【www.qg13.com - 三十岁女人的情感语录】

关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的藏在十七岁的黯然，欢迎阅读与收藏。

十六岁的懵憧已被埋藏到过去，童年那丝零落到现在的回忆，也随着十六岁走过幼稚的海岸线。十七岁，是寂寞的。

十七岁是一个人的世界，已不想再听繁芜世界的甜言蜜语，只觉得心田静静地，如同被遗忘的角落，这份静谧略带安逸，沉睡在青春的边缘。十七岁，我们开始真正明白自己，不再是幼稚的孩童，天真的尝试每个夏天。

一个人，并不是孤单，却是寂寞。渴望俞伯牙与钟子期的高山流水，寻觅千千万万中属于自己的知音。一个人的路，肩负在一个人身上，试着学会坚强。试着对悲伤淡然一笑，摇身变为对世界没有怨恨的人，只把情绪紧紧屏蔽在自己的世界。七月的木棉是寂寞的，如同寂寞的十七岁一样，怀揣着对过去和未来的憧憬。

十七岁是一种心境，不是华丽的辞藻堆砌的宫殿。十七岁，喜欢身处在极致的喧嚣中，怀着一份孤寂的自我；十七岁，开始明白我们对世界的意义，开始懂得命运是不可推测的怪物。不再责备天气是晴是雨；十七岁，学会了放弃一些东西，学会坦然接受属于自己的幸福。

安静的听雨，轻易地宣泄连日累积的浮躁。捧一把新鲜的雨水，闻它的气味，洗涤我们的味蕾。或许，趴在草丛里寻找露珠最美的模样。十七岁，是嵌入生命的神秘，找不到答案。

十七岁，是爱幻想的季节，永永不停息追求至纯至简的空间。有时，会留恋一朵栀子的香味，也偶尔向一株海棠微笑。望着黄昏恍惚的街灯发呆，思考着这样努力到底为了什莫？然后，忽然就有了童年的萤光点点。qg13.cOM

青春的书页每天都在更迭，移换的背景时刻都在变化。早已失去青春的老人远远的留恋，我们却在混唱着一去押着韵的叹息。十七岁，是寂寞的，眼前点缀着弥足珍贵的青春，站在十字路口，最后一次听雨滑落梧桐叶的声音，顿觉留恋，花开的脚步向我们告别，之只弥留下淡淡的忧伤。十七岁，注定是个回忆的季节，是个遗忘的沙漏。

流年把时光浸在月白里，吟咏着默然与恬静。一刹那，一瞬间，浮水洗去故去的伤痕。那些渐行渐远的脚步，搅拌着花香，低吟浅唱，同过去一起消失在某个旋转的空间里。

十七岁，是花与泪一同释放的岁月，沧桑向外拨弄着年轮，轻浮的自夸历练的岁月。它就是这样，赋予我们稚嫩的眼光巡视这个世界，然后然现实的无情和残酷践踏我们天真的心灵，留下的伤痕呢？是用来换取成熟和理性的眼光。

十七岁，我懂了许多。懂得在寂寞中变得坚强；懂得独自创造快乐；懂得安慰自己受伤的心；懂得眼泪只能流一滴；懂得不让悲伤渗入青春的褶皱。一个人，也要清醒决绝地走下去。

在梧桐树下听雨，我仍会用心感悟自然谱出的绝唱；在路灯下等萤火虫，我会怀着一份天真与懵懂；站在路边与行道树微笑，我还会和它说悄悄话；躲在深夜

里听古典老歌，我会很伤感

那年，我十七岁，我仍听雨声，却再不会傻傻的淋到感冒；我仍看路灯，却不会待到路上空无一人；我还会和树说悄悄话，却不会说到迟到才发觉；我还会听老歌，却不会听到自己偷偷流了很多泪

就是这样，昨天还在迷惘，今天就清醒了。一切在执着中渐行渐远，那份纯真仍铺垫在心底。十七岁那年，我悄悄向远去的流年说再见，推开孤单，找到属于自己的世界。

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弟弟十七岁

纵然吵吵闹闹，却也是一种旁人不懂的深情。我家姐弟，感情的表达便是如此吧。

弟弟比我小四岁，如今已经长成了十七岁的青春模样，有点小任性，有点小 固执，不再撒娇也不再哭闹，是一个小小的男子汉了。

弟弟出去工作，我和妹妹读书，看似合理却又是最不合理。年纪最小的是弟弟，被我们逼着早早去成熟的也是他吧。妈妈对他说，要乖乖工作，不能惹事，要勤勉要尽心，要去长大要做家里面的顶梁柱。可是，弟弟才十七岁。十七岁的男孩子是什么样子的呢?是天性爱玩是热爱激情崇尚各种新鲜事物的年纪吧。弟弟不爱念书，做不成教室里翻着书页认真学习的模范生，但是，十七岁的他，或许我们也不应该给他订那么多条条框框。好好赚钱这种话说出来，会有一种罪恶感，十七岁的弟弟，我总想着，他应该做着他喜欢的事，去学他喜欢的东西，不在传统课堂，也可在任一地方。总之，经济等的问题，实则不该他过早承担。

这样一想，之前弟弟的所有心情和行为，便是可以理解了。他还有着小任性小固执，还会耍小孩子脾性，是因为他至少没有把所有童真抹掉，在家人面前，他很开心地做着一个孩子的角色，我知道，他还是弟弟。

能力这种东西，很难讲。我常常觉得我没有能力，自卑又愧疚。若是我好一点，也许弟弟就不会被爸爸妈妈过早地要求当个成熟的男孩子。我倒情愿，他可以像其他小孩那样，任性妄为一点也没关系。因为有人宠的人啊，才能肆宠而娇。

弟弟今年十七岁了，很多时候，弟弟倒像是哥哥，由着我和妹妹跟他撒娇提要求，就算是有点小性子的哥哥，到底也是懂事的。弟弟小时候，是个小跟班，很喜欢跟着我。这些记忆是突然出现的，就是毫无预兆地弹出来，就像有人拿着弹弓在一个隐秘的地方把它发射，很多很多，关于弟弟的小时候。

小时候，没有手机，没有网游，电视也少看，我们最大的乐趣就是几个小孩聚在一起玩掷沙包跳格子等各种各样的游戏。弟弟在所有孩子里，算是年纪最小的。我每每出去，无论去哪，他都得跟着我。但是，那个时候的我，却很少有作为一个姐姐的自觉，相反，我觉得我曾给小小年纪的弟弟带来过很大的恶意。因为，我很嫌弃弟弟这个小跟班，我想出千方百计把他留在家里，我不理会他的哭泣自顾自的与他人玩耍，现在想起来，我就是把小小的弟弟抛弃了，抛弃在那年的光阴里。

弟弟以前胆小，害羞，爱哭，每每自己忍受不了一件事的时候，他总会来寻找姐姐的怀抱。我还记得年幼的他流着眼泪的样子，也记得他伸开双手喊着姐姐要我抱的样子。那么小那么小。记得有一次在外婆家门口，他因为淘气爬上阿爸的摩托车玩，从车上翻坠了下来，委屈地看着我抽泣。妈妈责怪我没有扶好他，然后，我把妈妈对我的责骂变成了恶意给了弟弟，在他朝我伸手喊姐姐的时候我选择了无视。他当时还那么小，他不会记得这些了，可是我记起了，姐姐当得如此不称职如此坏，除了我大概没有谁了吧。现在我真想回到过去，抱一抱当初急切想要寻求姐姐的弟弟。

我对弟弟做的坏事不止这一桩两件，想来我的的确确是个坏姐姐。弟弟刚上小学时，直接就念了一年级。因为年岁比别人小了一岁，加之个子尚未长开，小小的一个人儿，遇见的人也少，所以一下子到了学校，他怯懦害羞，往座位那里一坐，就不肯挪步一下，连厕所都不敢去。大概有一个星期左右的时间，他都是尿了裤子放学的。我没有教过他任何学校的事情，我甚至不关心他在学校过得好不好适不适应。后来，好不容易帮他练了胆子，他终于找到朋友的时候，又发生意外。小孩子吵吵闹闹追逐着玩是很正常的，然后，他在此过程中受了伤，脑袋撞上了教室的窗子，破了个口，血流个不停。他吓得哇哇直哭，老师帮他止血包扎后，他直接回了家，他没有来找姐姐，因为他不知道姐姐在哪，两个姐姐，关键时刻却一个都靠不上。

我的同学知道我有个弟弟之后，便很喜欢在学校里逗他玩。我一直觉得，有哥哥陪他玩，应该算不得坏事，但是，我忘了告诉同学，弟弟特胆小爱哭，忘了告诉弟弟，哥哥们其实没有任何恶意。所以，终是有一天，因为我的心大，让弟弟又受伤了。他一声不吭地回到家，就躺床上盖被子睡觉了，妈妈喊他吃晚饭他也不肯出来，后来，妈妈哄他，他才断断续续地说是姐姐的同学欺负我，姐姐不帮我。他哭得那么伤心，他以为他的姐姐不要他了。

弟弟的蜕变，是一下子的。我还没来得及反应，他就已经不再是当初那个整天粘着姐姐要姐姐抱抱的弟弟了。上了中学之后，弟弟的叛逆期到了，也慢慢地变得不爱学习了，迷上了游戏也打过架，但是弟弟本性不坏，他依旧是那个善良的孩子。

我一直认为，弟弟应该有最好的，无论是童年，少年，或者未来。他应该是俊朗快乐地生活，他应该读万卷书行万里路，至少，他应该比我和妹妹要好才是对的。他选择退学，我当初并不能理解，现如今却感到愧疚。弟弟从来都不是愚笨的，他聪明，灵巧，若是我们在他的成长当中再多花一份心思，给他排解困惑，弟弟不会早早放弃学校生活的。但是，在那些年里，作为姐姐的我并没有尽到姐姐的职责，我在为自己的青春自寻烦恼，我过份坚信人的成长是靠自己感悟，从而并没有给弟弟一个好的指引，等到弟弟来与姐姐谈心说要退学的时候，却已木已成舟再难更改。

弟弟工作的这一年，虽然磕磕碰碰大大小小事情不断，但是，他有在努力生活。我最怕弟弟说迷茫，我怕我所有的语言都填补不了他感到的苍白。我想不出什么是对什么是错，又怕无形中给了他错误的方向。弟弟十七岁了，或者说，弟弟才十七岁，我希望他快乐，但是我不知道怎样让他快乐。年初阿爸与弟弟说了一番话，无外乎要弟弟如何如何做以及给弟弟订下的一些目标。从阿爸的立场来看，他说得每一句都有理，且不容置喙。但是，从弟弟的角度来说，未免太过残忍与苛刻。我总觉得对不起弟弟，因着儿时的残忍、成长时的忽视还有现如今本该是我承担的家庭责任。不过，平日里，他与我吵嘴时是不留情面的，这番说起来让我庆幸，幸好他还是个弟弟模样，有着弟弟的脾性。

失败的姐姐。我的笔下从来没有弟弟，我一直觉得这份感情都是内敛的，内敛到了极致是任何语言文字都无法表达的。这两日却是常常想起弟弟来，包括那些往事，便时时给他发信息嘱咐他各类事宜。弟弟和我讲，他不想做现在这份工作了，他只是去了三天。我很想让他开开心心地玩，但是我说的是，好好工作。妈妈常与我说，你要多哄哄弟弟，他自小便是最听你的话。这让我再一次想起弟弟小时粘着我的情景，不禁唏嘘。很多事情，我无能为力，便显得苍白了。我记得弟弟以前闯祸时往往不敢与妈妈讲的，每每都来寻我诉说。妈妈不打不骂，妈妈只是让我劝说弟弟。有一次我与弟弟讲着讲着，我声音就哽咽了，弟弟背对着我偷偷在哭，不肯让我看。弟弟答应我说会懂事的。他真的一直有懂事的。

写这个的时候，没有让弟弟知道。弟弟知道，怕他又一下子成长了。还是慢些好。

十七岁的爱情

亲爱的：

虽然我们之间没什么昵称，但此时我想这么亲切地叫你。

我看到了你的变化，你让我每天都感觉很幸福，你让我真的理解爱的含义，你教会我勇敢，你让我做了一个更完整的自己。

我说对你感激不尽，你说今生有你足矣。

感谢上辈子修的福分，让我们相遇，相知，相识，相爱。

愿共往生极乐，普度更多众生，而不是相约来生见。

今生的缘，今生的份，今生珍惜。

我爱你。

我愿和你从青涩走向成熟，我愿和你在漫漫人生路上一起行走。

有你在的地方，才是家。感谢你的每一个吻，带给我数不尽的温暖。

相信，笃定，我们将一直走下去。是奇迹，是惊喜。

是你给我的幸福，如是我学会感恩，感谢这一切。

亲爱的，愿你身体健康，在这世上做一个属于你的自己。而我，也一直属于你。

爱你。

致我的十七岁

时令渐入冬季，该静的，都安静下来了。

不知不觉三年又过了，我沉浸在那些美好的回忆中，回忆里有你、有我、还有2008年的冬天。

每年的这个时节，我的心，都有种被静谧抚慰过后的透彻。

又是这样的想起你，没有一点预兆。

记忆中的你总带着甜甜的笑，帅帅的向我走来，并敲打我的脑袋，想什么呢？傻丫头。为为什么总爱打我的头呢？直到现在我也不明白。

那是2006年的夏天，我们相遇在中学校园的某一个教室，教室在二楼，很安静，只有你带着耳机在听歌，坐在一个我的视野够不着的地方，但，我分明能看得见你。

我走进教室，你连看也没看我一眼，我很友好的向你打了声招呼，你只是不屑的回了一声：嗯！

知道吗？那是我多恨你，好不容易进入我梦想的初中，遇到的第一个人竟然是你这个连话都不愿意多说的冷血动物。现在回想起来，都不知道当时的我们是怎么混到一起去的，更神奇的是我们竟然还成为了最好的朋友。

F，还记得那天中午吗？我去商店买零食吃，结账时竟忘了带钱，当时我正急的手足无措，是你，及时出现在我身边，替我解了围，我当时正想谢谢你呢？可是你就那么走了，只留下一个长长的身影在我的脑海里。

我们那时因为太懒惰，而学校也不太注重发展学生的身体素质，于是下午两节体育课就给我们玩儿。也许是你天生就属于那种孤僻性的，你并不喜欢群体生活，只见你径直向教室走去，而我就偏偏个性开朗，尽管也不热爱体育活动，但是空城、跳房子那些小游戏，我还是挺精通的，这一点你不如我。

也就是这样的天上和地下，也能让我们有了相互的交集。

过了许久，玩累了，回教室喝水，本想把你当空气一样，可是你站在阳台上，望向天空，忧郁的表情着实让人心疼，我悄悄地走过去，略带调侃的语气，哟！大帅哥，这是在干嘛呀！你一字没有回答，径直走向教室，我马上意识到自己错了，忙向你道歉：对不起！我开玩笑的啦！终于你说了一句话：没事儿，是我自己的问题。

F，知道吗？这是我们第一次说话。

由于少年好奇心的影响，我便开始向你打听你的事。那天，我们聊了许多，一直到下体育课。从那以后，我知道了你的所有事，你因为曾经的朋友深深地背叛了你，而一直不敢向外人打开心扉，接受一份新的友谊。基于这一点，我决定用侠义精神来解救你，f，我愿意！你仍只有一个字嗯，只是这次你带着甜甜的笑，并敲了我的头。

自那以后，我们便成了非常好的朋友，当然，我们吵过架、冷过战，但但还是阻止不了我们的感情愈来愈深。

虽然我一直都知道女生之间的友谊与男生和女生的友谊有区别，虽然我们都觉得没什么，但还是免不了成为众矢之的，各种各样的流言蜚语向我们袭来，我还来不及去躲，就就已经被射的遍体鳞伤。

F，我相信你不是真的想置我于不顾的，一定是这样的，对吧！

那年的冬天，是那样的冷。冰灾2008年。

那天早上，我起床迟了，匆匆赶往教室，甚至太过匆忙跌到了，那时候校道上已经看不见一个同学，我想，这下惨了。却突然听到你的脚步声，滴答滴答，是那样好听，这是曾经和我并肩走过的人，而现在竟这样陌生，你和另一个男同学就那样才我面前走过，带来一尘封，带走了我对你最后的奢望。

我不愿意相信，我分明看见你的手有好几次想要伸向我，却又似昙花一现，迅速缩回。可能真是我视线错乱，你没有，一次也没有回头。

到现在还是深深的相信着你。

过了那么久，是有多久，我没有再见你一次了呢？不是我不想见，而是再也见不着，你为什么要去那么远的地方呢？突然我们之间的距离不是两个省的距离，而是永远，永远。

岁月在不知不觉中从我们的指缝中溜走，阔别许久的我们到现在相聚之时，却再难体会当时的那份童心，或许是岁月无情，或许是流言蜚语或许是太多的压力

三年又过了，我，一直没有忘记，曾经的我们，美好而幸福，那是一份只有纯真，只有你，只有我的友情，其他的，都没有。

四季过后，一切再次重新开始。

我会遇到新的人，却也不会是你，也不是他或她。

很多很多的事情过去，包括那些微不足道的细小细节也被我扩大成一个故事，成为生命中最最珍贵的宝藏。

我想，我终于成长了一些。

在我的十七岁。