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把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的亲爱的，你需要一个自律的人生，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

近几日生病了，虽不严重，但还是让父母忧心忡忡。只得放下手中忙碌的工作，去了家医院做了一个小型手术。回家后根据医生的嘱咐，只能在床上静养。生活失去了短暂的自理，幸好二姐前几天也刚从外地上学回来，不至于让母亲忙的焦头烂额。由于我的吃喝拉撒睡都需要她们的帮忙，所以我两个姐姐给我起了一个阔绰的名字大佬!而我也正真过起了大佬的日子，衣来伸手，饭来张口。这也让我有足够的时间去读一本自己喜欢的书，让身心得到短暂的休息。

从小我就特别痴迷于文字，每次拜读别人的作品，都惊羡不以，从那时心里就萌生的一个伟大的想法，那就是长大后我要当作家!一心想要用平凡的字词写出最不平凡的故事。

就怀着这样的想法我开始仿照别人的作品照猫画虎的胡乱涂写。那是还是异想天开的年纪，以为自己是世界的中心。但事实告诉我并非如此，当时的心血来潮，久而久之也就失去了耐心，虽不再写一些无病呻吟的句子，但依旧保持着读书与记日记的习惯。也在那时心中种了一颗梦的种子!

在后来迷恋上看小说，导致中考失利，内心愁苦不堪，又拾起了搁置已久的笔。毕竟失意时文字是最好的安慰!新学校里我们的语文老师是学校的校刊编辑，一个才华横溢并且善良可爱的女老师，虽然年过中旬，但始终保持着年轻健康的心态，在她身上永远散发着岁月的慈祥和蔼。至今在我心中都是像太阳一般的存在!她很赏识我的文章，我有好的文章她会在讲课之前朗诵给全班听，慢慢的我的文章开始被印成铅字出现在校刊上，这无疑是对我莫大的鼓励!QG13.cOM

从学校毕业后，由于工作的繁忙，几乎都不读书了，有时闲下了来立于案前，提起笔想要奋笔疾书一番，可却久久无法落笔，不知道要写些什么。阅历，经历的不多，灵魂早已经匮乏，望着苍白的纸张，也只能独自叹息惆怅。日子一天一天过去了，我的内心也一天比一天变的焦躁不安，一度处于焦虑，烦躁的情绪中，我的世界变得暗淡无光，更是一片乌烟瘴气。觉得我的生活不该是这个样子的，我的人生不应该定格在这里。我想改变，却又显得力不从心，不知所措。每一个无眠的夜，梦想与现实必会展开一场激烈的较量，现实让我在平庸中过着死水般物质的生活，梦想让我去追寻那个最初的自己，追求自己内心的精神世界。我不知道自己活着的意义。

在这个物欲横流，金钱至上的世界，人们每天为钱奔波劳累，在连连哀叹中麻木的行走。既不甘忍受平庸，又有许多理由不去改变现状，只是一味的自怨自艾，自暴自弃，说什么现实太过残忍，梦想太过遥远。错过了花期，错过了青春，反倒怪起时间的无情，岂不知对自己最残忍的不是现实，最无情的不是时间，而是你自己。你甘愿在无数的借口中荒废了流年，辜负了岁月，让自己的梦想仅仅成为梦和想，是你自己抛弃了自己，抛弃了梦想。

如今过了异想天开的年纪，不在把自己当作是世界的中心，不在自卑也不在自负。不在去纠结我的梦想何时会实现，因为我明白了梦想不是一蹴而就的，它需要一个日积月累，养精蓄锐的过程。现在的我不在让梦想与现实较量，而是让它们学会和平相处，生活还是要继续，梦想还是要憧憬。现在的我只是想好好珍惜每年，每月，每天，每秒。在有限的时间里去做无限的事。若没有坚定的信念，自律的生活，任何人都不配谈梦想，只配做白日梦。

突然想起了一句话：携一杯如水的心端坐在红尘深处，看花开花落，云卷云舒。

亲爱的，看了我的文章你明白了你的是梦想还是白日梦呢!

20XX年7月13日

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给亲爱的你

WX；我真的很开心你用美好这个词来形容我，其实世界上是不会有完美的人但是对于你我愿意用这个词。我们在最精彩的年纪相识无疑是幸福的人的一生中遇不到多少懂你的人，我很幸运的遇到了你这傻帽你说我们是不是太蠢了，要到最后才知道彼此有多珍贵，我有些不忍放你走了。我们用了一年的时间来制造回忆，当然，我们也就只有这一年从认识到分开，打马而过的不只是我们的15岁，还有我们彼此后来我了解你了，后来我发现我们都长大了，不再是那个年少轻狂的孩子不会再是为了未成熟的爱而痛哭流涕的孩子，不会再是为了牵手流汗觉得丢脸的孩子等到我们各自远去的时候，我想我们这些不知天高地厚的孩子，会变得很成熟等到我们大了，你会不会记得曾经和你一起释放青春的我？你很傻，傻到被我骗了永远不会自己发现你很傻，杀到会很轻易的相信一个人我会记得有一个人，被我骗后，总是不满的说：你能骗得到的，就是最相信你的人，当时我没心没肺的笑你，可你不知道，我真的很感动、很感动。你是最容易被我骗到的人了。我会想念和我谈曾经的你；我会想念被我伤到明明很生气却也一句话都不说的你；我会想念每天为了一个男生拉着我陪的你；我会想念陪我一起疯癫的你，我会想念你，我会好好想念你。还有，我舍不得你

（一直保存着这篇文章，这是高中分班她写给我的。本来是用小纸条给我的，放假那天我们都忘记了，她最后写成了日志）

亲爱的，下一个不见得会更好

曾经深爱的两个人为什么会分手？

我想大抵是这样，陷入热恋中人们往往会忽略甚至美化对方的缺点，然而激情退却后，理智回归，我们开始慢慢审视对方身上的缺点，再与当初想象中的美好相比较，不免惊叹相差甚远。于是很多人开始慢慢失望，会感到委屈，总觉得自己值得拥有更好的人，也坚定不移地认为，下一个，一定会更好！可是亲爱的，听我一言，下一个不见得会更好。

当年决定嫁给孩子她爸时，几乎全世界的人都是反对的。亲朋好友们苦口婆心劝说我：你值得拥有更好的人！分了吧！下一个，一定会更好！每每此时，我都一脸平静地问他们：什么是更好的？大家几乎都不约而同脱口而出：有车有房啊！我笑了，我俩如此努力上进，房子和车是迟早的事情嘛！大家还是不甘心，生怕我被所谓的爱情冲昏头脑，蒙蔽双眼，于是继续游说我：你看他身上多少缺点！他脾气暴躁，他对你不够温柔体贴，他成熟不足幼稚有余，他不顾家......我又笑了：他的这些缺点我都知道，但那又怎样？我也不完美啊。是的，我又不是零缺点无瑕疵的完美小姐，怎能奢望会遇到一个完美先生呢。我从不认为，下一个会更好，因为不想错过以后，再用一辈子来悔恨和怀念，所以，我一直坚信，我所拥有的，就是最好的！

有这样一个故事：一次古希腊著名哲学导师苏格拉底的三个学生请教老师，怎样才能找到理想的伴侣。苏格拉底没有直接回答，却带学生们来到一片麦田。让他们每人去麦田选摘一支最大的麦穗，并规定不能走回头路，且只能摘一支。弟子们在麦田里走啊走，大麦穗见了一个又一个，但他们总以为还有更大的在前面呢！虽然弟子们也试着摘了几穗，但并不满意，便随手扔掉了。他们总想着下一个麦穗还会更大更好！于是就这样和最大的麦穗失之交臂，归来时两手空空。

生活中，男男女女在寻找伴侣时，总渴望找到世界上最优秀的最完美的那个人，他们固执地认为，最好的还在后面，下一个一定会更好！可是，谁又知道站在你眼前的人儿是不是最合适的那个呢？很多人就因为挑剔和错过，才沦为了剩男剩女。当然，追求优秀完美的伴侣并没错，只是我们应该清楚的认识到：只有我们自己足够好，足够优秀，才值得拥有更好更优秀的人，况且这世界上本来就没有完美无缺的人。所以珍惜自己所拥有，这才是实实在在的。

对于眼前人，且行且珍惜，下一个不见得会更好，明明很简单的道理，我们到底被什么迷惑了心智呢？或许是因为，我们总是能准确无误的指出对方身上的缺点，却往往忽略自己身上的缺点。我们总是嫌弃自己的另一半不够称心如意。外貌出众的，会招蜂引蝶；长相一般的，拿不出手，还对不起自己的眼睛；事业心太强能赚钱的，不够顾家；温柔体贴顾家的，能力又太差；饱腹诗书，才华横溢的，男的风流，女的矫情；肚子里墨水不多的，又没有共同语言我们在要求对方足够优秀的同时，有没有想过，自己是否足够好呢？如果我们总是习惯性揪着对方的缺点不放，而不反省自己，怎么可能会遇到更好的人。

我相信无论是恋爱还是结婚，起初两个人都是朝着佳话去的，只是过着过着就成了怨偶。如果不能清醒地认识对方和自己，还总觉得下一个会更好，那二人的感情自然会慢慢画上了句号，最终劳燕分飞。我想下一个不一定会更好，因为我们每个人总有犯贱的心理，总以为得不到的才是最好的，失去的自然更是最难以忘怀的，即使那个人曾经遭尽嫌弃，可一旦失去，便成了遗憾！于是，分开之后，遗忘之前，不仅新欢不够好，我们过得更不好。

想起一个最近刚刚离婚的朋友，离婚的理由是中国古往今来婚姻关系的最大矛盾婆媳不和。朋友受够了夹板气，然后一怒之下离了婚。可事情没有那些简单，婆媳关系在中国乃是历史性难题，除非俩人真的水火不容，天天掐架，否则不会走到离婚这一步。果不其然，离婚后没多久，觊觎已久的小三就上位了。而新媳妇和婆婆的关系照样糟得一塌糊涂，甚至不如从前。当然，现在婆婆也叫苦不迭，和现在年轻貌美的狐狸精比起来，前儿媳简直就是观世音转世。

离婚后，朋友一直处于悔恨中，他埋怨母亲天天在耳边叨叨自己媳妇的不是，还常说什么就凭咱这条件，多少年轻貌美的姑娘都赶着嫁，为啥要受这委屈，离吧，离吧，再找一个更好的。在老妈的循循善诱下，朋友眼里都是媳妇的缺点，同时他也完全忽略了自身的毛病，潜意识中还以为自己就是完美先生，肯定值得拥有更好的伴侣。这边使得年轻貌美贪图富贵的小三有了可趁之机。

只是他似乎忘了，前妻身上那些令他难以忍受的缺点，曾经是深深吸引他，令他沉醉着迷的优点。婆媳关系不和这种事，一巴掌拍不响，问题不可能都出在媳妇一个人身上。究其本因，还是作为一个男人却没能调和好这中间的种种纷争，他的生活被搅扰得鸡飞狗跳，一地鸡毛的生活使他迷了心智，没有看清楚问题的关键所在。

朋友原以为，下一个会更好，谁曾想，新欢却远不及原配，于是不可控制的，他开始怀念起前妻的种种好。新嫁过来的姑娘过得也不好，而且她不好，也不想老公和婆婆过得好，拉来父母为自己助战，将本该简单单的家庭内部矛盾激化成敌我外部矛盾。

看吧，真实的生活远比电视剧狗血，但再狗血的剧情，都会有终结的一天，每个人的精力都很有限，他们终将会对消耗精力的感情游戏感到疲倦。其实有些故事，一开始就能看到结局。譬如，那个朋友，居然幻想换个老婆就能缓和婆媳关系。插足的小三何等人也？明知道，当小三拆散别人家庭，会让自己的父母蒙羞，还照样为达目的不择手段。连自己的父母都不心疼的人，你还奢望他会真心对待自己的父母，简直是痴人说梦话。

离婚远比恋爱时的分手沧桑，甚至有时还会带着烙印般支离破碎的伤痛，特别是在有了孩子之后。离开本身就是一件让人难过的事，恋爱时，受了伤，我们可以擦干眼泪，努力挤出一丝微笑，对自己说，没关系，下一个会更好。再花上几年的时光为自己疗情伤，把对方尘封在记忆里，时不时拿出来缅怀刺激下现任。然而结婚，有了孩子以后的离开，却往往会伤及无辜，不仅是两家的父母，更伤了自己的孩子。所以，我们不能再像年轻时候那么任性，那么不负责，那么潇洒的说：下一个，一定会更好。

无论是爱情还是婚姻，都是越简单越幸福。如果你经历的太多了，就会麻木；分离多了，会习惯；恋人换多了，会厌倦；到最后连你会发现，下一个，不一定会更好。不要总是认为后面还有更好的，其实现在拥有的就是最好的。珍惜眼前人，且行且珍惜。（）

如果你还是固执地认为下一个会更好，

就请照一照镜子，

查查银行卡的余额，

想想那些遗失的美好，

看看身边那些不幸的人，

最后，

问问身边那些幸福的人们。

致我亲爱的你

写这篇文字不为求的原谅，不为希望你回头，只是想给那个因为轻忽而失去你的自己一个被原谅的借口。

如果早些知道有些任性是以失去为代价的话，那我一定会清楚的告诉你：我稀罕你，你，很重要。

曾经有个人问我：晴，在你心里我重要吗？而我害怕承诺，也害怕被绑缚所以总是说：我们现在很好，未来总是说不准。

后来你渐渐的消失在我的生命里，淡去了踪迹。

才发现失去你，心里陷入巨大而无法修复的失落。

心里明明有很多话想跟你说，却不知从何说起。

有人说所有离开都有缘由。

我想我一定辜负了你，没能及时告诉你你很重要，没有用行动告诉你你很重要，没有在你需要的时候给你一个安慰的拥抱，没有在你脆弱的时候做你坚强的后盾，没能在你迷茫时给予诚心的劝导。

有人跟我说：朋友应该是有了心结就清清楚楚的说出来，就算吵架，就算撕扯，也一样是朋友。

我曾经很想很想跟你说：为什么？如果我错了，如果我辜负你了，可以不可以给我一个机会，让我弥补。

想来想去，还是没有勇气，又或许到底是生性凉薄。

林静说这些年来，只有他的小飞龙，对着他哭得不管不顾，让他再也没有办法离开。

这世上怕是林静常有而小飞龙不常有，我们永远更爱护自己，无谓的自尊，无聊的面子。

如果我挽留了，事情会不会变得不一样？会不会有一种更美好的结局？

谢谢，谢谢你的百般照顾和体贴；对不起，对不起我没有更好的对待你，委屈了你。

谢谢，谢谢你温柔了我的岁月；对不起，对不起我的冷漠伤害了你。

谢谢你，对不起，我辜负了你。

彼时，何德何能得你爱护那个彼时不懂付出，不懂去爱的自己。

不知道，你好不好？有没有释怀，那些时光中我对你的伤害。

千般不好，百般不是，都请你忘记吧。

我希望你快快乐乐的的幸福。

我亲爱的朋友，你很重要，不管是现在，过去，还是以后。

我亲爱的朋友，辜负你是我不能重来的错待。

我亲爱的朋友，祝愿你安康，祝愿你幸福，祝愿你有个明亮的前程。

我亲爱的朋友们，你们很重要，每一个生命中的经过，温暖的，细小的点点滴滴我都有记得，都有小心的护卫着，不敢稍有怠慢。

愿只愿：前路，未来，以后，不要再生这种遗憾。

若多年以后我们再见，对我说：晴，好久不见。就好像当年你站在阳光里对着我笑，我想我一定会泪流满面。

亲爱的，你还好吗

再次握住你的手说声再见，就在那个下雨的星期天。我送你离开故乡，因为雨我们听不见，彼此心里的哀愿。在一个孤独难眠的夜晚，一个人静静地聆听着一首熟悉的老歌，任那温柔的歌声寄托着我的思念。远在他乡的亲爱的你，此刻还好吗？

亲爱的，十天前的此时，为了给宝贝筹集昂贵的医疗费，我不得不离开你。那时你忍着悲痛把我背下楼梯，送到机场，然后跟同行的哥哥简单地托付了几句，便匆忙地消失在人群中。当时，我还以为你在生我的气，可是在飞机上看了你写的留言条：老婆，你行动不方便，我本该好好照顾你，可现在为了孩子，还得让你四处奔波，真是苦了你。老婆，回去后，你切记要保重身体，遇到困难就去找妹妹。我才明白你是多么的在乎我。

亲爱的，对不起，我误会你了。你即便生气也是应该的。想想那日，如果不是为了陪我去欣赏城市的夜景，你就不会丢下宝贝，她也不会因悄悄地跑出来找你而被汽车撞伤。亲爱的，我多么希望受伤的是自己，而不是咱们的小公主，她才三岁，怎么经受得住这天天打针吃药的折腾。唉，现在，我只有祈求上帝，保佑她早日康复，保佑她长命百岁。

亲爱的，你是一个外表坚强内心脆弱的人。那晚我们正在逛街，突然接到妹妹打来的电话，她告诉我们的小公主出事了。当时，你的心就碎了，可看到我痛不欲生，你又苦口婆心地来安慰我。到了医院后，看见那个临走时还活蹦乱跳的女儿现已是遍体鳞伤地躺在床上，你的心彻底崩溃了，可看到我父母伤心欲绝，你又再次忍着悲痛逐个去开导安慰着，待他们的情绪稳定后，你才躲在一个隐蔽的角落里潸然泪下。亲爱的，当时我很想走过来给你一个肩膀，让你依靠，但又怕你为了哄我开心而把痛苦埋藏在心里，于是我便远远地看着，直到你发泄完后才慢慢靠近你。

亲爱的，现在我终于明白你写留言条的缘由了，即你担心内心的伤痛在跟我告别时会暴露。说来也真够惭愧，要是我能足够关心和体贴你，也不会到现在才窥视到你内心的脆弱。

亲爱的，你是一个报喜不报忧的人。遇到好事，你第一个告诉的人便是父母，遇到坏事，永远隐瞒的人也是父母。对父母这样，对我也是如此，咱俩相爱六年来，只允许你替我排忧解难，而不给我替你分担忧伤的机会。如果不是几天前看了你在电脑上写的日记，我恐怕很难知道你内心装有这么多的烦心事。亲爱的，这几年来，你为了不让双方父母担心，遇到什么不开心之事便储存在心里，以致让你还不满30岁，鬓角便露了很多白发。亲爱的，遇到麻烦，你不忍心告诉父母，难道连我也不能说吗？我们可是夫妻呢，你这样做岂不是把我当外人，岂不是违背了我们的誓言风雨同舟，患难与共。亲爱的，我要如何做，才能让你向我敞开心扉？

亲爱的，孩子伤成这样，你的日子肯定不好过，但为了我的幸福，你一定要在他乡好好地过。此生，我不图你发财，不图你当官，只要你答应我唯一一个要求，即今后不管遇到什么事，哪怕天塌了，你dou要好好保重自己，善待自己，珍惜自己。

致我那些亲爱的人儿

我大概是那种一根筋到底的人儿，特别明白自己喜欢什么、不喜欢什么，只要是我认定的事，我大抵都可以做得不错。当然，这是我自认为的不错。其中，包括文字。我对某类文字的偏好来自于我“特殊的直觉”。最近，我把这样的“直觉”理解为局部区域敏感。这也验证了，我很多部分是极其不敏感的。

最近，听同学袁妍在QQ群内呼上微信群，敦促大家赶紧申请一个，最好一个不落。我没当回事儿，理由是：我没有，也不会。其实，我连“学习”一下都没有，就给自己下了定论。隔了好多天，又有同学在群内呼吁：没上微信群的，赶紧申请一个。我知道，他们在催促像我这样的“落后生”。但我依然我行我素，没有急着想微信的样子。又隔了几天，南非的毛苏平在Q上呼我，告诉我老师生病了，你咋不主动一点呢？关键时刻，他提醒我：你懂的。我这才似乎明白了一点点。

第二天，我终于申请成功了“小豆子”微信，但我无法入群。半天后，是老班长建红帮我拉进了群。进去才发现，我最爱的钢琴老师董老师在，我亲爱的舞蹈老师麦老师在，我尊敬的邓老师在，拥有众多女粉丝的小提琴王蔚老师在，还有就是我亲的爱的可爱的同学们，都在。第一天进群，大家你来我往，二十来个人聊得甚欢。亲爱的董老师变成了董姑娘，唐峥嵘变成了糖糖，毛苏平变成了毛舒，他们亲切地唤我小豆子小豆子……红姐说：我们又回到了87（6）班。呵呵，大家在一起，多好啊。

声乐狄老师住院了，需要专人照顾；邓老师，实足八十高龄；董老师近来身体不太好，疗养中。我想，大家一定是想做老师的开心果，至少给老师解解闷，寻点开心。这几天，我们把董老师“逗”得哈哈大笑，前晚因为一个称谓，一一和毛毛“斗嘴”；建红设计了人物漫画头像，董老师连说：不能再发了，我笑得缓不过气来。昨天，邓老师说起了自己名字的故事，说在中学时被人叫“眺瞪眼珠”（邓燕竹），校长在毕业留言簿上写道：仿燕之高飞效竹之独立，故邓老师一直保留着这个名字（年轻时，她做过独唱演员，改个艺名是很正常的事儿）。八十高龄寿辰时，邓老师的妹妹给她贺词：燕飞暖春花绽红竹抱虚心叶映翠。邓老师在旅游途中买了一把扇子，卖家当场为她题诗：邓轩听春雨，燕飞山水居。竹梅真君子，吟诗作画去。邓老师回来就为自己画了张扇面。邓老师还说，自己最喜欢杨绛先生，以她为榜样，说最近看完了杨绛先生的全集。董老师跟上：咱们仨、相约星期二，感动得……我说：同事们在圣诞前网购苹果，我网购了十本诗集，因为我想写诗。没想引发董老师一阵感慨：“欧洲古典诗、名著曾经一叠一叠看，去年学生考完级，又买了一套《战争与和平》。”“雪莱、拜伦、布朗宁、叶芝、惠特曼、纪伯伦……都读过。还有手抄本，雨果给妮侬的信，有二封，给弟弟同学借去说不见了……。”“好美的法国山地，哇，写得气势澎湃，写对女友的深情……。”“看维特，伤感；看安娜卡列妮娜，压抑得……把书抛老远。”说到《弗罗斯河旁的磨坊》在文革时烧毁，后来找不到，还有妮侬没了……董老师明显忧伤起来。她说：好书那么多，要慢慢看。她还说：还有，马卡莲夫的教育诗篇！（居然还带三个感叹号）感佩于我的老师，她称自己是书海中的一粒小水滴，触摸了那么一点点。我说：我似乎能明白为什么那么喜欢你了。

一聊，大家到了很晚才尽兴告别。董老师说，提到了她喜欢的话题，她才这么兴奋不已。

早晨，看见董老师在微信群回复了两条信息：对不起，大悟：左拉写成了雨果，20部巨著人生的作家左拉，给妮侬。第二条：左拉。一看时间：凌晨00：12。

想起师范时初次见她，觉得像母亲般的温暖；想起在琴房董老师与王老师合奏《新疆之春》，觉得她就是艺术的代言人；想到她的在课堂上说某处要弱，标注P时，大家相互看看，她第一个笑场；想到她对我们这群半路开始学音乐的孩子，总是那么耐心、细致、温和……有孩子给她写小纸条：我不想因为弹不好而见你不开心。她回：是我不好，你们那么努力，我还不高兴。她在舞台上常给人伴奏，从来都是那么服帖而恰到好处，低调淡定，没有一点点“霸气”，我们都喜欢看她，欣赏她。虽听闻她不是正规科班出身，但她足够有资格成为我们的好老师。我一直记得，还课时，我在前面弹，她的指尖在我背上慢慢移动的温柔感觉。这种记忆，真是一辈子美好的回忆。

我没有学得那么出众，但我一点不为自己的“不是最好”而自卑。她，给了每个孩子应有的理解与尊重：做自己，努力了，就够好。

亲爱的，如果…

亲爱的，带孩子这活儿，让我体验到了啥叫累。

自从女儿电话告诉我她怀上了孩子后，着实让我高兴不已，每天都在琢磨，生了孩子后，我一定为她带。

做为老年人的我，退休了在老家觉得异常的孤独和寂寞，亲爱的他无情，让我无可奈何，四十六岁的那一年，正值人生中最好的年华，他却突然离我而去，心梗这个词汇，我都不愿提及，太可怕了，不给活着的我一点点伺候他的机会，撇下我，给这个年纪的我，心中留下永远的痛

此后的我，痛苦与我为伴，好久好久都调解不过来。每天一个人出来进去的，夜晚，睡觉是最难最难的，简直是在煎熬

家里的餐桌旁，没了他和我一块儿吃饭，在过去，好不好吃的菜和好不好吃的饭，放在嘴巴里都是越嚼越香，食欲因为有他总是特别的好。

没有了他，情况竟会这样糟，这一点都不出乎我意料。

一个人就这样，生活在无滋无味中熬着

女儿在京城，念书，毕业，谋职，成家，这些事情都顺风顺水，没让我操什么心。这让我想起他，总在梦里告诉他，我们的女儿真挺好，也真挺给我们争气，从小到大都不曾给我俩惹过事添过麻烦

自从女儿怀了宝宝，我的心情大变了，天天盼日日想，外孙落地，我一定将老家的房门锁好，由锁头为我守护好老家房内的一切

我的女儿生了，是个男婴，我乐的脸上的几道皱纹都不知去向了。我爱我心爱的外孙儿，一把屎一把尿的，捧着、抱着、伺候着，真的是很累人，我把全部的爱献给了小胖脸儿，用心呵护着，寸步不离

白天的照料，夜晚的陪护，把我忙的脚打后脑勺。小宝宝睡觉，好蹬好踹，盖好被子，不露肚子，避免拉稀闹肚子，照顾好了他，却累坏了我

眼瞅着这小胖脸儿一天天在长大，却是真的累坏了我，但我愿意，我乐意，孤独的心有了寄托

年轻人上班早出晚归，为自己的国家奉献，很不易，我理解我懂的，眼下，我的身体还挺好呢，忙点儿、累点儿，又算得了什么

如果，亲爱的他，还活着，与我共享幸福，一起逗宝宝玩儿，与宝宝乐悠悠每一天，与我一起忙活儿，那该多么完美!

可是，我只能在梦里，与亲爱的他聊天说话，心中未免有些感伤，五味杂陈

亲爱的你们

我想写一本关于青春，关于你们日记，因为想在你们都离我而去以后还能找到一份依托去拥抱曾经的记忆。可是，我终究是我，学不会别人的文艺和深度，也一如既往的放肆懒惰。

你们的模样在我的脑海里刷印成册，定格的是彼此从未老去的青春。我们都活力且充满了朝气，稚嫩的脸庞上少有悲伤。其实，我们应该感到幸福的，亲爱的，在我心里你一是都是那么的明亮。不管是在现实还是在回忆里。

你们会不会偶尔的想起我，在那么几秒钟的瞬间，或许只是因为一个似曾相识的背影，或许是听到过一段似曾相识的对话，又或许是在某个似曾相识的场景里。不管怎样，我很高兴我们曾经相识过。

我在你们的故事里扮演着一个什么样的角色，重要的或无关紧要的，疯癫的或假装深沉的，这都不重要了，重要的是我们一起走过了浩浩荡荡的青春，偶尔的兵荒马乱，偶尔的无法无天，我们见证了曾经的那般如花少年。

曾经的我们说过太多的童话，我们还是一个天真的孩子，我们还年轻。我们理所当然的肆无忌惮，努力浪费着青春留给我们的一切的美好。我们相信着歌颂下的世界天下无敌，我们还在渴望未来自己不可一世的模样。

那个样子的我们很傻很蠢倒是很真很美，真的怀念，真的不舍。

但是该去的会去，该来的会来，眼眶留不眼泪，悔恨遗憾中我们只剩下了感慨。即便你有多么的不甘心，不管你是多无奈，有些事情强求不得。就像美丽的花缺了蕊，不管你多么努力的施肥，失去了香气，也就失去了生命的意义。

所以亲爱的你们，一定要坚强。

亲爱的你们，是不是现在正在渴望或者追逐着爱情，以无比虔诚的朝圣者的心态，渴望着与另一个灵魂的共舞。

亲爱的，我恭喜你们，这就是成长。

也许这个过程有痛有苦，有伤有恨，但我都希望你们能用爱去包容去体谅去扶持去感恩，因为我不想你们受了伤。

我知你们大多倔强，可我想你们如十七八的朝阳一样永远的不懂悲伤，不会绝望。但我还是要祝福你们拥有一份这样的或那样的爱情，即使不会令人特别的惊艳，起码心的那个地方，悸动是真的，满满的甜蜜做不得假。

最后，记住要幸福。