爱保护着我，支撑着我，牵着我的手一直往幸福的生活走去。我轻轻地拍了拍大姐的肩膀，我是第一次对大姐做出如此亲近的举动，即使我什么也不曾说，但我看到大姐眼里潮潮的、红红的、含着泪水。

岁月无情地流淌着，我和大姐都进了城，在城里安了家。我们隔三岔五地通个电话，相聚一番。我总是对大姐说，一直以来，你都是我最好的大姐。大姐就笑着回答，以后的路还长着呢，指不定哪一天，你就成了大姐最殷实的依靠。大姐说这话的时候，浑身上下充满了自信，感觉是大姐和我紧紧地拽着手，共赴似锦前程

我这段感情到底算什么

高中的时候我喜欢了班上的一个女生A。刚开始我自己都不知道我喜欢上了她直到我的好朋友问我是不是喜欢她我才反应过来我喜欢上了A后来我就跟她表白了果不其然人家拒绝了

我喜欢了A两年

上了大学才开始不再想A在大学食堂干饭的时候偶然发现有个高中同学B跟我在同一个大学

我很惊喜我在班群的通讯录加了B问她是不是也在这结果是的

后来的我愈发感觉寂寞我跟B说让B给我介绍个对象给我结果就有加上了她CB跟C是室友

我一开始甚至跟她是在QQ上聊的天我还以为她跟我一样用QQ结果后来她问我为什么不加她微信她说每次用QQ都好麻烦以为她不常用QQ所以我加了她的微信

大概聊了半个月我发了我的照片给她但是我发的是丑照（虽然我本来就长的不怎么样）她说:我们还是做朋友把

然后我两天没找她聊天第三天我还是找她了但是聊天的频率明显没之前那么多了又过了几天聊天的频率跟之前一样了

不久后放寒假了我回了老家她也回了老家本来可以一起回去的只是要转车我跟她老家离的不是很远但是我同学临时有事我就跟我同学先回去了（当时我不知道她要跟我做同一趟火车不然我肯定跟她一起走）

在假期的时候我的朋友们在一起聊天发现他们也都找了对象我就心一狠跟她表了白虽然我当时连她长什么样子都不知道关键我当时也刺激了她说我的朋友啥的都找了对象就我一人单身我说我也不比别人差啊

结果她就答应了我当时真的超高兴我心想着我也不是真的没人要

大概过了一个星期她跟我说说我们两个不合适

我跟她说让她考虑清楚要分也行但是要让考虑清楚然后她说她只是说着玩的虽然我当时跟她说的轻松但是我真的心中已经是惊涛骇浪

后来我就当什么也没发生一样跟她继续谈着期间也打两次电话但是没打视频

不久就快开学了那段时间跟她聊的很少问她就是在跟同学玩因为快开学了所以要多玩玩刚好那段时间我跟家里人又吵了架心情真的不好但是我也不想跟她说着我的心情就越来越不好

我突然就觉得她好像不是很在乎我真的我越想越不对劲我就在微信跟她写了小作文然后又删了就说了句分了吧我就把删了

然后开学的前一天她又用QQ找我她说她尊重我的决定然后我就跟她说了原因就又和好了

新学期开学到现在我也找了她两次刚开始她一直不愿意出来后来我不理她她才明白事情的严重性才出来了两次第一次约会的时候是在晚上

真的第一次见她的时候真的觉得她挺漂亮的虽然她之前发了照片给我看但是照片真的没本人好看我也聊的很开心

现在她又说我跟她不合适我就又把她删了但是我现在很想她现在办