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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的换妻换夫，就能换回新鲜的婚姻？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
姓名：夏盈
年龄：32
职业：教师
坐标：沈阳
这是“情感口述实录”系列的第十篇文章，文章中所有人物身份信息已做隐私处理。
题记：
夏盈看上去一点不像高大爽朗的北方女人，她娇小苗条，表情柔和，说话声音清脆，不带任何口音的标准普通话，语速略快。她的衣着不时髦，但很注意质地和细节，没有佩戴多少首饰，只在左手的无名指上圈着一只朴素的婚戒，左手腕上一块品牌不错的手表，说话之前先微笑。礼貌，但是绝不生分和客套，分寸感很好，很容易让人愿意亲近，甚至，她的职业也不难猜，一眼望上去，就是教师或者公务员之类工作非常稳定规律的女子。
她见到我，说一点没有陌生感，总是看我的文章，犹如老友重逢而不是初次见面。
以下是夏盈的“情感口述实录”。
稳定而一成不变的生活，就是幸福？
我和老公是初恋、初婚。
从18岁到现在，恋爱6年，结婚8年，为人父母6年。转眼，居然已经在一起14年，时间又长又快。
你如果问我：幸福吗？我会说：幸福的。
你如果问我：腻吗？对别的男人好奇吗？我嘴上否认心里却诚实：当然腻，当然好奇。
这是人性。
并不会心甘情愿满足于眼前的小确幸，偶尔分歧吵架时更会想：别人的生活什么样？如果不和他在一起，又是另一种选择吧。
我出生在普通家庭，妈妈是老师，爸爸是公务员，从小就被教育好好学习天天向上，恋爱唯一的启蒙是：不许早恋。刚上大学就遇见老公，我们是校友，我学历史，他学哲学，彼此都是初恋，他第一次追的女孩就是我，我既然不懂拒绝，那就答应了，可多么动心也未必，不过是少女对爱情的新鲜和憧憬。
大家总以为女人是爱上某个男人，其实未必，女人是爱上爱情本身，那个男人不过是爱情的代言人，不是他，还会有别人，而且，差别未必大。
我还记得大学里他陪我一起打饭打水，每天拎着我的水瓶拉着我的手慢慢走回宿舍，晚上接我一起用课本占座位上晚自习，周末在学校或者附近看电影，寒暑假回到各自的城市，每天通电话。
我们都是寻常家庭的平凡男女，并无悬念与特别，大学毕业我考了研，后来留校当辅导员，他则考上公务员，按部就班地工作升职。
我俩都是本省人，留在省会工作顺理成章。
在双方父母的支持下买房、结婚、生子，逐渐活成中国最稳定最中坚的人口，有时候，我想，假如老了要写点回忆，这些经历估计一页纸就写完了。
相比热烈和浪漫，我和老公的婚姻恋爱模式，或许是大多数人的常态。
爱过多少男人，才算够本？
我从来不敢想，自己这样传统的女人会动起“出轨”的念头。
有一次，几个女朋友聊天时提到洪晃曾经写过一篇文章——《女人一生睡多少男人算“值”》，数量标准是：
0=白活了；1=亏；2到3=传统；3到5=正常；5到10=够本；10到15=有点忙；15到20=有点乱；20到30=有点累；30到50=过于开放。
大家开玩笑自己活得都在亏和传统之间。
看得出来，虽然都拥有常人眼中的幸福，但各有不甘和不满，婚姻制度很有意思，既维护了爱情的稳定，又让人总想突破这种稳定。
意外的是，突破的机会和对象很快来了。
我大学时的班长出差沈阳，作为唯一留校的同学，我尽地主之谊请吃饭，席间大家开玩笑，如果不是老公当年下手快，追求我的人就是班长了，说者无意听者有心，我敏感地察觉班长的眼神和我一样有点异样，我们都有些说不上是遗憾还是期待的情绪。
饭后，我顺路送班长回酒店，他自然而然地打开车门，坐在副驾的位置上，我心里轻轻颤动了一下，多年来，这是专属老公的座位，我心理界限特别强，不能容忍不够熟悉的人，尤其异性超越80厘米的安全距离。但是那天，我没有拒绝，轻车熟路地挂挡，班长轻轻说：很多年没来过沈阳，我们稍微转两圈吧，比如到张学良和赵四小姐当年住的北陵别墅附近。
我默默按照他的意见开车。
他的气息让我产生别样的陶醉，不是烟酒味，是男性时而清澈时而浊重的性感味道，男女之间最初的吸引，最重要的原因不是相貌身材，也不是物质需要，而是身体所散发出的气息。他的气息让我既紧张又放松，既躁动又羞涩，既不安又期待，这不一定是爱情，但一定是动情。
我们一路经过很多熟悉的地方，回忆它们当初的样子，谈话热烈而默契，车厢里流淌着小野丽莎的《可爱的你》，我的心情很像音乐的节奏，欢乐愉快。
但是，我没有放任这种欢乐愉快，11：00，我把他送回酒店。他站在酒店门前向我伸出手，说：谢谢款待。我犹豫地把手放进他手里，他用力握了握，接着说：下次给我个机会款待你。
我心里一惊，下次？不太敢深想，一踩油门匆匆别过。
11：30我到家。家中一片安宁，老公给我留了灯。
我在灯下平静了10分钟，洗簌，睡。
却是一晚失眠。
打败婚姻的究竟是什么？
我的生活有了一丝变化。
每天早晨7：00，班长都会在微信里问候我早安，我们不时告诉对方自己当天做了什么，心情如何，有哪些趣事，虽然沈阳和他所在的广州现实距离遥远，心理距离却十分近，他在情绪上参与着我的生活，照料着我的感受。
打败婚姻的，并不是爱情的消失，而是注意力的转移。婚后，家庭琐事、孩子、工作、老人占据了大量精力，夫妻更像并肩解决问题的同事或者合伙人，对彼此的关注不再基于爱意，而是现实的考量，就连做爱，都为了满足需求，而不是情感的表达。
当家庭成为经济实体，却不是感情纽带，只是事与事的应对，而不是情与情的体贴，人，尤其女人，会非常失落。
有一天，他在微信里说：春花烂漫，我们选个中间城市，比如，去武汉看樱花吧。
我这种连出差都很难得的人心里一惊，我活得太规矩，这个年龄，上有老下有小，工作稳定到呆板，前路一望便知10年、甚至20年后的方向与终点，是安逸和稳定，也是无趣，这样的日子里，人会突然生出一种不想总做规规矩矩的好人，只图一个爽气的冲动。
我没有立刻回复，想了一整天，晚上快下班才发出一个“好”字，他立刻秒回：我来安排！！！
三个大大的感叹号。
很快，他发来了机票、酒店和行程信息——他订了两间房，我轻轻吐了口气。
我是人人放心的好员工、好妻子、好妈妈，去武汉的借口容易找也容易信。
意外的是，老公居然请假送我去机场。
临行前一晚，他特地比平时更早回来吃饭，陪我一起收拾行李，不过走三天，却千叮咛万嘱咐，怕我走丢似的。看着他在灯下检查行李箱中的零碎小物，我心情特别复杂，甚至，一瞬间想，不去了吧，去了如果发生hold不住的事怎么办？
可是，人总有叛逆期，不在少年，便在中年，甚至老年。那一刻，我被叛逆感深深攥住，总想体验一把从未经历的场景和感受，总想这世界上还有和他不一样的男人吧？
老公送我去机场。
一路没有音乐，也没有风趣的对话，我们俩自然而然聊着五一节带孩子去哪儿玩，双方老人怎样在一起聚聚，单位同事的相处，和最近的理财产品。
这些细节无趣，但是安稳踏实。
他细心地拎着我的行李帮我办票，送我进安检口，挥挥手，才离开。
我带了本书在飞机上看，却一个字也没看下去。
和一个人恋爱无数次，
还是和无数人恋爱一次？
班长的航班先到，已准时在出口等我，我脸上一热，低头迎上去，他接过我的行李，手试探性地碰了我的手，我没有拒绝，于是，他紧紧牵住。
专车迅速开往酒店，他一直拉着我的手不放，我们谈起过去的同学，他毫不留情地对所谓不成功的几位做了别致的挖苦，我很不喜欢他狂傲的口气，默默把手抽回来，说：过得好是能力，但也是幸运。
他没想到我的冷淡，愣了，空气稍微有点僵。
到达酒店，我们各自入住，约好中午一起吃饭。
我在房间里化妆、换衣服，丝毫没有做了坏事的兴奋，眼前全是老公、儿子的影子，甚至，因为班长这个人近在眼前，似乎随手可得，一切都变得不那么让人期待。
午餐时，他照顾着我的情绪，挑起各种话题，但是，我似乎特别不知趣地把话题往他的家庭上引，最后，他很无奈地承认，和妻子关系还是不错的，绝对没有深仇大恨和实质矛盾，就是平凡日子过久了，想开个小差透点气。
不想离婚，更不想对我有特别的未来和责任。
我为他的诚实，非常有诚意地笑了，我们甚至开诚布公交流起对各种问题的看法，我丝毫不讨好不掩盖自己的真实态度，他最后诧异地放下筷子，认真的问：
为什么你和微信里完全不同？我一直以为你是个温和的女人，真没想到还挺犀利。
对，我一直外柔内刚，犟得很，只有不了解的人误以为我温柔。
坦率地说，班长比老公有趣得多，可是我并不很喜欢有趣的男人。“有趣”在情感上的确可以快速吸引女人的注意力，可是，这种吸引更多的是一时的好奇和新颖，生活不可能永远历久弥新，一对关系稳固的男女，无论情人或友人，更需要共同面对重复、繁琐、枯燥、忙碌的日常，新鲜感很短暂，可以靠距离和惊喜维系，但长久的人生却更需要一个人踏实、认真、务实、责任心等品质，这些都比“有趣”更有分量。
越对比，我越觉得老公这个人特别难得，挺可爱的。
这顿午饭吃下来，我和班长都对接下来的时光失去期待，甚至觉得，怎样才能打发完这两天啊。
我真心劝想出轨的男女先多聊聊天，不要在昏暗的深夜里聊感情，而是在白天聊三观，再决定要不要上床，很多人聊完之后连面都不想见，更别说床了。可是，大部分人正好反过来，恋爱太慢热，上床的速度却太快，甚至以脱衣服的速度去结了婚。
所以，很多后悔。
接下来的两天，我们礼貌客气地对待彼此，我把武汉逛了个遍，在酒店看了三部电影，犹如给自己放了小长假，元气满满。
临别，我给班长的妻子买了个很漂亮的胸针，递给他，说：女人总是期待有礼物和惊喜，别让她们太失望。
然后，执意在微信里把我那部分费用转给他，逼他收下。
做完这一切，我轻松登机，心里雀跃着要回家。
老公带着儿子等在机场，儿子见我飞快扑过来，老公拿起我的行李自然牵住我的手，那一瞬间，我觉得，只睡过一个男人，也很够本。
有些灯下情，必然见光死。
绝大多数普通人的幸福，都来自常情和常态。
故事化和刺激性确实吸引人，但是，大多数人都hold不住。
我愿意，认认真真地，和一个人恋爱无数次，而不是找很多人只恋爱一次。
唉，给你讲了一个出轨未遂的平淡故事，真不好意思啊。
精选阅读
婚姻不合适：换道比死磕重要！
01
前几天朋友笑笑在朋友圈晒出刚买的轿车，一群朋友同事一起陪她提车，照片上她挽着老公的手，言笑晏晏，一副小鸟依人的幸福模样。
没想到两天之后，和她私聊时，她向我透露了一个爆炸性的消息：“我提车那天，同时办了离婚证！”
我听了目瞪口呆。
“今天不是愚人节。开什么玩笑呢。”我内心一阵寒颤。
“谁跟你开玩笑呀。是真的！”她一脸淡定地说。
“疯了吗。你！”我非常纳闷。
“是我提出要离婚，不想再这样耗下去！”她答。
儿子归谁？我继续问。
“归我。”
“傻呀，带着个孩子，你还怎么嫁人？”我有些气急败坏。
“我为啥要嫁，一个人挺好！”
听她这么说，我当场哑口无言。
02
笑笑夫妻感情不和，我早有耳闻。
笑笑是一所高校的英语教师，业余时间写作，在圈子小有名气。
她的先生在编制单位工作，朝九晚五，不思进取，升职无望，拿着微薄的薪水，十年如一日。
笑笑倒不是嫌弃他收入比自己低，而是男人太大男子主义，粗心、懒惰，对自己对孩子漠不关心。
谈恋爱三年，结婚八年，孩子六岁。
十一年的感情付诸东流，说离婚就离婚了。
笑笑的果断和勇气，的确常人难及。
换言之：一个女人，如果不是对男人极度失望，谁会走上离婚这条路？许多时候，让女人失望的不是你在外头花天酒地逢场作戏，而是在你身上看不到一点对未来的蓝图规划。
就好比航海者，没有方向，没有目标，任船泊在茫茫大海里漂泊无定，不知道什么时候风云突变，一个大浪打来，你措手不及，全无招架之力，只能葬身海底。
婚姻中，没有什么比让人看不到希望更为绝望的！
03
笑笑的事件，让我想到鲁迅的原配夫人朱安女士。
生在那么封建的时代，父母之命，媒妁之言，很难违背。
她对鲁迅是不是爱情，抑或只是当成救命稻草，姑且不谈。
但鲁迅对她，可以肯定的是，绝无半点男女之情。
他至始至终只是把她当成家里的一个佣人，甚至连下人都不如。
朱安目不识丁，文豪的他打心眼里瞧不起她，一生不曾跟她圆房，莫大的羞辱。
几十年，长夜漫漫，孤枕独眠。
我无法想象，这样日子有多么凄凉。然而，朱安一意孤行，死也要死在周家，不给自己留退路。
婚姻不是单项选题，即使在封建社会。
宋朝著名词人李清照46岁时，丈夫赵明诚病逝。
一个叫张汝舟的男人，闯进她的生活，对他嘘寒问暖，关怀备至。
即使再聪明的人，在处于脆弱状态时，意志与分辨力也会下降，心怀不轨的人得以趁虚而入。
她嫁给了他后，才发现张并不爱自己，只是冲她的文物字画而来。
李清照就是李清照，她不是朱安，把自己困死在一座岛上，她立刻做出了一个在当时惊世骇俗的决定：离婚。
离婚的过程是曲折的，但经过不懈努力，她最终成功摆脱了渣男。
04
女明星中，我欣赏王菲。
她不只是歌唱得好，重要的是她明白自己要什么。
人生好比下棋，每走一步必有得失。
她是一个真正懂得取舍、拿得起，放得下的人。
她爱过李亚鹏，所以嫁给他。
只是，走着走着，她发现两人不在同一频道上了，他是居家型男，而她志存高远。
三观不同，不能再继续走下去。那么果断放弃，便是明智之举！
离婚当天，王菲在她的微博写下简短的一句话：“这一世夫妻缘尽至此，我还好你也保重。”
一如她的往常行事风格，干脆利落，不拖泥带水。
李亚鹏也发表声明：
“我要的是一个家庭，你却注定是一个传奇，怀念十年中所有的美好时光。爱你如初，很遗憾。放手——是我所能为你做的。希望你现在是快乐的，我的高中女生。”
所谓的好聚好散，大抵如此。
情出自愿，事过无悔。缘份尽了，彼此祝福。
正如亦舒所说：“命运旅途中，每个人演出的时间是规定的，冥冥中注定，该离场的时候，多不舍得，也得离开。”
05
邻居刘叔，吹拉弹唱，无所不能，虽然如今六十有几，依然绅士儒雅，艺术家风度。
刘婶普通邋遢，除了家长里短，再无其他，俨然两个世界的人。
他们是经人介绍，从打结婚起就无共同语言，吵架不断，为了孩子将就着过。
一天黄昏时，碰到刘叔，他正拉琴，见我走来，唉声叹气：人的一生很短暂，结婚找对人，很重要。
如果发现找错人，及时变道，好过将错就错，离婚有什么丢人的。
他很遗憾，自己这辈子就这么给荒废了。说这番话时，我看到他眼睛有泪水滑落。
婚姻不是两个人相煎何太急，结婚的目的是两个人在一起更加美好，而不是相互折磨，一起疼痛。
何止是婚姻，最悲惨的生命莫过于苟活。
做不愿做的事，维系干瘪的情感，面对种种不如意，不去想办法改变而是逆来顺受，想借着自己的隐忍换来现世的安好，却依然是委屈。
勇敢不是用暴烈的方式去反击，而是遵从于自己的内心做出切实的改变。
那些强加到自己身上的痛苦，那些用尽妥协也换不来的尊重，为什么不去打破它，按照自己的心意来生活？
耳边响起纳丁·斯特尔的一首诗：《我会采更多的雏菊》：
如果我能够从头活过
我会放松一点，我会灵活一点……
是啊，我们都想从头再来一次，然而我们不可能逆转时间。可是，改变现在和将来，却有无尽的可能，不是吗？
06
通往罗马的路，四通八达，远不止一条。
看看王菲，最终收获比自己小十岁的谢霆锋的真爱。
四十七岁的她，在他的面前笑容像极了情窦初开的少女，面色红润，容光焕发，呈逆生长状态。
我想，那么拼命努力奔跑的朋友笑笑，一定会在不久的将来，迎来那个对的他。然后执子之手，两情缱绻，共赴天荒地老！
亲爱的，如果遇到不适合的婚姻，不对的人，及时换道，比死磕重要，别把自己吊死在一颗树上。
我信命，但更相信事在人为。
一个人，只有把命运掌握在自己手里，要想改变，什么时候都不晚！
换头像的时候，说明我想你了
拉黑你的人是我
难过到死的人也是我
发现女孩一旦有了喜欢的人，分分钟变戏精的节奏啊。我闺蜜，以前天天被我们调侃直男，不撒娇也不捣乱，现在小情绪说来就来，要多矫情有多矫情。
我用微信得四五年了，从来都不知道拉黑好友之后，朋友圈里还会留着对方点赞评论的这回事。
但我闺蜜就知道，她说那都是这段感情的记忆，是他爱她的证明。
最近两个人因为前女友吵了起来。他跟前女友还有联系，却骗她说早就拉黑了，被发现以后谁也不肯退让，冷战了好几天，期间她气不过拉黑了男朋友的微信。
拉黑以后，她每隔两个小时就跑到微信群里偷偷点开他头像，看看他有没有更新动态。冲个澡都要把手机带进浴室，每一次消息提醒都在心里暗赌，这次肯定是他的好友申请。
但可笑的是，三天里，她收到了上百条微信消息，没有一条来自男朋友，连群聊里的@都没有过。
我试着安慰她，他是不是把手机丢了？他会不会发短信你没有注意到？再或者去你家找你你不在家啊？
闺蜜说，昨晚还看见他发蹦迪的朋友圈呢，玩得可开心啦。我这几天连垃圾短信都点开，就是没看见他的短信，一个标点都舍不得发。
隔着屏幕，心疼的不知道说什么好。如果是小情侣闹别扭，赌气谁也不理谁倒还好，我最担心的是他根本就不知道她删掉了他。
真正爱你的人，怎么舍得5天都不理你？
他不承认暧昧
其实就是不喜欢你
Coco跟一个男孩认识了两三年的时间，但之前并没有太多交集。今年夏天，因为学生会的事情两个人开始熟络起来，微信互动也变多了。
有次他发朋友圈，她没多想就点了赞，随后他主动找她私聊。再然后，两个人就开启了话痨模式，每天从早聊到晚，从健身聊到旅行，总有说不完故事，聊不完的话题。
她开始发现他身上越来越多的闪光点，比如他思想成熟三观正，比如生活健康，比如热爱旅行。
有时候Coco想，要是可以一直这样多好啊，怎么聊都聊不腻。
算是日久生情吧，有天一起参加完聚会回来，她细想他对她的一些细节，比如主动给她挡酒、送她寝室，觉得两个的关系很暧昧了，是时候捅破这层窗户纸了。然而，尴尬的事情还是发生了。
Coco佯装玩笑问他，我们算是什么关系呀？算暧昧还是什么呀？发完就后悔，紧张又忐忑。
男生秒回，好朋友啊，瞎想什么呢宝宝！
Coco不高兴，为了避免尴尬，赶紧扯出下个话题。从那之后，两个人几乎就没有聊过了，她觉得没这个必要，可心里就是不爽。
是呀，他没有说过喜欢你，没有叫你亲爱的，但他给你发过亲亲抱抱，他给你讲过污段子，他说想好好照顾你，他还叫你宝宝，这不算暧昧又算什么呢？
Coco试着放下，却发现早就离不开他了。
我知道他不爱我
但我就是难过
解压男孩已经四天没有理我了，上次我俩聊天还是正儿八经工作上的事情。最近他好像特别忙，忙着拓展人际关系，忙着吃鸡。
早上醒来，我清楚记得自己又梦见他了，但故事情节模模糊糊。情绪上来，我发了条微博，我刚开始喜欢你的时候你是甜的，后来就变苦了。
虽然不像有些女孩那么矫情，但也不是没心没肺的那种人。我也会吃醋，我也会嫉妒，我也会在乎，我也希望多得到一点关心和照顾。
昨天下午我刚从健身房出来，一个关系不错的客户突然找我聊天。他问，你知道我为啥找你么？
我心想不应该啊，最近的合作已经谈妥了呀。他说，你已经换了3个头像了，而且你在我置顶的位置。
说实话，那一瞬间我觉得特别心塞。除了我妈、我闺蜜还有我客户，应该再没有人把我放在置顶了吧，也没有人会注意我换没换头像。
晚点解压男孩竟然来找我了，他问我吃不吃鸡，我说我不会。这才注意到我换了头像，他说这可没有上一个好看了呀。
我是说呀，不是一种风格啦。
尴尬，他根本不知道，我这两天已经换了3个头像了。他不知道我最近一周其实发了好几条朋友圈，但等不到他主动找我聊天，我就都设成仅自己可见了。
我担心没有共同话题，就早早说了晚安。也不知道自己在躲什么，可我就是很害怕在他眼里变成个无趣的人，我觉得自己不够好。
其实我明白，他不忙，只是不想理我而已。
我慢慢开始释然，这个世界上哪有那么多合适的人，出现在合适的时机，你爱他他也爱你呢。不存在的，我没有那么幸运。
所以我不再主动，一定要对方走3步，我才肯走1步。我小心翼翼，步步为营，不是我把爱情当成战场，而是我害怕受伤害。
做混世魔王总比受伤的公主强。
你喜欢我就主动找我，让我感觉被在乎。
你喜欢我就多关心我，不想感情被敷衍。
你喜欢我记得表白我，因为我不喜欢暧昧我只喜欢你。
换伴侣？不如先改变自己的思维模式！
在年轻的时候，我们常常认为，如果亲密关系不快乐，一定是选错了对象。然而，换一个人就能解决所有问题吗？问题究竟出在了哪儿？问问自己这个问题，非常有利于我们今后的人生。
离婚后，如何与孩子和前任相处
我结婚十多年了，有一个十岁的女儿。去年我离婚了，前夫和我共同拥有女儿的监护权。我俩在同一个城市，所以女儿可以在我俩之间生活得很好，尽管我们已经不是一个完整的家庭了。
离婚协议书约定：女儿周一到周五住在我这里，周末则去跟爸爸待在一起，我俩都同意了。实际上，女儿有时候周末也跟我在一起，不过大部分周末还是如协议所约定的那样去她父亲那里。碰到节假日，无论周几，我们三个都会争取一起过。女儿特别懂事，对于我们的离婚也算接受得不错。她奔波在我和她父亲之间从无怨言，可有的时候从她爸爸那儿回来之后，她情绪就不太好，尤其喜欢找我的碴儿。这个时候她根本听不进去我的话，我知道她心里肯定有事儿。
最近，我终于发现了真相。原来我前夫经常跟女儿说我多不好，他说我不好我倒不惊讶，如果前夫认为我很好，那我们也不会离婚了。但是，他说的很多事情压根儿就没有发生过，他在编瞎话。如果他仅是说给别人听，不管真实与否，我都不在意，问题是，听到这些瞎话的是我们的女儿，他这不是明显想挑拨我和女儿的关系吗？我真怕女儿会信了他的话，更怕女儿会因此疏远我。因此我很想跟女儿解释，可我又不清楚前夫究竟说了些什么。现在我很苦恼，真的不知道该怎么办，我怎样才能让他闭嘴呢？
离婚常常不是解决问题的办法，根源在我们的内在模式
既然在结婚后就发现跟这个人很难和平相处，离婚以后跟这个人麻烦不断也是很正常的。你是这么想的，对吧？我们想说，这不正常。既然你们两人的相处会对双方都造成极大的影响，那么，使这种影响成为好的影响是非常重要的。尽管你们已经不是一个完整的家庭了，可你们还是两个完整的个人啊，更何况你们中间还有一个更重要的人——你们俩都深爱的女儿。
我们想说的是，从法律角度讲，你们俩的婚姻关系已经结束了。可从社会角度讲，你们的关系仍然存续，而且这种关系永远不会死亡。这是一种共识，所有经历了结婚而又分手的人都应该意识到这种永生的关系。两人在一起的时候，问题实在太多，大部分人认为只要离开对方就可以解决问题，并且改善两人的关系。事实上，在分开之后，很少有人会因此改变对前任的看法，甚至有些人会更加地厌恶或憎恨那个曾经的爱侣。
实际上，当他们考虑离婚是否能解决问题，是否有助于以后两人更好地生活时，两人都已经把注意力放在了负面的事情上。过分地去关注那些不如意的地方，两人都在家庭里形成了巨大的磁场，结果吸引来了最大的负面消息：离婚。而离婚之后，这种磁场依旧存在。这就是为什么明明两个人已经不在一起生活了，却可以依然保持这种对立的态度和愤怒的情绪。当双方重组家庭时，新的婚姻家庭依然会受到这种负面磁场的影响。这就是我们常说的“不幸福的人总是碰上不幸福的婚姻”。有的人就是这样，无论遇到什么人，最终都以失败告终。其实不是人不对，而是他本身的磁场是负面的。
如果不能找到内心真正的声音，你就永远都是孤单无助的
我们拼命地想要改善婚姻关系，仅靠尝试跟不同的人共同生活是不够的，这种做法甚至可以说是致命的。如果你不能改善情绪、摆脱它的控制、找到自己内心真正的声音，你就永远都是孤单、无助的。也就是说，只有找到并保持内心真正所想，你才能缩短“小我与大我”之间的距离，达到生命中的至高境界。这个怪圈不能再转下去了，你必须从现在开始学会让自己开心起来：
不跟他一起生活了，真是让我高兴。
从一开始，我就知道跟他长不了。
我不知道自己干嘛忍了这么久。
他就是这种人，就是喜欢找事，就是喜欢让我难受。他这么做，我一点不意外。
我恨就恨自己没法保护自己。
他永远都不能给我安全感，改不了了。
我是摆脱不了这段失败婚姻的影响了，它是我一辈子的噩梦。
我们有共同的女儿，他是撵不走的。
如果你一味地这样想，良好的感觉不会立刻到来，因为你已经脱离了积极思想的范围，吸引力法则无法发挥作用。你对前夫一直抱怨良多，很难在短时间内扭转。但也不必强迫自己立刻转变既有看法，只要稍微让思维转个弯，有个良好的开端就行。
当你能真正了解内心所想，所有的负面情绪自会消失
现在，你真正要做的是：停止对他的所有负面看法，自然就会慢慢走向积极的方向。尽你所能抛掉那些不快的感觉，每一次努力，都会让你感觉更轻松。这些积极的想法渐渐推动你的良性思维，慢慢积水成河，越来越多的正面想法将向你靠近。
停止逆向思维，不要为自己辩护，不要一味捍卫自己，也不必为这段婚姻的结束找什么理由，或是纠缠在谁对谁错中不能自拔。放弃所有的自卫，让你的生命之船顺流而行。
我烦透了总是吵架。
我本不想吵架的。
与之前满腹敌意的想法相比，以上两句话有了很大的进步，你也一定感觉轻松了些。此时，你也不必刻意让自己有更多积极的想法。只要学会停止负面思维，放下抗争，便已足够。当然，多一些积极想法亦会让你受益良多。
对于我俩来说，离婚是件好事。
其实谁也不怨，没有对错可言。
离婚是我们共同的决定，木已成舟。
多亏我们住得很近，女儿可以在我们俩身边，否则的话，她会非常辛苦地在爸爸妈妈之间跑来跑去。
其实不用住在一起，生活就已经比以前好很多了。
有时，只要有那么一点点努力，你就能有所收获。你应就此把握机会，让自己产生更多积极的正面想法：
我知道我们永远都不可能是陌路人，这段关系会一直存在。
我想尽力改善我俩目前的处境。
我不想让女儿觉得没有爸爸，或者认为她爸爸是个混蛋。
我相信我前夫也是这么想的。
其实，他们父女俩在一起的时候也许根本不会谈到我。
我们已经有各自的生活了，已经不是对方的全部。
我想让女儿觉得她很幸福，而不是父母离婚的可怜小孩儿。
我希望女儿也能理解、尊重并爱我。
我甚至希望女儿也能理解、尊重并爱她的父亲。
我和前夫完全没必要再互相指责争斗。
我对吵架对峙真的腻烦透顶了。
我们这样说，似乎避开了问题的核心——“她爸爸总是说我坏话?他说的不是事实，都是胡说的?我不知道他说过什么。”试着回避这些令人纠结的问题，只有这样，你才能展开正面思考，缓解紧张的情绪。
如果你能真正了解内心所想，并始终关注正面情绪，过不多久，所有的负面情绪都会消失。你的前夫也许没变，但你已经走出了负面情绪的泥淖，达到了理想的状态。当你明白关注内心真正所需，成为理想中的自己有多宝贵时，你也许能再度喜欢上那个似乎令你无比烦恼的家伙……但是，不要急于有所斩获，让时间决定一切，顺其自然吧。
内容节选自《掌握情绪创造生命的奇迹》，作者：埃斯特·希克斯和杰瑞·希克斯夫妇
姑娘，用爱情换物质，你快乐吗？
要是做一个问卷调查，问现代人什么最可怕，估计很多人都会说没钱最可怕。
就像小品中的台词，世界上最痛苦的事，不是人死了钱没花完，而是人还活着，钱没了。我一朋友说，想想自己购物车里还有那么多没买的东西，是她每天坚持爬起来上班的动力。
高晓松认为年轻人不应该买房，应该拿买房的钱去旅行，网友指出他这纯粹是站着说话不腰疼，因为他随时随地都能买得起房子。有资格鄙视金钱的人，都是有钱人，穷人最知道没钱的苦，所以注定潇洒不起来。
小陈是个苦孩子，小时候家里很穷，父母辛辛苦苦打工也赚不了多少钱。她很懂事，念到初中就不读了，去南方打工，赚到了学费回来找了一家技校继续读书。
在这家学校她认识了当老师的明，明是一个本科生，脾气好性格好为人宽厚包容，明被她这种重返校园的精神感动，主动追求她，他们恋爱了。
他们在一起相恋了三年，十分幸福，唯一的遗憾就是明没有房子。小陈对房子有一种执念，因为她父母大半辈子都买不起房子，直到最近才买了一个安置房。她不想像父母那样辛苦半生才拥有一个自己的住处，父母也希望她找到一个经济条件好点的男人，帮助改善他们的家庭条件。她自从工作后的工资几乎都寄给家里了，自己两手空空。
她选择和明分手，另外认识了一个工程师，一个经济条件较好的潜力股，一个能买得起房子的男人。
虽然这是她主动的选择，新男友也解除了她的后顾之忧，但是她还是很不快乐。她忘不了和明的那段感情，不能和自己的爱人在一起，想到就会心痛，简直无法呼吸。
她很想知道，自己卖了爱情换房子，究竟是做对了，还是做错了？
现在的世道上，很多小陈这样的姑娘吧，牺牲了自己的爱情只为换来一点物质上的稳定和保障。反正女人靠婚姻改善自己命运是自古有之的传统，而且不像过去是被父母做主卖给有钱人，都是自己自愿的。
金钱和感情，到底哪一个对人更重要，这是人们不断讨论的，而且没有结果的话题。经常是衣食无忧的时候人们想要感情，有了感情之后又感慨金物质的不足。在物质和精神之间，就像踩着跷跷板一样上上下下，很难达到平衡，经常忙活了一辈子，都仅仅为填补这两样的空虚。
谁都想感情和物质一把抓，嫁一个自己又爱，能力又强的男人，但人世间的无奈就是难以两全其美，有时候你必须做出选择。
比如王宝强的太太马蓉为何会嫁给这个日后她百般看不起的男人，无非也是因为他可以将她带到人生的更高层次，她倒不是买不起房吃不起饭，可是想要更好更多，就必须精明的选中一个可以带来这些资源的人。她爱过他吗？现在看很值得怀疑。
但这种事哪有什么对错可言，无非是吃得咸鱼抵得渴。既然选择了，就忠于自己的选择，认定这个选择是自己唯一重要的，不再瞻前顾后，患得患失。
而马蓉违背的恰恰是这一点原则，找到了自己的金主和长期饭票，却又不甘心，觉得吃亏，非要在婚外找补，还妄想老公的钱、小白脸的貌一网打尽。这就有点说不过去了。
如果说因为感情的结合出轨还能得到人们的一点同情，那么，因为利益缔结的婚姻出轨，违反的是一种职业操守，反而更容易被人诟病。
朋友曾给我讲过一个香港某不太知名女星的八卦，她为钱嫁了个富豪老公，两个人之间没太多感情，可她依然过得挺快乐，因为她穷惯了，最怕没钱。有钱了，对方支持她的一切开销，她体验到从未体验过的自由，这比爱情还令她满足。
这是拎得清的人，知道自己的要害和命门在哪里。她尊重自己的软弱和贪婪，将与命运进行的交易做得风生水起。
小陈的问题就在于她不快乐。她得到了梦想中的房子，又怀念她那夭折的爱情，让她和穷男友一起奋斗呢，她又被贫穷吓住了，缺乏这份没有勇气。
即使将来衣食无忧，住在属于自己的房子里，得到她所盼望的生活，她可能也会像一切不能自主自己命运的女人，郁郁寡欢，既恨命运的残酷，又恨自己的软弱。
她的新男友并不知道自己在这段感情中扮演了马文才的角色，她心不甘情不愿，未来她有很大可能会成为一个怨妇，或者出轨，在物质满足了之后，再次寻找自己渴望的感情。
世界上还有比穷更可怕的东西，那就是空虚。
爱钱的人，未必是真的爱钱，可能只是物质匮乏太久，缺的是那份安全感。
如果不了解自己真正的需求，只是盲目填补自己眼下的缺失，我们永远都会比自己的欲望穷一点，永远都会比自己的需求更饥渴一些。暂时的满足之后，是长久的痛苦、空虚和迷茫。
在物欲横流的社会中保持一颗淡泊的心不容易，卖了自己的爱情找饭票也不值得谴责，可即使把自己物化，也要卖得快乐，卖得心甘情愿才抵得这份损失。
那些卖得不快乐的，这是一笔双输的买卖。
你换头像的频率，暴露了你的爱情
发现一个比较有趣的现象：微信朋友，一些人非常频繁地更换微信头像。
后来觉得这些人：
一，比较自恋；
二，很想表达表现自己；
三，试图用最合适的头像表达这个时间段的自己。
总之，就是渴望被了解，被接受，被赞美。
说起来，我的头像从年初到年尾，都不知道换了几百次了。
昨天有朋友跟我说，你这个头像怎么老换啊！不累吗你？我笑笑说，换个新头像自己看着爽，不行啊。
大概我这人就是朝三暮四吧，觉得无聊的时候，就会换头像，看到好看的图片就会去尝试，还会频繁的更新各种社交软件的信息，改个签名，换个背景，一遍又一遍的翻看个人资料。
单身的时候，我们总是去换不同的头像，不同的个性签名来表达自己莫须有的情绪。
有人说，频繁换头像的人，要么就是无聊；要么就是想通过头像来告诉别人自己想要新的开始；又或者说，想吸引喜欢的人的注意。
一旦有了对象，也是如此，比如喜欢换情侣头像，热衷于把彼此两个人之间有关的东西都变成一种专属。就像小时候，拿了一等奖，就急迫得向别人炫耀。
可是时间还是会改变两个人的模样，那个专属的人最后还是走了，即便是拒绝对方的消息，有时候还是会去翻看曾经蓄谋已久的专属。
昨天，狗子和我说：
我其实也挺专情的，我真的有很多时候想要去换头像，换个签名。
他也知道，我就是很喜欢频繁的换头像，但自从和他用了一套的头像后，每次想换我都会忍住。
其实我也没告诉过他，那些头像都是我用了好几年的，我是那种小到对头像这种东西都有感情的人。用的时间越久越习惯，大概每个女生都有这点小心思吧。
所以你看，有时候为了爱的人而做一些妥协，并不是什么丢脸的事。
所以，当你有一天发现爱情里的有些行为是十分幼稚的，那只能说明你成熟了。
这大概就是随着年龄的改变，对爱情也有着不一样的想法。
是长大了吧，所以才不再计较那么多，你依旧酷酷，随心所欲的样子，看起来就是很孤独。
频繁更换的头像，就像自己的内心一样无措和茫然不安。
人就是一个复杂的动物，一方面渴望有人看破自己的伪装，一方面又不希望自己的弱点暴露得那么明显。
就好像读书的时候，有了喜欢的人，放学的时候多希望能够偶遇到，而当你真的看见他了，那种刻意想避开的惊慌失措，大概是心动吧。
在那么复杂的人性面前，我除了频繁地更换头像，还能做什么?
还记得很久以前有人对我说过，当你不再发自己的情感动态，当你不再频繁的更换头像，说明你达到了一种安稳，那是内心的安稳。
估计我还依旧很孤单，所以，更换头像，更换壁纸成为了我的日常。
明知道没人在意；
明明最在意的人只有自己。
我嘲笑自己竟然会陷入更换头像后的那一点点小满足。
有人说，频繁更换头像，是因为不能确定自己到底是谁，或者不想在一个固定的本我上安定下来，所以蜕变再蜕变；
频繁更换签名，则是因为不能确定自己将成为怎样的人，并且对于别人对于自己的态度持有疑问。
但我觉得更多的还是因为没有遇见喜欢的人，内心找不到归属感。
如果有一天，我们终于不再频繁更换的签名，头像，定下一个形象，那一定是找到了归宿了吧。
逐渐地，往自己潜意识里想要得到的属性发展，桀骜的，冷酷的，蠢萌可爱的，现实的，随心的，都慢慢给自己贴上标签，只为了得到他的喜欢。
就好像人老了，有了伴，内心渴望的不再是激情，而是安定的生活。
但愿，有一天，我们不再将感情寄托于此，更好的生活，更好的爱人。
男人总换女友，算渣男吗？
男人总换女友，算渣男吗？
小黑很想找一个人结婚，可他换女朋友的速度令人咋舌。
春节前夕，他带了一个女孩子参加聚会，那个女孩子长得很甜美，长发飘飘，唱歌的时候一直依偎在小黑的怀里，我们以为，小黑终于找到真爱了。
可还没出正月，再次聚会，小黑身边的女人就换成了一个短发妹妹。表面上大家都笑呵呵地对待他，可背地里，都对小黑有点看法。
这也太快了，以前那个长发女孩多漂亮啊，对他多好啊，怎么说换就换？难道他真的想结婚？还是抱着玩玩的心态？
前几天，我和小黑有一次聊天的机会，说来说去就说到了女朋友这件事。我直接问他：“为什么这么快就换女友，以前那个女孩不好吗？”
“不是不好，只是不适合吧。”
“你能带她参加聚会就表明已经处了一段时间了，有把握了，怎么会突然觉得不合适？我们看那女孩子挺好的。”
“她是个好姑娘，就是管得太多了。我是个随性的人，很多事情不喜欢较真儿，差不多就行了。和她在一起之后，发现她很多事情都喜欢揪细节。一开始我也是尽量往好的方面想，希望彼此能够磨合，可后来她变得就像我妈妈一样，管东管西，连早晨起来穿什么衣服都要管，我实在受不了了。”
“哦，这样啊。那现在这个呢？你觉得适合吗？”
“目前来说还很好，但是我也不敢说以后会不会在一起，我是希望能够在一起的。其实之前那个女孩真的对我非常好，可我就是受不了她像老妈子一样。或许有恋母情结的男人比较适合她吧。”
原本我对小黑换女友这件事挺有看法，但是那天和他聊过之后，我试着理解了他。
他是一个在不断寻觅，希望找到另一半的普通男人，和很多人都是一样的。
对于那个长发飘飘的女孩来说，小黑抛弃了她，大概是她眼中的渣男。
可小黑跟我说，其实分手那天他一样难过，这么好的女孩子，他也想说服自己和她在一起。可是不行，他没有办法接受她对于男人的那种管教，拖得越久，对她越是不负责任，长痛不如短痛。
斯蒂文身患绝症，生命快要结束的时候才敢跟最心爱的女人表白，他对克莱尔说：“我恨你的丈夫，过去八年我一直守着你丈夫，但我看的并不是他，而是你。我愿意付出一切跟你在一起。”
克莱尔却如此回答了他：“你知道弗兰西斯向我求婚时说了什么吗？他说，‘克莱尔，如果你只想要幸福，那就拒绝吧。我不会跟你生一堆孩子，然后数着日子等退休。我保证你免受这些痛苦，也永远不会无聊。’有很多人向我求婚，但他是唯一一个懂我的人，他没把我看做是什么女神，他知道我不想受崇拜和溺爱，于是他拉起了我的手为我戴上了戒指。”
说完之后克莱尔几乎是极尽羞辱地把手伸进斯蒂文的下身，问他：“这就是你想要的吗？”
之后转身离开。
《纸牌屋》第一季第六集的这一桥段在网上被广泛讨论，很多人不理解克莱尔怎么会对一个即将死去并且爱她的斯蒂文如此狠心。
有一位网友是这样评论的：这是要告诉斯蒂文，你所谓的爱我不就是亲亲我我花前月下吗？我告诉你，我可以给任何人这样做，因为我不在乎。而我和弗兰西斯的婚姻和爱情，比你想得高端得多。
我想在普世价值观中，弗兰西斯的种种表现大概算是一个渣男，但卡莱尔却把他视为一生所爱。因为她终于找到了能够了解，能够互相支撑的伴侣。她要的不是像斯蒂文那样的守护，她要的是和弗兰西斯闯进大风大浪。
最近我和很多人讨论一个问题，一个男人如果总换女朋友，是不是渣男？
男人和女人的回答截然不同。
多数女人会认为，一个男人总换女友起码说明他不定性，某种程度上来说就是渣男，而多数男人认为用一段爱情可持续的时间和恋爱的次数来衡量男人是不是渣男，有点不公平。
下面让我们来看看男人是怎么回答这个问题的。
“我觉得如果男人在一段感情里没有脚踏两只船，没有或者出轨，很好的结束了恋情，再开始新的恋情，应该不算渣男。
“换女朋友可以增加体验生活的更多可能性，总有一天也会收心。”
“我觉得女孩对我们的要求有点矛盾，很多女孩子都喜欢经验丰富，懂得把握恋爱节奏的男人，可我们不是生来就会啊，我们也需要在恋爱中成长。就像XXOO，女孩子体验不好，嫌弃我们是处男，女孩体验好了，又怀疑我们之前有无数经历，到底要我们怎么做才高兴呢？”
“柯立芝效应告诉我们，男性在射精后会有不应期时间，不能和同一个女性马上再次发生性行为，而需要时间来恢复全部的性功能。如果能获得不同的女性，则射精后的不应期时间会缩短或者彻底消失。演化生物学家认为柯立芝效应可以解释为什么男性比女性更可能渴望和许多不同的女性发生性关系 。有研究者发现雌性也会表现出此效应，只不过程度不及雄性。”
“其实很多女人和男人一样，也渴望被很多男人关注。”
“也许有的男人遇到的第一个女人就是今生所爱，而有的男人则要经历过很多女人才能找到真爱，对于最终的真爱来说，换过几个女友真的很重要吗？”
几年前，在论坛还兴盛的时候，我曾加入过一个群，里面有一个被称为“行走的生殖器”的男人，据说只要他想，没有哪个女人可以逃脱他的魔掌。
对于他，很多人总是避之不及。曾经我也把他当瘟神一样，敬而远之。但是在后来的接触中，我们逐渐成为了朋友。
不是我有多么大的能耐，其实他也曾给我过性暗示，但当我明确表示拒绝的时候，他就再也没有做过任何出格的事，而把我当成了朋友。
他告诉我，他从来没有强迫过任何一个女人，大家都是你情我愿，各取所需。这种行走世间的方式我自然不推崇，不过想来想去，他算渣男吗？
多年以后，我听说他已经被一个女人收付得服服帖帖，过上了老婆孩子热炕头的日子。由衷为他高兴。他现在只想死心塌地的对她好。
前几天，我问自己的老公，对于你的前女友来说，你是渣男吗？
老公回答：“当然啦，因为我放弃了她们。”
我说：“哦，那看来我也是渣女喽，因为我也放弃过别人啊。”
其实，我想跟那些我曾经放弃过的人说一句对不起，可是，在寻找伴侣的路上，我真的不能凑合，不能有一点的怀疑和不舒服。我想，我的老公也是如此。
我相信这个世界上一定有少部分收集女人跟收集邮票一样的男人。但也有很多男人本着不凑合、不纠结的心态去寻找一生的伴侣。
一生中要找到一个和自己志同道合的人太不容易了，大概之前遇见的所有人都只能成为过客，而对于那些过客而言，抛弃也许是一种渣，而对于最终找到彼此的人来说，对方是那样弥足珍贵。
为什么女人的主动换不来男人的主动
一提到男人的不主动，下意识的第一反应就是“不够喜欢”，这不能算错，就是没啥意义——没有人能够达到“足够喜欢”这条线，你对你自己都不能。
抛开足够喜欢这种理想化标准，在俗世红尘中的男女交往里，我们先把一段关系分成两段时期：追求期和相处期。
期待稳定的长期关系做目标的，那么追求期要尽量缩短。
以前的文章我已经阐述过追求期长会对长期关系造成负影响的原因，这里不赘述了。今天直接上结果，缩短追求期就是在这个阶段里，女方尽量主动一点。
在独立期探寻自我，在追求期主动织网，在相处期被动筛选，这才是解决男方不主动的基本策略。
先重申一点我永远的核心（哈哈，不要嫌我啰嗦，我就是喜欢反复推荐~）：不是有了男人就是独立期结束了，独立期是贯彻你一生的思维方式，追求期和相处期都是锦上添花。
再说回相处，追求期过长，以为自己矜持就可以试探出男人诚意，把肉身当成交往中最后的阵地，那么进入相处期后男人冷淡了或者不主动了，你会发现自己可以出的牌其实很少。
牌越少越想男人负责，越想男人负责男人就越疏离——解决方案就是女人也要学会通过交往期继续积累底牌。
所谓底牌，是要让自己有的选。无论对方是不是掀桌子走人，自己还有能力继续打。
鉴于这个思路，追求期主动，就是从战斗中学会战斗，大家别不好意思先上牌桌练手。
一开始谁先追的谁，在长期交往中不重要。而单纯为了愉悦彼此的女追男，难道是非常非常低的。
追求期完全可以主动，就是个事半功倍的事情。一顿饭，喝点低度酒，肢体稍微接触接触，能含情脉脉地看着一个男人几秒钟，在微笑低头……这阶段就差不多了。
你连一句话都不要说，就可以对一个男人表达出，你可以试试。
记得，是你可以试试的，而不是我要定了你哦。
注意事项就是，追求期，同学们，两三次暧昧约会就足够了，成不成这个阶段都可以结束了。接下来男人还不置可否，那你也就当普通网友；男人有意接触，确保健康就可以脸红心跳地从探索彼此身体开始培养交情了。
绝对不要因为男人没反应或者不主动，一次一次拉长追求期。这种强求是毫无意义的。
交往，要你来我往。你只是擦亮了男女之间最简单的火花，下一步怎么走，你不要急，等他反应。
给他时间，让他判断和比较，然后再心甘情愿继续靠近你的时候，表现出相对应的热情和愉悦，才能和谐相处。
把追求期搞通后，我们再来解释进入交往期男人为什么会越来越不主动。
不管谁主动，当追求期到交往转变的时候，就会出现一个误会点：彼此当时只是因为不够熟悉而产生了好奇，真说不上来谁离了谁不行，只是主流思维会让不少男人有“我和她上床了，的确是我占便宜了，所以我还是要对她负责一段时间”的想法，这个思维之普及，使得不管是喜欢拈花惹草的花花公子，还是经验一般的纯良男人，他们都会为了证明自己不渣，采取某种礼貌性交往的拖延策略——正是这个策略，才使得交往后有大量男朋友为什么不主动的状况出现。
哪怕女人一开始说，我不要你负责，意义也不大。“要”或者“不要”都是一种结论性的表达，大家都知道，这个时候下结论，为时过早。
睡过了以后，马上没有联系，不管是你表达还是他表达，稍微有点责任心的男人都会觉得太不负责了，所以会尽量对女方认真而温柔了……如果双方真的一拍即合倒也皆大欢喜，但大部分时候这个小小的责任心，反而加深了彼此的误解，女人以为男的是真喜欢自己，应该会随着交往的时间越长，对自己越上心。
殊不知现实状况往往是复杂的，女人越是高高兴兴表现满足懂事，男人反而越容易因为压力的增加而对女方没感觉了起来。
交往期的他们，越是努力把女方看成一个责任，他们对女方就越没感觉。他们会认为，我很负责，我有能力让一个女人依靠我，我专注于自己才是对女人最好的负责。
他们把自己打造了别人眼里的合适的对象，这种合适的兼容性越强，他们对女方本身就越没有要求。
女人不知道男人的需求，而男人却认为自己在努力兼容所有女性都该有的需求——他对你不主动，是因为没必要，我兼容性那么强，和谁在一起都是最大的负责啊，我又没说和你分手，你还有什么不满意？这个时候女人因为男人不主动的负面情绪会让男人莫名其妙的，甚至会委屈，我已经很累了，为什么你还不体谅，反而在无理取闹？
写到这里，女孩是不是会觉得很冤枉，明明自己也在赚钱，也在学习，也在为未来计划，也有各种努力，为什么男人就是看不见呢？
因为你主导性太强了，一进入交往期，你就只给了彼此不成功就成仁一条路。在心理和未来期待上，你和他贴的紧紧的，不断展示出在一起就是对，分手就是错，不管你做什么，你都会影响我的未来……道路如此狭窄，只要物理上不说分开就是功劳，哪还有动力过来主动拥抱。
要打破这个循环，就是要放下自己的掌控心。
在交往的一开始，不管对方是不是礼貌性的，你都可以用行动表明，我们虽然彼此有好感，我也不介意有空一起出来玩，但是关系发展到哪一步，我也不知道呀。
筛选不是那种非黑即白的“我要你负责”或者“我根本不要你负责”，这两种态度其实殊途同归，都是在假设自己是这个关系的主导者——你不断强调自己是主导者了，那男人为什么还要主动呢？
放下这个主导，承认我喜欢你，所以你的举动会影响到我的判断，我自己的某些行为也会影响我的判断，所以，和你发展到哪一步，我也不知道。
你说了不算，我说了也不算，当下的行动高于一切，让我们一边走，一边看。
和男人之间，我永远承认自己不知道那个结果。
因为不知道，所以我需要让自己多点选择。
我很享受和你在一起，但同时，我想不明白的事情还有很多，要慢慢安排，所以我也对你不敢有啥要求，因为我也没啥好承诺的，我们有空出来散散心就好了。
这种表达，既能够放松他那种为了证明自己不渣而礼貌性交往的警惕感，也可以让自己进退自如。
进，大家可以借着讨论一些“想不明白的事情”为由头，了解彼此对生活的看法，说错了有分歧了都没关系，毕竟“都想不明白”嘛。
退，你可以用“有些其他事情要安排”为借口，拒绝对方过多为了他自己的临时欲望，占用你的太多时间。
相处期的不知道，就是婉转表达了“我不一定相信你”，你的任何承诺我现在都想不明白，不如你有空了，主动来找我聊聊。
能不能在一起，没啥好用力的，靠缘分呗。我虽然是女的，但不急着找人赖，你呢，也就不用放心上。
只要人活着，还不是一切皆有可能。
一段关系，我不是裁判员，不做判断不主导，堂堂正正展示“我也不知道结果，所以……不用太在意”的态度，不把未来框住的当下，就既可以打碎对方的面具，又会激发彼此某种微妙的好胜心。
好胜心，哈哈，我是真的喜欢人性里的这种特性（当然我也有）。
不强求就有主观能动性，这时他们不会觉得生活压力是因为要对你负责而起的，相反，他们会为了证明自己，给自己信心，心甘情愿来跑你面前展示自己，如果你的反应，会给他们带来快乐和安慰的话，那么一个相对良性的相处循环就建立起来了。
至于这个循环什么时候有结果？循环本身就是结果，其他的结果，只要人没死，就一切皆可以，一切能接受。
放弃“我们在不在一起，我说了就要算”的主导型态度，承认自己不知道任何结果，大家可以随便探索。反正条条大路通罗马，当你放弃说服对方自己是他的唯一正途，而是让自己变成他人生的一个正回馈的时候，才是你破解开“男人为什么不主动”之问题的真正答案。
唯当自由被欣赏，主动才有意义。
