秋天，是一幅深沉而凝重的画

把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的秋天，是一幅深沉而凝重的画，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

太阳经过绿的沐浴，红的洗礼终于走进了这个季节，蛋黄般的太阳，和田野一色，啊，秋天，我渴望的果实累累的秋天。美丽的秋天在窗外，看啊，逶迤的炊烟，金黄的落叶，脆响的大豆地，欢叫的鸭鹅群，啊，秋天，是一首浓郁的诗，是一曲燃烧的歌，是一幅深沉而凝重的画，是一条汹涌火爆的长河。我努力地寻找着，扑捉着秋天的影子，用笨拙的笔，尽力的描绘秋天，描绘我热恋的故乡，如梦的小村。

村姑骑着摩托，去城里买回很多书籍，还没忘给她的情郎哥，买了毛线，织个漂亮的线围脖。要是今年的收成好啊，没准很快就会把她娶过门，再生个胖小子，幸福的生活比蜜甜啊，她能不偷偷乐。

小伙子躺在地边，眯着眼睛，梦想着多打些粮食，去城里多学习，把新的理念，把新的技术学会，好让家乡一棵树上结几样果实，建大棚，盖猪舍，也买个小汽车，把她早日娶过门，快乐幸福的日子，一起过。

清晨，漫步在乡间的小路上，缕缕凉风掀起我的头发，吸一口秋的空气，凉爽清澈，格外沁人心扉，身上仿佛增添了无穷的力量。道路两旁挺拔俊秀的杨树，在风中飘落片片金碧的翅膀，走在落叶上面沙沙作响，这也许就是自然艺术家雕刻的地毯吧。眺望远方，山峦起伏，各种颜色的树木，红的像火，黄的像金，又好像一条卧龙，欲欲腾飞。片片丛林，傲然站立，一望无际的原野，黛绿，深紫，金黄。

收割的姑娘小伙，汗珠子滚落在脸上，微笑挂在脸上，喜悦印在脸上，老汉悠闲地蹲在地头，望着哗哗爆响的田野，那一闪一闪的烟袋锅，点燃的还有这等待收割的秋天吗、儿童的欢笑，毫不掩饰，随着新粮的芬芳，倾泻出来，在旷野飘散，一台一台小四轮拖拉机，在来往奔忙，拉回如山的庄稼，拉回一个秋天，拉回一年的喜悦。

天高云淡，气候宜人，粮香流溢，然而，没有那浩荡的春风，没有那红红的太阳，又将哪里会有这满野的秋色，和大好的收成呢！秋天，来吧！我爱你，家乡的秋天，拥抱你，家乡的秋天。

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回不去的故乡只剩下思绪中一幅水墨画

把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的回不去的故乡只剩下思绪中一幅水墨画，欢迎阅读与收藏。

流年如丝，波澜不惊，悄无声息而过。你一个人，站在巨大的落地窗前，俯视这个鳞次栉比的城市，看见车水马龙的风景，有一种别样的寂寞。

思乡之情在此泛滥，思绪定格在初中校园外清晨的朦胧景象。清晨，大地还在沉睡，教室已经泛起微微的读书声，从三楼的教室眺望，远处两条细线般的溪水在一片无际的农田蔓延盘回，最后在尽头交汇，流向远方。小河交汇的地方点缀着几间瓦房，和枝叶盘结的柳树，伛偻显示了他们的岁月沧桑。眼前的这些景象总是被一层薄薄的烟雾罩，偶尔传过来的狗吠更让整个画面生动起来，生动成一幅水墨画，变成我对家乡思念的介质。

不管经历千山万水，不管烟袅雾茫，这一份清晰的景象总是伴着倦乡恋亲的情愫萦萦素绕，越耳畔来的，不关嘘寒问暖，不关乡音里短，都只在这山水清河间，嫣然如水墨画，婉转成佳曲。

无论哪一位文人墨客，对于乡愁，落笔都是带着一份生生的疼痛，无论是在觥筹交错间，还是在幽幽独处时，那一圈乡愁的涟漪都已然潜滋蔓长着，活色生香了一份爱的期盼，一份寄托。余光中在《乡愁》中将乡愁比喻成小小邮票，窄窄的船票，矮矮的坟墓，浅浅的海峡，乡愁这样抽象被具象化，再通过具象化把思乡之情层层递进。而我对家乡的思念最后就是停留在着样一幅水墨画，这里饱含了那时候简单而快乐的生活，饱含了着父母期许的美好愿望。在那时，母亲的唠叨中全是温暖的情愫，父亲的无声中满是疼爱，而现在茫茫人海中，在冰凉的钢筋混泥土下，面对的是每天生活的忧愁，穿梭在一群同样为生活奔波的冷漠面孔，甚至我们面对茫茫人海却缺少一个能唠叨的人。

曾经无数次感慨，又无数次想背起行囊奔赴家乡，但是我们终究回不去了，那个承载我们儿时的记忆的美好，只是因为父母为我们承担太多我们不曾了解到的境地。我们想念最多的，也只是那时候天真烂漫下的温暖，那时候安全的依靠，那时候不用孤独拼搏依然可以衣食无忧的简单。而这些都是承载着父母疼爱的港湾，是他们为我们庇佑，让我们远离的生活的忧愁与烦恼。但是父母已经年迈，伛偻身躯再也无力为我们撑起一片天，即使归故乡，也不再是原来温暧的怀抱。

梦想的诱惑，是每位游子背井离乡的chun药。带着共同执着的信念，为了心中希望的种子，来到钢筋混泥土的世界，享受着这里繁华带给我们的太多资源 ，太多人脉。在这个南方的都市，我见过无数的可能，发现只要有足够的奋斗就能够到达想要到达的地方，故乡再美，却依然只是山水间的一幅水墨画，他承受不起我们我们的梦想，那里没有k线图，那里分不清楚金融和银行有什么区别，那里的人们简单到梦想就是吃饭睡觉安稳到下一代也如此。我们甚至会花费更多的努力也无法超越那些天生拥有特权的含着金勺羹到人们。所以，太多人感慨，即使在北京搬砖，也不愿回故乡当公务员，如果没有关系网的支撑，小小的公务员也是奢望。

身边一定有这样的例子，当你安分守己的在家乡的小公司奋斗，却被老板家的七姑妈的侄女差使，即使你有着高学历，有着工作的热情，依然能被这样任意的挤兑低头投降。最可怕的不是工作辛苦熬夜加班，而是辛苦之后得不到肯定，努力和尊严得不到平等尊重的凉薄人心。

但是最可怕的不是物质上的差距，而是眼界所决定的世界观，他们不能理解女孩子30岁不结婚不生孩子，努力拼搏的精神代表什么，他们不理解吃饭睡觉外的梦想是什么。回到家乡，除了去接受这些观念，更多的会被这样的观念吞噬，因为不同类要么被同化，要么被消化。世界观不同，你的一切都是异样的。你热爱生活的精致妆容会被认为不正经，你不甘落后的学习激进被认为徒劳无用，甚至你的爱好广泛的言谈，都被误认为不安分生活矫情。在这样的思想侵蚀中，我不知道自己会不会也变成跟村头喂奶的家庭妇女，会不会不再分出异样。

然而庆幸的是我们有一次选择生活的机会，通过考上大学这条路，逃离出这样观念的束缚，去大城市选择自由的生活，不再像父辈那样，在被迫和愚昧中年复一年，日复一日的麻木生活。珍惜这样的机会，至少我们的下一代不会再次面临背井离乡的抉择。

虽然夜深人静我们依然思念着家乡，思念父母臂弯的温暖，但是家乡最终只是我们记忆里的那幅水墨画，我们注定回不去。

回不去的故乡只剩下思绪中一幅水墨画。

父爱深沉

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的父爱深沉，希望能够帮助到大家。

父爱深沉

父亲比我大了整整50岁，老来得子，高兴得放了两大挂鞭炮，摆了10桌宴席，还开了那瓶存放了两年都没舍得喝的五粮液。

8岁时，父亲带我去学二胡，从家到少年宫，骑自行车足足要一个小时。等我放学了，他把我送过去，晚上9点再去接我。到家时，已经10点多了，我饭没吃，功课也没做，不得不继续奋战到深夜。于是，父亲决定买一辆摩托车，这样我就能在晚上11点之前上床睡觉。我妈说：你都这么大年纪了，能学会吗？父亲握紧拳头，一边展示胳膊上的肌肉一边豪情万丈地说：穆桂英53岁还挂帅出征呢，我是个大老爷们，小小摩托车还征服不了？他胳膊上的肌肉松垮垮的，看得我一个劲儿地捂着嘴偷笑。

我10岁时，父亲60岁，从单位光荣退休后的第二天，他就找个人多的街道，摆起了修鞋摊。收费低，活儿做得又好，常常忙得抽不出身吃饭。以前的同事闲逛到他的摊前，不解地调侃：老黄，退休工资还不够花呀？都这么大岁数了，还干这活。你这手艺什么时候学会的呀？父亲一边抱着鞋飞针走线，一边爽朗地笑：这么年轻就闲着，还不得闲出病来。看着他沟壑丛生的脸，我忽然感觉有点难为情。

我读高三那年，父亲执意在学校附近租间房子，学人家搞陪读，还不辞辛苦地把修鞋摊也搬了过来。我上课时，他在家做饭；我放学时，他急匆匆出摊。饭做早了会凉，但他总是把时间掐得很准，每次我都能吃到热腾腾的饭菜。可这样的话，他就只能饿着肚子干活，能吃饭时菜早已凉透。我帮他收摊，一个补鞋的中年妇女说：你孙子都这么大了呀，那你干吗还这么拼命？让儿子养着就好了。我站在旁边，脸上火烧火燎的，命令他：以后不要再摆摊了，家里又不是穷得揭不开锅！他把脸一沉，气呼呼地说：我还这么年轻，还能多挣点！说这话时，他68岁，原本挺拔的腰身已经有些佝偻。

大学时，远离家乡，我和父亲难得见上一面，所有的交流都靠一根细细的电话线维系。他总是在电话里说：想买啥就买啥，别太寒碜，我还年轻，养得起你。

毕业后，我留在大城市发展，工作和生活的压力让自己离远方的父母越来越远，连电话都打得少了。偶尔打过去，父亲还是那一套话：家里一切都好，我这么年轻，能有什么事儿啊？在外面好好干，别瞎操心！听他这样说，我就真的很少操心，连谈恋爱、买房子也心安理得地接受了父母的经济支援。此时的父亲已经快80岁了，我知道他已经不年轻，但是我却一直以为他至少身体健康、没病没灾。直到母亲的电话打过来，我才知道，原来有那么多的秘密，我一直不知道。

父亲病了，是脑出血。他一直有高血压，常年离不开降压药。他是在鞋摊前病倒的，中午的太阳火辣辣地烤着，年轻人都避之不及，何况一个年近八旬的老人？父亲躺在床上，高大的身躯被岁月打磨得像一片瘦小的叶子，眼窝深陷，颧骨突出，头发白得如一团蓬松的棉花。而一周前，他还在电话里对我说：我还年轻

看见我，父亲想要坐起来，并努力张大干瘪的嘴，做好了展示年轻的准备，但最终，只发出极低的声音：我一直不敢老，怕我老了，你就没有父亲帮、没有父亲疼了，可我还是老了

原来，这么些年，父亲一直在用行动和语言激励自己、强逼自己时刻保持年轻状态，好给我挣足够多的钱，给我足够多的帮助，给我足够多的爱，也给我足够多的从容与坦然，让我不因有一个年迈的父亲而自卑自怜！

而我，居然根本不懂父亲的良苦用心，竟在他夸耀自己还年轻时，曾生出一丝厌恶与不满。如今，在父亲病床前，看着老如朽木的父亲，我终于忍不住泪流满面。

深沉的冬夜

我喜欢安静，经常幻想如陶潜一样采菊东篱下，悠然见南山的世外桃源之生活，想逃离纷繁喧闹的城市，尽管我所居住的城市并不大，是北方平原一个被挖煤挖的千疮百孔的小城，但当如川的车流涌满窄窄的大街小巷时，我总感到无限的窒息和狂躁，急得逃离这喧嚣。可工作的学校偏偏又在闹市区，每天必须穿越车水马龙的街道，所以又无法躲避如此的拥挤。

因此夜晚对于一个爱静的我是极度奢侈的。夜幕降临华灯初上，回到家里，褪去一天的工作劳顿，喝一碗热乎乎的粥，把自己随便扔在沙发上，看一份当天的报纸或欣赏一个电视节目，抑或捧起一本老得发黄的书翻阅。可以停滞所有的思考，甚至觉得可以停滞呼吸和心跳。这时才觉得我自己才是自由人，什么都可以想，什么都可以不想，这就是夜给予我的无限自由。

冬夜的漫长，对于不甘寂寞的人来说是一种难熬的寂寞，但对于我清心寡欲习惯了安静的人却是难得，我要尽情享受这样的寂寞。打开向南的阳台窗户，一眼望见满天的星辰，闪着冷峻的光辉，似乎向我诉说着属于星星的寂寞，抑或有几朵白云飘过，也许是想抚慰星辰的寂寞的心，其实白云怎么知道只有黑夜才是它们闪耀光辉的时间，无穷无尽的天幕才是他们的发光的舞台。远处忽明忽暗的闪烁的灯光是时不时驶过的汽车，不过也是悄无声息地飘过，留下无边的黑暗和飘忽不定的路灯。隔壁楼上的灯光一盏盏地灭掉，暗示着夜已经沉沉地睡去了。此时我反觉异常清醒，眼前的星光是我最好的伴儿，我便和它们交谈，或者什么都不谈，只是相互对视着，对视着，时而有云朵飘过。偶尔听到残叶落地的沙沙声，不知树今晚会做个什么样的梦？思乡？怀亲？或者对落叶的不舍？总之，树都静静地站在黑黢黢的地上，不动不摇不说话。

时钟已经敲过十一下，摊开笔墨信手涂鸦地写几个大字，虽然难登大雅，但绝对不会在意，之后再写写几首歪诗，或者随便写写随感什么的。

冬夜，沉沉地睡去，和白天的一切恍若隔世。我也成了世外之人。

画心，画扇

悔不及的是当初，如果还能回头，我愿能不散的，还是那经年。

我曾抛弃了所有的身外之物，乃至所有物质、原本以为可以坚持己见，一心只读圣贤书，持心一匠，却又不得不感慨，沁园春《雪》 北国风光，千里冰封，万里雪飘。望长城内外，惟余莽莽;大河上下，顿失滔滔。

山舞银蛇，原驰蜡象，欲与天公试比高。须晴日，看红装素裹，分外妖娆。江山如此多娇，引无数英雄竞折腰。惜秦皇汉武，略输文采;唐宗宋祖，稍逊风骚。一代天骄，成吉思汗，只识弯弓射大雕。俱往矣，数风流人物，还看今朝。毛泽东诗情之豪迈、谦引、壮观。

还有山花子，《风絮飘残已化萍》风絮飘残已化萍，泥莲刚倩藕丝萦。珍重别拈香一瓣，记前生。人到情多情转薄，而今真个悔多情。又到断肠回首处，泪偷零清代纳兰性德这般柔情至真!只做自己喜欢的就好，朝着那个心持念想一直走，一直毫无顾忌的可以往前走，殊不知现实一回头即入不了世，又出不了世。

白纸一张，丢之可弃，闻之无味，无色。从心不能，从情不能。但，还是愿画心，画扇。

相思容易解，思情不顾身!易画江山，难画人情。泪断肝肠空含恨，自古悲伤最磨人。千篇一律悲与喜，谁闻潇洒笑凄凄。

情字头上空点头，佛经云：舍利子，色不异空，空不异色，色即是空，空即是色，受想行识，亦复如是。修真易如此，修殊途同归时，但愿那些人也都、还在!

画心画扇画江山，双木非林，田下有心，心中无人，万顷皆空。也想像三毛一样的《说给自己听》，如果有来生;要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光，非常沉默非常骄傲，从不依靠，从不寻找这般铿锵洒脱，坚韧自如!

只是人说：林深时见鹿，海蓝时见鲸，梦醒时见你。可我也像他一样，树深时雾起，海深时浪涌，梦醒时夜续，不见鹿，不见鲸，唯独见不到的，却是你!为此我已在佛前求了五百年，求它让我们结一段尘缘。

情缘牵，一线情缘牵白头，日日思念排忧愁，相见可否别离步步匆，又来得及是否?落梅拂雪就对我说，所以说人生，人这个字虽然只有一撇一捺，但做起来真的很不容易。

是啊，太难。都为的是能艰难的，好好活着!谁又愿意心无所定，颠沛流离，心不甘情不愿的，为将就而生于平凡?却不知平凡的可贵。

可就算黄泉路上近，富贵如我、还是皆如浮云也，万象万法终归于平淡，于尘埃!但还是，愿用我三生烟火，来换你一世的，扑朔迷离。

但我们却忘了，我们都是尘世的戏子，以为脱下了戏服，在戏还未结束之前逃离，就可以躲过那场悲剧，却不知人生这场戏才刚刚开始。出自白落梅《爱如禅，你如佛》。

生不带来，死不带走，又何乐而不为。

清风如我，我如清风。随风而来，随风而去。谓清微的风;清凉的风。清惠的风化。《诗，大雅，民》： 吉甫作诵，穆如清风。 毛传就曾言：清微之风，化养万物者也。清惠之风，同於天德。即清风也~如清风徐来，水波不兴。轻轻的来，不带走，一片云彩。

深沉的河流

记忆中的那条小河总是无端出现在梦里，时常梦见那条乌篷船，梦见那迎风胀满的白帆，梦见父亲背着那被磨得溜光水滑的纤板，梦见他被强劲的逆风吹弯了的腰，像一张拉满的弓。

记忆中的小河是深沉和缓的，蓝天也好像被打蜡了一般，明亮通透，映照着清清的河水。小时候的河滩，充满了太多令我沉迷的诱惑和想往，那里好像永远藏着无穷的宝藏，每一次都会给我带来意想不到的惊喜。船靠岸的日子总是有限的，那河滩上的水草随风摇摆，朝我神秘地招摇，各种各样不知名的小花各自绚烂。

拨开花丛，会惊现鲜红的蛇莓，绛紫色的老鸹眼，洁白的麻仁，香气馥郁的吗泡牵着我的母亲会摘下几朵鹅黄色的大麻花，就着花底粘稠的汁液，将娇艳的朵儿牢牢地粘在我的眉心和耳垂，我低头照着河水，总会美得笑出花来。运气好的话还能找到成串的野枸杞和大颗的野天泡小时候的河滩仿佛永远都是个零食商店，用脚随便一踢都能踢出种美食来，就连最干旱的季节，荒芜的田野里，从那巴根草的根里，贪吃的孩童，也能嚼出无尽的甜蜜来。

夏季的河水，对我有无尽的魔力，对父母则潜藏着可怕的危险，必须提起十二分精神。于是便用那条手绣的红布带，一头紧勒着我的胸部，一头被紧紧系在桅杆上，直径1米的范围只能看见寂寞的云朵和和缓的水流。长大才真正明白，这一根红布带紧系着父母对我小小生命的珍视，还有对河水无比的敬畏。这还不够，就连我的手脚也缀着几颗铜铃铛，轻微的一动，便叮当作响。而背在身后的那个涂满朱漆的大葫芦，则早已成了水上人家虔诚的信仰，被父母的祈愿装得满满的。

在水流和缓的傍晚，夕阳将河水染成玫红，点点碎金在波光中跳跃，父亲便会解开我的红布带，只背上那个硕大涂满红漆的葫芦，任凭柔柔的水波痒痒地撩拨着我周身每一寸肌肤，葫芦将我的身子浮起，感觉自己轻盈得像条小鱼，在水中享受着那久违的自由。在深点的水域，父亲用一双大手将我轻轻托起，我便有胆量放开手脚，在水中尽情撒欢。偶尔会感觉软泥里的脚底心一阵奇痒，欣喜碰巧踩住了一条小鱼。即使家里正缺油，母亲也总会变着花样做出美味来。看她将调料填进鱼肚，用线缝上，外面包上片麻叶，再用面糊糊包住，放炉火上烤。当面糊被烤得梆硬，炸碎外面的壳，顿时香气弥漫，那种焦香的口感，美妙得无法言说。

无风或逆风的时候，乌篷船全指望父亲肩上的纤绳拉着缓慢行驶。小船轻轻地摇晃，像我硕大的摇篮，风柔柔地吹着，只一会儿我便会被催眠，趴着睡去。父亲休息的时候，总是会游回来喝点水，顺便给我掰几根玉米杆或高粱杆，那种水润的清香与回甘时至今日，还会在唇齿间泛起。

而我期待最多的，确是老鳖蛋。父亲的草帽仿佛永远只是为捡鳖蛋而准备的。淮河的滩涂，那些晶亮的小东西一小堆一小堆依偎在一起，一收获便是一帽兜。每当父亲双手捧着沉甸甸的草帽时，后背因兴奋会弓得更紧，脚底的力气也更大。那时的我倒私心希望能有更多无风或逆风的日子，这样便不能张起白帆，拉纤的老爸会为我收获更多的老鳖蛋。母亲会把这些鳖蛋存放在陶制的盐罐里，即使在炎夏也不会坏掉。记忆里，好像那个陶罐里从来就没有缺过它们，在那个物质极其匮乏的年代里，老鳖蛋是我儿时所有优质蛋白质的来源。今天每每听到有人骂王八蛋这个词，总会耿耿于怀，无端敏感，莫名地生起气来，我记忆中这么温暖美好的词语，为什么竟成了骂人的话呢？

寂寞的光阴总因爱而变得温馨，孤单的童年时光，枯燥而艰难的拉纤生涯，因为有了我的期待，与父亲而言，倒多了几分乐趣和欣喜；那寂寞的河滩，因逆风无法张开的白帆，因为我的期待，孤独的拉纤时光，也凭空多了几分诗意。

时光，像一面筛子，为我漏滤掉童年那些干瘪的艰辛贫苦；留下了饱满润泽的浆果；时光也是一把锋利的剪刀，削去了岁月枯燥的分叉，留下了鲜亮润泽的记忆，而这些记忆经过岁月的发酵，愈发馥郁丰盈。

光阴因为暖暖的爱而变得异常温馨，岁月的河流依旧深沉而丰盈，灌注着我心底水润润的花朵。儿时的那条小河曾经流过了我的童年岁月，默默地滋润我寂寞童年的水上时光；今天她依旧温婉深沉，缓缓滋养着我的梦，去唤醒那久远的记忆。

河水无声，爱亦无语，如今我也常常会借机去河边找寻一些应季的野菜，帮没牙的老爸找回点那久远的跳跃在舌尖的回味；偶尔我也试着去用麻叶烤一条小鱼，期望用这久违的奇香祭奠天堂的母亲。每一次去与小河亲近，那宽厚的河床总是张开她巨大的臂膀，暖暖地柔柔地将我拥抱；我细细听着船桨轻轻划过河水，那柔声的诉说像情人芳醇的蜜语，一个劲往我滚烫的血液里灌注，滋养着我笔下的文字，来书写生命之河的诗意，书写父母如河流般深沉的爱，也书写着这生命之河的梦和远方。

暮气深沉的山丘

一丘暮气沉寂，苍老的就像死了多少年。没有人知道，这潭死水存在了的多少的岁月，连同那死树死鸟，一片阴沉藉藉。

为什么对着你也能生出如此深沉的情感，多么想要放弃，要么转身离开，在躁动与失望中去寻求一个心灵的寄托。问什么啊，你看看你怎么就那么的暮色深重，看上去就像没有几天的活气，望着你我暗自神伤。我怎么能够放弃，只是因为用情太深，要么就是早就分不清楚是你还是我，或许我的躯壳早就是你，或许这份悲伤那么大，心情也是你。

多么想与你长相厮守，也许跟所谓的爱情无关吧，经历了这么多，难道还会在乎什么风花雪月，只是觉得唯有你才一次次的让我的麻木痛彻心扉，我想我早就已经迷失在你的汪洋大海里，生不如死。这所有的一切都很怯懦软弱无能卑微没有关系。

悲凉的雪花簌簌飘落，在有着余温的胸膛里融化成雨，在泪水里汇集成河。茫茫人海为什么会是这样的方式来解决，难道这是你的或者一个时代的宿命，请不要太绝对化好不好。黑色的山丘啊，黑色的雪花飘落，那充满了无限制感情的恨意。为什么舞台上的总是那么不成熟的演出，起伏连绵的山沟沟里，一片漆黑，多么希望美好的希望在现实生活中继续，即使是一个简单的梦也要做完了在醒好吧。那深重的苦难啊为什么扼制住那份纯真与希冀，快点向着神仙一次次的默默许愿吧，留住了哪怕在海之涯，不惧怕这苍茫茫然不知所措的大地，只是为了能够寻觅到微笑或者拥抱。

为什么爱这片土地爱的如此深沉，为什么活的如此的认真，忍受不了任何的瑕疵，难道苟且存活在你的词典里查不到，或者在一开始就被否决了。把最美的爱情写成了故事，却把最难以打开的心结套在了无尽的等待。撕破了爱的虚伪，这山这水也无聊至极。请原谅实在是没有心情来欣赏这并不让人感到愉悦的风景，没有老人小孩，也没有行人，为什么总是向下伸张的暮气，压抑冷酷无情到底，这主色调是如此狂放不羁的铺叙着。你这个骗子啊，欺骗了所有的纯真，把人心看透，把人心伤死。

无论是樱花树，还是山楂树，或者只是一棵普通的不能再普通的落叶树，发芽了抽出了嫩绿的枝条，可是你还是被现实无情的割舍了。渴望经典，却又惧怕经典，每一个字都触动着绞杀着最柔弱的地方。我以为，已经足够坚强，强大到不需要证明这份强大，直到在你编制的现实与想象的杂糅在一起的天地里伤的体无完肤，心力憔悴。三十六个小时不眠不休，你却用这样的结局来收场，你不是我，谁也与我无关，却被这突如其来的昏沉的暮气压垮了，我心里的经年累月苦心孤诣累积的堤坝瞬间决堤了，咆哮的洪水心惊肉跳提心吊胆的折磨着。

是的，的确是毕业了，可是总觉得还有什么没有毕业，没有毕业证书，也没有毕业典礼，甚至毕业的合照也还没有发给我。茫茫的雪花飘落，总算是遮盖住这压抑至极的暮气，雪亮的光芒在浓雾里不再阴郁，想起了新的生活，洗把脸，忘掉过去，苦难深重最终是要被生活打败，抛弃到脑后。