【www.qg13.com - 再见的情感说说伤感】

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的再见，兜兜转转的时光，希望能够帮助到大家。

如果有缘，你看到了这篇文章，你会知道我说的是你么？你还会记得那个很喜欢很喜欢你的女生么？Ly

喜欢一个人的感觉就像偷吃糖一样吧。

其实，我很喜欢看你笑，听你的声音，你笑起来的时候脸上有着两个小小的酒窝，真的很可爱。

以前跟你自习的时候，我有想过撑着双手，就这样静静地看着你，其实你不知道吧，你看书的样子有点傻，但是很可爱。只是我的羞涩，注定让我无法淡定的直视。

站在你的身边，有时候让我感到很自卑，你的好，却是我怎么也配不上的。可是我却怎么也不乐意看到你的身边站着其他的女孩。你说我嫉妒也好，自私也罢。我是真的不乐意。

有时候是不是我太过沉默，然后我们真的没有话说。每次都是我在问，你在答。其实，我有好多话想跟你说，你说你不会嫌我烦的，那么，你愿意听我今天发生了什么事么？你愿意在我难过的时候安慰我么？你愿意跟我一起分享我的开心么？其实，不是没话说，只是你不习惯倾诉吧。而我也不是你心里那个最佳的听众，对不对？

每当我问你在干嘛时，我只是想跟你说说话，可你的淡然总是会使我感到落寞，后来的话也被埋没在了心里。没有事就不能找你聊天了么？她们说的对，也许我们真的不合适吧。因为只有我一厢情愿，再怎么努力也搭不起走进你内心的桥梁吧。我真的很失败，是不是？

我喜欢你，却从来没有真正的面对面跟你表白过。只是一而再再而三的隔着一个ID的距离跟你说，只因为这样，即使被拒绝，你也看不到我的表情，看不到我的难过。再过那么一两天，我又会笑着找你了。是不是真的很傻，你明明拒绝了我，而我却还是一直相信我还会有机会。

明知道无法拥有的，却还是想要去拥抱。还好，我的手不够长，刚好环上你的腰，还好，我的心也不够大，这下子装一个你之后刚刚好。你呢？心里是否有空间是留给我的，哪怕一点也好呢？

我不找你，当然你也会不找我的是吧？！就这样，我们将渐渐的失去了联络。我以后再也不会自作多情，再也不会无事找事。主动多了，没有回应，也是很难熬的。只是以后，如果你的身边真的有了女孩，请不要让我看到，因为我害怕自己真的忍受不了心痛的感觉。

我喜欢你，真的真的很喜欢。没能亲口说出喜欢，真的很遗憾。可我却不能再回到原点，我必须要有勇气踏出我的脚步，迈向那个没有你的世界，一个人，坚强的走向远方。

所以，再见了，兜兜转转的时光，再见了，我喜欢过的你。

延伸阅读

再见，时光记

没有生命的东西大抵都是好的，至少不会老去、不会消失。题记

【一】

没来由的讨厌冬春交替的季节，兴许是因为这变化多端的天气、也兴许是因为最近过于糟糕的心情。

总会有那么一段时间，放着电脑不愿意开启，放着没看完的电视剧不愿意继续、放着摆着十分整齐的课本不愿意学习只想找个安静的地方，找上一本我能看懂的书，静静的去看。

本以为这样的生活是到了图书馆就可以轻松达到的，无奈我从来就不是一个适合安静的人。图书馆门口的闭馆两个字，彻底毁灭了我对这所学校仅存的一点希望。

因为我无法过上自己想要的生活，所以我的心情开始变得糟糕。像是一个丢失了玩具的愤怒的孩子，急于将一切情绪表现出来，却又无奈不知道应该怎样表现。

别人都不从这里过，你凭什么从这里过啊？

门，不就是让人过的吗？

我想我是疯了，相信将我拦在图书馆楼下的保安也一定和我拥有着一样的想法。我很自然的从禁止学生出入的门口走了出来，其实我不是一个很特别的人，但是我却喜欢在我心情不好的时候，做一些很特别的事。

每个人都有宣泄自己情绪的方式，我想我发泄情绪的方式，就是像个疯子一样，在疯疯癫癫的思维之中寻求那十分短暂的解脱，至少那样的时候，我不用考虑我的身份、不用考虑我的一切。

我只是在做，我想做并且能做的事情。

很简单，很知足。

【二】

放一首难听的歌，讨厌这首歌的曲、讨厌这首歌的词。但是还是难以控制住自己的手，按下了播放键。

寝室又只剩下了自己一个人，我将窗子和门统统打开，想要借着这个时间换一换被自己吸进去又呼出来重复利用很久的空气。

我站在窗子前，看着空气中似有似无的流动。用自己的心去感受新鲜空气与浑浊空气之间的流动。那样的感觉像是清理了一次肺部，让自己的呼吸变得顺畅、然后用心去感受，感受肺部的那一股新鲜的空气直涌心头。

于是，心情变得美好。

当心情变得美好，会理所当然的觉得身边的一切存在都是美好的。包括那首刚刚还很讨厌的歌曲，也会让自己心生出一种喜欢。

我坐在床上，瞎想。

会不会有那么一天，你一直爱着的一个人，心情好了，然后就懂得回头了，然后就爱你了。

这样的存在，其实也不是不可能。总是要失去的，总是要在彻底的失去之后才能够更加明白一件事情或者一个人的真正意义。

可是，等到真的失去了，真的离开了。那结果，还重要吗？

又到了某一时期，喜欢听自己讨厌的音乐，喜欢写一些没有人能看懂的文字，喜欢思念一些不想念自己的人。

也许，这就是生活。你所做的，不一定是你自己想做的。

会不甘心、但是别无选择。

耳机中，戴爱玲歇斯底里的喊着：没有你那又怎样，你真的不必再勉强，我不会再有期望，今夜就要把你释放心脏的跳动的速度随着音调的上升也好似在提起，直到到达某一个高度啪结束了。

我一直在做，我并不喜欢做的事。

很复杂，很难过。

【三】

整理下曾经写下的文字，有太多的文字脏了文字本身的意义。但是还是微笑以对，我总不能跨过行走的过程就要奔跑。我总不能忘却关于悲伤的回忆奔跑于时光之前。

我告诉自己：存在，即是美好。

是的，存在本身就是一种美好，到底还是点缀了自己的生活的。

或多、或少。或好，或坏。

变得越发懒散了，明明有些写文字的灵感。却偷懒的躺在床上，窝在被窝里面冥想。想我那些还没有来得及记录的灵感，想那些在我的脑海中已经成型了文字。

努力的想要坐起身子，打开电脑。将那一直用着顺手的外接键盘连上。一系列的动作完成的那么自然，在我的想象之中。

于是，变得无奈。变得自己也有些看不上自己。

可是，我觉得我已经努力了。我还是做不好，那么我该怎么办？

是继续努力，还是认命？

思绪本身就是混沌的，我又怎能明确自己的选择与自己的思想？

生活再一次从复杂变得简单，简单到只剩下自己和一些零零散散的回忆再勉强加上一些杂乱无章的文字。

琐碎，这是我唯一能想到的词语。足以形容发生在我身上的一切。

我猜，一定会有那么一天。会出现一个喜爱整理的人，将我生活中的一切琐碎整理的一尘不染。也许，整理和一尘不染没有什么关系，可我还是如此偏执，偏执的认为只要简单一些，就能离自己想要的，更近一些。

就像是文字为我编织的一场梦，我努力了，甚至是尽力了。可是，那高度它就一直停在一个固定的地方。时而停止，时而下滑。

我一直在努力，想要完成我未醒的梦。

很平坦，很曲折。

【四】

阳台上都是水，棉质的拖鞋也没能阻挡住没过了脚踝的水分子，它们像是争着抢着贴近我的脚面，为我带来一抹冰凉。

忽然，心中一阵疼痛。

生活之中，也有这么一群人，好似阳台上的水分子，匆匆而来，只为给我带来一抹冰凉。从此，心中无暖，似乎是失去了生活的意义，也似乎并没有为自己带来太大的影响。

麻木，也许这个词语更适合来修饰生活中愉快的、不愉快的一切。

手机里面，严严发来的消息，一直都是置顶的。

她说：星星，如果你再离开我，那我就太失败了。

微笑，温暖。是一种无形的情感，牵制着我们的一切。我想我是永远都不会离开的，因为我们的生活有过太多的交集。我想我是永远都不会离开的，因为我们的生活不会有太多的交集。很矛盾，所以才一直维持下去。

我喜欢这样朦胧的感觉，朦胧到看不清伤害，也看不清未来。

好友，儿时当然是希望越多越好的。

渐渐地长大了，身边的人越来越少，也越来越重要。索性不去认真的思考，不去认真地选择。就这样吧，能维持住，就已经是最好了。

这个社会，奢求还是越少，越好。

我一直在坚持，坚持着自己最初的选择。

很幸福，很辛苦。

【五】

记忆之中，自己在很小的时候。奶奶因为惊吓而短暂性失忆，一觉醒来就忘记了一切。甚至连和她生活了几十年的爷爷也没有丝毫的熟悉感。

长大后的自己，也希望自己也能患上那么短暂的失忆。至少我可以忘记，忘记不开心的一切。

但是我忘记了，即使是在奶奶忘记一切的时候，也没有忘记爸爸的存在。她坐在床上疯疯癫癫的叨念着自己是有一个儿子的。

然后知道事情的爸爸推门而入，奶奶兴奋的像个孩子，捉住了爸爸的手。

无论怎样，人总归是不能忘记发生在自己身上的一切的。无论是谁，当失忆的时候，也总会有那么一根和曾经有所联系的神经牵扯着你。

只是一个小小的念想，也能让你想起所有。

所以，我所有的希望，依旧徒劳无功。

那一场我渴望的失忆，在我有生之年，我想终究不会到达的。

所以，我依旧保持着自己最清醒的记忆。

在回忆汹涌而至的时候会觉得是那些往事将大脑撑到要破，将头部撞在墙上，宁愿是外部的疼痛，也不愿意里面神经拉扯的心脏去疼痛。

有些疼，能忍。

有些疼，是忍不了的。

我一直在记起，我想要忘记的一切。

很自然，很无奈。

【六】

旅行，能让人成长。

下了无数次的决心，某一刻会发疯了似的想要出去旅行。不一定要去什么着名的风景区，不需要去什么奢华的游乐园。只要脱离了现在的生活，就可以。

它可以是一条普通的陌生的街道、可以是一个我没有到达过的小村庄，可以是任何一个我没有记忆的地点。

但是，最后，我还是在空闲的时间，奔回了家中。

恋家的孩子，我认识的人都习惯这样说我。

对于这样的说法，我是承认的。

时光回到高考的那一年，那一年是自己过的最轰轰烈烈的一年，也是自己过的最平淡的一年。

家、学校。这两点之间连成的线，来来回回走了也有那么一千多遍。每一处的景物我都记忆深刻，包括那个一直在四栋楼门口摇啊摇的卖着爆米花的老者，在那个我不知道叫做什么东西的黑色东东要爆炸的时候会提醒走在他面前的学生、包括那个会在学校门口用着劣质的果汁冒充珍珠奶茶的阿姨

走进校园，那与校园有关的一切在脑海里更是比校外还要清晰。高考成绩下来的那一段时间，我是讨厌去学校的，因为无论走到哪里，空气中都好似弥漫着自己曾经叛逆的小分子。

爸爸的烟比前些年更勤了。

妈妈的泪比前些年更多了。

爷爷奶奶的白发，比前些年更多了。

那默默发生的一切，都让我难过。确切说，是后悔。

对于自己所做的一切，后悔么？好多人问过我这样的话，我的答案永远都是潇洒的不后悔。

我想我之所以能那么潇洒的回答着别人的问题，是因为我知道无论后悔还是不后悔，那过去的时光都是回不去的。既然回不去。那么后悔与不后悔，又有什么意义？又能改变什么？

没有必要的事情，还是不愿意去做的。可能是因为我太聪明，也可能是因为我太懒。

总之，我不悔。

总之，我的旅行就是回家。

因为那里，有我太多的牵挂，胜过对陌生事物的好奇。

我不悔，但是却固执的相信这个世界上存在如果。

我一直在幻想，幻想着不会发生的一切。

很梦幻，很期待。

【七】

任何女孩儿记忆中都会有一段坚不可摧的爱情，有一个任何人都无法撼动其地位的男孩。

我也不例外。

记忆中那段坚不可摧的爱情，最后是被自己一手推倒的。

记忆中那个任何人都无法撼动其地位的男孩，是被时光带走的。

时光，它不是任何人，它比任何人都要强大。

当爱情变成了陈年往事，回忆也变成了浪费时间的举动。一桌子吃不完的饭菜，一桌子喝不完的好酒。没人懂得珍惜，都在抹着眼泪回忆。

似乎只有我是一个吃货，似乎只有我热爱美食。

她们在回忆，我在吃。

忘了是谁非常肯定的对我说：你一定喜欢文字。

为什么？

因为这个世界上只有文字才能把人变得与世人与众不同。

我嬉笑着，没有答案。

我喜欢文字，但是却从没想要与人有所不同。可是我没有办法反驳他的说法，因为他的说法是那么的一针见血，我无力回击。

不同就不同吧，格格不入也算是一种优点。

我只能，这样安慰自己。

最疼的疼痛，我想应该是沉默。

因为我不敢提起，当我的思想触碰到了回忆的边缘，一张嘴，我都觉得疼。

我一直在伪装，伪装着自己让人心疼的一面。

很想哭，很疲惫。

【八】

感谢谎言突然真诚。

感谢虚伪突然诚恳。

当最糟糕的一切都可以微笑的对他说一声感谢的时候，我想我一定是爱上他了。

这样的爱，是糟糕的。我讨厌自己对自己的情绪失去控制，我是一个太容易就说出我爱你的人。很多人不理解我的行为，不理解为什么明明是个女孩子，偏偏将这么害羞的话挂在了嘴边上。

我想，不是我轻浮。

我想，不是我滥情。

我想，不是我有病。

我只是真的很感谢，感谢那些出现在我生命里的人，出现在我生命里的一切。当感激的程度达到了爱，一句我爱你，又算得了什么？

没人知道在夜深人静，自己又睡不着觉的时候。我是多么的孤独，始终认为孤独和寂寞的意义是不同的。

寂寞，是身体上的孤独。孤独，是灵魂上的无助。

我不寂寞，但是我孤独。

那种孤独，让我很珍惜我所拥有的一切。包括，那些糟糕的、让我流泪的人或事。

糟糕，起码还是会让自己产生情绪的。

如果，连糟糕的情绪都没有，那岂不是很惨？

那么，漫长的时光中，我该是怎样的孤独？

我一直很珍惜你们，以一种你们不知道的方式。

很孤独，很快乐。

【九】

雪花，落在手上为什么会化？

男人，落在心头为什么生根？

选择一段真心的过往，用来温暖回忆，甚好。

人生，总归要有那么一段日子，为一个和你没有一点关系的异性疯狂一次的。

他不爱你，他不属于你。但是你却还是会像是着魔了一样努力的将自己与他联系在一起。哪怕是最卑微的若干年后，你在回忆与他的关系的时候，只能说出：他吗？我曾经喜欢过。

仅仅是这样的回忆，我想也是极好的。

被压在柜子里的，还没有打开包装皮的本子不知道被什么压变了形。我捧在手中的时候，心中顿时生出一股疼。

最初的梦想，是想用黑色的钢笔写成一封封情书的。虽然也曾纠结到底是用黑色还是蓝黑色的墨水，到了最后，纸上无字，心中无情。

一厢情愿的爱情，总是枉然的。

那些一直会认为随着自己的生命结束才会走进结尾的爱情，不过是午后的一丝遐想。那些自己最初的打算，没有一样是完成的。那个自己最初想爱的人，也不知道存在于谁的梦里！

失眠，总是能将人与失落的情绪巧妙的相连。有人说，失眠的人会出现在自己思念之人的梦中。

也曾有那么一段日子，为了入了他的梦。用双手用力扒开合上的双眼，看上去像是拯救一个死亡的人类，又像是撕裂一颗单纯美好的心脏。

那样的日子，痛苦并快乐着。

可是，总有那么一天，会随着时光的流逝成为记忆中不朽的故事。

我一直在等待，等待着一个不会归来的人。

很害怕，很淡然。

【十】

夜，如期而至。

也不知道会不会有月亮，不知道会不会有星星。

时光，如约而至。

也不知道会不会有我爱的，不知道会不会有我爱的人。

生活平静的如同饮水机上的大桶矿泉水，只有你拨动开关，它才有所反响。

我想静静的看着，看着它有所变化，哪怕是一点点。

最终，还是失望。

高中，物理老师在黑板上用粉笔一边书写一边叨念着：静止是相对的。

运动，是绝对存在的。

静止，却永远是相对的。

我想这应该是一种无奈，亦或者是一种不公平。

他爱她，应该是属于绝对存在的事实。

我爱他，应该是相对静止的一种情绪？

也许，他不知道。

也许，自己都不曾知道。

生活再平淡、再简单。亲情、友情、爱情也是必然会存在的。

即便有时候渴望一处宁静，即便有时候希望自己素心如简。但是难逃的，是逃脱不了的七情六欲。

无论哪一种情，说到最后。都会为自己带来些许幸福，些许无法避免的伤害。

所以：

就这样吧，让我沉浸在这漫长的时光中，

就这样吧，让我不知忧伤还是快乐的小时光。

我一直在活着，为了爱我的人和我爱的人。

很依赖，很珍惜。

爱情兜兜转

巴黎的某条大街

整洁的街道，精致的建筑，以及稀匆的人群，林北北穿梭在人群中，走着走着，她停了，现在的她无非是孤独无助加上些许憔悴。程蓝，林北北不禁想念起来。出国前她已经向程蓝告白了，程蓝应该不会同意的，更不会爱上自己。想到这里，林北北鼻酸了，伤感了。本着出国前给程蓝千字诉苦情书，可是自己太笨，就直接写了句程蓝，我喜欢你，我吃醋了!!!走了!拜!唉～程蓝，知道吗，我好喜欢你，可你不爱我。

回眸

居居然是是程蓝，他不是在中国么!林北北愣了，程蓝看着呆住的林北北，跑上前，一把抱住了她，林北北，你还想去哪儿呀!林北北哽咽着程蓝知道吗，林北北 你个小淘气!谁允许你离开我的，你不知道我会不习惯吗?少了你，谁来偷吃我做的菜呀!少了你，我看书的时候谁吵着我陪她玩啊!少了你，谁来大清早把我折腾醒林北北羞得把头低的低低的，红着脸，北北，答应我，别离开我，好吗?废话，都抱得美男归了，干嘛不要，不要白不要。林北北挑眉坏笑，程蓝，你把头低下来，我跟你讲个秘密哦。程蓝不禁哆嗦了，但还是低下了头。程蓝，我告诉你哦，其实林北北欺身上前，

唇起，唇落

天啊，这还是个女的么?这么主动

再见，我亲爱的旧时光

再见，旧时光

往昔斑驳的时光犹如清晨叶尖滴下的露水，散落在泛尘的地下，随着时间的推移，渐渐消失，滋润了来年的花草。

2010年我带着一个卑微的梦和无数憧憬，踏入了被赋予无数层含义的高中，开始了我的新旅程。所有的故事都沿着预定的轨道，路过一道道陌生的风景，穿过一个个黑暗的山洞，经过一个个站点，却难以到达终点站。

2011年，在即将结束我高一的学习生活时，我亲眼看着高三的人步入考场，走进黑乎乎的山腰。看着从考场里走出来的人群，回头匆匆望了一眼我走过的高中岁月，多少年来积压在心里的感伤只如微笑的花草，在云淡风轻的日子，仓促地涌过时光这条宁静的河流，一年又一年。风里飘着他们无奈的笑意，我知道，他们正在赶赴一场青春的晚会。为了这个晚会，他们曾经焦头烂额无休无止地进行着奋斗和厮杀。而这场虐杀过去了，他们终于生硬地带着牵强的笑，跨入了这场盛会。不管是沉默的还是喧闹的，都不可避免。

想起了从前，木棉花飘飞的日子。那时我们还是一帮不谙世事不懂人情世故的孩子，还可以称之为孩子的孩子。为了那所谓的重点中学，孜孜不倦地做着那密密麻麻的习题。做着做着就忘了时间，忘了自己身处何方，忘了自己到底在做什么。偶然抬头望见那渐下的夕阳，才想起，一天又过去了。时间于学生和老师，已经没有存在的意义。老师不断地给我们找作业，不断地给我们课，似乎是要把他们所知道的，全都讲给我们听。岁月斑驳了，却不曾忘却，那天的记忆犹如青涩故事里的场景。年轻的化学老师给我们讲课的时候，校园里那两棵木棉树的花花随着风摇曳了起来，刚开始就是一场蒲公英似的飘飞，继而成了大雪，落满了整个校园。老师停下课，与我们一起欢呼。我听见整个学校沸腾起来的声音，那是一种对岁月逝去的欢呼，那是对未来充满希冀的欢呼。

小学的他们就喜欢写同学录，尤其是快要毕业的时候。我从来不喜欢做这样的事，只会在他们的笔记录上写下自己的祝福，梦想。那时候很天真，天真地以为我们真的是永远不会分开，纵使天涯相隔，也不会相忘彼此。而如今我终于记不起，那些定格在毕业照上的某个笑脸，究竟属于哪个名字。想必其中好几位一定还留着自己歪歪斜斜写下的梦想二字。而我到底还是找不到他们了。原来有些人离开了，不一定会永远鲜活在心中，只会随着时间的流逝，渐渐埋入记忆中。这时候看着高三的学子将那些泛黄的书，写着密密麻麻字体的作业本撕得粉碎，再趁着六月的风刮过一整栋教学楼，白色的纸张又如木棉花飘飞。是的，他们需要宣泄，需要把那些鲜为人知的日子剪成碎片，向苍天诉说着自己的无奈，就这样急急忙忙地结束了他们拼搏奋斗的年代，多少心有不甘。

当我坐上了高一期末的这座航班，穿梭在记忆的夹缝里，才明白，不管是回忆还是忘却，骨子里对曾经，也是刻骨铭心。面对陌生的城市，陌生的面孔，陌生的校园，只能吃力地把自己融入其中。我不贪图它什么，只会搜刮尽关于它的所有记忆。渐渐看着陌生的风景成为熟悉的，渐渐地看着陌生的面孔成为熟悉的所谓知己，渐渐看着陌生的学校因为我们的到来而风采奕奕。果真是验证了那句话：一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。可那些记忆并不是我想要忘记的，走过了那么多，也失去了那么多。我只知道我现在又要面临离别。曾经的满腹牢骚，曾经的豪言壮志，曾经说过的要记得彼此，都如手中的碎片，在离别的那个时刻，瞬间崩溃。

中考了，我看着他们又步入了我们的脚印。他们也在呐喊，未来到底是什么样的。我只能闭上眼睛不去想，不去听。他们背着一个荒凉而虚淡的梦走入了迷宫，一直走着枯燥冗长的胡同，所有的是是非非，趁虚而入，侵袭他们的脑海。就像当初的我们，带着一个华丽的梦，想要到处旅行，而后来现实告诉我们，我们还年轻，旅行还不适合我们。于是我们退却了。我告诉他们，你们还年轻，还有很长的路要走。后面那一句话像是说给自己听的。我已经不年轻了，但是仍旧有很长的路要走。前方永远充满未知，我永远也无法预知。这就像做了一个梦，虚无缥缈，或许生命本就是一场幻觉。而当我走过了这一段浮躁之后，也许终于会明白，这些白色沉重的雾，最后定会烟消云散。

高考那几天看着他们进进出出，我以为我会哭泣。然而没有。不知道自己是越来越软弱还是越来越麻木，我心里深深明白，总有一天我也一样，走进那冰冷的教室，埋头于关乎未来的试题，结束繁重课业的压迫，结束自己青春岁月。呵，到了那时候，谁会为我叹息。高考的时候似乎全国都停课，我就站在厚重的校门外，与一个个焦急的家长，挥汗如雨的扛着摄像头来回穿梭的电视台记者擦肩而过。封路，安静，安静，除了安静还是安静。学校俨然成了停尸房，房外一群亲属在哭泣。沥沥的雨如丝般落下，每年的此时，老天这个老头总爱喝几壶酒，也总是不小心地漏下几滴，醉了地下的断肠人。高考结束后，所有的沉默都打破，互相道贺的，相拥而哭的，捶足顿胸的，在校门三鞠躬的，死死抱着课桌不肯走的世界开始动了，车喇叭已经响了起来，壮烈的青春之歌也整个世界飞扬。这里不在是停尸房，而是充满生机的森林。所有人离开后，我走进这所空荡荡的校园，这里，曾经硝烟四起，这里，曾经死过很多人，这里，曾经进行着战争。终于脚步不愿意走下去。

叶子最后还是要离开树，在风里沉醉过后，便沉睡在地下。站在未来和过去的中间，我不知道到底要走向哪头。未来是我的以后，过去是我的曾经，两者都是我不能割舍的。我也不知道自己到底是在怀念什么，过去就好比一位相识已久的故人，总在梦里，若有若无地向我招手，微笑，而自己，带着好奇心走近。并不是义无反顾。憧憬的，所谓的梦想，早已经被现实的残酷打得落花流水。纵使百般不愿，未来还是拉着我的手，迅速逃离。因为我已经没有足够的时间，把自己丢进回忆的空间里，醉生梦死。后来在去未来的路途上，才明白，蒲公英会离去，朋友会离去，梦想会离去，曾经会离去。一切都是注定的。就像离别终究是有的，我们最后还是要笑着向旧时光说句后会无期。真的没有什么永垂不朽。

那日帮妈妈梳头发，发现了好几根白发。妈妈笑着说，你小的时候是我帮你梳头发，现在我老了，倒是你帮我梳了。我迅速转身拿起发夹顺便揩去一滴眼泪。妈妈不再年轻，多年来为这个家操心劳累，皱纹早已爬上了她的眼角，双手也因长年劳作而变得粗造不堪，乌黑的长发里也隐藏着几缕白发。依稀记得七、八岁时，很少见妈妈，然而只要妈妈回来，我一定会让她帮我扎两条小辫，兴高采烈地去上学，惹得小伙伴们羡慕，羡慕我有一个心灵手巧的妈妈。也许至今我还是长发的原因，也就出于那时的记忆吧。可是现在，我亲爱的妈妈，已经为了我们，没日没夜地劳作。不再年轻。她的孩童时代已经非常遥远，她的喜爱渐渐跟不上潮流，我们不再是有秘密就跟妈妈讲，妈妈渐渐变得孤独。时光呵时光，你还是改变了很多事。

耳机里放着衫籽伽的《校服的裙摆》，低沉的吉他声，略带沙哑的嗓子，唱出一股沧桑的味道。是的我们还活着，我们还是有梦想的。生命中多少失去和拥有，我们根本无法细细数清。只不过一个过去，一段回忆，物是人非罢。炎热的夏日里，埋下所有的文字，照片，信件。硬梆梆的泥土陷进指甲缝，有些疼痛。亲手一把一把地用土把这些记忆掩埋。泪水穿过空气，滴在泥土上面。终于，泣不成声。过去呵过去，我拿什么来祭奠你？

以为曾经近在眼前，其实它早已带着我最初的梦想，逃到另一个我所追寻不到的世界，自由飞翔。

青春这幅五彩缤纷的画卷，拖过生命中的某几个春夏秋冬，这些遗落的小悲伤，仅仅是画卷里没有涂抹到的细缝，渲染浓墨重彩的青春而已。多年后翻出这副画卷，才发现曾经的笑靥如花，曾经的思念，曾经写成故事的岁月，斑驳不堪。

写到这里，才发现自己也会因为自己写的文字感到难过。岁月，真的是一个很沉重的词语。想起他们鼓起勇气打破我们之间的沉默，说起往昔的事情，我只能矫情地说，曾经，只是一个遥不可及无法触碰的泡沫。

当我年老的时候，再看看自己写下的，再看看自己经过的，也许，会泪流满面吧。