写给地震中的人

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的写给地震中的人，希望能够帮助到大家。

也许是我从未经历过地震来临之时的恐慌，也从未经历过瞬间失去亲人的痛苦，那种绝望，那种无助，我从未真切的感受过。因此，你们是不幸的，我只有对你们送去平安的祝福和慰问，并且虔诚地祈祷，希望上天保佑你们，在经历所有的磨难之后，你们都能安然无恙，好好地活着。你们比任何苦命的人都不幸，灾难总是在无意间降临，让人毫无防备，这对于遭受苦难的你们，是十分残酷的。

天灾无情，一瞬间摧毁了家园，让你们几乎是一眨眼之间变得一无所有。你们一生的积蓄，或许会被倒塌的墙土深深掩埋，甚至有的会永远失去找不回来。这种心酸，这种委屈，是一个身在局外之人很难真切体会得到的。

身在逆境中的你们，也许不会被人很快的救离，但那求生的执着是何其顽固的。有的人也许中途就放弃了，但是坚持下来的人，你会庆幸自己的倔强，佩服自己的勇敢，感恩着苦难无情地摧毁，你最终还是活了下来。或许不幸肢体会落下终身残疾，但经过时间的淡却，内心能够获得一种坦然，这种坦然，是来自对心胸的宽阔，还有对待命运的豁达，这样的人，值得为你鼓掌，值得所有人为你送上一束鲜花。而你，也将成为像在废墟中开出的花朵一样，照亮着更多身在苦难中的人。

我们不会忽略任何一个人的存在，我们生活在一个地球。虽然可能会来自不同的国度，但我们是一家人，家人遭难，我们一定会伸出援手拉你们一把，帮助你们早一点脱离困境，回归家庭的温暖。

也许在其中，会有人很不幸地离去，永远地离开了我们，但是我们不会忘记，他们永远都活在我们的心里，就好像他们一直都在身旁，从未离去。

悲伤欲绝的眼泪不会白流，它让我们更加懂得生命的可贵。活着，我们永远也不会忘记他们，我想，他们在另一个世界，也一定时刻在盼着我们，念着我们，想着我们，他们，也希望我们还生活在这个世界的人能够好好地活下去。我们勇敢，我们懦怯，他们都一一看在眼里。

他们，值得我们用一生来铭记，他们用生命与灾难拼搏，只是希望我们能够拥有一个光明的明天。我们一生的平安，是他们埋进废墟的希望，我们脚下步履的铿锵，都是他们曾流过的鲜血。

化悲痛为力量，与灾难拼搏。留下来的都是强者，站在苦难的肩头呐喊，生命早已经化作一首首经典不朽的歌！

身在屋檐下的我们，下雨的时候，总会有人替你打伞，带你走出迷茫，走出绝望，你要懂得信任，乌云垮下来，我们还会为你撑起一片明朗的天。给自己信念，就是给爱着你的人们多一份欣慰与自豪，生命得来不易，我们更应学会依赖，懂得成全！因为生活，需要我们共同创造美好的明天。

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写给那些逝去的人

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这个国庆，没有远行，我选择了去了离别已久的老家。虽然只有一个季度没有回去，但是每次回去，自己总是一个过客，不曾看繁花似锦，更未静心去欣赏路边每一寸景致。那些故乡的情节，如雨后素莲般让人痴迷。在自己的记忆深处，关于故乡的记忆，熟悉，也陌生。随着脚步匆匆而过，那些记忆越发清晰，显得那么隽永，带着弥久历新的芬芳迎面而来，让我细细的回味，久久的怀念。

阳光余晖隔着树叶洒下斑驳的倩影，车，依然在坑坑洼洼的泥泞路上颠簸着，微风拂面而来，夹杂着些许乡土的味道。路边的草丛显得有些凌乱，无力而又奋起抗争着，仿佛不甘心生命就此殒灭，那一抹暗绿，渐渐淡出人们的视线，早已被世界遗忘，似乎昭示着那还有一堆堆逐渐被人遗忘的荒冢枯骨。

走进院子，空气越发清新，却也更显一片荒凉。曾经的大柑橘树没了，连一点最开始的记忆都消失在岁月的深处，仅剩那一片随风摇曳的竹林。小时候，地坝上的枯竹叶，我们都会把它们扫在一堆，用火点燃，放进红苕或者包谷，一双双眼睛盯着渐燃渐熄的火苗，生怕火被厚厚的枯叶压得喘不过气来。

一边拿上一个枯枝用力的翻着，一边用嘴使劲儿的吹着，又生怕火苗突然把头上的几根头发烧着。记忆深处的这般，如今也只能在脑海中回荡。地下厚厚的枯叶，风吹走了，又铺满了，一场秋雨，就成了一叠镌刻曾经的回忆。曾经那个扫叶人，伴随着这个回忆，也长埋于此。

老家房子旁有一颗柑橘树，历经风雨几十年不倒，别的树都生了虫子成了朽木，它却依然健壮，一年还挂几个果子。这树常年和竹林为伴，但却被竹林压在身下，我不知道是它安于现状，还是等待着什么时机，总是不失自己风范。去年，我们把它砍了，据说是它挡住了她通往另外一个世界的路。如今，再去看那被砍的伤疤，黑黢黢的一团，显得很决绝，似乎它不为她而生，却要为她而灭。

绿色深处，总是吸引着自己的目光，牵绊着自己的神经。不到一年，那儿全被一片绿色覆盖，草丛比其他地方的颜色更深更浓，似乎预示着生命的再生，却也似乎正在被遗忘。荒冢前的祭品，早已被掏空，和泥土混为一色；一支支香烛，燃尽世间铅华，残存着岁月留下的痕迹。我想，我还记得你们的容颜，那样慈祥、和蔼、可亲、可敬。

天黑了，院子一片黑暗，没有以前的灯火通明，没有曾经嬉戏的喧闹，没有昔日拿手好菜飘香。发生在此的记忆，虽然显得凋零，但却异常的亲切，时常萦绕在我的脑海，让我久久的沉湎与回味。日出日落，斗转星移，物是人非，变的是岁月，不变的是那一颗故乡情怀和对他们的思念。

写给那些伤害过我的人

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我这个人，简简单单，做人做事从心出发，活的坦荡，过的潇洒，很多时候，我选择善良，不是因为我真的傻，而是我愿意选择相信，每个人都应该有一颗善良的心；有些时候，我选择忍让，不是因为我软弱，而是我不忍对他人苦苦相逼，懂得退一步海阔天空的道理。在我心里，一直以为，只要我宽以待人，用心与人相交，别人也会用同样的真心回报我，可走的路远了，见的人多了，我才发现，有的人就喜欢恩将仇报，喜欢仗着你的善良得寸进尺，对这样的人，我要勇敢对他说说“不”。

有句话，我相信大家一定都听过：“你要感谢那些伤害过你的人，正是因为这些人你才能够变得更加强大。”以德报怨，做人要大度，这样的类似的话我们真的听了太多太多，可真的是这样吗？那些伤害过我们的人，真的是在帮助我们变得更加强大？因为我们熬过了被伤害之后的苦，所以我们就要去感谢曾经受到过的伤害？真的吗？凭什么？

当你在年少的时候受到朋友的伤害，心灵身体都蒙上了阴影，你会感谢那些曾经排挤你，嘲笑你的人吗？当你真心实意的爱一个人，最后却遭到背叛，让你遍体鳞伤，你会感谢那个玩弄你感情的人吗？算了吧，伤害永远都是伤害，被伤过就知道痛是什么感觉，或许我们可以伤害之下将那些痛苦、难过都看淡，但让我们简简单单就说原谅，轻轻松松就选择释怀，对不起，这没人能做得到。

很多时候，我选择让步，我选择忍耐，只是因为我不想把事情做的太绝，把关系弄得太僵，做人做事多留一线，日后才好长久相处。可这并不意味着我就好欺负，对那些总是一而再再而三的消耗我的善意，触碰我的底线的人，我也不会心慈手软。我明白，人和人之间的相处从来都是你来我玩的，不可能有让一个人一味的从我身上索取，我还傻傻的依旧为他付出的道理。对那些在我生命中的得寸进尺的人，我想对你们说：“你的自私，你的算计或许能为你带来一时的利益，可却会让朋友从你的身边彻底远离，欺骗和背叛也许能尝到一时的甜头，却不会一生都走运到尽头。”

致那些在我生命里得寸进尺的人，如果可以，希望你选择善良，选择真诚厚道。

晚安曲：任贤齐《她要我她不爱我》

地震震不倒的父爱

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中午时分，46岁的赵云华摇摇晃晃从山上走下来时，气喘如牛，眼神恍惚，手颤抖得连矿泉水瓶都拿不稳。

从北川县漩坪乡到擂鼓镇，他一口气走了五十里山路－－为了给女儿一个礼物。这条路上，到处是地震留下的山崩地裂，滑坡、巨石、泥泞。

礼物装在一个蛇皮袋里，绳子系着背在背上。他坐在石头上，敞开衣裳，两排肋骨随着剧烈呼吸起伏，汗水似乎流光，他大口喝水，呛着了；守候在这里的上海志愿者周晓递给他一块压缩饼干，他恨不得整块吞咽下去，噎得直翻白眼。

他又累又饿，但这一路未曾歇息，也没有动一下蛇皮袋里的食物－－那里装着半边腊好的猪头肉，还有十几个煮熟的鸡蛋。他在山下终于坐着歇息的时候，把袋子抱在怀里。这是送给女儿的礼物。

他的女儿，嫁到漩坪乡街上，刚生了孩子，5月12日地震发生时，孩子才十几天，妈妈与外婆一起扑在孩子身上，然后护着孩子冲出门来，房子在身后倒塌，孩子毫发未损，妈妈一只脚却扭伤了，单足蹦着出来，外婆的头被一块砖头砸上，血流了一身。

地震那一刻，赵云华在山上的清洁村7组家里，他发了疯地朝山下跑，跑了一个小时，跑到女儿家里，在一片废墟中，见到老婆女儿和外孙女，三个女人一起大哭。

他们连夜翻出山来，来到毗邻北川县的安县，在一个受灾群众安置点落下脚来。他们给外孙女领了一大袋奶粉，不愁吃了，但女儿只能天天吃饼干。赵云华很心疼。女儿正是坐月子的时候，没有营养，他担心会出问题。

他一无所有，用他的话来说，就逃了一条命出来，但他决定给女儿补充营养。

27日，就在外孙女满月前一天，他踏上了回家路：坐半个小时汽车到擂鼓镇，然后开始爬山，爬了七个小时，终于回到山上的家里。家已坍塌，他进去时，还有东西掉下来，弄得他满头尘土。他在破烂不堪的家里翻了又翻，只在厨房里找到了半边腊好的猪头肉。

出得门来，喜出望外的是，在地震中没有死掉的鸡，这些天下了十几个蛋，他赶紧把鸡蛋收拢来，还想把鸡抓住，但是天黑了，鸡都逃入山林中。

他找了一户房子还没塌的人家，把鸡蛋煮熟了。然后美美睡了一觉。

28日一早，他开始往外走。这天，外孙女满月。

他一直觉得亏待了女儿，前几年他生病，花了七八万块钱才活过来，家里一贫如洗，女儿生孩子的时候，他和老婆下山，带了300个鸡蛋，5只鸡，还有3条猪脚。他没有给女儿钱，因为女儿知道父亲没钱。老婆就留在女儿家里照顾。他一个人回家时，很愉快。那时没有地震，一路青山碧水，茂林修竹，鸟鸣啁啾。

地震改变了这一切，但改变不了这个父亲对女儿的爱。

赵云华身材瘦小，胡子拉碴，衣衫褴褛。他不识字，连女儿的名字都不会写。但他，又怎么不是一个让女儿骄傲的父亲？

写给青春，写给岁月

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总在想，是否走过了一段岁月，就丢失了一段青春，就遗忘了很多人。在昭华渐退的光影里，浸泡在晚霞的清韵中，沏一杯清茶，披一件青衫，执一支瘦笔，用轻柔的节律点扣在记忆的门扉之上。那些遗失的岁月被淡淡的墨香侵染，轻轻地沾抹进了青春册。时光来不及点缀，脚步匆匆转瞬就经历了别离和错落，而每每读起属于我们的段落便心自成暖，有一种感动无关叙旧，不言重来，只为那些被岁月疏漏的章节，念起，温润如初。

题记

那一段岁月属于我们。

还记得那一年你成为了我的同桌，你梳着两个小辫子，样子傻傻的，我喜欢用捉弄你来增添我的快乐，每当写作业的时候，我总习惯的拨弄一下你的小辫子，而你总是用半带幽怨的眼神看着我，而我却显得不知所措，总是避开你的目光，但你却不知道，我的心里在为占了便宜而暗暗窃喜。

慢慢的你不在容忍我的招惹，也学会了用你瘦弱的小手敲打我，但我知道每次你都没有用力，打完你自己都笑了。后来你用一块小小的橡皮收买了我，不知是心灵的默契，还是你听我说过我喜欢猫咪，那是一块带着小猫头的橡皮，我特别的喜欢。而这一块橡皮终止了我所有的讨厌，我的思维对你有了彻底的转变，每当有人要欺负你，我都会怒目而言，无形中我就成了你的一把保护伞。

后来的日子里我们成了好朋友，那个时候我们还小，都不懂什么叫羞涩，喜欢都代表什么，只是彼此有了愿意接近的感觉。那一段青春认证了我们的单纯，也给心底烙上一份真。再后来我转学了，当时有一种说不出来的心情，我又给你讲了一遍你最爱听的阿里巴巴的故事，还有我们都再熟悉不过的咒语，芝麻开门。临走的时候你哭着和我说再见，我轻轻擦去了你眼角的泪痕，我们就这样握别了那所校门。其实我很想告诉你，那块橡皮我一次都没有用过，被放置在心灵的一个角落，而它验证了那段无悔的时光。

我的青春我做主。

青春总会有属于我们的癫狂，刚刚步入社会还有些手足无措的迷茫，那一段日子也给了我们一些踏马轻歌的机会。哥几个带上一把吉他，唱着语不对调的歌，我们在野外疯狂欢呼，常常很晚才回家，以为这个世界就是属于我们的。也不知从某一天开始，我们都有了对爱情的萌动，也学会了吸引女孩子的目光，而我却总是略显蹒跚，在追逐中总是迟了一步，也常常羡慕他们的大胆与张扬。

面对生存的考验，别离的骊歌提前预示了秋的冷凉，我们不得不放下虚空的悠闲，背起各自的行囊，在繁杂的风尘中辨别属于自己的方向。走向社会，让我们突然间领略了梦想和现实的差距，我们好像在一夜之间长大了好多。也终于明白，幼稚的青葱即将于我们脱节，生存的压力让我们不得不缩回自己的锋芒，因为很多时候我们都成了一个被社会支配的小角色，你别无选择。而我们也在各自的忙碌中，渐渐淡漠了彼此的联络。

我们不停的与青春握别，只有在闲暇的时候品着一杯茶，放上一首音乐默默的读取对方的轮廓，分析着对方是否过得安逸。也常常自嘲，笑时光的无情，笑青春就这样草草的落幕。而后，我们就有了各自的妻，有了锅碗瓢盆交响乐，有了啼哭的孩子，有了不明缘由的吵闹声，但这就是生活。

多年以后的偶遇，让彼此的心里多了一份久违的交集，问寒问暖以后，都感到一种惊讶，在对方的皱纹中看到了自己，才明白青春的眉梢，在时光面前如此的不堪一击，原来我们都老了很多。脸还是那张熟悉的脸，只是被年轮刻画了一份成熟，多了一份历经风雨的洒脱，笑容中，淡淡的渗透着幸福的颜色。我们端起了酒杯，挥洒着当年的豪迈，用一醉方休祭奠了那些失散的岁月，

风尘一路太多的感怀。

流年挥霍着时光的脚步，深深浅浅的脚窝在岁月面前总是略显仓促。在错综复杂的人生轨迹中，演绎着生命的悲喜交集，有些人淡出了我们的世界，却再也没有回来过。总是心怀感叹，生命在时光的面前，是不是太过脆弱，总有一些人带着冷凉无奈的出局，而我们却无力挽回不尽人意的种种错落。

慢慢的喜欢上了秋，喜欢看枫叶慢慢变红的沧桑，喜欢看落红逐水的冷凉。人生也许就是这样，经历了风霜雪雨的交织，才悟透了生命的真谛，看过了繁华与落幕的重叠，知晓了生命需要一份淡泊。一场秋霜一场凉，喜欢午后坐在长条椅上，泡一杯茶，品味秋霜被烈日驱走后浓浓的暖意，一片枫叶随风滑落，却嫣然了刹那身姿，原来生命是从无悔走向了永恒。

常常站在夕阳下看彩霞的晕光，回头却发现，身影被拉得好长好长，突然明白，自己并不孤单，因为这道身影一直陪伴着每一寸光阴。风尘的起落总会走失诸多过往，而我们总是默背着多少个不经意的表情，时光匆匆，我们都在忙碌收集属于自己的风景，那么就给岁月留一点空闲，允自己一朵花开的时间去留连、回望。

人生总有一些记忆锁住了岁月，回眸惊艳了时光，封存在心底的暖意，如一朵紫丁香，散发着淡淡的清香，伴随生命流芳，悠远而绵长

写给自己，写给年华

生活的艺术，有一部分我不是不能领略。我懂得怎么看《七月巧云》，听苏格兰兵吹bagpipe（风笛），享受微风中的藤椅，吃盐水花生，欣赏雨夜的霓虹灯，从双层公共汽车上伸出手摘树顶的绿叶。在没有人与人交接的场合，我充满了生命的欢悦。可是我一天不能克服这种咬啮性的小烦恼，生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子。

张爱玲《天才梦》

大抵是什么时候看过《天才梦》，我已记不清了，依稀记得言辞间第一人称的口吻与抑郁的气质。十八岁那年的她，写给自己的一篇文章，不吝笔墨。

喜爱文字的人大概是恐惧清静又眷恋清静的，当忙碌的工作戛然而止，静观杯中的香茗翻转，大部分的神经也便被年华记忆抽走，隐隐的痛，淡淡的笑。生活的艺术，有一部分是我不愿意去触碰的。二十三岁的时候，拂袖青春，写给自己，写给年华。

二十三岁，在我翻看着散文集、听着怀旧金曲、漫步于城市的大街小巷中静静地流逝。依然回忆着给块糖果就能笑半天的童年，憧憬着美好的未来。看着胳膊肘上那道常常的伤疤，会想起时隔多年后父母讲起当时情景仍然心有余悸的表情；看着村前水塘里漂浮的垃圾，会想起若干年前我们每天在里面游泳的情节，有些心痛。二十三岁的年纪，我常常幻想着自己将来有套大大的房子，在某座城市的某个角落，不需要奢华但可以按照自己的想法布置成一幅画；我常常幻想可以驾车到处遨游，收集地图上的每一道风景。想起二十三岁前的画面，我常常欣慰地笑，在那些记忆的日子里有那么多的人、那么多的事刻骨铭心，或深或浅的印象都需要我用笔去记录，也许这也是一种难得的幸福。

二十三岁的我，挂着90后的标牌，留有不羁，带些嗫嚅。常常厌烦世人对90后的评价，久而久之也变得不予理睬，而是自认为生于80末长于90初，带着80后的稳重成熟与90后的标新立异。倘若如此，90后们大可去立一座牌坊，以昭告天下任何一个年代都有脑残存在，不知是悲或是喜。

二十三岁的我，总想定性自己的性格。在做了两百道九型人格测试题后连自己也凌乱了，对自己和别人要求甚高、希望把每件事都做得尽善尽美的我本应属于完美型，但强烈的好胜心、喜欢认威、常与别人比较又把我推向了成就型，而强烈的嫉妒、追求权力又把我拉向了艺术型和领袖型混乱的性格、混乱的我，最后我只能归结为一句话：外国佬研究的东西也很扯淡。

二十三岁的我，依旧很迷信，相信命运，纵使我自诩为一名优秀的中国共产党员。曾经的我，为了大学与复读算了一卦，不得不感叹那双眼失明的老婆子的神通广大，她仔仔细细地描述了我的外貌，描述了我之前发生的一些大事，使我顿时陷了进去，好想明明白白地告诉她你太神奇了。说来可笑，关乎于我人生的事最终决定权给了算命先生，不知道倘若没按照她的指示我现在是否会睡在马路上哪个热气井盖上面，我想大概不会。按照她的指示，我安心地读完了大学，走上了工作岗位，些许平淡、些许张扬。我依旧怕黑，在漆黑的夜里我甚至会觉得周围都是鬼魂，这也许是我喜欢城市的另一个原因，因为城市的璀璨灯火下不会有那么漆黑的夜晚。现在的我，有时也会有想去算一卦的念想，只是当我把心放平，回首往事的时候，我才明白，自己的路终须自己去付出、去抉择，何苦有求于双眼失明的老婆子，何患前途迷茫。

二十三岁的我，依旧挚爱于文字。我常常翻看自己写下的东西，一本又一本，只是当笔墨被手指下的键盘所代替后变得虚无缥缈，心里多多少少也便有了一种空荡，也许这也是许多人还是钟情于笔和纸的原因。我曾告诉自己，当自己的第一部小说亦或是自己的第一部散文集出版的时候奖励自己一支昂贵的钢笔，这是我想到的最好的奖励对于一个喜欢文字的人。我喜欢回忆往昔的生活，文字里便多了对现在生活的感慨与对未来生活的向往，一种启发亦或是一种动力。我不是一个残疾人，写不出对于苦难生活的印记，但我崇拜史铁生的《我与地坛》；我不是一位柔弱的女子，写不出内心细腻的凄凄惨惨戚戚，但我熟读易安的词句；我更不是声名显赫的作家，写不出对于现实的批判，但我知晓司汤达亦或是巴尔扎克。我就是我，一个喜欢文字，写关于自己生活文字的人。

二十三岁的我，增肥是我对于自己除了健康外最大的要求。181cm的身高配上60公斤的体重是我所厌烦的两个数字的组合，我常常幻想着自己胖起来的样子，以至于有时候我会用PS把自己的照片变胖，然后偷着乐。我的瘦不是与生俱来的，常常听父母说我小的时候胖成一圈，这让我想起小时候的偶像郝邵文。现在的我，被扣上了好多外号，譬如电线杆的外号人尽皆知，以至于每天晚上我躲在厨房里做饭，室友都会想着把厨房门关起来，让我在没有抽油烟机的厨房里变成清蒸排骨。而最让我受不了的是，当我在百度里输入增肥方法的时候，铺天盖地的减肥方法而来，剩下的只有少得可怜的关于药物增肥的方法，鬼知道我会不会被毒死。

二十三岁的我，与人民防空扯上了关系。人民防空这四个字在此之前或许只出现在我浏览网页的某一个不起眼的角落里和坐63路公交车时的那一瞥，而如今成为了我每天为之奋斗的职业，这是我学生生涯未曾出现过的词。值得庆幸的是在这里我做着关于文字的活，和领导和同事相处和谐，一切来得那么自然，又那么突然。

二十三岁的我，依旧习惯于睡懒觉，喜欢井然有序的生活、工作；对于文字依旧懒惰，以至于小说每两个月更新一章节；依旧喜欢周末K歌，喜欢群居生活

二十三岁，拂袖青春，写给自己，写给年华，不吝笔墨，我的生活也将是一袭华美的袍。

（20xx年2月1日记于济南）

写给爱人

赠你以心跳敲响的黄昏，从此，我将沐浴在期待笼罩的情感之中，与你共饮这杯希望。

翻阅心绪，孤独的小屋中便洋溢着我思恋的诗句，显得浓重而温润，在这烛光朦胧之际，记忆点燃我的情感，企盼沿着思绪爬上窗棂。

真想借一梦和谐，深沉地告诉你：我常为你失魂也为你沉醉，没有人能够让我这样出色地磨练自己那些热烈和固执一次次地燃烧我时，你就成为我唯一的火神。

总设想有一个月色渲染的夜晚，能与你手挽手走在这静美中，许多个柔情似水的月夜就这样悄悄流逝，却始终没有能够载动我这颗充满渴求的心，哪怕是一声意味深长的韵叹。

日月如水，时光嬗变，唯有我这份深情和这段恋情永远鲜艳，就像春兰、夏荷、秋菊或冬梅，四时都在向你传递着执着的情感。

大胆地告诉你当你站在那狂风修饰的暮色中送我的时候，那种因依依不舍而起伏的情感，为何深深地刻在我的脑海；告诉我，当你郑重地交给我你的心时，为何没有一丝犹豫，哪怕是轻轻的颤抖。

赠你这份心跳的恋情，从此我将沐浴在期望无限之中，与你共饮这杯甜蜜。

写给春天

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从去年的一别，经过夏、秋、冬三个季节，终于听到你回归的脚步。我爱一年的四季，但我更爱春天的你。你没有夏的炙热烘烤、秋的火辣果实硕硕、冬天的凛冽北风卷着雪，你的特别在于给万物生命的开始。

早晨起来站在窗前，突然看到一对燕子在眼前飞过，一阵欣喜若狂。还以为燕子没有感觉春已走向北方的路，细雨绵绵没有润透干渴的土地，小池碧波新涨不够蹴水衔泥，使燕儿姗姗来迟；还以为春天的脚步被南方的温柔绊住了身躯，那里已是绿草茵茵，花开一地---红的如火，粉的如面，白的如肌，兰的如指。还以为它没有亲够那山、那水。还嘻戏在乡间的小路，森林空谷，驻足在亭台楼榭，街头巷尾。要不怎么让我两眼欲穿这样的等待和祈盼。让我在五月里饱受阴雨湿冷，摆脱不了冬的余寒的纠缠。陶醉的它忘了生命的另一半。

现在，它终于清醒来临，把这一半纳入怀中，正在释放迟到的热情。它风尘扑扑，脚步匆匆---走向森林，让睡梦苏醒；走向湖泊，让湖水温暖明镜；走向田间，让入地的种子抽芽破土。走向山坡，让野花遍地，补偿晚到的花期，带着一路走一路织的绿丝衣送给了袒胸露脊的土地。几天的时间你让生命轮回的这么快，就是那炫耀的太阳也没有你精彩。没有你，就没有夏天隐天蔽日的森林，就没有蜂儿闹、蜻蜓点水、蝴蝶盈盈、杨柳行间燕子轻。没有你，就没有秋天大气磅礴的与众不同。就没有成熟的庄家五颜六色，成熟的果子四溢飘香，就没有满山激情而热烈的红叶，浓的如血。更有高情不如時人眼的秋菊互赏成趣。因此说，只有春天才能奏响这生命的乐章，带来无穷的魅力。 我不是诗人和作家，我没有他们的灵感和才华，无法抒发我对春天的感叹和淋漓尽致的描写，但在我的脑海记忆里那些历史的经典，穿越了千年的风、雅、颂以及后来的唐诗宋词，给春天的万物又赋予了新的生命。他们用方块字重重复复的组合，历尽沧桑，千锤百炼，一路走来，把原始春天的美融入现在，留下了千古不朽诗词和华丽的篇章，把春天礼赞，让后来人叹为观止。我不是画家，我要是画家我会离开我的房屋，远离市井的街道，远离喧嚣，拿起笔背上画夹，奔向外面的世界。走向河流，走向山岗，走向我心中神圣的地方。领略风的温柔，听一听小河的欢唱，闻一闻小草的清香，看一看文人墨客到过的黄鹤楼，岳阳楼，重温他们站过的地方，饱读他们经典的墨迹-------【黄鹤一去不复返，白云千载空悠悠】，【先天下之忧而优，后天下之乐而乐】，再沿着文人墨客的足迹到岳麓山书院，聆听那青春呐喊的回音，如何【激扬文字，挥斥方遒】把春天的美尽收眼底，然后挥毫泼墨把你----春天，浓墨重彩的描绘 ，让你生命的精彩留在我希望的世界里。啊---春天，美好的春天，请你不要走，不要去，我害怕再等待-----漫漫严冬过后的你。 你轻轻的来，就象你悄悄的走，你从不打招呼，你就是要送人们一份惊喜【忽如一夜春风来，千树万树梨花开】这就是你----春天。你没有离开，你以和山川大地融为一体，你的生命在其他的季节里得到延续。

写给西西

把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"写给西西"，希望能够帮助到各位。

再一次,秋风拂过脸庞,连心都高远起来,湛蓝的天空下,思绪在不断蔓延。

如夏花般灿烂的季节，没有山盟海誓的恋情，却有撞破偷窥的羞涩，慌乱；没有眉目传情的娇嗔，却有只言片语的心动；没有你侬我侬的甜蜜，却有相见恨晚的遗憾。最终，距离产生的不是美，而是诠释了不堪一击的所谓的爱情。

当生活没有了激情，生命也就没有任何的意义，在可有可无之间，我并没有化为一缕轻烟，随风而去。有人说，拿得起放得下的也许只有筷子，我信也，否则怎会苦苦追寻一个明知的答案，就如飞蛾扑火，只为可能有的温暖，别人偏执，也许自己更偏执。

生命中，总有一些过客，如泸沽湖般的宁静，如购物天堂般的张扬，如金秋九寨般的绚烂，如万里长城般的伟岸，如艳遇丽江般的浪漫，如柔情似水的西湖，因为少了非要在一起的理由，所以即成过眼烟云。

经历过，放弃过，醒悟了；执着过，珍爱过，淡然了。

女人不需要倾国倾城，只幻想一个男人为她倾尽一生，耀眼的青春已经过去，只剩下一声叹息，一阵恐慌。

在叹息什么？又在恐慌什么？因为最美的绽放已经过去？因为刻骨的回忆已经淡忘？万能的百度也不给我答案。

泛黄的照片，陈旧的纸张，皱巴的衣裳，记载了我的青春，留下了我的印迹。

内心的恐慌换化成艳丽的玫红，狂野的豹纹，鲜嫩的翠绿，热情的火红。

经历过，放弃过，醒悟了；执着过，珍爱过，淡然了。

经历了哭过之后的笑，笑过之后的哭，西西，更好的爱自己吧！