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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的许多光头明星的来临，希望能够帮助到大家。
光头明星名人： 徐峥，孟非，葛优，郭冬临，乐嘉，孟非，郭德纲，张卫健，陈佩斯，罗家英，徐锦江，王小利， 麦嘉， 凌峰， 李嘉存，李奇， 李进，孙国庆， 罗家英， 刘小光，计春华，徐锦江， 熊欣欣， 刘家辉，平安，杨议， 李代沫， 科比，郑凯，张铁林，张国立， 陈寒柏， 周晓鸥，他们已影响中国文化。光头代表和尚，就是新的佛教将要兴起。他们的前世是得道高僧。这代表有轮回的存在。所以不要做害人骗人的工作，不要做破坏环境的工作。不伤害人，不伤害动物，不伤害植物。说这些我们还是不懂，我们就先从弟子规学起。学习后我们会自觉得不伤害人，动物，植物，等等。
北上广深表示我们会回到朝鲜的生活方式，地球环境才会改善。朝鲜是所有地球人的榜样。我们以后都会向朝鲜学习。还有俄罗斯那里才是人类最后一片绿州。所以以后有少部分人，会迁移到朝鲜，俄罗斯。我们现在要节约节约再节约。先习惯这种生活方式。
有的人在学易经预测。他们只会预测人在命运，这是易经小用途。预测大事就通过现有的各种现象，预测未来的人类方向。有的人在拿这个赚钱，他是测不准的，所有收钱的都测不准。我也测不准的。我只懂易经皮毛的皮毛。
孝敬父母被许多人，理解为听父母的话就是孝，听父母的话基础是不伤害人，有的父母叫子女去伤害别人，这种话是不能听的。这不是一两句说的清楚的，要想懂的孝敬父母，就读弟子规。弟子规是所有现代人要学的，他是核心的核心，秘籍的秘籍，根本的根本。
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宣传女医护剃光头，不人道
全世界最特别的人，都关注我了
文字©/木汁
图片©/网络
作为一个女生，我真的要被气炸了。
2月15号发生在甘肃的一条新闻：
甘肃省妇幼保健院派医护人员驰援湖北，并在当日下午参加集体出征仪式。
而她们的出征仪式，就是给全体姑娘们剃光头。
通过视频可以判断，都是朝气蓬勃青春靓丽的姑娘们，哪一个不爱美呢？
退一步说，我们理解疫情一线长头发不是很方便展开医护工作，剪成短发也行。
但为什么要剃光头呢？
在古代，有一种刑罚叫髡刑，就是剃光犯人的头发，是一种羞辱刑罚，要在精神上对犯人进行打击。
据我所知在现代社会好像剃光头也专属于囚犯入监才有的待遇，而且还是男性犯人。
而现在，这个事儿发生在了一群即将奔赴武汉前线与病毒战斗的姑娘们身上。
更残酷的是，居然还要她们看看曾经秀丽但却不再属于自己的头发。
看看她们夺眶而出的眼泪吧，那绝对不是心甘情愿喜悦的泪水。
除了残忍我实在想不出别的形容词。
她们本来应该在鲜花和掌声里出征，现在却连身体跟人格蒙羞而去。
最后的最后，还要被拍成视频全网宣传。
我的闺蜜发我的一张丑照我都要跟她绝交，现在这样的视频跟游街示众有什么分别？
还有前几天的几则新闻：
流产十天后，武汉90后女医生重回前线
女生怀孕两个月奋战抗疫一线
抗疫前线怀孕9个多月的“最美孕妇”
每一则都让人出离愤怒。
在与新冠肺炎战斗的日子里，有无数令人感动的人和事儿，我们不止一次看到新闻暴哭。
我们真的还缺正能量的素材吗？
更何况，这些事情我除了想口吐芬芳，真的是一滴眼泪都挤不出来。
我明白我们需要鼓舞和鼓励，去继续和病毒战斗下去，但不应该是这些事儿被拿出来。
我敬佩所有的医护人员，不管是男性还是女性，他们都是当之无愧的英雄。
但唯独不应该把女性医护人员神化，更不是借此逼着她们做一些她们本不愿做，也本没必要做的事。
她们是白衣天使，但他们首先是女孩，会经历生理期，会爱美，会痛会累的女孩。
欲盖弥彰的宣传并不可以掩盖前线缺少女性用品的事，更不会给群众带来一丝一毫的感动，看着一张张流泪的照片，我们能感受到的，只有被剥夺人性的残忍。
前线战斗的医护人员女性比例远远超过男性，然而她们正常的日常用品还要靠民间志愿者去筹集。
这些正常的需求，到了领导哪里，就变成了可以缓一缓的物资。
生理期的痛苦每个女生都能切实体会到，再加上几个小时都不能换卫生巾，血多得流到防护服上，这得多难受，多难堪？
一位受采访的前线女医护人员说：“我同事今天血和尿都混在一起了，太难了。”
他们一边假装看不到女性们最正常不过的生理期物资需求，一边宣传“最美孕妇”“流产护士”“准妈妈医生”。
可笑不可笑？
甚至有些医院，丧心病狂到给护士吃黄体酮推迟月经。
一定要让女人暂时去性别化或者变成男人，才能让他们继续上战场打仗，这是十分不人道的，也是一种变相的性别歧视。
男女平等，这句话不仅仅在享受权利上如此，在付出的时候也是如此。
她们之所以伟大，不是她们剃光头，不是她们不顾肚子里的孩子，不顾自己的身体，也不是她们放下了照顾自己的家庭。
而是她们在这场战疫里，切切实实地付出，她们用自己的专业，用自己的双手，用自己的肩膀，撑起了这片天空。
不光是女医护人员，女警察，女工人，哪怕是默默无闻积极配合的普通人，都在用自己的方式努力打好这场硬仗。
那么多被忽视的值得赞扬嘉奖的实绩不说，为什么非要搞形式主义那一套，去赞扬这些伤害自己的，无比极端的剃头，流产，步行35公里徒步到医院？
而这些人，又为什么都是女性？
明明有那么多镜头那么多事例可以抓拍报道，明明身体康健，没有怀孕流产的医护人员也同样值得赞美，又为什么非要找出这样的个例刻意煽情炒作？
没有任何人应该被牺牲，这样的牺牲，更不值得大肆宣传。
女孩们，我们不想看你剃光头，也不想看你刚刚流产后还要立刻去前线工作，我们想看你健健康康的，笑容甜甜的。
引用微博上的一句话：
“其实我们这些人，彼此之间谁也不认识，谁又不是叫了声姐妹，彼此守护着彼此，守护着这个国家呢？”
爱，悄悄来临……
（一）
为了走出那份绝望的爱情，有一段时间，我几乎病态地想去寻找另一份爱，面对好多爱着我非常优秀的男孩子，强迫自己试着去爱他们，但是一次次地失败了，此时的我变的沮丧、疲倦与无助。耳边回响着肖依然柔和的声音，我几乎要崩溃了眼泪夺眶而出，多日来积蓄在心中的苦和痛，仿佛如火山爆发一样喷涌而出。泪，再次恣意流淌，一切的努力瞬间化为了泡影，这时我明白我走不出，无力走出
那是一个美丽的夜晚，遇到了你，看着被恋爱击跨的我，顿时感到我的寂寞和无助，看着我不置一词，你焦急的声音一阵阵撞击着我的耳膜。想着自己所有的付出都化为一江泪水东去，心痛的滋味吞噬着我无助的灵魂，再也说不出一句话来只是木然的给了你电话号码，话筒传来你平静的声音，但你并没有刻意来劝我、安慰我，只是淡淡的说眼泪留不住的爱情我从不同情弱者也许是听多了大家的恭维，你的这些话竟然让我冷静下来，心情也因这几句话而好了许多
看着镜子对自己笑一笑你的声音继续传了过来，看着镜子中哭得一塌糊涂的我，竟然忍俊不禁地笑了
静静的夜，月凉如水，浪漫不再，我终于明白，这一夜美丽依然，但不再有梦
从此以后，我仿佛找到了一个避风的港湾，好象特别依恋你的关心和呵护，在你的世界里，我不客气感受着阳光。每天都开心、快乐、无忧无虑。笑时，可以笑得眼泪直流；痛时，可以对你胡言乱语。感受着你的爱、你的关心，我着迷了、沉醉了。
时间就这样被你悄悄地打发掉了，也渐渐忘记了以前的记忆，我实在感激你给予我的一切，包括你生气时步步紧逼的刻意打击给我带来的心痛和伤害。面对你的呵护，你的关爱，更多的时候，就是感动的泪眼婆娑再回上一句：我好感动！就没词了。于是，在你的意念中，我们好好像处于一种不对等的感情中。
我却知道，爱，已经悄悄来临
你的冷静，洗去我心中的浮燥；你的温情，抚慰了我曾经的忧伤；你的快乐，润泽了我干枯的心田；你的幽默，唤回我沉沉的睡梦
我明白，你已经成了我生命中珍贵的一部分，我们的小屋也成了我的乐土。每天第一件事就是找你的影子，只要看到你，心里才有种踏实的感觉。你就象是我生命中的雨伞，悄悄地默默地为我撑起一片荫凉，一方温馨，使我的丝丝情愫、缕缕心意不被雨水打湿。在你的呵护下，我尽情地享受着来自你的绵绵情意。
就在这红肥绿瘦的四月，该开的花，都姹紫嫣红地开着；该绿的叶，也都尽情尽意地绿着；而我，在不经意间已被你的柔情淹没
（二）
在你晴朗的天空，我可是一厢情愿的云？在我的男子汉面前，我是你真诚的孩子，很想酝酿一场雨，可又怕空落
一段时间，我简直不知道怎么来对待你这突来的幸福，好象一个幸福的小女人，谨慎地一点点表达着自己，希望你能慢慢体会我似水的柔情，让那种感觉渐渐温酝你的心。其实我冰点的心态，多么希望能化作温柔的春水，装入你的杯中，让你随意的啜饮！只有这样才能让你感受我的柔情、我的体贴！但是因性格所致，就象一朵小花，把心事羞涩地藏在蕊中，寂寞的合拢着，敏感地等你，我们的故事是青的，一如这美丽的春天，一如我纯情的心事！
雪儿，早上好！每天八点我都准时能收到你这样的问候，每天都能收到想你、爱你的留言，虽然只是一条信息，但是我却是用心去感受，感受你给我的丝丝暖意。你的每句话每个表情，都能触动我心中最柔软的部分，但是我却把对你的那份灼热的情感深深在埋在心底。肆无忌惮在储藏着癫狂的秘密，储藏着那份挚真挚纯的美好。有时间也不禁问自己，如果这份感情是心底的升华，为什么不真正地表达出来？为什么要让自己有这么凝重的含蓄？
我不清楚以后的路应该怎样走，才能不会让你有种朦胧的感觉，雾里看花花更美，但你却看不到！
其实，你是我情感世界唯一的奢望，是我心仪已久的梦想，我的心头有你播散的阳光，有为你而生的相思林。这些你都知道吗？如果知道，就慢慢在感受我，好吗？
每次的分离，我都在心中那片寂寞的草地上，等你，等你那丝丝缕缕的芳草，编织着你温情的名字，那是我深深切切的思念！
过去的我那么羞涩，从不言爱，但是现在对你我已经说过了好多遍，那是我心灵的呓语，是发内心的感觉，是我的真情实感！静默的时刻，才是我内心最丰富的时刻！也许我的含蓄，只有你天才的心才能感知，因为我的冷淡，完全来自一种天生的羞怯和固执，你能识破假象背后的我吗？
能吗？
你说你只要爱，不要感动！但也许没有一种东西让我如此感动！与你的不期而遇，让你的名字永远立在了我的心中，永远不会离去
爱是在一起说许多许多话
飘零做归宿，爱无法解读，有些话不说因为于事无补。
08年，我在上海一家外企工作，忙得昏天暗地。有一阵工作不顺，又失恋，生活无法自理，过得猪狗不如。
大概是电话打得少，我妈选了一个周末搞突然袭击，一进门看见屋子变成垃圾场，脏衣服堆叠，吃剩的盒饭没扔，碎照片撕了一地，她心爱的女儿躺在床上像一条死狗。
我妈问：你怎么搞成这个样子？
我不出声。
我妈问：出了什么事情？
我不出声。
我妈问：他怎么没来看你？
我捂着被子呜呜呜哭。
我说：妈妈我好想死啊。
我妈一下子慌了，也哭着说：你不要吓我……
从小一起长大，恋爱五年，即便不知道什么是爱，但是已经习惯，像伤口粘着纱布，一撕就皮开肉绽，痛得钻心。
分手的原因，就是无话可说。
他在浦东工作，住在浦东，周末来看我，我要么加班，天天盘算如何以最快的速度升职，要么趴在电脑上写稿子，给无数杂志投稿，做梦都想当个作家。
至于升职或当作家又有什么了不起，没有仔细想过。
很多人都是这样，撒开两腿奋力奔跑，不知道跑向何处，但是停不下来。
偶尔出去逛逛，总觉得很累，话都不想讲，沟通仅限于事务性对谈。
吃什么？
都行。
饱了吗？
饱了。
想看什么电影？
随便。
吃爆米花吗？
嗯。
没有牵手的欲望，也不睡觉。背靠背玩电脑，我在寂静的夜里噼里啪啦敲击键盘，他默不出声，像一团空气在我身后，一直以为他在玩游戏，有一次起来喝水，瞥一眼屏幕，突然发现他在翻看我的博客，心里猛得痛了一下，像遭遇雷击。
因为好强被Team leader整，情绪更坏，拉着创意部几个同事喝酒发泄。有一个是我很好的朋友，叫浩瀚，像哥哥一样无话不谈，他特别沉稳，懂道理，分析问题像心理专家，又帅又风趣，所以什么话都愿意跟他说。
一起骂Team leader的娘，聊得兴起，勾肩搭背。
我不知道有个多事的朋友发了信息给他，说我在哪里哪里，心情不好。
也不知道他一直站在外面看我，隔着烤肉店的玻璃，看我手舞足蹈。
浩瀚先发现他，说，呀！你男朋友怎么在外面？
我惊的跑出去，那天特别冷，他的鼻头冻得通红，而我多喝了几杯，脸也通红。
他很生气，却微微一笑。
我问，你怎么来啦？
他不说话。
我说：进去一起吃饭吧。
他说：不了。
转身走了两步，又回头说：进去干嘛呢？反正你对着我永远无话可说。
我慌乱的解释：那个是我最好的朋友。
他静静的看着我问：为什么我不能是你最好的朋友？
这句话我记在心里很多年，每每想起来，特别难受，跟那天站在饭店门口一样难受，很多年后才明白，这种难过叫做无力感。
知道应该伸手，也知道伸出手什么都抓不住。
所以我们分手，谁也不找谁。
梦里常回到开始的时候，在未名湖畔等他，见面有说不完的话，那时候我们跟所有相爱的人一样，喜怒哀乐都不隐藏，每一件小事都可以分享。
那些琐碎的细枝末节的交流，像时间长河里的斑驳光点，一开始星光灿烂，最后无比黯淡。
话题被时间偷走，
交流的欲望被时间偷走，
倾诉的快感被时间偷走，
相对无言的耐心也被时间偷走……
时间就这点可恨，不知道出了什么问题，然而无论怎么努力，就是回不到当初。
我消沉了很长一段时间，以泪洗面，但是咬着牙不打电话。
终于有一天半夜，手机在写字台上猛震，有种预感是他，连滚带爬去接。
接通之后，沉默长达一分钟。
最后他说：最近好吗？我就是想和你说说话。
一瞬间泪水决堤，依然无话可说。
他是我们县城的理科状元，北大毕业，他妈一直不同意我们在一起，嫌我不够优秀，又说我单亲家庭性格孤僻……我绷着一根弦，天天对自己说，要努力啊！放下电话的那一刻，恍然大悟，有些事情再努力都没用。
完了就是完了。
妈妈留在上海照顾了我三个月，我把自己搞得更忙，起得比鸡早，睡得比小姐晚。
凌晨回家，妈妈永远在等我，默默的端茶倒水，热饭热汤。
我和颜悦色的时候她会问：真的不能和好了吗？
无名火总会瞬间点燃，要么甩脸子回房间睡觉，要么怒气冲冲发一顿牢骚。
最常说的一句：你知道什么啊！？
还有一句：别烦了行吗？！
有一次，我轻手轻脚进门，发现她坐在台式电脑前睡着了，老花镜挂在脸上。
屏幕闪烁，妈妈在看我的博客，那些文字颓废又绝望。
还有一次，被噩梦吓醒，口干舌燥，摇醒熟睡的妈妈说：妈妈我渴。
妈妈问：要喝水吗？
我说：冰箱里有罐头吧，我想吃罐头。
妈妈一骨碌爬起来，去厨房弄罐头，找不到起子就用菜刀撬。
罐头没弄开，手背切开一块肉，菜刀“哐当”一声掉在地上。
我冲进厨房，
妈妈的手血肉模糊……
我哭着陪妈妈去看急诊，路上一直揽着她肩膀。
妈妈摸摸我的脸说：别难过，以后会越来越好。
我泪如泉涌。
妈妈说：你这么努力，以后会越来越好。
妈妈又说：还会有人对你好的，你以后会很幸福。
周末，大姨来上海看妈妈，妈妈特别兴奋，缠着大姨聊天，聊一夜，说她在上海的生活，她这三个月无事可干，看电视剧快看吐了，她出门买东西，不认识路，上海话听不懂，遭遇白眼与冷遇，说她担心我爸爸，店里生意忙，怕他一个人照顾不过来，说她也特别想我妹妹，担心她的学习，但是因为要陪我，只能辜负一边……
我才知道妈妈在上海这三个月，比坐牢还难受。
我以为忙起来时间过得比较快。
却忽略了妈妈度日如年。
大姨说：她又不用你陪，你在这里干嘛？起不到作用自己还难受。
我妈说：我就想和她说说话。
有一类人，
小时候把心里话写进日记，
长大后把心里话打进电脑，
对着屏幕倾诉、对陌生人倾诉，对朋友倾诉，唯独不对亲人和爱人倾诉。
我是这一类人，
但爱是无话可说吗？
我不这么想。
事实上，我多么渴望有个无话不谈的人。
我们睁开眼睛有话说，闭上眼睛有话说，吃饭时有话说，看电影时有话说，接吻时有话说，打架时有话说，高兴时有话说，受伤时有话说。
最好，连梦里都有话说。
所以，那些曾经想和我说说话的人，对不起，谢谢你。
爱是和你在一起，说许多许多话。
这是我现在的想法。
好像已经晚了，又好像并不晚。
- END -
傅首尔
资深广告人，小说作家
