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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我那至亲至敬的姥娘"，希望能够帮助到各位。

《我那至亲致敬的姥娘》

不知何时起，我发现我犯了一个很大的错误，当我自以为能挥笔起书时，而却没能去好好赞扬赞扬我的姥娘，以至于我现在奋笔疾书都不能弥补我犯下的错误。

当然，我的赞扬也确实不及她真正品质的十分之一，此文也不能将她的品质显现的淋漓尽致。但我还是想抒发和表达一下我对姥娘的那份感激和亲近之情。

也许关于姥娘的事情在三年级的作文课上我就能去写，我觉得那时应该写不出感觉，写不出姥娘对我的那份疼爱之情。从我记事起，姥娘一直都特别疼爱我，直到现在，依旧如此！姥娘是一位中国式传统妇女，但她是集中国优良传统于一身的传统妇女。她上过几天学，识得几个字，但这并不重要，姥娘是一个非常明事理的人，所想所做之事无不令人佩服不已。至少我这样认为！

姥娘姥爷有四个孩子，大舅，二舅，母亲，还有小姨，母亲排行老二，他们四个其中有三个走出或脱离了农村，唯独我的母亲还留在农村！可能就是所谓的最没出息的一个，但我并不这么认为！我很庆幸我出生在这样一个家庭，父母亲都是农民，但确实知书达理的农民。虽然家境不好，却给我童年带来了不少的乐趣。在我的印象里，父母没吵过架，我很感谢成长在这么健康的家庭环境中，以至于我现在对爱情的向往还是那么美好！其实家境的不好并没有给我带来什么影响，可能是受姥娘的熏陶，心中有至高无上的信仰，而把一些看的很淡。

父母曾和我说起他们刚结婚时，只有四间简单的房子，连窗户都没钱按，更别说院墙和厕所！（幸好那时村里人并不多，住在外梢头。）更无从谈起来年种地的化肥钱，外面还欠了一些债，不过，我妈却是带了很多有用的嫁妆。后来，是姥娘姥爷凑了五百块钱给帮急，（因为姥爷早年在外谋事干，一个月有几百块钱的工资）那时，我小姨还在上学，现在真的很难想象那时怎么度过了难关，而我的父亲也是幸运的！说实话，我和我的父亲又岂能不对此心怀感恩。是姥娘姥爷赋予了我们一个和谐美满的家庭。

那时候，我的姥娘姥爷和姥姥娘住在一个院子里，就是我姥爷的母亲，姥爷其中有一个妹妹，我应该叫姑姥娘，她是一大家子里最早脱离农村的一个，每年都会来姥娘家去看姥姥娘，就会带很多很多东西，而我去了姥娘家更会大饱口福，不仅如此，姥娘还会大箱小箱的让我带回家，这对于家境不好的我来说，无疑是带给我极大的兴奋和喜悦。还有那些逢年过节亲戚朋友送到姥娘家的东西，姥娘总是给我留着，然后，一股脑的让我带回家，去姥娘家的时候，带的东西并不多或空空如也，回来的时候却是满载而归。像曹县王光烧牛肉很有名气的东西，我在很小的时候就吃过，我并不是因吃王光烧牛肉而引以为豪，而是我有一个非常疼爱我的姥娘。

人们都说，外甥是姥娘家的狗，吃饱了就走，我想这话是不假的，每次到姥娘家做客，她都会做一桌子好菜，给我拿最好的东西吃。然而，她做好以后只是喝点简单的稀饭，然后看着我们大家吃，每当有人给她夹块肉放她碗里，她总是说自己不喜欢吃，或有很多理由回绝你，然后把肉夹给我，对于当时营养不良和严重缺肉我来说当然来者不拒。在我的印象里，没有姥姥很喜欢吃的东西，她却一直喜欢干大多数人不喜欢干的事情。

在我上中学的那几年，没当我星期的时候，我便去姥娘家看望她们，等到我要回家的时候，姥娘总是偷偷塞给我几十块钱，说这样在学校能吃的好一点，还说我姨上学那时候就很苦，自己带馍吃，那时候，判断能力还不是太强，自己也不太有主见，给了也便拿着了。以至于后来这件事就成了习惯，数值也在慢慢变大，我再大点的时候了，我不在好意思去接姥娘塞给我的钱，我会觉得分量很重，可是姥娘的态度坚定，我也真的不想辜负她对我的那份疼爱，接过之后，我也总是偷偷跑到没人的墙角去哭，当然，这么多年来，姥娘每次塞给我的钱，我都会分文不少的塞给我妈，因为我更不会去挥霍姥娘节省下来塞给我的钱。直到我上了大学，每到寒暑假，我去姥娘家，姥娘还是会塞钱给我，当然数量更大，态度还是如此坚定，矛盾的内心致使我痛苦不已，我最终还是妥协了！妥协的泪如雨下。自此以后，再无妥协！姥娘也不去塞钱给我了，而我还是依旧去看望姥娘姥爷。

我姥姥娘和姥娘姥爷一直住在一个院子里，我姥姥娘的衣食住行，大都是我姥娘打理，有两个姑姥娘，会时而住在姥娘家照顾姥姥娘一段时间。大部分时间还是由姥娘照顾，在姥姥娘在世的最后几年，几乎是瘫痪在床，屎尿失禁，我姥娘日复一日年复一年的处理这些逐渐增加的工作量，不分秋冬！从未向任何人抱怨，直到我姥姥娘去世。这些连闺女都很难做到的事情，一个儿媳妇却能做到如此。我想，这并不仅仅是为了博得众人的夸赞吧？这一定是有极高的信仰和心中充满仁义道德的人所具有的品质。我想，我的姥爷也是幸运的。我很感谢从她身上学到了很多。我也会用我微不足道的力量去报答我的姥娘，尽心尽力去表达我的孝心。

也许我不知道我未来的妻子是谁，更不知道我未来的孩子是谁，但可以肯定的是我会带着她们去认识我的姥娘，去品尝姥娘做的一手好菜，和她们一起孝敬我那至亲致敬的姥娘。

如果让我从薄情寡意和情深意重当中选择，我真的很想选薄情寡意，因为当经历和面临一些事情的时候，就不会那么痛苦和绝望的流泪，更因为子欲养而亲不待这把剑深深的戳着我的心，姥娘背已驼，发已白，我更深深的感知岁月急流，只愿更好的孝敬我的姥娘，虽然面对岁月的无情，我也那般无奈，可是我希望我能做到最大程度上姥娘对我那份疼爱之情的报答，而少留遗憾。不管我再坚强，当我想起姥娘对我从小到大的那份疼爱之情，而我又不知怎样更好的去为姥娘做些什么的时候，总是任泪水夺眶而出，任视野模糊，想象着自己的渺小和惭愧，其实我能为姥娘做的并不多，她对物质的需求简单而幸福，而且主见鲜明，我能做的就是多陪陪她老人家，多去看望几次而已，每到想起这，总是无比难过，让我感知世事沧桑和荒凉，心中仁义，愧对天地，百善孝为先，世事皆有缘，心中不忘感恩，世间情意永存。

由此看来，我更是幸运的！

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我那善良的娘

娘是很善良的，她从小生长在一个很大的村庄，她小的时候她那个村庄就有好几百户人家。娘的娘家共有兄弟姊妹八个，按理说，这是个大家族。在农村，不管是过去还是现在，封建势力还是存在的，谁家的人多，谁说话就硬气，就可以说了算，甚至可以仗势欺人。可是，娘一辈子做人都谨小慎微。她做媳妇时，我奶奶本身也是个善人，她们婆媳间的关系和母女俩一样。可是当她做婆婆时，反而处处像做小媳妇一样。不客气地说，我嫂嫂为人很剽悍，对待别人不怎么样凶，可是因为我有个懦善的娘，她倒常常成了大人似的，常常凶巴巴的。

娘从来不说大话，不但不说大话，还常常担心别人不高兴，时不时地挖苦自己。我小时候读书，虽然不敢说很聪明，但是奖状倒是没有少拿，娘从心里看着高兴，父亲倒是夸过我，可是娘从来没有夸过我。别人夸我的时候，娘好像总觉得不好意思，总要在别人夸我的时候说一说我的缺点，比如说：我的儿读书倒是可以，就是字写得不好。我心想：我的娘啊，不想你夸我，你怎么哪壶不开提哪壶啊。尽管我知道她是平衡一下别人的感情，怕夸过份了会让人家不舒服。但是，我还是对娘的做法有些看法。

我大概是十岁的时候吧，有一次和一个伙伴玩画圈赢纸张，各人要用一块铁块扔到画好的圈里。那个伙伴不小心扔偏了，那铁块直奔我的头盖骨。我的额头顿时鲜血直流，天灵盖都差点可以看见。那个孩子的家里成分不好，是地主，我家里是军属，贫农，这要是打到别人家的孩子，绝对少不了让那人的人家里吃不了兜着走。可是，娘竟然带我到医院包扎包扎就完事了。

2006年的一天，我回老家探望父母。我家房梁上掉下来一只小燕子，娘小心翼翼把它送回高高的房梁。可是那个雏燕不争气，几次掉下来，娘几次设法送小燕子回房梁。过了一个小时，不知怎么回事，那小燕子竟然让猫给叼走了，娘为这个事叹息了差不多有两个小时。一会儿咒骂那只该死的猫，一会儿说自己不该把燕子送回去，该放在下面养到它能飞就没有这事了。

2007年，娘得了心血管方面的疾病，两个小时就告别了人间，我至今还深深地怀念她。

娘，我一生亲亲的娘

娘，我一生亲亲的娘，您教我怎样感谢您，您教我怎样报答您，您教我怎样在您划满伤痕的内心轻轻抹一道暖暖的颜色。

多少次听着您的叙述，我的心开始害怕，开始心酸，开始内疚，不知道是不是我良心发现。您说，您剖腹产后因乳房涨痛发烧。那时，正是春节的第一天，爹要照顾我，忽略了您，您疼得死去活来，在床上翻来覆去，不断呻吟。疼了许久，您再也忍受不住，想一头跳进屋里旁边的鱼塘，死了算了。可是，您一想到我，想到我从小没有母爱的痛苦，于是，咬着牙，死撑着，直到一位住在近处的远房亲戚，刚好来探望您，才把您送进了医院。

娘，我一生亲亲的娘，您教我怎样回报您，您教我怎样抚平您的伤痛。那时，我还是一个连奶都吃不上一口的婴儿，我怎能替您分担？如果我不出生，您不是就不用受乳房涨痛之苦了吗？不是就不用受发烧头疼之苦了吗？不是就不用受全身疼痛之苦了吗？

难以想象，一位平凡母亲，不仅以剖腹之痛，也就是要以十级之痛，生下他的孩子，还要因十级之痛的后遗症，为了他的孩子以后不缺乏母爱，忍受比十级之痛还要痛上万倍亿倍的痛苦，这是每一位母亲都能做到的吗？娘足足在床上呻吟了三个月，而我因为没奶吃足足哭了三个月，好像是娘欠了我似的，好像我也是个可怜的小人儿，其实，我是不吃奶的，只爱吃糊糊，因此也没受什么罪。

娘，我一生亲亲的娘，您教我怎样才能让您幸福一些？那一张照片，在我手上抚摸过无数次，我看了一次又一次，心疼一次又一次。那时，您才三十五岁，可看上去，却像六十岁的老婆婆：原本油亮的头发变得枯黄易碎，每天起床，梳过头的梳子全是枯黄的头发。床上，地上，洗手间，掉的大多是您易碎的发。蜡黄的脸，强颜欢笑，忧伤而充满疲惫的双眼，我才疏学浅，不知道怎样来形容我那可怜的亲亲的娘，许多人以为，那时三十五岁的娘是我的姥姥。

娘，不说这些好不好？已经过去这么久了，不要提了，好不好？您也就要忘记了，我不要再假仁假义了好不好？

不啊，娘，您的这些我永远也不会忘记，到死，我都不会忘记。

娘，我知道您心里比黄连还苦，好苦，好苦，好苦，好苦。

爹从来都不爱您，从来都不帮您，是您一个人含辛茹苦把我养大，不是说爹没有功劳，只是他的付出太少太少；他的任性太多太多；他的固执太牛牛，他的自私太大太大，他的扭曲太弯太弯，他的爱太少太少，他根本不懂得什么是爱。

他爱过您吗？没有，在我的印象中，他根本没有爱过您。我从小到大，听到的都是他对您无理的怒吼，都是对您严苛的要求，都是对您无端的指责。若果您没有做到，他就会粗口连篇，脏口乱骂；若果您据理力争，他就好像老子有理天下第一，把家里的饭菜碗筷桌子凳子到处乱扔，甚至负气出走。

这样让我担惊受怕的日子过了十几年，而每次收拾残局的都是我。

我上初三的时候，爹因为与人打赌，自己从事业单位下海到私企是决对能生存的，娘这下急了，因为她知道，事业单位就是铁饭碗，以他的性格，爹是不可能在私企生存多久的。果然，两年后，爹下岗。娘单位最后一次福利分房，因爹的极力反对，弄得娘晕头晕脑、伤心欲绝。那天晚上，我被娘跟爹的吵架声吵醒。娘因力劝爹同意她换福利房，被爹一脚踢到床下。当娘跑到大厅，被爹用脚猛踢，我立即上前阻止，大声对爹哭道：不许你打我娘。从此，我便有了睡眠障碍，也因此烙下精神病根。不久，我因学业压力、人际关系的困扰和价值观的扭曲，得了精神病，住进了精神病院。

娘，我一生亲亲的娘，您预感的所有苦难都来了。顶着一切压力，您依然强打精神卖力工作，您带着一颗无比悲伤的心，一颗无比疼痛的心，一颗无比绝望的心和一个无比孱弱憔悴的身体，在每一个炎炎烈日下，在每一个凄凄风雨中，从学校走回家，再从家里走到医院，为我带来可口的食物。而我，可曾想过您？

娘，您还要受多少苦？早期因做实验笨中毒，常年白血球低于2000，抵抗力非常弱，做什么都比别人累许多，发烧都比别人痛苦许多；中年因外公中风瘫痪，您心绪低落，焦躁不安，得了严重甲亢，一下子受了四十斤，上楼梯，走路都异常困难，煮饭，搞卫生也还是您一个人带着重病来做；您前半生子宫有个肿瘤，每次月事都十分痛苦，后来中年子宫卵巢内膜移位，不得不切除。

娘，您这一生被切了三刀。剖腹产一刀，乳房一刀，子宫卵巢一刀。一切，阶因我而起。而我有报答过您什么吗？

娘，您这一生因我的病而种了了多大的心病！因我的病而付出了多少常人难以达到的努力！因我的病而承受了多少常人难以忍受的悲痛与绝望！

娘，我得这病一晃就十六年了，最近这五年，我的病情又得不到控制，娘，我没病以前只会像爹一样骂您，而从来不打您，可是为什么这五年，您每有一次不合我意，我就重重打您几次！娘啊，我不是人！

娘啊，不是说好的，我们两个相依为命，这份承诺，我们不知相拥哭泣着说过多少次！

娘啊，不是说好的，我要好好锻炼身体，等您老了，我还要好好照顾您啊！

娘啊，不是说好的，我们是唇亡齿寒的一体，谁没了谁，都不能快乐的活在世界上！、

娘啊，不是说好的，我慢慢地学会做家务，你在一旁细心指点，等我学会了，您也放心您仙逝后我一个人能好好活在世上了！

娘啊，不是说好的，您有什么做得不对的地方，我不要发火，我要学会承担更多，因为您老了，还要为我做许多事情，您的脑袋十几年不停地为我在转，已经到了上班忘记带钥匙手机；忘了把冰箱门盖严；忘了把菜刀的位置放准确；忘了许许多多细小琐碎的事情，希望我能理解。

可是，娘啊，我就是那么不懂事，就那么爱生气，就是那么不孝顺，为什么每一次您下班回来迟了一些，我就会拿这个大做文章，指着您的鼻子在您前面吼呢，甚至对您大打出手？娘啊，您身上的伤，竟然是您最爱的女儿给您的！

娘啊，对不起，这一次真的对不起，爹已经不理我们了，难道我还要让这个家雪上加霜吗？难道我还要把本应对您的爱一次又一次生生夺走吗？难道我不应该把本应该属于爹对您的爱补回在您身上吗？

娘，莫哭，爹，您回来，让我们彼此照顾，彼此相依，彼此相爱，在您们风雨飘摇的晚年。

娘，莫哭，有我在，我会照顾您，我会为您抹去眼泪，为您煮饭，为您风湿的手按摩、涂药膏。您的手骨折了，我会带您看病，即使一看就要花上六七个小时，可是这次，我没有发脾气，不有怨言，我心安了，理得了。

娘，对不住，请再相信我一次，因为我知道，因为我深深明白，您为我付出有多深！

我的丑娘

母亲只读了三年的书，三年的书也在几十年里，又还给了老师，至今不会写自己的名字。

在儿时的记忆里，父亲从来都没有打过我，而母亲却不止一次在我的屁股上留下痕迹，所以母亲在我的记忆里，反而印象深刻。由于父亲是家里长子，结婚后便分家单过。我们兄妹四人也相继出世，我排行最小。

自从我记事起，家里就很穷。父亲在离家几十里的一个矿山工作，一月里也就一两天在家，十几亩的耕地自然就由母亲打理，哥哥、姐姐放学后就要和母亲一起上地干活，由于最小，我的任务则是看家。

也因此哥哥、姐姐学习都不好，由于不用干活，我的学习很好。即使再没钱，卖点鸡蛋的钱，母亲都给我买了纸和笔，或是交了学费。有时我发现，母亲坐在门槛上，眼泪不知不觉从眼里流了下来，我不明缘由，也不敢多问，只能默默为母亲担忧。现在想来，那是家庭的重担和困苦的生活，压得母亲喘不过气来。

我从出生就有支气管炎，农村叫齁喽病，这种病不容易去根，一遇感冒就会发作。看着我喘不过气来，母亲疼在心上，向人打听很多偏方。记得有一种是；在三伏天，把鸡蛋洗了放在敞口的坛子里，也不用放盐，在太阳底下暴晒，直到鸡蛋臭了，再拿出来煮着吃。

虽不见效，每年的夏天却能吃上臭鸡蛋，哥哥、姐姐羡慕的不得了。还有一种；把干的蛇皮放在开了小口的生鸡蛋里，再封上煮熟，虽然没有什么味道，我却很害怕，所以一两次后，母亲便不再弄了。有时病的严重，深夜母亲都要起来，用酒给我搓背。此种状态，一直持续到上小学二年级，不知不觉，我的病便已去根，在没犯过。现在想来和母亲无微的关心是分不开的。

十九岁那年，我执意去当兵，母亲第一个支持，邻居说；你怎么那么狠心，让儿子去当兵。母亲却说：孩子大了就应该出去闯荡，不然怎么会有出息。

如今兄妹四人，早已成家立业。母亲也不用再操劳，她却闲不住，家里开着商店，养着猪。七十的人啦，还要爬到山上去捡蘑菇，不是为卖钱，是为了每年儿女家的餐桌上，都能吃上一顿小鸡炖蘑菇。

一次妻子和我开玩笑，咱妈长得也太丑了，你要是长得和她一样，估计都讨不到老婆。我说：我怎么没觉得咱妈长得丑。这时我仔细打量了一下母亲；满脸的皱纹，眼睛成了一条缝，嘴角边还有榆钱大的一颗黑痣，就是头发还是黑的。从美的角度说，母亲的确长得很丑。也许应了那句老话儿不嫌母丑，母亲在我心里是美的，或许是因为，母亲的善良把她的丑掩盖了。

善良的母亲在儿女的心里永远是最美的。