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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"恐婚的你，到底在恐惧什么？"，希望能够帮助到各位。
当今男人为什么会恐婚恐婚是指社会中的一些人，尤其是一些适婚年龄的年轻人因为种种原因，对婚姻有较强的排斥或逃避感。
这一人群被称为恐婚族。恐婚现象在城市的未婚人群中有一定的比例，尤其是那些三十岁上下、收入较高的白领。
恐婚是一种心理状态，一般会随着时间或情况的变化而改变。
男人恐婚主要有以下四大原因：
一、结婚就没了自由女人想要自由，男人更想要，就算是恋爱，男人也希望能有自己的私人空间。再说了，男人本身就有“大老粗”的本性，在很多事情上不在意，一旦结婚，有人管了，平时就连跟兄弟喝酒都要问东问西。就算妻子并不是爱管束的人，但是有责任感的男人自己会感到一种无形的束缚。
二、责任变大了成家后男人就是家庭的“主心骨”，如果不能把全家人照顾好，那很可能造成婚姻失败，男人内心也很受打击。所以当一个男人还不够成熟，又或者在经济条件不足以养起一个家的时候，他就会恐婚。
三、担心承受不了压力结婚和恋爱不同，婚后要面临着一系列的问题，工作，孩子，双方的父母，这些都是不得不考虑的问题，而男人作为一家之主，这个担子自然而然的落到了男人的肩上，即使妻子能够给予支持和帮助，由于大男子主义作怪，也是少有男人能够接受的。而且由于现在的婚姻多要求有房有车，没有一分属于自己的事业，根本达不到这个标准。
四、婚姻会制约事业除了少数的款爷，可以冠冕堂皇地摆脱家庭的琐碎负担之外，多数平凡的男人，除了一方面要支撑家里的物质需求，而且还必须承担家庭的琐碎事务。
还是那句话，如果你要求跟妻子平分家务，舆论就会说你不是男人。所以，家务现在已经多半成为了男人的义务。
专家分析：
表示，其实现代婚姻和传统婚姻在很多方面已经有所不同，职业女性经济地位的上升决定了人格的更加独立，对男人的依赖也有所减少。婚姻关系中两人的交集可以不必像过去那样多，双方不仅可以适当保留属于自己的秘密，而且相当一部分生活也是和夫妻以外的人度过。所以，对很多人来说，结婚，照样可以拥有属于自己的单独空间，只要互相信任互相理解就不难做到。
不管是出于无奈还是主动选择，中国的“不婚族”队伍正在逐渐扩大。虽还没有形成社会问题，但迟早会对婚姻传统、法律以及社会保险制度等提出严峻的挑战。
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出轨男人的自白：我们到底在婚外情中找什么？
一旦出现婚外情时，理智的我们，都会首先试图寻找两个人在婚姻中的问题，是不是因为有婚姻中没被满足的需求，所以试图“向外寻求”。
婚外情是危机，也是一个反思改良彼此关系的机会。但是也有一部分的婚外情，来自于幸福婚姻。
这就是《危险关系》作者埃斯特-佩瑞尔在大量咨询个案后试图探讨的问题，在书的第九章。
婚姻那么好了，还会出轨吗？埃斯特-佩瑞尔有个很有意思的观点，她说，越轨是人类的核心，我们多数人从童年开始就有一种冲动，想要证明自己比规则优越。
创业创新就是要打破既定的规则，虽然在历史长河中，你会看到所有你以为你打破的规则，都不特殊，可能是整个时代的缩影，你只看到你自己打破，其实很多人一起在推动这种打破，它又变成了一个新的规则。
但是越轨的感觉是刺激，冒险，尤其在很多事情上曾有过成功越轨经验的人，总想做的和别人有点不一样。
而在婚姻里，我们之所以看到有些老好人也会出轨，反而是因为做了这么多年别人眼里的守规矩的人，要从“性”上去叛逆挑战一下，因为这种越轨带来的感觉会更直接。
那么为什么有些幸福婚姻里的人也会出轨呢？埃斯特-佩瑞尔发现，很多人没意识到，婚外情中，他们寻求表面的激情下，是寻找到一个从未发现的自己，一种新的身份探索。
我们在寻求他人关注时，寻找的是另一个版本的自己，而不是寻找一个爱人。这是自我发现的探索加速器。
我们的人生是由很多版本的自己构成的。我们有小学初中高中大学同学，有一段职场经历的共同同事，他们存在于不同的圈子里，对应我们人生的不同阶段，每个阶段的人，都能召唤出我们在这些关系形成过程中的自我。
如果这段时光中的自我是不好的，我们可能会减少聚会，如果这段时光中的我们还不错，我们会增加频度。仅仅通过选择和那个圈子的朋友共度时光，就能重新体验人生的不同阶段。
而前任男友女友也好，婚外情对象也好，他们那里都藏着一个版本的自己，一个我们过去的自己，或者我们喜欢的自己，或者我们讨厌的自己。
所以，人真的能避免婚外情吗？
我们寻找婚外情，是不是最终寻找的是我们觉得更加美好的自己，或者丢失的自己？或者，寻找我们不曾发现的为此兴奋着迷的自己，是有很多种路径的呢，而婚外情只是最刺激又最饱含代价的做法呢？这个答案，每个人心中都不一样。
只恋爱不结婚的男人到底在想什么
他对我很好，很关心我，我们在一起的时候也很快乐，我们交往的时间也不短了，可是他就是不提结婚的事。我暗示他，他也找话题绕开，急死我了！你说这男人到底是怎么想的？
以上是很多女人的困惑，面对只谈恋爱不结婚的男人，她们非常纠结。分开吧，对方也没什么大毛病，自己在感情里也付出了很多，就这么分了真不甘心；可是不分吧，自己也真的耗不起了。
那我们今天就来谈一谈，恋爱不结婚的男人到底在想什么？
1.巨婴不负责型
结婚干嘛？买房子变房奴、生孩子变孩奴，国歌里都唱了，起来不愿做奴隶的人们。我有病啊，放着大好的时光不去享受，给人家做奴才去？所以必须不结婚，只恋爱，享受人间繁华。
玩男，表面上他有一套自己的人生哲学——“人生很短暂，及时享乐”，然而实际上他是判断自己能力不行，无法承担婚后的责任。人都会逃避面对羞耻，说自己没能力担责，不如用人生哲学来做挡箭牌。
很多丁克亦是如此，如果我们有能力、有知识、有财富、有家业，我们自然有欲望让这些东西传承、继承下去，自然有欲望承担更多的责任，让自己的妻子满足，让自己的孩子满足，甚至让千千万的员工都满足。
反之如果是一个成人巨婴，他只会说：“你们都要满足我，我的快乐最重要，我没能力满足任何人，你们不要对我有任何的期待。”
评测他是不是这种男人，你还可以参照一下他的家庭，看他的家庭是否有意识让他长大成人。简单的标准就是，是否让他经济独立、生活独立、为自己的一切行为负责？
如果不是，在他后面还有一堆人给他擦屁股，那我负责任的跟你说一句，弃了吧！即便他跟你结婚，你也不过是养了个大儿子而已。
2.追求感觉型
我可没说我不结婚，我很认真的对待每一段感情。我很投入，爱情在我心里是神圣的。只不过我发现，每一次时间长了对方给我的感觉都会有变化。我对她不再想以前那样有感觉了，这是真的！可能我还没遇到真正属于我的另一半吧！
生殖器男，他们判断亲密关系的好坏完全取决于情绪。激情四射的恋爱期，他们会对女人无微不至的关怀，可是一旦对方给自己的吸引力消退了，他就会马上找茬儿撤离。他们冠冕堂皇的说自己为爱情负责，实际上他们只是为自己的生殖器负责。
男女在亲密关系中获得的满足感完全不一样，男人最主要的需要是满足性欲和征服欲，而女人最想获得的是甜蜜感和安全感。
男人的性欲来时很强烈，但得到了以后就会随着次数迅速减弱。征服欲、占有欲也是如此，一旦男人得到了女人，这种征服欲就会被即时满足，之后就会消退了。
女人却不一样，女人的幸福甜蜜感来自于多巴胺的分泌。在男人含情脉脉注视着你的这一刻，你觉得他的眼里只有你，你就是他的世界。这一刻你感动了，它成为了你的幸福点，下一次再看到男人的眼睛，你仍然可以被唤起当时的甜蜜感。
另外，女人的安全感是基于对男人的了解，两个人在一起的时间越长，我们就越确信他不会伤害我。他能让我依靠，给我支持，这种信念会越来越强烈，以至于我们很想结婚，让这种感觉更安全的存续下去。
所以，女人的感情是酒，越沉越香；男人的感情是茶，越放越凉。
说个实际现象，以前父母那一辈不结婚就啪啪啪、就同居的很少，而以前只谈恋爱不结婚的男人也没那么多。懂了吧？这其中的道理就是，对于男人来说，没得到的才是最好的。
3.长跑等分型
我们是大学同学，我跟他在一起八年了，八年啊，抗战都该结束了。可是他就这么磨叽着，天天不咸不淡的过日子。好几次我跟他说结婚的事情，他都找借口推脱。
我甚至撕破脸，质问他是不是不爱我了，是不是喜欢别人了，他都还说让我别瞎想。你说我能不瞎想吗？
酒是陈的香，人是新的爽。如果恋爱是一种激情的话，那时间都这么久了，再激的情也都放没味儿了。实际上，在超过3年的稳定恋爱关系后，我们的恋爱情绪就很难被激发出来了。能走到一起的，大多都是基于男人的责任感，或者理性的判断。
如果男性一方长久没有表示要结婚的话，那就是他不想负责。他对于这样子负责不甘心，或者说无法承担提出分手的那种压力。
一个女人为了你，付出了最美好的8年，他说他说不出分手二字，无法直接做出负心的行为，不想被对方和自己的良心谴责。但你让他负责，结婚，他也不甘心。于是他就那么拖着，拖得等你厌倦了他，等你对他失望，最后你提出分手才算结束。
耗死在这种男人身上的女人不计其数，若你遇到了，我劝你一句，对自己好一点，及时止损吧！
4.事业中心型
我一直以为我中奖了，像他这样的钻石王老五，怎么就让我给撞上了呢？你不知道他有多优秀，他专注工作的神情有多迷人……
哎，可是我倒霉也倒霉在这上头了，他那忘我的神情就只对工作，对我就是一碗没味儿的白开水。哎，我们也看电影、也逛街，他倒不吝啬，什么都买给我，可是我就感觉他心思不在我这儿。结婚，哼，更是没影儿的事儿了。
真正的事业男，眼睛里是没有儿女情长的。他们或许因为一些成长经历，对于出人头地，对于实现价值有着忘我的精神。在他的世界里，除了事业一切都是可以放弃的。
很多这样的事业男，相亲、恋爱，都是为了应付家里。真正他们的心思都在各种项目上，而结婚更是对于他们来说一种牵扯精力的麻烦，当然了，如果事业需要，他们是会结婚的。
但要说跟这种人结婚，基本我们就是嫁了个空壳子，他就像古代疆场上的煞神将军，一睁眼就是要去杀人、打仗。当然了，你要是结婚就是为了他的战利品也可以另说。
5.恐婚型
我不瞒你说，我是真不知道自己怎么了，一到登记那天我就生病。我没有一次是装的，都是真的。还有我是真的感觉害怕，日子定了，我就跟中了邪似的，浑身发冷。
随着一天一天的日子快到了，我就想往外跑，我上次那个对象就这么吹的。这回这个我是真的挺喜欢的，我想好好处来着，可是这“结婚”，呃～～～你看一提这俩字，我就又哆嗦上了。
真提结婚就吓尿裤子的这种，那肯定是病态的。这得聊聊他的过往的经历，看他父母相处的怎么样？不出意外，可能都不太好。
他们害怕结了婚，两个人就开始争吵，就像他爸妈一样。他作为孩子的时候，被那样的场面吓怕了，要么是冷战，他面对像冰窖一样的家，感觉快被冻死了。
如果这些过去的印象过于强烈，以至于他都会选择性的忘了那场景，然而潜意识会帮他记住它，然后帮他远离这种可能，这才导致他谈婚色变，甚至生病。
当然还有另外的情况，比如他也是一个扛不起的巨婴，很质疑自己能不能担负起一个丈夫、父亲的责任。
婚姻对他压力很大，但他不会找借口说自己就是崇尚不婚，就是不负责。他想负责，但是又担心自己付不起这个责任。这种纠结就让他表现出一种病态的害怕来。
这种情形最好的办法就是沟通了解，害怕的人是封闭的，我们得想办法让他放松下来。先别想着说服他结婚什么的，就是单纯以了解的态度，走进他的害怕，跟他一起携手面对那种感觉。
而如果真的你帮助他做到了，那你们的婚姻质量也会因此上升一个台阶。
6.渣男型
这种类型表面也是只恋爱不结婚，实际上他跟很多女人只恋爱不结婚。谈恋爱对他来说就是一个超刺激的游戏，他以把五、六个女人玩弄于股掌之间获得满足感。
他就是个演员，你喜欢什么他就演什么，唯一他不能演的就是丈夫。他要升级成丈夫就不好玩了嘛。万一被发现了，性质就不一样了，他也要为自己选好退路。男欢女爱嘛，不高兴就分手，难不成你还要分我家产，告我重婚？
另外，周旋于许多女人之间，让女人都围绕着自己，这也极大的满足了他们的性欲、占有欲和征服欲。想想多爽，都是等他等得快枯了的，皇上敬事房翻牌子的感觉有木有。
这样一个被欲望充斥且没有道德底线的人，其实也必定有他的天赋。所有的渣男，都有自己渣的本钱，他们可以给你提供很多情绪价值。
这些感觉让你甚至有一天发现了他的渣都舍不得离开他。我们会美化他，会在想，他对我说的那些话是否也有真的？我在他心里是特别的吧，我跟她们不一样的吧！
醒醒吧！他之所以把那些话说的那么顺、那么溜，就是因为他老说。他可能带你们吃过同样的美食，去过同样的地方，许过同样的愿望，开过同样的房间。
这一切去面对确实很残酷，但是如果你不面对，可能未来会更残酷吧！
7.正常型
我有必要补上这一种类型。俗话说，宁拆十座庙，不破一桩婚。戴老师不是法海，也不是闲着没事儿非要把你们拆散。
确实还有很多正常的男人，他们不结婚仅仅是跟你的节奏有点不一样，你觉得差不多了，可是在他的概念里还需要再谈谈，再多了解磨合。真有的女同志，觉得大半年你不跟我谈结婚，那就是你渣男，玩弄我感情，这人跟人真不一样。
再比如，他旁边有朋友闪婚，结果在一起很痛苦，离了，他就不得不多想想。
还有些是另有隐情的，比如我一朋友就是父母说：“再等等，如果半年你还确定是她，那你就结，我们也不反对了。”
话外的意思就是，父母不是特别满意，这话他不能跟女方说啊，说了以后结婚了怎么相处？所以他只能拖着，到父母确定自己儿子是真喜欢才能提结婚。
再说个真事儿，我一哥们家里困难，房子买完就没有钱了。所以他就是自己挣工资攒聘礼钱，他怕早提出来人家女方要多了，自己拿不出来尴尬，就多等了几个月。
这样的情况很多，有的时候，我们要自己去感觉，感觉对方态度是否真诚，感觉对方的心思是否端正。这些东西都不好教的，只有我们更多的为自己负责，更多的通过自己的觉察、成长来领悟。
最后祝福各位女同胞们，都能找到自己心仪的对象，恋爱，结婚，幸福美满。
《反家庭暴力法》到底在说什么
《反家庭暴力法》到底在说什么
3月1日我国首部《反家庭暴力法》正式施行，正如那句话，“正义会迟到，但不会不来”，虽然我们国家对于家庭暴力的态度始终暧昧不清，本该早就出台的法律至今才姗姗来迟，但好歹是来了，算得上是社会的一大进步。
之前有读者给我留言，说最近接连两起妻子被丈夫打死的惨剧，令人触目惊心，希望我能为那些深陷在暴力之中以及暴力边缘的女性写点什么。这几天我一直在思考这个问题，我们到底应该如何预防和对抗藏在家门后隐私之地的暴力呢？
《反家庭暴力法》的出台是个很好的契机，我们身在现代社会，都是现代人，终究还是要善于利用法律这个武器保护自己。靠以前农村那种你打了我，我回家找兄弟狠揍你一顿的原始规则已经不行了，搞不好出了人命自己还成了罪犯。
反家庭暴力，反的就是亲人之间粗暴的精神侵犯和肉体伤害，这也是一个人维护自身尊严的起码需求。但在很多家庭中，这些伤害司空见惯，甚至被视为表达感情和关心的一种方式。要想用这个法律保护好自己，首先就得剔除自己思想中的误区，拒绝家暴，由拒绝每一件侵犯底线的小事上开始，做一个有独立人格有尊严的女人。
这样法律才能成为软猬甲，有神物护体，牛鬼蛇神退散。
关于这部法律讲的到底是什么，我通读了几遍（好久没这么用功学过什么东西了，累死我好多脑细胞），写点自己的理解和看法供大家参考。
1、反家暴法不是男人自己的紧箍咒。
什么是家庭暴力呢，反家暴法进行了定义，“是指家庭成员之间以殴打、捆绑、残害、限制人身自由以及经常性谩骂、恐吓等方式实施的身体、精神等侵害行为。”看到了吧，这里可没提男女，只要是有这些施暴的行为，就都可以算作是家庭暴力。所以女人也该小心了，虽然咱们动手没什么体力优势，可在有些家庭中，女人的长项是喋喋不休地谩骂，人格侮辱，刀子嘴虽然伤害不了肉体，但是能将精神凌迟一万遍呀一万遍，搞不好男人也会报警。
这里也包括如果当妈的对孩子长期进行精神和肉体伤害，别的家庭成员也有权制止和举报，按照伤害程度，可能面临被撤销监护权的危险。
2、精神暴力也算家庭暴力。
《反家暴法》中最大的进步和亮点，就是把精神暴力纳入了家暴范畴，没有局限于肉体伤害。要知道，我国在以前的司法实践中，基本上是不承认精神暴力，也不重视精神损害赔偿的。那时候法律像一个盲人，只认看得见摸得着的东西，看不见摸不着无法衡量的一概不承认。这次支持了精神暴力的存在，尊重了人的情感和感受，真是所有人的福音。
再有人遇到伴侣或者家庭成员之间的精神羞辱、恐吓谩骂，都可以勇敢站出来告诉对方，“你犯法了！”
3、家庭暴力有人管了。
本法第四条规定：“县级以上人民政府有关部门、司法机关、人民团体、社会组织、居民委员会、村民委员会、企业事业单位，应当依照本法和有关法律规定，做好反家庭暴力工作。”同时，第十三条也规定了暴力受害人可以报案，也可以起诉，还“可以向加害人或者受害人所在单位、居民委员会、村民委员会、妇女联合会等单位投诉、反映或者求助。有关单位接到家庭暴力投诉、反映或者求助后，应当给予帮助、处理。”
从这几条可以看出来，对反家暴问题进一步明确了主体单位和责任，以前最缺乏的就是这个，遭受家暴的女人去妇联，妇联说我们只能调节，找派出所，派出所是家庭矛盾，没出人命之前只能批评教育，告单位，单位说私生活的事情我们管不了。现在不行了，都应该管，如果还是敷衍塞责，就连他们一起告。法律规定，在家暴问题上，该作为不作为或者徇私舞弊，滥用职权的都要给予处分或者追究刑事责任。
受害者再也不是孤独无依，就算经济上困难也可以申请法律援助机构的法律援助，而且法院还会缓收、减收或者免收诉讼费用。
4、处理家暴依旧是惩防结合的原则。
以前看美剧，男人家暴，女人报警，警察来看到证据直接把人拘走。但在我们国家这种事情是很难发生的，在维稳是主基调的国度中，和谐才是第一位的。本法第五条规定，“反家庭暴力工作遵循预防为主，教育、矫治与惩处相结合原则。”
虽然法律规定公安机关接到报案应当及时出警，并调查取证，协助就医、鉴定伤情，但第十六条也说了，“家庭暴力情节较轻，依法不给予治安管理处罚的，由公安机关对加害人给予批评教育或者出具告诫书。”也就是说，如果男人只是给你一记耳光，你只觉得疼，却连手指印都看不出来，警察来了也还是批评教育，和稀泥，并不一定会把男人直接带走，你们还得共处一室，风险依然存在。
反家暴法是个很大的进步，只是依然不能指望它能解决所有的问题。
5、隐私得到了保护。
很多家暴的受害人之所以隐忍，就是因为对自己遭受暴力这件事感到羞耻，这是暴力对人精神的摧毁方式之一，你会觉得无助，丧失尊严，下意识想要把自己最脆弱的这一面掩藏起来，维护自己的面子。一旦求助，就会面临隐私曝光，事情被传得沸沸扬扬的风险，现在根据“反家庭暴力工作应当尊重受害人真实意愿，保护当事人隐私”的规定，受害人可以理直气壮地要求给自己保密。
如果是第三方发现有人遭受家庭暴力，也都可以报案，报案人的信息保密，这就解决了以前看到家暴不敢举报，怕受到报复的难题。
6、证据在手，高枕无忧。
前面说过了，虽然情节轻微的家暴不会被拘留或者入刑，但是后面还有一句话，“可以出具告诫书”。告诫书包括加害人的身份信息、家庭暴力的事实陈述、禁止加害人实施家庭暴力等内容。这份告诫书公安机关要送给加害人和受害人，并通知居民委员会、村民委员会，这些部门要对“收到告诫书的加害人、受害人进行查访，监督加害人不再实施家庭暴力。”而且告诫书还可以作为法院审判家暴离婚案的证据。
不仅告诫书有用，受害者的诊疗记录，以及到相关部门求助的记录，也可以作为证据，证明自己遭受了家暴，法院审理的时候，就要依靠这些证据来认定家暴事实。所以如果报警了，或者受伤了，就一定要把这些证据拿到手，不要虎头蛇尾，对方一哀求就心软了，放弃了取证。对于很多家暴男来说，你报警就是得罪他了，就算你放弃依然得罪了他，还不如索性收集到证据，好歹也能起到制约对方、保护自己的作用。
7、打不过，一定要跑。
以往很多的家暴悲剧，都是因为公安机关不作为或者缺少作为的法律依据，导致受害人长期置于加害人的控制范围内，最后酿成恶果。现在法律规定，“无民事行为能力人、限制民事行为能力人因家庭暴力身体受到严重伤害、面临人身安全威胁或者处于无人照料等危险状态的”，可以由公安机关送到临时庇护场所、救助管理机构或者福利机构，为家庭暴力受害人提供临时生活帮助。
该走一定要走，首先离开这种暴力的环境，因为恐惧和惊悚，会极度损害人的身心健康，如果一个家庭中已经没有安全可言，那根本就不能算得上是个家了。
先离开，然后后续的问题可以委托法定代理人或者近亲属代为报案或者起诉，这又是一个值得关注的进步点，以前受害人无法脱离加害人的控制，或者没有勇气面对对方，无法起诉，法律又规定家暴是刑事案，要求自诉，近亲属也无法代劳。现在就可以放心委托值得信赖的人代替自己行使这个权利，有助于早日走出苦海。
8、监护人也不能再为所欲为。
社会新闻上时常都有父母虐待孩子的事件发生，但因此而剥夺监护权的就很少了。很多时候孩子被打得遍体鳞伤，公安机关依然会选择把孩子送回到父母身边，而那些信奉棍棒底下出孝子的暴躁父母们，基本上没有改变的可能。过于重视家庭的完整，以及法律的缺失，让很多孩子即使遭受了虐待和生命威胁，也求告无门。
现在法律有了规定，监护人实施家庭暴力严重侵害被监护人合法权益的，也可以由人民法院根据被监护人的近亲属或者有关人员和单位提出申请，撤销其监护人资格，另行指定监护人。更大快人心的是，即使加害人被撤销了监护人资格，也要继续负担相应的赡养、扶养、抚养费用。
这点对于那些父亲对孩子施暴，母亲没有经济能力不敢举报的家庭简直是个福音，就算坏人被抓起来，该给钱也得给，一分都不能少。
8、人身保护令新鲜出笼。
以前关于家暴的法律不是没有，而是分散在刑法、婚姻法、治安管理处罚法等多部法律中，并没有一部专门的反对家庭暴力法。而且更重要的是空话多，执行主体不明，保护力度不够。这次有了新的突破，受害者可以根据实际情况向法院申请人身保护令，法律不能拒绝受理，并要受理申请后的七十二小时内作出裁决。
要说这人生保护令可真是好东西，以前总看人家美剧里有，“某某某不得走进某某某身边多少米”，小于这个距离，警察叔叔就要抓人了。而且据某位海外时差党的亲身经历，受害者可以主动接触和骚扰施暴者，而施暴者不能主动接近受害者。
现在我们也有了人身保护令，自己申请也可以，近亲属和有关部门代为申请也行。如果申请成功，就可以禁止对方继续施加暴力以及跟踪骚扰自己和亲属的行为，还可以要求对方搬出共同住所，时效为六个月，根据需要还可以延长。
这才是实实在在的保护措施，胜过一万句空话。人身保护令下发后，会送达到当事人双方，以及公安机关和基层政府，并由这些机构负责协助执行。如果违反保护令，构成犯罪的，要追究刑责，构不成犯罪的，法院可以根据情节轻重处以一千元以下罚款、十五日以下拘留。
9、共同生活在一起的人也受保护。
《反家暴法》在附则中规定，家庭成员以外共同生活的人之间实施的暴力行为，参照本法规定执行。也就是说，同居的情侣也适用于这部法律，两个人在同居期间发生的家暴行为，也受到法律约束，同样可以参照以上的条款来保护自己不受对方的暴力侵害。
以上这九点基本上算是把《反家庭暴力法》解读完毕，欢迎大家转发给有需要的朋友备案，不专业之处可以批评指正。社会在进步，法律也有了更新，都是好事，可还是那句话，家庭是方私密之地，我们在这里展现最真实的自我。如果你遇到困难，法律可以做那个来敲门相助你的人，但前提是，你要有勇气打开门，站在阳光下。
未 婚 女 性 恐 恋 症
未婚女性恐恋症
曾经遇到过这样的来访者，第一次恋爱以男方劈腿而告终，此后再遇到心动的男孩，她总是会提醒自己，不要再这么投入，不能再因为爱情让自己遍体鳞伤，为此错过了一段段美好姻缘。
现代社会不仅存在恐婚一族，连恐恋一族的人数也在逐年增加。
什么叫恐恋？意思就是由于某种客观原因或者是生活事件造成自己对恋爱的恐惧心理，继而形成不想恋爱的想法。
有调查显示，在“不谈恋爱的理由”的回答中，“放不下过去”的数量占32%；其次较高的是“工作太忙，无心恋爱”，占29%；感觉“生活中交际范围太窄”也是占26%。还有约12%的受访者回答“单身生活非常好，我非常享受”。
这些恐恋背后，到底是什么在捣鬼？
一，放不下过去。
潜台词：我是一个注重感情的人，一旦爱了我就深爱；我是一个感情专一的人，不会随便的再爱上另外一个人。
其实这些都是我们为自己找的不敢面对恋爱挫折，逃避现实的理由。
你想要的只是爱情中“痴情人”的贞洁牌坊，想通过这个来证明恋爱分手是对方的错，自己是个专情的人对方是个薄情的人罢了。你忽视其中主要的原因：一是，爱情必须是双方都爱对方，如果是因为一方不够爱对方而提出分手，对方还在纠结着深爱对方，那是单恋，或者称不上爱情，更不值得守候。二是爱情是社会的产物，和社会脱不了干系，现代心理学对爱情的观点之一是，爱情是解决生存和繁殖等特殊问题精密的复合适应装置。
爱情不是空想主义，也不是被神话圣洁无暇，爱情承载着社会需求和繁殖任务这些俗不可耐的东西。
二，害怕遇到同样的问题，受同一种伤害。
潜台词还是，放不下过去。
仅仅因为，在上一段感情中，你不是赢家。但是你在输的一塌糊涂之前选择了分手，无论是主动还是被迫，内心是不服气的。甚至压根就没有处理好上一段感情，就像一根线，硬生生剪断掉。
输在哪里？先别忙于说性格不合，或者先行指出对方的错误，先看看，为什么你会爱上他？哪些地方你无法容忍？原因是什么？你无法容忍的事，即使分手之后，你依然耿耿于怀甚至忌惮不已？导火索是什么？如果下一次再遇到同样的情境，能否平和处理？
三，工作太忙，无心恋爱。
潜台词：我是一个重视事业的人，恋爱对我来说不重要。
你越是逃避什么，你就越看重什么；你想恋爱甚至特别想收获完美的恋情，但是你惧怕恋爱失败给自己带来的挫折感。
事业成功是人的价值体现，能使自我的自主感提升。但是，人的一生中，事业不是我们的全部。春，夏，秋，冬四季景色各不相同，我们不能因为喜欢春季的绿意盎然，而不去度过冬季的冷色萧条，每个季节都会给我们带来不一样的生活气息。事业是提升自尊提升自我的体验，恋爱是我们人类心理依恋的升华，两者在我们生活中都不可缺少，爱情和事业相互融合，才能有永恒的力量。
有些人因为在恋爱最好时节忙于工作，甚至错过最好的因缘，到后来只能凑合结婚，以至于婚姻不幸福。花朵想要开放，你能因为不想看到它的盛开而阻止它开放吗？不要用事业来耽误你恋爱的机会，事业成功代替不了爱人的温暖。老祖宗说了：先成家后立业，是说稳定温暖的家是你事业成功的助力，好的爱情婚姻不会阻碍事业的发展，它可以成为你成功动力，也会在你事业低糜时帮助你走出困境。
四，生活交际圈太窄。
潜台词：我的周围总是遇不到对的人。
人类最早的恋爱是亲人内部的交配，听了不要诧异；其实人们大多恋爱的对象都是周围熟悉的人，或者通过熟悉的人介绍认识的交往对象。
不是生活圈子太小，是你想遇到对的人太过理想化；即要有天使的面庞，又要有梦露的性感，还要有英国女王的财富，最好像明星一样能歌善舞，或者是像贾玲一样幽默乐观；这些和你的现实生活能有多远有多远，这种对的人你永远也找不到。
太过完美的理想主义者都是源于心智不成熟，爱做梦，害怕面对现实，总认为自己只有拥有完美的恋人，自己人生才会完美。我们每个人都有不完美的基因，也正是这不完美才构成我们多姿多彩的生活，不是你遇不到对的人，是你有不对的理念才会致使你不会遇到对的人，改变自己的错误的人生观和价值观，才会收获适合你的爱情。
五，单身生活非常好，我很享受。
潜台词：我只爱我自己，我为什么把自己的面包分给别人。
现在处于恋爱年龄的大多是90后，他们是独生子女，父母一般在他们小的时候忙于工作而没有时间照顾他们，大多由爷爷奶奶，姥姥姥爷或者是保姆照顾长大的；童年要么是隔代人的过度亲密感，要么是保姆的疏离感，这种过强或者过弱的亲子关系都会对他们的安全感和亲密关系有些影响，也会影响他们日后的恋爱模式。
他们长大后容易过度依赖原生家庭，自私，害怕承担责任，害怕独立，自由散漫，只想在自己温暖小窝里生活，一旦独自面对外面世界就会恐惧和退缩，在恋爱中过分强调自我，过度的爱自己；想要别人去爱自己，却不想学会爱人的能力；一旦恋爱对象不能像自己家长一样爱自己时，自己马上就产生退缩心理，想回到原生家庭找到温暖和安全。
但是人不能拒绝成长，父母也不会跟随你一生。爱自己没错，过度的爱就是自私；把多余的面包分给别人，在你饥饿没有面包时对方才会给你。
也许你认为爱情雾里看花，海市蜃楼，朦胧又神秘；也许你觉得爱情像一场闹剧，剧情荒诞不经，世俗又无趣；也许你觉得爱情惊天地，泣鬼神，自己无承担；也许你觉得爱情绞尽脑汁，耗尽心血，累觉不爱；无论你怎么觉得，当爱情来的时候，我们都不能躲避，它的魅力所在正是它的神秘莫测。它是天使和恶魔的合体，即会给我们带来无限的喜悦之情，也会使我们遍体鳞伤；只有我们正确的，勇敢的面对它：不恐惧恋爱，不夸大恋情，在该恋爱的年龄恋爱，即能体会失恋的痛苦，也期许品尝初恋的甘甜，这都是我们人生中不可缺少的功课。
为了幸福婚姻，消除恐婚心理
总的来说，不想结婚的女性往往只想到“嫁”所带来的负面影响，她们对“嫁”这种仪式的后果想得太多，恐惧“嫁”将会带来的那种生活。因为这种女人似乎早已洞悉了婚姻的种种无奈和悲哀，她们在未嫁前就能描摹出一幅“嫁”之后的生活图画。这多少有点像一则古老的外国民间故事中所讲的：一个少女去地窖取酒，上楼梯时不慎摔了一跤，摔碎了酒瓶，扎破了手。她忽然想到，倘若将来自己的孩子去地窖取酒时也摔了一跤并扎破了手该多可怕啊！想到这里她伤心地哭了起来。她母亲闻声赶来，一听说将来自己的外孙可能受伤，也哭了起来。随后来的外祖母也听说了“将来的不幸”，三个人哭成一团。这故事看似可笑，但它却正是那些恐婚女子们的普遍心理写照。
所以，恐婚的女子们往往觉得，与目前所承受的孤单寂寞相比，面对婚姻的无能为力会更让她恐惧。
而心理健康专家则将这种“恐婚”心理提升到了社会心理层面，他们认为这是一种很有代表性的现代社会心理疾病。因为现代社会生活千变万化，诱惑很多，婚姻生活也随之变得更为复杂，婚外恋等现象普遍存在。另外，社会舆论对婚姻生活的负面宣传也使一些待嫁女性面对婚姻踯躅不前，这与她们曾经梦想中的浪漫完美的爱情，幸福专一的婚姻幻想相差甚远，故此焦虑恐惧也就在所难免了。
恐婚的女性应该说都是一些理想主义者，她们所期待的是一种完美的生活。而事实上无论哪一种生活都要付出代价，得失是在不断相互转换着的，没有哪一种选择得到的更多，只是哪一种选择对于你来说更重要而已。很多女人之所以会对单身生活抱残守缺，是已经把这种生活的缺陷视为常态，因此婚姻生活就显得灾难深重。很多人为此推迟结婚，甚至宁愿独身也不愿意“受罪”。
婚姻对于女性来说，好像是第二次投胎，但是因噎废食的想法并不可取。只会逃避的女性不会得到真正的幸福，重要的是学会如何正确经营婚后生活，勇敢地面对可能出现的各种问题，和配偶一起找到最佳的解决方法。
单身的，恐婚吗？已婚的，为什么结婚？|网友留言精选50条
“婚姻像围城，城外的人想冲进去，城里的人想逃出来。”“结婚仿佛金漆的鸟笼，笼子外面的鸟想住进去，笼内的鸟想飞出来；所以结而离，离而结，没有了局。”
结婚与否只是人生中的诸多选择之一，希望无论你做出什么选择，你都能获得自己想要的幸福。
已婚组：
1.我今年四十岁，婚龄十年，育有一女，今年九岁了。很多年以来，我一直在思考自己为什么结婚，为什么生育，对生育的这个女儿，究竟能怎么做母亲，才是对她负责的相关问题，进行过深入的思考。
我三十岁那年，在同学聚会上重逢了初中的同学，也就是现在的丈夫，正如你所说，三十岁，已经不再年轻，父母是一方面的压力，另一方面，我比较看好同学基础上发展的恋情，所以我们顺理成章。半年，我们领证，一年以后，女儿出生。
婚后的生活就是柴米油盐，彼此的本性也暴露无疑，我们争吵，我们互怒，我被他一次又一次的推向门外，摔青过肩，撞坏过腰，在一次去急诊中心的路上，我流下几乎绝望的泪水……我找不到继续留在这段婚姻里的理由，如果有，那就是我需要一个安身之所，还有我襁褓里唯一的女儿。
现在想想，那段日子，是这十年婚姻里最难过的时光。在慢慢接触了心理学，慢慢关注了更多的自我成长的文章以后，我的内心在悄悄的发生着变化，我正走向越来越强大的路上。
十年的婚姻，如果十年前有人问我为什么结婚，我会说，因为我爱他；如果有人问我为什么生孩子，我会说，我想和他生一个属于我们的孩子。
十年后的今天，如果有人问，关于婚姻，我想说：1、我需要一个安身之所，我没有能力在即使是二线城市的地方，为自己置办一套房产。2、我在生活中需要一个男人的帮助，我不会修灯、不会修马桶、不会修水笼头……好多貌似男人会的东西，我大多不会。3、我的女儿需要她的父亲。我也会尽可能的，经营好自己的婚姻，让自己幸福，对我的女儿负责。
在自我成长的这条路上，我知道要对自己的选择负责，对婚姻、对女儿都负责。所以当下，我努力经营婚姻，努力对女儿负责，希望未来的道路越来越宽阔，生活越来越幸福。
2.结婚是为了找一个或两个合法的精子，在道德伦理社会正当而已。说真的，生娃之后在抚养照顾孩子方面，男人一点用都没有，还总帮倒忙，我已经对男人完全失去了信心，合法精子用完了（两胎），男人真就没什么用了。
3.我跟我老公结婚两年，恋爱一年半的时候领证结婚。如果问为什么结婚，那一定是因为爱情。事实证明这种理由也让我们婚姻质量很高，幸福感很强。而两个人有了自己的家，一起为这个家奋斗的感觉我感觉是最幸福的一部分。我觉得结婚就是让两个人都有共同的目标，把独立的两个人变成利益共同体，把他父母变成我父母，把他的事情变成我们两个人的事情。让踽踽独行的人生终于有人携手并进。
4.结婚8年半，俩女儿，三岁，快一岁。亲身经历体验：1.婚姻对于女性真的没有那么多好处2.高质量的单身好过不幸的婚姻，一万倍3.女孩子尽量保持经济独立，不要指望婚姻寻求饭票4.结婚前一定擦亮眼，磨合好再生娃，毕竟孩子生下来就塞不回去。
5.想要有陪伴想要有长久的感情想要有孩子和自己的房子，现在除了最后一个还在努力别的都有了。婚姻稳定后最大的改变是可以安心接受人生走向下一个阶段，不再因为害怕时间飞逝而熬夜，整个人都规律了。不过就像考进大学一样，过了几年还是要出来找工作，当结婚这个人生目标完成后，人还是会想寻找新的目标的，终究还是不能停歇。
6.曾经觉得到了年龄不结婚，被父母催的感觉很不好，后来谈了男朋友就很快结婚了，现在27岁的年龄，把婚姻过成了老夫老妻的样子，如果不是孩子，真想继续单着，结婚牺牲的是自己的自由。
7.在恰当年龄遇到那个看着对的人，一清二白，感情稳定，门当户对，却仍旧排除双方父母的多方刁难，各种缘由，未有婚礼，蜜月不得而知，未有婚房一切从简，相处至今，恋爱8年，结婚三年，小娃一岁，小猫四岁，困守北京。与先生仍旧相亲相爱，巨大的物质压力和非京籍的教育现实，经常压的两个人身心俱疲，但还好，因为懂得而牵手。婚姻只是形式，是给爱情给社会的一个交代，躲开无数的碎碎念和庞杂，与物质，房子，户籍，身家，背景无关。只是周围人，尤其女孩子无论大龄与否，大部分物质房子至上，希望大家能如所愿。我则在婚姻这场慢跑中，享受一片小小的安静，自先生在分娩时，四天四夜寸步不离的时候，钱，房子，车子，都不再是最最重要的，重要的是在生死边缘，他寸步不离，再没有任何亲友的医院，扛起照顾两个生命的责任，亲爱的，我是该知足对比，嘿嘿
8.我的婚姻是因为爱情，哈哈，结婚两年多了，宝贝一岁啦，觉得生活的还不错。虽然也有各种担心，有些时候也想自己一个人的时候好。生活不易吧，不知道以后会怎么样，只想好好努力，带给家人更好的生活。
9.我上个月底刚刚领了证，结婚原因是，遇到的这个人很对，我们双方都特别满意。今年34岁，感情上经历很多挫折，很多次觉得自己找不到想要的那个人了，就在今年不经意找到了。
10.就是遇到一个除了父母之外，觉得能够一直依赖的人，然后就结婚了。结婚了之后也会有很多时候觉得，大多事情还没有自己一个人的时候来的自由。幸好我遇到的还算是对的人，不然即便是结了婚也会对婚姻失去兴趣。
11.即使是情投意合的婚姻也抵不过一个强势婆婆对夫妻俩婚姻的插足，以及一个懦弱男人的无力，所以已经想离婚。我自己收入和事业发展都不错，比老公要好，有婚前独立房子。
12.接触不到半月，感觉都好，意外怀孕，然后不忍打掉，就将我俩绑在一起。而后发现这样的婚姻不是我想要的。现在怀孕四月，家人依旧反对，要拿掉孩子。我觉得，一个人都能过好生活，和他一起不仅拉低我的生活水平。和婆婆相处不到一起，受委屈，我内心很压抑。就因为怀孕和他强扭一起，若他能抛开父母和我一起在外租房，自己过，可以。一旦看到婆婆我心里不爽了，婆婆会念叨我多买东西浪费，就是她觉得没必要我就没必要买，带朋友来家里吃饭不开心。没开始结婚我就得忍受这些，而且婆婆洗碗不用洗洁精就清水洗的，要是没怀孕，我早跑了。
13.师太说，“如果恋爱的对象不是一个让你五十岁时都能笑着扑进他怀里的人，终究意难平。”我和老公一见钟情，闪婚，现在三年了，依然热烈热爱在一起的每一寸时光。
14.我结婚只是为了生育自己的孩子，没有男人无所谓，最最重要的是有自己的经济来源，有孩子!!什么时侯中国法律允许单身女性独自生养孩子上户口，那该是多美好!!!我离异自己带3岁儿子。
15.我也是先怀孕再结婚，结婚也是因为内心的恐惧，怕以后老无所依没个伴，再一个是自己的事业并没有发展得很好。
16.为了爱情结婚呀。就是想跟他生活在一起。虽然嘴上说嫌弃他每天加班到很晚，但上床后还是等他也上床了聊一会天，玩一会才能睡着……每天都会一起吃个homemade早餐。因为行业原因每天在一起的时间并不多晚，珍惜每天一起吃早餐的时间，珍惜每天一起互动的时间。
17.已婚，稀里糊涂结婚了，有了孩子才发现结婚真的是一个太大的错误，有工作有能力的女人还是别结婚了。当面对着一个完全陌生的家庭仓皇不安的时候唯一可以依靠的人却远远躲开和他的家庭站在一起时，有种被背叛的感觉，接触越深越觉得三观不合，沟通不了的时候真心心累。有了孩子烦心这个顾忌那个的时候真的很烦躁。如果我一个人，我会很好，照顾孩子会累一点，苦一点。但是快乐。不用为另外一个人的任何事情而影响自己的心情。
18.结婚2.5年，还真的是因为意外怀孕才进入的婚姻。经历了失去自我、丧偶式育儿、无性婚姻、心态重建、重遇自我的过程，准备离开婚姻。对婚姻的理解更像是两个人的陪伴和共同成长。未来不知道还能不能遇见爱情，依然憧憬遇见。
19.早上因为一个很小的事情，丈夫电话里对我大吼。那一刻很伤心，后来安慰自己没必要为点小事而委屈自己。时常在想我是不是选错对象了，每当有矛盾的时候，离婚的念头就在脑子里浮现。两个人的观念不同，导致经常有矛盾，我想说其实观念不同没关系，只要能相互理解下就没事，可事实是对方不能理解你时，该如何是好。扯的太远了。说到为什么结婚，我属于那种为了结婚而结婚的人吧，小城市的女性到了25岁以后，父母都开始催婚，身边的朋友都结婚了。如今都两个孩子了，是否离婚考虑到的问题实在太多。是否该为年轻时无知的决定买单呢？现在看来，我觉得结婚晚点没什么不好，年纪大点了，才能看清楚自己想要的是什么。
20.从来没有恐婚过，但原来也想不结婚的（因为也不打算要孩子嘛，两个人过日子又不是非要结婚不可。当然，我也不是坚决的不婚不育者），还跟我爱人（当时是蓝盆友）提了我的想法，他是想结婚的，但是他说如果我不想那就不结好了，关于孩子，如果我不想要那也不要好了。然而……刚达成共识不久就意外怀孕了所以就结婚生孩子了。现在小盆友一岁多，我唯一觉得懊恼的是：当初决定生下她还是太轻率了。我没耐心，暴脾气，带小孩分分钟炸毛，总是动不动就吼她，对她来说真是个坏妈妈啊我每次都对自己说，她还是个小孩子啊…但下次依然对她火冒三丈…我现在已经放弃努力当个好妈妈了…小人儿，对不起啦！
21.早在我十多岁的时候，我已不相信婚姻，不相信以后自己会过得幸福！20岁的时候，想离家出走，去到一个没有人认识自己的地方，生活一辈子，也没有想过会遇到让我靠的人，自己靠自己最可靠！21岁转眼过去，我遇到现在的老公3个月后闪婚了！特别敏感小心眼儿的我，特别容易生气，一生气我完全没有办法处理自己的情绪，就会说离婚。
真的老公好包容我，刚开始他也会觉得我莫名其妙的爱生气，会跟我吵架！但他说这辈子都不会放开我的手……现在3年过去了，孩子1岁半了，感觉越来越幸福！体贴不会入微会给我内心充实感，即使我没有工作2年，只会越来越幸福……为什么不结婚勒？父母跟伴侣是完全不一样的，无论干什么去哪儿，都有牵挂……真的很美好！只要遇到对的人，人生只会越来越幸福。
22.感觉结婚就是被老公一步一步下套推着走的，然后各种环境根本不容许你多思考多想，然后领完证之后莫名其妙大哭了一场，婚后和老公磨合了一年多（之前没有同居过），不过现在过得很好，算没嫁错人吧。
23.我当初结婚，50％是爱情,50％是因为自己到了结婚的年龄。为什么我结婚爱情的原因只占50％呢？因为我可以爱一个人，但是我是有底线的，有原则的，任何时候不迷失自己，才是最重要的。刘若英说：爱情就是彼此吸引，确又各自独立（我非常这句话）。
24.我是土生土长的新疆姑娘，汉族。我身边有很多28.29的女孩子没有结婚，连男友都难觅。她们都说自己已经不会恋爱了。她们对自己能否结婚有深深的担忧。我结婚半年，当初结婚的目的是“想与男友一辈子在一起”。结婚半年一直很幸福，但是我不确定幸福感会持续多久。我们也有矛盾，但是也喜欢解决矛盾的过程，闹别扭也觉得有趣，可能还是没有孩子吧，听说有了孩子，真正的争吵才会开始，谁知道呢。我觉得有一个自己爱的人陪伴自己，就是一种幸福，如果暂时找不到，自由也一样幸福。
25.我觉得，结婚在很大程度上，是为了让自己的精神有寄托。女人从男人身上，得到安全感和保护。而男人从女人身上，得到支持和温柔。从另外一个角度来说，结婚是组建家庭的开端。组建家庭，是人类，乃至动物的天性，目的是为了繁衍后代。而结婚，只是繁衍后代之前的一个仪式。
未婚组：
1.这个时代男人不缺女人，女人不缺钱，所以这个问题就越来越明显。我也自己买了房子，还准备买车，觉得自己可以支付自己的生活了，婚姻并不是必需品，如果法律允许，自己也能生养个孩子就太好了。恋爱中，但并不稳定，你能感觉到一个优秀的男人精力大多重心都放在事业上面。
2.我跟我男朋友谈了一年多，一直都是没顾忌结婚这个话题，双方家长也都见了面对彼此都很满意。恋爱的小日子甜蜜到飞起，但因为不是每天都能见面，（我跟我爸妈住在一起，他自己住）我就还有点小向往结婚的；是因为结了婚就能跟他每天都在一起。但因为各种鸡汤文以及日常恐婚文的教育，又很害怕结婚，感觉结了婚以后就啥啥都变了，所以内心现在非常矛盾。
3.本人女，28，单身。相亲多了忽然不知道自己为什么要相亲，为什么要结婚。说的自私一点儿，结婚难道不是为了让自己过得更好更开心，起码不能更伤心吧。但很多时候对着某个相亲对象，忽然就很恐惧想象未来婚姻的样子，所以相亲一直不成功吧。年龄越大，越希望以结婚为目的交往，可是这样压力也越大，反而不能静下心来相处，很多时候只留下满心的恐惧和彷徨。年岁见长，男人在你面前越来越难以隐藏，不管是学识学历教养，而你越来越恐惧将就，然后，往往就没有然后了。我不再能扮演懵懂单纯崇拜他的女孩子，我也真的不是了。未来到底怎样，婚姻应该如何，真的迷茫了。
4.我也是恐婚一族，在我看来爸妈的婚姻并没有幸福。尤其我妈，除了忍受我爸的各种缺点，还要受我奶奶的欺负。在身体上，她现在的很多病症在我看来都和婚姻生活有关；而在心理上，妈妈因为不幸福而变的郁闷，我是妈妈不开心承受者，对我后来的心理产生不少影响。所以我一直不看好婚姻，我想，只有我特别爱一个人，爱到飞蛾扑火的那种程度才会去结婚吧。现在父母催婚催的厉害，即便我详细解释了我的想法，他们也不会理解我，只会觉得我的做法很奇怪，所以这方面蛮痛苦
5.马上三十，经济独立，坐标上海。本来不想结婚只是不喜欢小孩子，现在看到了越来越多反婚反育教育的新闻后，更是不想结婚，尽管很清楚那些悲剧大多发生在小城市，女性没有经济独立的地方，上海不太可能，放我身上也更不会放任事态发展到那种地步。我坚定的热爱工作带给我的认同感和成就感。身边的女同事有了孩子后不得已的把时间放在孩子和家庭，不是孩子父亲不管，似乎还是女性天生要付出更多。我是如此珍惜自己活在世上的时间，每一分钟都想自私的提升自己和取悦自己，根本无法想象把时间分给孩子和家庭的生活状态，对我这种性格只会生不如死。但我知道还是有女性认为回归家庭让她们更有成就感，有时候我真的恨不得变成拉拉，娶一位这样愿意自我牺牲奉献家庭的女性，我愿意挣钱养家，但生育和陪伴我也不愿承担。但我更知道这是不公平的，没有谁天生要照顾谁。于是我理清思绪，如果我懒且舍不得把时间花费在日常家庭琐事，那就请贴身的保姆照顾，只要能挣到这么多钱，负担的起这开销。但其实请保姆不过五六千，可比结婚生孩子组成家庭便宜多了。但也不介意谈恋爱，只是婚姻不是恋爱的必需品。更何况两个人天天黏在一起朝夕相处，总会腻的，还不如保持点距离感有助于爱情保鲜。
6.30单身，家里父母异常着急，总认为我不幸福，害怕假期回家。很希望自己买房，但是高房价和最近房荒弄的整个人都很焦虑。目前所属行业，赚钱并不是很多，想完全自己买房还是很大压力，所以父母焦虑也写在脸上。其实本身是希望能因为爱情而结婚，而最近却时常噩梦嫁给了不太认识的人。时常伤感。
7．我今年26岁了，家里催我找男人，家里人怕我老了没地方住，三十岁嫁不出去丢他们的脸。我觉得结婚是为了给买不起房子的我找一个住处，并不是爱情，为住的地方耗上自己下辈子。我遇到对我好的男人我会结婚，遇不上被逼急了，会结婚很快离婚，为了完成任务，这样我知道好消极。家里人和村上大部分人都认为三十岁嫁不出丢人，会在背后讨论。我不爱打扮，走路又不好看，不爱说话。相亲后也是那样，没看上我。大部分男人不喜欢我这类型。最好自己有能力买起一间房子，但是工资不高，好难。每年都会重复催相亲，我没药可救，但不想放弃自己，年复一年只要我没找到对象，都催，我心里折磨。
8.至今仍然单身，近39岁。最近对婚姻的恐惧来源于，慢慢认识到，其实很多妻子在婚姻中仍然是孤单的可怕。很多身边的朋友和朋友的朋友的故事，都让我意识到，大多数女性即使身处婚姻中，仍然是孤身前行。时候会思考为什么会这样，也许是在这片土地上，一直对于生命、人性的尊重是缺失的或不完全的，对女性的尊重尤其是。特别是到今天，女性不是越来越被尊重，而是逆行了，女性被物化的越来越严重。
9.单身的我觉得如果结婚以后生活就只有柴米油盐，那我单身过得更好，我又何惧之有。
10.毕业一年的我恐婚，虽然我爸妈没有催我找男朋友，不过一到过年就会不经意说起，而我外婆是家里最着急的那个，还没毕业就向我打听学校里的男孩子怎样。现在更是每打一次电话就提一次，自己觉得还在成长，人情世故还不懂，还不够优秀，最主要的是如果现在结婚就得靠家里，然而我现在只能养活自己，所以一个人先成长，然后再遇见一个他，这样才好！
11.恐婚，暂时找不到理由结婚。除非那个人让我觉得我结婚后的生活不会变的比现在差很多。
12.讲真的，我很想结婚，我感觉作为女生如果不结婚，多多少少会有点遗憾。但是我就是那种一点都不能将就的人，我认为如果我要结婚，肯定是要有爱情为基础才行，简单点就是真正的宁缺毋滥。因为我感觉这样无论是对自己还是对方都是负责任的表现。如果真的遇不到让我心甘情愿结婚的那个人，我宁愿就这样单着。可能我的想法有点难实现，但是并不是不可以实现，所以我宁愿等。在这个过程中我可以一边提升自己一边等着对方。多久都行，我相信他一定会来。
13.27岁，至今为止没有找到为什么结婚的答案生活在3、4线城市，刚买了个小房子（不用供，公积金搞定）条件相当的，不愿意降低生活目前的质量进入婚姻，很有钱的男人也遇不到（遇到也会恐惧不对等的婚姻会失去自由或别的什么）。身边有几个同样放弃结婚生孩子的好友，分散在几个相邻城市，大家几个城市乱窜聚会、短途旅行，商量着买保险、合伙投理财为以后养老做保障。对比后，觉得已婚育女生朋友的生活比我们艰难太多…更加不知道婚姻的意义了当然也可能是我们都情感缺失严重，没有体会过心砰砰跳、想为某个人牺牲付出的幸福感。
14．meiya，我想回家乡工作。目前在二线城市，毕业一年多不愁吃喝还能给父母买买保健品，一年带她们出去旅游一次，谈的对象是异地。父母希望婚后男方能成为家庭的主力，我自己觉得兼顾工作和三个城市来回跑照顾老人不太现实，二线城市虚高的房价意味着我可能奋斗一辈子，也就还清了一套房。然而回家不是那么好回的，工作内容不对口，只会把工资压到实习生水平，不然就是不正规的私企，还有就是忽视人的本身能力，有多大的成就都是靠的关系。说实话，恐婚，真的恐婚。男友不理解我为什么恐婚，我和他解释婚后要面对的压力和复杂的亲戚关系，婆媳问题，他觉得理所当然，婚前婚后一个样的，不明白我为什么这么担忧。两个人吵嘴，说到最后他觉得就是经济问题。不上不下的人生，我觉得自己的定位都没找好，怎么敢拥抱一个家庭。也可能我一直有种想要出去闯闯，各种事多尝试一下，而他认为除了定居二线城市，其他都不考虑。
15.34岁，女，单身，正打算买房，如果男人能给我洗衣服做饭生孩子，我就不恐婚。
16.今年28岁了，单身，少数民族，有点恐惧结婚，但是更担心的是我仍然原地踏步，一无所获。家人宗教观念还挺重的，尤其是对于我，作为一个乖乖女可能在结婚上让他们失望了吧，也和他们吵过架，他们希望我找一个同民族的男生。这几年，一直考试学习，似乎给大家留下了一个学霸的刻板形象。有时候觉得很充实，认识很多志同道合的人，有些时候失落和难过，不知道自己的目标是为了什么，是满足好奇心，还是为了充实自己，还是为了逃避什么，也许我自己知道为了什么，只是不愿意承认。
17.不恐婚。假如结婚也是为了爱情，虽然现在还在租房子，但现在一直在努力工作。相信凭自己的能力也可以买一套房子，至少现在是这么想的，不过以后也可能扛不住家里催，然后找个合适的人结婚。
18.快三十了。没考虑结婚生子的事情。不急。顺其自然。只想好好工作。
19.现在还没打算结婚，和男朋友想处一年多。觉得单纯恋爱好一些。一想到结婚就要房子车子票子孩子…瞬间不想结婚了。
20.28岁了，依然单身，说是恐婚，不如说是对年龄恐惧，30岁就是一个大坎，无论是年龄上还是心理上，还是社会舆论方面……有时候更无法面对的是父母的焦急，亲戚朋友的询问……身处这样的大环境想要坚持自己内心不动摇还是很难的！
21.现在还没打算结婚，和男朋友相处一年多。觉得单纯恋爱好一些。一想到结婚就要房子车子票子孩子…瞬间不想结婚了。
22.我大龄单身，在一线城市有自己的房产，工作收入尚可，不急于结婚，也不排斥相亲。个人对婚姻的期望是，在一个志同道合志趣相投的人结婚，像朋友一样互相支持又各自独立。有你更好，没你我活得也不赖。
23.我单身剩女，34岁，一个人在欧洲工作。每次看到辣妈牵着小朋友我都特别羡慕，一个人生活，生病了都没人管，这样的日子是不健康的，起码我自己这么认为。准备给自己一个期限，35岁之前回国发展，为了个人幸福，不得不放弃一些东西。
24.我会觉得结婚为什么？凭什么我爸妈宠了那么多年的好女儿要拱手让人，以后没办法想回家看爸妈就回家？很多人说是为了以后老了找一个人陪伴扛事情，但我觉得更多的是肩负两个家庭的关系。我本单纯，理清自己的人际关系已经很不容易，平白无故还要多顾虑一堆人?麻烦哟。
25.我觉得结婚一点都不好，要顾虑那么多人，没有一个人自在。实在是找不到结婚的理由。
当人们在谈论黄多多的头发时，他们到底在说什么？
几天前，黄磊和孙莉的大女儿黄多多凭着一头新染的紫色头发上了热搜，有30多万人给她点赞。
这并不是多多自己染完之后昭告天下，而是妈妈孙莉美滋滋地发了微博，“姐姐的新发色。”照片中，长成大姑娘的黄多多牵着妹妹的手，双双走到林荫小路上。
青春真好啊，这么跳脱的颜色成年人轻易不敢尝试，在少女的身上却显得有青春的梦幻感。
这也不是多多第一次上热搜，不过每次上都和爱美这个话题有关。
2015年，孙莉晒出9岁的多多打耳洞的照片，小姑娘已经吓哭了，但还是坚持把这件又想做又怕做的事做完了，妈妈对她的勇敢表示钦佩，“为你的勇气点赞”。
后来因为多多把戒指戴在了无名指上，又引发了一波讨论。
其实每次多多上热搜讨论的内容都差不多，有赞扬有反对，赞扬的认为黄磊夫妇给孩子充分的自由，反对的质疑给这么小的孩子戴戒指、打耳洞、染头发会导致孩子早熟。
是的，不可否认，即使在明星父母当中，黄磊夫妻对孩子的教育也算比较另类的，比较偏西化。
黄磊早就说过自己从不会干预女儿的生活，充分尊重女儿的自由，也不会阻挠多多谈恋爱，认为女孩到了一定年龄对某个男生产生特殊的感觉是很正确的事情，“早恋”这个词本身就是错误的。
对照那些生了女儿就严防死守，觉得全天下的坏小子都对自己家宝贝虎视眈眈的父母，黄磊两口子的心态真的是太好了。
他们不仅给女儿充分的自由，还十分注重对孩子的教育和陪伴。妈妈孙莉就不用说了，大部分时间都用在女儿身上了，黄磊工作再忙也会抽时间陪伴女儿，和她们出去玩，带领她们一起做蛋糕，会做许多好吃的菜肴。
在丧偶式育儿十分普遍的中国社会，像黄磊这样的爸爸，绝对是不多了。
现在看，13岁的多多，不仅没有被宠坏，还有超越同龄孩子的优秀，说着一口流利的英语，为电影《小王子》配音，去法国巴黎走秀，还会演话剧、弹钢琴、画画、做点心，俨然一个大家闺秀。
多多参加“爸爸去哪儿”，只有8岁，是当时几个孩子中年龄最大的。在全程节目里，她仿佛是一个小大人，细心体贴的照顾着弟弟妹妹们。几乎让旁人忘记了，其实也是一个孩子。
她的懂事善良，是良好家教的体现。
这些表现都说明黄磊夫妻对女儿的教育是正确的，也是成功的。
但这也并不是说明质疑方一点道理都没有，黄磊给自己孩子的，是符合他自己世界观和价值观，量身定做的教育方式。
外人只看到了他给女儿过度的自由，却没有看到他们用全部的爱陪伴女儿，用全部的人生经验为女儿护航，他们是位于中国社会上端的精英父母，早已经不需要担心孩子的基本生存问题，所以才会更关注孩子的人格、素养、感受。
他们有能力影响和指导女儿的未来，将自己的人生智慧渗透在女儿生活的每一步，让她们长在爱中，自信而强大，不仅获得了完全不一样的人生体验，也不需要为了叛逆而叛逆。
而更多普通父母所缺乏的，正是无法拥有这样的平台，自己的生命都深陷在焦虑和局限当中，更无法在教育的问题上放松。
当人们讨论黄多多的染发问题时，不必忙着站队，表示赞同或者反对，染头发、打耳洞只是行为和表象，每个孩子的成长方式不同，每个家长的能力也都不同，无需盲目效仿。
黄磊夫妇的教育方式中，值得学习的是良好的心态，允许孩子试错的尊重，父母只有给予孩子适度的包容和理解，才能让孩子获得最大的自信，最多的自由。
我们可以没有黄磊夫妻那样的能力，但要知道教育孩子珍爱自己的身体和荣誉，不必为了饥渴去寻找爱，终究错不到哪里去。
能得到这样的父母，是我幸；得不到，也是我命。
父母普通，并不耽误很多普通家庭的孩子健康成长，甚至可能会成长为比黄多多还优秀的孩子。人生如此漫长，无需一下子决出胜负。
每个人都有自己专属的人生，不必盲目对照别人的生活的方式。
