【www.qg13.com - 想复合怎么办】
总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的前任复合，你该怎么办，希望能够帮助到大家。
曾经有人问我，如果前任回来找你，你愿意复合吗?我没有正面回答，只是说：看当时的现状，目前没有遇到过。
后来，和朋友聊天，我就问她;前任找你再续前缘，如果你还单身，你会答应吗？朋友轻笑到：傻逼才愿意，不要相信忘不了你，余情未了。在分手的时候怎么没说：。这就好比，你年轻时候，眼光不好，走路又不认真，没注意前面的坑，掉了进去，好不容易爬上来了，那坑有来找你，述说曾经多么美好，让你在跳一次。都体验过了，还会在回忆一边吗？总之就是一句话，前任之所以还来找你，那就说明，没有遇到合适的，新欢还不够好，于是，相比旧爱就好很多，所以，回头看看，能不能吃回头草。
还有个大学好友，我们就叫她Z吧，大学的时候谈了男朋友，我们计算机系的Y，临进毕业的时候，z是地地道道的上海姑娘，打算留在上海，Y是外省，想去北京发展。两个人意见不同，和平分手了。我知道后，问她：不后悔吗？她说：这不是爱情的问题，却比爱情更复杂。每个人都自己的想法，为了爱情，无论谁选择妥协，都是不公平的。付出多的人，都会心存在不满，当爱情离去，就只剩下怨念，何不现在放手，各自一搏，如果有缘，还会相见，那是彼此一定都做了最好的准备。
一晃五年过去，Z是外企公司的经理，名副其实的白富美，她和y就再也没联系过，有时候我去上海出差，还会见面谈心，她一直单身，追求者无数，我打趣她，是不是还忘记不了y，z笑着说，没有到合适的，不想去免强自己。
后来，我因为工作很忙，就没和她再练习，过年的时候，她给我发邮件，告诉我她要结婚了，让我年后去参加婚礼，给她当伴娘。我很吃惊，问她，新郎是谁，她对我说：是y，原来去年她们部门总监离职，说公司会从总部派人，过来任职。她没想到会是y,下班后，两个人一起吃饭，y说：我来你的城市找你了，还愿意牵起我的手吗？z泪流满面，说：其实，我等这句话好久，都想过要去你的城市找你了。他们心里一直都有对方，兜兜转转还是在一起，过的很幸福。
其实，前任来找你复合，自己要是还是单身，如果还喜欢对方，可以再续前缘，如果感情全无，也不要想着报复，答应在一起，会让彼此都受伤。
延伸阅读
愤怒，我该拿你怎么办？！
你在生气，有人做了使你气得发疯的事。
你想杀了那个人，还以颜色，你要报复，要取回公道。
他们活该的。那么你呢？
你从前已经成百上千次这样做过，你知道这无济于事，它只会使事情更糟。更甚的是你知道它令你的内心感到糟透了，好像你在毁灭你自己。
这里有个不一样的方法可以试试。假如让你生气的人在场，对他说：“我现在很生气，这愤怒是我的，所以我需要一个空间独处。请对我有耐心。”（这是个额外的选择）。
然后独自找个房间，不会让你受到打扰的，最好在房里有一面镜子。
然后深呼吸几次，在每次吸气之后保持几分钟再呼出。
然后承认你感受到的愤怒是你的——没错，这愤怒是由于某人或某事才被触发的，但这是你的愤怒。
所以只是对自己说：“愤怒在那里，这个片刻我很生气，但现在生气是可以的，那就是在发生的”。
不要迷失在生气的原因里，只要接受事实便可以了。
然后允许愤怒在那里，感受它。
允许自己切实地感受这股愤怒的能量：现在在你体内的愤怒有什么物理征状？不要压抑它，不要控制它，让它在那里翻滚和沸腾。
鼓励它在那里——深呼吸以便可以感受那愤怒的热力，如烈火在吞噬你。
你的右脑会试图把你从单纯感受里拉开，要你落入使你愤怒的各种原因里——所有的合理化理由。
留意“这是头脑”，几种注意力在你体内狂热地沸腾翻滚的愤怒上，让它占据你，感觉它在你每一个细胞里面，好像每个细胞都是一团怒火似的。
允许你的身体做任何它想要做的——握紧拳头、咬紧牙关、跺脚、冲垫子拳打脚踢或者发出愤怒的声音，让愤怒爆发。
就是不要使用言语，因为那样你会回到头脑。如果不会吓到邻居就发出声音。
然后感觉：这是什么能量？什么是愤怒的能量？注意它们，它在你身体是怎样的？对身体做了什么？
假如你有镜子，看着镜中的自己，仔细地看着你的脸，它因为愤怒涨红和扭曲了。继续表达愤怒并且注视自己的脸，不要停下来，不要保持距离，让愤怒完全地表达它自己。
感受你体内的活力，愤怒是一种激情，感觉你身体每个细胞随着这种活生生的能量而颤动。
看看你能否允许自己享受这种激越的感觉，这股正透过你身体颤动不息的生机。
一会儿后，看看你是否能把注意力转移到你内在更深处，那是一个平静点。
愤怒风暴环绕着你狂怒，在这里面是一个不受暴风干扰的空间，那里只和着有能量颤动，和着能量鸣响，但没有火。事实上你会在那里感觉到清凉，就像一阵清新的微风。花点时间去感受它们。
留意你的脸开始柔软，你的身体开始放松，愤怒开始消退远离。这些改变始于你内在那个不断扩大的平静空间。
你可以感觉到你内在的活生生，那几乎如同电能一般的。在你呼吸时，你会感到这能量充满你身体。到最后你将能感到这股能量，这活生生和这光亮，扩散至你身体周围数寸以外，产生了一圈光环。
然后你可以安然地坐下来，在你能量散发出来的光环包围下放松。当你准备好，你可以利用这能量和这活力做些建设性的事——跳舞、跑步或者清理一些积累多时的杂物。
你是否注意到，当你把觉知从不断讲述你为什么生气的头脑转移到正在身体上发生着的实际感觉上，你内在有些东西改变了？
感觉在那里，但它们是中立的，没有对或错，好或坏。它们只是感觉和能量的流动。是头脑在批判，身体只是去感觉。
经历过这些之后，如果你愿意，你可以回去找那个让你生气的人，和他解释这刚刚发生在你身上的奇妙的过山车之旅。
内容来自《对生命说是》
遇到感觉男，该怎么办？
网友咨询
张博士，您好：
我是个81年的剩女，三年前和未婚夫解约之后一直无法找到合适的对象。
最近我经介绍见了一个男生，各方面都符合我的标准，我很有意向发展，而且听介绍人说，男方对我也很感兴趣。但是事实上他只打过一次电话，最后还是我主动促成一个见面吃饭的机会。之后我一直等不到他的消息，至今已经10天。我这个年纪还能找到有感觉的对象太难了，我不知道现在怎么做才妥当，是直接放弃这个“感觉男”，还是该主动联系他？
专家回复
相亲相到感觉男，哈哈哈，请先接受我的狂贺！
找到感觉男，的确很难，所以当然不该轻言放弃。这与你是否是剩女无关，我一直坚信，在任何年龄，你我都该为爱向前冲。
下一步该怎么做，才能让他化朦胧的感觉，有个清楚的表白？我掐指一算，得出几个可能的方案：
首先，媒人出马，绝对师出有名，往往能巧妙传情。快快联系介绍人，请她委婉暗示，另加直接明示，告诉他在你心底他已占有一席之地。
第二，找个名义冠冕堂皇地联系他，例如：“今天看到新闻，你最喜欢的作家要举办新书签售，有空可以和你一起去感受他的魅力……”提及他关注的消息，就暗示你对他的话语很在意，会让他倍感窝心。
第三，若以上两方案皆无回应，别急，这下就该全面进击。每天对他发短信，分享生活心情，或寻求他的建议，例如：“刚开完会，老板给了很多工作，压力爆棚，不知道怎么向老板表达，你有什么好建议吗？”或者说：“同事正兴高采烈计划假期出游，真羡慕！我也该让生活更多姿多彩……”言语无关情爱，也不易让他难堪，倾诉生活点滴，让他慢慢习惯你甚至上瘾。
最后，若他还不解风情，就该做终极表白：“我已做好准备当你的女朋友了，请你随时征召！绝对值得一试，反正你没损失，哈哈！”
OK，内功传授完毕，祝你求爱顺利！
爱人情绪糟糕时，你该怎么办？
当你为家人准备晚餐，经过一两个小时的忙碌，一切就绪，爱人却带着一脸的沮丧推开家门；
当你下班后开心而着急地赶往和爱人约好的商场，但在门口见到他时，他却烦不可耐地质问“你怎么才来？”
面对这些情绪冲击时，你会如何化解自己的情绪、如何帮助对方、帮助彼此走出负向的情绪互动呢？
深层心理学有一个说法：潜意识中，伴侣需要用来处理负性的情感体验。这句话可以从两方面理解：
一方面，是自己潜在地寻找一个可以承载自己对于家庭的渴望与理解的“理想对象”，他/她甚至某些层面会像自己的父母，或者原来家庭中的某个成员。但是在新的亲密关系里，肯定有一些特别的地方，是自己很不满意的、渴望对方去改变的。借着排斥对方的某些性格特质、生活习惯，试图让自己不再感到曾经在原生的家庭里难以承受的感觉。
另一个方面，成为对方的伴侣和爱人，某个层面就在扮演对方情绪的蓄水池的角色。对方情绪太汹涌了，就需要为对方暂时“蓄水”，而对方情绪麻木、没有新鲜感时，又需要为对方注入“活水”，让彼此互动起来。这种角色成为一种使命、一种重要性的体现。
这样来看，两种状态都不那么轻松，那么当对方或彼此的互动处于情绪糟糕的情况下，其中情绪的承担者应该注意些什么，才能够实现情绪的调节、达成负性情绪体验的代谢呢？
英国的心理学家温尼科特提出一个理论：在人际互动中构建“抱持性环境”，有助于心灵的疗愈和成长。大意是，如果一个处于情感受挫、需要帮助的人能遇到情感的支持、理解，环境对于这个暂时“孩子气”的人发泄情绪、调节人际关系的尝试能给予宽容和关怀，那么这个人通过一段时间的调整，会从焦虑、抑郁以及愤怒中走出来，而且心灵会因为这种环境的照顾而获得成长。这个环境就称为抱持性环境。
温尼科特的这个观点被广泛地应用于心理咨询、儿童教育、医疗，乃至商业协商等领域。因为从实践中大家发现，抱持性的环境的实施并不需要高昂的建设费用，也不需要特别复杂的受训背景。那么如果应用到家庭里，在亲密关系中又需要做到什么，才能具备“抱持”的特点、成为抱持性环境呢？
1
不否认、不拒绝对方当下的情绪。
以开头为例，虽然你在家很辛苦的准备了晚餐，但是爱人情绪确实正处于低落的状态，那么，不要否认他/她的情绪“没什么”、“过会儿就好了”，也不要责怪对方“有”当下的情绪。试着理解对方真实地处于一种不太舒服的情绪中，去关注到他/她当下的情绪体验，去接纳这种情绪的存在。试着去询问：“看起来，你有些情绪不好，是不是愿意和我谈一谈呢？”
2
不要主观推断和妄想，而试着去问一问真实的情况。
“他肯定是在单位被领导骂了，要拿我撒气；或者嫌我昨晚没有给他手机充好电，借题发挥呢；或者惩罚我今早出门前收拾东西动作慢，让他着急忙慌地往单位赶……”。当我们处于这种主观想象和心理的封闭状态时，很难看到对方真实的感受与状态。
最好的办法，是温和地问问：“刚才等着急了？怎么好像带着情绪呢？”也许这的确有些难——面对对方给予的情绪压力，还要放下自己，而先关注对方——但是，蓄水池，就是需要暂时地承担一下对方汹涌而来的情绪。而一旦他的情绪平静下来，对方会心存感激，彼此关系也会增进，关系的耐受性也会提高。
3
耐心的倾听与情感的关注。
在自己能放下想象，而关注于对方的真实后，对方往往会有故事要讲，这时，耐心听着就好。然后把听到的情感，反馈给他，也许那正是他缺少理解和关注的，因为他是“当局者迷”。比如他会说：“这个月业绩不好，而且不是我不好，是小组的不好，所以我是被牵连者，这个恼人的业绩考核方式，团队能达到时，大家都开心；可是我个人做得足够好，反因为他人的情况而拖累时，真是别扭······”尽量不打断他，即使他说的极端、偏颇，乃至不很理性都不要紧，最关键是他要讲一讲受挫的感受，而你的陪伴是一种巨大的安慰与关怀。
等他讲完，可以试着简短地反馈他的情绪，“听起来，你自己能达到目标，本来是很值得开心的，但是因为所在小组其他成员的问题，影响到了你，所以你很失望、还有一些责怪他们。因为好的时候看不出来，出现问题时，你是无辜的受害者。这让你很不舒服。现在跟我说说，有没有感觉好一些了？”
4
为对方的体验增加正向的解读。
当对方的情绪得到照顾，逐渐恢复平静时，如果你能发现他“钻牛角尖”的思路、想法，而且你能提供更建设性的理解，可以尝试告诉他，毕竟你“旁观者清”。比如“我觉得你既然自己可以达标，试着把自己的经验分享出去，让大家和你一起优秀，要比你这样责怪他们更能解决问题，毕竟你们之前团队合作还是挺好的。也许是最近的工作中，他们需要一些帮助呢？也许大家这时候也挺不好意思的，牵连了你，你要是能挺身而出，大度一些，也许以后就再不发生，也算亡羊补牢了。兴许大家因此而更欣赏你的组织能力、专业能力”。在每一个情绪背后，都会有个人乃至团队的意义，有时候，情绪体验过于痛苦，让当事人难以承受，所以暂时看不到、看不清楚。
5
当对方总在重复体验一些情结时，建议他接受专业咨询帮助。
“情结”是心理学家荣格总结出来的概念，意思是，每个人都有一些固定或者容易发展的倾向，即使与现实发生冲突，也很不容易调整，或者很难从自我反思中走出来。但是，这种情结与现实的不协调往往造成持久的痛苦与矛盾体验。假如你的爱人总在重复体验着某项情绪，难以有效地调节，可以推荐他接受专业的心理咨询。当然首选注重内心体验的精神分析取向咨询。
