【www.qg13.com - 挽回三年前的爱情】
把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的三年前的午间小憩，自得其乐，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
其实，她更像一个不留不走之客。一如当第一只蝴蝶邂逅第一朵玫瑰时，宁静而芬芳，浅浅相伴，萦绕一世花香。 像抑或不像，一切皆随造化。
不过眼下却是一幅宁静而芬芳的美景。 宁静，是他的心境；芬芳，是她的明媚且倾城。 她，彷若出世不染的青莲，而出世必然孤独，而她的孤独不是因为玫瑰带刺，只是别有根芽，不是人间花。 她，轻掂起脚，闭眼弯眉，嗅着额前的花香，沉溺于花香，连微扬的嘴角也溢出了满满的清香，她的身体也因花香充满了灵动，所以，她随意而放的手，彷若缠满眷念的三千青丝，无不让她的青莲倩影充满诗意，难怪，诗人会说女子是诗意的一种灵感，也不知这幅美人图会倾倒多少少年，但，他的心的只是荡起一丝涟漪，像是对美好的赞美
有些人，是还是似，难以明了。 他眼中的少女，忽然轻启微唇，喃喃念到：木樨。 他的心又荡起了一丝涟漪，因为她念的不是桂花，而是木樨------桂花的别称；也是他最喜欢亦最难忘的花名。
丝丝涟漪荡微波，一起波澜不再宁。 而翻起这片波澜的亦是她念的字字逼心：木樨花开，几缕芬芳 ，渐融一丝柔情肠，卿是温柔，倾世温柔。
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三年恋爱，三年婚姻，三十天的感悟
日子实在过不下去了，离婚对我们来说，是最明智的选择，反正也没小孩的拖累。我说出离婚这两个字后的第三天，我们就去街道把这事给办了。她是我大学同学，我们谈了三年恋爱，在一起又过了三年。
只是有一个问题，离婚之后，在她还没找到新住所之前，我们还得住一起。
自己想想都觉得搞笑，谈恋爱的时候，我们特纯洁，虽然彼此之间不止于牵手拥抱，但是同住这样的事情，压根没敢尝试过。没想到现在离婚了，倒赶了趟新潮。
一室一厅的房子，两个不再是夫妻的男女住在一起，特别别扭。
第一个晚上，我拿了一套卧具铺在沙发上。
第一夜，睡得真舒坦！没有人在耳边唠叨的夜晚，真美！只是，如果我们家的沙发是布沙发就好了，这个木头沙发让我在清晨醒来的时候，脖子有点酸。
到了洗手间的门口，听见里面有哗啦啦的水声。这个臭女人，不知道从什么时候养成的坏习惯，晚上睡觉前洗澡，早上起床后还要洗澡。算了算了，反正也已经习惯了。我顺手拉门就进去。
我刚掀起马桶准备方便，没想到她竟然哇地一声狂叫了起来。
大清早的，也不至于见鬼了啊，叫什么叫？吓得我尿都憋了回去。
你没见我在洗澡吗？你是不是男人啊？有男人在女人洗澡的时候进来解手的吗？她掀开浴帘，一只手用浴巾裹着身体，一只手指着我的鼻子就开始训斥。
你叫什么叫啊？咱们之间不是还隔着浴帘吗？我能看到你什么啊？又不是第一次你洗澡的时候我进来解手，至于这么夸张吗？再说了，就你那身体，我都看了三年了，闭上眼睛都知道是什么样子了，值得我偷窥吗？
你她气得说不出话来。裹着浴巾就跑出浴室，就听到卧室的门砰的一声。
泼妇！就你这臭脾气，看以后还有谁敢要你！
解完手，我去卧室，我今天上班要穿的衣服还挂在橱子里呢。这死女人，竟然将卧室的门给锁上了。我敲了半天门，里面总算回了一句，我在穿衣服！
算了，反正离婚了，让让她吧。
半小时后她才出来，倒是衣着光鲜唇红肤白。可惜，她临出门时狠狠瞪了我一眼，破坏了她的形象。因为这半小时，我上班第一次迟到。
下班后，我在大街上胡乱溜达着消磨时间，虽然无聊，但是总比看她那张脸要好。就这样呆到九点，我在街角吃了碗面，回家。
我进家门，她老人家竟然在客厅里坐着。看见我进来，脸上竟然还带着微笑。我迟疑地在她面前坐下，天！她竟然给我沏了一杯茶。
她葫芦里卖什么药？我想到了一个词：笑里藏刀。
今天呢，我仔细想了一下，咱们现在不是夫妻了，虽然我现在是借你的房子住一个月，但是我想，为了避免这一个月出现不必要的尴尬和误会，我们还是约法三章比较好。说着，她温柔地拿起一张纸在我面前晃了晃。你看看，要是没什么意见，那么就签一个字，咱们一人一份。
我拿起纸看了看。
第一条：在一方使用洗手间的时候，另一方不得以任何借口进入；第二条，一方不得以任何借口接触对方的身体；
我数了数，大小竟然有二十六条之多。
没意见，那么就请签字。她竟然连钢笔都准备好了。
我本来想冲她发火的，但是想想也没必要。反正最多也就一个月的时间，忍忍也就过去了。我冷眼看了看她，拿起钢笔就挥下我的大名。
对了，作为你签字的回报，在我们共同生活的期间，我还继续给你做饭吃。
有了这个条约，这日子可就真拘束。刚开始那几天，感觉做什么都被束缚着。并且，我还继续在外面晃悠着找地方吃饭。哼，以为做饭给我吃，我就会感恩？美去吧你！我一个月不吃你的饭，看我会不会饿死！唉，话是这么说，只是每次晃悠着的时候，闻到别人家的饭菜香，心里也还是十分羡慕。
一个星期相安无事。
一天我进门的时候，她刚好准备出去。
出去？我装着随口问了声，其实我不喜欢她这么晚出去还喷了香水。是啊，阿铃说今晚介绍一个朋友给我认识。你看看我今天刚买的衣服，还不错吧？她站在镜子前仔细端详着自己。
是啊，是不错，钓傻帽最适合了。傻子都听出我说的不是好话。
你！她的脸上又开始浮现厌恶我的表情了。只是，转而她又假惺惺地浅笑盈盈。
是啊，反正我现在是单身了，就算是钓傻帽，我也有这个权利啊，总会有珍惜我的人出现的。你也老大不小了，也该考虑考虑自己的幸福了。她眉毛吊着看我，向我示威啊？
那我祝你今晚吊到一个大傻子！要是人家送你一个别墅，也借咱住两天。哟，说话怎么这么酸啊？你不会是看我出去吃醋吧？她哈哈笑了起来。
走吧走吧，别站那碍我的眼！我随手就给她拉开了门。她斜着眼睛瞧着我，走了出去。出门的时候，还对我哼了一下。我砰地关上了门。
没有碍眼的人在了，我开始看球赛。只是心里怎么这么烦？难道我真吃醋了吗？哈哈，我开始笑我自己，怎么这么胡想？可是我主动提出离婚的啊！
大概过了两个小时，她就回来了。而且，在我面前走过的时候，我看到了她脸色很差。她直接回卧室睡觉了，竟然连澡都没出来洗。
她心情不好地回来，我竟然心情好了。嘿嘿，活该你出去，我也乐颠颠地睡下来。
半夜，我被她的一声尖叫吓醒。刚想起来看看什么情况，就见她穿着睡衣冲了出来，跳到沙发上搂着我的脖子直发抖。怎么了？我拍拍她的背问。蟑螂她一说这两个字我就明白了。这个女人虽然对我很凶悍，但是天生害怕小动物，什么蟑螂、老鼠、猫、狗等等，每出现一次她都尖叫半天，害我一直想弄一个小狗回来养养都不成。
乖，别怕。我像往常一样安慰她，进房间给她消灭去。房间里四下找了半天，没发现蟑螂的影子，只得回来。
我一坐上沙发，她又将我的脖子搂住。打死了吗？她脸上被吓出眼泪，不过在夜晚黯淡的光线下，却有梨花带雨一枝春的感觉。好了，被我打死了。别怕，你回去睡觉吧，明天大家都上班呢。我骗了她。因为我知道我不说打死而说没找到的话，肯定会被她逼着再找下去。那么我的觉也算是不要指望睡了。我害怕，我不回去睡。
你忘记我们离婚了。而且，你也破坏了我们的约法三章中的第二条。你首先接触我的身体了。我语气冷淡，哼，叫你晚上出去钓傻子，看到蟑螂才想起我。她听到我这话，呆了一下，咬着嘴唇说了声对不起后，跑回了房间。又是砰地一声关门声。
我呆坐半晌，突然给自己一个大嘴巴。
我睡在沙发上，但是一点困意都没有。隐约中，房间里传来她哭泣的声音。进去还是不进去？我有点犹豫，我又给自己一个大嘴巴，是男人就进去！
我打开房间的门，看到她伏在被子里哭。我坐到床边，拉开被子，轻声地问她怎么了？说实话，我看到她满脸的泪水，心里真是好心疼。
你进来做什么？我们不是离婚了吗？我不希罕你来关心我！给我出去，出去！她冲我歇斯底里地叫，拿起枕头砸我。对不起，刚才是我说错话了，原谅我好吗？我不管她到底是因为什么，我还是坚持将她抱在怀里，轻轻吻她脸上的泪。她不再对我咆哮了，用力抱着我的脖子，开始没完没了地哭。
终于，她一边哭一边说今晚因为什么而不开心了。原来，她那个破姐妹阿铃给她介绍的人竟然是一个台湾老头子，坐下来没多久就开始动手动脚。阿铃竟然还劝她，反正你是离过婚的人了，将就着跟了这个老头子算了。我离婚了，是不是就比别人矮一截？我们为什么要离婚？她一边哭着问我，一边掐着我的脖子。
我没有办法回答她的问题，因为我自己也不知道答案。虽然脖子被她掐得好痛，但是掐就掐吧，反正又掐不死我，以后不住一起了，想被她掐都没机会了。
终于我们都累了，彼此沉沉睡去。
醒来的时候，太阳已经出来了。我还抱着她，她还搂着我的脖子。
我不敢动，怕自己惊了她的梦，好像已经很多年没有这样的感觉了。两个人在一起时间越久，清晨醒来就越没有感觉。想想从前的日子，我们几乎都是在匆忙中醒来，一边彼此抱怨着对方，一边收拾东西赶着上班。我们之间，为什么会走到今天这一步？到底因为什么？
她也醒了。
醒来后，她忽然意识到什么，松开了抱我脖子的手，脸上有一抹羞涩，早！
我也慌忙松开抱她的手，赶忙下床。
昨夜
昨夜没什么，快起来洗漱吧，要不上班快迟到了。
有了这一晚之后，我感觉我们的关系也发生了微妙的变化。下班的时候，我在路边看到有卖海棠糕的，想起这是她家乡的特产，随手就买了点。只是买完之后，我不知道自己是现在就回家，还是像从前一样晃悠着消磨时间。
先生啊，这个东西新鲜的时候最好吃，时间长了，就不好吃了。找钱时，小贩特地关照我。
我硬着头皮回到了家，她在做饭。
嗯嗯，我给你买了海棠糕。下班时候，刚好看到的。我对着在厨房里忙碌的她支支吾吾地解释着。
她很开心地走了出来，拿起一块就吃了起来。去洗手吧，饭菜都好了。
面对桌子上的饭菜，我心里酸酸的。
数数日子，我在外面混饭吃已经有二十多天了。她做的菜，真香。
吃吧。
我拿起了碗筷。
慢慢吃，别噎着。来，喝碗汤。她给我盛了一碗汤。
这个菜挺新鲜的，吃一块。她给我夹了一筷子。
你最近瘦得很厉害，以后别在外面吃了，又贵又没营养，还是回家来吃吧。
吃完了饭，我抢着收拾。
算了，结婚这么久了，也没见你收拾过，还是我来吧。
我
没事，我也收拾习惯了。你去看电视吧，我一会就收拾好了。
我给自己沏了一杯茶，又给她沏了一杯。
她洗刷完毕，在我身边坐了下来。我赶紧将沏好的水端了过去。你想看什么节目？我拿着遥控器问她。
你今天怎么这么客气啊？客气得我都不习惯了。她咯咯地笑了起来。
我不好意思地摸摸我的头。我以前，很坏吗？
坏？没人说你坏啊，只是你比较懒罢了。现在咱们都离婚了，你却忘了自己的衣服要自己洗。你也不想想，每天的干净衣服，是谁给你洗的？以后，自己要学会照顾自己啊！
离婚是的，我们离婚了。我默然不再言语。
她也陷入沉默。
那晚，我们坐在一起看了三个小时的电视，没有说话，没有换台，只是我不记得自己看了什么。
三十天的时间很快就到了。这天，她吃完饭告诉我，她已经找好房子，等星期天就可以搬家了。我的心立即变得很空很空。
星期六很快就来了，我坐在沙发上看她来来去去地收拾东西。
屋内显得很乱，但感觉空气是静止的。我们都没有说话。她会留下什么？我心里突然很想知道。但是，我没问。
你慢慢收拾，我出去走走。没等她回答，我就走出了门。
屋外的天空很蓝，多像三年前放风筝的那天啊。屋外的阳光很轻，三年前是否同样温暖过我们呢？屋外的情侣很多，我们也这样甜蜜地走过三年妈妈，叔叔在哭。身边的一个小孩子叫了起来。
我擦了擦眼睛，勉强一个笑容出来，叔叔是被沙子迷进眼了。
我对自己笑了笑，找了一个方向随便走了下去。
一直到傍晚，我还在外面闲逛。
手机响了，是她的短信：饭菜已做好，我们最后吃一次饭吧。
我马上跑回家里。
房间里没有开灯。她在餐桌上点了蜡烛，菜很丰盛，还有一瓶红酒。
她穿的是结婚时我给她买的一条黑色蕾丝裙子。
我们结婚三年了，都没在一起喝过酒。过了今晚我就走了，我们喝一次好吗？她一边给我倒酒一边说。干。我举起了杯子。
我们没有再多说什么，还能说什么呢？再多的话都改变不了明天的结局。算了，不要去想了，喝酒吃菜。最好是喝醉了，等我醒来的时候，她已经离开了。她离开，不是我一直期望的吗？我不是一直讨厌这个啰嗦的臭女人吗？我应该高兴啊！以后看球赛不管多晚都不会有人在我身边训斥我，叫我去睡觉了，多爽啊！我不洗脚就上床也没有人嫌我脏了，多美啊！我没有理由不开心啊！只是，为什么这酒喝在嘴里是苦涩的？
你的衣服我都整理好放在橱子里了，内衣和袜子在床下面抽屉里，你的胃不好，以后要是一定要熬夜，记得给自己搞点东西吃。冰箱里我买了一些食品，你自己要慢慢学会做饭，不要总在外面吃。吃饭也要注意营养，别总是凑合。咱们的存折我放在床头柜里了，上面还有三万多块钱。咱们家每个月的电话费、煤气、水电费都在街角的银行交，就是这个卡，你收好，别到时候找不到。这个月给你父母汇的钱我也已经汇出去了，以后你要记得按时给他们汇钱，没事多打电话回家，爸妈都挺惦记你的。我今天给他们打了电话了，爸爸最近腿上的风湿有点厉害，上次我们给他买的药恐怕快吃完了，这个是药名和地址，你明天记得买一些寄回去。我没告诉他们我们已经离婚了，你以后有机会想好了再和他们说。不管你爸爸说你什么，记得不要让他生气。这是我给爸妈买的毛衣，你明天一起寄回去。
她在一样一样地交待着，我希望我自己每件都能记得，但是又希望我什么都不要记得。我突然感觉自己很白痴。我在这个家里生活了三年，但是现在我却感到非常陌生。我开始害怕，我不知道我一个人是否有能力生活下去。
这是咱们结婚的时候，妈给我的戒指。这个是你们传家的东西，我不带走了，请向妈妈说句对不起。一枚碧绿色的翡翠戒指放在我的面前，它的光好强，让我的眼睛开始刺痛。我带走的东西是按照我们离婚时候协商好的。
她站了起来，四下看了看，笑了笑说，你有什么不明白的要问吗？
我还有什么不明白的要问呢？我什么都不知道，我只知道在我最想她留下来的时候，她却要走了。她一直说我不像个男人，我一直觉得这是她对我的侮辱。我现在终于明白，我的确不是一个男人，我像一个孩子一样肆意挥霍着她给我的幸福和安定。
要是你没有事情要问的话，我们休息吧。今晚你睡房间我睡沙发。明天一早搬家公司的人就来搬家了，我在这多住了一个月，够麻烦你了，明早你在房间里睡，可以少打搅点。
我不知道自己到底该怎么做，只是木然地对她点了点头，走进了房间，关上了门。
我看了一夜的天花板。
清晨的阳光照了进来。
我听到敲门声，我听到搬东西声，我听到她叫工人轻点。只是，我听不到自己的心跳声。
她敲了敲门，我没动。
我走了，以后自己照顾自己。她没有进来，隔着门声音低低地说。
我听到了关门声。
我没有再听到任何声音。
为什么我们要离婚？为什么我们要离婚？
有空记得回来玩啊！我听到邻居的声音。
你还是不是男人？一个声音在我心里对我吼。
你是男人，你现在去追她回来，还来得及！
我翻身下床，跑到窗边对着下面喊道：等一下，先别走！
我冲下了楼，我要做一个男人！
她站在车边，微笑地看着我，半晌轻轻地说：谢谢你下来送我。她的眼角有泪。
你走了，我怎么办？我抓住她的胳膊问她。
我们已经离婚了。
我现在不要你走，我不能没有你。我对着自己吼，对着她苦苦哀求。
离婚是你提的。
我知道自己错了，求你原谅我一次，好不好？我求你了！
你是男人，怎么可以在这么多人面前哭？她用手给我擦眼泪，她的手指好冷。
只要你回来，我不要做男人！
我们在一起前后六年了，结婚后你就没再关心过我，没问过我要什么，没问过我想什么。
我对你说话，你觉得唠叨；我要你安心家庭，你说我生活没有情趣。你知道吗？我和你生活三年，我也很累。我是爱你，但是你知道吗，这份爱我维持得好辛苦！
对不起，再给我一次机会，让我们重新来过，好不好？我错过了很多，我不想再继续错下去。你是爱我的，爱我就不要走，好不好？我心里好痛，为什么到最后我才说出这样的话？
我们离婚了。你要我回来，除非你现在再次向我求婚。她的脸上有一种奇异的神情。
好，我求婚。我求你再次嫁给我！我单腿跪下，向她第二次求婚。
求婚要有玫瑰，要有戒指，你有吗？
玫瑰！戒指！天啊，我现在到哪里找？
我们家二丫头昨晚刚收到一束玫瑰，傻小子你快去拿。邻居大爷冲我直叫。我又想起那个家传的翡翠戒指！
我冲上了楼，闯进邻居家，拿了那束玫瑰就出来。我回到自己的家，可是我却怎么也找不到那枚翡翠戒指！
为什么？为什么上天要如此刁难我？戒指，你到底在哪里？
我在慌忙地四处翻找，她上了楼。在她的身后，跟着一大帮看热闹的邻居。
我一把抓住了她，将玫瑰塞进她的怀里，我找不到戒指，求你先答应我好不好？
她噗哧一声笑了出来，从包里拿出一个黑色的丝绒盒子。慢慢打开，一枚闪烁温润光亮的翡翠戒指端立在那里。
对不起，我好像多拿走一样东西。她扑到我的怀抱里笑了起来。
得不到的总是最美好的
可是，
亲爱的，
如果得到，拥有
会知足吗？
夏伴三年
我经过学校一旁的小路，暮的想起三年流水般的时光。第一次踏进这里的大门，一切还是那么陌生，一群处于青春期的孩子带着胆怯而又叛逆的心理小心翼翼的来到这个季节。那时，天还很蓝，我们还小，时光灿烂。我们彼此追逐在空旷的校园里，在操场上肆无忌惮的泼洒着笑声，在教室里泼洒着当初以为漫长的三年。
我走到一个拐角，看到当初洋溢着幸福的笑脸。当我们渐渐熟悉，渐渐有了自己的小集体，渐渐带着青春期特有的荷尔蒙偷偷谈论哪个男生，渐渐以一种桀骜的姿态看待悄悄溜走的时光。我们发誓要谱写共同的夏天，发誓时光不老，我们不散。我们在寝室嬉闹，在教室偷传纸条，在学校墙上偷偷涂鸦，在微风轻拂的夏日静坐在校园长椅上谈笑风生。那时，花正怒放，时光静好。
我猛地抬头，发现这条路走到了尽头。我们终于来到了这一天，于是时光告诉了我们回忆，我们开始回忆，回忆着这短暂而又匆忙的三年，回忆相遇，相知。突然明白这三年是那么重。我们哭过，笑过，可逝去的时光不容许我们回头，我们只好单薄仓促的往前走。收拾好了行囊，看着这承载我们青春的地方，恍惚间看到了昨日奔跑的身影，可一眨眼却听到空荡的教室里风在哀鸣，昔日的校园不再那么令人厌烦，反而多了几分敬重。我们一步一个脚印走出大门，从此，三年的 泪与笑画上了句号。
就这样走了，微风吹过的一瞬间仿佛吹走了一切，从此天各一方，也许命运将把这次再见变成永远不见，也许再次相遇不知是来世还是今生。每个人踏着不同的脚步，拥有着不同的夏天，奔向不同的地方，又会遇到一群不同的人，又要面对不同的开始，我茫然间想起了当初的相遇，眼里被一种说不出的液体填满。
夏伴三年，明天过后，那年一起嬉闹的日子被当做记忆尘封在一个不知名的角落，那年夏天，离别成了我们最后的礼物。
那年的教室还在，那年的人却不见踪影。
逝去的三年之约
看着电视机上放声嘹唱的他，她苦涩的笑笑。
他如繁星一样明亮，却又那么遥不可及。他比她大九岁，她一直想考北影，和他在一起。
可现实就是那么的残酷，她的梦想不被任何人支持，她只在心中种下火苗，远远的望着那个遥不可及的梦。
舞台上，烁星向她以歌示爱，她欢呼的像个孩子，满足的笑了笑。
突然，一阵尖锐的声音打乱了这美好的一切。
“该死。”她一把关上了闹钟。睡眼惺忪的看了看时间。
“该死的，又要迟到了。”她来不及洗漱，从床上跳起来胡乱的抓一个书包就冲出去。
班级已经一片寂静，她从后门偷偷溜进去。
“木昀！”一到响亮而又严厉的声音在她头上响起。
“啊啊啊，老师。”她跳了起来。
“这个月你已经第十九迟到了。”老师有些愠色。
“我错了。”她乖巧的低头认错。毕竟，得罪老师可没有什么好下场。
“写检讨，下课交给我。”班主任给她留下一个极其潇洒的背影。
她奋笔疾书，写了n个我错了。然后满足的笑了笑，继续幻想梦中的场景。
下课后，迷迷糊糊的把检讨交给班主任，被班主任数落的一个头两个大，神志不清的坐在座位上。顾不了那么多了，趴倒就睡。
“木昀，你作业怎么没交？”数学老师洪亮的声音又向她掷了过来。
“我交了呀。”她揉揉惺忪的睡眼。
“你的在这，我没看见，就没给交。”同桌毫无温度的声音响起。
她郁闷的站起来，习以为常的走向门外。
这种事情常有，罚站，写检讨。都是家常便饭。她习惯了。
高二了，她比以前，变了很多。有时她也不认识现在的自己，高一的时候她交了一个闺蜜，她把她当唯一的知心的朋友，而闺蜜却把她看作猪狗不如，常常当下人般使唤。
她的闺蜜成绩很好，在班里又是干部，人心比较大。又是千金小姐的脾气，时不时就不理她。而且，那时候整个班级的人都不理她，还常常挖苦她。闺蜜还把她向他倾诉的一些事情都散布，背后骂她的人多不胜数。所以到了高二，她真的怕了。她不敢再去交朋友了。
宁愿一个人享受无边的孤独，也不愿受自己最信赖的人整日的欺辱，那样的友情，她尝到了苦涩，苦到心间。
她苦涩的笑笑，似乎，在别人听课的时候，欣赏一下外面的景色，感觉也不错。
毫无疑问，又被班主任叫到办公室。
“木昀，你怎么回事，常规你扣分，学习也提不上去。这样下去，你怎么对得起你妈妈对你的栽培？”班主任狠狠地批评她，不留一丝余地。
她嘴角不屑地扬起一丝弧度。
是啊，妈妈对她的希望很大，一直希望她将来成为一个医生或者是律师。想让她来完成她儿时未完成的梦想。
可她有自己的梦想，她想当演员。可是她的梦想却被妈妈说是做梦。她不愿和家里人提起这件事，她不想和他们争吵，他的梦想，不容许任何人去玷污，即便是她最亲密的人。
“说话。别老师一批评你的时候就装哑巴。”班主任喋喋不休的话语又在耳边响起。
“我没感觉我有什么错。”她无所谓的说出一句心里话。
“你在这样堕落下去，你对得起你妈妈给你的补课费吗？你知不知道为大人操点心。”班主任被她玩世不恭的态度激怒，也不管他是不是女生，不给她留一丝情面。
“那是她一厢情愿。她知道我从来就没把心思放在学习上，是她逼我学的。我学不学的好与她无关。”她从来不希望有人拿钱来和她说理，因为她现在没有能力挣钱，这是强逼她就范。
她妈妈就是这样的人，一旦忤逆她的要求，她就会给自己断生活费，强逼自己就范。所以自己特别渴望独立，那个家，她再也不想回去了。
刚开学不到一个月，她就被大家熟知，当然，都是负面消息。
在学校，她很安静，在别人眼中，她甚至有些自闭。只有她自己知道，他们都不懂，不懂她的孤独。
她喜欢安静，享受孤独，无论身处多么喧嚣的环境，她都能清楚的知道自己的内心，内心不受意思外界的影响。她的笑点很高，被别人误认为是装酷耍帅，她不在乎。毕竟，又不是她在乎的人，解释也没意思。
体育课上，别人都三五成群地进行着各种活动，她一个人站在观众席上，淡漠的看着周围。心底才会感到一丝孤独，蓦然消逝，这样的事情，她早已习以为常。
回到家，她打开qq，释放真正的内心，那个狂野的自己。
点开一个正在闪烁的消息，是自己所在的年级群。仔细一看，是以前的闺蜜又在说自己和以前的一个男同桌的事，无聊至极。她不想去解释，反正清者自清。
闺蜜被激怒，胡乱散布她的谣言。她要面子，只能顺着她的话说。闺蜜无话可说，但她多了一个流言要去澄清。
她去自己所在的班级群澄清，半开玩笑中，她说她喜欢班里的一个男生——简言之。
班里没人相信，她也觉得有点不可思议。
她和简言之在班里没什么交集，她只为他捡过一个本子。他只冲她微微一笑，却被她留在了心底。
很快，界面上便显示出他申请加她为好友的通知。她同意。
她想和他说话，却没有话题。
“你闹够了没？”界面突然弹出消息，是他的。
她突然很心塞。原来，在他眼里，她就是个无理取闹的人。
她突然有了一个想法。她想把自己的孤独和他分享。她从来不愿意和任何人提及这些事情，但是，她想起他的微笑，心底默默的鼓足了勇气。
果然，她与他顺利进入话题。她小心翼翼的做好铺垫，以便自己切入正题。
“你为什么总是一个人？”隔着屏幕，他突然发出这样一句话。
她的心里顿时有一股暖流划过，第一次，有人愿意关心她，第一次，有人愿意倾听她心中的秘密。那个人，她想去依靠，她第一次想去依赖一个人。
中
秋节，她从来都不适合喧嚣，她喜欢一个人听慢歌，一个人静静的发呆。
但是今年的中秋节。他陪着她，聆听她的心声，分享她的孤单。
她将她的苦楚，她的心塞，她的孤独，毫无保留地分享给他。
第一次，她隔着屏幕，有了一种想哭的冲动，泪水蓄满了眼眶，心底却有了一丝甜蜜。
“从今以后，你的缺点，我来嘲笑。你的孤独，我来倾听。”
他发来的消息。
她哭了，在自己的世界里放声大哭。用颤抖的手给他回了信息。
“我才不要你嘲笑。”
“自卑吗？”他却问了她另一个问题。
“不，大多数时候，我喜欢一个人。可是当身处繁华之中，却有着一股说不出来的孤独。”
她的确喜欢一个人的孤独，却受够了孤独的折磨。
“以后，孤独的时候，找我。”屏幕再一次闪动。
“嗯。”她在屏幕前郑重点头。
中秋节，没有月亮。她的心中却升起了一轮明镜。
明天，就要回学校了。今天，是她十六年，最幸福的一天。她要好好珍惜这快乐的时光，这不在孤独的时光。
明天过后，她就会变成原来的她，而他，也会变成原来的他。
他们两人，羞涩的青春。同样的孤独，只有经历过的人才能懂。
她在班级里不说话，他也是。
他们没有任何交集。
他也把自己的事情向她说了。
原来，他有了喜欢的女孩。
静思之。
“为什么？”她真的不明白。
静思之，是她高一时隔壁的，以前，她住的混合宿舍，她听说过她。不高，不瘦，矫情，还有些计较。
“不知道。看着她顺眼。”
她的心底有股不明一味的情愫划过。
“那你就大胆追啊。”
“不想追，太累了。”
她有些开心。
中秋节，他破天荒的和她垮了。
“为什么你要跨？”她得寸进尺。
“对啊，为什么我要跨。睡觉了。”他故意逗她。
“不要啊。三分钟，很快了。”她知道他故意这么说的，但是还是急忙拦住他。
“你看。你又不让我睡。”他早料到是这样。
她给他发了个笑脸。
00：00“中秋节快乐。”她第一个给他发。
或者，只为给他第一个祝福。
“中秋节快乐。”他回她。
“睡觉了，好困。”三秒过后，他发来。
“好吧。”
他还是和她聊到两点半。
今天，明天，很快结束。
回到学校，她第一次感到学校上方的乌云不见了。
她看到了他，但是却很冷漠，似乎和她说那些话的人并不是他。
她有些失落，但马上沉浸在自己的幻想中。
三天，她都会忍不住回头去偷偷看他。
她终于为自己感到不安。
他想考北影，她的目标是想和偶像在一起，绝不可以让这种事情耽误她的学习。
她本来想周末下午的小休去表白，可是这样下去，只会误了自己。
周三上午有一节体育课，就它了。
她知道他一定会拒绝，可是，他就是想让他狠狠地拒绝自己，这样自己才会死心。
他被自己的室友叫过来。她小声地表达自己的心意。
结果，不出所料。
她开始后悔她的莽撞，连朋友也没法做了。
两天，以一种尴尬的气氛蔓延。
她再也受不了这种尴尬的气氛，她只是想单纯和他聊天，她只是让他在乎他多一点。可是，为什么会变成这个样子。
第三天，早上。她找他说清楚。看他一脸冷漠的样子，她的心终于绷不住了，她想哭，却觉得自己很可笑。
“可能，我对你是有一点和别人不一样的感觉，我也不知道那是不是喜欢，我从来没有喜欢过人，也不知道喜欢一个人是什么样的感觉。”她哽咽，眼泪快要掉下来。
“我知道。可是能不能不要到那种地步。不要谈。”他还是没有余地的说出了自己追真实的想法。
“谁要和你谈。”她还是嘴硬。
“我不是那种人，我只是有点不习惯一个人的孤独，想找个人说说话。”她深呼一口气。
“没把你想成那种人。以后，做朋友好不好？”
“嗯。那你以后还会理我么？”她小心翼翼的问他。
“当然，你和我说话，我又不会打你。”他难得幽默一回。
她破涕为笑。
终于解释清楚。
虽然心知肚明，但是只要有那一层窗户纸，这就会是个永远的公开的秘密。
渐渐地，她脸上的笑容多了起来，但心底的伤疤，却愈合不了。
她的眼睛还是会不由自主的盯着他，心底，连自己都不清楚在想些什么。
他有时也会看着她，她知道，和他表白后，她买了一个小镜子，只看他。
有时候，他会盯着自己、发呆。
这样不冷不淡的日子，一直到了国庆。她想下次回来的时候要带个手机，和他聊天。
车站，她翘首以盼。功夫不负有心人，她看到了他，在排队。
她的脚不受控制的走向他，他转过头，似乎看到了她，冲着她的方向打招呼。
她的心里已经这个手势向她而来。
“你坐哪辆车啊？”她笑着问他。
“这个。”他一如既往的冷漠。
“啊？”她感觉自己碰了一鼻子灰。
他不理会。
“你在干嘛？”她意外蹦出了一句话。
“回家。”他冷漠的语气中似乎嘲笑她的无知，又有着些许的不耐烦。
她的心，落到了谷底。只得讪讪地回去。
车上，她一脸的失望。愤恨的向朋友抒发心中的怒气，还有失望。
为什么，她比那
个女孩高、身材好、长得比她漂亮。为什么他的世界里没有她。
路上，有两个学生的行李箱丢了。她的烦躁已经到了极点，再也把持不住，破口大骂。
她说过不再骂人，可人就这样的善变的生物，明明说过放下，却还是如此的在乎。
她给所以可能来接她的人打了电话，都是无人接听。雨很大，心很冷。她在雨中静静地走，似乎与这个世界不在相通。
回家，第一件事，打开qq，改签名。
“从今以后，你的缺点，我来嘲笑；你的孤独，我来分享。当初你说的话，做不到，为什么要承诺。”她打好字。
静静地看着，然后一个一个的删除。重新输入……
“从今以后，我的孤独，不再孤单……”
更改……
冉奂……
她的室友，她的上铺，现在，她的好姐们……
“木昀，我冉奂今天把话撂在这，以后，谁再欺负你，谁再骂你，我第一个扇他。”
她的嘴角扬起一抹弧度。原来自己也没有那么孤单。
在表白失败后，她第一次在宿舍倾诉。她从来不想给自己不相干的人说这些事，她认为没必要……
可是，挤压得久了，只会有喘不气来的窒息感。
“木昀，那样的日子不会再有了，人都要往前看。如果你把我们当朋友，从今天以后，你的苦恼，我们来倾听。”冉奂首当其冲。
“对啊，还有我们呢。以后我们来陪你。”蛋蛋一边吃着零食一边豪气的说道。
“木昀，我这里有这本书，《你的孤独，虽败犹荣》，建议你看看，会帮你很多的。”室长奇仑平常不怎么说话，通常吃饱了就睡，这次也出来安慰她。
她的心里暖暖的，这种感觉，久违了……
“以后我罩着你，不就是个男人嘛，我带你去找个好的。”安诺也放下电话，冲她吼一句。
安诺，文艺的名字，却是个特别污的少女。她是宿舍里唯一一个有对象的人，也是木昀现在的同桌。每当自己心情不好的时候，不想吃饭，她都会把她的饭分给自己一半。
友情的力量，她真很感动。
思绪飘回，已经有十几个同学赞了。
“是啊，就像现在这样。做个快乐的公主！”忆泽。
她无奈的叹息一声，这个二缺……
忆泽是她后面的同学，男名女性。性格特别好爽，这样的女生才是她的交友对象。
她难过的那段日子，都是忆泽陪着她，陪她骂简言之，说他没有眼……每次看她气鼓鼓的样子逗自己开心，就感到搞笑。
“知道啦。”她欢快的发给她。
简言之不理她。说她神经病。
她心底划过一丝苦涩。
无所谓了……
“对不起。”她还是发给了他，不知为什么……
“我接受。”他突然发来。
“哦”
便没有了下文。
国庆节后，她像变了一个人，整日学习，埋头苦读。
她要过级，还有四个月，她的四门小科要过级。她先必须让自己静下心来。
途中经过一片美景，稍作流连，却不代表要从属这片美景，它只是人生的匆匆过客。
她在扉页上写下这句话。
她的目标是想和偶像在一起。
枯燥无昧的生活一天接着一天，她没时间为自己的懵懂的感情费心，他也在忙着自己的学习。
说长不长的时间转眼就到。离小高考不过两天，他们在做着最后的冲刺，每晚都喊着一遍又一遍的口号。
他和她，都在抓紧最后的时间弥补自己的弱科。
前一天晚，她拖着疲惫的身体回到宿舍，重重地叹息一声，拿出手机，还是一眼就看到了他的头像。
“明天，加油。”她发给他，只为心安。
“你也好好考。”几秒钟后，他发回信息。
她抱着手机，满足的闭上眼。
一个月后，成绩公布。
3B、1A。达到了。
这是她进入北影的第一步。
她看到他的成绩。2A、2B。
加上他的成绩，应该会考上一个不错的本科。
还得分班，艺体班的同学要离开了，文化没过260的要强制分到艺体班。
前两天的考试，自己故意没做大题。
自己被强制分到艺体班，也是情理之中的事。
和他彻底没了在一个班级的希望，自己也好受一点。
每天四个小时的表演课，早上早起一个小时去学习，晚上赶夜班学习。苦，充实了她的心。
网上，他们无话不谈。
现实中，他们时刻不躲着对方。
高二很快过去。暑假，只有一个星期。他们俩的生日只差二十天，他比她，只大二十天。
他们的生日，他是来学校的第一天，她是回家的那一天。
6.217.11他们互相送了祝福，却无话可说。
高三，一心直奔高考。
一年，卷成一天来过。转瞬即逝。
他们一个学期没有联系过一次。
她去北京参加艺考的前一天，他发来一条消息。
“好好考。”
“哦。”
结果令她欣喜，考上了。
两个月后的高考，她意料之中。
十天后，她收到了北影的通知书。
她终于要离开这个她一刻都不想在呆的地方了。
学期末，她请了她高中所有同学吃饭，有的来了，有的没来。
他，就是没来的那一个。
她的心中，还是有着些许苦涩。两年，还放不下么？
她苦涩的笑笑。
她从来只做自己有把握的事情，向他表白，是她犯的错。认识他，向他倾诉，也是一个错。
但是现在，他不会了。
她的人生已经被她自己规划好，她平时写小说，大学后
用自己的作品拍戏，迅速爆红。
不到一年，她名气大振。而且，如期的见到了偶像。没有期待，没有激动，一年的时间，足以让她见识到娱乐圈的水深。
她和烁星是好朋友，无话不谈。但是他们都很清楚之间的关系。
一个人身处高处，置身于孤独之中，原来这就是悲哀。
“看到那颗最亮的星了吗？因为它深处最黑暗的深渊，所以才显得耀眼无比，惹人注目，实则，是孤单。”
这是她刚和烁星认识的时候，烁星告诉她的话。
原来，也是个孤独的人。
如果是这样的话，那她愿意，他的孤独让他自己独享。她受够了孤独。
总在夜深人静里，想起那张冷漠的脸庞，对自己微不足道的关心。心里总是划过一道暖流。
简言之……
十九岁，她不打算公开举办生日party，来到以前和他走过的那片草地，静静地眺望远方。
“你真的来了。”声音在背后响起。
她回过头。
“简言之……”
他走到她身边。
“如果现在，我将这份迟到了三年的心意送给你，你还会接受么？”他轻声说道。
“可是，我怎么知道你是不是看中了我的名利？”她背过身，不再言语。
她怕他会像庸俗的人一样。
“我曾对你说过。当一切烦恼和羁绊都不复存在时，我会回来找你。”
她顿了一下。原来，那不是梦……
他走到她身边，将一个花环戴在她的头上。
“现在，你还愿意接受它么？”
她抬起头，微笑的看着他。
从今以后，我的孤独，不再孤单。
这就是青春，褪去了懵懂，褪去了天真……
当青春到来，我们无处可藏；当青春逝去，留下的、不止孤单。
三十年前，我的麦收记忆
春争日，夏争时，五黄六月争回耧。芒种这天，我给哥哥打电话，问他忙什么，他说晒麦子。我说，你挺能干，六亩麦子这么快就收割完了。哥哥在电话那端轻声地笑，还不快嘛，联合收割机不用一个小时就完工。
放下电话，大脑不由地想起三十多年前，村里人割麦的场景。那时，中国农村还没有自动收割机，更没有现在的联合收割机，人们都是用镰刀割麦子的。父亲去世之后，母亲既要拉扯年幼的我们，还要洗衣做饭、喂猪打狗，农活大多就由哥哥姐姐来做。我记忆最深刻的是十一岁那年的麦收时节，天还不亮，姐姐就把我从睡梦里叫醒，起床了，去割麦。我问她，哥呢？姐姐催促道，赶紧的，哥早去地里了，现在说不定割了一垄了。
我没洗脸，没梳头，没喝水，没吃饭，就这样跟在姐姐们身后。五月的凌晨还是清冷的，我冻得哆嗦。姐姐说，你跑几步就暖和了。我们小跑着到了地里，哥哥果然割了一垄多麦子，并且把收割好的麦子一捆捆堆放在一起。麦收无大小，一人一镰刀，地头上放了几把磨得锋利的镰刀。割麦也有我的份，虽然我只有十一岁，即使我弱不胜衣。
蚕老一时，麦熟一晌，放眼四周，满是弯着的脊梁和浩荡蓬勃的麦浪，大家都在争分夺秒抢麦收。万一遇上雹砸，雨淋，大风刮，毁了收成，一家老小的口粮就难保。十七八岁的哥哥营养不良，面黄肌瘦，对农活也是力不从心。但是他有责任，他要用他单薄的身躯在前面带头做榜样，姐姐们也是力所能及地随后。
我小时候很会偷懒，一会儿说渴了，要喝水；一会儿趁他们不注意，从裤兜里掏出准备好的火柴，点燃从地头找来的枯草，把有些稍微青色的麦子放在火里烤。当麦香味泛起时，我急不可待地用小手来回揉搓，嘟起嘴吹跑麦糠，把温热的麦粒全部倒在嘴里咀嚼。我的手上嘴唇上粘满了烟灰，姐姐回头吆喝，我跑过去往她嘴里按了一捧熟麦粒，堵住了嘴的姐姐不再催我。后来，我实在想不出更多的理由偷懒了，就跟在他们后面捡拾遗落的麦穗。
邻居张婶看在眼里，便放下自家的镰刀，手把手教我怎样给麦子打腰绳，怎样捆麦子。在十一岁那年清晨的麦地里，我大口吃着张婶给予我的饼干，浑身是劲。然后手脚并用，把姐姐们割倒的麦子捆扎好，学着哥哥的样子，堆放了很多个小麦堆。
待到天亮，母亲来送饭。哥哥的饭比我们要丰盛一些，多了两个鸡蛋。张婶给的饼干还有半包，我也让给了哥哥。吃饱饭，他们继续劳作，我就跑回家背着书包去上学。
麦子割完了，还得把它拉到平整过的打麦场里。我们家没有牛，哥哥姐姐在前面倾着身子拉着地排车，肩膀上的绳子是直的，透着力气。我自告奋勇在后面推车，其实，哪里是推，就是下坡跟着跑，上坡煞有其事在推，平坦路上小跑追蝴蝶。当姐姐发现我的不厚道时，她便找母亲告状，母亲总是说，她最小，你们让着她。以至于到了今天，当彼此之间偶尔有点不愉快时，哥哥姐姐们还会说，唉，你小，我们让着你。
拉回家的麦子得用铡刀从腰绳处把秸秆铡开，然后把没有麦粒的麦秸秆用叉子堆成麦秸垛。哥哥学着邻居的方法，堆到一半，吩咐我在垛堆上蹦跳，他再用叉子慢慢挑放上麦秸，我再蹦跳。如此循环，那样堆出来的麦秸堆很稳定，很瓷实。
铡好的麦穗部分用木叉挑放在场院里，哥哥拉来一个大石磙，是给麦子脱粒的。邻居大叔家的牛很听话，套着石磙一圈圈地转，任劳任怨。后来有了脱粒机，再后来的收割机，我都没有参与过。
确定小麦已经压好后，先用木叉把脱掉麦粒的麦秸从场里给分出去，再用耙子把剩下的带皮的小麦和碎麦糠归拢在一起，然后就用木锨来扬场。扬场是一个力度和角度的技术活，趁有风的时候，用木掀把轧下来的麦粒迎风抛向空中，借用风力吹去麦糠、麦秕子等杂物。
没有杂物的麦子，像极了黄灿灿的金珠。母亲和哥哥爱不忍释，蹲下身捧一把在手里掂量着，丰收的喜悦挂在嘴角。临近中午，麦子被均匀摊放在场院里，大约三公分的厚度。哥哥用左右脚在麦子上交替滑行，麦子就一行行、一排排很听话地凑成一个个小垄，像我学习用的本子均匀分格。
中午放学到家，母亲给我带上小草帽，打发我去翻晒麦子。因为每次翻晒完麦子，母亲都会偷偷塞给我五分钱小钢蹦，让我买糖买冰棍儿吃。不累，还有犒赏，我自然喜欢。可惜，这样幸福的日子也就三两天。当麦子晒得用牙一咬咯嘣响，就要颗粒归仓了。
一晃三十年，小村庄发生了翻天覆地的变化。再也不见那漫山遍野的脊梁挥汗雨下，再也不见老农们扬鞭指挥牛马耕耘播种，再也不见谁步履匆匆满脸憔悴。
偶尔回家，当年那些年富力强的叔伯婶子们脸上都有了皱纹，腰也无可奈何地弯了。她们见了我依旧亲切，唤我乳名，和母亲很自然地一起说笑起我小时候如何淘气又如何讨巧。母亲总是把我带回家的东西分享给她们，她们推辞不要，我就在旁边哄劝。
上了年纪的张婶闲不住，家里还有果园，果树下栽种着蔬菜，她的儿子帮她打理着。每当果子成熟的时候，她都会托母亲给我电话。四十多岁的我在她面前依然像个孩子，津津有味地吃着她递送的苹果，桃子，梨，没有半点推辞地接收她摘挑好的黄瓜，茄子，芸豆。那种香甜的感觉让我想起十一岁那年的清晨，在乡间的地头上，因为偷懒因为嘴馋而烤吃的熟麦粒，还有那一包脆爽的饼干。
三十年前，那抹不去的伤痛
也许是因为《一九四二》的热映，近日文友发起了有关粮食的话题。
当说起过去粮食匮乏年代，众多文友纷纷发言，晒自己家过去的缺吃少穿的生活。有个文友说，他们家以前过年的时候如果有亲戚来做客，摆在桌子中间的是木鱼，做做样子，即或是有真鱼，大家也都会约定俗成地只拣鱼下面的青菜吃，而把鱼剩下，下次再来客人时再端出来，就这样，一条鱼可以在桌子上摆上一个正月，招待很多拨的客人。
这个故事让我记忆尤其深刻。虽然我没经历过能饿死人的年代，但类似的话题也揭开了刻在我心里的伤，许多年过去了，可揭开它，还是有些许的疼痛。
对于七十年代出生的人来说，可以算是比较幸运的一代，没在旧中国受到地主老财的奴役，三年自然灾害时我们还没有出生，等我们上小学的时候文化大革命已经结束，臭老九们回到了讲台，安心执教。不久国家实行了改革开放的政策，我们迎来了祖国的春天，我们真正感觉自己就是祖国的花朵，自己就是未来的主人。
在这欣欣向荣的景象中，我家与普通的东北农村家庭一样也受到了剧烈的冲击。与一般家庭不同的是，我家人口多劳力少。一共分到了八口人的承包田，六分之一头牲口（与另外五户人家共用一头耕牛）。那时祖母瘫痪在床，祖父要照顾祖母。我与三个弟弟妹妹要上学，家里主要劳动力只有患过精神疾病的父亲和对农活不大懂的母亲。到了春天，雪刚化，父母就到地里刨玉米茬，到了五一前后该种地时，需要一埯一埯地刨坑、点种、培土、施肥，工程巨大。
老实巴交的父母不会摆弄牲口，所以需要在等别人家都忙过了才能找到人帮助用牛耥地。两垧多的地，常常会有一部分误了农时。所以减产是难免的。有一次为了及时把铲完的地耥上，母亲借了邻居的一头牛，那头牛欺生，把母亲的锁骨顶断，母亲挣扎着从地上爬起来才没被那头恶牛伤害更多。
那时粮食政策还没有放开，城里人还在吃供应粮，所以我们农户还是要按家里的人头数交公粮。为了完成公粮任务，就得根据需要交的公粮的数量和种类分配各种粮食的种植比例。我家因为分得的地块比较低，种小麦产量很低，遇到灾害年头甚至绝产。有一年因为割麦时遇到了暴雨，割完没及时运回家的几亩麦子全部被大水冲跑，雨后全家老少出去寻找丢失的麦捆，只寻回来一小部分，但麦粒全部发芽，送到粮库粮库不收，只好留着自己吃，做出的馒头发绿，酸酸的黏黏的。
小麦难种但又不得不种，不交公粮要被罚款，不种小麦过年也包不上一顿饺子吃。但是每年交完公粮任务后剩下的粮食只够填饱肚子，在那些用来填肚子的粮食中，小麦是奢侈品，大米更是谈不上，因为方圆几十里没一处有水田的，谁家也吃不到大米。如果种点瓜菜类的经济作物，会减少粮食的种植面积，另外还要交特产税，所以即使当时经济政策已放开，种经济作物还是很慎重的。
没有大米没有白面，那时我们的主食主要吃的是什么呢？刚承包土地的那几年我家吃小米和玉米、高粱。可种了几年的谷子后，就无法种下去了。
我记得在春天里每天放学后我都会背着书包直接到我家的地里去帮母亲给谷子拔草，那时谷子苗刚长出来不久，细小的叶还贴在地皮上，需要我们蹲在地上或坐在地上仔细地分辨出稗草和其他小草，这些杂草如果不及时拔出来就会跟小苗争营养，影响产量，打出的粮食也会掺进草籽。由于男人的腰肢比较硬，无法长时间地蹲坐，所以这样的活都是由妇女和小孩子完成。种两亩地的谷子需要拔好几次草，每次都要拔好几天，可它却是产量很低的一种粮食。所以后来我们村的人基本无人再种该品种作物了。因此我们家的粮食只剩下玉米、高粱和一点点小麦。但白面是需要在家里来了客人或过年时才舍得吃。
母亲极尽所能、变着法地拿出她做饭的功夫，可饭桌上也不外乎高粱米饭、玉米碴子粥、玉米饼子类的。不过不管怎么说，在家里，在母亲身边，我们没有饿过肚子。况且很多人家吃的都跟我们一样，我们也没觉得自己的日子过得有多苦。
最苦的时候是在农村读中学时住校的日子。那时学校吃的也是用玉米做的饭，早晨玉米稀饭，中午和晚上玉米干饭，冬天中午没有午饭。玉米干饭的做法是：先用水把玉米碴子煮熟（实际上只有八分熟），然后用笊篱捞出来，再重新放在锅里烘一下。做饭的师傅拿着大铁锹把它铲到一个写着我们班号的铁桶里，值日生会把它拎到班上给我们分着吃，每人二两的量，加之水煮的没有油腥的几个白菜片，几乎没有人能吃饱的。
吃不饱的我们都要从家里带干粮。母亲给我带的干粮是玉米面做的，里面掺了点豆馅。每天一个，要按计划吃。我吃了一个冬天的凉玉米面的干粮，造成了比较严重的胃病。上课的时候胃难受得直不起腰，头抵在桌沿上在桌子下面吐酸水。可因为没钱，我一直坚持着，没有因此到医院检查过一次，也没吃过一片治疗胃病的药。
家里每年打的粮食大部分充了公粮，交公粮的粮食价格很低，几大马车的粮食都不够交一家八口人一年的农业税，所以不但每年都拿不回现钱，还要倒欠公家的钱。每年冬天村里的干部都会带着人到我家逼催欠款。四个孩子下学期的学杂费还没着落，使被逼债的父母整日惴惴不安，愁眉苦脸，叹气连连。
祖母瘫痪在床的那几年，祖母吃的细粮几乎都是在城里工作的姑姑一家在定量里节约下来的。给祖母吃的挂面都是姑姑给送来的。有一次母亲煮面时看到只有五六岁的小弟弟眼巴巴地看着，馋得真流口水，便悄悄给他盛了一小碗，为了不让祖母和几个哥哥姐姐看到到，便让他躲到没有灯的仓房里吃，他刚进去没多久，只听咕咚一声伴随一块惨叫，我那可怜的小弟弟竟然掉进了没有盖的土豆窖里
他们没有办法改变家里的经济状况，只好做我们的工作，他们认为少一个读书的多一个劳动力家庭状况也许会有所改变。希望我这个家里最大的孩子能放弃学业回到家里帮他们一把。执拗的我不安于在家里做农活，后来上了一所不需要家里支付学费的学校。
在师范学校读书时已到了上世纪八十年代末期，我的粮食关系在学校，学校一个月要发给我三十斤粮票和三十一元菜票（菜票可在学校附近的小店里充当人民币花），有钱人家的孩子不够花，可我不但要用这三十多元钱吃饭，还可以用它来买点日用品，很少再朝家里要钱花了。
学校食堂里饭菜质量比起农村的学校强了很多，不但每天可以吃上大米饭，还可以吃上烤得喷香、夹着黄油、带糖的烧饼。我们经常唱着雄纠纠气昂昂，跨进大食堂，吃烧饼没有糖，照样喜洋洋的歌，高高兴兴地去吃饭。慢慢地我的胃病已经不知不觉好了。每当我要回家时我都会用粮票和菜票在食堂里买上十个烧饼，乐滋滋地回家分发给不能常吃到面食的弟弟妹妹。
祖母过世后，姑姑也时常接济我们。我们一向觉得只要能进城能吃上供应粮苦日子就会熬到头的。为了挣脱农村两个弟弟学习很努力都考上了大学，妹妹因为身体不大好，无法继续读高中，所以初中毕业就逃进了城里，给一个有钱人家免费看了三年小孩儿，最后那家人帮她解决了城里的户口。而父母身边没能够留下一个愿意帮他们做农活的孩子。
当我的毕业分配方案下来后，我第一时间就把户口和粮食关系落在了学校所在地。当年年底我用我的粮油本、煤证把几个月的粮油和煤全部买回了家。那年我家终于过上了一个炉膛里有黑黑煤炭，锅里有雪白米饭的春节了。
之后我的那个粮油供应本就再也没用过。因为从那一年开始，国家粮食政策已经放开，农民种的粮食可以自由交易了，虽然我家仍是没有水田，也不再种植小麦，但大米和白面成了家常便饭。
后来国家为农民免了农业税，父母不再为交公粮而犯难，他们想种什么就种什么，甚至还种了些出钱快的瓜菜。再后来农村普遍实行了机械化作业，一天天老去的父母跟村里人一样，用机器播种和收割，感觉种地轻松了许多。再后来他们每个人每月能领到国家发给的几十元补助金，他们说钱不多，可比前些年的日子好过多了，国家不会忘记这些北大仓的老农民的，虽然是七十来岁的人了，但觉得日子过得越来越有奔头了。
三年荒华（音乐）
假如上帝非要我的躯体缺陷一部分的话，我只祈求它不要让我失去聪。我不是害怕寂静孤独而是我无法想象听不到音乐的生活该怎样进行。
许多时候我把音乐放到我生命中至高无上的地位。初三的那一年为了不让我分心中考妈妈没收了我所有的CD还有那个我用生活费换来的MP3。那个时候我从心底怪恨妈妈做梦都渴望她早点跟爸爸出去。或许和父母分离一年我可能不会很想念但如果让我和音乐隔离两个月的话我想我会抓狂地疯掉。我爱音乐并不仅仅是因为它本身的节奏旋律能让我愉快，更多的是我很享受它带给我的记忆以及那种释怀的感觉。我在音乐里追忆我的似水年华，想念我的朋友们、我用音乐努力扩大内心的情绪、我还在音乐中梦想我的理想人生、我在音乐中流泪，在音乐中享受时光的冷漠。
小的时候跟着小叔听任贤齐和刘德华。那个时候家里穷年代也不富裕，有VCD的人家很少。每年春节回家小叔就好会从外面带来很多歌碟。记得2000年得时候小叔买了一盒刘德华1999年的演唱会CD，于是我和他厚着脸皮在村上唯一一户有VCD的长辈家里看了整整一下午。几年后叔叔结婚了便买了VCD，音响，彩电。只是他再也没买过新的歌碟了过年的时候也很少放歌。又几年后我家便有了碟机于是我整抽屉都是CD。现在我明白叔叔为什么冷淡了音乐就像我在外面的几个月也放弃了坚持多年的日记。日记仿佛只属于校园音乐也似乎只属于年轻但我一直坚信音乐会陪伴我直至埋葬。
在选择音乐方面我并不异类只要是我认为好听歌我都喜欢：摇滚，情歌，DJ，流行，经典，民族，儿歌不像铭只喜欢外国摇滚和王力宏，陶喆的情歌。刚认识他那会他问我你喜欢谁的歌。我说那多了去了，周杰伦潘玮柏胡彦斌五月天后弦我记得当时我每说一个歌手铭就摇一下头。为了表示礼貌和解他摇头缘由于是我也问他同样的问题。铭自信满满的说迈克杰克逊，后街男孩，西域男孩还有什么黑人说唱听完他的回答我得到两个信息：第一就是铭一点都不爱国，第二我太肤浅了。因为他说的歌手组合我几乎都是之后才知道的，连迈克这种天王我也是在他突然去世后才识得。不过在自卑后的一个礼拜我又重新拾起自己肤浅的音乐。因为在听了铭说的老外歌手后我实在找不到情感的归宿，虽然我一直相信音乐无国界但我不得不相信内心情感是一定有界痕的。就像我和铭，铭相信未来而我幻想未来，铭重视内心忽略外表我亦尊重内心而外表也虚伪紧张，铭喜欢春夏我喜欢秋冬真正热爱音乐的人情感不同爱好的音乐也就不同我是这么认为的。所以我没有说过铭听的歌手的不好，因为我们都是在音乐中寻找的孩子。其实铭也推荐过之后我喜欢的歌手给我比如吴听彻。
爱好音乐的人大都悲伤。（这是我说的不是名人定理所以看的人不必急于推翻它）音乐，文字让我想起漂泊旅行，这并不是我看多了小四。多少年轻的少年不谙世事总幻想足迹世界做一个在路上的背包客，我亦如此。许巍和汪峰的歌带给我这种感觉。记得那年过完春节第一次离家我坐在大巴车上望着车外家人迅速远去的身影和路边渐渐陌生的山田城镇，耳机里响起许巍的《曾经的你》：在梦想椽前走天涯看一看世间的繁华总想起走在路上身旁的朋友那是的我感觉自己在路上心情是激奋的但还是流泪了。现实生活中我更加时常幻想未来音乐带给我释然文字带给我生存。这种幻想肯定会令人唏嘘。但我也只是幻想摘下耳机我也和别人一样希望将来有足够的钱。生活中人们问我将来理想生活是什么我也总是说就是有钱，只有在日记里我才会心痛的说我想唱歌我想写字。表哥说幻想就等于绝望现实的东西才最重要所以他成熟，或许爱音乐也注定着我不会成为一个真正的大人因为我内心的情感永远只在音乐和文字中漂泊。
在音乐里我会想起许多人想起曾经不经意的某一段回忆。这种感觉就像一种极度敏感的记忆反射，过程是模糊杂乱的但感觉却是清晰彻底的。傍晚走在街道上家电超市门前音箱里放着马天宇该死的温柔不经意间眼前浮现岚狂喜的样子。那个唯宇独爱的女孩和马天宇一样阳光。上次网上碰见岚告诉我他拿工资了为她高兴之余心中的忧伤汹涌而来。仿佛听到远去的他们一遍又一遍对我说烨你一定要上本科回来了就不能再后悔了。我吓得赶紧闯入黑夜什么也看不见什么也不去想。王力宏的铭，五月天的震，听彩虹的贤，马天宇的岚，李宇春的莹，不听歌的琴我在音乐里想念。
音乐让我变老。有些歌总在我不经意间被听到回想当初听的时候已是几年前了。同学问我你喜欢五月天吗？我说喜欢一直听他们的歌呢！然后他递给我一只耳机里面放着倔强靠近耳膜的颤动我却感觉是从遥远的年岁传过来的，记得第一次认识五月天就是听倔强开始。那张专辑有个很好听的名字叫神的孩子在跳舞。我真正爱上音乐后喜欢的第一个歌手是杰伦，第一个组合是五月天那时候我15岁读初三。并不因我太晚与音乐结缘而惭愧。我总是这样想音乐就像恋人青梅竹马不是爱情，一见钟情也不是爱情，淡淡的从相识到相知相爱这才是爱情过程比结果重要。
又几年以后木年依旧离不开音乐只是停止了音乐的脚步。
祭父三年行
清明将至，父亲长眠地下近三年。父在世之日，以为他还可以陪我走很长很长的路。父逝之后，才知道什么是永别。三年来，遵行先父之遗愿，吾寤寐思服，而今终可告慰先父在天之灵。
父亲，您走后，尊崇您生前的遗愿，我将您安放在您生前最中意的老祖坟，陪伴着曾经疼爱过你的爷爷、奶奶和曾祖父。我亲自给您撰写了墓志铭，让别人知道你有一个多么在乎你的儿子三年来，你在那边一切都过得还好吧?
父亲，您走后，我已将老屋进行了彻底改造。将日渐倾斜的房子矫正，把底楼全部砖混化，地坪水泥化，房子的外貌也重新推刨翻新，并且上了清漆，将原先的饭丝格窗子换上了玻璃，屋顶也重新用火瓦翻盖这样，从外面看起来，原先的老房子已是焕然一新。您常回家看看时，可还中意否?
父亲，您走后，我已经将年迈的母亲接到城里与我一起同住。您生前从没住过儿子在县城的家，说是住不惯，只有我知道您有自己的难言之隐。我做了您的迟孝之子，关于母亲，我再也不想有那种子欲养而亲不待的遗憾。母亲现在过得很好，一日三餐比我都正常。母亲在高楼住腻之余，还可以时常到姐妹家走动。您在那边大可放心!
父亲，您走后，我又在另一个城市里买了一栋楼房。您知道，让您望穿秋水的孙子还在那边，生前您连孙子一面都见不上，只是徒有爷孙名分。就是在您去世后，所谓的孙子都没能来送您一程。孙子是您的爱，也是您生前的痛。这栋楼房，就权当是爷爷馈赠给孙子的财产吧。父亲，您可记住了，那可是一栋实实在在的高楼，高在第二十八层。
父亲，您走后，您曾经梦寐以求的孙子终于又一次来到了我身边。记得母亲大病的那一年他曾经来过，只是您们爷孙却失之交臂了。今年春节期间，在我的千呼万唤下，他终于又来了。母亲何幸!两次都见证了孙子的茁壮成长。父亲您放心，将来我一定要让他来您坟前祭拜。
只是父亲，人世间的事情没有十全十美。您在世时，我曾承诺与您共同完成的一些事儿，终因你的离去而成遗憾。
父亲，我曾经答应与您一起辛苦踏林丘，将您与姐妹们共同营务的山林勾画成图，刻在心上，不让将来有让他三尺又何妨的烦忧。如今，您已去世，母又年迈，痛风更是让我走路都成问题。这林丘将来只怕是要让别人踏去了，痛何如哉!
父亲，我曾经答应将您的酒歌编辑成册，让您的歌词流芳百世。您走后，我又与谁收集歌词去?唉!当初，又怎知您一病不起呢?真是恨不编歌您未去时啊!
父亲，我曾答应您要好好照顾自己。可是，自从您走后，我的身体已是百孔千疮一无是处。都说上有老不言老，母亲还这样生龙活虎，我不应该如此颓废。可是，没有了健康，一切还有可能么?
父埋泉下泥销骨，我寄人间雪满头。父亲，虽然如今我已经失去了一些什么，但还有坚强。今天我想告诉你的是，我要重启人生第二春。
