就算下雨，也陪在你身边

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时间慢慢的催促这我们身边的一切，也改变这一切！广州的天气又开始了多愁善感的梅雨纷纷。虽然现在这个时节不是梅雨时节，但请允许我暂时这样称呼吧。

来广州一个多星期了，他们都说我应该先去见见你。但我忽然发现，我不敢去知道你的详细地址。我害怕我知道了后我会更加的茫然，而我只确定了一件事情，我爱你，一直爱着。

我也不知道是不是应该忘记了这份感情，毕竟两年的时间，你一个人在外面受了多少的苦。我不知道。我不敢想象当初你生病的时候一个人在医院里面是什么情景。我没有经历过。

我也不知道你前段时间跟我说的精神焦炉症是否好些了，你这些天的经常性流鼻血是怎么一回事。你所经历的一切都是没有我参与的。可以说从头到尾我都没有参与过有你的生活！

而现在的我，依然不知道怎么去接近你了。我甚至自己都会骂自己懦夫。有时候我在想，是不是你态度温和一点，我就会勇敢一点。现在我不知道怎么去消逝你的这颗坚强而冰冷的心。我累。每每想起你，我拥有的不是开心，是心底那种深深的绞痛。

我想，一个人在外面很累吧！也许你是真的习惯了这种孤独，所以你越发的坚强。所以，我再怎么心疼，我也就只有那么的看着。

我不知道为什么，你越发的冷漠。感觉，对于你来说。只有偶尔想起的时候才会给我一声问候。你不知道，我依然不敢再打搅你一分一毫了。有你电话，却从不打过去，甚至连最基本的节日祝福短信都不敢发过去。你的扣扣，我每次的登录，那个属于你的分组栏。我不知道打开了多少次，最后又会关闭！我不敢联系你，我害怕。

当然，我也不知道你在外面会承受怎样的压力。因为，我知道即使我问。你依旧不会跟我说一分一毫。因为，我习惯了你的不回答！

或许是我的不够成熟，从学校出来。到现在！我越发的放纵自己。我没有了奋斗的目标！我越来越失去了自己的方向。曾经大一时期，所规划的一切那个拥有你的未来。在我出来的这一年的时间里。慢慢的支离破碎。

慢慢的，我越来越坚持不住了。现在，甚至我连最基本的，当初最有灵感的建筑方案都没有了思维！也许我正在死亡。又也许，我在重生。现实，让我不得不低下自己的头颅！

时间，改变了一切。你已经不再是当初那个给了我纯真、真实、幸福的女孩！或许，我们的人生会越走越远。三年的时间，你所承受的，我弥补不了！我害怕你的冷漠。

或许，我真的该放下！南下的决定，我觉得。我做对了！虽然现在找工作的痛楚很苦闷。但是，有些事情。我也许是真的明白了。爱情，有时候不一定要拥有。在这个城市，能看着你会看到的一切。走，你所走着的路。感受着你所感受的空气。即使我们过着不一样的生活，即使我们会没有交集！这样也是很好的。

以前，你经常会说，有一天你回去北京！因为家人在哪里。所以，或许，某一天，你会离开广州。北上北京吧。但，我想，我应该会留在这个我们爱情开始，也是结束的城市吧。这个有着我父亲年轻身影、母亲为了我读书压力的厚重身影的城市吧！

某一天，我回去找你。因为我想忘记你！忘记我生命中最深爱的女孩。只希望，那时的你还在这个城市。

不管在哪里！你幸福、快乐、健康。永远是我最希望看到的。

就算下雨，我也会陪着你。虽然只是看着！

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在你身边，画地为牢

于千万人之中独遇见你，于千万年之中，在时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有迟一步，在这青春年少灿烂的岁月里，我们相遇了。不论是命中注定，还是上帝在打盹，忘记了你我，相逢就是缘。既然遇到了，那就不是过客。

题记

曾经的曾经，我一脸迷茫，踏着秋天满地的落叶，对着新的生活发愣。我总有无限的感慨。那年我刚上初中。我总觉得自己经历太多，似乎我本不该是这样的匆忙孤独。

时光总是这样清瘦，依着桃红柳绿，依着时光的一隅。窗外丝雨飘飞，缠缠绵绵，看不合季节的风翻卷着落花，我的心甚是寒冷。她的离去带走心底仅存的一丝暖意。我甚至觉得孤僻。我不想再和别人说话了。我交不到真心的朋友。我的心是悲哀。

我将自己放在静谧处，任黑暗将影子吞噬，手机里单曲循环一首旧歌，憧憬着却没有了希望。许是回忆太遥远，麻木了感官，惊涛骇浪的心潮化作了柔风细雨，热切追求纯真友谊的心落尽繁华，于是乎似乎不愿再交朋友了。

那时，我遇见了你。我没有和你交朋友。反而喜欢和你吵架，你也是从不让我。都说前世五百次的擦肩而过才换来今生的一次回眸，那么你我的相遇又得是多少因果轮回积累的缘分？这样的吵嚷你应该不会记得。也许再次相遇彼此就是陌路人。

后来我与你有了更多的交集。我应该是把你当朋友了吧，可是我却没有说。我是胆怯，犹记那时知音离去的锥心地痛，犹记那挡不住的纷飞泪雨，我害怕当一切远离，原来，永远只是心的守恒，爱只是自己骗自己。我百味杂陈。有人说时间是最好的治愈剂，没有什么过不去。时间会让浓的变淡，淡的越来越淡，直到消失殆尽，同落花一样飞入泥土辗作尘埃。我一笑而过，因为我知道失去知音的痛，犹如伯牙没了子期，绝弦又何妨？

我的心，空旷，萧瑟，无依，角落里沉睡着旧时的蜜语甜言，景物依在，却早已物是人非，斑驳的月影打到脸上，没有了主人的气息，寒凉令我透不过气来，那么暖的手心只是记忆，抱紧双臂，蜷缩在孤寂里瑟瑟发抖。但是你，是太阳。我贪恋这样的温暖，可是有时却烧伤自己，但是我不后悔。这是你的热情。

旧时光模糊了守候。犹记，那个三月的黄昏，这个季节南方总以烟雨弥漫，隔着水雾云烟，与她的点滴若隐若现，大部分的神经也便被年华记忆抽走，隐隐的痛，淡淡的笑。喜爱文字的人大概是恐惧清静又眷恋清静的，当忙碌的学习戛然而止，回忆过去，有一部分是我不愿意去触碰的。你看到这样的我，说人生在世能几何？快乐就好。是啊，快乐就好。

四月，你问我为什么会哭？我什么也没说。你不知道我可以对许多人微笑，却只对你流泪。泪和血一样，会有流尽的时候，也许你永远不知道，那个为你流泪的我，耗费的是何等心血。

五月，我们艰难地走着。即使身边都是流言蜚语也不曾放手。我想我想当你的朋友了。

六月，我与你同窗。说不出是偶然还是宿命，犹记，这时，你渐渐地住进我的心里。说不出你有什么好，就是任何人也取代不了。罢了，我拍掉灰尘，拂袖青春，写给自己，写给你，写给年华。我竟期待和你做朋友了。断了的琴弦，还能接回去吗？

七月，思也无言，念也悄悄，他们默默地相守，却也不敢靠得太近。我累了，也倦了。

八月，你带给我小小的感动。即使微不足道，但这是我一生最期待的事情。平淡，都是充满生命的气息。一句小小的话胜过所有，碰触我内心最柔软的地方。我对你，对新的友谊充满期待。你照亮了我心中所有的阴霾。

九月，我说，我是树，你是一片叶子，要一生守护你。你说我是孩子，还是稚气，守护不了你。你可知这个承诺我是有多用心？你的拒绝是，我的倔强，使我不敢与你说话。叶追逐着风，和风去周游世界，却不知道树是那么地落寞与悲伤。

十月，树流泪了，因为叶还没回来。我落魄的看着夕阳下的斑斑驳驳。忽然，我看到了，你和别人的温情。那个人是朵出淤泥而不染的莲花，勤学好问，为人谦和。你把不曾给我的爱与关怀给了她那优雅的莲。我知道你忘记了我。

十一月，叶落尽了，撒了一地，宛如我斑驳的心。我想起了那静静地相守，想起了那淡淡相依的岁月，想起那遍遍呢喃的耳语。我不可抑制的哭了。

十二月，你回来了，你带来的温情美得让我窒息，让我不敢相信是真的。你抹去了我的眼泪。我知道了你在乎我，我也在乎你。至少在这个时节，在某一刻，我们的心以相同的节拍韵律，悲过，喜过，跳动过。

一天一天，痛并快乐着，所有都是值得。有谁说过，时间是无情的杀手，把所有芬芳的故事都落了锁。尘埃落定，我认定你了。

一声声春雷击醒了回忆，乱绪拽回现实。暮然醒悟，这样的美好只有剩下不到100天的时间。100天，撑一只长篙，轻轻一划，便是今生却也无法到达彼岸。再见，你还会记得我吗？

我想，一直固守着心底的这份完美，从黎明到灯火阑珊。纵使时光荏苒，我铭记你带给我的一切哪怕你忘记了和我相处的一切。

100天，让我，在你身边画地为牢，看着你的眉清目秀，不吵不闹：嗅着你的淡淡幽香，不纷不扰，静享你对我的好和那一份轻轻悄悄的缱绻。你会像棵树，扎根我心。未来，不见不散。唯望一世安好，光阴情暖。

爱在你我身边

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亲爱的，感动幸福总会卷土重来；可爱的，感谢友谊总有真心牵挂；敬爱的，感恩亲情总在无私奉献。江山依旧，流年日夕转。轻抚岁月的厚重尘埃，那泛黄的故事在指尖重新绽放出艳丽的色彩。那爱呀，时常徘徊在你我身边。

从孩提时懵懂的启迪，那一声声亲切而真挚的言语，如温暖的血液流淌在每个中华儿女的血管里，传承着千百年来至真至爱的亲情。父母，是华夏民族赖以生存和发展的源泉。没有一个称谓，没有一个词语，没有一个名字，可以如此刻骨铭心、至死不渝的付出，可以如此天崩地裂、不辞劳苦的承受，可以如此感天动地、大公无私的奉献。天地间是否还有比他们更尊贵、更可亲、更真爱的人啊！这是一群至高无尚的人，用无声的语言展现人间的真爱。

世上最是父母亲，断了骨头还连着筋。想想您的背影，我感受了坚韧；抚摸您的双手，我摸到了艰辛；听听您的叮嘱，我接过了自信；凝望您的目光，我看到了爱心。不知不觉中您的鬓角露出了白发，不声不响中您的眼角添上了皱纹。有老有小，可您的手里捧着的是笑声；再苦再累，可您的脸上挂着的是温馨。我的父母亲那，我最疼爱的人。您尝尽了人间的甘甜，却也尝尽了生活的苦涩。您用那一颗平凡的心，一个普通的人，在土地上流下汗水，在溪流中浇注苦水。是您，一直默默地承受着，无论是不肖还是孝顺的儿女，都毫无怨言的抚慰他成长教育他做人指导他生活。我的父母亲啊，我最敬爱最可亲最疼爱的人啊。

看看你们的儿女，是一双双真挚的眼神在向您投来真情的感恩。没有一个名字，会比您更备受瞩目、关注。爱在你我身边，有多少爱可以重来？我们会怀念当年的脆弱和寒碜，后来的长大，是羽化的蝴蝶。所有的努力，都在这一刻点燃。爱在你我身边，是父母亲教会了我们懂得付出、懂得奉献、懂得感恩。

自己忽然觉得就像钟表上的分针，而父母则是时针，他们走得快，慢慢变老，自己走得慢，正在成长。其实说到底，长针只不过永远在追随段真的脚步而已。因此，爱并不是要做给谁看，而是坚持走自己的路，握着身边人的手，就这么永世不可忘记的向前走下去。

感动父母亲，赋予我活着的生命；感谢父母亲，给予我成长的途径；感恩父母亲，指引我生命的真谛。这是一生一世的恩情，也是生生世世的感情。这辈子做您的儿女，我还没有做够；央求您下辈子还做我的父母亲啊。

晴天也会下雨

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暖暖是我的闺蜜，她约我在咖啡馆见面的时候，我被她的样子吓了一大跳。那么爱美的一个人，竟然白着一张脸出门，我当时笑她说：莫不成天塌了？(她曾经说过除非天塌了，否则绝不会素面出门。)

我离婚了。她垮着脸，眼角躺着泪滚儿。

我瞪大眼睛，揉揉耳朵，疑似幻听，最后摆摆笑道：今天不是愚人节吧？你和我开什么国际玩笑，你们那么恩爱的一对能离婚？打死我也不信。我的话是说完了，可是最后的不信俩字小的只有我自己能听见，因为她那成串滚落的泪珠颗颗砸进我心理，大热的天我突然感觉很冷很冷，如果他们也离婚了的话，我还能相信爱情了吗？

是真的吗？我哑着嗓子问道。

嗯！她肯定地点点头。

为什么？

我

他网恋？有小三，招小姐了？我说出了一连串的可能。

她猛地摇摇头，眼泪随着她的头四下飞溅。我急了，抓住她的手低吼：说呀！咋了，是不是他欺负你了，走，我带你找他算账去。

她甩开我的手，掩面而泣。哭泣道：不，不是他，是我，是我要离婚的。

我楞了，她，暖暖我再熟悉不过了，绝不会有外遇的一个人

我有情人了。说着她回头看了看身后，一个年轻帅气的小伙子，冲着我们摆了摆手，还给我来了个飞吻，简直就是个轻浮的小白脸。

暖暖我怒目盯着她，一脸的失望，如果你是这样的人，你再也不是我的朋友。说完我抓起包头也不回地走了。之后我和暖暖没有再见，期间她给我打过几次电话我都没接，接了我不知道说什么。

那日同事生辰，吃过生日宴之后，余味未尽，一起去了一家夜店，我不常来这种地方，也不会跳舞，只能坐在一边看着同事们在舞池里扭来扭去。突然一个熟悉的身影出现在我的眼帘，他就是暖暖的情人，正搂着一位美眉，跳着热舞。

我气愤极了，不知道哪来的勇气上前一把抓住他的衣领。把他拽出了夜店，他几次挣扎才挣脱了我的手，吼道：你干嘛拽我。说着转身要回去。

我堵住门口冷冷地问：你这样对得起暖暖吗？她为了你都和老公离婚了。

他一愣：暖暖是谁？

我气得瞪眼，几乎暴跳如雷。

他才一副恍然大悟的样子说：你说哪位挺漂亮的大姐吧！她给我钱让我陪她演一场戏而已，当时我也奇怪问她你老公对你挺好的，你干嘛骗他？后来她给我看了一张诊断书，上面写着癌症晚期，她说不想让她的爱人和朋友为她伤心。

我瞪大眼睛，几乎不敢相信自己的耳朵，我哆哆嗦嗦的拿起手机，拨通了她的电话，里面响起你拨的是电话已停机。

我又拨了她老公的电话，电话很快被接通了，对方哑着音问：你好！

我问：暖暖哪？

我和她离婚了，她她话还没说完，对方的声音哽咽了。

我握着电话，想要告诉他你别难过，她没有变心。可还没等我说出口，对方又说：这样也好，让我看清了一个人的本性，我会很快忘记她的，请你不要再打电话让我想起她了。说完电话挂断了。

我抬头仰望着满天星斗，天竟然下起了微微细雨。