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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"20岁后，这样的感情才会是你需要的 情感文章"，希望能够帮助到各位。

以前听身边的朋友讲过自己刚刚毕业的租房生活——

「突然就变穷了。相应地，突然变得对钱斤斤计较起来」。

朋友租到的房子离公司五分钟路程，“舒了一口气，这样可以省下好多路费”。她开始密切留意快消品牌的打折款，而以前嫌它们摆得乱七八糟，从来懒得挑。还有一件事，有一天她出门在附近吃晚饭，吃完随便走了走，回家过后发现卫生间的灯忘了关。

朋友说：“两小时的电费！我太心疼了！”

但当时听到这件事的我，刚得知自己考上了研究生，马上是等着开启人生新阶段的悠长假期，实在不懂什么是烦恼。

谈话的时候，我跟朋友之间隔着热辣的火锅，我兴致勃勃地夹菜，看它们迅速滚进红油里。嘴上，我应和得很随意，“哦哦，那是很心疼”。

实际上，没有往心里去。

后来想一想才反应过来，人生也太难了。得多难，才会在最容易大手大脚的年纪，开始心疼两小时的电费？

前几天看到一条微博评论说，自己开始租房生活了，才发现外卖不便宜，做菜的锅碗瓢盆不便宜，水电气也得省着用，原来最寻常的日子，也需要小心翼翼去过。

有句话好对，等你真的去过生活了，你才会懂，为什么最普通的生活，过着也是充满挑战的。

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如今我也在外租房两年了，不再是刚考上研的21岁，我现在完全知道，为什么电费也是真的值得心疼的。我深刻地体会到，生活就是无孔不入地在支配着你，从一卷卫生纸的价格，到一次家具维修的头痛。

这两年，我的爱情观，也被这种琐碎的生活改写着。

我开始发现，只有在真的很闲散的时候，才会喜欢那种，半夜不睡觉然后出门见面或者亲密聊天的感情。我以前跟人打电话，1点聊到3点，觉得这种时刻才比较像人生——困一点无所谓，第二天又没有什么安排。

我那个时候觉得爱情需要是生活里的一个精美摆件。需要不同于「无聊」的日常，需要有意思。所以我沉迷于跟好看男孩相互折磨，前一天互道情话后一天冷嘲热讽，我喜欢人际关系的复杂，我还喜欢自己把恋爱谈得九曲十八弯。qG13.CoM

我那时候没有办法想象怎么让爱情跟生活融为一体。怎么一起做饭，怎么一起换被子，怎么一起买衣架买地毯买各种各样的餐盘——这些太细小了，也注定没有什么情节，太朴实了，我受不了。

但我真的变了。

长大后的我，经历了数不清的事情，心绪迅速衰老，终于懂得了几年前所听到的那种「渺小的抵抗」。就像，有时候管理开支不一定能省下多少，但得管着，让自己有跟生活交战的胜利感。几小时的电费其实微不足道，但那盏灯适时熄灭再适时亮起，才能跟难以把握的、我们试图攥紧的人生秩序好像更贴合了一点。

我想，长大后的感情，就是需要强调这种细节上的合宜。

它需要跟生活融为一体，需要不刻意地制造浪漫但也能抚慰你，需要很得体，很轻松，在你忙的时候不会打扰，在你想要矫情的时候又可以给你一点很小的惊喜。

一个大忙人朋友，上个月刚跟自己男朋友过了五周年纪念日。我问纪念日怎么安排的，她说，很好，早上收到了一束自己喜欢的花，晚上下班回家发现他做了一桌菜。

鲜花和一顿饭，这种很小的庆祝，恰恰能带给步入社会的我们最大的力量。

日子里那些渺小的快乐，就是一盏一盏小灯。我无法改变近期的运气，无法改变环境走势和他人的策略，名利场也总是一波未平一波又起，我所能握住的，不过一些生活不屑夺走的东西，比如一双温厚的手所带来的安心。

对我来讲，爱人的作用就是如此。

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以前其实也有过这种被细节治愈的经历。我19岁时费尽才华，在脚不沾地的忙碌中准时写完自己的第一本书。忍不住要哭的时候找喜欢的人要一个拥抱，就觉得「好了可以了，这个坎儿过去了」。我感受到他脖颈间的香气、身体的微热、棉质上衣的柔软，情绪像是暂时逃进了一个美丽的玻璃闸子，世界暂时不再对我作恶。

后来压力极大时，用跟男朋友一起做饭的方式缓解。从街边小店买来熟食，自己再做几道简单的，一盒车厘子摆在桌上，任性地在下厨中途吃掉大半。平板上播着综艺，三心二意地看。窗外天会逐渐暗下去。

我真的是被这些「世俗又稳妥」的时刻治好的。我发现别的都不行。

我也夸张过。也在很年轻的时候去过精致无比的江景酒吧，身边每个人看上去都收入不菲。这种场所的自己不会不开心，但这种开心更像「上头」，就是一股劲儿，下去了就下去了，还带走了一些对生活的兴奋感。很快，我觉得无聊，又想找个什么东西犒劳自己。

其实这是无底洞。人要认清生活，认清最真实的生活，才能知道「不作」的感情，在细节处给予自己支持的感情，才是心头最能托举自己的，可靠的快乐。

爱到后面，爱不是脱离生活，而是成为生活中，最好的，最恰如其分的点缀。

如一盏你精挑细选陪伴入睡的夜灯。

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给20岁女生的重要恋爱建议 爱情文章

1

我觉得我这女的有时候想法挺奇怪的。

就是看到帅哥靓妹，我的感觉是什么，第一眼当然是“啊！他们都好好看”，但很快我就有种很难形容的嫉妒，就觉得这个女孩儿真幸福啊，不是因为她男朋友好看，是因为她自己好看，所以可以非常坦然，非常没有怀疑地接受男朋友的喜欢。

这就像你看到你follow已久的博士男孩，女朋友是哈佛的硕士（没有这么一对，我随口举个例子），你嫉妒的点会在于，果然聪明大脑女孩才能没什么压力地跟聪明大脑男孩在一起啊。

但多数时候我们遇到的并不是足够势均力敌的感情。

我就是，老是遇到长得太好看的，搞得我真的对“被喜欢”没有任何信心，所以在两个人相互试探的时期，总是不能表现好。

记得有一次被一个人问：“你总是说想被爱想被爱，那你为此做过什么吗？”

我说没有，但我需要做什么吗，我要是太主动岂不是很可怜，就像我因为长得不够好看，只能非常努力才能跟好看的人在一起，我受不了这个。

他说，是这样的，你不主动，那你想过对方会怎么看待你的态度吗？其实男生也很希望看到女生有站在他的角度考虑问题了，比如我一直说我不喜欢吃什么菜但你一直带我去吃，其实我是会伤心的，觉得没有被考虑到。

我一下子觉得，靠，原来是这样的。

2

人年纪大了就爱回忆过去，一回忆就会发现以前自己蛮混蛋的。

年纪小的女孩儿，包括曾经的我，最看得进去那种，“对待喜欢的人也不要主动！因为主动就不被珍惜了！主动就没尊严！”

太渴求自己不用丝毫付出的那种追逐了，就有那种想法，如果对方没有轰轰烈烈得甚至让我招架不住的那种示好，那就不叫喜欢。

可是人是这样一种生物，你不会去主动报考一个自己学不好的专业，你不会频繁地涂别人都说不好看的口红，你讨厌上某个乐器班很可能是因为那个老师说你练得不好，你对看不到积极反馈的事儿很快就提不起精神，恋爱也是一样，追一个人也是一样，那种“就算她拒绝我一万次我也要继续努力”的爱，是很少很少的。

所以你对自己的心动要诚实啊，喜欢他了就暗示，就让他也感受到那份喜欢啊。

不要想着，“他还不够喜欢，我还不要摊牌”。

在一开始就足够喜欢真的太难，亲爱的，我们要允许别人懦弱。

我曾经是那种女孩儿，再想念一个人也不要主动找他，心里莫名觉得一定需要是他找我，在某个暧昧期，我在没被找的某一天非常生气，故意换了跟自己平时风格相差极大的头像和昵称，就是，逼着他找我。他果然来找我了，第无数次主动找我，我才装作懒洋洋地回几条很短的消息。

后来发现很久以后他都还记得，然后不经意地提起了。说当时其实很生气，已经主动找我一个月了，我先给他发一条消息怎么了。

我在网上发酸溜溜的情话，我觉得这事儿太小女生了，男孩子很大条，肯定不会去看的，后来才知道……我喜欢的人真的去仔细看了，而且每条都仔细地猜，我写的是不是他。他也担心我写的不是他。

很多男孩子是那种，对他在一段关系里感觉到的焦虑和紧张，他不会直说，真在你面前表现，也只会表现出1%。真的。

我以前老觉得对方满不在乎，后来才觉得我自己装作满不在乎的样子也挺差劲的。

怎么讲，后来我才懂，并不是要等到自己被某种爱淹没，才能足够确信自己得到了这种爱。真不必的。如果我们自己都是战战兢兢只能给出10%的人——至少我是，那在对方给出10%的时候，你就要想一想，这或许已经是一种想要得到反馈的信号。

姐妹们，我20好几岁才知道，不是所有男孩儿都有勇气追女孩儿的，不是所有的男孩儿都必须没皮没脸，像电影里一样，这样那样，给你一种“这种爱我po到社交网络上会被一群人酸”的感觉，抛开性别，人性都是对亲密关系抱有天然的不安全感的，要一点一点地给，一点一点地试探，我们自己不会大胆到一开始就给到100%，其实对方也是啊。

你一开始就抱持过量的，不现实的期待，其实已经把对方推远了。

3

我懂女孩儿想什么，就是也不知道对方怎么回事儿，就不要轻举妄动，“主动多丢脸啊！”，我以前也这么想，直到正儿八经因为这个错过了很好的人。

对方一开始的确没有非常喜欢我，算是仅有好感，还需要继续了解，但从“好感”到“喜欢”到“非常喜欢”，是需要积累的，需要不断不断地有积极的反馈跟互动，以及对方也需要我给的继续下去的信心，很遗憾，这些都因为我陷在自己骄纵的情绪里，没有及时给予。

朋友说，以前嫌弃一个男孩儿说情话总说得很胆小的样子，跟他纠纠结结，唯独没有想过，他是不是也跟我一样，满是旧情人给的前车之鉴，也怕被辜负，但在我这里，他已经鼓起了很多的勇气了。

娇纵害人，矫情害人，跟青春一起错过的是因为莽撞跟傲气而失去的真心。

对自己想得到的真心，真的不要躲啊，朋友们。

对喜欢的人伸过来的手，不要不接啊。

写给20岁的自己

1998-20XX，二十年的光景不过转瞬之间。二十年间，我经历了很多事情，遇见了很多人，可以说少了其中任何一个环节都不完整。时至今日，那就有青春余味的碎片，常常浮现于脑海，久久挥之不去。

这二十年中的前六七年，我用于成长和学习本领，吃饭，走路，说话，穿衣，喜怒哀乐的情绪学的很多至今受用，后来的十三年，我用来做一件事，备战高考。但是十三年中最容易遗忘的也是备考，只记得单调乏味，但很充实，有收获。求学期间，那些人，那些事才是人生一大财富吧!遇到了志趣相投的人，一起经历了难以忘怀的事，说的难免矫情，却着实让人怀念啊!

我谈过恋爱，也经受了一段长达六年和一段三年的暗恋时光，幸福过快乐过，悲伤过难过过，幸福于恋爱是的热烈，暗恋之人的亲切交谈与相视而笑;悲伤于，恋爱的草草荒谬的结果，暗恋之人冷艳决绝的拒绝，爱答不理的态度。同样，开心于与朋友一起吃饭，一起聊天，一起网吧通宵，一起深山老林的烧烤，一起唱歌;失落于最后六月的分别。

最深的，高兴于六月，沉痛于六月。

高考成绩出来了，不枉13年来坚持拼搏的汗水与泪水，对老师，家长，自己有了一个交代，自己心满意足;录取结果出来了，顿时感觉13年的努力白费了，辜负了自己的汗水，更辜负了老师，家长和自己。自己选择的学校，自己选择的专业，到头来命运貌似给我开了一个天大的玩笑，建大土木。我何尝不想上好学校啊，碍于自己的无知任性和天真，老天玩弄于我吧。喜欢的人，向往的城市，理想的大学，梦寐以求的生活，最终全葬送于自己之手。

有时一个错误的选择，足以让人用一辈子时间去悔恨。我是你的体会到这句话，大学生活我很难受，和想象中的相差太远，无心学习，无心享受，无心看看身边的人，常常默默发呆，后悔当初，妄想时间倒流回到过去，我一定认真填写志愿，去理想学校。而又常常被现实拽回来，继续着痛苦的生活。很多个夜晚难以入睡，很多个夜晚从梦中惊醒，看到满屋的黑暗仿佛看不到未来，看不清自己，整个世界都是黑漆漆的，四处冰凉，我又该去向何方。甚至一度想过要弃学重读，但又不想浪费光阴，想着将就一下吧，另谋他路，着实土木行业不适合我。于是，我选择看书打发时间，想着读书的时候就可以避免乱想，总能安静的过完每天了。

先是刘同的书，后来读者，大冰，郭敬明张爱玲各种书籍全往脑子里看，借以冲淡无尽的懊悔。有常常写写日记，从一开始的消极到后来的乐观，再到有目的有内容的去构造每一篇文章，再到现在享受写作，一步一步的，我渴望用文字改变自己。小时候就对文字感兴趣，那时候上学之前写一个字，是可以活的一颗糖果的。而现在，每写一个字，则是对于内心，对于情感的爆发，是一种追求和享受。读写读写，读书使我充实，写作使我安静，在这个学校里我实在普通，又无心于高数，物理，仅仅想借文学的一方净土，荡涤我污浊混乱的内心。

20岁的我，重新开始读书写字，期望用另一种方式实现人生意义，自己将自己推入深渊，现在也唯有靠自己才能是自己的到解脱，在另一处风景秀美的地方爬到顶峰，一览世界的美丽。自己，是最可靠的最值得信任的人了吧。前一段时间的慵懒时光已经一去不复返，我在此向自己道歉，花有重开日，人无再少年。向自己承诺，努力吧，建大给不了的命运会渐渐安排后，依靠自己的努力，终会获得一个光明的未来!

写给我的20XX，也写给每一个认真奋斗的人，相信依靠自己一切都有可能。

20岁，没有返程的旅行

20岁，可不可以让我们晚一点遇见。那时，我已经不是一个张扬的飘浮女生，而是一个成熟稳重的知性女人。有足够的能力，和足够的闪光点，去预支我的下半生。

可是，20岁，还是如同一艘海上的航舰，披荆斩棘、无所畏惧的走过了人生中最宝贵的五分之一。

想到这些，我不经胆怯的一个人躲在寝室里，盖上被子，蒙住头，无论旁边的室友怎样沸腾，我都淡定的窝在这个暂时的避风港里，仿佛只有这样，就可以阻挡我已经是个20岁成年女子的事实。

什么时候，自己竟然也成为这样矫情的人。平时，最不赞同那种未入世仿佛已经看透世事的姑娘情怀，而现在的此时此刻，我却也成为了这样的人。过度的成熟，总是一件不让人待见的事。

如若可以，我还是最想做那个没心没肺，永远长不大的小女孩。这样，我就可以常常呆在父母的身边。不用担心时光会带走他们的健康。可是，灵魂却是一个矛盾的混合物，与此同时，我又无比的希望就这样慢慢的长大，那样，我就可以赚到属于自己的钱，减少他们的负担，让那满头的白发生长的慢一点，再慢一点。

很小的时候，就有一个愿望，长大后，一定要带着妈妈去西藏，我听说那里可以让人遇见未知的自己。是不是，到了那里，妈妈就会返老还童？

20岁了，我还是我，依旧没有长成理想中的自己。没有带妈妈去西藏，没有成为一个优秀的女子，没有赚到属于自己的薪资，更没有找到一份心灵的归属。

总而言之，一无是处。有的时候，几个朋友聚在一起，嘴里甚至还大言不惭的谈梦想，其实心里却自卑的知道，那都是自己的一厢情愿，自以为是罢了。

20岁，再也没有18岁的轻狂，19岁的纯至，有的只是被迫的接受现实的无奈。

从什么时候开始，身边的朋友真心的越来越少，打马而过的越来越多，对话时便能发现，他们的眼睛都不再清澈明亮，反而看见一种你不能理解的东西。当一切开始与金钱挂上等号，那么浓烈的铜臭味就会想方设法从你这得到些什么，这也许就是物质的守恒定律，所有人都无法摆脱，只能无奈的接受与适应。

20岁，真的要长大了。不能再懵懂无知的装作我还小。因为时间是只手，什么它都要带走。并非只有躲起来，就会安于现状，一成不变的生活还在身边。

到现在，我终于明白，为什么我这么惧怕我的20岁，原来我仅仅只是害怕失去，害怕时过境迁之后，再也找不见曾经看着我成长的亲人，再也找不见曾经与我并肩行走的朋友们。就这样，在光阴的流逝中，我变得患得患失。所以才这么害怕时间，害怕成长，害怕的无能为力。我深知自己一直在做着一些不可能成功的抗拒，到最后都只是徒劳无功罢了。

20岁的青春，慢慢的流失在岁月的年轮里。自我安慰着做那些不可能重来的白日梦，因为，再过几年，就没有说什么不想长大的资格了，而是，不想变老了吧。

都说，人世间最美的陪伴不是在身边，而是在灵魂。可是一个孤独无助的灵魂在失去那些美好存在的同时，也失去了无法挽回的力量。

20岁，再也无法重来。即使拿上那张返程的车票，也找不见回去的路牌！

一路单程，适逢其会，猝不及防，这便是最初遇见。

花开两朵，各开一方，静默独欢，这便是最后的离开。

懂得珍惜，与其怀念，双十年华，这便是一去不反的青春。

真的该说再见了，再见了，我爱不释手的20岁，再见了，那些年的童稚时光，再见了，永远尾随在妈妈背后的小尾巴，再见了，一切的一切。