记忆中的这条村庄

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车从梅店水库到平峰顶村，参观了这个村的改水工程。

村支书房子2层洋房做在水库大坝头的山包上，面积不小，大院子围着眼界极为开阔

，四周风景优美.真让人羡慕.里面也是装修得很好.

村民正在凿水泥路安水管。这里房子有各处圈地的趋势，这里一家，那里一家，都是新做的

楼房。村村通水泥路许多已经碎裂坍塌。同行者说，这个村村通硬化路面很可能是第二个普九，

劳民伤财而无实际意义。我觉得应该搞好，保证质量。公路还是确实好，交通便利，生活质量，

发展生产确实好了。

长岭的饮水问题确实严重,早就应该解决.自来水完全就是在河里直接抽取的自然水,完全没有

进行澄清和净化.工厂废水,整个长岭的生活废水都直接排放在河里,取水处就正好在排污口下10多

米处.

河里常年都在挖沙,河水极其浑浊肮脏,还有丧金尽天良者把一车车垃圾都拖到河滩上.多年

就说要解决用水问题,拨钱收钱多次,一直没有什么改善.学校的许多老师学生和家属都得了结石,

还有许多人不明原因地皮肤发痒,过敏.大概就是学校用水收钱,镇上的许多居民用水不交钱,也导

致水厂维持也确有困难.就是这样的极不卫生的水都不能得到保障,每天都只有几个小时供应.楼层

高点的,还没有水.

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梦里的村庄，遥远的记忆

我愈来愈爱着生我养我的那方水土了，每次梦回路转，我的心都为梦中的村庄微微的颤动。

我看到了那生生不息，生我养我的村庄，看到了老家门前那条回家的小道，想起那过去的岁月里飘过田野的炊烟，想起了白发的父母在村口对远在异地儿女的盼望。对于远走他乡的游子，故乡的炊烟和父母的爱是永不能扯断的绳子。就像家门前的小道，那是我们的起点，将来落叶归根，也会是我们的终点。每一个离开村庄的游子，都带走了小道上的沙尘，却留下了永远的脚印。

我看到了故乡的山崖，看到满山的映山红争着绽放，多么怒放的生命，看到了牛儿在山坡上悠闲地吃草，和云争着一起飘荡。

我看到了我的屋檐。

冬天时结满冰凌，我和伙伴们将冻得通红的双手伸出，将檐角上的冰激凌扳下，放在嘴里，痛快淋漓的嚼碎。

夏天时屋檐蓄满鸟鸣，一串红辣椒常常被看做是穷日子里的火种，屋檐上下翻飞的麻雀，时时刻刻盈上我的心头。

我看到了母亲在灶坑里点燃的红色的昏暗的火焰，成了那些夜里我们唯一可以取暖的依靠。我想到了记忆里母亲在灶台上飘舞的围裙，为我们做出一餐餐的盛宴。

离开故土的人，是什么声音使你继续你匆忙的脚步？是什么风将你吹往他乡？

我是这么梦的，我是这么想的，我鼓励着我，我便将它写成了淡淡的文字。

村庄

有时候，我幻想过自己变成一尾鱼，顺着岁月河流逆流而上，追寻着遗落在村庄里的故事和痕迹；或者在某个清晨，银白色的鳞光一闪，从清澈的河水中，一跃而起，看看这片我梦里经常眷恋的土地，和空寂的村庄，广袤的田野，然后复又坠入水中，在清波暖流里，回忆起今生在村庄里所经历的前尘往事。

一

春天里回村庄走了一圈，那种久违的纯净与简单，让我的血液膨胀。村庄的人与物，竟如此撕裂着自己。我不由得叹息，因为，去村庄的我，是从村庄出发的，而当我回到原点时，却对村庄的巨大变故感到触目惊心：最先感觉变化的是村里乡民一个个地出去了，村庄逐年空寂起来；接着村中少人居住的老屋一座接一座地塌下去，不久一蓬蓬蒿草、荆棘从墙角爬上来，遮盖着一地的断砖残瓦，也遮盖了村庄曾经一度繁华的痕迹村前那条小河也干枯了，露出了宽阔的河床，水草飞快地爬过来，填补着岁月的空白。

曾经，村庄是我们赖以生存的家园，土地是我们今生的乳娘。村庄里一代一代人从土地里猎取，刨土而食。村庄的人们，曾经不顾生死，为争得土地与生存的权利，拧成一股绳，与天斗、与地斗，成为村庄鲜活的一部分，犹如呼吸与脉搏一样无法割裂，可如今他们对土地、对村庄难以舍弃的心态为什么一下子改变了呢？面对土地的变故和日渐空寂的村庄，我不由扪心自问：是什么让我的农村兄弟义无返顾地逃离土地，逃离村庄，前赴后继，奔向那个陌生的城市？村里的小伙伴、多年在深圳打工的阿成长长地叹了一声：唉，谁想出去啊，城里没有我的家，吃苦受累还不是为了孩子？为了将来说这话的时候，阿成眼睛里流露着迷茫，仿佛一阵烟雾在心头袅袅升起。

也许，在他们卑微的心里，始终潜伏着一个梦想，就是逃离村庄过上与城市人一样的生活，尽管这个梦想一次又一次被现实生活击得支离破碎，但他们还是无怨无悔，一代一代选择离开，选择逃离。他们在城里做小生意、摆摊、打工、蹬三轮车城市最吃苦受罪的脏活、累活他们都做。而当年底回到村里的时，他们大都体面起来，西装革履，大包小包的东西，兜里掏出来的香烟换了牌子，况且他们见过了世面，讲着那些灯红酒绿的故事。只是他们不说，在城市，他们依旧生活在社会最卑微的底层。他们把累与泪紧紧地收藏在心底。

两千年刨土而食的时代终于踉踉跄跄地翻过去了，当那一束宿命的阳光照在脸上时，我的农村兄弟正蹲在老屋门檐下咕咕地抽着水烟筒，在吐出的烟圈里回味昨天，在沉默着：田地已荒芜了，村庄也破败不堪，而多年艰苦打拼、为之流汗流泪的城市始终板着冷冷的面孔，始终没有洞开那扇温情的大门。明天呢，是去侍弄长满野草的土地，还是继续进城去追寻梦想明天，或许他们根本就没有明天。

二

村庄还是当年的村庄。只是没有了往日的生气，缺少人气的村庄就连心跳也那么的清晰，就连村中那口曾经光滑的老井也沉默下来，满是索痕的井沿记录着岁月的沧桑，只有井水依旧清澈照人，一只小青蛙不小心掉了进去成了真正的井底之蛙，它把老井当成了躲避岁月风雨的家。就连村口那棵巨大的菠萝树也不再向人炫耀它丰乳肥臀的果实了，没有了炫耀的对象的大菠萝树使劲地长着枝叶，婆娑的身躯成了村庄旺盛生命的唯一风景，成了进城的农民兄弟聊解乡思的寄托，不料后来给人看中被连根刨起运进了城里。村庄又一次陷人了沉思之中。

阳光大朵大朵地趴在柴扉半掩的门缝上，向院子里探视着。院落安静，水泥地上的青苔若隐若现，看不见家禽，甚至它们的痕迹。风不会停留，总会翻过低矮的围墙走进院子里，调皮地卷起满地的落叶，发出沙沙的响声。只有这时，那个靠着院门枯坐的老人才微微睁开眼，粗粗地看了一眼，然后又合上眼皮，又跌落在往事的回忆之中。

老人叫黄超，我们叫他伯公，是这个村庄里最有学问的人，也是我们小孩最喜欢的人，因为他会讲故事，一有空闲时间就在那棵大菠萝树下给我们讲故事。其中讲得最为精彩的当数《薛仁贵征东》，让人百听不厌，以至有些章节到现在我还能背出来。黄超有三个儿子一个女儿，长大后与村里其他伙伴跟人一直在城里打工，女儿还在城结了婚。而年老的伯公一直守在村庄里。白天他总爱到村头那棵大菠萝树下溜达或者在打瞌睡，或者向着城里的方向张望着。后来他实在走不动了，就在老屋门槛上枯坐着，有时一坐就是几小时，一动也不动，就象一尊岁月的雕塑，时间在他面前放慢脚步，肃静地蹑足而行。如同那风中翕合的院门，没人能看见他翕合的眼睛里，走出走进着什么？

在村子里，只有孩子是快乐的。没有父母的束缚，他们像脱缰的小野马，在村前、村后甚至在瓦砾堆里掀出快乐的尘埃。孩子是太阳留在村庄的影子，是父母留给爷爷奶奶的慰藉，是系在院门上的风筝。当鸟雀归巢，鸡息于埘，他们也收敛起顽劣，乖乖地蹲在院门口，等着爷爷奶奶的归来。这时，他们才会发现坐在院门口的老人，但这已引不起他们任何兴趣，他们开始想念在城里打工的父母。一个孩子的安静，是孤独的；一个孩子的孤独，是最让人心痛的。

孩子怕黑，因为黑夜让他们感到孤单。深深浅浅的夜色里，他们蜷缩在门口，等着晚归的爷爷奶奶。他们害怕这种安静和孤独，想要抱住些什么。这时，他们会依偎着那些雕塑般的老人，把下巴放在膝盖上；或者，抱着自家大黄狗的脖子，并不时和它说些悄悄话，直至沉沉睡去。

三

每个人的心中原本都潜伏着一个故乡。曾以为，村庄就是我的故乡。我在那里度过童年和少年。那里的山水、草木，那些儿时嬉戏的玩伴，时过境迁十多年仍不变样，反复入我梦中。

事实上，事到如今，山坡光了，河流干了，老屋塌了，村民们逐一搬离，村庄陷入空寂。每次回村子，我要拨开门前的荒草，才能找院门上那把锈色斑斑的锁。开一次，要拧大半个钟，拧得两手红肿，双眼发胀。推开院门，一片荒草、尘埃扑面而来，两只老鼠急急地遁入草丛中，那是一种欲哭无泪的感觉。在村子里转转，寻找着记忆中的痕迹，偶尔看到几个小孩在巷道里玩着沙子，不知是谁家的孩子，怯生生地看着走近的我，有个还惊慌地跑回屋里大嚷：爷爷，爷爷，有人啊一只小黄狗不知从哪里窜出来向着我猛吠。那时心里才明白，我这个村庄里曾经的主人，现在却成了陌生的客人了。

每次回村子，我总当成是最后一次，尽可能多带些东西离开。有一次，在睡过老屋的房间找到小时候的一张奖状，一张已经破损不堪的奖状，那时我跪在墙角里无声地哭了这个我人生最初阶段生活过的村庄，如今是我心口上最隐忍的痛。

离开村庄后，我就像一叶无根的漂萍了，随波逐浪中走过一个又一个港湾，一个又一个村庄。但她们，均无法给我以故乡的感觉。我无法将根系扎下来，因为土地没有给我殷实的感觉，甚至不知道明天我将漂泊何处，那里是不是有着一样的村庄，有着一样农民兄弟？

而我梦中的故乡，故乡早已沦陷了。有人说叶落归根。但我不知道，我老了后，又将归何处？

我是一只找不到故乡的候鸟，村庄我是注定回不去了。

记忆中的蕨菜

好久没有进山了，由于到处封山育林二十多年了，加上现在人民生活水平提高了，家里不是用煤气，就是用上电磁炉，所以，山上到处是杂草丛生，密密匝匝的根本无法进去。今年清明，族里人说要去我们祖先的坟上去扫墓，我一口答应母亲准时回去参加。原以为可以趁此机会去摘蕨菜，终因山上都种植了巨尾桉，这种树根系发达费水，吸收肥料的能力强，原本随处可见的蕨菜，结果连小小的蕨菜的影儿也见不着一株，看着我带的塑料袋子空空如也，心中甚是不爽。

对于蕨菜，也算有一些悠远的记忆。

小时候，曾去河边、溪边摘了一些回来，但那时还太小，大人们都不当一回事，摘回来的蕨菜常常被扔在一边任它烂掉或干掉。记忆中一次也没煮来吃过，所以也就一直都不知道蕨菜是什么滋味了。但还是会再去摘，摘回来后再任它烂掉干掉。稍微大些，我又随父亲到他任教的学校就读，离家较远，很少回家。当春天蕨菜旺盛的时候，自己正在学校念书，自然不可能回去摘蕨菜了。不过那时对于蕨菜也没有什么特别的向往，所以，也不觉得有什么遗憾了。

直到许多年以后，一次在北京出差，路过一菜市场时，惊喜地发现菜摊上竟有蕨菜摆卖。那种带着山之野气、水之灵性的绿色，与普通蔬菜的绿色有着微妙的不同，然而不同在哪里，却又说不出来。于是一种甜柔淡远的思绪，便弥漫在心间了。于是我便买了一小把带回宾馆，特地邀了两位同行一起到一小菜馆里，让菜馆的厨师帮我们做，虽是厨师掌哨，也放了许多调料，尤其是放了许多鸡汁和油，就像张洁在《挖荠菜》里所说的荠菜那样，蕨菜也是受到了优待，但我只觉得油腻腻的，并没有吃出蕨菜有什么特别的味道。这是记忆中第一次吃蕨菜，却并不觉得有什么好吃的。

前年，我一朋友又送了一些蕨菜干给母亲，是用来煲汤的，说有些药用功效，主要是祛湿，因为我们南方就是湿气重。回去时，母亲便当宝贝一样拿给我们看、说给我们听，还买来猪脚骨煲汤给我们吃，可是也并没有觉得有什么特别的，吃了也并没有觉得身体就受了什么益处。

以后呢，我虽然也经常从超市或菜市场里买些蕨菜回家炒着吃，有保鲜剂，酸酸的，老老的，不好吃。真正对蕨菜向往起来，那是去年春我们几个同事到一个山区的同事家里去玩，在他家吃午饭，他妈妈炒了一大盆的蕨菜，几位女同事一看到原滋原味的野生蕨菜时，迫不及待的也顾不得矜持，立马夹起蕨菜放进嘴里，直呼好吃，我也拿起筷子夹了一口放进嘴里，只觉得那脆脆的，嫩嫩的，真是好吃极了，一大盆就被同事们三下五除二吃个精光。女同事就问同事的妈妈，哪里能买到这蕨菜，她告诉我们，她知道我们一大帮人要来做客，所以好客的她一大早就到山里的山涧边去摘回一大袋的蕨菜。

哦，山涧边，那清清的水，那嫩生生的蕨菜，我们这里再也看不到的了。虽然我们的屋后都是山，山上也有很多的山涧，可现在连蕨菜的影儿也见不着了，所以我也不能去摘蕨菜，但我却想去摘蕨菜了。于是想到清明去扫墓时或许能一偿所愿，但是也知道可能性不大。因为山上到处都是巨尾桉，连路都没了，还能找到蕨菜吗？

终究没有摘到蕨菜。知道自己对于蕨菜的向往，不是源于儿时的记忆，也不是因为蕨菜本身。

我向往的是摘的过程，是摘的心情，是那种与大自然亲近的生活。