【www.qg13.com - 陌生人情感故事】

关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的陌生年代，欢迎阅读与收藏。

不知道该对你讲些什么，因为我的嘴正逐渐被风声撕破，喊出的声音连我自己都无法分辨出其中的语调，那么，你是否可以原谅，我对你的长久沉默。

小时候妈妈总会抱怨我一天到晚的喋喋不休，不知从哪学来这么多的为什么，小时候妈妈总会笑着说等将来有一天我睡着了，她会用宽实的透明胶带将我的嘴给封住，那么她便可以有个安静的下午，明媚的早晨。小时候妈妈教训我说你话少一点会成哑巴啊!小时候的我也不能很聪明的将这个问题思考的清楚，所以又会问妈妈，我记得那个时候妈妈对我是无奈而宠幸的，她可以原谅我那么多讨厌，这些不被外人喜欢的习惯，看着妈妈哭笑不得的样子，让我觉得很好玩。

好像在那个年代，我可以对着这个世界抱有无限多的猜想和好奇，也好像是从那个年代开始，我已经能够礼貌的向每一个较我大的人群报以微笑，他们的世界是我所仰望的角度也无法望到视线终点的，我承认自己在那个年代是无耻之人，为了一个目的可以不知耻的唠叨下去，也可以为了目的而抛弃尊严，很下作的向人讨好，妈妈说我是个话多并且说着无聊的人，我并不是一个讨人喜欢的小孩，我是一个有点丑，有点黑，有点矮的小少年，我在人群中的卑微，只有我自己懂，可那个年代，我并不懂这个世界，但相信后来我会逐渐明白。逐渐领悟。

童话故事里有很多奇妙而有趣的事，比如鱼人尾巴用剪刀轻轻划开便可以长出一条好看的双腿，并且会适应大地上的行走。再比如说，公主一定是可以找到王子的，因为王子也在寻找或者等待公主的降临，再往下说，幸运的人可以在做了一个美满的关于天使的后醒来发现自己背后生出了一对羽翼，结实漂亮，从此便可以想飞到哪儿去便可以轻轻一张万里始于足下，于是，我找了绳子将自己的两条腿捆绑跳进湖里，我相信自己可以变为人鱼，结果是差点被淹死，结果被爸爸揪上岸之后狠狠地挨了一顿残酷的***教育，至于王子和公主，我照了照镜子觉得自己没有那种命，于是便决定早早睡去，第二天便会长出一对漂亮的翅膀，结果第二天早上起来我便相当难受的大哭了一场，妈妈赶紧跑过来把我搂在怀里，问我是怎么了，我哭着讲我的故事，因为我已经很认真的在睡，结果翅膀还是没有长出来，为什么要欺骗我。妈妈又是哭笑不得的看着我，为什么，妈妈却没有回答，只是摸着我的头，神情亲切温柔。于是我去问很多人，他们只是看着年幼的我，有人微笑，有人厌烦，或者有的人说，这个孩子话真是多。

我应该感到庆幸，因为妈妈早期的真诚，使我能够在年纪尚小的时候便接受如此残酷的事实，至少在后来一段长的时光里，我能够坚强的微笑。对生活，对未来。

初中时候我便开始寄宿在学校的公寓里，守着自己的床铺便等于守着阵地，我顽强的面对一场场外来的侵袭，寄居的生活让我觉得自己像是生活在阴暗角落的蜘蛛，在自己的领土里编织能够使我感到安全的网格，依靠网格的脉络呼吸，我已经不喜欢和人讲话了，因为我担心自己会让人觉得厌烦，我也不喜欢和人交流，因为总感觉自己偶尔讲出的话会为本来欢笑声不断地小部落变得冷清，那呆滞的表情那么让我难过，自己是越来越不讨人喜欢，孤僻，倔强。因为这种所不被理解的姿态，我开始大量阅读，尽管有些对于那个年龄来说，还是有些不懂。那个时候便明白，自己这个世界，懂不懂，都没关系了。

放学回家的时候我可能一直是一个人，有时会摘下一片叶子含在嘴里，有时会下雨，便急匆匆的一人在雨中奔跑，我的背影被晚落的夕阳拉得好长好长，不知道为何，我喜欢上了电影，喜欢上音乐，可能是因为书籍的缘故，音乐要听那种可以燃烧起我血液猛烈的音调，电影要看那种或者忧伤，或者痛苦，或者一个人可以勇敢到挑战一切反对他的一切，或者我在无人的角落哈哈大笑，不知道为何，世界成了黑白色，界限分明，衣服也成为了只穿白色或者黑色，且黑色居多，我也不清楚，自己当年为何会如此顽强坚韧，敢于用清冷的灵魂来向讨厌的事物呈现进攻的姿态，正如电影特洛伊里面阿基里斯所说，我的荣耀，是愤怒的心。

我也曾那么任性的暗恋过一个隔壁班的女孩，那时会在每个无所事事的下午或者课间眼神紧靠窗外的过道，每逢她出现我便正襟安坐，而每逢她消失我内心便揣测不安，当年的她怎么看都很漂亮，明亮的眼睛，黑黑的长发，干净的脸庞，比花还娇艳的笑脸，那心动的感觉实在美妙。可是我的喜欢却一直都没有说出来，也从此以后，也就是毕业以后一直到现在，再也未曾遇见过，我要开始承认，自己当年的那种喜欢都因自己的沉默而只能成为一个怀念的仪式。

知道自己因为年龄的增长不喜欢长大后的自己，所以一直尝试着去躲避，内心里总有一种恐慌在迫使我担心什么，害怕。不知道我的朋友是太多还是过少的缘故，总觉得内心空洞，在这个本该呼喊的年纪里我却在逐渐丧失年少的本性，你说，当一个人想要放弃曾经所追求的东西时所经历的那种慌乱，该如何对这个世界讲，以沉默，以欢笑。她们笑话我的多愁，她们说和我不是一个世界。

精选阅读

陌生

一个转身，原本如此熟悉的两个人从此永不相见，形同陌路。世界上最远的距离，不是爱，不是恨，而是熟悉的人，渐渐变得陌生。不要让生活的平静打破了，不要让熟悉的彼此变得陌生了。

扬起嘴角，一脸犹豫，似如冬季冰凉，念过的失落，仿佛在昨日。心开始怀疑，怀疑自己，怀疑种种，怀疑的让离开的心都有。

他是那样的人，让我触手不及，开始不能交流，每次说话方式，语刺与心。沉默对他而言是放松，是解脱，我应配合。冰凉的语言，爱理不理的状态，让我心里痛责。支撑我现在就剩下一点念想，不然两个结晶也不能控制我的选择，是否离去。

疲惫的身躯，和头顶的发髻若隐若现冒出来几丝发白，青春都跑哪里去了!于是我选择用文字来灌溉我全身的细胞。让我找到一丝解脱，一丝安慰。

现在的人太少懂得交流，都说家家有一本难念的经，可是这本经还得自己读，自己稀释。曾经想找很多人交流，但是没有必要，不想随便把自己的痛楚泛滥的去说，来体现自己的弱小和胆怯。内心的不坚强曾经痛了、疼了、伤透了、才会更如磐石硬，那么坚强。

我想问我自己，到底这是怎么了，我不知道什么时候开始变得这么抑郁寡欢，这么低沉，这么生活的不自信，是他，让我再度看到都是难过吗?是家庭的温暖太少，给我精神造成枯萎吗?

心若大，便装下阳光，心若小，便装小嫉妒羡慕恨。我若是介质，想看到的是产生化学反应，能动心，能动容，能有所感受到被呵护，懂的心。

我们交流的是内心深处无法表达一种语言，我不停敲击的键盘，澎湃激扬不拖泥带水的阐述一种精神的语言。有同感的伙伴吗?

不要让生活的平静打破了，不要让熟悉的彼此变得陌生了。

沉默年代的爱情

不知道为什么，我对音乐有着特有的感情，也因为音乐，曾有着一段属于我的旋律。

喻澄，你唱歌真好听，一双微笑的眼睛盯着我看，她双手托腮，表情有那么点萌，让我的眼有片刻想要逃离，那时的我还会有儿时的羞涩。

还好吧，就随便唱的，我不好意思的挠了挠头。

你可真谦虚，不要不承认嘛，这是大家都知道的事实，她叫芯儿，我和她是初中同学，我那时老喜欢在课间戴着耳机哼唱着最新流行歌曲，而我却不知道那时是唱给谁听。我在她的座位后面坐过了初中时代，她是我的最佳听众，记得那时有首歌很火，每次下课就唱着副歌部分：有一种爱叫做放手，为爱放弃天长地久，芯儿就会不停的打击我，难听死了，你能不唱吗？然后我就继续假装很深情的唱着，她就会用手掐我的手臂，渐渐的，我也习惯了被她欺负着，那种感觉很微妙，只是在那个年纪，也许我想的真的没那么多。

后来才知道，我是喜欢她的，只是当时我还不想那么早恋爱，直到初中毕业的那天，当我们都将选择去另一个地方的时候，我才知道，心里的不舍是如此的泛滥，在初中的毕业晚会上，我唱了一首周杰伦的（简单爱）：我想就这样牵着你的手不放开，爱可不可以永远单纯没有伤害离别让我们知道珍惜，而我也在那时长出了爱的萌芽。

离别那天，下着雨，我抛了一枚硬币，人头就是我今天向她表白，花，我就将这份爱埋在心底。结果，是人头，我深呼一口气，也没准备什么，跑到她面前，说道：我知道，我可能配不上你，但是我是真心喜欢你的，你能接受我对你的爱吗？我的心跳开始加速，外面的雨越下越大，她走向了外面，我和一帮哥们跟了出去，我站在雨中，疯狂的喊着，芯儿，我爱你，后来不知道怎么的，她终于接受我了，她说接受的时候，我的心告诉我，你不可能和她在一起的，放弃吧。

后来，她上高中去了另一个城市，而我因为时常上课听音乐，成绩下滑，父母对自己的期望很高，我选择了复读。我们每天晚上只能通电话，她可以在被窝里和我说话，而我，只能在冷风袭来的走廊里站着，然后还要防止老师，那时，我觉得很幸福。

命运总是会和你开着各种玩笑，有一天我们的通话不巧被老师发现，在老师看来我这个好学生是不应该让早恋影响到学习的，可是我的成绩一直很好，老师和家长的想法是那个年纪我们无法揣摩的，在学校和家人的压力下，我感觉自己无法反抗，我只能顺从。

那天我打电话告诉她说：芯儿，我们分手吧，她说为什么，我能听出她当时是带着哭腔的故作淡定的问到，你不是在和我开玩笑吧。

我感觉自己就是个王八蛋，可是我还能做什麽，我不想看到她难过，她的微笑是最美的，而我却要摧毁这么美好的东西。

对不起，我们能暂时不联系吗？因为我告诉了她事情的原因，她说她累了，想睡觉，我总是会等她先挂电话，这次依旧一样，我将手机关机，埋在被窝里，眼泪顺着面颊流下。

不久就是五一节，她回来了，她说她想当面听到我说，而我却选择了沉默。

她突然问我，粉笔擦划过黑板先生的那一刻，粉笔小姐为什么哭了？我摇头她低头不作声，片刻转身走开。很久以后，我收到一张卡片，熟悉的字迹工整写道：粉笔小姐会哭，那是因为，她终于发现她用生命在写的爱情，那些原以为会刻骨铭心的片段，竟真的敌不过粉擦的轻轻一挥。

一个月后，我也顺利的考入了一所理想的高中，而我却选择了离她家最近的一所普通高中，我希望有一天还能再看到她，也许第一次爱的人总是让人难忘，我以为进入了高中就可以大胆去爱，我从朋友那里得到了她的联系方式，当我打给她的时候，她哭得很伤心，而我只能选择认错，让她尽情的骂我混蛋，因为我是男人，要勇敢。

最后我们和好了，每天继续着通话，我们的爱情很单纯，彼此关心，有时一年只能见一次面，她总是怪我没牵她的手，而她不知道的是我的手不知道怎么了生出了湿疹，我不想让她染上。，我做的每件事都是为了她，只是她不知道，她喜欢听《那些年》，我很努力的学，希望唱给她听，当我学会以后，她却是别人的女朋友了。

爱情是经不起平淡的，我们的爱情比水还淡，我们没有其他情侣的热吻，因为我不想她有一天后悔，没有海誓山盟，是希望她如果有一天不爱了，毫无牵挂的离开，我不承认我是多么的优秀，但是我却是用心在经营着，我们也没留下多少记忆，那张除夕在河边我抱着她的照片是唯一的记忆。

她说：喻澄，你不了解我，你给不了我想要的，而这不是我想要的爱情，谢谢你。

谁能懂得《曲终人散》唱的是什么，讲的是什么，不，没有人能懂，我问她说：你懂我吗？有人懂我吗？My heart you never know。她转身走开，她不懂我，那个夏天，我们分手了，我那时，心里只有一句话：Can't you really feelmy love for you?（你懂我的对你的爱吗？）

年月把拥有变做失去，这句话太经典了，时间过的很快，2013年的元旦，她发消息说：喻澄，我好想你。我说就只是想我吗？

过了几天，她发消息说：对不起，他欺骗了我，他根本不爱我。我的脑袋几乎要炸了，我告诉她：你还是不懂我，你离开他是因为他不爱你，却不是因为你还爱着我，对不起，也许我不应该把爱情想得太远，你喜欢的只是爱的过程，而不是爱情本身，我要的是两个人单纯，能延续一辈子的爱情。

直到现在，我没找过女朋友，我的心有几人能懂？我的日志有几人能懂？我的人生有几个人有资格跨入？我们根本就不懂得什么是爱，什么是情，我们只会自私。

我不知道还能不能再一次恋爱，因为我的青春没多少，我不想把青春全部奉献在爱里，因为那样实在太傻了，我给不了她保护，我给不了她温暖，她的脾气我最了解，她并不温柔，除了我，应该还有人能喜欢她的脾气，原谅我，我很喜欢自由，恋爱会被限制，我像一片枫叶，只要掉下来，就是立即幻化成蝴蝶，我并不想在风雨中抱紧自由，我喜欢在阳光下抱紧自由，因为那样，能使我感到成功，也许我在网络很伤悲，在现实，我是一个阳光的男孩，可谁知道这个阳光男孩的痛苦，让别人开心，自己却得不到开心，最后，原谅我这一生不羁放纵爱自由。

沉默年代或许不该，太遥远的相爱。

思念那个年代的驴

我对那个年代的驴有极深的感情，那个年代距现在已有四十多年的光景。

驴是那个年代黄土高原大多数农家所饲养的牲畜 ，承担着驮运、农耕、打碾、拉车等众多且很重要的农活。

我的老家在山里，就是那个黄土高原梁地较为平缓的侧翼，而且是在山梁最末梢的浅山，这里算是黄土地自然条件最差，生活最困苦的地方，十年九旱、靠天吃饭。就是这样一个地方，我父辈们面朝黄土背朝天地在此与自然的抗争中生活。交通不便、信息阻隔。因而毛驴则是最适宜的农家好帮手。

我们家曾养的是一头青色小驴，似是关中一带驴的种，个小、温顺、善驮载。它由于食量小、不挑食，特别适合我们当时较贫困的家庭饲养，那种彪悍的大骡子我们是养不起的。

至今一直记得这头驴对我家的贡献，每到春天春耕开始，我家的小青驴就和别人家的驴搭配，一如既往地承担起犁地播种的活，秋天庄稼收割完，开始从麦地里转运麦捆，等转完又开始拉辊打碾，一直忙到农历八月十五前后，又开始驮运地里挖的洋芋。之后秋翻又开始了。其实冬季来临驴也没有闲的时间，往农田中运送肥料又是它的工作 。总之一年到头人忙它就不能闲着。

我们这里的驴还有一项很重要的任务，就是驮水。我们村所处的梁地没有河水，也没有地下水，生活用水是用牲畜在十里开外的一条小溪中驮来的，如果无驴，吃水是断不能拿来的，所以驴也是我家生存的命脉。

每当家里人稍农闲去集镇采购居家用品时，驴又是重要的交通工具。我们采购往往去离村二十里的山麓处的小镇，每去小镇，父母总是驮一袋洋芋，赶驴到镇上换回酱油、醋、以及冬天需腌制的大白菜等，然后又用驴驮回来，所以牵驴进城也是我们山里人的标志。

当然，驴还有诸如拉车、骑乘等活。正是驴在那个年代的重要，我的父亲对驴的疼爱有时胜过我，平时用特制的毛刷把驴全身刷的光亮，农忙时还加一小碗豌豆，惹得我当时有点嫉妒。那时候我放学早，放学后的第一件事就是放驴，牵着驴在村外的草地上静静地看着小毛驴吃草，天黑了骑着回家。

如今，这童话般的过去早已被历史发展所堙没，我也好多年没看到过驴了，偶尔驾车旅游进深山，看到驴则也无比的亲切。

想起了青驴，坐在办公桌旁敲动键盘查阅关于驴的词牌时，却显示的大部都是驴头、驴脸驴肝肺等众多贬义词，为什么驴总是和落后、愚昧、中庸、保守连在一起?为什么人类要卸磨杀驴为什么不杀马?是因为驴长得耳大、脸长不中看?我感觉人们没有和驴产生感情，没有看到驴的辛劳。

张远山先生的《吊驴子文》里面有这样一段话驴是最受人类虐待和侮辱的动物，连动物保护协会也没有表彰过驴子我觉得很人类对驴很不公平。

也有人说马背上出将军，驴背上出诗人。我很少了解驴背上的诗人，但我清楚地记得驴背上养活了一代在贫穷年代黄土地上劳作的人。