【www.qg13.com - 恋爱变成熟】

总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的文人瞬间变“泼妇”，欢迎阅读与收藏。

从来都只愿安安稳稳的做个与世无争的文人，可是我却从内心深处厌恶别人指着我的鼻子，论说文人的纤弱与寒酸。

我知道文人免不了寒酸些，可是纤弱一词实属难以接受，不是每个文人都纤弱，但是每个文人都有自己高贵的表达方式，我们要的是高贵典雅的生活，寒酸是我们都必须要经历的过程，可是纤弱却是我们都想摈弃的，我就是要做一个strong的文人。

都说自命清高与文人相轻是我们致命的弱点，可是我觉得其实不然。自命清高是因为我们有资本清高，文人就应该站在时代的高度，怎可与世俗相混杂？鱼目之间，怎辨雌雄？

对于医生来说，他的武器很有可能就是那一把手术刀，而我们文人却拥有两件秘密武器，一件是我们的铁齿铜牙，另一件就是我们时刻尽我在手中的笔。

我们一般不选择前者，毕竟我们不喜嘈杂的世界，不愿与人相争，祸从口出我们都懂这个道理，故而会十分谨慎的开启我们的铁齿铜牙。用的更多的是，我们时刻紧握在手中的笔，喜欢笔耕不辍的感觉，喜欢文字流淌在笔尖的那种小小的成就感。我们文人就是这么容易满足，一箪食一瓢饮的生活足矣。

经久未开的金嘴，任凭时间的洗涤，也毫不使其褪下当年的英勇豪气。可是我们周围嘈杂的世界，却不安耽了，以为文人好欺负，怎么骂都不见还口？却一直在埋头苦写，写了这么一阵，都不见写出个什么名堂。只知食人间五谷杂粮，不懂劳动人民的艰辛，一天到晚搞什么创作，我觉得还不如种地来得实在。我想这是旁人眼里的文人，他们所看到的文学事业。

当看到文学被践踏到这种地步的时候，我再也按捺不住了。文人瞬间变成了泼妇，我也不再管自己什么形象不形象的问题了，胡乱发泄一通再说。

在我用我的铁齿铜牙乱吼了一阵子之后，只见周围的人瞠目结舌的望着我，瞬间只有我的声音响彻碧穹。

瞬间有种小小的成就感，觉得变了那么一会会的泼妇能换来这许久的安静，也是值得了。可是，过了一会，人群就散去，依稀听见人们窃窃的私语着些什么，后来我才知道，原来他们都在奇怪我究竟说了些什么，不清楚我在骂他们什么。他们只知道我很生气，只能看懂我脸上的表情，但是不知道从我嘴里冒出的是什么洋枪怪调。

那一瞬间，我又悲哀了，从我嘴里说出来的是地地道道的中文呀。哎，文学事业破败到这般田地，我都不知道说什么好了。没有听懂我的谩骂，不知是他们的庆幸，还是他们的悲哀？

对于我来说，亦是如此。某一瞬间，我会觉得自己拥有了别人不曾拥有的东西，我学会了文明的骂人，比别人都技高一筹。可是太具有艺术性，被说教的人不理解，没有达到说教的目的，却又是我的悲哀，我的硬伤。

相关推荐

人在一瞬间长大 一瞬间变老

☽

你好特别

Goo

前两天妈妈给我看了一个视频。

那是老舅妈发在家族群里的，视频里是姥爷正在扶着一个比拐杖更复杂一些的东西，慢慢走路，我看着姥爷挪一步，调整一下那个铁架子，再慢慢挪一步，姥爷在和那个铁架子磨合。

我说，这个原理不就相当于婴儿学步车吗。

我们出生时是婴儿，经过少年，青年，中年，等我们到了老年，却再次回到了婴儿时期的样子，脸苍老了，生活却一样需要别人照顾。

我觉得姥爷心里是难受的。

因为姥爷是很要面子的人，不肯承认自己因为老了而腿脚不利索了，从我幼儿园的时候，姥爷就风雨无阻，坚持买彩票。

他总是自己溜溜达达，慢慢走着去家附近的彩票站，买彩票。

即使腿脚不利索了，这个习惯还是在。

去年冬天我和妈妈经常回姥姥家，记得有一天飘着零星小雪花，姥爷穿上棉袄，带上帽子，又自己慢慢走着去小区后面买彩票，那天姥爷走的比较慢，回来的比较迟，妈妈还因为担心姥爷半路有什么不舒服，特意去找姥爷。

姥爷不常去医院看姥姥，家里人怕太折腾。

姥爷隔几天才去一次，姥姥住的病房在十几层，每次从医院走，坐电梯下楼的时候，老舅会让姥爷在电梯里的小板凳上坐会儿，姥爷从来都是拒绝的，他说，不用坐着，电梯下个楼能多久。

冬天冷，每次电梯到了一层，老舅就会先跑出去开车，他让我和姥爷在大厅等着，等他把车开到门口，我们再出去，老舅每次都会嘱咐我一句，让我搀着点姥爷。

我想伸手扶着姥爷，他也会拒绝。

他说，不用，没事。

一想到这么要强的姥爷现在要扶着东西走路，想到他心里会难受，但又不得不这样的时候，我心里就感觉酸酸的。

姥爷在送姥姥那天，全程就是坐在轮椅上的，在殡仪馆的时候，一直是家里人推着轮椅的，遗体告别的时候，家人把姥爷推到姥姥身边，姥爷握着姥姥的手。

姥爷好像是在姥姥走了之后，一瞬间苍老的。

不肯承认自己老了，不愿意给别人添麻烦的姥爷，在姥姥走了之后，好像一下子没了支柱，没办法继续强撑了。

前年有个朋友的妈妈去世。

那天凌晨要去朋友家帮忙的时候，走到他家楼下，我先抽了根烟，顺便等其他朋友，我抬头看着那栋楼，因为还是凌晨，家家户户都还在睡觉，整栋楼，除了我朋友家，其他人家都是黑着灯的，只有朋友家的窗户是亮着灯的。

我站在楼下，看着唯一亮着灯的窗户。

心里不是滋味。

那天朋友也只有在殡仪馆的时候哭了，其他时候，他都像是没事人一样招待着到家里的客人，有时过来和我们说几句话，我们之间甚至还是会开玩笑，会彼此笑笑。

我想，那个时候他的笑容，可能真的就只是一种表情，而不是一种心情。

人在失去至亲的时候，第一时刻会难过，之后会坚强，会用坚强来掩盖难过，因为后续要忙的事情还有很多，直到所有事情都告一段落，会经历再一次难过。

等到难过之后，便是一次成长。

以前小的时候，我也经常会和妈妈吵架，不会站在她的角度想问题，不在意吵架过后她的感受，但近两年我很少和她吵架了，我想尽可能听家里人的话，不和家里人发生冲突。

因为我在伤害过家里人之后，得到的是谅解，是爱。

我伤害过他们，却被原谅。

有人会觉得父母原谅孩子是天经地义的事儿，难道不原谅孩子，还能把孩子逐出家门，断绝关系吗？

或许吧。

可我好像还是在一瞬间长大了，一瞬间理解了。

理解了家人之间的感情，理解了父母对孩子的包容。

人总是在一瞬间长大，一瞬间苍老，一瞬间清醒。

在这之前，我们会为自己的愚昧，莽撞，而付出代价，想不通我们付出代价换来的成长值不值得，可我们阻止不了那时候的自己。

即使有时光机回到过去，也未必可以阻止。

因为我们是在付出代价之后，才渴望有时光机的。

或许这就是人生的必经之路吧。

我们每个人都逃不掉，躲不开。

瞬间

45度，一个仰角，一个美丽的弧度，一个难以忘怀的抬头瞬间。

清凉的早晨

不经意的抬头

看见最美丽的你

你的眼神在眺望

你的嘴巴在低唱

你的双手合十

不知是为谁梵唱

也不知是为谁祈祷

忘不了45度的仰角

那个最美丽的弧度

享受最美丽的风景

不知不觉已成习惯

抬头望向45度的地方

看着你迷离的表情

你那甜甜的微笑

深深印入我的脑海

试着将回忆倒带

回到清凉的早晨

抹去片刻的美丽

让我不曾记得

那美丽弧度的风景

可是记忆扎了根

无法回到过去时空

无法抹去45度抬头瞬间

总是不经意抬头

看你多变的表情

心里充满了疑惑

你的眼神在眺望

你的嘴巴在低唱

你的十指紧扣

是在坚守谁的信诺啊

忘不了45度瞬间的美丽

蝶变

以前，我以为遇见你是我这辈子最幸运的事。

她们说你是个心思细腻的男生。而没有人知道初遇你的那个夏天，大大咧咧和女生打情骂俏的你，是我最看不惯的一个。初见你时没有想过以后会那样喜欢你。那时便以为，我和你不会有也不想有任何的交集。可时光就是这样轻巧，不知不觉一年半过去，她告诉我，她觉得我们之间的感情就像亲人一般，即便总是吵吵闹闹，却永远也不可能会分开。

说到后来，他就像糖果，让我快乐的得上蛀牙。他就像天使一样出现在我的世界中，只给我温暖，不给我烦恼。他不像你为了很小的事情和我闹矛盾，他只会一直一直站在我身后给我安全感，甚至让我以为，这一辈子都有他保护，他就这样成了我最坚实的后盾。而当我还浸泡在他制造的温暖里感动的咬着嘴唇不让自己哭出来时，他却抛弃了我。既然要离开我，那么当时又为什么想尽一切办法陪伴我给我快乐呢？当初的信誓旦旦又是何必呢？他离开了，再也没有人能治疗得上蛀牙的我。

即便是你，也医不好我的病。你，再细心也不如当初的他细腻。因为当初是那样被宠着，也如同遇见你之前那样被宠着。我没有不满足我只是偶尔会想假如，我也会怀念，少了任何重要的人我都会不安。更何况，你从来不能给我安全感。

我不明白，既然你给不了我想要的，为什么要阻止他给我；我不明白你到底是爱我的还是纯粹的占有欲作怪；我不明白我曾爱你到没办法为什么还会这样恨你。你终究给不了我幸福的结尾，却把我幸福的过程一点点的毁灭，在我需要陪伴的时候你不能及时出现，却把唯一能及时出现的人推出我的世界，现在我什么都没有了。你这算是爱我吗？爱我什么？难道爱我孤独时佯装幸福的姿态？

若我一辈子都不原谅你，你会怪我不近人情城府很深还是自作自受？可有一个词叫做拜你所赐。这世上哪有人会爱孤单呢？我只是不想失望罢了。我宁愿一个人，不再和你形影不离，我学会了随遇而安，和谁都能亲密无间，后来只不过害怕一个人而已。

当初你说你不喜欢他是因为他博爱。可难道你不是么？他身边的女生都和他关系很好，但是他身边那些女生，大部分也和你关系很好啊！谁的朋友不泛滥呢难道你认识的人不够多么？你又凭什么说他？何况他和她们也只是关系好，你以为他会对他们说所有心里话吗？你以为他会和关系好的女生倾诉他的内心情绪吗？你以为他像你一样谁关心你一下就把别人当身边的人么？可是我又凭什么说你呢？对呀我不也一样么。嗯我从没有指望改变你我也只是不甘心等到下一个天亮我就会把心情全部埋藏于云淡风轻的，我发发牢骚就不会哭的。

而你也不必牵强说爱我，你心里的人那么多我也不屑去拥挤。若你说爱我只是为了兑现你说过的话，那么就当我们全忘了吧。你其实没那么爱我，别说我不知道，毕竟我也走进过你都内心。你只不过是不甘心，只不过是不习惯。嗯，也许我也一样吧。得到过的东西失去之后每个人都会不习惯，就算再失而复得你也未必会珍惜很久，就算有很久很久，也没有永远那么久。

那么我们就这样吧，随着天气的变冷而飘散吧。若疏远是注定的，即使他从没有出现过，也会有别的他或她让我们分裂的。

我们曾在一起，在一起创造过奇迹。正因为过去那么美，再后来分离才会显得物是人非。整个校园里，走到哪里都是你或他的记忆。曾经携手的温暖到现在只剩下自己一个人的空寂，我竟无处可逃。你们曾带给我的温暖太多了，多到每次想要恨你们，却只会恨我自己。

雨后的足球场特别清新，原以为这个无人打扰的下午可以在足球场上一个人安静的睡很久很久，可是被雨水打湿的草地又让记忆扰我安眠。记忆中那一季大雨瓢泼，我心情不好便跑去淋雨，而他总会很快找到我，一边骂我一边脱下外套替我挡雨。他总能在第一时间看出我心情不好，也总能在第一时间找到玩失踪的我。那一季的泪是为你一个人而流，是他用温暖治愈了想要放弃的我。

这一季的雨没那么凶，只是洋洋洒洒纷飞飘散，只是这一季的泪不只是为你一个人而流，只是再也没有一个他会冒着雨来寻我，再也不会有人因为我不照顾好自己而生气了。曾经的他不见了，曾经的你也消失了。这一季，治愈我的人在哪里？怎么还不出现？要等到我病死了才会出现吗？是要打着黑伞来参加我的葬礼对吗？没关系迟到的那个他我不会怪你，没关系任何人都没有错做错的一直都是我自己。

那就永远都不要遇见了。

正如现在我以为遇见你们是我这辈子最后悔的事。

可是要如果，当初还会遇见，也还会选择爱你，后来也依然要保护他。

天黑了该回家了，我讨厌学习的地方呀我也讨厌四百米的跑道呀为什么还会在这里待了一下午呢？