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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的止损爱情，欢迎阅读与收藏。

经常一个人静想，生命有多长，荒凉就有多久。快乐的心窗无法开启，有时候的快乐，我知道那只是给伤口，找一个笑着流泪的借口。所谓的幸福，也只是想让快乐，有一个永恒的理由。我知道有一种爱叫做放手，可有一种痛是在放手以后。

人人都会有一段不愿提及的往事，随着时间的流逝，那些不愿触及的回忆变成深深浅浅的伤，被掩藏在心底的最深处，偶然想起会疼得流泪。

她和他从小一起长大，青梅竹马。文静内向的她大学毕业后分配到某机关工作，他则去了英国读研。临行前，他对泪流满面的她说，如果三年后彼此的心没有变，那么就让我们的爱永恒。

她决定等他，为了那爱的童话。尽管这份冷冻期长达三年的感情，朋友都不看好，可她还是痴痴等。因为思念经常无眠，在一个夜晚患重感冒，开始发烧，一路挣扎去了医院，独自擎着点滴去输液室，坐在旁边诸多有亲友关爱的中间，眼泪无声地滚了下来，但她依然决定遵守承诺，心甘情愿为他等待。

终于，他回到她的身边。第一次约见，在他家附近的某肯德基，要了汉堡、薯条、饮料等，四目相对，她微微地笑着，流下如愿以偿的泪。他们开始正式恋爱，她亦像温暖体贴的小娇妻，帮他收集各类有益于工作的信息，为他烧菜，为他洗衣。在后来的日子里，他总有太多的事情需要得到她的支持和帮助。因为爱，她一次次地选择给予温暖，可给予得太多，她都快把自己变成一个巨大的空城，然而她感觉到他渐渐陌生。他总是很忙，舍不得拿一点好来温馨一下爱的城。

她开始隐隐不安，渐渐转化为不满。想过放弃，可想到自己为他付出的那些年华，那些刻骨铭心的好，竟没换来一分回报，心有些不甘。很多时候，她觉得自己像个执着的垂钓者，不停地把自己的人生精华，切下来做了饵，挂在钩上，想钓的不过是一点温暖、一些关爱，可她都快把自己给透支了，那尾叫爱的鱼依然在不远处优哉游哉。在某些心灰意冷的时候，她想她的坚持已经不再是等待，而是舍不得将付出的年华，就那样无声无息化为泡影。

如果能早点清醒，在他出国前止损爱情，她的心现在不会那样痛。因为爱一个人，是从生命到灵魂的深度相互拥有，而不是把一切交由荏苒的光阴检验。如果此时她选择守候，选择对爱情的虔诚，那么，在她回国请完第一顿饭之后，她就该对这份爱放手，因为爱不是感念。她等了三年，换来的只是在又冷又硬的桌椅上，与他共进一份，只能提供果腹毫无感情色彩的快餐。如果此时她选择了继续是因为真爱，不必拘泥于形式，相爱是一种体恤，爱一个人就是尽量让对方活得轻松快乐，而不是疲于奔波。然而她依然没有，继续选择前行，沉默不语

这是个真实的情节。生活中，那些不尽如人意的爱情，之所以到了两两相厌的程度，却依然在苛延残喘地继续着，更大的原因，不是心底里对彼此还有着眷恋，而是舍不得曾经的付出，才刚刚开始又草草收局。其实，某些时候，持有不良爱情就要像在股市大跌时，要有当机立断的止损观念，虽说最伟大的爱不要期望回爱。可是，坚守一份永远不可能有美好结果的爱，该是多么苍凉无望。对待有些爱，我们更应该像是对待，已丢失永不可能找回的钱包一样。丢，就任它丢了吧，不必执着流连于回望的路上，希望奇迹出现，否则会错失更好的人生美景。

也许离开，就再也不可能回来；也许回来你已不想再去依赖；也许依赖，只是人生的无奈；也许无奈，会终于让心的释怀；也许释怀，就注定了彼此的离开，那么朋友就止损爱情吧。不要假装快乐，装给别人看的那是另一种痛楚。

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树静风止

国家是很早就搞计划生育的，可在鲁西南的一个小镇子里，家里一般不会是独生子女，大多是两三个孩子，四五个孩子的也真是有，我们家就有四个孩子。

爸爸是家里的老大，下面有一个妹妹一个弟弟。爸爸和妈妈是相亲，具体不知道，反正很顺利就结了婚。第二年就有了第一个孩子，也是我大姐。

听妈妈说，她那会儿怀我大姐的时候不注意，差一点就保不住，之后就额外小心。兴许是吃得太好，我大姐一生下来就轰动了整个中心医院，好家伙，11斤！整个妇产科的医生护士都跑来围观这个罕见的胖大闺女，我奶奶也好得意洋洋了一阵子。

生了女儿，家里就想要个小子啦，过了三年，我妈又怀上了。这次我妈去做了B超，看了是男是女，医生说是男孩儿，家里欢喜了一阵子，觉得这安排的真好，一女一儿，正是一个好字。

可等孩子生出来，才发现是个丫头，那会儿我奶奶可是做齐了一套男孩儿的衣服。

又过了两年才轮到我，我妈这次又去做了B超，也看出来了不是男孩儿，可妈妈还是把我留下来了，后来问她，她说看见都成形了，舍不得。

直到第四个孩子，我妈，我们家，才如愿以偿的得了个男孩儿。

一直到八九岁之前，家里人总爱拿我逗乐子，尤其是我那叔叔婶婶姑姑姑父，总爱说我是从人家家里抱来的，不是我爸妈亲生的。也是奇怪，家里四个孩子加上叔叔家的一个堂弟，姑姑家的一个表哥，六个孩子就逗我一个。每次被他们逗弄，我总要不负众望的掉金豆子，一群恶劣的大人见我哭，不哄，反而哈哈笑作一团。

小的时候什么都不懂，见他们笑，便哭得更伤心了，眼巴巴的看着奶奶妈妈，希望她们给自己做主，可她们也混在叔婶姑姑之列，笑得开心，而我则哭得更伤心了。

在我大约一两岁的时候，姥姥是决定要妈妈把我送给大姨做闺女的。我想妈妈当时是不愿意的，可是姥姥在家里一直是说一不二的，反正我还是被送到大姨家里养了。

后来听奶奶说，我被送去之后没多久，妈妈就跑去大姨家看我。大姨开了门，我躲在大姨的身后，不叫，只是怯怯地看着妈妈。

妈妈回了家就大哭一场，爷爷也动气了，说凭什么我周家的孩子要送给别人！然后妈妈就瞒着姥姥又把我抱了回了家，没两天姥姥就知道了，也之后的近一年妈妈没敢登过姥姥的门。

妈妈虽然受到了些封建老思想的影响，有点重点轻女，可对我们这些子女还真没有亏欠什么。可这种认知在我十七八之前还真不常见，尤其是十一二岁的时候总是觉得妈妈偏爱弟弟，一天至少一回的争风吃醋是免不了的，挣吃的抢玩的，打架骂嘴，最后惹得妈妈心烦了，妈妈就会抄起卖布的米尺，把两人一顿胖揍。

我被打的哇哇乱叫，一边哭一边躲。弟弟不见怎么哭，家里人总爱说弟弟是个倔东西，不哭不叫，硬气的很。

09年国庆的时候，那年建国60周年，举国欢庆。我正读大一，第一次离家那么远，早盼着十一放假回家。头一天晚上还蹿了几家超市，用不多的零用钱买了些零食饼干，想着回家拿给奶奶吃。

第二天很早就坐上了客车，在车上和弟弟通了电话，弟弟什么时候到家，我说下午，没聊一会儿我们就结束了通话。

下午到了家，因为车站里姥姥家很近，我先去了姥姥家，打算骑着姥姥的小三轮车，把行李先运回家。

姥姥家每到下午就会有牌局，一桌或两桌的麻将，那天像往常一样，我叫了声姥姥，说想起骑三轮车。

姥姥只是说，你知道咯白？你奶奶没啦。

我轻轻啊了一声。

旁边一起玩麻将的老太太问了一句，大体是什么已经记不得了，好像是谁没了之类的。

姥姥就说是俺家纪梅家婆婆，昨天晚上没了。

我只记得当时没有什么感觉，就说，那姥姥我骑骑你的三轮车回家，到回来给你送回来。

一路骑三轮车，骑得飞快，脑子里空空的什么都没想，只是飞快的骑三轮车。明明是国庆节，马路上空空的，人和车都很少。

小杰！

我听到有人叫我，回头看是二姐。忙的刹车，险些整个三轮车都掀过去。

站到二姐对面，眼泪不知道什么时候流了满脸，记不得说了什么，只是一个劲儿的哭。二姐接过三轮车，把自行车换给我，让我赶紧回家。

骑到家，把车子往旁边一摔，直往堂屋跑。

院子里摆了灵堂，黑布上好大的一个奠字下面是奶奶的照片。妈妈上去抱着我，嘴里一直哭着说，我小杰没有奶奶了，没有奶奶了！

我大声哭喊着，把全身重量都压在妈妈身上，脑子里没有任何东西，只是眼泪汹涌。

走，去看看你奶奶。妈妈把我拉进堂屋。堂屋空空的，一直放在中堂条机下的大八仙桌用去了设灵堂，桌子椅子也挪到院子里给来帮忙办白事的人坐。奶奶的棺材就放在空荡荡的堂屋里。

棺材里的奶奶，表情没有痛苦但也说不上安详。叔叔说奶奶是半夜里去的，那个时候正轮堂弟在医院看护奶奶，而我竟连奶奶什么时候住了院都不知道。妈妈只是说住院没多久，晚上大家会轮流看护。

我哭着喊着，说竟然连最后一面都没有见到，一面都没有见到。

叔叔吼我说，都没有见最后一面！我知道自己吵起来是挺烦人的，尤其是小时候，姥姥最不待见我，因为我总是吱吱歪歪，惹人心烦，可那个时候我真是恨死叔叔了。因为，在我看来，叔叔从来不是一个孝顺的儿子，只是一个道貌岸然的伪君子！可对于那么不孝顺的儿子，奶奶却还是疼爱得不得了。

后来哭不出来了，我就一个人跑到堂屋，摸摸奶奶的手。那么冰冷僵硬，没有一丝一毫的温度。

十一放了有十天假期，办完丧事，假期还没有结束。晚上的时候，大姐和二姐叫我一起出去逛街，我木着一张脸跟她们出去。

她们要逛商店，我不愿进去，说没心情。

二姐叹了口气，说，奶奶没有了，咱都很难过，可不能总是那样。

大姐也跟着劝了几句。

我一下哭了出来，说，可是再也看不见奶奶了，再也没有了。

几天抑郁的心情一下喷薄而出，本以为早哭干的泪水又哗啦啦的流下来。

热闹的小城镇，我们三姐妹挤在马路一边，我呜呜的哭，大姐拍着我的背说我知道我知道，二姐抹去将眼角滑下的泪。

其实，奶奶不是第一个离开我生命的亲人。若要计较的算，第一个应该是我的爷爷，可爷爷走得早，大概在我三岁的时候就不在了，所以没什么感觉。第二个是我爸爸，那年我十二岁，哭也哭，难过也难过，可总归年纪小，伤心难过没有持续多久。

可奶奶不一样。

家里孩子多，除了七八九岁的时候跟着弟弟一起和爸妈睡，直到上高中之前都是跟奶奶一起睡。我睡觉不老实，晚上总是滚来滚去，夏天还好，冬天就会冻感冒，奶奶每晚都会醒来几次给我盖被子。初中的时候有了早晚自习，早上走的上，晚上回来的晚，每天早上奶奶都要给熬好了浓稠的大米粥，可自己起得晚，不喝饭，骑着自行车在路上买个包子饼吃。晚上回到家都要九点半，初中正是长个子的时候，晚上回来肚子饿的咕咕叫，而每次回到家就能吃着热饭，奶奶会给我看着时间准备好。

后来从大一到大四，我总会时不时的梦到奶奶，梦里乱七八糟，每次梦到奶奶都难过的要死，胸口闷到疼痛，嘴巴里哭着喊着，奶奶在前面走，我就在后面追。印象深刻的一次，是梦见奶奶站在我家旧院子里，身后房子的窗棂上还放着爷爷以前种的快要死掉的仙人球。温暖的金色阳光从奶奶身后照过来，奶奶侧着身子，整张脸正好一半在阳光下，一半藏在阴影下。我愣愣的看着，傻傻的问了一句，奶奶，你又活过来了？

醒来之后，躺在床上，只觉得难过的整个胸腔都要闷死了。

在梦里我是那么幸福地认为，我的奶奶真的活过来了。

风华已过，伤无止

谁的风华，碾碎在了岁月的年轮之下？曾经的意气风发，在何时已飘然落下？回首时光萧瑟之处，谁在那里潸然泪下？

当春风遣散了冬之寒朔，当那盘绕在时光之轴上的枯藤之上再次长出枝桠，当那于无声中润物的春雨悄然而至之时，天地被染成了翠绿色，携着些许还没褪尽的清寒，吹过少女额间的碎发，伴着颊上真诚的一笑，刹那芳华！

秋之光华，虽不算是色彩斑斓，却也富丽堂皇，十里稻香引来无数不知名的鸟儿来蚕食，硕果的芬芳溢满园子，知了的情歌已唱至尾声，而恰在此时，盼着收获的老农们欢畅的在田间哼着小曲，喜唱着丰收。燃遍山野的枫叶多情的回眸一瞥，也就在那瞬间，刹那芳华于雨水的冲刷中消逝，无影无踪。

时光在消逝中前行，春夏秋冬在年复一年中周而复始着，描绘着有关草木枯荣的画，今日许是旭日东升，光芒难敛！他日可能残阳落日，老态龙钟！前一刻还花开并蒂，转瞬间却上演着双生花的不幸与酸楚，人生世事无常，过往乃云烟罢了。那是或许我们都是风华正茂之人，但经过岁月的摧残与时光的洗礼，一次次说服自己去认命，去屈服于那可悲的命运，其将满身的戾气赶走或是隐于心田。

不清楚人身当有怎样的作为，但是却明明白白的知道，属于自己的风华早已湮灭，消失殆尽于天地，寻不回了！曾经高歌着我命由我不由天，天若逆我必反天的意气风发已不复存在了。而后的人身得意须尽欢，莫使金樽空对月的恣意洒脱于无声中消逝了，现如今却仅有去年今日此门中，人面桃花相映红的追忆来陪伴着自己前行寂寞千年殇，那于心中沉积了的千年之殇，早已化不开了吧！

一路跌跌撞撞，摸爬滚打，受尽嘲讽与咒骂，再也无力去反抗了，好了吧！就这样吧！让那无尽的伤伴着沉重的记忆一同前行吧！明天如何又岂是料想得出的？在这个存在即是错误的世间，蹉跎岁月也不足为一美谈吧！

风华早已随时光流逝，那无止的伤该何去何从？

寂寞狂，憔悴损，泪眼凝

喧嚣热闹时，排遣的是孤独；梦醒时分的午夜，清醒的是寂寞。爱情是一件精美的瓷，要受的住反复的煅烧和长久的孤独，才能放出柔美的光华。所以，真正的爱情，就是红尘一世，甘饮寂寞酒，他年轮回，不喝孟婆汤。

题记

【弹着相思曲，弦肠一时断】

泪滴千千万万行，更使人、愁肠断。

寂寞的夜，一切都安然沉静。只有风的呼吸，清晰而真实，悄然地吹动着睡意朦胧的心。

蜷缩在沙发上，随意间翻着最喜爱的书，却一个字也看不到心里去。

窗外，夜空深邃，我的灵魂，已经渐渐游离于俗世之外，于静谧处生出几分禅悟，无言的俯瞰着这个承载了太多悲欢的红尘。为什么，相爱的心会有冰点？为什么，刻骨的眷恋会转眼成风？是爱的不够还是原本就没有爱？难道，爱人的心，真的是一只透明的玻璃杯，单纯如水，容易破碎。多一点伤害就多一份疲惫，装下了误解，就装不下妩媚。也许，我是一个偏执的人，我一直相信相爱的人，就要一起疼，一起伤，一起牵手向前走，只要心如铁坚，纵然天涯海角、沧海桑田，纵然狂风暴雨、波涛汹涌，也无法阻挡追爱的脚步。

这场相遇，是我等了三十年，跋涉了半生才触摸到的幸福。平淡的相处中，我慢慢品味到了爱情的滋味，懂得了珍惜，在日益浮躁的尘世中，我渐渐凌乱的脚步有了方向。我的任性，我的狂傲，在凝望的眼神中开始柔软。

我深刻的感受着什么叫做拥有和感动！也深刻的警醒着一颗在平淡生活中逐渐麻木了的心，爱情，需要一生的经营！我庆幸，遇见了你，庆幸我看到了爱情，如一只完好无损的玻璃杯，晶莹透明的握在我的手心，可以迷失，可以沉醉；我庆幸，我还来得及在这只杯子里，盛满今生简单的相思和简单的幸福，留在多年后夕阳的余温里，坐着摇椅静静的畅饮！

【驿外断桥边，寂寞开无主】

孤独，是外在的，世人可以看见。寂寞，是内心的，只有自己感知。

我不愿用寂寞亵渎爱情，更不允许我的爱情只是因为寂寞。我知道了爱的那种幸福，它可以超越生命。我的寂寞发不出声音，独处时分，就在尘封世界中找寻你我曾经相爱携手的气味。虽然那段时光在我的生命中如流星滑过，但那光亮却留下了永恒的痕迹，以致温暖妥协我的心，我不顾一切的坚持再度相逢，直到执子之手，相携今世。

你我就是这样的不期而遇了，为此，我相信了缘分，相信了轮回，相信了我以前不相信的注定。我走在迷雾森林里，寻找爱走过的记忆，半清醒，半迷醉，来去的痕迹，居然如此的清晰。梦醒后发现，已经不是原来的自己，一颗心已悄悄的被人拿走。

心在体内，心在体外。一个人悠然沉思，有缘相遇，擦身又分离。琴声幽幽，辗转到天明，最爱的人，你在哪里？我在黑暗之中充满期待，期待幸福的晨光洒进我的心海。让我的固执与执着，坚守与承诺，有一个美好的归宿。

我深信：红尘遗落在这个世界上的人，都在茫茫人海中寻觅爱的人。所以，不管路途多艰辛，我都会坚持握住你的手！

【今宵谁肯远相随？惟有寂寥孤馆月】

浮生若梦，梦一生，我等待了，爱了，也寂寞了。

冷月起，杨柳随春风飘絮，一人独处，满怀愁绪涌上心头，清幽的星光洒向遥远的夜空，芳菲的晚风，无法吹散我心中的寂寥，光华的月辉掩映不住我思念的落寞。独立窗前，任由柔风拂面，心魂梦牵的缕缕相思，点点心迹会心处，满面泪流。我梦想了结千年缘，与你相依携手在青山绿水间！

寂寞可以摧毁一个人，也可以塑造一个人！在天与远的距离中，思绪可以跨越千山万水的阻挠来见面，只是因为爱情。于千万人中遇见我想遇见的人，不早一步，不晚一步，恰好赶上了时，音乐就突的转折，心就波动起来！一场平淡的际遇，从相遇到相知，从并肩到十指相扣，当相拥时才明白，身体还没熟悉感觉却早已纠缠！我明了等待的誓言，虽然云淡风清，但脑海里你的影子从未停止过闪烁。

【蜡烛有泪还惜别，为君垂泪到天明】

转指柔痕绕，伤心最是情难了。

夜，浅浅的，思念伴着寂寞袭上心头。心，软软的，只为牵挂而情深意乱。此时仰望星空，无眠恰对明月，只能满怀遥祝。默念着两情若是长久，又岂在朝朝暮暮。

相思苦，相忆深，栀子花在这个季节突然绽放，席地而坐，一室的幽香，一地的花瓣，碎碎的，横乱着，在月白的夜里如此明显。内心突然的忧伤，在这漫漫的长夜里，心开始凄惶，不安而迷茫。月盈则缺，花盛而谢，寂寞，与情有关，与你相连。

等，是一种煎熬，久挥不去的烦躁，疲惫染上眉梢。好想推门出去长跑，好想腾出一点时间给自己思考，邂逅到相拥的过程，是水到渠成。走过时间，才明白人和事都已嵌入骨髓，缱绻着万镂情深。。心之弦，为你而展颜！

柔逸的晚风，偷偷随窗棂的摆动而摇曳。凝眸处，杨柳吐芽，春风多情，念心欢，离心酸，相约空对影。无言聚散离合，独享寂寞到天明。静夜，用文字抚慰着伤痕，用遐思渲染泪水的醉人。字字句句写不出华章，点点滴滴散发着思念。一杯水的温度，手能丈量的世界，在这静夜，寂寞璀璨的盛开。

扪心自问，寂寞于我无言，是心太贪？还是走到习惯成为了自然？

【换我心，为你心，如知相忆深】。

漫天星斗，哪颗表君意，难眠长夜，光芒寄我心。

良辰好景，千种风情，几回魂梦想往你的柔情，我不是过客，是归人，我想找到我的家。

性格使然，我永远无法否定对自己的肯定。一切的虚无吝啬的心扉，已经在时间中沉沦，心灵深处的呐喊，灵魂对爱的渴望，从未停歇过。月华如凝脂，温凉的空气里，迷离着静默与忧伤，你在远方伫立，暗流涌动，我想让那一朵朵绽放的光阴变成永恒，想让苍老止步，让等待萎缩。

岁月的流光里，那些遥遥无期的等待，在青春的秋千里摇荡，一种单纯的美，穿透俗世的围墙，传递。记忆中的你，美得摄人心魄，你的气息，从遥远的距离弥漫过来，很浓很浓。你眼中的不舍，恰是我心头的痛，换我心为你心，始知相忆深。

春风乍起，裸露的枝头挂满相思，深恐这隔山隔水的思念，似断线的风筝，再找不到降落的地方。这月色，如流水一般澄澈，读你，如读那棵盛开在月下的栀子，静静的绽放，静静的美丽，静静地开成夜之华。许是因为感染了流水的涌动，这思念才如此惆怅，如此绵绵不绝，欲罢不能。那些幸福的体验，总是转瞬即逝，而思念与期待却在生命里紧紧相随，长长久久。

站在柔柔的春风里，遥遥相望，身后，是遗落的苍凉。让记忆变成一条细细的长线，将两心的间距缝合。关闭冬天的大门，春光正在时间里蔓延，在一杯淡茶的余温里，温暖彼此宿命的感伤。

习惯了这份想念；习惯了这份偶然；习惯了在月下陪你静默；习惯了让这份感觉如水一样流过我的身体，一如那淡淡的轻殇，倏忽而过，却刺痛心灵，缠绵而攸长。

熟悉你，如熟悉自己的身体，你的存在已不可或缺，就像空气般，须臾不可离。

后记

曾经，感觉自己如同一片浮云，永远不会长久的停留在某个地方，虽然很想停留，可心却不安分的想要向前行，想要去找回遗失的脚步；现在，我卸下心底的疼痛，站在斑驳陆离的沧桑岁月里，体会到了幸福的真谛，心，好想找一个归宿，与心爱的你平凡恬静的住下来！

此生，既已相爱，定要相守，知我意、感君怜，此情须问天！