【www.qg13.com - 青草美文情感】

把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的春来·青草·晴朗，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

【春来】

也许，和春天有关。

在这个盛产故事的季节里，我把朝南的窗户完全敞开了。看，那一棵茁壮的老树又焕发出生机。听，风的舞步。也许，你的往事是你妥善保存的一件容器，也许里面除了不再发芽的种子，还有悲伤的泪水。那么，不如在这个四月的下午，把往事孤注一掷，清脆，甚至悦耳。之后，虽然是遍地碎片，但也有一身的轻松。过去，不仅是用来纠缠的。

也许你所付出的是真实的感情，你只是收获了不甘结束的曾经。但是不要计较什么黑白胜负，你至少还体验到爱之初的颤栗，爱之中的甜蜜，还有爱之后的孤寂，它们几乎有着百分之百的纯粹。

这条路上，没有真正的胜者，相信真实。相信现在。

不要再经常抚摸深浅不一的伤疤，也别再诉说。分手之后，谁都有权保持沉默--就到这儿吧。虽然，这并不是你期望的结果。一江春水满载着岁月的柔情，它教授给我们坚强，忍耐，沉默，还有迎向寒风的微笑。

一切都在缓缓萌动，春光、春风、春雨、春花，还有春天的诗行。如果把季节比做一本书，那么春天就是一页轻盈而饱满的卷首语，是一首吟唱了多年的歌谣，是几句万水千山之外的祝福，或许是一篇漫漫长夜写下的含泪的寄语，都是心的投影。

春来了，把窗子打开，让所有夜的阴影随风流散，在春风中梳理纷杂的收藏，在春光下晾晒潮湿的记忆，让它们变得菲薄，变得透明。能够飞的，尽情地飞吧。必须留下来的也会慢慢沉淀成洁白的沙砾。

春来了，在长街漫步，那些美好的瞬间在眼前浮现。在春的盛情中，你我都没有理由继续忧伤。静静地看着一朵小花徐徐绽放，我发现那些来自冬夜的遗憾，都标注上了值得。

春天，是一个发现的季节，有愕然，也有欣喜。毕竟走了这么远的路，每个十字街头的犹豫都是因为珍惜，或改变。为了远山的呼唤，我们不停地奔跑。内心中传来一阵阵回声。

一页卷首语中的春水缓缓流淌，沿着希望的河川款款而来。一条河流可以诉说的故事，一页页掀过之后，是一个又一个淡蓝色的黎明。春天的枝头点燃了绿色的云霞，醒了，从一个梦到另一个梦，生命的道路无非如此，从一盏灯到另一盏灯。

【青草】

水彩，适合描绘安静的场景。一片有向日葵的老宅，一条在水一方的小船，一棵昏黄了叶子的树，一只在村头伫立的狗，一座染了晚霞色彩的石桥，一束在清晨醒来的花朵，一个旧日的陶罐，一段阳台上的午后时光，几个苹果，桃子，一串紫葡萄，或者一张等待约会的长椅它们静静地栖息在白纸上，好像一群游牧部落的人，逐水而居。

水，成全了那些色彩，幽暗的，斑斓的，深沉的，纯洁的，在水的滋润下，获得生命。

草丛里，是少年独有的青涩时光，是雁过无痕的一簇簇跳跃的光。那时的山是一个眺望远处的基座。当少年开始遥想山外有一个怎样的世界时，就进入了一种类似哲学的心境，随着日落的轨迹，随着山脚下呼啸而过的火车，随着雨后浅浅淡淡的彩虹，这里，或那里，都是生机勃勃的理想，犹如浅草里一颗一颗年少的星星。

那时的理想是六月的天气，瞬息万变，时而缥缈，时而确切，但仍是最真实的结晶。不管日后有无必然的关联，当年的理想本身就是一个固态的存在。特别喜欢青涩这两个字，与之相对应的景象是浅草，从少年似乎可以确定一生的基调，比如说少年的爱好，少年的困惑和沉默。少年的身体像玉米拔节儿一样迅速生长，但是对于世界的认知却在一段懵懂的时间里止步不前。读过许多以少年为题的小说，在那个看似透明的容器里将一段精神旅途渐渐聚敛成形，可那是别人的少年，有一点点叛逆，有一点点无助，两股向外和向内的力，是如何趋于平衡呢？

每年的暑假乘坐绿皮火车回老家，看着铁路旁的树和田野上的庄稼，已经有了一点朦胧的伤感。这种最初的离开和回来全不由自己做主。所谓伤感，只是车窗外吹拂的一种气息，也许是孤单。

独自成长，只能是这样。海军背心，天蓝色的长裤，粘补了一次又一次的凉鞋，那时的少年标准的装扮，在青山绿水间晃动。一直想写一篇关于少年和山的文字，是怎样的故事都好，或者说是两种印象，而结局必然是山外的世界，以及长大成人的少年。

在这座山上，我和小伙伴经常来放风筝，是用报纸和竹篾儿裱糊的，还有长长的尾巴，一路飘摇。风筝能飞多高，我们就能看多远，风筝上携带着我们的目光和希望。山脚下有两湾浅浅的池塘，我们在水边画水彩，那些画早已去向不明了，但记忆里的图画依然青葱。

我没有少年情结，现在想起少年竟有些恍惚。少年只不过是童年和青年之间短暂的一站，按时间来说，虽然也是长长的一段路，但经过之后也只有晃动的一个点了。也许所有的时刻都是这样渐渐远去的，少年--时刻。正因如此，我们可以把许多美好的片段赋予这样的时刻，事实上也是这样的。当少年成为一个精致的盒子，或固体，那些美好才有落脚的地方。

仍是青草。我在挂满露珠的草丛里收集瓢虫，放在一个玻璃瓶里养育。我们这儿很少见到萤火虫，也许是山不够深，夜不够黑，不然，我肯定会致力于珍藏那一抹淡淡的萤火。这座山几乎毫无保留地敞开了怀抱，春天的桑叶，夏日的蝉鸣，秋季的酸枣儿和枸杞，冬雪里奔跑的野兔儿，这些都是我们的宝藏。说到奔跑，仿佛那时总是在奔跑，至今回想起来，所有的画面都是一跃一跃的，我们急于长大，急于跑向山外的山，山外的世界。

少年，和各种生灵相依为伴，大约能养的都养过了。爸爸喜爱热带鱼，他自己做了一个大鱼缸，我可以进去洗澡那么大。早晨我去这片池塘帮爸爸捞鱼虫儿，那时的鱼虫可真多，是一团团粉红的闪耀的光点。爸爸养鱼，我养鱼虫儿。有一天早起跑步，在黎明前的市场上，捕鱼的商贩给了我两只螃蟹，我如获至宝，中途折回家，兴冲冲地放进鱼缸，我还以为给爸爸的鱼缸增光添彩了呢。等到爸爸下班回家，我紧跟在他身后等着被狠狠地夸奖，没想到他的热带鱼也不剩几条了，我哪儿知道我引进的竟是两个杀手。爸爸没有责备我，还在院子里帮我埋了一个水缸，让我养螃蟹。当时还想，那可是以小鱼小虾为食的螃蟹啊。

那时候院子西墙根还有一个鸡笼，每天傍晚可以去取鸡蛋。为了让它们更踊跃生育，我们去河里捞鱼虾和水草，有一只大芦花鸡特别勤奋，一天早晚两次报告胜利的喜讯。

院子里有一棵石榴树，只开花不结果，还种了丝瓜和葡萄，捉来的蝉剪短了翅膀，在树上疯狂鸣叫。对于孩子来说，一个自家的院子简直就是天堂。

朋友看了我前面的几段文字，问我，你爸妈对你那么好吗？

是，我甚至很骄傲。在童年和少年时的快乐总与父母息息相关，直到长大成人了，可以自己寻找快乐。

稍大一些，我的快乐来自书本。家里的藏书不多，爸爸看管得很严，读什么书全要爸爸提前检查。正赶上前楼的一个孩子终日看三国和水浒，终于把自己的原本就脆弱的神经整出毛病了。爸爸发扬举一反三的精神，一不做二不休把家里的书全都一次性处理了。他不知道我用自己的零花钱早早就储备了一本《红楼梦》，特别小的字儿，再加上忐忑不安，看不懂的地方也不知问谁。暑假时，每天下午往外跑，到城里最大的书店看书，从我家到书店大约要走近一个小时，也记不清到底走了多少趟。

书，大都是买不起的，我就用积攒的硬币买回一本本《少年文艺》和《连环画报》，那个书店的员工一直以为我妈妈是公共汽车的售票员呢。每天气喘吁吁地赶在太阳落山时回家。爸妈看着我晒得赤红的脸，很纳闷。那时候究竟走了多远的路啊。

那个年代，有书的孩子就是君王。经常有一群小伙伴向我借书，我向他们发放借书卡片儿。后来，那些辛劳聚来的书也都不知所踪了。开始学画以后读书的时间少了，我背着草绿色的画家像模像样地去西山写生，从来没敢在院门口画过，那是邻居家小伙子的地盘，他画油画，每天下午在街边支着画架子，画所有的小院，画楼前的自行车。我想等自己也行了，再朝他收复失地，虽然我对这些写实的画面并不感兴趣。但是现在我真想看看那些画儿啊。虽然只是他的练习，如今看来却是真正的创作，他帮我们凝固了成长的印迹。

在一篇叫做《四季歌》的小说里，我已倾尽全力描述了少年时的种种记忆，也就剩了那么点儿了。一样的青草，一样地奔跑，时移事往之后竟是一段完美的时光，在角落里，散发着陈年的芬芳。

【晴朗】

晴朗。

写下这两个字的时候，我感到阳光就在指尖跳跃，是温热的、洁净的一小片一小片的光，在清晨的风和树叶的合力编撰下，一漾一漾的。晴朗，有时候可以和天气无关的，而是一种由心而生的状态，诸如现在。我看见西边更远处的群山淡青色的剪影，也是风生水起的样子，分辨不出山的脊梁和气势，是水墨画中的没骨画法，那是沉默的远山。

假使还有额外的豪情去给每一座山起一个崭新而自我的名字，又会叫做什么呢？是龙、还是马？把那些显然牵强而拙劣的名字附加在某一座山上，除了作为地标还有什么其他的意义呢？柔软的山脉和身旁坚定的石头，共同组合成了山的意象，远和近，轻和重，虚和实，是相片和底片的关系，当它们重合在一起，才有了切实的质地，有如过去和现在。

穿云破雾的阳光明媚流泻下来，远山逐渐显现，转眼间似乎挺直的腰杆儿，是一座苏醒的山，一个晴朗的男人的形象，似乎随时准备上路。在北方的大平原上，雄赳赳气昂昂地出发。

这一条路，我们究竟走了有多远呢？

这里的路，不仅是地理意义上的--更多的是在内心、在成长的漫漫征途中--或许更简单的归于时间的行列。你我都清楚，那不是以客观的、恒定的每时每刻所能标注的，而是一些看似重要的段落和一些显然平淡的字句所组成的一篇文字，没有结论，没有中心思想，是一条无归的路。

有人说，青春对男人来说其实比女人更珍贵，也更迫切。那一段身体强健却还没有到肩负责任的时光，奔放而自由，轻松而清洁，真正堪称流金岁月。一个男人如果没有在青春之中没有尽情地奔跑，那么再也不会有这样的机会了。当然，这里的奔跑应该是流浪，或漂泊的意思。也许类似的比较本身就是虚拟的，一个女人站在男人的立场，或一个男人尝试用女人的思维，看待青春，看待这一段在任何生命过程中都金光闪闪的时刻，都会蒙上一层虚化了的繁华的幻影，包括美丽的憧憬，或惆怅。

所谓晴朗，是远离了一些纷至沓来的阴影长舒的一口气，是走了很远的路之后对脚步、对生命的一份感念，那不仅是窗外的晴朗，还有内心的，由内而外的一种关注。

从某个年龄回望青春，感触或发觉的光影肯定是不一样的。30岁回望也许仅仅是淡然，是门里门外的光景。40岁回望也许会逐渐看清了惋惜的迷雾，不仅仅是对自身的伤怀，而是重新建立起的对青春的崇敬。50岁回望，是理解，是宽容，是对从前走过的弯路，遇到的坎坷，而进行的一次深情的抚摸。于是，那些崎岖的，充满褶皱的一段路，平滑如绸，一马平川。60岁回望，看到的也许已不是风景，青春早已消融到身体、到血脉、到气质之中了再三回望，却是由外而内的，渐行渐近的，晴朗。

从青年--中年--老年，到底如何清晰地划分，哪个年龄可以充当确切的分水岭呢？一切都是在循序渐进中，遁了影踪。你所看到的那条路，雪落无声。

既然时间是一条绵长的路，那么可以将前尘和后世清理得泾渭分明吗？从某种程度上说，是可以分得清楚的。不然，原来和现在就像一团乱麻，牵绊人的脚步。但是仍有一些牵挂--说来话长。

生命，在漫长的枯萎的过程中，让人忘记了曾经可能有过的昙花一现。前尘后世的分野几乎是条笔直的路，大路通天。

当生命向前倒叙，从前的日子就是一座浑厚的山，风化和开采同时进行，风化的很可能就是你想牢记的，而开采的恰恰是希望遗忘的--望和忘，在晴朗的天空下，相互对峙，胜负难决。

并不是说值得庆幸和总结，在那段被称为青春的时光里，我有过一次又一次远行的经历，我甚至想说是飞翔。那种对个人而言最接近自由的状态，从一个城市到另一个城市，从一片海到另一片海，从一座山到另一座山，通过不断变换的距离，得以一次又一次打量本来的地方，那一年的海，还有我结识的最初的山。

远行，完成了本性中向外拓展的梦想，而距离使我更接近内心的需要。放眼风物，从梦想到需要，说不清是上升了还是下沉了，只是站在今天这个点上，开始体会到一种携着两袖清风渐渐挥散的平静。

走了这么远的路，我想带着晴朗回家了。

情感编辑推荐

晴朗的雨夜

雨一直下着，明天即将离开的我呆呆地望着窗外，我想起了那夜

夏夜的天空布满星星，晚风吹来，你只能用一个字形容：cool.就是在这晚，我们的爱情发芽了。 各家各户都在院子里乘凉，也许是童心未了，便决定到外面的公路上去玩，我应感谢童心，我与他便像小朋友一样快乐地玩着，嘻嘻哈哈无法描述那快乐。突然，一个流星从天空飞过，我与他都立刻捧起双手，闭上眼睛许愿，之后，我问他许了个什么愿，他却说说出来就不灵了。我也不再追问，我们继续玩着游戏。

一会儿，我要回家了，我刚转身，一只强有力的手拉主了我，他说他喜欢我。也许是从未有过这疏麻的感觉，我猛力收回了我的手跑回家了。当我正在猜想他的样子时，一道黑影挡住了我看窗外的视线。

是他。

在细雨里他没有打伞，他笑着对我说好想好想见见我。我的心微微一颤，别提多高兴了，可我不曾表露我的高兴，他沉默了，眼里带着许多哀伤，不知是否在流泪，我不想给他拿伞，也不让他进屋，我只想永远这样望着他，我喜欢他笑，但我也喜欢他的黯然。

他转身要走了，他怎么可以这样，他不知道我吗？

我怕他走远，最后消失在我视线里，我追了出去，拉住他，他回头，他笑了，他骗我，他拉住我，我们拥抱在了一起。雨越下越大，层层薄雾把我们包围了，我感觉到了他的心跳，他在我耳朵边说了千句话，但都只有一个内容，我笑了，我笑出声了，他听见了我在笑，他便说得更快很大声，我捂住了他的嘴，对他说：嘘。再指了指家里，他会意了，到他把我抱得更紧了，我都快喘不过气来了，他却要进一步赐我于死亡，那感觉就像吃难吃的东西似的，不知道是怎么回事。

我们融在了一起，我感觉我很幸福。一个不适应让我觉得我应该拒绝他了，我猛用劲推开他，可怎么也推不动，我收回我的mouth,叫他放手，他却不理睬我，我心中的怒火不仅烧焦了幸福，同时也热满了全身，谁靠近我都将被融化。他放手了，我头也不回地走了。

这是我们的继续还是结束，连我也不知道。我现在想拥有爱情，只是想有一个人想念我，为我担心，在我有困难时，他会是第一个出现，在我悲伤时，能有个人听我的倾诉，帮我快乐。可事实全不尽人意，难道爱情必须要有那种付出吗？

于是，我和他画上了句号，就在那晚。

青草香（一）

春天到了，虽然长沙的雨下了好多天，但是新校去往图书馆的路上，木兰花还是禁不住开了粉色的大花朵，一树繁华，海棠长出了小小的绿叶子，一朵朵小花显得很可人，仅有的几个晴天给了这个春天名副其实的生机，天气暖了，很是舒适。

春天的脚步来了，带着活泼与热闹，这个美丽的季节将会发生多少美妙的事情，大家处在同样的期待中，春天的新鲜掩饰不住我们心灵的不安与躁动。我想这个美好的季节应该有很多美好而让人铭记的事情，这也许会在我的大学生涯中留下一段甜甜的回忆。

我在这里记下这一点一滴的片段，生怕错过，生怕把握不住一切美好，也许爱情将成为这其中一个重要的篇章，因为我在渐渐感觉到她的出现，悄悄地，安静地，在走进我的生活

三月二十二日

今天，原本只是一个很普通的日子，天气很好，但是往往是在最普通的一天的某个普通的时间发生一些奇妙的事情，而这种奇妙却让人难以忘记。

晚上，我到了图书馆的四楼，在漫无目的地找一本可以停下来去看的书，去打发晚上这一段时间，可恰恰在这个时候，你出现了，手里拿着几本书在往书架上放，很认真，我转过来到你整理书本的地方正是周国平的那几本书的所在，我想到了《妞妞》这本书，试图在这里找到，没有这本书，我就拿了一本《安静》，翻了翻。眼前的你还在认真地看书上的编号，同学，你是不是这里的志愿者啊？嗯！你应了一声。这些书是怎么排放的啊？你指了指上面的编号对应一下给我看。

你是不是每次都在四楼这里整理书啊？不是，有时候在其他地方。嗯，是随机的吧，这里的书籍你差不多都熟悉吧，那能不能帮我找一本书，孔庆东的？孔庆东北大教授吧，刚才还见了，是K开头的。你顺着过道边走边找，在前边不远处找到了，而我找到了更多的孔庆东的书。在这里。我走过去，看了看几本确实是孔庆东的，嗯，那边也有啊，有好多，在这里，我带过去，原来你发现我找的地方才是真正孔庆东的所在地，于是你把那两本书带过来，放到这里。

这就是起初跟你聊的东西。看得出你是一个很细心的人，把书摆放整齐，发现书的编号的小差别，你说看我像是大一的，我问你，你说大二，我笑了，可能我该叫你学姐吧，兴许看我找书还不会找吧，还问一些常识，可是我并没有就告诉你我究竟什么来历，你说你在看蒙田随笔，这让我很是高兴，也感到很突然，不仅仅是因为你是大二，而且是女生，却会读蒙田的书，这让我感到你读书的功底是很厚的，因为这本书并不是我们刚进大学就会选择读的书，至少要经过一段时间的筛选后才能知道蒙田这个人以及他的书，而这本书呢，我也恰恰看过，虽然没有看透，但是至少是知道的，我心里对你是刮目相看的，同时又有一种寻见知音的感觉，这让我感觉到你的不平凡。

整理完了书籍，你说要再学习一会儿，于是坐回自习的地方去了，而我也就拿了一本《安静》坐到了你的对面，看了起来，当然你没有抬头，我也不时地看看你，在书上勾勾画画，很是认真，而且没动地方一直到将近十点钟，我隐约感觉到你是一个学霸，而且是一个一丝不苟的学霸，你应当是安静的，同时又是丰富的，就是这种很浅的主观印象，想到自己现在都是老油条了，做作业也几乎不再认真了，上课开小差的时候不少，稍微发些感慨，从大二学生身上能够发现当初的自己，很认真，很投入，可是现在早已不是自己喜欢的模样。

时间差不多，我们一起回去，路上，你走得不快，离我很近，让我感觉很是亲切和亲近，我们聊着计算机二级还有我们的专业，我发现你远比我想的要丰富得多，尽管只是大二，同当时的我比起来，显然你要优秀得多，我说的每句话你都在听，而且很认真，不时还看着我说，这个时候我有的是平静与满足，这种久违的感觉真的打动了我，你会这么认真地跟我说话，没有很羞涩，或者对我戒备。

我问你读蒙田会不会有的读不懂，你说确实有些费解，还说出了其中一篇文章的很长的名字，这让我很惊讶，原来书是可以这样精读的。跟你推荐了一本卢梭的一个漫步者的随想，其实这本书的名字我记不清楚了，但你还是很认真地重复了一遍。我直接把你送进宿舍，而你也默然接受，直到宿舍大门口，问你什么时候下次值班，你说每周六七点到九点，我想了想，说，嗯，你就回去了。我却没有要到电话号码。

这样，回来之后，我就有些后悔，应该留下个联系方式的，也不知道下次见面会是什么时候。晚上躺在床上，我好久都没有睡着，始终沉浸在今晚和你的偶然相遇中，一幕幕清晰又简单的画面不断出现，这是多么奇妙，多么美妙，想不到我自己能够跟女生这样聊天，想不到女生会对我的搭讪这样在乎，想不到你能跟我走得这样近，这让我感到一种微妙的满足感和喜悦感。让我谢谢你吧，感谢你的出现，原来相遇可以这样美好。

三月二十四日

今天下午我打算蹭她的课去，想要再找一找你，因为昨天一天你都没有出现，我在四楼昨天自习的位置，但是没有出现，但是我真想看一看你，尽管只见过一面，只隔一天，但是我却有些在想你。我怀着侥幸的心理在教务系统上找到你专业的课表，发现今天下午有两节课，我只好去碰碰运气。

踩着上课的铃声进了教室，班级上好多人，如你所说女生很多，中间坐的差不多都是，只有边上几个男生而已，我进了教室，稍微留意一下座位上的人，就径直走到后面一个位置坐下，没有发现你，我坐下来试图寻找你，但又不知从背影上怎样去辨别，离我近的几个女生看了，没有你，我想你这个学霸兴许就在前边几排，我看了看不确定有没有你，我不清楚你还是不是穿着前天的外套，课堂上我在听着你的专业课有些听不懂，直到下课都没有发现你的身影，第二节可我仍然在找，但是没有发现，由于昨天睡得晚，今天没有午休，在课末我打盹的时候下课铃响了，我仍然抱着一丝希望，向外走，期望在人群中发现你的踪迹，但是没有，可是就在我刚出了门，你恰好就经过我的面前，而且看到了我，跟我打了个招呼，像做梦一样我嗨了一声，你就走了去往下节课的教室，你扎了一个马尾，肩上挎了一个蓝色的很干净的包，绿色的外套，看起来跟前天好不一样，我看着你的背影渐渐远了，这一刻，你的出现又是这样突然，让我措手不及，尽管这样，但是我很满足，你知道我来过了，而我也再一次见到了你，所以很高兴。

三月二十五日

我不确定究竟什么时候会见到你，因为之前并没有留下联系方式，我就把最大的希望寄托在了这周六的晚上，希望那天可以顺利地找到你，和你一起整理书本，然后自习。尽管这样的一天究竟会不会如我所想，但我还是特别期待。但是，上天有意照顾我，为了让我安心，给我再一次遇见你的机会，还是在图书馆。

下午过了六点钟，我准备去吃晚饭，下到一楼的当儿，你刚好就来，还是带着昨天的包，而你也看到了我，我们彼此认出，这一刻，我心里有几分感激，看得出你也感到一点意外的惊喜，尽管只是寒暄，但是你知道我好想跟你聊会儿天，但是我们都要考试了，你心里在时间上有些紧张，所以你就要上楼自习，在你要走的那一刻，我喊住你，留下了你的电话号码，我一直在想你会有怎样一个好听的名字，尽管这几乎不可能实现，但我知道你的名字会很好听，你告诉我你叫苏雯儿，雨文的雯，上雨下文，我感觉你的名字很清新又文静，我默念了几遍，心里很高兴，你知道这很奇妙，因为这样的偶遇本就不多，正如你所说好巧啊，在路上我小心地回想着刚才的遇见，我真谢谢你的出现，那样悄悄，又那样及时，那样突然，又那样自然，这巧合也许正是缘分吧我想。

晚上在楼上自习，我知道你一定在，但不知道你几点钟回去，也许会早一点，所以九点半钟我给你发短信，约定我在楼下等你，但我知道这条短信出去可能要到二十分钟后才收到，因为上次回去是在九点五十，在没有收到你的短信之前，我到楼下门口去等，我知道你并没有回去，还在学习，收到了你的回复说待会儿跟同学一块儿走，后面还有一张笑脸，尽管没有如愿，但是我还是很高兴，我理解你，我不能太打搅你的生活，我回复你注意安全，别太晚回去，我知道你一定会看到。

尽管今天我们相见不过一两分钟，但是手机依然大大拉近了我们的距离，我知道这样我就可以联系你，在想你的时候，在找不到你的时候都能打你电话。晚上回来，躺在床上后尽管很晚了，但是你依然扰乱了我的睡眠，久久不能入睡，仅有的几个片段在慢慢回放，趁着晚上，似睡非睡的状态我也做起了梦。你知道这梦本身就很美，虽然很晚了，但是我绝不怪你，我倒是感谢你让我在晚上有些美好的幻想，有些可以在梦里都笑的回忆。谢谢你的出现。

三月二十七日

这几天阴晴不定，温度也是时高时低，下了半天雨，长沙的春天就是这样淘气。

上次见面是在前天中午，这两天我不能太打扰你，我不能这样快就改变你的生活习惯，不能就这样莽撞地闯进你的生活，尤其过几天就要考试，我们都还要几天很平静的日子来对付考试，尽管没有见你，没有联系你，但是我在想你，在路上，在图书馆，在安静时，在不安静时，在很多时候都特别容易想到你，实在说你给我的感觉太深，印象太好，不由得我不去想，在之前也从未尝到过这种简单而甜甜又朦胧的思念，看起来似乎不那么真实，但就是这样，没有哪一段相遇带给我这样的愉悦，没有哪一个女生让我这样想啊想，你见到我有热情，我发的短信你会回复，我知道你对我的印象还不是太坏，你知道，这对我来说是莫大的鼓舞。

我的预感告诉我，你将在我的生活中扮演一个不可替代的角色，而我自己很重视这个角色，更希望这一愿望尽早成真，可能你知道，因为你我想到爱情，我一直都认为爱情是那样圣洁，纯粹，美好，而这一切的发生会给人如此多的喜悦与幻想。对于爱情的实践，到现在我几乎是一片空白，而这片空白将会有怎样丰富的颜色，我好期待，我知道，你可能会帮我实现这个愿望。

晚上，算一算时间，十点多钟，我给你发一条短信，其实我并不知道该说些什么，只是想知道你还好，离我不远，你知道，你的回复对于我来说很重要，每一个字都很重要，真的，短信一发出去，我就在等待手机震动的那一刻，我知道你会回复，几分钟后，就收到你的回复，重要的是还有一个笑脸，而这个笑脸是那样友好，这足足会让我高兴好一阵子。

天空依然晴朗

那天天空很晴朗很晴朗，但是却好像下了一场雨，一场大雨。

那天上午自习课前，班主任很突然很突然地跟我说：李老师要被调走了，今天下午那节语文课是她给我们班上的最后一节课。愣住了，我听之后愣住了，非常非常惊讶！不知不觉，我的眼睛被泪水模糊了。

上课铃悲伤的鸣着。我安静地坐在座位上，前所未有的安静，可是心却波涛汹涌着。我强忍着不让泪水涌出来，我强忍着不发出一点点呻吟，我强忍着内心的痛可是强忍了很久很久的眼泪还是悄悄地滑了下来，还是轻轻地发出了哽咽的声音。

同桌看到我这样子，很疑惑，可是在上自习课，又不能说话，于是就拿了一张纸出来，在上面画了一个笑脸，问为什么哭呢？我慌张的抹掉眼泪，扬起很假很假的微笑着，可手却颤抖地在纸上生硬地写李老师要被调走写完时发现，我的眼泪在不经意间掉在了纸上。我就连哭笑也装不出来了。

我抬起头，用模糊不清的双眼看着同桌。她仰起头看着天花板，好像一脸没事那样。其实她也想哭，也想把狠狠忍在心里的痛苦吼出来。她抬起头只不过是不让眼泪流出来罢了。就这样，一节自习课就这样过着。

下课铃本是欢快的，可是在这一刻，下课铃也和我们痛苦着。一下课，一帮好奇的同学围了过来，一个劲问我们什么事。我们此时已经发不出声音了，就把那张纸递给他们看。为什么的？李老师教地这么好，为什么要把她调走？一个同学叫。是呀！为什么？此时，很多同学难过着。有的同学静静地流泪；有的同学轻轻地哽咽；有的同学狠狠地忍住。

上午放学了，眼泪不流下来了。我和全部内宿的女生一起回宿舍，因为我们要求教官中午提前放我们回课室为李老师的最后一节课布置一下。我们求了教官很久，她才答应了。在回宿舍的途中，我们看见了李老师，可是我们只望了一眼就急急忙忙地走了，因为我怕我们会又掉眼泪。

我们在黑板上写上了李老师谢谢您，我们回想您的。又让我们班51个同学写上了自己的名字

那天李老师说她这次是第二次这么感动了，第一次是她以前在品控山区教书时。李老师是一位非常令我们尊重的老师，我们都很爱很爱她，真的很爱。

那天天空依然很晴朗很晴朗，但是却好像下了一场很酸很酸的雨，这场雨酸到心里了。