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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的我与世无争，只愿有你的芳华，欢迎阅读与收藏。

不求沧海桑田，天涯海角，我只愿岁月无争，此生依偎在你的身旁。坐看云卷云舒的闲情逸致，闲乘于花开花落的岁月静好间。

我倾情所有的美好，只为你惊鸿一瞥。我们相约在最恰当的时间，彼此最好的光阴，相遇于岁月静好，邂逅时光的故事。从此，我为你研磨起舞，你为我击竹作画，我们在时间里安然，在岁月里淡漠。

小梅是一个大方开朗的黝黑小姑娘，读完高中就不读了，一直流转在尘世间，兜兜转转。她说小，我想出去走走，在小镇里面我不知道要做什么，换了好几份工作，也没有喜欢的。去大城市拼拼。青春就那么几年，你想出去就去看看，现在时间刚刚好，追逐理想的脚步不要停。

后来，我们就没有联系了，我忙于我的生活，她拼搏自己的事业。不久后，我收到了她的结婚请柬，邀我做伴娘。你决定好了吗?。她爽朗地说我决定好了，我爱他，他向我求了好几次婚，我想和他安稳地过日子。

结婚前一天，我赶了过去，到了已经天黑了。今天的天气很冷，她和他来车站接我。第一眼看过去，岁月好像让她沧桑了些，但是依旧不失往昔的活力与朝气，还有无形的甜蜜与幸福。他很平凡，牵着她的手，温柔地看着她，那暖暖的眼神是爱的宣誓与坚定。

那晚上我们促膝长谈，她说小，其实我有些害怕，还有些不甘心。害怕陌生的责任，陌生的明天，更不想在青春最好的年纪，把我的完美理想和最好的时光，都埋没在这束缚的婚姻里但是，我爱他我想我应该体会不到她的感受，我只有对这份匆匆而来的爱情地担忧，幸好她爱他，他也爱她。

婚礼很简单，不过他们都很满意。那天，她笑得很甜，幸福将昨夜的忧愁淡薄，击败了对未来的畏惧，和对自己选择的不甘。他的眼神紧紧地系着她。我很幸福，我想很幸福的，在以后的每天。

她和他每天都斗嘴，小打小闹，不过最后都是他弱弱认输，冲她无尽地笑着。在我看来，他是宠爱她的，原谅她的小情绪，包容她的小脾气，在意她。

现在，我们已经两年不见了，也好久没有联系。只有每天的朋友圈记录着他们的点点滴滴，她笑得很甜，他依旧温柔地凝望着她，他们过得很好。

她没有继续自己的理想，而是和他辗转于乡间的各个角落，为了他们的明天，他们一起拼搏，一起流汗，一起微笑，在田间乡野、在工地、在幸福生活的路上，他们每一天都一样，一样爱彼此;每一天都不一样，不一样的爱情味道。

在有他的时光里，她不再尖锐，即使遗失了曾经最执着的理想，她也无怨无悔。我想，现在，在岁月的浸润下，她不再畏惧未知的明天，因为每一天都会有他的守护，无所畏惧;不再惧怕额角的皱纹，那是他为她倾注的时光爱情;她甘心为他付出所有，他在时间的秋千里依旧宠溺着她。

我与世无争，只愿有你的芳华。

相关知识

我只愿记取你初的模样

相遇了，是不是离别就不远了。聚和散，本来就亲如一家。如果说，时间会改变最初的美好，我只愿，定格在初见你的那一秒。如果说，曾经的相遇已成殇，我只愿，记取你最初的模样。

--题记

是夜，独倚轩窗，窗外细雨纷飞，那一层层唯美的雨幕背后，隐匿了雨点儿的几多辛酸。偶有调皮的雨丝儿总喜抚摸我的脸颊，浸湿我的眼眶，迷离我的眉眼。那昏暗的路灯下，恍惚间又出现了那个再熟悉不过的身影。那身影，忽远忽近，若隐若现。还未结疤的伤口刺骨般的疼，深藏心底的回忆如潮水般涌来，直至将我淹没

初见那一日，莺啼燕舞，桃红柳绿，暖风和煦，美不胜收。然我与这美景却格格不入。那刻的狼狈不堪，许是上天的怜悯，当我在泥潭里无奈挣扎时，一双温润的大手将我拉起，那轮廓，清秀俊逸。那眉眼，温婉如玉，干净清澈。那笑容，婉转千回，瞬间融化了我心里凝聚已久的冰山，像一颗朱砂般永刻在我心里，历久弥深，经年不散。

遇见你，是我人生中最美的点缀，因你的陪伴，我不再孤单，愿与你漫观云卷云舒，静看花开花落。遇见你，是我生命中最美的际遇，因你的爱，我不再忧伤，愿与你共赴天涯，缠绵缱绻。遇见你，愿我年华里最美的眷恋，因你的关切，我不再彷徨，愿与你琴瑟和鸣，共谱一曲爱的梵音。

孤影残虹，染了红尘几许？蹉跎岁月，淡去了几多美好？我期待的愿得一人心，白首不相离不过是一场镜花水月的梦里繁华。你那般决绝的离开我的世界，任我如何挽留都没有一丝动容。如果命运可以让我再选择一次，我宁愿自己是个盲人，那样就看不到你那张无所谓的脸了。

眼婆娑，泪迷离。破碎的心如红叶飘落般散落一地，该怎么去粘合？有谁知？遗失的美如三千繁华落尽般沧桑冷凄，该如何去寻找？凭谁问？清浅流年里，独留我残喘着嗟叹惋惜

一直以为幸福近在咫尺，然山盟虽在，情已无踪。纵有千千浓情蜜意，锦书已然难托。一直乐此不彼的追着幸福跑，可我怎么忘了，我和幸福之间始终隔着一小段无法跨越的距离。

君可知，为了爱你，我变得不再是自己。纵使低到尘埃亦无畏。曾傻傻的以为只要我对你好，你亦会对我同样好。曾因你的一句话而悲伤好几天，亦曾因你的一个微笑而快乐好几天。可这一切在你眼里却那般无所谓，满腹忧伤与谁诉？

君可知，自别后，每每思君泪如雨，忆相逢，几回魂梦与君同。陷入思念的囚笼无以自拔。不如相思门，又怎知相思苦？相思相念不相见无数次告诫自己不要去想，却还是让思念呈了上风，嚣张的侵蚀。

君可知，一直追寻的好梦，终还是难成。况谁知我此时情？无数个梦里依稀可见俊的身影，那般真实。然梦却无情，即便连那一刻的端详，都如此匆匆。

曾想，如若我是那飞蛾，明知扑向火焰便瞬间灰飞烟灭，但为博君青眼略觑。愿义无反顾，哪怕此生，万劫不复。不奢求你会在瞧见那灯影时想起我的剪影，只愿那一点灯火的薄暖能让你在彷徨的雨夜不觉孤单。

曾想，如若我是那青蚕，明知痛苦后会变蜕成翩跹的蝶儿但为与君绸缪缱绻。愿弃那繁华。醉笑陪君三千场，不诉离殇，不求执子之手，与子携老 只愿在你开心时，陪你笑。在你悲伤时，陪你哭。

曾想，如若我是那蝶儿，明知沧海难越。但为与君笑看红尘，愿傻傻等待那漫天飞舞的黄叶能带着那摇曳枝头的相思，滑过我的眉头，越过思念的距离，停留在你的窗口。

总说时间是最好的疗药，可以抚平情感所带来的伤痕，不去想的逃避是否真能忘却昨日的情殇？克又有谁知？情是酒，时间只会让它越来越浓烈，我不想忘掉有关你的记忆，也不愿忘掉，我会把它搁浅在某个不为人知的角落，抑或是你用不会知道的地方。

命运是一把无规律的梭子，我们的情意还没有抒写完整，就被命运写成了昨天。或许我们的相遇一开始就是一场错误，当相遇已成殇，我只愿记取你最初的模样。

人生若只如初见，何事秋风悲画扇。

等闲变却故人心，却道故人心易变

当故人心已变，当相遇已成殇，我只愿记取你最初的模样。

致——与世无争的您

怀念从前趴在木桌上，看您揉面，加水时一丝不苟的样子，看你将那香气扑鼻的黑洋酥包入那擀好的雪白皮子中，旋转，一眨眼功夫，一只大小适中的汤圆便在你掌心诞生。

怀念那循环的周期，那不变的早晨八点，您如往常般展开那靠在门前的折叠椅摆在阳台，娴熟地取三根香，再用打火机点燃，坐下，对着那笑口常开，身上爬着7个小孩的弥勒，虔诚地闭上双眼，双手合十的同时，不忘嘴里念诵着听不懂的经文，一念就是半个小时，最后还不忘在香短得快变成灰烬时，保佑着自己的至亲，却忘了自己。而我只顾呆呆地坐在铺上凉席的榻上，时而望会儿一会儿变一个样的游云，时而看会儿那老旧的电视中正在重播的师徒四人，时而再用余光瞥会儿您。

怀念您从书桌旁的柜子中小心翼翼地拿出一本厚厚的却又一尘不染的相册，一页一页地铺开，兴许是很久没翻的原因，有些页面粘合在了一起，您耐心地指着一张张照片，有些是黑白，有些是彩色，有些是模糊，有些是清晰。我就靠在您的身边，听您娓娓道来，静静述说着里面的人物，场景，以及属于其独特的故事。您一页一页地翻着，在我看来，好像怎么都翻不完。那时的我，什么都不懂，只是当做在听一个又一个从前的，离我久远的故事，但现在我又回顾那时，才真正明白，您诉说的不只是对那时的记忆，而是您的人生，那平平淡淡，却又饱经沧桑的一生。

怀念您看着天空，眼神中充斥着惆怅又憧憬，对我说，来世要做一只鸟，飞累了，就栖止在树上歇会儿，飞不动了，就闭眼随风慢慢地一齐飘落到那高高的芦苇荡里，从此销声匿迹，谁也找不到。怀念我揣着您从皮包中拿出的10元去楼下小卖部的路上，突然望见您在窗前看着我。怀念每周日来探望您时，还没走到门前，您便早已听到脚步声响，开了门;怀念您坐在阳光下，一针一线地织着厚实的毛衣，编织着岁月的痕迹，怀念您那珍藏的装满粮票，还有那时货币的塑料蓝盒;怀念您那邮票装的鼓鼓囊囊的集邮册...

怀念与您一起靠着纱窗时听洒水车经过伴随的音乐声，怀念您那早已看遍世间一切繁华，看透芸芸众生的目光，怀念您那双长满老茧，却依旧巧的双手，怀念那香味弥漫整个楼道的饭菜...

怀念的，岂是一天了了...

怀念的，是与您度过的每一天...

那每一天啊，说来奇怪，总是春风很暖，白日很长，芦苇很高，河水很浅。

我曾失意于芳华

曾经看到过一句话，即使从来互不相识的两个人，结了婚，同居两年再没有爱和喜欢也会有亲情存在。这话在两千零九年之前我是相信的。现在的我，也会偶尔幻想一下，我还有没有可能，再去游一游南京的夫子庙，看一看那长长的秦淮河。

我是一个爱妄想的人，也是一个能被生活轻而易举改变的人，也许妄想是一双黑色的翅膀，它仍然肆无忌惮的在我的生命里张开了双翼。我没有期待它能带给我多少光明，却在某个时刻会想象它带着我的心翱翔的自由感。零九年的到来打乱了我随意的生活，我竟然一直忘记了我还在成长的重要事实，婚龄这个词竟然离我已经这么近这么近！父亲几乎一天一通电话催促我赶快回家，站在弯弯的秦淮河边，我一时不知所措。这一年，我刚刚步入20岁。

我想我也算早熟了，因成绩凋零初中只上了一年未毕业就已经踏足社会，由于未成年身份证都是拖了好多关系和金钱才赶忙办理下来的。想着毕竟也十来岁了，农村的孩子总是早当家的，父亲让我跟着舅舅他们一家一起出门工作。

吭哧吭哧二十几个小时的火车，我第一次来到了南方，这有着很多浓浓故事一般的城市，我对这里充满了好奇！可很多地方是不收童工的，舅舅好不容易帮我在金桥的一家小餐馆找了个服务员的工作，我没想到这一做竟匆匆过去了两年。我没有学会如何游玩，没有学会如何逛街，只学会了如何很乖的攒钱。

彼时，零六年七月，算了算日子，曾经同校的她们已经初中毕业，要各奔高校。年关的时候回家，除了像往常一样把每月攒下来的工资交给家里以外，我额外的送了部诺基亚手机给父亲，母亲在一旁笑着点头，父亲的脸上早已酝开了花，后来听哥哥说他拿着手机像四方街邻炫耀了好久。我心里默默鼓气要更加努力。

来年再出门，我便不再需要舅舅的帮助了，可以自己买票自己坐车。餐馆因刚是年初生意还处于淡季，老板也就让我们休息的多了，与我一同工作的几个姐姐她们约好要趁休息好好逛一逛夫子庙，往年不论我多想了解外面的花花世界，舅舅总叮嘱我不要随便出门免得被骗，父亲也是让我听舅舅的，不要仵逆他的话，现在我已经十七，也自由许多了，便央求她们带我一起。她们会买漂亮衣服，会化妆，她们用她们的方式过得很开心。我也很开心，来南京两年我没有好好玩过哪里，虽然舅舅舅妈他们也会在得空的时候带着我出去玩，可与他们一起是无趣的。夫子庙有很多漂亮的店铺，街道，还有一条长长的河，姐姐说那是秦淮河，还有很多龙船可以供游客游玩，可我舍不得花钱坐。

那一刻我内心开启了一丝小缝儿，透着这里闪耀的光。

后来店里来了一个小伙，阳光而又善谈，我想大概南方的男孩都是这么阳光又体贴的吧！我们意外而又不那么意外的交往了。17的初恋是糖果色的，只有牵手和欢乐。在这年里我跟舅舅说想换个地方，想去夫子庙这边工作，听说这边工资稍微高点儿。舅舅不放心又帮我一同找工作，别的我也不会，饭店都是提供食宿的，还是找了个服务生的工作，不同的是在这之前我们的商议下他也悄悄跟了过来。

在生活和工作中，他待我极好，我恍觉我们似乎是在校园恋爱的孩子，我们一起逛了南京的很多地方，中山陵，玄武湖，海底世界，还有充满历史记忆的大屠杀纪念馆。多少大街小巷都留下了我们的足迹。

三年，我一直都很开心。

然而我想我青春的花因急促而开得太早，所以到最后败得很快。

20岁，父亲的一再催促，我站在桥边一脸茫然，我知道同样百感交集的还有身边的他，后来我还是选择先回了家，我一直以为这是暂时的，家里帮我安排了相亲，我知道很多过早辍学的孩子成年没多久都会被相亲成婚，父母怕我再晚几年就遇不到好的对象了，我不敢向父亲提及南方的他，这对一直生活在北方的父母来说太遥远了，他们断断是不会同意的。我只能接受相亲，对方是个还算清秀的小伙子，大我两岁，我们简单的聊了聊，就散了，回到家母亲问觉得他如何，我随便说了句还好，后来的几天里他便天天会来家里坐坐，看得出来父母对他还是挺满意的，可我心在南方，我等着合适的时间跟父亲说再回去，只是没想到相亲才过半月，男方就提及要订婚，好像说是家里要拆迁分房，如果结了婚就会多分一户，父母只浅浅问了问我就向对方应承下来了，我连拒绝的余地都没有，就只能在内心匆匆两相权衡下选择了亲情，放弃了在家人眼中不值一提的爱情。

我的怯懦葬送了我原本拥有的快乐，短短两月，我已是婚妇，待他知晓再来挽回，一切都已无能为力。

婚姻是我生活不能意外的意外，我竟然也赶了流行来了个闪婚。几年的婚姻里我的幸福碎落一地，你看，这是太随意的代价，生活果真毫不怜惜的改变，也许过深的感情只适合影视剧，可现实成这样我们也算是个异数，我不是哑巴，可我只能被迫选择沉默。每次与丈夫一起外出回来总免不了为一些鸡毛蒜皮的事情争吵。我以为每个男人都会是一个女人的依靠，在我累的时候，我也想找个人靠一靠，跟他说一说我的心情，说一说我对未来还存有的奢望。可我跟他的结合都只是婚姻的附属品，哪能允许我各种矫情。他总是没有感情一样，有他的时候我的朋友也不那么喜欢来家里。毕竟我也是个女人，想要被呵护，指望他多为我想一点，我只能想不争吵就好，我想我们的遇见是对彼此的一种互相惩罚，他只要柴米油盐的生活，而我却对生活存了诸多糖果色的幻想。

儿子已经三岁，会说，妈妈，不吵！我爱儿子！

同居四年，我却不相信我和他还有什么亲情，早在一次又一次的争吵中消磨殆尽。生活无情的让我把别人的生活羡慕了，狠狠的，赤裸裸的，不留余地的羡慕。我后悔不曾为了自己努力争取过。

当我经常无选择沉默的时候，记忆张牙舞爪如影随形，恍惚中我忆起，那个曾经，也是同样，有一个影子执着着双眼坚定的站立在我身边，说，喜欢望我挑食的样子，喜欢听我说话的声音，喜欢我天马行空的想法，喜欢看我看不够。林林总总模糊而又清晰！我想起生病睡着时身边有人握着我手焦急的关怀，想起有人爱屋及乌对待我朋友热情大方的体贴，想起不如意时有人想尽办法只为让我开心。在那些曾经的时光里，我因某个人谨小慎微的爱而恣意。思绪也在记忆里开始枝繁叶茂！

很久很久以后，我一面庆幸自己曾经拥有过，一面看着现在的他却不得不悲伤，沧海桑田哪能回回那么幸运？

因此，生活与梦境时常使我混淆视听。

这便是如今的我，在我身边的人用他对待生活的方式把我一步一步推入回忆的深渊

终究于我，只能让自己去相信，回忆生花，不是重新有多爱了，而是寂寞如斯，追忆那时被某某个人一不小心填满的青春年华。

同样的也想念那句，很久很久以前，谁曾说的乖，有我呢！

然而，不能不能再

在穷追猛喊勿要留恋的声讨中，我才发现我不仅爱幻想，更爱有个人比说爱我更爱我