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恋爱也是需要技巧的，这样两个人才能更好的维护这段感情，爱情中到底有些什么样的技巧呢？以下是小编帮大家整理的无论怎样“折磨”自己，都不要妥协婚姻，希望能够帮助到大家。

关于婚姻的有几种错误的观念，很多人都把它们拿来当做自己的参考，却不知道他们在一段婚姻的起点就错了。

必须找对的人

不找对的人，难道随便一个歪瓜裂枣、扣脚抖腿大汉就可以嫁了吗？难道随便找一个土肥圆暗沉挫凤姐芙蓉就娶了吗？莫要激动，必须找个对的人，这句小清新的话充满着对未来的向往和对当下的无知。

爱情关系中的两个人，并不是一开始就是互为对的人，只能说是互相为菜，他可以忍受你的小心眼坏脾气，她可以帮你煮饭洗衣刷马桶，这些互为菜的表现，并不是互为对的表现。爱情就是两个人慢慢的摸索、成长逐步把对方变为对的人的过程，当然前提肯定要是你能接受得了TA进入你的生活。如果互不为菜，就不要勉强去啃啦，因为不论你怎样提高自己，面对自己，你不爱吃的东西，勉强吃下去会消化不良。但是普通一点的菜，吃吃也不会怎么样，因为你不知道你当初认为是对的人，最后只能唱着《可惜不是你》而暗然离去。

对于那些誓死要找一个“you had meat hello”（你的一句“你好”就秒杀我了，我其实很喜欢这句话）、那些执着于一定要找到一个“you raise me up to more than I can be”（鼓舞我，使我超越了我自己）的人来说，醒醒吧，这世界上并没有一见面就会给你无限力量的人，只有通过两心不断的努力，你们才能达到这样的境界。在一个空间里，即使不说话也不尴尬；在一件事情里，即使有分岐也不会有矛盾；在一个时间上，即使不在同一空间也不会觉得有距离，这些都是通过两人不断的、无数次的尝试（attack)和努力（efforts)得来。

其实跟谁结婚都一样，最后你需要面对的还是自己，对方只是你爱自己的能力的一种反映，当你自己真正进步了，现在的婚姻就是最好的。所以，找个好人你就嫁(娶)了吧。

下一个伴侣会全然不同

文章那样犯错也原谅？章子怡那样换男友频率像出镜率一样也不介意？每一个有意识寻找内心完美伴侣的人，总是有各种的条条框框不是吗？

心理学家荣格在解释我们人类集体无意识时有过重大的发明，我们选择的伴侣通常是我们自己所向往所欣赏或者想要成为的一种人，至少在对方的身上闪耀着某种你需要的光芒(包括你所渴望的金钱、知识、身材)，而当这一切面临崩盘的时候，你是不是也会骂对方人渣，骂自己瞎了狗眼？慢一点儿，如果你的婚姻面临着离异的危险，请转身面向自己，你有哪些不对，为什么你没有变得正确，如果你没有办法认清自己的正确和不正确，你同样没有办法面对下一个人，而只能从新鲜感中获得更多的迷失。离异和更换伴侣并不是问题的解决办法，它只不过是把问题延迟了，更换或许能带来一时的新鲜感和轻松感，但是摆脱的只是问题的诱因，而不是问题的本身。

必须挽救这段婚姻

是不是又抓狂了，刚才讲要努力维系婚姻，现在说不要试着去挽救，但这不是在逗你！挽救自己就是挽救婚姻，千万不要试图挽救世界挽救他人的想法，抛开各种各样挽救关系的做法，先照顾好你自己吧。当你的生活改变了，婚姻自然也会改变。婚姻状况只是反映了你对待生活的态度。所以最真实的还是关注自己，与其无休止的讨好对方，不如先讨好自己。

责任在TA

每一个独立的，负责任的人，应该清晰的知道事情的发生发展在这一段两人甚至是两个家庭串连的关系中，任何一方都脱不了干系和责任的。对于你的幸福，该负责任的只有你自己。只有接受了自己，才能接受对方的爱。对方做得不好，其实是因为你不珍视你自己。

需要刺激

三年之坎，七年之痒。在那些平淡如水的日子里，你是不是都渴望来一两句脏话解解闷，而偏偏你的伴侣已经把连这样的刺激都封闭得严严实实。当你的婚姻显得空洞无聊时，你其实不需要刺激，而是勇气。你需要有勇气去审视现有的轨道，摆脱安逸感走出死水一般的舒适区，本着内心的需求去冒点险。这样，你的生活会立即鲜活起来，而用不着来自外部的刺激。

真爱终会到来

当你梦想着真爱时，其实是期待一个完美的伴侣来弥补你的不足。因为完美伴侣是不存在的，所以真爱的梦想只会给你添堵。（详情请回头看看第一、二条）

说真话很伤人

说真话的确伤人，但也是疗伤的唯一方式。说真话是走出灰暗日常生活、建立美满关系的转折点。保留秘密或许听起来很浪漫，但是在现实中却毫不适用。打开天窗说亮话吧。心理学研究表明，社交中的两个人，可以分享一些八挂或向对方坦露自己的某些不为人知的心迹，就会迅速拉近两个人的距离，婚姻也一样。现实是残酷的，真相是赤裸的，赞美是需要的，坦白是必须的。

得顺着TA

顺着TA，你这样做是因为害怕对抗。大多数婚姻不是死于两人的激战，而是在退让中变得疲弱和僵化。要适时说“不”，这对婚姻至关重要。

宽容、隐忍、退让，这在婚姻中是非常美好的品质。但是，你对待的TA，在知道你有无限的海量忍让之后，可能会对你得寸进尺。我父母的关系就是这样一种永远都不均等的拔河比赛，妈妈不断的忍耐，不断的放手，爸爸不断的激进和拉扯，很快就赢得了比赛，完全没有悬念和看点。偶尔的对抗，是一把双刃剑，暴风雨过后也会有两种景象，这是一种对抗的艺术，而完全没有对抗的婚姻相信就像永远平静的大海，你觉得可能吗？

不顺着TA，就不和谐吗？男人最爱以此为借口来避免深入探讨问题。若是把所有不满都掩盖在和谐的外衣下，人就得压抑自己。只有善于宣泄负面情绪的人，才懂得享受惬意和活力。

整个八大点的核心都是“关注自己”，也就是关注自己的内在、精神、感受。有时候当你的行为、语句都在折磨别人的时候，转向折磨自己吧。内心的成长会让你看到更大的世界。

后话：总有一天，你不会再去想婚姻有何意义

幸福的生活，是怎么得到的呢？一个人在恋爱的时候，就是火眼金睛，也看不到许多年以后才会发生的事情。找到的要和你生活在一起的人，是一个可以原谅你的错误的人，那很重要。你也要愿意原谅他，不要去做把怪兽变成王子的梦，他的缺点，是不会改的，你要是爱上他的时候，他是一个怪兽，他的一辈子都将是一个怪兽。爱情的力量不大。可是爱情的力量也不小。它使得两个人一生共度，最后像骨肉那么亲。没有了性，也照样可以在一起，那已经不是亲热了，而是恩爱。

关于婚姻，有人问过一个很老的老太太，她说，我不知道，然后，她把自己的一张老脸笑得像波斯菊一样的说：谢天谢地，我现在用不着去想它有什么意义了。

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人到中年，不要再去“讨好”男人，无论他有多爱你

01

张爱玲曾说过，“女人一旦爱上一个男人，如赐予女人的一杯毒酒，心甘情愿的以一种最美的姿势一饮而尽，一切的心都交了出去，生死度外”。

其实，我们每个人都极容易在爱情里迷失——只因为太在乎、太爱，只是女人天生有一种敏感细腻的特质，更容易在一段感情里失去自我。

我见过太多女人，在恋爱里也好，在婚姻里也好，都因为太过在乎、太过爱而逐渐地“卑微”下来，甚至越来越没有了底线，只是一味地讨好自己的恋人，却以为低到尘埃里便可以开出花来；换来的却总不是自己预期的被爱。

结婚近十年的肖茹开始感觉到岁月不仅带走了她年轻姣好的容貌，也冲淡了她和丈夫的浓情蜜意，她不之所措，一开始也是这样近乎卑微地“讨好”丈夫。

可是慢慢地，她终于明白，只有不对等的爱情才需要一方无底线的让步和讨好，而真正幸福的婚姻需要的是一段双方势均力敌的爱情。

所以，无论什么时候，永远不要试图以被动地讨好来维持一段感情。

02

在一段感情里，越是被动，越是卑微，越是容易受伤。

人天生有一种惯性，对于势在必得、胜券在握的东西总是满不在乎，在爱情和婚姻里就变成，你越是毫无条件地对我好，我便越是有恃无恐，越是容易忽视你的感受而使你受伤。

结婚近十年，孩子越来越大，肖茹望着镜中开始爬上皱纹的脸庞和有了赘肉而走形的身材，想起最近工作总是很忙、回家很晚的丈夫，她开始患得患失，开始害怕自己已经难以维系这段婚姻。

所以她一反往日“女强人”的常态，开始黏着丈夫问他晚饭想吃什么、什么时候休假、想去哪里玩、新买的衣服好不好看，甚至为丈夫买了他一直想玩的游戏装备，还专门学着怎么玩游戏，为的就是陪丈夫玩游戏，拉近两人的距离。

一开始丈夫诚惶诚恐，不知道妻子怎么突然这么好，却也是满心欢喜地回应她。

慢慢地，他开始习惯了肖茹为他的这些迁就和讨好，愈加“肆无忌惮”了，反过来开始要求肖茹做这样那样的事，稍有不顺心就发脾气。

肖茹就更加小心翼翼，尽量满足丈夫的一切要求。可是丈夫并没有像她期望的那样，更加爱她、在乎她，反而把妻子的这些好当做了理所应当，小脾气、小要求慢慢多了起来。

肖茹的“讨好”并没有换来丈夫的愈加疼爱，反而是无休止的索取和指手画脚。

可见，爱情里的付出并不总是对等的，过度的迁就或许只会让对方更加有恃无恐、肆无忌惮，反而使自己更受伤。

所以，不管男人爱你多也好，爱你少也罢，都不要试图去“讨好”他。水满则溢，月盈则亏。

一段感情里你对对方付出的好一定要适度，切不可毫无底线。

03

婚姻和爱情，从来都不是只靠“讨好”就可以维续下去的；幸福的婚姻，也绝不是一方的讨好换来的。

我们传统文化里隐藏着这样一种比较极端的习气：非黑即白。

对一个人的评价我们习惯于把他归类，要么是大忠大善、凛然正气之人，要么就得是穷凶极恶、为非作歹之人——似乎只有这样我们心里才会比较舒服。

这种习气蔓延侵入到我们为人处事的方面，也容易采取比较极端的方式。

比如说在爱情和婚姻里，如果发觉对方爱意衰减，要么大吵大闹、不依不饶，只埋怨对方三心二意不专一；要么只一味地嫌弃自己不够好，然后无底线、无原则地放低身段去委曲求全。

事实上，大多数人的人性都很复杂，善恶兼有之；同样的，对待感情，我们其实也完全可以用比较温和地方法去解决问题。

后来肖茹明白，被动和讨好永远无法留住一个男人的心。她开始从双方的立场出发，寻找感情变淡的原因，而不再一味地自责，和迁就。

日复一日，生活的平淡平息了曾经的热恋和激情，难免出现这样一段淡远的时期。只有两个人适度的调整才能更好地将婚姻继续下去。

04

无论什么时候，独立的灵魂才最可爱。永远不要去祈求被爱，先把自己活得精彩，再去爱和被爱。

真正的爱情是两个独立的灵魂的默契相知，而从来不是一个人为了另一个人放弃做自己的自由。无论男人还是女人，我们都应该清楚，爱情的本质从来都不是一方对另一方的依附。

经历了迷茫和犯傻的肖茹已经清楚地明白，一个女人的真正可爱之处在于她的独立和为自己而美丽。

她不再去迁就和讨好丈夫，和丈夫谈过之后，她又重新回到了那个果断独立的“女强人”，她开始健身、注意饮食和休息，开始做自己喜欢的事情，看书、写字，做烹饪。

肖茹说，当然，这并不意味着远离家庭生活。丈夫和孩子，只是生活的一部分，最主要的还是做好自己，在那之后再去面对琐碎的生活和情感。

丈夫看到了肖茹的改变，说看到现在的她仿佛回到了年轻的时候谈恋爱那会，生动可爱；同时又有种岁月沉淀下来的醇厚的香味，悠远醉人。

所以，很多时候，从眼前暂时的困境中跳脱出来，只管去做好自己该做的、想做的事，剩下的很多事情，会带给你不期而遇的惊喜。

05

人到中年，婚姻生活里难免出现一些新的情感瓶颈，或感情变淡，或距离疏远，又或因生活的琐事而感情变味。

也许有很多女人为了避免什么或者拯救什么，用自己笨拙却真诚的方法去被动的迁就和讨好自己的丈夫，而一味地委曲求全。

我们从来不去指责任何一个为爱去努力争取的人，只是或许你的方法真的是南辕北辙、舍本逐末的而无有成效的，相反地，极有可能将自己推进更难以逃脱的深渊。

因为婚姻和爱情，从来不是靠“讨好”和委曲求全就可以的。

要永远记住，无论到什么时候，独立的灵魂和思想都是最可贵的东西，因为这个社会上人云亦云、随波逐流的人太多了。

所以，无论他有多爱你，你都不要总是去放下身段去讨好他。

把自己活得精彩、散发自己独特的魅力才是最紧要的。

大龄剩女面对婚姻，是否应该选择妥协？

如今，越来越多的女人实现了经济独立，在思想和精神上也有自己独特的态度，因此她们不把婚姻当做自己人生的唯一出路。

大龄剩女最后剩下来的原因大多是因为对自己的伴侣要求比较高，不愿意因为现实的原因将就妥协。

但是对于女人来说，年龄就是一道过不去的坎儿，在中国传统的婚恋市场中，大龄剩女无论履历多么光辉，成绩如何优秀，年龄依然会是她们无法启齿的劣势。

读者小陶从来没有谈过恋爱，一心扑在自己的学术研究上，不知不觉就到了30岁。

周围的亲戚朋友都为她发急，到处给她张罗相亲，但是小陶对这些相亲对象都没有感觉。

她认为结婚一定要找一个自己真心喜欢，各方面都比较合适的人，她迟迟还没有遇到这样的人。

周围的朋友们都在劝她，她已经到了30岁了，在年龄上个已经进入了婚姻待嫁的危机时期，这个时候如果还要对未来的结婚伴侣精挑细选的话，那么就更嫁不出去了。

可是为了结婚而结婚匆匆忙忙把自己嫁出去，没有了解清楚伴侣，婚后的生活一塌糊涂，这样的风险和代价也是很惨重的。

婚姻中牵扯了太多繁杂的琐事，没有感情基础的婚姻注定是无法长久的。

大龄剩女们是应该顺应周围人的意见，选择妥协找一个还算合适的人嫁出去，还是等待自己认为对的人步入婚姻仍然是如今需要思考的问题。

01大龄剩女面对婚姻，是否应该选择妥协？

不同年龄段对于情感的输出是不同的，年轻的时候我们谈恋爱会付出自己全部的真心。

随着年纪的增长，社会阅历的提升，我们即使在面对自己最亲密的人也无法完全坦荡地敞开心胸去爱。

对于大龄剩女来说，她们是成熟而理智的，不会因为男人三两句花言巧语就动心，没有少女的小鹿乱撞，多的是火眼金睛。

因此对男人来说，他们本身是不愿意接触大龄剩女的，因为很难追，大龄剩女的眼界比较高甚至还洞察他们的内心。可是如果大龄剩女继续这种不愿将就的状态，她们将很难把自己嫁出去。

其实这个世界上很难存在灵魂完全契合的伴侣，大龄剩女们不应该再把自己锁起来，挂上生人勿进的牌子，而是学着去尝试接纳异性。

这或许不是妥协，是对曾经倔强不服输的自己勇敢地让步。

02为什么大龄剩女嫁不出去？

大多数大龄剩女嫁不出去的原因说是因为她们自己有足够丰富的精神世界和内心世界，不需要通过谈恋爱或者婚姻的方式来排解她们的寂寞。

长久的独自生活让她们对异性有种自然的排斥，能够被她们接纳的异性应该是同样精神丰富，和她们有共同话题的人。

然而在现实生活中这样的男人实在是很少，所以大龄剩女们依旧继续自己的独身生活，徒增了年月却等不来一个心上人。

还有一部分原因是因为对婚姻的恐惧，有可能是从小原生家庭带给她们成长的阴影，她们害怕进入婚姻的模式。

这种问题就比较复杂，相比于急着去相亲，不如想办法走出自己的心魔。

03大龄剩女应该抱有怎样的心态面对婚姻？

一、首先，不要把婚姻当成一种压力。当大龄剩女们把婚姻当成压力的时候，那么从心底对婚姻就抱有一种抵触心理，自然也就很难步入婚姻。

婚姻是考虑成熟之后才做出的选择，而不是为了逃脱某种生活状态和压力选择的避难所。

二、其次，关于择偶的标准问题。也就是说挑选伴侣的时候，不要再用太过严苛的高标准要求对方。对于异性，学着敞开自己的胸怀接纳对方。

当然也不要对婚姻抱着一种急于求成的态度，这也是对自己和婚姻的一种不负责任。

三、最后，将就的婚姻是没有意义的

大龄剩女是剩下来的原因就是宁缺毋滥，那么再为了周围人的目光和社会的压力轻易地把自己嫁出去，轻易地随波逐流，不就辜负了曾经的自己了吗？

学着去找到自己内心真正想要的感情，尊重自己的内心才是获得幸福婚姻的真谛。

大龄剩女往往不是因为条件差没有人喜欢而剩下来，恰恰是因为她们本身足够优秀，所以期待遇见同样优秀的伴侣而不愿意轻易把自己嫁出去。

但是想要收获婚姻和爱情的幸福，优秀并不是必需品，有一颗坦然面对婚姻的勇气和积极地行动力才是至关重要的。

我们永远都不要问男人的问题

“如果我长胖越长越丑了，你要会爱我吗?”如何维护爱情关系?该怎么经营感情生活?

愚昧的难题。自然不容易了!如果男人像乌多•尤尔根斯①一样太丑，人们也不容易再爱她们了。

“如果人们如今相互之间不了解，不经意的机遇我们一起在街上相逢，你要会爱上我吗?”

在男人来看，谈话内容中应用虚似句型可真并不是哪些有意思的事。

“如果如果我死了，你能该怎么办呢?”

有哪些概率呢?能够大肆挥霍中国人寿保险金，能够问一问帕 米拉•安德森②，看她礼拜天有木有空儿。① 乌多•尤尔根斯(UMo J ii rgens )，意大利知名歌星。②帕米拉•安德森(Pamela Amlerscm ),英国知名艳里。

“你在想什么呢?”

如何维护爱情关系?该怎么经营感情生活?人们想听见得话男人是毫无疑问不容易说的：“親愛的的，我还在想着你 呢。你也是这般漂亮、聪慧，这般令人钦佩。”男人也不容易有话就说: “我哪些也无所谓了啊! ”由于那样总是惹人们发火。阿尔•邦迪 对这一难题的回应更为聪明，他说：“假如想让你了解我还在想 哪些得话，我能说出去，就不容易想想。”“你为何偏要爱你呢?”

假如男人观念到，他的回应远远地不可以我们一起令人满意得话，也 许他早就得到诺贝尔文学奖，而无需还要做保险业务员了。如 果他说由于你很聪明伶俐! ”人们马上就会问难道说我不足漂 亮吗? ”反过来，假如他说由于你很漂亮! ”人们就会想难 道他感觉我是傻瓜吗? ”简单点来说，无论怎样说，他都是做错事， 哪家男人吃得消这类拆磨啊?归根结底：他爱着你，这难道说还不足吗?

“人们的关联之后会怎么样呢?”

如果人们总问那样的难题，男人只能回应：“会进到死路 吧!”尽管男人也喜爱读奇幻小说，也会想象着在没多久的未来会有防止脱发的祖传秘方，可是，与人们不一样的是，男人讨厌做长 远整体规划，最多总是想起Windows的下一个版本号。“男人本质没 有规则意识。”伍迪•艾伦也那么说。大家非常容易发觉，在他 的每一部电影里，他都是让这些跟他的小孙女类似大的女人久 久等候。①阿尔•邦迪(Al Bunrly ),德知名演员。

“你的妻子(前任女友)如何啊?”

人们确实想要知道吗?

“与你最好是的女性、她的女友闺蜜、他的女友闺蜜，也有 这一全世界的别的全部女人对比，我的皱褶越来越少吗?我更好看、 更瘦、更风趣、更擅于交际、更有观念、更有品味、更优异吗? 或是简单点来说，我更加好吗?”

如何维护爱情关系?该怎么经营感情生活?男人撒的谎还不足多吗?难道说人们也要给他铺好通向下 一个谎话的红毯吗?人们会一直跟有人说，她们乃至比布拉 德•皮特更有风采，比乔冶.克鲁尼更有男人味道，比基努•里 维斯更性感迷人，比史蒂芬.史蒂芬霍金更有智慧型，比约格•塔杜茨°更 有诱惑力，比艾伯特•史怀哲0更值得崇拜吗?人们有那么多 時间吗?沒有!① 约格•塔杜茨(J rgTharieusz )，法国文学家。② 艾伯特•史怀将(Albert SrhweUzer )，德闻知名学家及人道主义精神者。