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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的交流换书，希望能够帮助到大家。

我在班级开展了交流换书的活动，很多孩子积极参加了。他们在开学一段时间最快的已经看了不下十本书了。就是最少的也看了一两本。有的是跟着课文的节奏阅读《雷锋的故事》。这就是形成孩子差异了。有的连一首小诗都没有背诵会，有的孩子却在课外读了一本书，甚至更多。王胜宇读的书最多，所以他写作的感觉总是很好，我每次看见他使用的词语常常会觉得这孩子语言天赋好，而今我知道他也是阅读积累找到的感觉。读书超过五本的孩子，差不多有十几人。

班会的第二主题是宽容。下课的时候，两个孩子为了他们互相挤了一下，跑去告状，我又重复了六尺巷的故事，两个孩子说得有点不好意思了。互相道歉，还握手言和。呵呵，全班同学一致认为，毕竟班级不是天天讲道理的地方，这么多同学讲点宽容大家就会相处得更好。qG13.coM

还有，我再次强调了学会与其他班级同学建立和谐的关系。不要过于和陌生同学发生联系。至少弄清楚，对方的省份，省得到时候，给自己惹麻烦。带来不愉快。大家纷纷发表自己的看法。一节班会效果不会那么明显的。这个需要坚持下去。

延伸阅读

与君书

从昏昏欲睡的早自习一直躺到这个十一点时刻，醒来的时候没有了疲惫，梦想一刻没有停歇，瞬间蹿进了脑海，清晰的提醒我的慵懒该停止。

这样的时刻，让我想起你，一下子如撒哈拉的沙粒淹没了我，没有能力抵抗，我选择安然接受，思恋直袭心底，我知道我忘不了你了。

开始寻求与你有关的信息，短信里没有一条和你的信息，电话薄里有两个你的光秃秃的号码，害怕你上了课，或许更多的是不愿去拨，想把这些思恋都留给自己，或许你已经不大会想起我了。

唯一能做得就是打开空间，看看你最近心情，然而却令我失望了，你不像我会去频繁的刷屏，最近唯有的就是转载了几张精美的PPT，最后去了留言板，那里很少有我的足迹了。那里有新的女孩为你留的爱情故事，有以前的好朋友给你的建议，有以前的哥们儿为你道好的问暖。

你一直都是被所有人关心的对象，因为你的优秀，这一路，我陪你的时光不算是长，但却知道一些你愿意和我分享的辛酸故事，不知道是不是我太任性，弄丢了我们之间的默契。不知道是不是我害怕未来了，我们之间出现了争吵和烦恼，最后选择各自安静生活。

是的，安静的生活，最后一次通话，你说，以后学校前那片小区就是你拥有的资产。我在电话这头说了一句，你不怕我嘲笑你吗？你坦然自若的说，你就嘲笑吧！其实那时候我最想说的，我相信你！

人，一旦有了梦想，就是需要如火煅烧的过程，这一路我没有真正给过你力量，而你却给了我力量，我不敢被堕落俘虏，即使再痛苦也会挣扎着要站起来。其实就算外表看起来堕落的时刻，内心也有强大的清醒力量。

曾经因为你我拥有的梦想和现在是不一样的，因为想要你好，所以想要自己有一辈照顾你的能力，最后，即使我们没有在一起，却是给我留下了宝贵的梦想，它不光可以为你，还可以为父母，为朋友，为自己！

你曾给过的温暖已经刻骨铭心，没办法找人代替，即使在其他人身上找到你的气质，但事实证明那也不是你。

现在你一定过得很好，看到那么多条关心的留言，我却步了，什么也没有留，或许把这一切留给时间是最好的。

似乎你那边的天气变得冷了，记得你在高二的那个冬天发表过一条说说，说你很想要一条围巾，可惜我不会。现在我会了，可惜我不敢轻易联系你，给你那些温暖了。

与君情，潜时光里就好，身边人，且行且珍惜。

愿十年后，你我皆是达梦而归。

遗忘，换幸福

优柔寡断、随遇而安、安于现状、自以为是、放荡不羁、脱缰之马说的都是曾经的我，力求上进、沉着冷静、斩钉截铁、雷厉风行说的就是如今的野云女汉子。

不谈过去只谈现在和未来，这是当下我必须要学会的本领。过去的迤逦糟粕的童年，如今我心里留下的依然是无法痊愈的疼和恨。我知道所有人都听过一些俗不可耐却又很在理的话退一步海阔天空啊学会放下冤冤相报何时了啊，说实话我又何尝不想自己患上选择性失忆症忘了我的童年呢？睹物思人、触景伤情，你们都有听过，也经历过吧？所以我忘不掉

十八岁是我人生的第一大转折点，确切的说是我十六岁时，我与梦想中的高中擦街而过、与我三年挚友分道扬镳、与我父母水火不容从十六岁起开始过度的叛逆，可笑的把把我爸气哭了当成成功，心里竟然会有成就感。十六到十八岁之前的两年里，我也并不是不上进，并不是那么的不堪。

在学校我参加各种团队活动，学生会、校团委、合唱团等等，当然还有一年的班级班长。我盲目地让自己忙碌着生活，那种饭都顾不上吃、谈着恋爱都能忘记的日子。可想而知那是一个什么境界，那是我自认为最真实并且吻合我幻想中的恋爱，我们就像在演电视剧一样，他们家经商的家里有点钱，上学总是三天两头不见人影的极品生，我不想谈我的家庭，但是跟他比起来我更极品，在班上我是班长我要负责他们的考勤管理、负责班里日常事务，必不可少的就是要和这群极品生打交道。当时的我自信但是致命弱点不好意思与我如影随形，这样奇葩的班长说实话我也佩服我自己。关于他的逃课打架闹事，我厚着脸皮跟他交流很多次，每次都是面红耳赤地结束争论。后来的他竟然奇迹般不逃课不迟到，并且开始统治我们班人。

我们班当时121个人，以我一个班长和那个有名无实副班长根本就是不可能管理好的，班上每天都会出现各种奇葩的怪文，学校的通报批评榜上就从未离开我们班过。慢慢地，我发现他是在帮我，替我打江山。我们班在表扬榜上开始蔓延，而我对他的好感急剧上升，但那不是喜欢的吧。

再后来我只是觉得比较轻松，除了学校团委里面的一些事以外，班上的事好像都很顺利。但是我还是会忙，每天中午放学都会有会议要开，吃饭总是在下午上课之前十分钟吃，每次都狼吞虎咽地像个劳改犯。我跟他能见面的时候都是在班上，他看见我老说的话就是班长大人又迟到了，我不能忍受自己辛苦付出没人看见，所以我瞥了他一眼然后笑着离开。

我只感觉到他的无语眼神在我后面炯炯有神火辣辣的，上课他本来就不感兴趣所以上课到下课他都是在睡觉，他的作业全是他那些美女伴侣们完成的。后来，他给了我太多我意想不到的惊喜和感动。所以在忙碌着上学的同时也是一个忙于恋爱的人，我不知道自己是不是喜欢，但是那种感觉是从来没有过的，为了掩人耳目我俩一直处于低调状态，他并没有继续捏花惹草而是很尽职地做我男朋友。

因为我习惯了他的存在，我从来不主动一直处于被动状态。我想他是累了吧，又或许是不忍心打扰我吧。我不知道他处于一种什么境界，我能看出来他的无奈。分手是我通过他的朋友委婉说出来的，他并不是第一时间有所反应。过两天之后我收到了他来的分手短信，那分钟我并不伤心而是前所未有的轻松，马不停蹄的给他回了一条绝笔的短信，发誓从此以后不相往来。我结束了我所谓的真情恋爱，后来看见姐妹们成双成对的时候，我竟然也会心痛，然后买醉。回家一把把的唠叨如雷贯耳般冲击我的大脑，我和父母又吵又闹，我把我爸气的半死，在我朋友面前哭诉。

毕业了，我一如既往地是个忙碌的三好学生，什么优秀班干部优秀学生一大堆证书，可是在父母眼里我一直是个不听话的坏孩子。我说我要去北京实习，他说：随便你。

这是我的父母说的，我从这句话里能听出来只有不在乎。于是我毫不犹豫地签上了北京的实习单位，离开了生养我十七年的大西南，开始了我人生的第一次长途旅行，加入了北漂行列。从此以后，我跟那个他还有我的家人南北相隔。我换号了，再也不想联系过去的那个故人，我立志一年里改变自己回去让他后悔，发誓不要父母一分钱，对他们总是忽冷忽热。对我妈我有无尽的话想要跟她说，对我爸我更多还是畏惧。我怕他骂我更怕他在我面前流泪，那是我最不敢触碰的底线，也拒绝别人触碰。

北京这一年，将一个天真、自以为是、一意孤行的我刷新更换成为一个，会累、会哭、会想家、会思考、会计划、会改变的我。一年餐饮实习，不均衡的生活习惯颠覆了我的健康。因为饮食不规律，我很快就得了胃病，医院的氛围让我窒息、物理治疗让我无地自容，人家都说生病的孩子是最脆弱的，我心里难受我也没有说。

后来医生说让我做食疗，于是我戒掉了贵州菜确切的说是戒掉了酸、辣、生、冷、腻、粘，不再吃酸菜鱼、水煮鱼、小炒腊肉、香肠、贵州招牌土豆片、还有我最爱的冰激凌、粽子、还有炸酥肉，天天吃的都是粥啊、糊糊啊、煮得快要烂掉的面条、蜂蜜、红枣、水果、牛奶、软化糕点、太多我根本一看就难以下咽的食物，就这样日复一日的调养，日复一日的工作。就这样很快就到了过年了，宿舍的同志们都在忙碌着准备好吃的。而我一直在等，我在等家里的电话，从晚上九点开始我每隔一分钟看一眼我的电话，至始至终还是让我失望了。

一点过了我把手机关了，一个劲的的哭、把我所有委屈用泪水倾泻。那一夜是我哭的最多的时候，眼睛都哭肿了。不知道为什么我并不怪他们，我心里还是担心还是心疼。我好像明白了什么，天亮以后，我主动给家里打的电话，电话那头传来的是你现在懂事了吗。我没有哭，我开始好好和我妈妈聊天长篇大论的思念就这么说了出来。从那以后，我不再叛逆不再犯傻，于是我跟我妈妈和好如初。

我关心的人我不再回避，于是我又接通了那个故人的电话，我只是没有忘记曾经的好，我确定我已经不喜欢他了。于是我们聊得很尽兴，我们分手的原因就是我们性格不合。再也回不到过去了，于是我们成了无话不谈的异性好朋友。前不久才听说他当爸爸了，我是真心替他高兴，为了避免不必要的误会我就没有打电话追问。

我的成人礼是在北京，我记得那天我家人轮流给我打电话，我很满足那样的感觉。我有一群回因为我快乐而笑，我难过而哭的好朋友。在你最需要的时候会出现的铁姐们儿铁哥们儿，实习结束后我找了一份工作，结识了一个好友。我难受的时候她会比我难受，我哭得稀里哗啦的时候她早就泪如雨下。所以我珍惜这样的好朋友，珍惜这些愿意陪伴我患难与共的好友。还有一天一通电话的家人！

现在的我离20岁就一步之遥，我努力让自己忘记过去，懂得更多、走的更远、跑得更快，我终究相信没有不停的大雨。

暗恋书

犹记儿时扑蝶，执迷迷向往无前，日子就这样走着，就像灰色的天空，哪里都是边际却又永远没有尽头。当平淡尽了岁月就总该有些波澜，如平静的湖面偶有投石，却也是片片涟漪。

记得你出现在一个阳光很暖的早晨，虽早已记不清时日，却是永远不会忘却那份小情绪，就像在心底的一粒种子蓄势的想要鼓出嫩芽。我就这么傻乎乎的坐在了你的后桌，像所有童话般的故事一样，从不去想将来会是怎样，只是感觉这样真的好幸福。

从此上课的日子就变成了看着你一尘不染的脸颊，呆呆的想出了神。或许连自己都不知道到底在想些什么，只是在想着，只是在想永远过着这样的日子。窗外的微风轻轻吹起了你的发梢，也裹挟着你的味道，我想你一定经常洗头发，那股洗发水的味道真的很好闻，直到闻到了那股味道我才知道这世间什么是真正的美好。

可是心里却又有一份倔强的味道，从来不提你的好不提及那种幸福的感觉，竟变得语无伦次。满脑子是你傻傻而可爱的样子。我喜欢你生气时撅起的嘴角，喜欢你耍大小姐脾气时发嗲的诅咒。或者简单的说我喜欢你。

你永远像个长不大的孩子，嗲嗲的嗓音回荡在教室的每一个角落，每一个男生都喜欢跟你玩，而我则最多的是坐在你的后面，呆呆的发笑，呆呆的想着你的味道。不知道从什么时候开始，每个晚上都会伴随着想你而入睡，每天都会怕从那个位置上离开。

终于那一天来了，突然间变成了隔着长长的走廊，我才认识到或许我离不开你了，离不开你的味道了。位置还在不停的换，和你的距离还在不停的拉远，依旧喜欢逗你开心，只要看见你浅浅的笑，一种奢华的幸福。

当你跟男生打闹的时候，我都会吃一鼻子醋，酸酸的甜甜的。如果日子只会是这个样子，或者像照片一样停留着该有多好。可是青春终究会散场，有一个六月叫做高考，有一个季节叫做毕业。或许世间给了我点慈悲，我们在相邻的考场，还可以陪你去考试，陪你说说话。日子一晃都到了现在，当再见一面都变成了渴求。我只想你能一直一直好好的。

我们都有一个暗恋的梦，它就像书本，即使陈旧了却是依旧清香。