【www.qg13.com - 夫妻离婚】

情感也是需要经营的，我们应该多进行一些有效沟通，到底应该如何处理情感问题呢？以下是小编帮大家整理的马伊琍离婚，还是让我难过了，希望能够帮助到大家。

这消息来得很唐突，又似乎在意料之内，甚至长吁了一口气。吃瓜的、嗤笑的、忿忿不平的、恨铁不成钢的，全部等到了他们期待的大结局。

但马伊琍的声明太让我难过了。我的难过并不特指这段婚姻，也不是为谁可惜，那种难过有点复杂。

「有憾无错」这几个字太重了。

我想起了霍建起的《暖》里，大城市归来的书生去找村里的哑巴初恋，初恋已经嫁人；也像看到了《海边的曼彻斯特》旧日夫妻在新的婴儿车前重逢，彼此哽咽说着抱歉。

没有人有错，却没有人幸福，这大约是世间最难过去的坎。无人可憎，无计可施。

马伊琍不觉得文章昔日的出轨是错，但就是回不去了。

马伊琍如若不离婚，我倒觉得她真的是个霹雳手段的马司令，人在家钱在手，女儿们在长大，你就做个象征性的符号好了。

你爱不爱我不要紧，反正不能爱别人；我爱不爱你也不要紧，事业起，山河在。一个脱离了情爱桎梏纯粹的高尚的女金刚，一个只要赢不care真情实感的操盘手。

可她离婚了，她其实是个慈悲心肠的女菩萨啊。

好多分析说马伊琍好厉害哦，时候到了就离了。我就想问，什么叫到时候了？马伊琍那样的女人什么情况下会离婚？

她努力了，失败了，想彼此放生了。

「周一见」之后五年了。马伊琍外云淡风轻内力挽狂澜，出人脉出精力帮文章转型幕后、倾情出演，她还是把文章当家庭共同体捆绑着向前。

女强男弱本就是顽疾，一场出轨，未必马伊琍没有反省。多年后她在《圆桌派》里说：人总是要有示弱的时候，更何况你总是想要有爱情，有婚姻。

这句话可以解读那句著名的「且行且珍惜」，我们以为她在举重若轻地控场，原来，她只是在示弱。

在国民眼皮子底下继续不忠的婚姻，本身就是一种示弱了。

实际上马伊琍结婚后，就已经退隐家庭。问题是，文章被宠得太坏，蹿得太快，女强男弱最坏的结局出现了。

两者夹杂在一起，情份和感激都归零，剩下一个事业上「80后男演员我走在最前面」，情感上「望日后不再负人」的「觉醒」的文章。

事业上越是心虚，他越是要强调他的强盛，就成了自大；情感上他回归了家庭，那通篇的愤怒，是负了情人的痛心，回归倒成了他的牺牲。

「周一见」后马伊琍做的调整是，授之以渔，让文章从台前转幕后。她想从根子上解决文章的自信，解除女强男弱的危机。

肉眼可见的失败了。说实话，文章的演技是靠谱的，无论是《美人鱼》里的客串，还是《一步之遥》里的武七。你再怎么讨厌他的嚣张跋扈，也不能否认看到他出场时的安心。

但是观众不买账。他的角色越有张力，越能从中脑补他东窗事发时的跳脚。

有一个谜一样的点是，文章的国民好感度已经是负数，我不明白他为什么还非要和包贝尔绑在一起拍三部喜剧，那也是个天然没有观众缘的奇葩。负负并不得正，观众不会为了鉴定更讨厌谁而去买票。

导演的片子《陆垚知马俐》真的很烂，还是包贝尔主演。《剃刀边缘》，夫妻档亲生的电影，可你听过吗？

诚然，观众缘这个东西七分随宿命，但还有三分赖人事。同样是出轨，陈赫低调得多，也没什么野心，做做综艺插科打诨风生水起。同样是被唾弃转幕后，陈思诚的《唐人街探案1、2》让你不得不嘀咕：人不怎么样，还算有才华。

我相信文章也尽力配合了，无论是做个好丈夫，在镁光灯下的例行秀恩爱；还是做个好父亲，对一双女儿疼爱有加。

可文章事业上的一蹶不振，基本奠定了他们挽救婚姻的失败。

发现吗？他们「秀恩爱」的照片里，文章都流露出一种不自然、不开心、不甘心的木然。

他如日中天之时，只得马司令一人捆绑，都宛如囹圄，要挣破枷锁；如今「虎落平阳」5年，大约也是他诚意回归的极限了吧。

不要问为什么马伊琍爱这样的人，我们没法对这些特质做远观的、「三观正确」的评价，人的魅力有时正来自于疏狂与偏执。对于从小听重金属摇滚的马伊琍来说，文章是她的菜。

她还想努力一把。

这也是我难过的地方，这是世间的终结问题之一：在感情里努力到底有没有用？

有时候有用，有时候呈反比，薛定谔的有用让人惶恐。惶恐里包含着沉没成本。他们彼此沉没的是11年、2个女儿、一段婚姻。

无论你怎么优秀，怎么努力，这世上就是会有人不爱你，哪怕他曾经爱过你。

我不知道你们对马伊琍和文章是什么感觉，我觉得他们是娱乐圈最后一对「真爱」夫妻。

他们相爱相知的时候，还没有利益捆绑、流量营销的概念。就像他们公费恋爱的《奋斗》，里面皆是「三观不正」的蛮劲儿：抢闺蜜男神、闪婚、和前妻藕断丝连、EX再见先去睡一觉做见面礼。

他们脑子里都是荷尔蒙驱使的愣和傻，莫名其妙就爱了婚了分了。

我至今仍然记得，《奋斗》里陆涛问向南，如此执迷不悟，到底喜欢杨晓芸哪里？

向南说：因为她白，通体透白的白。

这句台词放到现在好中二，这算什么理由？够情感博主从各个角度批判好几天。但当年的我很感动。

爱一个人好像没什么准确的理由，又或者当道德高地全部被占领，总能找到一个莫须有的理由说服自己——我因为这点爱她。

鼻子有颗痣、发色偏黄、走路微微外八字，都可以成为无聊的坚定的理由。

所以向南放着遥遥那么好的女朋友辜负，雪白雪白的杨晓芸吹个口哨，向南就要去履行对前妻的承诺。

为什么这片儿当年没有被喷成狗？因为那个时代的人，大约就是那么的傻。马伊琍说，她就是夏琳。

所以我坚信，马伊琍和文章爱过，深切地爱过。

马伊琍说，和文章相识就想结婚。文章说他最牛的事就是他的女人叫马伊琍。

两个人是否相爱不看他们说了什么，而看他们做了什么。马伊琍真的在07年最好的事业黄金期怀孕生女；而文章给大女儿取名叫爱玛，个中深情不言而喻。

今天再回头看，马伊琍在出轨事件后的且行且珍惜，也是因为爱。还能为了什么？你可以说她为了家庭忍辱负重，但她确实选择了有利于文章一种选择，一选就是5年。

5年后，马伊琍终于一别两宽了。

婚姻可以熬得过年龄、熬得过悬殊、熬得过出轨、熬得过原谅，最后其实熬不过的是岁月。

原本我们可以细水长流亲情一生，可当婚姻有了刺，爱情和亲情就青黄不接了。没有那么多的爱去奋不顾身地宽恕，亲情就被提前透支光了。剩下一个黑洞，叫不如「一别两宽，各生欢喜」。

努力过，不后悔，但终归是怅然，不是吗？

马伊琍四十三岁生日时发的微博我很喜欢，当时就转了，她说「四十多岁，知道凡人和事，没有永恒不变，一念阴阳。唯一把握得住的，便是眼前的时光」。

再回过头来看，莫不伤感。有时候通达，无非是对命运的妥协吧。

但马伊琍还是那个马伊琍，能代表熟龄女演员发声的马伊琍，她可以选择郑重告别。

而更多的夫妻，没有告别的勇气，没有离婚的条件，更没有资本拥有体面的一别两宽。

最后，只能有憾、有错，怨怼一生。哪怕他们曾经真的相爱。

相关知识

马伊琍你为什么等到“离婚”才清醒?

说真相

女人永远要保持物质和精神的独立，清醒地知道自己要什么，并敢于选择，敢于承担和负责。

1

最近听了好几个女人离婚后开挂的故事，情节大同小异，无非是离开了消耗她的关系后，痛定思痛，戒掉所有幻想和依赖，重整旗鼓，在职业上勇猛精进，生活中勇于探索，收获了更加生机勃勃、自由又开阔的人生。

热播剧《我的前半生》亦是讲了一个中年失婚妇女的逆袭故事。尽管马伊琍饰演的罗子君，穿红着绿，张牙舞爪，市井气和大奶范儿令人反胃，和讲究姿态好看品味一流的亦舒女郎一点也不沾边，可还是勾起我对亦舒原著的怀念和敬仰，一口气儿翻出原著再读一遍，还是一样的配方原来的味道。

小说里的罗子君，少时的天真到了中年略显迟钝，她只是被安稳无虞的婚姻和纯良本性溺成了傻白甜。然而傻白甜的内核也是骄傲+拎得清的，婚变后，她选择主动去写字楼找份工作，对牢打字机赚月薪4，5000没有半点怨言。她在美孚找了房子，用丈夫给的30万遣散费付掉首付，剩下的22万做银行按揭开始供楼。

她开始交往一些鱼龙混杂的小人物，开始领略独立谋生和世俗人情的辛酸。闲暇时间学陶艺，读《红楼梦》和《聊斋》，不成想激发出潜伏良久的艺术天份，后来干脆辞职出来做自由职业者，和陶艺班的师傅一起接订单做产品。

这还不是最大的变化。最大的改变是什么?是她从过去囿于200平的房子和美容院，不食人间烟火，连司机的车子没有恰好停在她的面前，都不得不倒回去重停的锱铢必较、作天作地;到完整体会世俗冷暖，每个人都有他的局限和苦衷，终于可以宽宥别人的不完美。

2

在红尘里滚了滚，在自我的路途上披荆斩棘之后，罗子君还有一层更难得的领悟：原来她并没有那么爱前夫。那是年轻时的选择，未免考虑过多的经济因素和物质条件。

所以在她离婚后变得更加生机勃勃、流光溢彩之后，那个曾经在婚姻里占尽主动权的男人，再次见到她，惊讶于：你怎么穿着白衬衫牛仔裤，好像20几岁!他送来不菲的生日礼物，邀请她去山顶咖啡厅叙旧。她无动于衷，微笑着拒绝。

即便没有后来的异国奇遇，没有再婚嫁给更加优秀的男人，我也觉得离婚后的罗子君活得更加值回票价了。那是一个女人终于独立和清醒，而活出的开阔、丰盛和自由。

改编的电视剧版当然狗血，如果人人都像亦舒女郎拎得清，好像也没什么戏可看了。不过我最耿耿于怀的是，何必总要为男人的出轨，找到合理化的理由?

马伊琍重复最多的台词是，“他说过他会养我一辈子的”。贺函和唐晶，又试图告诉她办公室恋情的起承转合是多么合情合理。

其实毫无意义。

我们都承认那些浓情蜜意不是假的，男人曾经的海誓山盟也是真诚的。可是时光流转，人心永远难测，男人的变心，可能是没有什么道理可讲，并非你不够好，也绝非外面的妖艳贱货太心机。它就像一场天灾人祸，变故劈面而来，你也只能扬头接住。

婚姻从来不是所谓的归宿。它只是两个人成年人的选择，充满不确定和变数，也潜伏着危险和诱惑。更残酷的真相是，它从来不是弱者的药，而是强者的糖。

3

你可能永远不知道变数什么时候会来。一心一意做全职太太，家庭就是她唯一战场的罗子君，被圈养后成为下堂妇;而职场白骨精唐晶，却在事业风生水起时，忽然就嫁做人妇，过起生儿育女岁月静好的下半生。

我们都要学会体面地与过去告别，爱过伤过，也选择一个好看的姿势，开启下半场的人生。只是，女人的清醒何苦要等到离婚?

我身边一个女友，和罗子君遭遇相似，她离婚的时候孩子刚满一岁，一边当妈，一边辞掉国企安稳工作去创业，痛并快乐，终于闪闪发光。回望过去，她所有慨叹只有一个主题，为什么要等离婚才有勇气做自己?

还是因为骨子里的依赖。不止物质上的，更深重的是精神上的依赖和自我捆绑。

你以为的快乐，其实是深渊。

你以为的圆满，或许是幻象。

人啊，总是在遭受挫折和打击之后才会痛定思痛：为什么会这样?我想要的生活到底是什么样?还有可能吗?

所以，有人在被迫转折之后，走上人生另外的路途，“塞翁失马，焉知非福。”

可是，我更欣赏的人生态度是，你要靠自己坚实在站在大地上，永远保持物质和精神的独立，清醒地知道自己要什么，并敢于选择，敢于承担和负责。

不要等到离婚才清醒。而是在顺境的时候，就剥离掉一切的依赖和幻想，结结实实地靠自己的双手和智慧，去抵挡心中最理想的那个自己。

唯有如此，才是对自己最大的善意和不辜负。

从心理学角度：剖析文章马伊琍离婚

01

7月28日下午,文章与马伊琍官宣离婚,结束了两人11年的婚姻。

文章在微博发文称:“吾爱伊琍,同行半路,一别两宽,余生漫漫,依然亲情守候。”

接着马伊琍发文:“你我深爱过,努力过,彼此成就过,此情有憾,然无对错。往后,各生欢喜。”

从两人的文字中可以看出,他们之间依然相爱,选择分手,有憾有怨。

网友评论中,挺文章的有,骂文章的多。原因大都归错于文章2013年那次出轨事件。

02

最近看了几集泡沫剧《敢爱》,雷蕾与罗永浩相爱8年,感情深厚。

然而雷蕾妈嫌弃罗永浩没有经济实力,给不了雷蕾幸福,强烈反对他们结婚。

罗永浩在这种压力下,急切创业,却屡屡失败。

尽管雷蕾一直很坚持,最终却被罗永浩的退缩打败。

当罗永浩再次提出分手后,雷蕾说:“如果分手能让你感到释然和幸福,我不再强求,是我的错,因为我的家人,打击了你的自尊伤害了你,我向你道歉。我一直以为爱情只属于两个人,我以为只要我们相爱,桑田可变沧海,我以为只要我们相爱,我们就可以手拉着手,一直到地老天荒,今天,我清楚地看到了爱情的卑微,它最终输给自尊,输给金钱,输给时间,输给誓言……”

03

跟朋友讨论:“很多人明明相爱,为什么却要分手?”

朋友说:“有缘无份,命运使然。”

诚然,古今中外,上至达官贵人,下至平头百姓,无论是戏里还是戏外,明明两个人很相爱,却最终选择分开,局外人搞不懂,局内人想不通。

他们以为是利益拉扯,是道德牵绊,是环境造成,是条件所限。

如果连这些都很模糊,那就归咎于缘分的捉弄,命运的安排。

如果说文章与马伊琍离婚,是因为几年前文章的那次出轨,那出轨的原因是什么呢?

马伊琍大文章8岁,在文章刚出道时马伊琍已事业有成,据网络报道,文章出轨后,有网友称,马伊琍性格比较要强,脾气不好,对文章管教甚严,文章的坏脾气更是人尽皆知。

而据文章自己透露,马伊琍是喜欢冷暴力的那个人。

无论是婚姻,还是恋爱,两个人之间开始用脾气相对,以冷漠相处,再好的感情,也会受伤。

马伊琍作为一个女强人,又大文章8岁,如果管控欲过强,他们之间的关系一定是比较紧张的,假若文章不能忍受,就会反抗和逃离。一个掌控欲过强的人看似强大,背后隐藏的,却是不安全感,因为怕失去,才会紧紧地抓住。

而这种女强男弱的不平等局面,可能让文章觉得憋屈,他的自尊心会带着他明争暗斗。

如此,两人之间的问题迟早要爆发,导火线不是姚笛,也可能是李笛,没有在今年离婚,也可能明年后年离婚。

同样,在《敢爱》这部剧中,导致雷蕾和罗永浩分手的,也是罗永浩的自尊心。

一个自尊心过强的人,内心常常有匮乏感和不配得感。

他们常常觉得,一个人只有拥有了金钱,拥有了地位,有了自己的居所,有了宽松的时间,才能让自己底气十足,才配去爱他爱的人。

无论爱有多深,都不如物质和财富带给他的安全感足。

那么,问题来了,这个时候的他,爱的是你吗?

答案是否定的,他爱的是他的自尊心,守护的是他的匮乏感,他的不安全感。

我们都知道,热恋时是不太在乎这些问题的,什么自尊心,什么掌控权,统统可以放低段位。当一种东西突显,另一种东西就被比了下去。

分手后,当事人可能自己也没搞清楚,导致分手的真正原因是什么,还在帮自己找理由,帮对方找借口。

其实,真正的原因只有一个,肯定有一方,并没有那么爱了。

当他在守护他生命中其他一些东西的时候,你在他眼中算什么?

04

健康情感与婚姻的保障,是健康的心理。

当心里没有匮乏感,无论有车无车,有房无房,有无金钱和地位,都会感觉富足。

当心里没有不安全感,无论对方在不在身边,无论是否常联系,心里暖暖的爱意都会弥漫。

每个人在这个世界上,都不可能体验到完全的饱和感。

当拥有时,不会在乎;缺乏时,拼了命想要。拥有这种,又想寻求那种;得到一点点,还想要更多。得到太多,又承载不住,这种不配得感,常常让人无意识间亲手毁灭一切。

从相爱到分手,往往都背离了初衷,不要去找原因和借口,所有的原因都是借口。

你以为你没有的,你给不出,就干脆放手,是为Ta好?

其实是为了你自己。

你不愿意给,才相信自己给不出。

你并没有那么爱,才不愿意给。

你内心有黑洞,才无法爱太多。

当然,这并不是你的错。

周国平说:“人们举着条件去找爱,但爱并不存在于各种条件的哪怕最完美的组合之中。”

有条件的爱,都是内心匮乏的表现,无常的东西让人患得患失,哪怕是对自己的高标准严要求,都是大写的不安全感。

其实,你可以不要那么好。

真爱一个人时,你的爱会变得神圣。

无论对方是什么样子,你们之间传递的,都只有温暖与心安。

如果相爱还分手,请觉察你的心,是天生功能虚弱,还是曾经受伤旧疾复发。

如果爱情中有卑微、匮乏、不配得、被剥夺感,这注定是一种不稳定的关系,这就是缘分,这就是命运。

如果放不下,不要想着用什么套路、什么心计去挽回,那样还可能失去。

先疗愈自己那颗心,让它富足、松软。让自己可以给出去,别人可以住进来。

爱,自然圆满。

文章马伊琍离婚 | 破碎的信任是否能重塑？

7月28下午,文章、马伊琍在微博发文,正式宣布离婚。

文章:“吾爱伊俐,同行半路,一别两宽,余生漫漫依然亲情守候。”

马伊琍:“你我深爱过,努力过,彼此成就过。此情有憾,然无对错。往后,各生欢喜。”

离2014年文章出轨门过去整整有5年了,5年来鲜有再听到关于他们二人的感情消息。马伊琍以“恋爱虽易,婚姻不易,且行且珍惜。”13个字作为结尾,原谅文章,重新开始生活。

五年来,前仆后继的男星加入出轨大队,最后总以妻子原谅为结尾。最受瞩目的许志安郑秀文也是如此。

舆论是暂时的,风波过去后,两个人的生活真的还能回到原来的状态吗?今天我们就来聊一聊关于破碎的信如何重塑这件事。

我们回顾文章与马伊琍的情感之路,2006年两个在拍电视剧《奋斗》时,在一起。在一起之后,两个频繁秀恩爱。文章也营造出“好男人”、“小爸爸”的形象,多次在不同节目中,表达自己对马伊琍的爱。

甚至在访谈节目中说到:“我从来都没有觉得自己有多牛我从来都没有觉得自己有多牛,我唯一觉得我最牛的一件事,就是我的女人叫马伊琍。”

我从来不否认他们之间这些年来深厚的情谊,也相信当时的文章一定是深爱着马伊琍的,甚至愿意相信文章出轨之后愿意悔改的意愿。但亲密关系中,唯有信任是破碎了,就很难再弥补上的。

破碎的信任就像心中一道缝合后但却不会愈合的疤痕,它会反复发炎,反复提醒你。

心理学家John Rempel等人(1985)对亲密关系中的信任进行了总结:亲密关系中的信任是一种对伴侣的主观信心感受。他认为亲密关系中的信任包含了个要素:“可预测性”、“可依赖性”、“信念”。

一段理想中的亲密关系,会同时具备这三种信任要素。但现实中,并不是每个人都具备这三种要素,更不要提在出轨后,这三种信任要素都会荡然无存。

从可预测性起点开始,我们通常会通过伴侣过去行为的一致性去做出一些预测,而欺骗这样变化多端的行为,会从信任的源头直接终止了信任。

即使文章至今还爱着马伊琍,马伊琍也爱着文章,他们的生活也不可能再像以前一般,建立信任需要几年,十几年甚至更久,但毁掉信任只需要一天、一小时甚至更短。

在灵即的咨询案例中,有许多是出轨之后特别后悔的,TA们依然爱着另一方。但是某个时刻欲望凌驾于自己的爱意之上,做出了背叛伴侣的事。

夫妻一起来咨询时,他们会问:“我们还能回到之前吗?怎么去修复这个创伤?”

出轨后,信任收到了创伤,不会愈合但是也不意味着一段关系会结束,伴侣当然可以积极去修复关系,提升关系的质量。

那么,出轨后破碎的信任,我们该如何去修复呢?

1、 表达歉意

表达歉意不仅是一句“对不起”,其中包含了对被出轨者的承诺以及倾听其的愤怒和指责。以此表明自己愿意承担后果的态度。

2、 用实际行动重塑信任

重塑信任是个需要时间和实际行动的过程,而这个行动不仅是表达爱意。背叛者需要做出一些让渡来拉进彼此距离和换取对方的信任。

临床心理学家Janis Spring列出了具体能增进信任的行为,她建议伴侣们制作一个表格,每天列出当天所做相关行为,避免遗漏。这些行为例如:

1、让伴侣更多地掌握行踪(“如果你要出差,给伴侣确切的出差地点与相关的单据”、“减少你过夜出差的次数”、“在白天给我打电话”等等);

2、增加与伴侣相处的时间(“按时回家”、“与家人一起吃晚饭”等等);

3、告知伴侣自己出轨关系的后续(“告诉伴侣你的情人是不是有联络你”等等);

4、增加对伴侣的自我暴露(“告诉伴侣你在想什么、你的感受是什么”、“让伴侣知道你最喜欢Ta哪些方面,不喜欢Ta哪些方面”等等)

当然,重塑信任一个漫长的过程,也需要看对方的意愿。大部分人都很难做到信任重塑,大都在重塑的过程就渐行渐远了或者是被背叛方已经没有办法再次爱上对方了,选择分开。

人都有欲望,这很正常,欲望会驱使我们去做很多事,但如果你深爱着对方,就不要让欲望凌驾在你的爱意之上。

这个世界从来不温柔,我们更应该善待那些温柔待我们的人。

文章马伊琍离婚，沟通为何在婚姻里这么重要

前不久，文章马伊琍离婚的信息被推上了热搜，有香港媒体访谈到马伊琍朋友，向太陈岚称文章马伊琍在两月前就早已宣布离婚，两个人离婚沒有第三者插足，对于离婚的真实缘故，由于她们的沟通出現了难题，因此考虑周到以后决策分手做朋友。 沒有第三者，仅由于沟通出了难题的婚姻确实会离婚吗？会的，20XX年的夫妇离婚缘故数据分析里因情感不和而离婚的占比竟然达到77.51%，而导致情感不和的缘故大部分都由于夫妇彼此的沟通过少。 因此当难题出現时，她们通常会由于沟通不够而造成难题一直沉积在哪，最终被完全释放。为何夫妻间沟通不够会出現那么比较严重的难题？举例说明来让你说一下吧： 婚姻里假如一方喜欢简单生活，喜欢平静，而另一方，喜欢繁华、喜欢四处去玩，因此喜欢繁华的那一方常常会依照自身的喜好来跟情侣交往，而喜欢平静的一方以便让另一方高兴就沒有向另一方表述出自身不喜欢那样的念头，結果两人最后由于“三观不合”而离婚。如何挽回婚姻？

如何挽回婚姻？实际上所述的状况是能够 防止的，要是喜欢平静的一方一开始就跟另一半搞好沟通，那麼另一方不但不容易不开心，还会花大量的思绪去掌握TA的一切（变向提升另一方的资金投入）。因此，在跟恋人交往的那时候，沟通确实很关键，它能够 处理许多 情感中的难题。要怎样做才可以提升夫妻之间的交流呢？ 塑造共同性是最便捷合理的提升沟通的方法之一。要想跟另一半有话题讨论能够 聊，那么就试着找一样大家都很感兴趣的事或是物来做为大家探讨的话题讨论，例如看了同一部电影以后跟另一方交流一下观后感，话题讨论拥有交流当然总有了，交流多了沟通的难题当然就可以处理了。 开展有效沟通。不管你的工作中有多忙、家务有多复杂，有效沟通全是务必要有的。家是温暖的家，因此不管应对哪些事儿，都不必把心态带回去，不必把自身的消极情绪带来情侣。并且在沟通时尽可能开展有效沟通，将自身的逻辑思维合理、适当地表现出来，以促进另一方更佳的接纳，沒有必需的絮叨最好是可以少一些。 自然，并非说沟通充足了就代表婚姻不容易出难题，人生道路那麼长，碰到的难题也会有许多 ，沟通可以处理许多 难题却不可以处理所有的难题，要想婚姻幸福快乐，还必须学好如何去运营婚姻。大量的婚姻功略，能够 访问。

文章和马伊琍离婚只是因为出轨？别傻了！

马伊琍和文章终于离婚了!当7.28两人宣布离婚以后,好像在很多人的意料之中。

因为在大部分人的观念里,出轨是婚姻瓦解的最大刽子手。

如果真的是因为出轨,在5年前这段感情可能就已经结束了。

而且出轨的人多了去了,最终也未必都以离婚收场。

之后的5年里,文章,回归家庭,两人合作拍电视剧,双方也做了很多努力。

但是爱情终究抵不过岁月的摧残,两人分道扬镳了。

很多的婚姻,男人没有出轨,女人也没有心另有所属,可是,婚姻就是一种少了一些幸福感。

通过两人的离婚声明可以判断,很显然这次离婚的主动权在马伊琍(下文简称马)。

而且不难令人想起,5年前,选择原谅的也是马。为什么马伊琍这么有底气,因为在她和文章(下文简称文)的关系中,从来都是马在主导。

首先在婚姻关系中贡献更大一方才会拥有主导权。

马当初结婚选择 各方面都不如自己的文章,没有想到攀附什么,纯粹因为爱情。后来结婚 生子安然退居家庭,文在演艺界刚刚初步崭露头角,就因自己出轨的前途惨淡,当时文没有底气离婚。而马从家庭和双方前途考虑,暂时选择隐忍。

只是,5年来,马从中得出教训,复出后好作品一个接一个,无论形象、气质能力更上新台阶。而文几年来,却一直没有东山再起,使本来建立在纯感情的婚姻基础上,少了利益的筹码。

毕竟婚姻中除了爱情还有更重要的因素就是利益。

成龙私生女的事情曝光,一句“不过犯了天下男人都会的犯的错而已”,就轻描淡写的过了。

还有吴秀波,多年豪金保养小三,也没离婚吧,老婆还帮忙打理后事,因为啥,实力!

这件事情放在文章身上就不那么容易过了,为什么?本身已经背叛过一次他的感情在马那里有已经打了折扣,同时在事业上一蹶不振,还靠着马一路提携,凭什么?

那么马会因为责任一味维持这段连接不再牢靠的婚姻吗?显然,现在的马对爱人的要求已经有了更高标准,文的成长已经跟不上了。

所以,要想拥有婚姻的主导权,自身持续成长让自己变得强大是终生课题。

婚姻不是单方的扶帮工程,而是两个同频灵魂的互助契约。

2018年,浙江全省法院离婚纠纷案件共有近5万起。

但是,出乎大家意料的是,导致夫妻感情破裂离婚的首要因素,却不是出轨或者婆媳关系不合等常见原因。

生活琐事成了当代婚姻的头号“杀手”。白了,婚姻里最让人崩溃的,就是“无视对方的付出”,这会如同炸药一样,将两个之间的感情毁于一旦。

夫妻之间是除了父母子女以外最亲近的人,但是因为没有血缘的连接,相处起来也会更难。父母子女关系,我们常说打断骨头还连着筋,所以无论怎么吵闹,也很难彻底断绝关系,也更容易包容。

而夫妻之间则不同,两个生长环境,家庭完全不同的人,走在一起过日子,没有从小的耳鬓厮磨的朝夕相处,性情 、爱好、处事都截然不同,难免会产生各种摩擦。

所以夫妻相处也是一门学问,一项艺术,而不是凭感觉和本能就可以做好的。

心理学中,婚恋关系称作亲密关系,亲密关系的研究也是吸引了很多心理学家的目光。那么亲密关系都会受哪些因素影响呢?

一、夫妻相处就像双人舞步

两个人在一起,就像双人舞步,你进我退,我进你退,才能和谐!

我们不断学习新的东西,让伴侣觉得,他每天面对的,是在不断变化,在成长的一个人,不断的变化让他耳目一新,让他对你充满好奇,这种关系是最好的!也是爱情保鲜的秘诀!

同时你们的互动模式,沟通方式也会直接影响两人感情的交流,而这个是可以通过训练习得和改进的。

二、自幼未完成的功课,父母相处的模式都会在亲密关系上显现出来

亲密关系之所以困难,因为对方就是一面镜子,而且是放大镜,把你最不想要看到的一面,放大千倍拿出来给你看。所以,如果自己看对方不顺眼,尤其是伴侣,其实看到的也是自己!

还有父母的关系及你和父母的依恋模式,都会在不自觉中影响着你和他,所以表面是两个人关系,其实是两个家族人的相处,这也正是亲密关系相处复杂的原因。

自身没完成的功课必须自己先去完成才能更好的投身亲密关系之中。

三、亲子关系不良背后的根源是不和谐的伴侣关系

我们是一个羞于表达亲密之爱的民族,尤其是有了孩子以后,亲子关系逐渐在伴侣关系之前,弱化伴侣关系,拥有优先权。而实际上两个人首先成为夫妻,才能成为父母,好的伴侣关系造就了好的父母,如果一个父母对孩子的爱大于对伴侣的爱,那么这个家庭就可能面临一系列问题!

四、婆媳矛盾千年难题

中国是讲究孝道的民族,但是孝不是盲从。一个家庭的主体是夫妻,伴侣关系优先于母子关系。儿子儿媳关系好了,才能更好的孝敬婆婆,老人才能颐养天年。

婆婆可以把儿媳当女儿,儿媳千万不能任性的把婆婆当做妈妈,相互尊重和谅解,接受不能改变的,改变不能接受的,是相处之道。

其实,在亲密关系中,我们每个人都会有这样或那样的问题,都需要不断学习和成长,了解和探索自我,爱自己,爱他人,不断提升对自己对他人内在情绪情感的敏锐度和感受力,提升自我觉察,调整不适应的人际模式,学习建立新的人际关系,达成亲密关系和谐相处,在亲密关系中得到滋养和能量。