【www.qg13.com - 相爱的人】
在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的陪你喝醉的人，注定不能送你回家，欢迎阅读与收藏。
在我小的时候，我非常讨厌一身酒味的人，也非常讨厌一身烟味的人。后来慢慢的成长发现，烟、酒是很好的陪伴。它们默默无闻的为你付出，在你孤独时拿起一根烟点上，深吸一口，放松一下。当你难过时，找个酒吧沉醉在里边，醉酒的时候真的轻松。
曾经有一段很火的语录是这样说的：是烟不好抽？还是酒不好喝？非要去碰爱情。烟伤肺，酒伤胃，可都不伤心。后来我想了想，我能拿的起烟，能放的下烟。能拿的起酒，能放的下酒。唯独你，我拿不起也放不下。
小时候，真好。笑的天真，哭的也天真。那时高兴的事就笑一下，难过的时候就哭一下，可那个时候盼着长大，想着长大了就好了，长大了就能做大人的事情。后来长大了发现，长大也不是那么好。长大了不在天真了，也不再是想哭就哭，想笑就笑的时候了，假笑的时候却多了。
现在想了想，我现在却活成了自己最反感的那样人。现在还能有谁拿下我手中的烟，还能有谁拿下我手中的酒。曾经我那么认真的喜欢一个人，爱一个人，现在貌似连朋友都不是。第一个喜欢的人失去了，后来爱的人也越来越随便了。但是我感觉我失去她之后我成熟了。
我曾看过一段小故事，一只小猫走丢了，被卖到宠物店，当它感到绝望的时候，它看到它主人走了进来，它主人也看见了它，它主人和它都很高兴，可想而知，它主人把它带回家，它们每天还是像以往一样，快乐的生活。只小猫永远没有去想它主人那次去宠物店的目的。它和主人做的最默契的一件事就是，我不问，你不说。
小的时候，爸爸就教育我，做人做事都不要不留余地，每一次做事都要留有余地，就像那只猫和它主人。我感觉这个世界上的最遥远的距离就是，我在努力着向你靠近，而你在努力着离开我。虽然老话说过，没有不散的宴席，但是我更相信应该能有一辈子的感情吧。
后来发现我变了，变化好大。最大的一个变化就是我好像成熟了，从当年的年少轻狂、任性，做什么事都不会考虑后果，变成了现在做什么事都深思熟虑。时间一天一天的过去，而我一天一天的长大，经历的事情也是各种各样，有的时候多想回到小的时候，回过头想想，好久没有敞开心扉的笑一笑了。
人生嘛，就要多姿多彩，送你们一句;陪你喝醉的人，注定不能送你回家。陌生人，经历好的事呢，笑一笑。经历了不好的事，就当成是一种成长吧！加油!
小编推荐qg13.com
不能陪你是我的错
首先，我不要跟你说，对不起。因为这是我的工作，所以我也没办法，你喜欢的这个人，就是这样居无定所，常年无休，随时都要保持高度警惕。如果你觉得我们还有机会继续走下去，那请你相信我，我的心会一直不变。
虽然我的能力还没能达到去做国家主席之类的贴身侍卫，但以我现在的能力，富贾豪商的生命财产安全我还是能胜任的。这不，就在前几天，金盾保镖公司的头告诉我，上海某商局的总裁现在正缺一名得力助手，他问我现在手头上的事情是否有做完。
我知道，如果我要考虑你的意见，我应该推辞的，但是我不能。在刚进入金盾保镖公司培训的那会儿，我才十七岁，头儿对我像对自己的孩子一样照顾，虽然期间我受过伤、挨过训，但这并不能让我减轻对他的崇敬。知恩图报，头儿的事情，我也需要帮忙几分。所以，这次，我又要离开有你的地方远行，去上海。
你莫要着急，我对你的心是真的，对你的情也是真的，但是我不能让一个女孩等我一年，再等一年，还要等一年，然后一直等下去。做我们这一行，就是这样，没有固定的休息，没有轻松的节假日，更没有温馨浪漫的约会，如果你想清楚，决定要跟我在一起，那么，你就要做好准备，在未来的日子里，我都要以这样的身份穿行在这个行业。因为，这是金盾保镖公司给予我的荣誉，我必须要坚守自己的诺言。
也许你会觉得，为什么金盾保镖公司的任务就这么多？而我的任务就总是做不完。你要知道，能者居上，公司的发展就是有不断的任务进来，让优秀的员工去执行，才能让公司有更好的发展。而我们个人，也会得到相应的提升，经验值、金钱值也会跟着上升。也许跟我这样的人，你得不到稳定的保障，而且，在人生安全方面，我们第一考虑的也是雇主的安全，而其他，在我们眼里就要变得若有若无。
如果站在你的角度，我肯定不能接受这样的人做为我的男朋友，因为，对你是不公平的。我把自己所有的忠诚都奉献在自己的工作上。到哪里都会记着，爹娘是给我生命的人，而精盾保镖公司是给我成长的人，大家伙儿是给我温暖的人，你是我相爱不敢奢求你爱的人。
很抱歉，不能陪你，这是我的错。
但希望你能记得，曾经有个傻小子，默默的想守护你一辈子。也许在某一天，我荣归故里，还会想起你的音容笑貌，那将是我一生的幸福。
对不起，不能陪你一起老
对不起，我再也没法陪你一起老去。
嘿！你会回来吗？嘈杂的车站，在他即将检票的时候，身后传来了一个很好听的女声。他转身回望道：
会啊！他笑了笑。
那，我等你！她很坚定地说。
嗯！
他略带踌躇的脚步迈过了检票口的黄线！她静静凝望他消失在候车通道口。
两人离别时的对话，是如此简短，简短到在他人看来甚至都没有一丝情绪，但是两个人都知道，千言万语都藏在这简短的对话里。这是一场谁都不知道未来的离别。
他在另一个城市已经开始了生活、工作，每天忙碌的生活节奏令他疲惫不堪，疲惫到忘记回复她的消息，疲惫到忘记关心她，日子就这样一天一天过着，他已经适应了这座繁忙的城市
一天，在下班回家的地铁上，他知道了她因为车祸离世的消息。
这样的消息，根本来不及一丝的防备。他的眼眶红了，没有抽泣的声音，一张坚毅的脸庞只有两滴泪痕，即便拥挤而嘈杂的车厢也无法掩盖他心中的哀伤。
那一刻他觉得世界似乎停止了，车厢也变得不再那么喧闹和拥挤，他感觉世界真的好凄凉。两个相似的环境，仿佛回到了几个月前离别时的场景，以及一起度过的美好时光，想起了她那如春风般明媚的笑容。这些画面串联在一起就如过电影胶带一般，一幕幕在脑海中回放。他觉得 好像失去了自己最重要的东西一样，人前的欢声笑语都是在给独自一人时的失落所做的铺垫，越是笑得开怀就越是伤心难过。
他每当想起当初离别时的场景，他就恨自己，当初为什么没有给她一个拥抱，他应该拥抱她的，深深的拥抱把整个人都融进他的心里。他不应该离开的，不应该天天嫌她烦的；
他哭了，在伪装了半个多月之后，他哭得伤心欲绝，撕心裂肺。他不明白世事的变迁怎么就那么快，快到他都来不及做出任何的反应。他一直以为他们可以一起变老的，而现在她却没给他道一声珍重，哪怕只是一句再见！
她是他最好的朋友，好到懂得对方所有的喜怒哀乐，一切的苦与忧；好到虽有情人般的亲昵却胜过情人千百倍的感情，那一份情感早就融进了骨子里，没有任何人能代替。她陪了他好些年，那些年华里是他最悲催的美好。他都觉得可笑，生离死别 这特么不是电影里才出现的狗血剧情嘛，怎么就会发生在自己的身上？他不知道接下来的生活要怎么继续，他也不知道这狗血的剧情该要怎样结局。
后来的日子，他每个夜晚都要靠酒才能度过，打开了一瓶又一瓶，过了一天又一天，一个月、两个月...七个月、八个月。
后来的一个夜晚，在喝得昏天暗地之后，路边昏黄的灯光似乎带着她娇小的身影仿佛在告诉他
对不起！我可能再也没法陪你一起老去了！
满身酒气的他回道
没关系，我只是好想你！他哭喊着慢慢变成了呢喃。
或许，他人永远都不知道这一句带着多深厚的情谊、多浓重的思念吧！
他辞掉工作，回到了之前的那座城市，背着背包独自一人走过一起走过的路，去看一起看过的风景，坐在一起坐过的石凳。望尽了所有的曾经，只是拥挤的人潮里，再无那个熟悉的身影！而如今的他看着同样昏黄的街灯；同样是在喝到昏天暗地之后对着那一道本不存在却又有些朦胧的身影道：
对不起！我只是有些忘了你是怎么笑了！对不起、对不起...我好想你！
原谅他来不及给你的拥抱，原谅他来不及对你说的话吧！因为这一切来得好仓促，可是对不起这三个字无法化解人世间所有的伤痛！
而今的他不在奢望等到老去，只求还有来生！如果有来生我不会像三毛那样要做一棵树，我只想给你一个拥抱！
对不起，我不能陪你们到老了
当我离开，愿爱留下，那些一生来不及说的话，都在这里跟你说。
几天前，我在网上看到了一篇名为《大二女生兼职路上车祸离世，妈妈这个决定让人泪崩》。我便点开文章，当我看及一半时，眼泪早已落下无数。这篇文章的主角是一名浙江外国语学院大二的女生王津。她就读的是朝鲜语专业，且今年刚考出雅思，本该开始一个幸福且精彩的人生，但未曾想到的是自己的生命永远定格在了20岁。
她同往常一样去上班，但没想到的是不幸将降临在自己身上一场车祸结束了她这一生。她现在本该憧憬着美好的未来，却永远冰冷、孤独的躺在棺材里，将自己一生美好的追求带进坟墓。
她在所有人眼里是一个懂事的姑娘，因家庭并不富裕，为了减轻父母的压力，她时常做兼职家教。在同龄人都在朋友圈晒着旅游美食时，她的生活就只有忙碌，可她却没想到会以这样的方式结束自己的一生。
在她自己即将永别这个世界的那一刻，这个美丽的女孩会说什么呢?我们永远也不会知道。但，这个女孩的离开，无疑是人类的损失，所以我想为她自己说：我从未想过我是以这样的方式离开，对不起，我不能陪你们到老了。
对不起，我不能陪你们到老了，以前总以为时间很多，一生很长;总以为有些话不说，以后还有机会;总以为有些事没做，也不会怎样。但到了这一刻，我才明白，生命是脆弱的。有些话不说，以后就再也没机会了;有些事不做，以后就再也没机会了。
曾经总以为时间很多，一切都来得及，但到了这一刻，才发觉，上帝给我们的时间真的很少，一不小心就被收回。可如今我明白了自己那时的天真、无知，后悔那时的肆无忌惮，年少轻狂，却再也没有机会去改变了，对不起，请原谅我的过去。
我虽然知道我会死亡，但却从未想过会以这样的方式离开，并且在自己最好年龄的时候走向坟墓。生命，总是要到了无法挽回的时候，才知道我们都没有权利自己结束自己的生命。生命，对每个人来说都是那么的宝贵，就连一粒种子掉在石缝，也要挣扎长出绿;就连一只蚂蚁被泥土掩埋，也要打洞望向蓝天，何况我是一个人，我也渴望生存下去，但我却永远没有这个机会了，上帝给的期限要到了。我要离开这，离开我的老师，同学，以及我最爱的父母，一个人去旅行，孤独的，悲伤的。别了，我最爱的人间，一切及所有。
这时，仿佛耳畔响起了刚出生时的呱呱坠地的那一声啼哭，我不由得掉下了这生最后一滴泪。
生命只有一次，它是宇宙间最宝贵的，最值得珍惜的。很小的时候，我便知道这个道理。二十年前的我拥有了生命，二十年后的我丢失了生命，这一刻留给我的是无限的遗憾。这一生，我还有许多事没做过，还有许多人没见过，还有许多地方没去过，我才20岁，我刚考过了雅思，美好的未来正在等我，再给我一点时间好吗，就一点，我便能实现我的梦想。可任我怎么叫喊，也没人理会我，我躺在病床上一动不动。或许命运的不幸注定要将自己缤纷的梦撞碎，或许天地的无情终归要将自己继日的辛勤当做泡影放飞。
春风吹又生的野草拥有它一年的轮回，花谢又花开的桃花拥有它一季又一季的艳美，可待到明年寒冷的冰融化，叶儿又绿，燕子又回，我却已不在。
这一生，要到头了，别了，我最亲最爱的一切及所有。我虽不畏惧死亡，但我却从未想过以这样的方式离开，对不起，我不能陪你们到老了。
当我离开，愿爱留下，那些一生来不及说的话，都在这里跟你说：对不起，我不能陪你们到老了，下辈子，我还做你们的女儿。
怕爱你太早，不能陪你到老@
引导语：你最爱的，往往没有选择你；最爱你的，往往不是你最爱的；而最长久的，偏偏不是你最爱也不是最爱你的，只是在最适合的时间出现的那个人。
到了自己深爱着的人牵着最怕孤独的时候想起来的那个人是已经是无法再去见的。
最怕想哭的时候找不到一个人来陪着说说话。
最怕激动的时候传来了不幸的消息今天不行了。
最怕恋爱的时候爱上一个对自己好的人这个人却不是爱自己。
最怕下定决心要放弃的时候又给了希望。
最怕想念一个人的时候却没有一个理由能去联系。
最怕分手的时候不是因为性格原因而是因为新欢。
最怕人多的时候被忽略了感受与孤独然后跟着去狂欢去嗨皮。
最怕天黑的时候手机欠费只能睁着或闭着眼胡思乱想。
最怕生气的时候来电话的人却不理解当时的脾气。
最怕被骗的时候和揭穿的是同一个人。
最怕等待回复的时候看到的是已经下线。
最怕在意的人在自己的面前提起在意的人。
最怕看到一句的时候它能戳透心脏让我有那种从头到脚触最大电流的感觉。
最怕最好的朋友跟最熟悉的人要好了最爱的爱人跟最讨厌的人爱上了。最怕最难受的时候最在意我的人最后也逃跑了。
其实我最怕爱你太早，不能陪你到终老。
送你离开
送你离开
我走在那江南水乡，曲折的小巷不知通往何方，淡淡的愁绪落下，又落在了谁的心中？
我只是一个南方的过客，向往着粗犷的北方，那儿埋葬着我的灵魂，我要去把它拾起，让它看看你的绝代风华。
从弯弯的水巷撑船而过，看见了你在阁楼中娉婷的身姿，回眸一笑，百媚顿生。灵魂的空寂瞬间被填充，莫名的情愫从中溢出。仙子本不该揭下面纱让世人亵渎，可难掩的气质已然外露。既然错误已经铸成，那就让它美丽地结束。
在乡间小道上摸索，雨后积水，踩碎了一个个人的心湖。你从身边走过，罗裙轻摆，淡香弥漫。秀发上凝结了一粒粒珍珠，那是天上落下的星辰，抑或是岁月的泪珠。娇美的容颜在风中轻颤，四周变成了一片片虚无。愿将美丽的祝福折成一朵鲜花，送到你的手中。
在小巷的尽头，你盈盈转出，目光流转，神采飞扬，打着油纸伞，踩着碎步，走近我的身边，远方来的客人，你是否忘记了返乡，是什么让你在异乡的角落久久徜徉。我沉默地拉着你顺着错误的轨迹前行。
你说你是南方的女子，有水一般的心灵和雨一般的思绪。你爱南方的一切。南有淡淡的书香和华丽的锦帛，一望无际的绿色给了你生命的悸动，你的温柔和儒雅，你的洁白和灵动，全是她给予的。
透过竹窗，我指着北方。那儿是男儿的天下，是柔弱者的墓地。北风呼啸带走了一条条灵魂，一匹匹战马发出心底的嘶鸣。战场上游荡的亡魂让我的内心产生共鸣，泥土下的累累白骨送走了多少人的壮志豪情。你看见了吗？在那广阔的平原上，烈马奔腾，刀枪林立，他在呼唤着我，呼唤着我去创立一世功名。
你轻轻一叹，气若幽兰。月光泻在乌黑的长发上，泛起点点星光。上天让你降临在人世本便是错误，更何况又相遇在这寂静的湖畔。
我拔剑长啸，一曲剑歌，荡气回肠。一朝学剑，十年始成。妾莫忧，君自有剑，今生不再寂寞；
你拂袖轻舞，一段瑟语，余音不绝。自幼学音，二八芳龄。君莫忧，妾自有舞，今生不再孤独。
让我送你送到鹊桥边上，看你踏上那五光十色的鹊桥。再看看你的回眸一笑，一盼倾国。
而我将继续自己的行程，也终将倒在那沙场上，以此来结束这个美丽的错误，又或许它永远也不会结束。
漂泊的人总要回家
不知道为什么，我总是不知道，该怎么跟家人表达感情。也许是觉得太过矫情或是觉得很扭捏，我总是什么都不说。有的时候，明明有很多话想说，却也只是卡在喉咙，摆摆手说句没什么。
高中是寄宿学校，每周回家一次。刚去的时候，舍友每晚都会跟家里人打电话，也会因为太想家自己偷偷的哭。那时候，我并不太理解这种感受，觉得太夸张。听着他们打电话的声音，觉得自己是否也需要跟妈妈通个电话，聊聊我在学校的事儿，或者表达表达我想她了。拿起电话，反反复复最终也没有将号码播出去。我并不习惯跟家里打电话，觉得没什么好说，也觉得并没有必要。以至于在之后的很长的一段时间里，我一直认为自己是一个极度不恋家的人。
报考大学的时候，因为想看海，填报了离家很远的地方。妈妈也曾偷偷问我，要不要考虑留在家乡，可我一度坚持，爸爸妈妈也向来很尊重我的选择，最后也便随了我。
现在，我在离家4000多公里的地方，回家也由一周回一次变成一学期回一次，甚至还隔着两个小时时差。我仍然不善于跟他们打电话 ，很多话也仍然说不出口。也许他们会看到这篇文章吧，希望他们能够原谅我这个不善于表达爱的孩子。
在家的时候，不觉得有什么，离开之后，才知道，家到底意味着什么。现在我成长的速度，也渐渐赶不上爸妈变老的速度了。我害怕，却也没有办法逆转，只能接受这样的设定吧。
离家太远的话，就多给他们打打电话吧，毕竟陪伴家人的时间正在做减法啊。
2014年，告别美好的高中，兴奋的踏入大学这座城池。离家之前，妈妈反反复复整理我的行李，拉着我的手说着要我小心这小心那，可能她并不知道，我的心当时哪里听得进去这些话语啊。
中秋节那天，我和爸爸在去往学校的路上。中午到学校之后简单收拾，那时的我真的太兴奋了，总想和新朋友多见见面，一起聊聊天，以至于忽略了爸爸的感受。我告诉爸爸不用陪我了，便跑出去和新朋友一起吃饭去了。我甚至忘记在这个陌生的城市里，我还有同学可以依靠，而他孤单一个人，唯一可以依靠的我，却把他扔在这繁华的城市。
某个假期回家，不小心翻看他手机相册时，才看到一张一张属于烟台这座城市的风景照。我才知道，那时爸爸他独自一人，花了一天的时间，逛了这座城市，走过那些我到现在都没有时间去的地方。不知道当时他一个人走在路上的时候，心里是什么情绪。应该很失落吧，毕竟连张我们两的合照都没有，最终也只是留下一张张的风景图。
心里难受的要死，像是心脏突然被刀刺了一刀。我欲言又止，又不露情绪的问他：爸，你这什么时候去的，怎么不叫我呀，你都去哪了？他看着电视，没有回头，只是简单的说了一句：就那两天去的，好多地方，我都忘了。眼泪在眼眶里打转，很想说对不起，很想说我错了。可最终这句抱歉也没能说出口。
去年思修课的时候，我正在埋头看刘同的《你的孤独，虽败犹荣》，里面有一个故事，让我感同身受。大概我就像那个男主一样，面对爸爸时，内心的后悔、难过让我十分自责，却又无法表达。眼泪就抑制不住的流出来，哭的声音太大，眼泪流的太夸张，吓坏了坐在身边的同学。
里面有一篇文章是这样说的：
有一种孤独，即使你做错了事，
爱你的人却一直说没关系，连弥补的机会都不给你。
真正爱你的人，永远把话藏在心底，却用行动告诉全世界他很爱你！
11月初的烟台晚上，自己一个人从图书馆出来，标志xing的妖风带着寒意向我袭来，真冷啊。家乡零下20多度的时候好像都没有这么冷呢，也许，当孤独和压抑交织的时候，才是真正的寒冷吧。在回宿舍的路上，啃着煎饼果子的我，眼泪不争气的留下来，我想给爸爸妈妈打个电话，却怕一开口声音的呜咽出卖我的情绪。
手里拿着煎饼果子，心里却想吃变态辣的炒米粉，想吃香彭彭的手抓饭，想吃大盘鸡皮带面，想吃好多好多好吃的。我以为我只是饿了，其实我真的想家了吧。其实我是想老妈做的饭，想和老爸抢电视，想那个有你们的小城市，想我走过的每一条路，甚至想那零下20多度的冬天。恩，我是想家了。
几年前踏进大学这座城池，如今也快要慢慢打开门走出去了。看似遥远的事，也越来越近。一些决定，要么不去在意他，要么就自己去解决。如今我们都长大了，我没有办法说清楚，长大是好还是坏，但我总要去面对。
随着长大，有些情绪越来越难说出口，比如不舍比如我真的很想家。既然选择了远方，那就坚持吧。
城市很大，孤独的人都很晚回家
朋友说毕业过后，感觉自己突然间像被从一个喧闹嘈杂的空间里抽离出来，猛然间被塞进一个陌生而空洞的环境当中。说孤独好像又有点矫情，但某些时候它又是实实...
朋友说毕业过后，感觉自己突然间像被从一个喧闹嘈杂的空间里抽离出来，猛然间被塞进一个陌生而空洞的环境当中。
说孤独好像又有点矫情，但某些时候它又是实实在在地，沉甸甸地蜷缩在心窝口上，压得让人喘不过气来。
以前喜欢天马行空，现在只考虑当下生活。
她在微信上发给我这段话的时候，我一抬头就可以看到对面的地铁车窗上自己疲倦的倒影。
这是地铁十一号线的最后一班列车，车厢内空荡荡的，一个人也不曾有。
于是我想起了很久之前，朋友发在社交网上的一个动态：城市很大，人来人往，其实没有什么东西是抓得住的。
就像眼下这些悬挂在头顶，随着车身摇晃的手拉环，就像这些肯一如既往地陪你熬夜加班之外，再没有其他东西了。
无人与我立黄昏，无人问我粥可温。
朋友说她所理解的孤独，是看大话西游的时候，至尊宝转身背离城墙的那一刻，他扛着金箍棒，他背后是夕阳武士和紫霞仙子。
纵然不舍，也未曾回头。
以前的时候，对于孤独的理解是身边没有陪伴着自己的朋友。
想出去玩，翻遍了通讯录，发现并没有随叫随到的人。
刷微博的时候看到了一件好笑的事情，发现无人分享，于是默默刷向了下一条。
洗手的时候不小心打翻了一个盘子，但你眼疾手快，在它落地之前托住了它，你惊喜地看向身边，发现并没有人可以知道刚才那一瞬间你有多么炫酷。
而现在，对于孤独的理解渐渐变成了：将自己扔进不合适的群体当中。
有朋友说：刚入社会，简直就是一部血泪史。
削尖自己，磨练自己，你把身边的人都当做自己需要契合的对象，同事关系，你从来不敢怠慢谁，害怕自己稍微不热情就会得罪谁。
她说一开始，自己刚到公司，完全不懂得拒绝，也完全不敢去拒绝。
担心无意伤了自己和别人的关系，害怕自己的言行惹得别人不够开心，总是努力达成每个人的要求。
可时间久而久之，她突然间发现，自己成了别人眼里的免费劳动力，叫你帮忙的时候，偶有推辞，就变成了小气刻薄。
后来她才说，可能自己当时就是那种所谓社交低能的人吧。小心翼翼对待每一个人，心里其实未曾乐意。所以也渐渐演变成了靠帮忙来维系感情的那一种人，随时担心关系链会崩溃。
她努力合群，换来的是无人理解和更大的孤独感。
千人千面，每一个人都是一个孤独的个体，每一种孤独，也只有你自己才懂得个中滋味。
人与人的关系有多脆弱？
除了那最亲近的几个朋友和自己的亲人之外，大多数，是利益牵连，是表面文章。
是时间长了就自然断了联系，是知人知面，但不知心。
很久不见的朋友突然间联系，你以为是联络感情，聊了几句之后他突然间抛出一句：最近手头有点紧，可以借点钱花吗？
又有同学找你，你满怀期待地点开消息，发现只是一张结婚请帖。
某些时候，人来人往，车去车来，带得走的留不住，留得住的会失去。
就像歌里面唱的那样：“闭上眼睛你最挂念谁，眼睛睁开身边竟是谁。”
大概就是这种感觉吧。
有人说，幼儿园是很多人的幼儿园，小学是一个班的小学，初中是一群人的初中，高中是几个人的高中，大学是两三人的大学……而上班，是一个人的上班。
人，大抵都是慢慢走向孤独的吧？
孤独向来是一种人生常态。
而独处是一种选择。
朋友说，毕业过后同学聚会，三五成群，熟的不熟的都扎堆一起，吃过饭后往往也唱歌喝酒，一群人呼来喝去，虚情假意地你敬我我敬你。说什么大醉一场，不问前程。
于是下一次聚会的时候她摆摆手，说不去了。
别人问起为什么，她说很简单啊，一群人吹吹牛，吃个饭，第二天继续闷头上班，平日里扭头就忘，顶多有困难时候找你帮忙，其他的时间根本就没有任何联系。
很多时候，低质量的社交，不如高质量的独处。
从学校毕业出来，骤然间面对了一个完全不同的环境，于是你突然间感觉到自己是一个大人了。
因为是一个大人了，所以要学会不轻易被情绪绑架。
不因为几句甜言蜜语就开心一宿，也不会因为谁离开谁留下有过多的黯然神伤。
一个人吃饭，一个人走路上班。
一个人吃火锅，一个人看电影。
有时候，不是觉得孤独有多好，只是不喜欢将自己扔进一个完全不同的群体之中。
既不愿意讨好别人，也不愿意让对方觉得自己乏味。
我一个人从电影院看夜场电影哭了笑笑了哭直到半夜两点，你以为我过得孤独，其实我只想过得舒服。
朋友说独自一人在外地，没有什么朋友，身边的同事也大多数属于表面之交。
他说自己突然间就喜欢上了加班，不是说有多热爱工作，只是有时候不想让自己在忙碌中空闲下来，下了班没有地方可以去，一旦离开了公司，回到自己的小屋子里，心里就缺了一块，空荡荡的，说不出是什么感觉。
他说跟他一样下晚班挤同一班公交的人倒还挺多的，那一会他自嘲着说：可能这城市太大，孤独的人都很晚回家。
我也是后来才明白。
一路走来，见过了那么多友情和爱情，有些故事大家心照不宣，有些情节大家帮忙遮掩。
很多时候，人来人往，我从未怀疑过每一个人的真诚，可有时候啊……
人性幽深复杂，难辨真假，我慢慢地变得什么都可以理解，但我也变得什么都难以相信。
更多的时候，不是我选择了孤独，而是孤独选择了我自己。
一个人过，未必就是不好。
朋友不多，几个也够。
孤独是一个漫长的过程，你站在黑暗中孤寂难耐，是因为你还没有听见声音。
长路漫漫，未必总有灯光。
但愿你穷尽一生，也终有不那么孤独的时候。
