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静坐在你的时光里，不用伪装，不用担心，可以随心所欲，为所欲为。

题记

在逝去的时光里，我们各自被自己的倔强所牵绊，从此便再没了联系。

倚在有你的时光里，聆听岁月的诉说：有你在的日子里太阳每天都很温暖，蓝天也是出奇了的好看；谢谢你，曾经麻烦过你。

或许这样会觉得很矫情，但时光匆匆，茫茫人海，谁又能陪谁走到最后？谁又会在失去后的日子里叹息，缅怀着已逝的种种美好。

一天的光阴只有那么的长，开心亦或不开心，都在时光的荧屏上演绎着，丰盈着逝去的流年。

每一天总有那么一些事，失落或惆怅，开心或忧伤，都喜欢小题大做的拿来你面前，大肆的发泄亦或是弱弱的企图寻找一丝来自于你的安慰。

遇到不懂的，你的影子便会不自觉的浮现在脑海。习惯了一有问题就屁颠屁颠的跑去找你，神奇的是，每一次你都没让我失望，这让我在某些时刻会感到莫名的郁闷。WWw.QG13.com

于我而言，你是那么的优秀，优秀到，我需踮起脚尖才能够仰望得到你，可我并不介意这些。因为我内心强大，强大到一种没心没肺的程度。

或许在你眼里，我是一个又笨又爱说大话的女孩。可能因为我确实真的很笨拙，常常又喜欢怀着三分钟的热度说这说那，可到头来什么也没实现。可你却从来都没有嫌弃过我，还常常督促我要努力。

或许正因为这样，我才会卸下所有的伪装，像一个透明人一样活在你的时空里。我相信你，或许某些时刻比相信自己还要相信你。

我曾以为你会是永远，可我还是错了，因为我终究还是不知道永远到底有多远，一天，半个月，三个月，半年，一年，三年

当别人都在我的世界里走散走远的时候，你还静静的坐在我的世界里，这让我觉得心安，觉得你会是我生命中的永远。可一厢情愿的觉得还是抵不过似水流年的冲刷。

在时光的隧道里，在光阴的枝杈里，我们都遵循了各自心中的决绝，经自踏上了不同的轨迹，从此便散落天涯。

我不联系你，你自然不会理会我；你不联系我，我也决不会向你妥协；就这样慢慢的，我们彼此再没了联系。

某些时刻，会偶尔想起你，想跟你说声谢谢，谢谢你，曾经麻烦过你。可倔强的我却选择了在时光的年轮里沉默，沉默，直至忘却。

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谢谢你，陪我许过愿望

10月12日，你的生日。

你请吃饭，楼下买了一瓶酒，带着好久之前就想送给你的礼物，在大家的说说笑笑里，穿过嘈杂的人群，我问你：好久不见，你去哪里去了？

你笑着看向我，这种笑是在人多的时候的一种客气。哪里没去啊，你在哪里见不到我男生宿舍？

自从分了手，总觉得你多了一种不羁，虽然仍旧按部就班的生活，但是我知道，你在掩饰，实在掩饰不住的时候也会有小小的放纵，它们那么稍纵即逝，但是我总能捕捉得到。

你说以后尽量少吃鱼了，你的朋友劝过你的嘴角是一丝丝的苦笑。

给你夹菜，你不好拒绝，只是客气地说谢谢。其实我想让你相信，不管是谁坐在我旁边我都会这样做的，我想说：我已经放下了，只是拿你当普通朋友。

看到你手上沾了菜叶，我刚要伸手去拿，你却一声厉喝：干什么你？！

我没有想干什么，大家打圆场说是不是以为我喝多了，他的量这点酒还差很多呢。人们尽量保持夹着菜的筷子可以平稳地送到嘴边，同时目不斜视看起来并不像有什么异常。

然而空气突然尴尬起来了，在大家的嬉笑声里，我清楚地听到那个狭窄的断层崩开的声音，世界静的只剩下马上闭了嘴脸红的像要烧起来的你，还有那个不知道该接着说些什么的我。

也许是为了弥补之前的失礼，接下来的时间你突然温柔起来，这种温柔，不是满脸堆笑，而是，我们终于又像从前一样，不再针锋相对，可以聊一聊所有不用走心的话题。

其实我知道，你是在让我醒悟，从本来就不应该有你的梦里。

我举杯祝你快乐，你突然说想喝点酒，一仰脖子一杯空了。上一次见你这样喝还是在你们分手的那天。你说每当一杯酒下肚，你就想哭这是你醉酒后的样子。

你的脸变得通红，不知道其他人会不会看到你眼睛里的光亮，这个场景让我不住的回想那天我劝你放下，你说：你不知道，认识他之前，我和男生说话都脸红你哽咽的说不下去，眼泪啪嗒啪嗒掉下来。我对你们之间的了解程度也就仅止于此，但是从那个时候开始我就知道了，去替代那个从未提及的人根本就是不可能的事。

大家闹闹穰穰，聊起我的生日，你说都不告诉你，突发奇想要用剩下的半个蛋糕让我许个愿。你给我戴了生日帽子，为我插上蜡烛，甚至唱起了歌。

烛光中的你笑着唱着，推搡着我许一个愿望，双手合十，我突然觉得这一刻从来无比的温馨。其实我知道生日那天有人告诉了你，那是我要他说的。

大家都开玩笑问我许了什么，你把手里抓着奶油要往我脸上抹，我们又没心没肺地玩闹起来。

愿望也许不会实现，所以许什么愿望并不重要。重要的是，你曾陪我双手合十如果关心你都不需要，那么，这样也可以是我的快乐。

谢谢你

两年了，最后一次联系我早已忘记是什么时候，只知道不知何时就断了你所有的联系。我一直在埋怨自己不小心把你弄丢了，因为这个理由不至于让我更伤心。慢慢的，我开始恨你了。

突如其来的联系让我不知道该怎么接受，此时我心中说不出来是高兴还是怨恨还是窃喜。各种情绪瞬间变换交错着，我不知哪一种更加贴切，只是硬撑着那一份两年前的所谓的面子。言辞犀利刻薄，我把两年中所有的不满全部融入到对话中，我不知道隔着屏幕的那端能不能接受，还是重新认识我，或是感觉没必要重新删除

如果说想起一个人是因为一次闲聊，那我不记得有多少次因为有意无意的闲聊拉你出来。渐渐的，两年中，所有人，所有事，如果说有一天从我的生命中一去不复返，那就不好意思了，我是路痴，我不会主动去找，走了就走了，过客都不算。只当不曾出现过我的生命里。

高中是一张白纸，我用三年的时间在上边涂涂画画，高一我在七班，她在隔壁。高三我在二班，她在隔壁。我们的故事在高二，七班。那一年，很平常，但我永生难忘，因为我们在一班。我亲眼见过她从短发到长发再到短发。我亲眼见过她的成绩从低到高再到高。唯一不变的是她看起来不胖不瘦的体重。那时候，我喜欢看她笑。不知道为什么，就是觉得她笑起来很好看。慢慢的，从相识到相知，我们没有相恋，我知道学渣不能影响学霸。毕竟可爱的我怎么会做那种自私的事儿。我知道喜欢不一定要说出口，暗恋也是一种浪漫。我说过有我的高二将是你永远难忘，你笑着回绝你不信。一个学期的时间，互传小纸条137张，偷偷牵手28次，通话13次累计约19个小时，短信已经不记得多少条每天最快乐的事就是一块儿逛操场，一块儿去提水，一块儿聊天，一块儿打闹。可惜，只是过去。

我该如何谢谢你，在我最美好的年纪给我一段难忘的过去。听说你去了信阳，暑假我在那呆过十天的地方。好久不见，不知你是否还是原来的模样。天很冷，不知道你呆的那边算不算南方。照顾好自己，毕竟你是我曾经喜欢过的姑娘。

回头想过去，每件小事儿都是一段美好的回忆。进入大学，才知道最开心的年纪在高中。告别了昨日的朦胧青涩，收敛了曾经的狂妄顽劣，时间是公平的，毫不客气的告诉你什么样的年纪做什么样的事。青春，就这样在欢声笑语又充满遗憾中逝去了。

谢谢你们曾经看轻我

我接到父亲的电话，感觉他情绪非常低落，让我觉得很揪心，多年来的相依为命，让他习惯了有不顺心的时候，像我倾诉。我才知道，又是因为大伯的关系。他们家家境殷实。总是奚落我们不如他。听到这里我真的觉得好笑，是啊！论人口我们是人力单薄，但是我已不是小时候的我，任凭你们随意欺辱我的家人也不敢吭声。
我已懂得回报，恩与辱我都已铭记在心，我很感谢你们曾经看轻我，让我有了奋斗的决心与信心。你们因为骄傲的停滞不前，你们因为狂妄而不把人看在眼中的轻蔑态度，是促使人奋斗的动力。我不敢说我会超过你们多少，但是我会通过自己的努力，另你们刮目相看。人生漫长，没有一辈子的富有，更不会有永远的贫穷。前方的路依旧漫长，但我的拼搏有方向，不管人生路是穷困潦倒，还是大富大贵，我都会与你们对抗到底，整个路径或许坚难，但是我相信，小人诈富不会长久。或许只有努力前进，才是飞跃困境的出路，或许辈受欺辱，才是奋斗的终结者。所以谢谢你们的看轻，我才会成熟。我可以不在意你们的冷言热讽，但是决不准许有人让我父亲受一点的委屈。
或许我们的财力不及你们，但是有些东西是金钱买不来的，比如名誉与尊重。我们是没有钱，但是我们受人尊重，我父亲的名誉是你们远远不及的，当一个人只剩下金钱，更是落到无人问津，受人唾弃的时候，你们就是真正的输者。相对于声明远拨受人敬仰的父亲，你们有什么资格对他轻视。我不知道你们是无知到什么地步，竟然不懂得审视自身的不足，一群多可笑的人。真正的智者，不会把一切趋于表面，只有愚蠢的人才会以鄙视别人来满足自已的自尊心。或许这就是你们安慰自己不受人待见的方式。人可以无知，但是不能无耻，人可以看轻自己但是不能鄙视别人，所以我在笑看你们耍猴般的表演，不是怕你们，而是不屑与一群只能与猴为伍的人一般见识，不是觉得你们多了不起，而是不想用一个人的见识去与一个千度近视般短见的人比较，那样和你们又有何分别。
有的人不管是荣是辱，却波澜不惊；有的人不管是富是贫，却朴实为人；有的人不管受讥遭讽，却依然阔步前行；虚无缥缈的一切。又是从何说起，或许只有务实求真的探索，才能永存于世。