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把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"那段时光，流浪远方"，希望能够帮助到各位。
我喜欢流浪，喜欢那种飘泊异乡的感觉，没有方向地飘，没有顾虑地飘。不必在乎目的地，不必在乎风景，只在乎沿途的心情。
不知何时起，喜欢上了旅行，只是简简单单的装束，迎着朝阳，踏着夕阳，伴着未知的风景，伴着未知的旅途，流浪在陌生的远方。
总是在日出的时候，便背上行囊，开始新的旅途。不停的穿梭在陌生的远方，看陌生的风景，听陌生的故事，感受陌生的生活。
年轻的心，似乎总带着一股青春的傻劲，踏上走不完的路，欣赏看不完的风景。
西藏是个安静的地方，第一次来到这里便深深爱上了它：湛蓝的天空下，广阔无垠的草地，似乎天地就在遥不可及的远方交汇在一起。那种空旷，那种豁达，似乎会在某个瞬间让你的灵魂升华多么希望自己属于这里，然而我只是漫漫旅途中匆匆而过的路人。
在某个地方驻足停留，仰望天空，一朵朵浮云轻轻飘过，一片，两片，三片，悠悠然穿梭在蔚蓝的天空里，仿佛你生命中的过客。回望来时的路，一切似乎还停留在昨天，瞬间觉得曾经的一切都太过平凡。回头看看往事的倒影，那些快乐的，悲伤的记忆，都会在这一刻变得烟消云散，因为此刻，我们带着平静而祥和的心，流浪在陌生的世界里。
生命中有太多的无奈，就像在同一个地方生活久了，就会很想换一种环境，换一种心情。我喜欢流浪，喜欢那种飘泊异乡的感觉，没有方向地飘，没有顾虑地飘。不必在乎目的地，不必在乎风景，只在乎沿途的心情。
走过晴天，跨过雨天，我们依然要背着梦想一起流浪：风起了，一起吹，雨落了，一起淋，也哭过，也笑过。
流浪的生活是一段艰辛的旅程，同时也是一种对生活的向往与执着。浮浮沉沉的人生，深深浅浅的印记，我们都要经过风雨的洗礼，才会变得更加成熟。而人生也不可能一帆风顺，我们要学着去习惯生活，在风雨的洗礼中不断茁壮成长
面对残酷的现实，我们需要努力奋斗，而不是停留在某个地方，然后安享现在，期盼未来。我们还年轻，懂的还太少，便要去尝试不同的生活，体验未知的挑战。只有在不断的挑战中，才能坚定地扬起人生的风帆，即使风再大，也吹不乱你心中向往的方向;即使浪再大，也打不湿你心中要到达的梦想!
或许流浪只是为了追求另一种生活，厌倦了现在的生活，便丢弃掉随身的行囊，而一种生活的结束便是另一种生活的开始，流浪只为了追求心中的梦想，是一个过程、也是一种幸福!
流浪并不是过着飘飘浮浮的生活，更是为了追求心中那个不曾触及的梦想。就算今天过后，所有见过的人都变成匆匆的过客，所有遇到的事都变成昔日的回忆，曾经的我们却刻骨铭心地体验过那段悲喜交织的岁月，难道不是一种幸福吗?
夕阳升了又落，落了又升，而我们流浪的脚步始终漂泊远方
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怀念高中那段时光
时光如流水般，缓缓的流淌着，转瞬即逝。一转眼我的大学生活都已经过去了一年了。还记得高中的时候，总是羡慕大学生考试及格就行，但当我真正到了大学之后，又怀念高中那段考试不及格的时光。人就是这个样子，当你真正拥有的时候，你不懂得珍惜，当你失去后你又开始怀念，觉得无比珍贵，当然我也不例外。
迷茫的高一时光
不记得什么时候开始，飘落的秋叶变成了绿叶;不记得什么时候开始，我们已经长大;不记得什么时候开始，不再像以前那样爱打闹，爱喋喋不休;不记得什么时候开始，我们跨进了高中的殿堂。开始了我们高中之旅。
努力的回想自己刚踏入校园的样子，记忆中很模糊，只记得刚进高中时的样子很傻，很呆，连学校的超市，教学楼，宿舍，食堂在哪个方位都不知道，好不容易和父母一起买好了生活用品，报了名，父母帮我整理了一下宿舍，我就让他们回家去了，留我一个人孤零零的坐在那里，心中顿时生出了一种惆怅感，面对着一个自己根本不熟悉的环境，心中莫名的失落，一切都要从零开始，自己坐在那里，手足无措，不知自己究竟要怎样才好。人家都说，当一个人身处一个陌生的环境中，你开始肯定会有一种探索的欲望和莫名的兴奋感。但是当时的我并没有那种欲望和兴奋感，取而代之的是失落感，和对家人的想念，没了熟悉的环境，一切对于我来说都需要从头开始。
开学的第一个星期,就是高一的集体军训,白天在烈阳底下练着永无止境的原地踏步踏，晚上还要召开那些不知讲些什么的大会。由于白天经过一整天的烘烤，一天都很疲惫，无精打采的。那个时候天气本来就十分炎热。我们还一直站在太阳底下，有时候中午连饭都吃不下去。吃也只是吃一点点就吃不下了，军训那几天我一共去食堂吃了三次饭。不是不饿，只是实在吃不下去。
班上有一个女生关系跟我还可以，我跟她算的上是老相识了，不过我们其实也不是很熟，但小学初中都是一个学校的，在校园里经常见到。到了高中以后，因为两人之前是校友，所以关系自然比跟班上其他同学关系要好。军训了一个星期下来，我认识的人还是只有她一个，但她却认识了好多新伙伴。其中就有我现在的闺蜜，玲子。我这个人性格内向，不善交际。我和闺蜜玲子的相识还要感谢他的牵线搭桥。刚上高中也没什么好朋友，觉得玲子这个人很不错，后来就和玲子与那个校友一起组成了三人团。自从三个人抱团后，我们三个人总是形影不离。三个人在学校无论去哪儿都是一起，吃饭一起，上厕所一起，就差三个人一起睡觉了。三个人在一起，毕竟会有一个人感到孤独。我非常赞同这句话，我就是那种孤独的人。她们两个说话，我总是搭不上，就只有自己默默在一边。无法插足她们之间的话题。后来由于种种原因，我和玲子之间的关系越来越好，两个人渐渐变成了无话不说的好朋友，现在两个人是好闺蜜。
说句实话，高一我在课上根本就没怎么听过讲，上课要么就是看小说，要么就是玩手机，根本就没怎么静下心来学习过，那时候总想着高一结束了，我们还有高二，还有高三。丢下的学业可以慢慢补。现在想想那时候的自己太傻了，什么都不懂，怎么可能补的起来。
高一的时光总是那么短暂，还没把身边的同学认完，高一的时光就结束了。还没好好学习就结束了。
拼搏的高二时光
高二的时候，我将心思逐渐放在了学习上。学习上竞争力越来越大。感觉自己越来越跟不上同学们的节奏。我高一的时候非常喜欢看小说，都不怎么爱学习。觉得自己总沉浸在小说的世界中，小说便是我的世界。高二的时候学习压力倍增。有时候考完试，总会有一种挫败感。成绩总是一起一伏的让自己触目惊心，自己也常常不知所措，有时候甚至觉得自己非常的失败。不知道自己到底能干个什么。有时候其实自己真的挺失望的。还好有闺蜜玲妹妹，一直在身边帮我，鼓励我。
高二的时候，我在数学这门课上有很大的不足，每次考试的成绩都差强人意。其实不是自己不够努力，不够热爱数学这门课程。而是我努力后自己还是有很大的不足。其实有时候真的想放弃，值得庆幸的是自己一直有个好闺蜜在身边陪着我。我数学不足，而闺蜜数学一级棒。她是我们班数学科代表。我在英语方面有一定的优势，我们俩优势互补，在学习上互相帮助，共同进步。高二那段日子真的是很累，我数学基础很薄弱，闺蜜亲自给我把高一所有的数学公式都列举了出来，还跟我讲解试卷，监督我写作业，在闺蜜的帮助下，我的数学成绩也有了一定的提高。又重新扬起了自信的风帆。在闺蜜的帮助下，我对数学这门科又有了信心，这对于我高三生活也有极大的帮助。
舍不得的高三时光
高三时留给了我太多的回忆，太多的美好，仿佛我脑海中的所有美好的片段都是来自我的高三生活。
上了高三才懂得时间的宝贵。感觉每一秒钟都是在和时间赛跑。上了高三才学会了乐观对待身边的人或事物。我想我的高三生活并不像人们说的炼狱般的痛苦。虽然说高三的日子很苦很累，在高三的日子里，也流过眼泪，流过汗水，可是高三的日子里也充满着欢笑，高三是我笑的最多的一年，也是哭的最多的一年。
清楚的记得刚上高三时的惶恐与不安，生怕跟不上他们的脚步，害怕落后，整天早起晚睡，埋头在书海中与书作伴，整天躲在书堆里。虽说整天与书作伴，但是换来的成绩却令人质疑。后来习惯了整天的考试，也习惯了考试成绩的高低起伏。认为分数其实没有我们想象中的那么重要，觉得只要自己的成绩较前一次有所提高，有所突破，那就是最大的成功。话虽然是这么说，但是心中难免还是会有所害怕。
上了高三之后，虽然说学习任务很繁重。但是也阻碍不了同学们在闲暇时间的打闹说笑。毕竟课间时候的打闹说笑，是我们高三生活中唯一的消遣方式，也是我们最好的减压方式，也因为和附近同学们打闹说笑，让我的高三生活充满了许多欢声笑语。减轻了我许多的压力，让我轻轻松松的过完了我的高三生活。
记得高三拍毕业照那天，许多人都哭了，那个时候多希望自己就停留在那一刻，永远定格在那一秒，定格在那美好的一瞬间。
20XX年6月8日下午五点。最后一门英语考试结束了，同学们慢悠悠的走出考场。一切都结束了，上了车，同学们都异常的兴奋。喊着叫着，唱着，毕业了，我们再也不用受约束了，不再是高中生了，解放了，都开始商量着要去哪玩。假期要做些什么?我心中也有点终于要解放的兴奋，但又有点兴奋不起来。还有点不舍，有句话说的好天下没有不散的宴席，我们还会再见。
怀念高中的那段时光，也怀念同学们之间的小美好。
那段被照亮的时光
2002年的一场雪，是不寻常的，似乎预备给人们以意料之外的祝福。
小镇的房屋陪着树，光秃的树立在马路旁。这时，他们一起顶着蓬松的雪。屋顶、树梢毫无痕迹，而马路的雪被扫开去，温存地堆在两旁。凌晨6点，不冷也不黑，时光在寂静中拂过地上的建筑。天空，呈现微微的红色，映在雪地上，竟是一点粉红色。雪像棉花，柔软的让人倒牙；或者也平滑，如皮肤吹弹可破。
一辆救护车驶过，映着红色的日历翻至某月某日。一家子人的手忙脚乱之后，一个小生命将会在小镇医院诞生；从此，一个家庭，将有一个成员，一种有说有笑的日子；那么一个世界，将多了一份一份来自生命的感动，也许正因为如此，它才给一段开始的时光一抹照亮的天空。
我不知我为家人做了什么，但我从家人的话语中听到我给家人带来的快乐，从生命的最初到成长起来，是一段如同小镇马路的时光，日子平平淡淡，但身旁却堆积着温存的生活的感动，看看天空，看看远方，是梦幻而真实，是毕竟美好的前程。
我照亮了家庭的时光，而我的时光何尝不是被照亮。
我们家里人，夏天喜欢坐在庭院里，静静望夕阳，想着一天的生活，想着生命里的日子，随时光一点一点这样的过。
我来了。家里人还是喜欢看夕阳，看夕阳一点一点变得更加映红头顶的天空。他们静静地想一个冬天曾经被红色照亮的情景，也静静地听，听坐在大人腿上的我，清脆稚嫩的童声。
童声仿佛带来心中的光明，环绕在空中，而黑暗从浑厚的大地沿着天边向上爬升。
再一次想，那段时光，只有两个词，生命和生活。而如今，这两件事还在继续，那段时光却已经随我离开小镇而回不来了，我努力过，但是还是没能学会像路人甲一样对自己满怀期待。假如世界还记得要看我带来的感动，我愿再透过泪珠看一遍存在于我想象中的小镇天空。
于是我噙着泪，在梦中又想起冬天的夜。小镇的房屋陪着光秃的树，树伴着马路。又是蓬松的雪，映着粉红的天空。世界不再冷不再黑，因为夜夜都有孩子捎来遥远的福音，照亮一个个家庭的生命感动。
年年的雪，预备着给人们以无限的祝福。冬夜的我们，来自那一抹粉红色的孕育着生命气息的天空。
我相信，生命毕竟感动，生活毕竟是美好的前程。下雪的傍晚眺望着某一个方向，看黑暗沿着天边向上爬升，雪在梦中下到凌晨，要送给出生的孩子们一段被照亮的时光。
你说你渴望流浪，后来你去了远方
她看见了许多美丽的风景，也经历了一些不愉快的事情，电话里她的声音即使是在颓丧中，依然带着年少时的热情。
璀璨的灯光下，她坐在我对面，眼睛无比明亮。她眉飞色舞地说她渴望一场不计终点的旅行，渴望一个人去流浪。她说她想在云南的花海里肆笑，在西藏的圣湖前泪淌。
她问我期望的生活是什么样？我想了想，好好活着就可以了。我没有探险的精神，志不在四方，祈望安定，想偏安一隅。这想法扎根在我的内心深处，绵绵地生长。但它看起来是那样地软弱，让人生不起一点赞赏。于是我垂下眼说：不知道，随缘吧。
她眼中的光似黯淡了一分，但一瞬间，又蓬勃燃烧起来，继续畅述着她憧憬的远方。我看着灯光下她光彩无比的眼，那双眼中盛满了梦想，那梦想华美闪耀。但那梦想里没有我。我一刹间像被白光笼罩，一刹间又像被光深处的阴影蒙蔽，不知如何是好。
我已记不得我们的友谊是从何时开始，我甚至连我们怎么相识的都忘了，好像无意识间回首一瞥，忽然就多了个朋友。
那时我们尚年少，守着炽热的尊严与骄傲，倔强得像野草，在盛火中涅磐，在狂风中傲啸。
她如火一般热情浪漫，我似一汪寂水般沉默冷淡。我不知我是否曾浇熄过她的一丁点热情，但她确实将我冰冷的灵魂温暖了一分。
高二的土壤催生出一片任性与叛逆的青春盛气。那个时候，既没了初入校园的小心翼翼，也没有即将高考的紧张压抑。我们肆无忌惮地张扬，逃过课翻过墙，夏夜热的睡不着，凌晨两点跑到小吃街撸串喝啤酒，然后在江边吹很久的风，最后摇摇晃晃回到家。
一起相处的时光是那样欢快美好。我知道我们总会分离。我不是她的同行人，我是她远行的目送者。只是总以为至少会一起毕业，道句再见祝好，然后再一同离开这座城市。
不曾料到分别竟来得如此之早。记忆里她说想去流浪还似发生在昨日般清晰，现实中她真的已到了远方。
她追着她的爱情和梦想去了北方，而我一直留在南方。后来，毕业了，我去了另一个南部小城，而她，她说北方没有她想要的，她又回到了南方。
她告诉我，她一路工作一路旅行，将大半个中国都走完了。她经过了云南，最后留在了西藏。她看见了许多美丽的风景，也经历了一些不愉快的事情，电话里她的声音即使是在颓丧中，依然带着年少时的热情。
我想，这样便很好，各自安好。
我想去远方，一个人流浪
走在异乡土地上的时候，我感觉很陌生。
空气中不再有原先泥土的芳香味，不再有似有却无的小城镇的味道。随处可见的是大城市的繁华，水泥地的枯燥，还有更多独在异乡者的孤独散落在城市的各个角落。
曾经我也以为只有走出去才可以大展拳脚，才可以更加向往美好，才可以真正摆脱穷乡僻壤的束缚。可当我走向了远方，却才真正的发现，在这片离家三千多公里的土地上，再找不到穷乡僻壤的舒适和宁静，再看不到满山坡的牛羊，再不能独自坐在山顶上享受着阳光的温暖，有一刹那，我怀疑自己今生只适合在贫穷的小镇过宁静的日子。
宁静固然美好，繁华也不失风采，人的一生细细算来惬意了几日，又繁忙了几时。尽管如此，我也不甘于平静，若这一生顺风顺水平淡无奇地走下去，那也似乎毫无新意。于是，我又开始渴望城市的繁华，在夜里看霓虹灯感受孤独到窒息的感觉，在白天于匆匆来往的人群中感受斑驳人生里埋笔岁月的老篇，趁着微醺提笔书写死亡和孤寂，不再有任何束缚。或许孤独才是人一生要做的功课，或许远赴他乡一个人生活才是对未来更美好的征兆。
于是我爱上了孤独。独行是对孤独最好的解药，远方也是孤独者最向往的地方。后来我也真正体会到独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。的苦楚。但是尽管苦楚，却享受着孤独，感受着平淡无奇的生命里偶尔划过的一丝荒凉。
我开始爱上了大城市的繁华，但却依旧留恋小城市的宁静。我一步一步的走向未来，去向往着远方，远方是一个让人魂牵梦萦的字眼，渗透着最灿烂的想象，我想去远方，去感受一个人流浪的孤寂。
你有诗和远方，我有烟火时光
前段时间，一位女教师辞职信里的一句话：世界那么大，我想去看看。说出了多少人的心声，得到了多少人的赞同。世间风景万千，背上行囊与爱人携手其间，是多少人向往的诗和远方。平凡大众中又有几多少人有时间、有条件、有勇气，穷其一生去追寻这个遥不可及的梦。
狭小的格子间，惨白的日光灯让人压抑厌倦；两点一线，朝九晚五的单调乏味；锅碗瓢盆，柴米油盐尝尽人间百味；孩子的学习教育，吃喝拉撒让人身心疲惫；这是大多数平凡人的真实生活写照。有人说，生活是一场修行，是一种信仰，看你如何选择，如何品味？
下班后，孩子奶声奶气的轻唤，脸贴脸的腻歪，是否让你卸下工作的疲惫，有挥锅掌勺冲动，为宝贝煲一份新鲜的海鲜粥，烹一盘酸酸甜甜的糖醋排骨；稍带炒一份老公最爱的回锅肉；另为父母炖一锅清清淡淡的养生汤；再煮一锅五谷杂粮饭；一家人围坐在餐桌前，一边品尝丰盛的晚餐，一边家长里短。让老人享受天伦之乐，让我们疲惫的心短暂停靠，让孩子体会亲情陪伴。虽然没有浓情蜜意却也踏实温暖。
晚餐后，在夕阳的余辉中，与家人一起牵手漫步公园小径。看晚霞隐退，看月上柳梢，看灯火阑珊；谈工作琐事，议明日早餐，论小孩教育。虽然没有jiqing澎湃却也细水长流。
睡前，准备好第二天的食材。陪爱人窝在沙发上看看电视；陪孩子在灯下读读童话；陪父母聊聊闲话家常；陪自己读一本与孤独无关的书；虽没有诗和远方却也闲散幸福。
第二天，早早起床重复与昨天相同的事物。放一曲舒缓的音乐，为自己倒一杯温水，为父母沏一杯淡淡的清茶，为爱人煮一杯浓浓的咖啡，为孩子热一杯暖暖的牛奶。一杯茶一碗饭，虽然没有诗情画意却富有人间烟火。
日子看似平淡无奇的周而复始，实则一去不复返，有人曾经说过：人生就是一场倒计时。在这有限的时光里，我们需要不停地与时间赛跑。老人一夜白了头，孩子转眼即长大，匆忙的我们也会变老。懂得珍惜与感激，用全部的热情对待平凡的生活，即便只有粗茶淡饭，也会感到幸福满满。
生活赋予我们不同的方式，有人选择浪迹天涯，有人选择踏实安稳，有人走上坎坷漫长的征途，有人回归平淡宁静的家庭生活；尊重别人的选择，因为谁也代替不了别人的生活。不管选择哪种生活方式，请不要辜负一去不返的光阴。不管你是在诗和远方的路上，还是在宁静幸福的家园。用心爱身边的人，用心陪伴身边的人，用心温暖身边的人。若不能与他们携手诗和远方，就陪他们过一粥一饭的烟火时光。
倾诉那段恋情
虚伪，懦弱。
我越来越发现自己虚伪和懦弱了。
离开他已经半年了，在这半年里我虽然并没有再提起他，但是他在我的内心某一个角落和我一样也在成长着，今天我再也无法像以前一样故意忽视他了。今天我决定在此述说我和他的故事。
他叫秋，是一个温文儒雅，幽默健谈的男人，今年30岁。有必要介绍一下我吗？我叫秋晓，英文名Abby。今年21岁。活泼，又有点孤僻。我和他是在学校认识的，他是我的语文老师。在学校他对我很好，把我当成他的骄傲，因为我一直是班上的优秀学生，尤其是语文，我的成绩一直都是名列前茅。或许就是因为如此吧，他对我格外关照。当时的喜欢只是单纯的。
其实在入学的第一天我就觉得他与众不同。他皮肤很黑，人也很瘦，戴了副近视镜，他穿了件白色的衬衣，坐在咨询台。显得他是那样有风度，有气质。我痴痴的盯着他，觉得他好和蔼。他看到我一直在看他，冲我笑了笑。他的牙齿不是很整齐，但是很白。或许就是他的这个笑让我对他有种很特殊的感觉，但我敢肯定的是：那绝对不是爱。
因为当时选专业的时候老师把我和另外一个叫秋晓的女孩弄混了。我本应该在电子班，却被分到了计算机班。原想就这样算了。可是当我知道，秋就是电子4班的语文老师的时候，我改变了主意：我决定还回电子班。我找到班主任，告诉他我要回电子班。班主任很不解问我原因。我什么都没说，我总不能告诉他是因为秋吧。
所有手续都已经转好了，我进入了秋的那个班。而且还是语文学习委员。
秋拿着教科书向教室走来，我看着他心一直跳个不停。他走进教室，说开始上课。我一直没抬头。但我是很认真的在听。当他说要提问的时候我才抬头看了看他，正好迎上他的目光。他看着我，我的脸一下子红了。他竟直走了过来，站在我桌子旁边说就你了。把我们这节课学的主要内容大致说一下。我慢慢的站起来，紧张的却说不出话来。他看着我说别紧张。大胆的说出来，说错了也没关系。我结结巴巴的把我所认为是重要部分的讲了出来。他听了说：很好，就是这些。请坐。我坐下来，心还是在不停的跳着。在即将下课的时候他走到我旁边低声问我：这节课压力大吗？很多同学都在看我。我红着脸摇了摇头。他偷笑了两声。在他从我身边走过之后他身上的那种很清新的味道让我陶醉了。我对秋的印象更深一层。
下课后，很多同学围着我问你和语文老师认识啊？你是不是他妹妹啊?你有没有他的电话号码？大家七嘴八舌的问着。问的我都不知道怎么回答了。我说了一句：我是他妹妹。
显然秋很受女孩的喜爱。我知道我撒谎了。但如果我不这么回答的话,她们会接着往下说不认识那他怎么会对你那么关注啊。是不是老师看上你了这些话是我最不想听到的。因为我不想别人误会他。当然我也很犯愁我这样说秋会不会生气？这成了我最担心的问题。最后我还是决定鼓起勇气告诉秋这件事。
那天我去拿作业本时办公室有很多老师在，我走到他旁边说老师，我来拿作业本他笑了笑说：好，最近讲的都明白了吗？我点了点头，说老师讲的很详细，我都听懂了.他点了点头。我拿起作业本说：老师，我还有件事。他盯着我说什么事？我看了看周围的老师，不知道是不是心里作用的问题。我竟觉得那些老师都在偷偷的看着我们。我又摇了摇头。他看我欲言又止的样子。笑的更是灿烂。随手写下一串数字递给我说这是我的号码，如果你不方便说的话，可以和我发信息。我也笑着点了点头说嗯，我知道了。
我做梦也没有想到他会把他的号码给我。但是这并不代表什么。
我写的文章得到了他的好评，他在课堂上表扬了我，还把我的文章当作范文来读。
可能是我语文功底好，也可能是因为我不想失去他对我的关注。我更加努力的去学习语文。就为了让他继续关注我。
一年后，我被学校抽出去外地实习。这对我来说是锻炼自己的机会。高兴之余更多的却是对他的不舍。
我把这件事告诉了秋。秋依然笑着说：很好啊，这样可以锻炼一下自己，你学到的知识也得以实践。可是、、、、、、要知道这可是很难得的机会啊，而且名额有限。还没等我说完他就打断了我的话。我无言、、、、、、
其实我只是想告诉他我很舍不得你、、、、、、
在临走之前，我发了信息给他说：你是我哥哥那句话是真心的，并不是为了躲避同学的追问。他只回了一句话哥希望你能开开心心的走，风风光光的回来。我看懂他的这句话。他是要我不要有所牵挂，而且他同意了我这个妹妹。
在坐上车之后，我哭了，我很舍不得他。在车驶出校门的时候我看到了他，和他相处那么久，从他的眼神里我也看到了他与我同样的心情。我立刻擦干眼泪，冲他调皮的笑了笑。我不能掉泪，因为他说要我开开心心的走。他目送我离开，就像我上他第一节课我看他那样。最后我还是哭了。不舍，眷恋。
一个人在外地难免想家，我很想家也很想秋。我经常打电话给秋告诉他我的工作情况。他也总是叮嘱我要我好好照顾自己，注意安全。对那时的我来说。中国移动成了连接我和他的桥梁。
就那样，我在外地工作了大半年，实习没结束我便提前跑了回来。我很想他。我受不了相思之苦。那一刻我才知道我喜欢上了他，不是单纯的喜欢，而是一个女人对一个男人的缠绵悱恻之爱，我爱上了秋。
尽管我知道秋是有家室的人，但我却难以自拔。尽管如此，我对他还是一样，我没有想过要和他有什么，我不会让他知道我对他的这种感情，我也不想破坏他和他老婆之间的感情。
我没有告诉他我要回家的消息，我想给他一个惊喜。一路上我都在想象着他见到我会是怎样的表情。在火车上我第一次觉得时间过的很慢。
到家了，我打电话给他。他问我在哪，离他家不远有个建设银行，我说我没钱了，让他帮我寄钱，我急用。他一定会同意，而且会马上去做。果真，他去建行了，我就在建行里面。我一直在找他，但却没找到，最后他从一辆马六的车里下来，当时我很奇怪的，他开的谁的车啊。他走到自动存款机拿出钱。我从后面偷偷过去，正在他掏手机看我发给他的账号的时候，我拍了拍他的肩膀。他扭过头，顿时怔住了，足足有十秒钟。也是，在外面工作的这大半年我改变了很多，从一个黄毛丫头变成了一个亭亭玉立的少女。他回过神来问我你怎么回来啦？实习期还没结束呢？我笑了说怎么。不行啊？我想家了所以就回来了。
他也笑了，说走，哥为你接风洗尘。我笑着说那今天可要好好宰你一顿喽。他让我坐在副驾驶。说怎么样，你哥混的不错吧。我睁大眼睛问他你的？他有点孩子似的说那是。
从他口中得知，在我走了没多久他就离开学校了，现在自己做生意。他还说等我毕业后帮他的忙。我告诉他我不会再回去了，而且我已经和学校没有关系了。我这次回来是自动离职的。没有经过任何人的同意，学校领导也不知道。他听了很生气。说我学的这点东西将来到社会上是不够用的，还说我太任性，自作主张会铸成大错的。他一直在骂我，我哭了，然后一气之下将我回来的原因告诉了他。他听后就没再责备我什么。
之后我一直在家帮他。他的客户主要是一些来自国外。他带着我，想让我和他学做生意。我也很开心，因为我可以和他在一起。对我来说，放弃学业只正确的。
因为工作只需，我们必须入住宾馆。他和他的司机一个房间，我自己一个房间，两个巴基斯塔的客户一间。因为我从不住宾馆，难免有些害怕，我告诉秋让他陪我一会。他说可以。我并不是借机想和他怎样，因为当时的我真的没想那么多。我只希望他能陪我一会。
他在那边抽着烟看着电视，而我则在帮他回复老外发过来的询盘。十点多的时候他说不要管了，洗完澡休息吧，明天还有事。我看着他点了点头。他又说你去洗澡吧，等你出来我再走。我笑了。刚开始他要我休息的时候我还有点小小的担心：因为我的身体较弱，再加上宾馆里空调开的太大。我会时不时的感觉到头晕。他也知道。我想他之所以想等我出来后再走也是因为如此吧。
洗澡的时候不到五分钟他就会喊一下我。看我怎么样。
洗完澡，我围着浴巾出来。他见我出来了，说你好好休息，我走了，有事打电话，我就在你隔壁。我点了点头。可能是出来的时候浴巾没记好，在我为他开门的时候，浴巾忽然掉下。我很快的将浴巾拾起来，也没管有没有脏就往身上围。他立刻转过身。说，我走了。走的时候我明显的看到他脸红了。我躲在门后探出头说:哥晚安。他不好意思的笑了。
是啊，一个赤裸裸的女孩一丝不挂的站在你面前，相信大多数男人不会无动于衷。但他不会，就算我在他身边一丝不挂，他也不会对我怎样，因为在他眼里我是他妹妹，我还是个孩子。他永远不会伤害我。
早上他打电话给我喊我去吃早餐。我说我不想去。他说早上一定要吃点东西。我没办法。只能和他去吃饭了。早餐过后，我和他们一起去了咖啡店。(老外要去的）。同去的还有他的同学。
吃了点东西老外和秋就先走了，我知道他们是去谈生意了。留下我和他的司机还有他的两个同学。他的两个同学问我和秋是什么关系。我如实说了:说我是他的学生。但我没想到就因为这句话，秋批评我了。
晚上饭后，他要我去和他到广场上走走。我头有点昏，我想可能是在宾馆时间太长了。出去透透气也好。就答应和他去了。在广场上他问我和他是什么关系。我说是兄妹关系。他反问我：那你今天和他们说我和你是什么关系？我忽然的意识到事情的严重性。我低下了头。他说下次不要再这样说了，你就说是我的助理。我点点头，表示明白。
还是十点多钟的时候我和他回去，在电梯里我忽然浑身无力，头昏的更厉害，我慢慢的蹲下来。他立刻问我怎么了？我说没事。他扶我回到房间，倒了杯水给我，我喝了两口就睡着了。这一觉就睡到了早上五点多。我看到他在我旁边的床上。辈子没盖，鞋也没脱。桌上放着还在冒着热气的水、药和一些水果。显然他是刚刚睡着。我掀开被子，竟然发现我穿的是睡衣。我的第一感觉就是：这不是他帮我换的。
我想将他的鞋子脱掉，让他好好睡，可没想到他觉睡那么轻。我刚刚碰到他的鞋他就醒了。见我起来，他说怎么不再多睡会？感觉怎么样？我笑着说好多了，我的衣服、、、、、、他说哦，衣服是房间服务员帮你换的，你的衣服等天亮就会送过来。我点了点头。对他的爱更深一步。我轻轻的坐到他身边，说哥，你可以抱抱我吗？他笑了说：傻丫头。你感冒了，快把我吓死了，小郑（司机）刚走不久。我依偎在他的怀里。嗅着他身上那种清新的气味。我告诉他我做梦都没想过我会和你走到这样，我只是你的一个学生，却没想到我们、、、、、你不光是我的学生，还是我的妹妹。与以前一样，他打断我的话。或许他是在逃避我吧。
我很希望时间能在他抱着我的时候停下、、、、、，因为只有那样他才会属于我。
他知道了，他知道我爱上了他，但他并不会对我有所表示。他只说：希望我不会失去你这个妹妹。我知道这句话的意思，他是不希望我们之间再有什么事发生，他不希望失去我这个妹妹，意思就是说：我只能是他的妹妹。
我和他经常在一起，对他越来越依赖。不管何时何地我总会想着他，想他的时候我就会打电话给他。
春节到了，我们都要回家了。秋要回到他老婆身边，可是我却舍不得他走。我会找各种借口打电话给他，无论白天晚上。有时候秋的手机是关机的。我自己也知道我已经影响了他的生活。我告诉自己不能那样做，那样做会害了秋，也会害了自己。这不是我想要的结果。
那天他请我去他家玩。看到他的老婆，我顿时有种心痛的感觉。他老婆对我很好，一直小慧小慧的叫着，他们有个女儿，还不到一岁。和秋长的很像。我抱着她她很是开心。会许秋把我和他之间的事告诉了他老婆。他老婆也很喜欢我，还买了条裙子给我。尽管我从不穿裙子。
看着眼前的这个家庭那么幸福快乐。看到秋是那样满足。我忽然有种想要离开秋的感觉。但在离开秋之前，我决定把我的心事全部告诉他，或许只有这样，我才会更快的忘记我曾经爱过他，只有这样我才能全身而退，只有这样我们才能一直维系着兄妹关系。
春节初十我打电话给他约他出来。我告诉他我爱上了他。他说他感觉到了，可是他不能害了我，因为我还笑，因为他已经结婚了。我问他：你有没有爱过我？他沉默了。点了点头。我依旧笑着，但这次笑我的心却碎了。
是啊。爱又能怎样呢？不还是一样不能在一起。其实只要他过的好，这就足够了，尽管他的幸福自己给不了。那天，他吻了我。他说：他爱我，但是这份爱爱在不对的时间，我们是在错的时间遇到了错的人。这份爱，以泪水结尾。
我不怪他，因为我爱他。他说我们之间的爱是个秘密，他希望我可以把他遗忘在心底某一角落。下辈子，他会和我走进爱情，走进婚姻，执子之手与子偕老、、、、、、
秋，我希望你快乐。下辈子，我们相约与下辈子、、、、、、
哥哥，妹妹永远爱你、
流浪月光
流浪在这座城市本身就有一种无奈，如今却身在这里，张根有种难言的苦楚与悔恨。
今天中秋节，每人两个月饼加一个苹果。今晚八点会安排大家给家里打一个电话，每人限时五分钟。狱警打开了牢门大声喊着。
张根从狱警手里接过了中秋节礼品，分外沉重，这是他第四次接过了这种礼品，还好，他算了一下，他再接过一次就可以回家陪父母过节了。一次故意伤害罪被判处有期徒刑五年，这是他不愿提起的伤痛，值得安慰的是他所在的监室有一个小窗子，十五夜他可以看到圆圆的月亮。
八点二十六分，张根拿起了电话拨通了家里的电话，电话那端是他的母亲王翠。
根儿，在那里还好吗，有没有受到欺负，今天的中秋节怎么过的？还没等张根叫声妈，王翠就已经迫不及待地问寒问暖了。
妈，我在这挺好的，发了月饼发了水果，还有电视节目看，好着呢，算是吃上国库粮了，哈哈。张根故意表现出了快乐的一面，想努力打消母亲的担忧。
孩子，妈知道你那里不会好到哪去的，你也别安慰妈了，都是妈不好，都是妈太着急。
妈，那件事都过去了你就不要再提了，我在里面真的挺不错的。你之前不是一直骂我做事不冷静、没头脑嘛，在这里的两年我也正好清静清静，出去了再好好干一番大事业，孝敬你和爸爸。张根说着说着眼泪就流了下来，他强忍着不让自己的声音哽咽，他知道母亲再也承受不了。
张根说到最后本想让他的爸爸接电话，可是欲言又止，出了这件事以来父亲一直不理解他、不原谅他，就算在这之前，他也没看中自己的孩子，认为是孩子太任性无能。
五分钟的时间到了，张根还不舍得挂掉电话，在狱警强制其挂掉电话的瞬间他大声的喊：妈，你和爸不要担心我，保重自己的身体。
因为挂电话的时间晚了一小会儿，张根被狱警狠狠地批评了，此时的他根本听不进这些话。回到监室，月正圆得过分，皎洁的月光倾泻在这间小屋子里，更加清冷。
张根坐在床上闭上了眼睛，又浮现出了那个女人的容貌。两年前，他和萧兰同在一家工厂的同一个车间，此时的萧兰二十有三，小张根六岁，正直烂漫好时光，性格平和、皮肤白皙、待人和善，却被最近的一次失恋折磨得憔悴不堪。
失恋后的萧兰无心上工，常常出错，面对领导的批评也已麻木。张根逐渐地担负起了萧兰的一些工作，但是对领导说仍是萧兰独立完成的，如此一来就帮了萧兰一把，让她不至于被开除。
很快，萧兰从阴影中走了出来，工作上也已恢复到之前的状态。此时的她没有忘记前段时间张根的帮助，遂安排了时间款待张根。俩人买了酒菜回到了萧兰的住处，酒越喝越大，话越说越尽兴，两个人发现他们之间有很多同样的经历，迷糊间却发生了关系。
早上醒来，萧兰看到眼前的景象立马大喊要报警，这令张根着实摸不着头脑，他也解释不清昨晚发生的一切。此时的萧兰渐渐地想起了一些昨晚的事，也怨自己太过于冲动。
你走吧，昨晚发生的事不要告诉任何人，我和你也没有一点关系，工作正常干就是，赶紧离开我这里。萧兰头还是有点痛，说完后蒙着被子哭了起来。
张根也不好再说什么，穿起衣服就走了。日子一天一天正常地过着，那晚的事情仿佛真的已经过去了。
二十九岁，早该到了谈婚论嫁的年纪，可张根一直没把这件事放在心上，或者说他还没遇到一个自己爱的人。
对于只有这么一个儿子的王翠心里早已为儿子的婚事着急了几年时间了，看着身边别人的孩子都结婚生子了，自己的儿子还单着，她的心里比什么都难受。她曾旁敲侧击地让儿子尽快找个心爱的人，她也可以找个媒人，可儿子的不着急让她打消了所以念头。
自从和萧兰发生了关系，每天上班张根都觉得尴尬，他是不是地偷偷瞄两眼萧兰，他很想知道她此时心里的感受与想法。然而，萧兰并没有表现出异样，这让张根心里的好奇愈发严重，这种好奇在张根心里发了芽，变无法阻止其生长。
下班后我想和你聊聊，如果你有时间的话。张根羞答答地站在萧兰面前。
等有时间再说吧。萧兰脸上依旧有笑容，还是之前的样子，张根更是猜不透。
此后的每一天张根开始留意这个女人，留意她的一举一动，甚至到了病态的地步，或许是好奇的心里作祟，可是可怕的是他发现自己渐渐喜欢上了她，而她仍旧对自己不冷不热。
下班后我有话对你说，就在厂子东面的小胡同里吧，三分钟就足够了，希望你快一些过来。此时的萧兰一脸严肃，没有了往日的微笑。
好，我马上过去。张根有些激动，又要独处，他希望把所有对他爱慕的话都讲出来。
你最好不要和我一起走过去，还是我先过去，你稍后再过去吧，免得人家乱讲。萧兰说完转身就走了。
张根到的时候萧兰正依靠在墙上，长发披肩，在夕阳的映照下泛着淡淡的红色，她低着头。
我，张根刚要张嘴，却被萧兰打住。
你今天不需要讲任何话，我说着你听着就这么简单。我怀孕了，昨晚我自己拿验孕纸验出来的，肯定是那晚造成的，现在这种情况你自己回去好好想一想，想好了告诉我怎么办好了。行了，要说的话就这么些，你赶紧回去想想办法吧。萧兰说完就离开了，丝毫没给张根表白的机会，而此时的他正被萧兰刚才的那番话撞击得昏头晕脑，说不出高兴、说不出痛楚，只是觉得来得太突然。
张根回到宿舍翻来覆去睡不着，他将这事告诉了舍友。
你傻啊，你也不想想你多大了，现在有了孩子就让他生下来啊。她人也不错，现在结不了婚的话生完孩子再结嘛。张根想了想，他也不舍得将那个孩子流掉，但是萧兰会不会同意呢？
王翠时不时电话催着张根早点结婚，张根一时没忍住就把他和萧兰的事情告诉了母亲。
最近几天，张根没见到萧兰来上班，他问了问其他人说是请了几天假。四天后，萧兰又上班了。下午，张根约了萧兰，还是那个胡同。
我想好了，孩子留着吧，流掉了我于心不忍。张根很想拉着萧兰的手，他知道自己身上有一份责任。
晚了，我流掉了。说出这句话时萧兰的淡定让张根有些惊讶。
哦，那也没什么关系，你也很为难不是？张根一时间不知道该说什么好。
说完了吗？孩子我也流了，事情就这么过去吧，不要再说什么了，还是老样子，什么也没发生。这句话让张根突然间感觉到她的心理和年龄很不相符。
可是可是我已经喜欢上你了。张根终于说出了心里的话。
哦，那就喜欢吧！萧兰一如既往地淡定，这淡定让张根不知所措。
没多久张根发现萧兰又恋爱了，此时的他只好安慰自己：别妄想了，她比你小整整6岁，年龄在这，无可逾越，放弃吧。
可是张根终究是喜欢萧兰的，他自己欺骗不了自己，仍旧注意着萧兰的一言一行。
王翠打来电话，她还在为自己的孙女或者孙子担心着，她盼望着张根能早点结婚有孩子，毕竟孩子已经近30岁了。
你和萧兰现在怎么样了，她还好吗，你可让她注意点身体，怀孕期间尤其注意。王翠显出了作为一个婆婆的关心，更加关心的是儿媳妇肚子里的孩子。
妈，我和她都挺好的，你不用担心，我会照顾好她的。张根这次忍住没跟母亲讲他们之间的事。
哦，那就好，有时间我就进城去看你们。
你还是别来了，等有时间我带着她一起回去吧，那样你和爸都能见着，咱们也团圆一次。张根说着说着流了泪，在这座城市，他像个流浪的孩子，其中的酸甜苦辣他最清楚。
萧兰依旧和新男友打得火热，也常常在厂子门口表现出亲昵，张根看在眼里气在心里。他曾几次约萧兰出去吃顿饭都被拒绝了，索性再也不搭理萧兰。
此时的萧兰完全沉寂在爱河中，她忽略了身边的所有人，连上次的堕胎事件也抛之脑后。而张根却无时无刻不在注意她，甚至是背后保护她。
萧兰的命运像是无数电影与电视剧里的故事，男友在一个下午向她提出了分手。萧兰没有哭，淡定地吃饭、淡定地上班、淡定地游玩，她见惯了这种无稽的感情。
可是这终究是一阵痛，再沉默了五天之后，内心积压的怨恨、苦痛终于爆发了出来，在工作的休息间，萧兰一个人撕心裂肺地哭着，门反锁着，张根站在门外，听着里面的哭声，心里像是有一万条虫来回游动。
萧兰的哭声渐渐停止，仍在不时抽泣，门开了，萧兰看到了眼前的张根，此时的她紧紧地抱住了张根。
张根和萧兰住到了一起，这是张根在之前想都不敢想的事，相差6年的距离，在此时仿佛一下缩为零。
感情就这样平淡无奇地继续着，没多久萧兰又怀孕了，此时的张根沉浸在幸福中，一切都走上了正轨，对父母也有个交代了，他对萧兰更加地呵护，工作也更加努力，他想自己这辈子没什么出息，至少得让孩子有个好的环境。
张根仍旧没带着萧兰见自己的父母，只是电话中让萧兰和自己的父母说过几句。在父母眼中，萧兰虽比自己的儿子小6岁，但性格显出了沉稳的一面，他们认为这个儿媳妇还是不错的。
可是，张根和他的父母都忽视了一点，过于沉稳的人真正不正常起来是让人摸不着头脑的。
我把孩子流掉了，没什么原因，你也不用问我，我就是不想要那个孩子。一个下午萧兰告诉张根，此时的张根正坐在桌前等着萧兰吃晚饭，她出去一天了，想的是回到家能让她吃上一顿热饭。听到这句话张根彻底地崩溃了，眼前这个女人心怎么会那么狠，他一时间不知道要怎么骂她，把桌子掀翻在地，关上卧室房门一个人喝起了酒。
萧兰看着卧室也不能进去，就走了出去，此时她新交的男友正在门口等着她，载着她扬长而去。
张根越想越气，他想不明白天底下怎么会有这种女人，这让他怎么在父母面前交代，怎么在朋友们面前做人。张根完全失去了理智，他只想找到萧兰把这件事问明白，就算死也要死得明明白白。
萧兰一连三天没有回来，张根也连续三天没有上班，他准备好了一瓶硫酸，总之萧兰还会回来。
萧兰回来收拾东西，此时的张根憔悴不堪，他看到萧兰瞬间又精神了起来。
为什么，可以告诉我为什么吗？张根拉着萧兰的胳膊，生怕她逃走。
没为什么，我当初甚至可以告你强奸，没告你就已经是便宜你了，你也别妄想，我们不适合，我更不会爱上你。
我对你那么痴心，你怎么就一点同情心没有，你让我做什么我都可以做，求你别离开我好吗？
我跟你说张根，咱俩这辈子在一起过日子你想都甭想，根本不可能的事。
听到这句话，张根砰地一声跪在了地上，萧兰看此情景只是冷冷地笑了笑说：这是我见过的电视剧上的情节，你别跟我整这一套。放开我，不然我现在就报警。
张根的愤怒已经达到了顶峰，他抄起地上的硫酸就泼到了萧兰的脸上。
想到这些的时候，张根看了看窗外的月亮，这个十五夜，月亮依旧是那么亮那么圆，几年的牢狱已经使他看淡了男欢女爱，感情也更加强求不起，只是婚还是要结，不要再盲目罢了。
张根吃完了狱警分发的月饼，想到了妈妈自己制作的月饼，此时的他多么想再回到从前，重走那一顿困惑盲目的路，而这五年，终究是被偷走了。
寻找那段记忆
她一个人走在一条清幽的小道上，时不时的左右看看。似在寻找着什么，又好似在等什么人！
一条道儿走到了头，眼里还含着泪水，脸上留下了泪水无数次被风干的的痕迹。
回到家后她收拾了行李，手里捧着一个已经掉了漆的小盒子，出发了！
任由列车飞奔，她则安静的看着窗外。 没有人知道她在想什么，看什么！
经一路奔波，列车终于到站了，旅客们伸着懒腰，打折哈欠，拎着打包小包陆续的出了列车。而她却静静的在座位没有动，过了好一会，一位打扫列车的大妈注意到了她小姑娘，到站了怎么不下车啊？ 对不起啊，阿姨，我马上下车。她拎起了自己的小包，紧抱着怀里的盒子匆匆的下了车！
她慢慢的走在街上，目光不停地扫视着四方，那个盒子仍然被她紧紧的抱在怀里，没有人知道盒子里装的是什么！
过度的紧抱的盒子倒是引起了不少人的遄测。也引起了一些小偷的注意！
突然间有人从她后面一把抢走了盒子，朝着马路对面跑了。她拼了命的朝马路对面追了过去，眼里含着泪水，哭着喊着把它还给我，求求你把它还给我，要什么我都给你，求求你，，，此时的她已经精疲力尽了，绝望的眼神看着跑远的小偷，眼泪不住地往下流，还不停地喊着求求你把它还给我
当她醒来时，盒子就放在她的枕边，这次松了一口气，接着发现自己在一个陌生的房子里，房子不大却收拾的很干净，墙壁是那么的白，白的一尘不染，这种白更像一个人的记忆的空白！
醒了啊？好点了没？一个男子问道
她有点惊慌失措的问道你是谁？我怎么会在这里？
我看见有小偷偷走了你的盒子，你又晕倒在了路边，所以我就把带到我这里了啊男子漫不经心的道。
看看男子面目清秀，五官精致，倒不像是坏人，再看看抱在怀里的盒子，这才放松了警惕哦，谢谢你说着眼里又注满了泪水。
没事没事，都是应该的说着将一碗煮好的面递到了他面前快趁热吃吧
她没有接碗，反而愣愣的盯着男子胳膊上的一道伤疤看。泪水再一次泄出了眼眶，猛的抱住了男子，这是的她已泣不成声。
男子呆呆站着没动，时间仿佛停在了那里，只有他手里的面徐徐的冒着热气！
她慢慢的松开了男子，泪眼静静的盯着男子天星哥，这些年你去哪儿了，我真的很想你你知道吗？我一直在那条小道等着你你知道吗？为什么不回来见我？
跳下床，一边揩着脸上的眼泪，一边拉着他的手走，我们回去
我认识你吗？回哪儿去啊？我只不过是好心帮帮你，你也没有必要懒上我啊！他无辜的说道！
小说里的故事情节总让我们始料不及，现实生活里也总有意想不到的事情发生！
不，你就是天星，因为你手臂上的那条疤，我就不会认错人她坚定的盯着男子小时候我们是好朋友，难道你忘了吗？记得有一次村里的小霸王宋小龙欺负我，是你拼命的护着我，却不料，宋小龙从袖子里拿出了一把小刀，你和他扭打的时候胳膊被割伤了，流了很多血，宋小龙见状逃了，我坐在地上吓得哇哇直哭，而你则一边撕着衣服包扎伤口一边对我说着：新月妹妹，别哭，哥没事儿，只是一点小伤，可却不知道那是我见过最大的伤口！说着泪水已近从眼眶流出，泪光里折射出了一个大院子，两家人，俩个小孩，一男一女，男的叫天星，是何家的小子，女的是韩家的丫头！小子比丫头大一岁，两个人正能玩到一起。渐渐的他们就相好得谁也离不开谁了。天星早上一起来，就哭着要到新月家去。新月晚上又哭着要到天星家里睡，韩大婶没办法只好把新月送过去。两个孩子常常在被窝里打闹半天也不安息。
谁家要是吃一顿好饭，总得给另一家的娃娃端上一碗，或者干脆叫到自己家里来吃。俩人不管谁过生日，都是两家的喜事，总要聚到一起吃一顿好饭，给俩个娃娃脖子上挂一个小锁，保佑孩子无病无灾
孩子大点的时候，院子里已经没有什么新奇的事物了。俩人把游乐场搬到了院落后面的一条幽静的小道上。小道上到处都有他们玩耍过得痕迹，玩过玻璃球的小土坑，设想过他们未来的房子用土做得房子
一天天星玩的时候不小心把裤子大腿那部分给划破了，害怕妈妈打屁股不敢回家。
天星哥，你等着，我去找针线给你补新月说着跑回了家。不一会儿就来了，气喘吁吁说来，天星哥我帮你补
新月妹妹，你会补吗？天星疑问道。
嗯嗯，会呢！跟奶奶学的！来让我试试。新月说着蹲到了天星跟前。她的针时不时的扎到天星的大腿，疼的天星嗷嗷直叫，她则笑个不停！
新月，如果有一天我去了远方，你会想我吗？天星认真的问。
会啊！天星哥哥新月微笑着回答。
那你会不会等我回来啊
天星哥哥，我一定等你回来，就在这里新月信誓旦旦的道。
语毕，俩人肩并着肩看着西边的晚霞，好美的晚霞啊新月赞叹道。然而天星却沉默不语，只是静静地看着远方，，，，，
突然一天夜里，院内起了大火，俩家人都逃出了大火，眼睁睁的看着院落被大火吞噬！第二天，发现天星不见了，两家人都以为天星没能逃出大火，都哭了，个个面如土色！何家失去了唯一的儿子，他的母亲由于伤心过度，以至于精神恍惚，脸上挂着泪嘴里天天念叨着天星
而新月根本就不相信天星已经死了，嘴里总不停的念叨明明和我一起逃出来的，明明和我一起逃出来的
天星的失踪使得这个小女孩变得内向起来，不愿意和任何人说话，
总是一个人一遍一遍的走着那条幽静的小道，时不时的抬头向小道的另一头望去
是在等天星吧！
嗯
别等了回去吧，天星回不来了
不，天星哥，会回来的，他说过得，他说过他会回来的！新月固执的道。
新月擦干了眼泪，用渴望的眼神看着天星，希望他能想起自己来。然而他却转过身背对着她说：我不是你的什么天星哥哥，我叫叶子明你和他的过去，我怎么会知道，更何况我连我自己的过去都不知道！
是啊，自从那日黑袍人告诉他他是魔族后裔的时候，他就知道他会离开他爱的人，和他爱的家！然而，他却不知道魔族的人为了让他彻底断绝与人类的瓜葛，竟然封存了他的记忆，给了他新的生存环境和新的名字！
这十几年来，他凭着他那过人天赋，学会了魔族所有的绝学，继承了魔族，成了魔族魁首！被上了七道封印的记忆只有一道已经解开了。一天夜里他从零散的记忆里看见了和一个人的约定，他猛的跳下床，电光火石间他来到了一座人类的城市，凭着零散的记忆他穿梭在人群中。
最后他没有回魔族而是选择留在了这座城市。或许是因为他的记忆的始端属于人类的记忆，所以他当上魔尊之后并没有像从前的魔尊那样与人类为敌，烧杀抢掠，而是和人类建立了友谊，帮助人类消除一些社会不良风气，帮助一些需要帮助的人类！
喂，我救了你，也帮你抢回了盒子，想问问你为什么那么在乎那个盒子啊？
它对我很重要，我不能没有它，以前它是我唯一生存下去的希望，而现在我找到了你，正是因为它，我相信你会想起我的，会想起过去的！新月坚定的看着天星。
别逗了，这和我有什么关系啊！你拼命保护的盒子能看出来对你很重要，能不能告诉我盒子里装的是啥啊？
你缺失的那部份记忆！
你确定是关于我的？？这时天星有些着急了！
嗯嗯说着将天星拉到床边，从脖子上取下一个小小的钥匙，轻轻的打开了盒子，盒子里装的是些小孩子的照片，好像是俩个孩子从满月开始到十二三岁的照片；还有一些同心锁和一些小玩具！盒子里的每一件东西就像一把钥匙一样，一层一层的打开了他被封印的记忆，记忆慢慢的完整起来，也慢慢的清晰起来！
眼前出现了一个大院子，俩家人，俩个年龄相仿的小孩着火了着火了满天的大火吞噬着房屋
不要啊，不要啊！天星从梦中惊醒，愣愣的看着床边的新月，刚要开口问什么。
对，那就是你失去的那部分记忆，它是属于我们的！新月满含泪水的看着天星！
对不起，月儿！他一把将新月紧抱在了怀中，泪水刷刷的流了下来，那是属于人类的眼泪，因为魔是没有眼泪的！
天星哥，跟我回去吧！快回去看看伯母吧！
新月，我妈怎么啦？快说我妈怎么啦？他双手抓住新月的胳膊着急的问道。
快跟我回去吧！
好！
我现在就去买火车票，等我新月高兴极了。
不用了！天星道。
啊？天星哥，你不会是骗我呢吧！说着又变成了泪人了。天星微笑着帮新月擦了眼泪我们这就回电光火石之间，他们已经到了幽静的小道上，他并没有在小道上停留，而是径直的奔向了家。
当年的大院子变成了灰烬，几间小小窝棚成了几个老人的家！两家人住着四间窝棚，一个女孩照顾着四个老人
他挪着沉重的脚步，缓缓地走到了窝棚里。窝棚里放着半张从大火里抢救出来的桌子，一张用木板搭的小床，床上的一张破被子棉絮露在外面，再看看床上叠放的几件衣服，很干净，却早已看不出它原来的颜色了
走出窝棚转身看见了一个老婆婆，拄着拐杖走走停停天星天星，你在哪儿啊天星！
他三大步跑了过去，扑通 跪在了老婆婆面前妈我是天星，我回来了
他认出了母亲，却不曾知道母亲因为痛失儿子，已变的精神恍惚谁也不认得了。
不，你不是我的天星，我的天星去了一个很远很远的地方老婆婆一边流泪一边看着远方道。
天星一边揩着眼泪一边扶着老婆婆走向了窝棚里。老婆婆坐在了床边，眼神呆呆的，却总有泪水不停地从眼里流出。天星帮老婆婆擦了眼泪，将老婆婆的手放在自己手里，然后闭上了眼睛。突然双手见一道白光闪现出了很多画面，一张一张的从老婆婆眼前闪过，此时老婆婆的眼睛慢慢的转向了天星，天星慢慢地睁开了眼睛，两股热泪像开了闸的的洪水一发不可收拾母子俩紧紧的抱在了一起！
天星我的儿啊，妈好想你啊
妈，对不起妈，是儿不好以后而不会再让你受苦了，让你做全世界最幸福的母亲，天星说。
天星，妈不要做全世界最幸福的人，妈只要天天能看见你就好了老婆婆揩着眼泪笑着说。
嗯嗯，妈，我再也不离开了
妈，你先坐会儿，我去去就来天星微笑着说。
他出了窝棚便看见新月提着一个篮子从远处归来，篮子里装满了青菜天星哥，干啥去啊？ 这菜哪儿来的啊天星问道。
自己种的啊，我在山脚下开辟了个菜园子，里面种满了菜，因为这样能剩下一些钱来买米，买面新月笑着说。
然而，天星却沉默了，一个女孩子能在岩石间开辟一个菜园子，那得担多少土啊，流多少汗啊
走，新月跟我去个地方说着接过新月手里的篮子放在了窝棚旁边，拉着新月向前走，一直走到了那片被大火说过的废墟跟前。静静地看着眼前的这片废墟俩人都哭了。天星帮新月擦干了眼泪新月，你先闭上眼睛，我给你个惊喜！什么啊？新月慢慢地闭上了眼睛。
天星上前一步面对着废墟，也闭上了眼睛，突然废墟里面有了动静，过了几分钟他慢慢的睁开了眼睛，此时的他已经全身是汗！新月，可以睁开眼睛了他轻轻的说。
新月迫不及待的睁开了眼睛，眼前的一幕惊得她目瞪口呆。原来天星靠着强大的魔力和记忆的力量修复了废墟，使院落变回了原来的样子！
四个老人相互搀扶着走向了大院子里，而新月拉着天星一直走到了那条幽静小道一端的，肩并肩坐在了石头坎子上，看着西天满布的彩云，就这样你不言我不语的坐着，一直到黑夜
流浪的终点
我似昔人，不是昔人。
今年花开，今年花亦败；昨年是否依旧，昨年同驻豆蔻年华；来年你在，我在，岁月犹在，但已不是过去的彼此。我们流着泪，说着再见。
从相遇开始，相识，相知，相念，却不见离别的风景，便写下了结局的素笔。我走在没有你的夜里，躺在没有你的回忆，站在没有你的窗前，一个人，连哭都没有了声音。这能责怪谁？是自己没能抓住，让生活弄丢了你。
如今我在生活的云浪里流徙，愿把你冰冻的心，做生命的希望。会慢慢走下去，知道总有一天会再次与你相逢，会再一次把你悄悄的珍藏。
那一年，我只是老了一些，不再是孩子的初容。对于你，我一如往昔，唯一变了的是爬满岁月的脸。在某个转角，一直等待你的出现，我会抽出时钟的发条，你永远不会迟到。若你已然成为历史，我一定会紧紧的抱住，关于你的，那卷史册，让你同我一起定格在枯色的相框里。
告别，不是遗忘
雨还会下，雪还会落
树叶还会莎莎的响起
丢下的松果
却不一定忘记了
松树流下眼泪
还是凝结成了琥珀
告别，不是遗忘
我总相信着：告别，不是遗忘。景物已朦胧，想你，是在另一座城市的天空；羞红的霞，如你的脸；平凡的日子里，天空，深深的蓝；我想，今夜的风，明日不知能否吹到你那里，还带有一片，羞涩的心情。
你如今还好吗？我可成了你抛弃的记忆？
谁可以给我一把尺？
量一量我与你心的距离
手不要抖啊！
会戳穿彼此的胸膛
哦！我忘了这把尺没有刻度
距离也成了荒唐
我真的变了吗？我一直都不明白，或许～。我知道自己只是不想让你离开。
我的脸，可以撕裂，像玻璃杯你把它摔的粉碎。可是，对不起，不经意伤了你的手，洁白的布，止不住流出的血
城市的寂寞，虚幻又真实，在最终的末尾结局午夜是孤独。转动的轮轴，一遍一遍的重复，醉酒的旅客，摇摆着舞，还有多久末尾的结局归宿。末班车啊！你慢慢的走，不要在意时间的诅咒。
或许，我似昔人，已不是昔人，什么都以不可更改，就像，美丽焰火后的，灰烬。或许，君已淡然，心字成灰。或许，不再打扰，是留给你的，最后最珍重的礼物。或许，还要再见一面，道个别，演一曲离别。
雨一直下，远远的望见，你光着脚丫；却不能走近，和你说句话。长长的海滩，你蹦着，笑着；好害怕，岁月已走过的年华；不敢上前，因为担心，那段海滩太短，还不曾开始走，就到了尽头。
我们的故事写成伤心的歌，走在没有你的夜里，独自一个人听，好美丽，好冷清。
送给所有流浪的你。
流浪的狂人
经常不着边际的狂想，像少女无尽的清愁，瘦弱的肩膀，放空的灵魂，闭上眼，深吸一口气，让狂想带着小小梦想流浪吧。
从不敢言词辛苦，因为毕业近三年自己还是什么都没有，没有存款，没有丰富的经验，职位换一个又一个，没有做一件两年前就想做的事情，没有觉得有很稳定的幸福感，因为我也不清楚跟乐儿的最后结局会是什么，尽管都在坚持，尽管认为患难与共的爱情肯定会长久，可还是有少许波折和遗憾。
没有给过父母很多的压岁钱，也没有给他们买过一件衣服一双鞋。父母去年九月第一次来上海，一家人给父亲过生日，我第一次给父亲买蛋糕还是中秋节公司发的代金购物卷，自己和大嫂同一天生日一起过，依然是我拿着购物卷买的蛋糕，别介意，就当节省是美德吧。
我也不敢偷懒，因为我还要生活，还要付昂贵的房租，我还要完成我未曾触碰过的小小梦想。
我的小小梦想背上空空的行囊，能有个愿意一起穷游的朋友---远行客，去不同的地方，结识不同的朋友，一起聚餐，沉醉于不同的风土人情，然后满载着狼狈和收获而归，为下一次的远行继续做攻略。
我的小小梦想写更多的东西，体会到什么就写什么，我不怕丢人，没脸没皮写自己的各种囧态，作为给中年时候自己的礼物，也许那会是一个大大的惊喜。
可是大家都说，继续过着平常的生活就好，别做那么多新鲜事儿，也不要有那么大的好奇心，最好别冒险，胆小一点儿没什么不好，很多事情不需要去改变和适应，至于个人的瞎想，遐想，狂想，梦想想想就好，别太认真，不要什么都想着尝试，继续待在熟悉的城市，继续着熟悉的工作，安安静静的，就这样活着吧，这样不就是自己想要的稳定吗？
于是去年在想过多次辞职时候，我又停下来脚步。我没有存款，该如何支付我将找工作或者间歇性失业那么多天的花销和隐形消费房租，除了干医疗，不知道还有什么合适我的工作，这可是我毕业后自己投简历，自己一个人不认识路去乘地铁面试，自己曾每天加班大半年的时间到11点回家，这样的第一份工作我怎么舍得离开。
找了很多理由把自己荒唐的想法压制住了，好像是做了件多么成功的决定，不自觉的咯咯傻笑起来。没有人知道我在继续等什么，我连自己都不知道。
你也许不知道，大城市里时常熬夜搞得红肿的两只眼睛，正在艳羡朋友圈里在小城市跟世界说晚安的她，小城市里拿着不高薪水的她，也许也正注视着大城市的你外出旅游的照片心之神往，而朝八晚六的自己，谁也不羡慕，什么都是浮云，攒钱才重要，学到的东西才重要。
像汪峰的歌里唱的：这个世界什么都有，就像每个人都拥有，继续走，继续失去，在我没有意识到的青春
歇了会儿，喝杯红糖水暖暖胃，继续写继续无休止的说说吧
这个时候该是好好谈谈目前的状态了，呜呜呜呜女人哭吧哭吧不是罪，为什么眼泪这个时候要毫无征兆的一直流，也没有多么觉得委屈啊，哭吧哭吧，此时不哭更待何时，呜呜呜
让我在沉醉会儿。
瞧，那看起来幼稚而幸福的小小梦想在向我招手了，我面朝它狂奔着，可是梦想和现实的距离到底有多遥远，为什么还是触碰不到，我跑的好累，再一次闭上眼，任眼泪肆意流淌，我从梦里醒来，一切都是幻觉，错觉
原来不管我是谁，我在哪里，正在做什么，即使越走越远，依然会走进既定的现实里，继续着平淡而真实的生活。
好久没有这种感觉了，矛盾，憧憬，伤感，小幸福，忐忑，小迷惘夹杂在一起，把心填的满满的。是否大家也跟我一样，一样随性，坦然，有着曼妙的感觉。
对于自己，没有觉得好与不好，随心，休息了想出去就出去，偶尔发发呆，绣绣鞋垫，准备所有都绣好，给乐儿和大哥，键盘敲击着平淡的小幸福和忧愁，以前的一个做编辑的同事去了外企，说一点儿不羡慕也是假的，于是近四五个月空了看看英语，天天听英文歌，跟大学英语老师老郜也讨论过，虽然好像是亡羊补牢，有些无济于事。似乎也没有特别值得留恋或者有动力的事情去做，想到什么做什么。
对于爱情，在我看来20xx新年之前，觉得一切都是美妙的，年后这种憧憬美好幸福的感觉也曾戛然而止，因为我在上海胖了，胖了，呵呵，胖了，胖了就意味着被长辈心里有看法，胖了，以前从没有觉得一个人如果从瘦变胖，她的人生观，价值观会有如何微妙的变化。
是的，每个人都愿意欣赏美丽的风景，看漂亮的姑娘或者帅气的小伙儿，那是一个正常人对陌生事物和人表达的第一情感。
漂亮苗条的姑娘不管是走在哪里，都像一道美丽的风景线，我相信肯定有人为之驻足，哪怕只是远远的看上一眼。帅气的小伙，不管是显得文艺，还是狂放，在少女眼里就是最好的，不管如何，给人的第一感觉很重要，我也一样，但是我回避不了一个事实，我，王玉花，确实胖了。
的确，我跟乐儿还在坚持，我相信患难与共的爱情坚不可摧，如果一个男生只爱你美丽容颜的时候，却厌恶你终将看上去不和谐的外貌，那就不需要在一起，不能忍受你最差的一面，也就不配拥有她最好的一面，那我现在是该感谢乐儿，庆幸他不是这样的人，依旧接我下班，依旧愿意给我制造惊喜。
对于工作，我也已经没有以前的冲动劲儿，就觉得这样挺好，也算是朝九晚五，不常加班，下周开始又要上晚班了，也许这样还可以早上睡个回笼觉，不过咨询工作确实有些乏味，天伦医院，呵呵，做了半年外推，半年优化，一年多的新媒体咨询，这样也好，以后可能又换其他职务，这样也好，让我多适应些不同的感觉，总有新奇在身边。
对于父母，之所以放在最后面说，我觉得个人生活，爱情，工作，三者之和永远不可能大过父母情，那是情感的寄托，因为有这样一个大家庭永远会为我敞开，不管我遇到什么。
毕业之前，一直说着马上就要离开学校了，自由了，可以自己赚钱养活自己，可以自己想买什么买什么，想去哪里就去哪里，可以赚钱给父母零花钱，给他们买衣服，鞋子，家里用的，终于离开这个似乎禁锢着我所有希望的学校。
最后这些事情我都没有做，大哥二哥比我好多了，应该是在不知不觉践行着我的愿望，哈，原来不是一家人不进一家门的意思也可以这样诠释。
对父母有很多话要讲，但在过年回家当着面却有很多话讲不出来，只能做做家务，一年啊，365天，在家待不到10天，总是无端碎碎念，如果将来结婚了，又不常回家，该怎么谈孝。
于是年后我又开始天天下班给父母打电话，这样重复着，父亲像个老小孩，说啥听啥，这样去打电话都已经大半年了，从来没有每月计算过电话费花了多少，不值得记起。父亲一年里给我打电话的次数都不超过七八次，除了五一，国庆节的时候，电话问问是否要回家看看，中秋节和我的生日当天主动打电话问我，就只有春节前偶尔打个电话问问何时回家。
家，何为家？如何维系亲情？回家团圆？不，我觉得还有电话里的嘱咐和思念，电话外我所看不见的牵挂。希望自己一年后也能回到郑州或者灵宝上班，常回家看看，父母年龄都在增大，行动越来越不方便，年轻时候为这个大家庭劳累的一身毛病都像睡醒了的狮子，准备吞噬父母的身体，不想留下遗憾，我也不想每天新闻里看到的空巢老人有一天会降临到我的父母身上。
流浪的狂人，我希望自己就此潜移默化的改变着，不管为了什么，只要是正确的。
