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长大了我想当个老师。
记得小学一年级时班主任问我们这些祖国未来的花朵长大后的梦想是什么，她先点了个班里功课第一的班长问道：长大了你要当什么？班长神色肃穆，自豪而朗声说道：长大了我想当个老师。然后班主任欣慰的笑了，笑容真的如花朵一样，把脸上那些褶子淌畅得平滑，然后她就看着我们问道：长大了愿意当老师的同学们可以举下手。那些女生庄重地齐刷刷的举起了娇嫩的柔荑来，那你们剩余的男孩长大了想当什么？老师排除了那个功课甚好的班长再问道；这时体育委员毛遂自荐地站起来说道：长大了我想当兵。哦？那么长大了想报效国家的同学举一下手。然后除了班长与我外其他男孩都举起了手，这时老师的花更加灿烂了起来。抑或当时她并无注意到坐在尾座的我，所以便自满地总概说道：在此老师先预祝同学们有个美好的未来，梦想都得以实现。我偷偷地对身边的同桌说道：以后你可别当老师。为什么？她问道。我不喜欢老师，可不想以后娶个媳妇是老师。她低下头来羞红着脸说道：我还没答应嫁你呢。不嫁拉倒。
我是真的反感老师这职业，记得小学一年级，班主任是个不显老的更年期；那时对于甄别女性年龄还懵懂的我看那班主任似三十岁，也像四十岁，但某次老妈因我和朋友嬉闹被召见家长时她事后对我说那班主任也曾担任过她小学班主任。呵，多么巧妙的缘分，这阔别二十多年的重逢不想一个已为人母，一个却步入尴尬的更年期；步入更年期的女人是可怖的，她也曾风华正茂，却眼看着丰姿绰约化为了一脸的雀斑，情欲难免暴躁，也许看着我们稚嫩无知勾起了她怨怼岁月的摧残和不留情，所以她对于我们也是不留情的；稚童难免好玩，且稚童难免不安分，那些厚重的功课时常有一两个会不当回事。翌日朝晨在她定立的小组长都会冷傲地执行她灌予的铁面无私把不交作业的记在小条上再送上她手。
在某个乌云盖顶，天空黑黢黢的夜里，我颤巍地放下笔来盖头倒睡，而翌日上空依旧漆黑时我便揉着朦胧的双眼起床吃过早餐便踢踏着晨露前往学校，而那本厚重得让我嫌弃的作业本静静躺在床沿，至我想起时早已打着寒颤坐在了位置上，那傲得和提鸣的公鸡的组长自然而然摆着阿谀的姿态把我的名字抵到了那班主任的手上，临末了那组长还故意绕到了我的旁边冷哼一声，扯着嘴角坐回了位置；晨读时更年期的班主任把我叫到了她跟前，她俨然如女王伸出皱的泛白如鸡爪的手来提起我左手，这是她一贯的作风，然后用拇指尖锐的指甲抵着我的食指的月轮，慢慢地发力，先是麻麻地痛，她问我：怎么不交作业？
写了，忘了带来。我看着她的脸说道。她眼角的鱼尾纹夹着发黑的斑条。
这么爱玩，作业也没写。她遽然用力，猛然的刺痛令月轮白里泛红，红了再转白，变幻不定。
我直视她的眼睛，只见她眼里浑浊得看不清喜怒，也许应该说是快感的愉悦里充斥着怨怼吧，写了，忘了带来。我冷着脸说道。
我看你平时多话，爱闹，就知道你没出息，连个理想都没有的人将来也只是捣坏了这社会。
我默不作声，其实我还是看轻了这更年期的老师，平日里我们挤眉弄眼地她都掩不住她的攫抓，就算坐在后排的我举没举手她怎能不知呢。
晨读毕了，她放开了我说道：下课了补来给我。
回到座位，看着早已深陷的指甲早和甲上皮分离了，疼得末了剩下的只是麻木，揉了一下早已没了感觉的指甲，摊开了新的本子，补上她所要求的作业。
自了那次以后，我注意上了常不交作业的同学的手，他们每天服帖地端坐如偶人一样的手上都有着一个或几个甲皮分离的手指；鹊儿想飞，无奈得在地上扑翅奔弹。当然，也有另类者，那个伴着我整个小学的挚友，那个被老师视为放浪形骸的孩子，所以他的十个指头如深仞的沟壑，而他笑起来深陷的左酒窝我现在还深深记得，那是比任何一个童年玩伴还要清澈的人儿。可老师每唤起他的名字总捶胸顿脚的说道：你父母送你过来也不怕浪费钱。然后其他同学一阵哄笑，但我不能笑，因为他是我唯一的同类，两个浪费钱的孩子。
记得他曾跟我说过，他喜欢鱼儿，他说海那么多色，多么绚丽，能置身那里的生灵一定是快乐的，而他家就临近江边，那时的我分辨不出江河海，我便雀跃指着说：快看，这就是你的家。他看着波光粼粼的江面毫不吝啬地给予他的酒窝，绵绵的白云盖不住日头，纷纷落下的光刺子在江水的转换下一会红一会黄，他说：好美。我看着他的酒窝，也说：好美。
到了三年级我们更换了一批老师，原来的那些老师只担任我们的一二年级，故在领取两年的学期成绩时母亲故意携我前往她敬慕的老师跟前道了谢，肃穆而虔诚，我也跟着鞠了躬，老师笑靥如花，和那江水一般淌流出了冷锐的皱纹夸我尊师重道，日后大有出息。
三年级了，更换了不同的老师，也跟换了不同的严惩，不交作业的就单脚直立在班主任画下的小圈，双手各捧着所不交作业的那科目书本，要站半个小时，平衡不了挪出了圈子或放下另一腿的都要重罚。然后，我的朋友每天上课就在课室尾里站上一天，偶尔于心不忍的我也会站在他的旁边，但我的平衡感比较好点，往往一节课没完就离他而去了，剩余的课时我都是揉着酸疼的单腿度过的。老师是大抵不相同的，但也是大抵相同的，就像看到我的朋友时捶胸顿脚的样子和表情都是一模一样，说的话也是一模一样，你父母送你过来也不怕浪费钱。然后其他同学一阵哄笑，欢乐的笑浪让我想到了那条哗哗流淌的江水，远处轰轰耳鸣的黑点是泣血的渔船；那终将是他的家吧，应该是他的家。
小学毕业那个夏天并无多记忆，更没有情愫里的哀愁，而让我还有所记挂的不是当初一心愿意嫁予我的同桌，也不是那道判断病句的选择题该是A抑或B，其实这些都无用我记挂，人皆往高处走，早被判定没了出息祸害社会的我，那女孩在遗忘携带作业的那个早上已和我割席了，而升中学的考试，呵，奇迹不会出现在毫无准备人儿的手里。我记挂的是升学考试完毕的那个晚上与我坐在江堤上的朋友，看着江浪中闪烁的光点不知来自天上的星点还是岸上阑珊的灯火时，他跟我说决定不读书了，他要顺着这条江去寻找他的海。忘了那天晚上我们如何分别，忘了那天晚上我们还说了什么充斥着年少无知的梦呓，只记得那天晚上我做了一个梦，梦里他躺在轰轰作响的渔船甲板上，翻滚的海浪和桥墩绑着的大狗一样，飞溅的唾液通红的眼睛呲牙地向他咆哮，那纤瘦的渔船弱不禁风，一会儿跳离了黑黢的海面，一会儿又深陷下去，朋友一动不动，紧闭的眼皮毫不知晓将要被大狗吞噬的渔船，抑或他早已知道将葬狗腹了吧。然后，然后遥远的门外母亲轰拍着我的房门，嚷骂着我考的是什么分数；我翻起身来，枕巾湿了大半。
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若是梦已成梦
若是梦已成梦，若是爱已成爱，若是回忆已成回忆。
一切的一切，如果已经成了定律。在定律之中，爱是无法改变的梦境。
在梦已成梦的世界里，唯有爱，只剩爱还在蔓延、存活。爱在梦里编织，将爱编织成最美丽的梦。
梦是美丽的童话，然而，童话是一个谎言，相信了童话的人宁愿活在这个梦的世界，就算痛了，也不肯醒来。童话是一个美丽的谎言，足以魅惑恋爱中的人，被灌输了蛊毒的人宁愿谎言一辈子存在，也不愿意有人将这个美丽的梦境打破。
梦和缘分一样，也会有离去的一天，当那一天的时候，欺骗着自己他（她）还爱着自己，这份谁都不会相信谎言却把自己给欺骗了。骗到了深处才感觉到了心痛，心痛了才想要后悔，后悔的时候才发现已经无法忘记了。
那些说出的爱也许真的存在过，也曾在心间流淌，也曾在热血中翻滚，如今，时过境迁，那流淌的早已静止，那翻滚的早已水平浪静了。那份固执将爱着的人困在谎言的梦里困了太久；那份哭泣着说出的不要离开我，不过只是那人身后的一句戏言。
当爱恋越酿越浓，最后酿成了仇，为了那份得不到的爱，拥着自己的所有的报复想要换回一次回心转意。当仇恨越酿越浓，最后又酿成了爱，爱到了最深处，镜中的自己不知何时起变得无比憔悴。
到了无法挽回的时候，终于想要醒来，却发现苏醒已经不再那么简单了，回忆与记忆狠狠地将自己捆牢，锁在了那件黑色的小屋里，里面没有阳光、没有食物、没有声音、没有气味，只有回忆与记忆在空气中飘荡。
当爱恋越酿越醇，最后酿成了愁，一个愁字憔悴了多少容颜？那份容颜也曾辉煌，只是为了那一人，被岁月抹上了重重的痕迹。那一人何时又曾怜惜过，这为了她（他）醉了千万次的人，已无后路。
这一辈子，只能爱你，只能爱你一人，爱到了深处就会无法自拔。如果已经深深陷入了爱的梦境，作为一个爱着你的人，只想在你的心上也写上自己的名字，哪怕只是占了一席之地也好。这不是一种愚蠢，只是因为爱情，才会变得如此不计后果。
当自以为已经醒来的人微笑着面对这那个深爱的人，为他（她）祝福，转过身体的时候，眼泪还是不争气的流淌。手放开的那一瞬间，听到了破碎的声音，低头发现，心被摔碎了一地，放手也是一种爱的方式，是一种心碎的方式。缝合伤口的人只能是你，那一个我所深爱的人。除了你，再也不会有一个人可以将我击溃成这样的伤痕累累。
成为了彼此的过客，我们的故事也无法停止在脑海中的演绎，那一场关于爱的演出，是我太过入戏，还是因为你一直把它当做一场戏。
我不敢再去想，我怕会把梦惊醒，醒来之后，又会是一场更加惨无人睹的梦。就让这场梦变成一次永远都不会醒来的梦，那么，就不会记起我还活着，如果没有发现自己还活着是不是就不会感觉到疼痛。不是说梦里是感觉不到痛的么？那为什么在梦里，我的心还是会像醒着的时候一样疼痛？我没想到在你的面前，我再次低下了头颅，原来我不是败给了你，而是败给了爱情。
曾几何时，月光之下也曾相牵着彼此的手，现在，梦已破、谎言已被戳穿。我那被俘获的心究竟被你囚禁在了什么地方？到底是你不肯放过我，还是爱情不肯放过我？醒来的时候发现，原来我也不是败给了爱情，而是败给了梦境。
爱情曾给与了许多人像童话一样的梦境，最后，也是爱情亲手将这个梦境打碎。原来爱情的第一种滋味是心痛，然后是心碎。
不是叶子爱上了风，而是叶子爱上了梦。
叶子离开树的时候，风的花言巧语还是打动了天真的叶子。他们的爱情也是由一个人的花言巧语开始的，不过，那花言巧语也制造了足以使叶子陷入梦境的浪漫，也许，只有风能够制造出这么完美的童话。但是，这童话对于叶子来说是致命的。
若梦已成梦，那梦境一样的爱情终于都是一道致命伤。
若梦已成梦，童话就算再过美好，也终究只是一道在心上的美丽划痕。
若梦已成梦，就再也无法从爱情中醒来，那太过香醇的爱情已经将梦里的人灌醉。
渡梦·追梦
婴儿生下来就带着金色的梦，寻找乳汁便是他/她的第一个追求。
不足月的我来到世间，却找不到母亲的乳汁，甚至没有带给人间一声啼哭，哪儿会有金色的梦呢？
娘便说：不行了，埋了吧。于是已经变得僵硬的我就被抱到田里。
奶奶自二十一岁便守寡，她坚决地违背了母亲的意志，踮着小脚快步赶到田里，把可怜巴巴的我抱回她的炕头，一滴滴白糖水从奶奶的指端流进我干裂的喉，纺线织布时也不忘把我冰冷的小躯体揣在她肥大的裤腰间。
过三天的时候邻家奶奶问奶奶：你家丫头会吃了不？奶奶说：不会呢！邻家奶奶说：算了吧，活不了，埋了吧！过六天的时候邻家奶奶又来：你家丫头会哭了不？奶奶说：不会呢！邻家奶奶说：还是扔了吧！
这样的问答重复了多遍之后，我依旧没有离开过奶奶的肥裤腰，而且还奇迹般渐渐会吃会哭会笑会说了。刚懂事我就在心里发誓：奶奶的一切便是我的一切，奶奶的梦便是我的梦！
月光离合，日光离合，在这离合的光里一晃就是十几个春秋，也许是奶奶的慈爱给了我幸运，也许是大难不死必有后福的缘故，那年夏天我兴奋地接到了山东师范大学的录取通知书。
入学前的晚上，夜静悄悄的，月的柔柔的光洒到奶奶的土炕上。我躺在奶奶身边忽闪着眼睛想着远方，想着诱人的大学时代我的梦，我想这梦究竟能飞多远。奶奶轻轻说：你是一匹红色的小马，小红马的缰绳在奶奶的手里。我的泪流下来，因为我不知所措。十几年的教育使我明白：我的生命里不仅仅有奶奶，也不仅仅是为了奶奶。
灿烂的大学时代很快就要结束了。回家乡实习的一个晚上，夜仍然静悄悄的，只是缺少了那晚的柔柔月光。我依旧是躺在奶奶身边，奶奶依旧在重复那句话。我理解自小拿我当宝贝疙瘩的奶奶的心，我便含着泪水笑着说：奶奶，我的爱不能只给奶奶您一人，还得给像我一样的那些苦孩子，我的梦啊也许真的要飞到远方了。奶奶的小红马有一个金色的梦，您不能永远握住她的缰绳，是吧奶奶？
夜色漆黑，我看不清奶奶的表情，我也不忍看，但我能想到年逾古稀的奶奶一定非常痛苦，因为她非常希望我留在她的身边，越近越好。
以后工作的岁月，我并没有离开奶奶很远。但为了实现我的教育梦，我的心裂了很多瓣，我的爱分了很多瓣。虽然我尽量多地疼爱我的奶奶，但还是留了很多遗憾，比如奶奶患肺癌做手术时我的心在奶奶那里，但我的身却在学生中间。奶奶临终时我正在上早读课（那时教英语），我急急忙忙赶到家时，我的奶奶已经永远地离开了我，她终于没能握住小红马的缰绳，这成了我心中永远的痛。
我华丽地实现了我的教育梦，但对于奶奶，只能在梦里与她的人相见，在醒里与她的照片相见，并且经常在她的照片前更换着各种各样的祭品。
奶奶，下辈子我还做您的小红马，做一匹拥有责任的小红马！
黄花思梦，梦不归
小晨花未开，待开已初秋。黄花思旧人，旧人不知踪！
这是个秋天没有落叶的城市，一眼望去，繁花依旧盛开，黄花也不例外。
这也是个没有夜晚的城市，但繁华迷离的灯光下却能闪出一种叫寂寞的光。
我在人群中踱步而过，美丽的霓虹灯光洒在我身上，还带着晕晕的光圈，我想此时的自己在灯光下应该很是美丽吧，但是这种美丽还有一种名称叫孤独。
一个人在这繁华中漂泊，不知道从什么时候开始这种漂泊已经成为一种习惯，而寂寞也逐渐衍变成自己的影子，我却在漂泊过程中渐渐的开始迷失了自我，不知道当初为何而来？也不知未来将要何去？
有人说漂泊是为了寻梦而来，寻梦？不知何时起，梦，早已经在疲备的漂泊中弄丢了吧，就如当初离开家乡时随手捡起的一片秋叶，这么多年了，早已经消失的没有踪影。而我依旧在这座不夜城中，徘徊，摸索
那些与我在同一座城中擦肩而过的人，他们最后去了哪？找到了自己的梦吗？这个疑问就像一篇没有写完的故事，我再也没能看到结局，他们来时跟他们走时一样，就像初春的叶子和初秋的叶子，来了、去了、飘走了
原来的一群人，慢慢的变成一个人，然后一个人又变成一群人，一群人再变成一个人这样反反复复、复复反反、不知道经过多少个一群人，也不知道经过了多少个一个人，时间就像这城市霓虹下的车辆般，闪着闪着就不见了，而我也少了当初的天真，稚嫩，激情，多了岁月的沧桑与迷茫
转眼又是初秋，想起十年前，那张对未来满是憧憬的脸，今夕回忆却是那么的模糊，只记得当初来时，沿途洒落在黄昏下金黄的叶子，像蝴蝶在空中飞舞，我想那些叶子是带着梦的吧，只是被我不经意间遗失了。而寻梦是个过程是一个满是寂寞、心酸、艰苦、迷茫的过程这个过程总让人在不经意间就迷失在途中找不到方向，失去自我
