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我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的婚前温柔婚后家暴，这几种男人可千万不能嫁！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
粉丝自述
陆琪老师：
我和男朋友已经到了谈婚论嫁的年龄了，但是家里人都不是很看好我们俩，因为他脾气有点火爆，有时候也很急躁，爸妈说担心我结婚后被家暴，我不知道该听谁的。
我和男朋友在一起还好的，没有什么大的问题，老师你说，怎么样才能判断自己的男朋友有没有家暴倾向呢？
匿名
陆琪回答：
家暴倾向我们说过很多次了，这种是千万不能嫁的。
有人说，我跟这个男的在一起谈恋爱，他也不可能一开始跟我谈恋爱就打我吧，我不知道他家暴，一般都是结婚之后才知道他家暴。
我在算爱研习社里专门分析过，家暴男的几个特征。
首先第一个特征：极端性格。
极端性格就是，在平时的时候他和正常人完全没有区别，但当他情绪爆发的时候，他能做出一些不可思议不符合理性的事情。
动不动我就要自杀，拿头撞墙，我给你跪下，痛哭流涕，自残等等，这都叫极端性格。
极端性格是非常有风险的，你不要看他现在自残，结婚之后很可能就是拿刀往你身上捅。因为他在那个时候根本就控制不了自己的行为。
这是家暴男的第一个特征，非常重要的特征。如果你发现一个人有极端性格，我建议你是离他远一点。
第二个：自尊心重于生命
比如外面有人说，你老婆天天往外跑，会不会外面有男人。他受不了，回家打老婆了。
这叫自尊心重于生命。
然后还有一个叫人格扭曲
人格扭曲是什么？就是他有可能会有躁狂，有精神分裂，有这样的一些精神障碍。这些精神障碍我们是可以在生活里面比较容易分辨出来，也可以通过医学来进行一个认定。
家暴倾向其实是可以判断的，我建议大家，一定要慎重，从源头开始，不要嫁给家暴男，才能在婚后免受苦难。Qg13.cOM
当然，不能嫁的情况除了极端人格，还有很多种，比如说妈宝男啊，直男癌啊，无良症啊等等，一共九种情况，每种都有对应的性格特征。
婚前排雷，不要在垃圾堆里找老公，是一件很重要的事情。
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1
彩礼又少，买房也不加我名字，他是不是不爱我？
问题1：
我和他是网络认识的，他是西安，我是安徽，目前都在浙江宁波，一周见一次，都是他来我家找我。
我们家庭悬殊有点大，他一直也都自卑，刚开始的时候，他问我能不能接受远嫁，我说试试呗，那时候觉得没什么不能接受的，后来谈到房子和彩礼问题。
我觉得他家不真心实意 ，从三十万开始争执，到二十万，让我再少点。天天争吵，不过好在每次他都不冷我，也会主动哄我，他一直说他家没钱，让我理解，以后都会有的。
中间又因为这些问题，我提了几次分手，后来我觉得我不该，每次也是我找他，他也不想分。
从彩礼开始我明显能感觉到他对我的态度冷淡了多少，虽然每天都联系， 我能感觉到有次翻他手机看到他删了聊天记录，是异性，我没那么相信他了，而且我觉得他越来越不重视我。
后来告诉我了他家买房子了，开始牵扯到房产证加名字的问题，我感觉到他家不想加。
我觉得他不诚心结这个婚，我提分手，他不说话，到后来一争吵他说我咄咄逼人，我还看到两次，他和他朋友说我们不合适。
后来我发信息他也不太想回，他决定12月回去，他跟我说根本不想分开，不舍得，但抵不住现实。
我不知道我该何去何从，该不该坚持？我也很矛盾，以前想过和他一起去西安，但我觉得他不为我考虑，求小魔女老师指点。
小魔女答：
你好，在说应该何去何从之前，需要弄清楚一件事情，所谓的“三十万”或者“二十万”彩礼，是否是你的硬性标准？
无论是或者不是，这个标准是如何制定的？是根据自己所处环境或者亲属之间的“平均标准”制定的？还是你个人的意愿？还是说，这个彩礼钱有根据自己伴侣的现实情况进行制定？
彩礼是否该收，或者应该收多少，或者应该制定为多少，都是因人而异的，但是根据你们的情况，彩礼的制定恐怕是没有办法不考虑现实因素的。
现在社会上很多人在结婚的时候会谈及彩礼，而彩礼的制定有很大一部分是：“我这里的彩礼一般都要收X万”、“我家里人说了，彩礼应该要X万，而且这钱反正也是以后两人用的”、“我亲戚结婚都收X万彩礼”这种约定俗成的方式，那么也就是说，某种程度上可以说是没有考虑过另一方的现实因素的。
那么，如果说男方确实财力允许，答应了，问题也不算大。
但是，万一对方财力不允许，要么适当减少，要么就只能不结婚，相结也得等对方赚够了钱才能结，要么就是分手。
因为，你就算硬逼对方，他即便是有心结婚，但也拿不出来钱，你又能怎么办呢？
之所以让你目前弄清楚自己的彩礼制定方案，就是因为想让你考虑一下，关于彩礼是否有回旋的余地？是否能够降低更多的标准？
毕竟你目前面临的情况就是，对方本身的家庭条件就是一般，相对于你来说，他都会自卑。
也许你认为三十万对于你来说并不是大问题，或者说你所处的环境三十万就是一个很正常的彩礼价格，但是对于他的家庭来说，三十万是个大数目。
而他早也已经让你知道他的家庭情况没有那么好，他就算诚意十足地想结这个婚，但如果说你把他们家全部家当都卖了都挖不出这二十万，那又能怎么办呢？
最好不要把对方对彩礼进行杀价、以及“疑似不愿意房产加名”和“不是真心想结婚”划上完全的等号，毕竟也有可能存在有心无力的情况，以他目前的工资，脱离父母得到个人的财力自由支配，还是比较困难的，那么在家庭里的话语权也就不高。
现在对方已经亮出了态度，按照目前他和他们家的财力，你要求的彩礼钱是绝对给不起的了，房产自家买的，加不加名还没确定，他面对你时已经有很大的压力，没有多余的情绪价值愿意提供给你了。
那么建议你，如果你确实认为“给彩礼不顺着你”、“房产不加名”就是对方没有诚意的体现，和对方家庭资产无关，和对方心意有关，而且自己也不想降低标准，那么你完全可以考虑离开，再找一个能够满足你的条件的。
但你一定要明白，就算你想假意离开来让对方答应你的条件，成功几率比较低。
如果说，这个标准可以协商，或者你觉得也无所谓，那么不再提及彩礼和房产，也没有问题，至少让对方面对你时不要有太大压力，赚个情绪价值。
02
他自己都没工作，凭什么嫌我挣钱少？
问题2：
我跟我男朋友在一起四年，我比他大一岁，他现在辞职大概四五个月了，待在家闲着，交了钱学习网络课程人工智能，学三个月。
我觉得他只要坚持是肯定可以的，但他晚上玩游戏，白天抽时间学习，我觉得他现在松懈了，就算经常提醒他也没什么效果。
我们经常闹矛盾，他做事注重细节，而我有些马虎，最近他说：“你又不会持家，挣钱又少”。我在想，他现在就开始嫌弃我了，那我以后岂不是更惨？
我挣得少是行业问题，我承认我不太会做家务，但是比起之前，我已经在进步了，我和他谈过很多次，我需要鼓励，不希望他经常说难听的话。
有一次，我又做了一件很马虎的事情，他说了很难听的话：“活该你被人看不起，我也看不起你”，他在一次一次的伤害我的自尊。
我这次真的想分手了，以前也分过，但是都和好了，每次和好问题都没有解决，所以，小魔女帮我分析一下，我这段感情到底还要继续吗？我该怎么办才好？
小魔女答：
你好，看完来信来说，对于继续这段关系，我们是持保留意见的，如果非要选择的话，相对于继续这段关系，我更建议你放弃。
我们可以分阶段进行分析：
首先是你们建立关系前。
你们在一起四年，你比对方要大一岁，那么从婚恋市场来说，如果你们双方的各方面价值持平的情况下，他的选择面一定比你稍微广一点，这一点从大环境来说还是比较符合现实的。
那么在这种情况下，除非你的颜值综合价值比对方要高，才能形成震慑力，才有可能从他那里获得更好的待遇。如果没有，可能待遇就没有你想象中那么好了，恋爱体验也未必能让你自己满意。
最主要的是你们建立关系的整个过程。
正如你来信中所言，你们在一起四年了，目前对方已经辞职四五个月，也就是说，目前他是一个没有收入且还要进行消费的人，那么在你们恋爱关系存续期间，只要你们之间的价值相距不会太大，那么对方应该多为你提供情绪价值才能让这段关系平衡且有积极的发展。
但是事实并非如此，他并没有向你提供情绪价值，对你的“好心劝解”也不听，反而一直都在打压你，说出各种难听的话，从心理上对你进行压迫，让你丧失信心。
而且，在他这种没有收入的人嘴里，还对你这个有收入的人说出“你又不会持家，挣钱又少”，可见他对你的评价是有多低。
他的这种打压行为是不尊重你的行为，哪怕你确实有缺点，那也不应该成为他打压你的理由。
你在这件事当中的主要问题就在于，你没有认清打压和沟通的区别，只会一味的反省。
如果说，对方是心平气和地跟你沟通，在谈及缺点的时候采用建议的语气，或者给你一些能够改正的中肯的意见，你根据对方的建议和意见去反省，那是没有问题的，毕竟这样是在顾及双方恋爱关系的情况下，为你的提升给出积极意见。
但是如果对方说“你又不会持家，挣钱又少”、 “活该你被人看不起，我也看不起你”这种话，那这种是语言暴力，是破坏关系的用语，你就应该把反省这种事情放一边，明确指出对方的行为不妥当。
否则，对方使用语言暴力打压你，你又习惯性反省，久而久之，你就会被打压得毫无价值，在他面前毫无自信。
所以，如果你还想继续这段关系，那么你就应该把你在来信中所说的几个伤害你的语句告知对方，并且指出对方对你造成的伤害，让对方停止这种行为。
如果对方听了，并且愿意改正，你可以继续。
但是如果对方继续语言暴力，或者说不愿意改变，我建议你立马离开，这种用语言暴力伤害女性自尊的男性，完全不值得留恋。
但是注意了，如果你离开以后，对方装可怜说改正，甚至有过激行为，请一定不要理睬。相信很多家暴事件你也有所知晓，不要重蹈她们的覆辙。
感情的本质就是势均力敌的两个人进行的一场价值交换。一个人能够提供的婚恋价值=性价值+伴侣价值+社会价值。
本期案例中的两位男士，都存在“社会价值”较低的情况，家庭背景和收入状况都不够优秀。
但有些男人会通过“对你更好”或“努力工作”等行为提升自己的综合价值；而有些男人则会通过“打压你”这种方式来人为降低你的综合价值。
在选择恋爱对象时，一定要选择那个会不停提升自己的价值，和你共同进步的人，而不是把你的价值拉低，让你们越来越差的人。
蒋颈夫家暴：有家暴前兆的男人，都有这几个特点
这周天就是家暴日了，结果早上出了一个实锤：蒋劲夫家暴女友。
这一实锤也表示蒋劲夫承认了在被爆出和女友互相取关、分手的传闻
但在这之前，蒋劲夫给人的印象一直是一个阳光的大男孩，却也被贴上了家暴这一标签。
根据蒋劲夫好友的爆料，蒋颈夫和女友的感情并没有微博动态看起来那样单纯甜蜜
在蒋劲夫家暴实锤后，他的好友出来力挺他。
之后，蒋颈夫多年好友兼室友也发了一篇长文爆料，主要阐述了蒋颈夫和女友从恋爱到恋爱中的问题，以及女友身上的疑点。
不管这位女友像不像蒋颈夫好友说的这样，至少蒋颈夫打她的这件事情是真实存在的，而且这一行为多少会对被家暴的身体和心灵造成重创。
在众多媒体的监督下依然有如此多的家暴事件，那在没有媒体监督的普通民众中，家暴事件的比例却是高的惊人：
今年4月，最高人民法院发布了离婚纠纷司法大数据专题报告，数据显示：
因家庭暴力申请离婚的占全部案例的14.86%，是除感情不和的第二高发原因。
其中，91.43%为男性对女性实施家暴，以殴打、辱骂的形式。
因此，为了避免“被家暴”这种恶性事件发生在你身上，伊姐决定写一写，容易家暴的男人都有什么特点：
1
婚前无底线地追你的男人
一个女孩跟我一样结婚3年多了。几乎每天都会遭到家暴。
她老公当初特别爱她，为了追她搞得全校都知道。送花、送早点这些，都不足以证明他多爱她。
他爱她，爱到她为别的男人打了孩子，他都愿意等她。
周围的人都劝他，不要让他自作多情，但是他却始终坚持。
为了爱她，他几乎没有自尊，没有底线。
但是结了婚，一切都变了。
或许是觉得追她的时候，追得太没尊严了，于是他采取了报复措施。
因为，他每次打她，都会说，让你当初看不上我之类的话。
她说，结婚前，她觉得他就是一个好男人，为了她，他什么都能做。他对她那么好，好到，她觉得除了他，再也不可能遇到更爱她的。
谁知道，结婚后，好男人变成了恶魔。
她说她想离婚，但是她不敢，因为她是冒着生命危险在离婚。她说，这样的渣男，如果她敢离婚，他一定敢杀了她全家的。
记住，一个没有底线和尊严的男人最容易出现家暴。因为，他把自己压抑的太深，一旦爆发，其伤害力会非常大。而诉诸武力，是他最直接方式。
2
内心极度懦弱的男人
因为，越是懦弱，越是认同以强凌弱。
很多人会陷入一个误区，他们觉得家暴的男人大多都是极其强大的。
其实，恰恰相反。
越是懦弱的男人产生家暴的几率越大。因为，这种男人在外边没有施展威风的本事，于是回到家中便肆意妄为，发泄自己的不满。
我曾经听过一个男人说过自己对家暴的一些看法。他表示，没本事的男人才会把自己的力气用在打老婆上。但凡有本事的男人，都不会家暴。因为，他不屑。
其实，有一种男人家暴的心理就是为了证明自己的强大。
而这种男人大多都是内心十分懦弱的。所以，不要觉得嫁给一个比自己差的，没本事的男人，他就会怕你点，敬你点，对你更好。
真的不会。因为，家暴的男人大多都是没啥本事的。有本事的男人，因为家教、因为修养，因为内心强大，很多事都会自己承担，根本不会通过家暴来证明什么，发泄什么。
3
原生家庭有家暴史的
一般有家暴史的家庭，培养出来的孩子多少都会有点家暴的倾向，因为他接受了父母之间的相处模式：男人可以打女人。
还记得以前看到的一个真实故事：
和老公有一次和老公吵架，把老公说到了语塞，最后她老公恼羞成怒后，抓起了身边的碗往她脚上砸，碎的玻璃划破了她的脚面和小腿，她被老公突如其来的行为吓到傻站在那。
但更让她想不到的是，他老公还没有因此消气，冲到她面前抓住她头发就往墙上撞，她虽然两手撑住了，但抵不过老公力气大，头一下就磕在了墙上，她摊在地上后，老公还向她身上踹了几脚。
后来她哭着跑回了娘家，在她还没缓过劲的时候，她老公就过来跪下给她道歉，同时她的婆婆也来了，为儿子求情，说，儿子性格比较闷，逼急了才会打人。并且保证，以后如果再打他就离婚，并且净身出户。
后来，一直到她生孩子，老公确实没动过手。
直到有一天，她因为孩子的问题和婆婆发生了口角。
那天吵的时候，她老公在卧室里，他听见了，但一直没出声，等晚上她喂完孩子，正在打瞌睡的时候，他突然把她从沙发上抓起来，什么话也没说，就往地上摔。
后来又往她肩膀上重重的踢了一脚，并且吼到“你给我妈道歉”！
他打她的时候，婆婆在屋子里听的非常清楚，却置之不理。
后来，婆婆慢悠悠的走出来说“好了，算了，别吵到孩子”
之后她又回了娘家，但又被老公和婆婆哄了回来。
因此之后几年里，老公对她基本是软硬兼施，打了她以后会对她特别好一段时间。
她只要提离婚，老公就会痛哭流涕，给她下跪，自己扇耳光，说自己不是人。
婆婆有时也告诉她，公公年轻时也打人，比儿子下手狠多了，现在他们老两口也挺好的。
还对她说：他现在打了你，你不和他离婚，他以后会对你更好。
这就是为什么他老公即使认识到事情严重，依然会打她的原因，从小生活的环境对人的影响往往都是一生的。
尤其是家暴这件事。因为，在这些男人的观念里，家暴是正常的，可以被接受的。他们甚至觉得每个男人都会打自己的老婆，因为在童年时期，他的父亲就是通过家暴来解决问题的。
这种根深蒂固的观念，被遗传给了一代又一代，这是多么恐怖的一件事情！
但更让人感到恐怖的是，有时候被施暴的人反而离不开施暴者。
就像上文说到的那个女生，她尝试过3次离婚，但因为“孩子还小”，“丈夫还是爱我的”等等的原因，放弃了离婚，因此，陷入了一个死循环中。
也许，她在结婚前如果发现老公是一个有家暴倾向的人，那么她就不会一步错，步步错，陷入家暴的境遇中。
有孩子的男人到底能不能嫁？
求助：
彬彬姐你好！我今年22岁，和一个比我大八岁的男同事互有好感，他目前离异并抚养一个三岁的男孩，但是我父母坚决反对，我该怎么办？
树洞支招：
1，亦舒说过，刚走上社会的女生，怯生生的，很容易被打动，就像小猫，刚睁开眼，看见谁对自己好，就会当成是妈妈。初入职场，经验欠缺，只要稍微比你早来个三五年的人，在你看来都有值得仰视的资本。如果这样一个人，再来帮帮你，对你好一点，拿出点年长的风度和体贴，你就很容易“爱”上了。这爱，是依赖，还是崇拜，是真实的情感，还是阶段性的迷恋，你现在并没有能力知道。
2，我无法告诉你如何选择，但我能告诉你的是，在我所接触的年轻女孩嫁给有孩子的男人的案例中，没有一个不后悔的，一个都没有，请记住这个概率。
这里面有一种必然，因为和这样的二婚带孩子的男人一起生活的模式，完全不符合年轻女孩对人生的设计。一个有了孩子的男人，他首先的身份是一个父亲，就很难再成为女孩心目中全心投入的丈夫了，这是他的责任。谁都没有错，错的是很多女孩在还不了解自己的需要之前，就跳入了一种以自我想象为主的关系中，当她们开始正式承担做为一个妻子和后妈的责任时，会发现自己根本没有做好准备。如果再加上前妻的关系，会更加难以招架。
3，千万不要因为父母的反对而叛逆，在婚姻方面父母的预言往往会成为事实。你觉得是父母不理解你的真爱，父母太过势力。但是姑娘你要知道，你前二十年的生活质量取决于你的父母，而接下来半个世界甚至更长时间的生活质量取决于你找了个什么样的老公。你愿意拿你未来几十年做这样赌注吗？
我陷在坏男人的温柔里不能自拔
玩爱情游戏的男人往往看上去很酷，言谈举止，风貌派头都很健，可是他的心是冰凉的，无声无臭，无色无息，一片苍白。他们玩爱情游戏很顺手，因为他们的内心里本就没有爱情
她们爱上同一个坏男人
有许多女性喜欢追逐无情冷漠的男性，像当年的高仓建，他的一张冷脸曾经风靡了整个老三届和新三届。
朋友善子曾错过了很多的情缘，这一次她下了决心，准备和已经相处了一年半的开贸易公司的曾先生继续相处。至今为止，他是她心目中最合适的人选了。
善子有个闺中密友，密友最近也在恋爱，所以这阵子她们常常相会。女人喜欢倾诉，恋爱的感觉经人分享会加倍浓烈和刺激。
善子说她男友如何地酷，如何地独特，又如何地诡秘；前一刻你还不知道他在哪里，突然间他就出现在你的面前。在你生日的那天，他明明在国外，可是令你很惊喜的是他在12点之前赶到你的身边。如此扑朔迷离，眼花缭乱，善子越来越觉得有趣，越来越投入了。
密友也说自己的男友，他是个古董商，45岁，从国外回来，对事业很有信心。因为太忙，他们的联系不是很多，但是密友说他们彼此信任，关系看似疏淡其实心有灵犀。
善子的男友新买的房子快要装修完了，而里面所有的小摆设都是善子的设计。很巧的，密友那里的房子也要完工了。她们打趣说，可以一起办喜宴，省了时间还省钱。
她们俩说得有趣，不知不觉地夜深了，临走前好朋友上了洗手间，却把手机撂桌上。人刚走，手机就响起来，在深夜的酒吧里一阵紧似一阵，善子听了烦心，便按下接听键想让他待会再打。谁知没等善子开口，那边的责备就来了：在干吗，这么长时间啪的一下，手机从善子的手里掉下来，人像傻了似的楞着，惊慌地问刚刚走过来的密友说：我接了电话，那是你什么人
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郝思佳，爱上幻象却失去真爱
《乱世佳人》里的斯佳丽在小说《飘》中叫做郝思佳，无论是小说还是电影，对郝思佳的爱情心理，都刻画得丝丝入扣。
郝思佳是美国南北战争时期南方庄园主的女儿，是一个个性强烈、活生生的自我主义者。她年少时可以因为一个团体的谈话中心不是自己而扭头就走。甚至为了一顶心爱的帽子，她屈尊去与白瑞德船长套近乎，而在心里，她是看不起这个资产阶级，以及他的钱财的。
郝思佳一直深爱着贵族青年艾希礼，在艾希礼娶了媚兰妮时，她虽负气嫁给他人，却对艾希礼的爱日渐强烈。在艰难的生存环境中，她依旧遵守着对艾希礼的承诺：保护他的妻子媚兰妮死后，郝思佳认为艾希礼终于可以属于自己了，然而，艾希礼却打破了她的爱情梦，他说媚兰妮死了，我也死了那一刻郝思佳才明白，艾希礼从没有像她所期望的那样爱过自己，艾希礼是爱我的这样的意识，不过是她长期以来自欺欺人的一个虚幻的梦。
其实郝思佳长期以来孜孜以求的，并非艾希礼这样一个真实的人，而只是一个幻影。这个幻影中，包含了女人对理想爱情的憧憬，为爱情献身的悲壮，因为输给了媚兰妮的不甘心，以及对现实生活的不满意与逃避艾希礼对于郝思佳，早就成了一面爱情旗帜。然而一旦走近了，她才发现那面旗帜与那个人不过只是她的爱情幻像而已。
所以，有人说，女人在还没有爱上谁时，已经先爱上了爱情，女性需要在对爱情的憧憬中，奉献、悲壮，自我感动、自我怜悯，而后使心智逐渐成熟。
与郝思佳对艾希礼的爱形成明鲜反差的是她对白瑞德船长的感情。他们俩人个性相象，具有强烈的吸引力。但是，郝思佳观念先行，划地为牢，不顾白瑞德爱她的事实，坚持认为自己是不爱他的，屡次伤害白瑞德。最后当郝思佳发现自己真正爱的是白瑞德时，白瑞德的自尊已被摧毁到极点，离家出走了。
爱情两面落空，郝思佳终于明白，自己早就爱上了白瑞德，只不过她没有意识到而已。小说的意义也在于此：意识常常改头换面欺骗我们。
常有女性，对自己竖着警示牌：我是不会爱上他的，却又身不由已日趋亲密，蓦然回首，才发现走得太远。在两性关系中，意识常会误导我们，有时有一种超意识的驱力，在支配着人们的行为，这种驱力被人们称之为缘分。两性之间的合适与不合适有时并不取决于意识，而是可能受生物磁场的影响，当然，意识更多时候是管用的，正因为如此，人们才信了它。
郝思佳的故事也揭示了一个平庸的真理：人们往往看重得不到的东西，却轻视已经拥有的一切。
心理分析
看穿游戏爱情的男人
善子的故事似乎有些离奇，其实很可以理解，在这个婚姻革命的时代，两性关系的多形态和个人隐私意识的强化，都是造成善子和她朋友不幸恋爱遭遇的外部原因。进行具体分析，还有两个方面，一是那个男朋友是何种心态，二是善子和女友为什么会去咬他的钩。
按照逻辑推理，善子她们的男友应该是一群以不被女色迷惑为荣的王老五。表面上看来，他们有不失体面的身世、小资格调、和与女人打交道的技巧，但是由于他们在夹缝里生存的缘故，他们是身心俱弱的人群。
他们的弱项常常表现在敏感脆弱，多疑谨慎，需要性而不敢投入情，为的是避免自己被控制。需要女人相伴而不愿意有婚姻，因为他们缺乏责任能力。重视个人的自由而不愿有亲密关系，因为他们自知把握力很差，很难把两者兼顾。于是他们就装酷、扮绅、装矜持，玩深沉，以和女人界定距离，玩爱情游戏。他们的骨子里是胆却和颓废，冷漠和不清高。他们不相信爱情，因为他们没有爱的能力。
心灵解码
痛并快乐着的女人
现在我们就明白善子们为什么会被蒙蔽。能干的女人都有一颗不安的心，她们习惯忽视追随她们的男人，而容易对琢磨不透的男人着迷，尤其是对冷面、矜持而有挫折女人意向的男人。
精致的钻石王老五不管是真品还是赝品一般都会吸引强势女性，他们的冷和敏感，他们有计谋的爱和幽默，仿佛是为她们精心定制。事实上，善子仔细回忆起来，那个男人并没有说过一句很明确的有关嫁娶之类的话语，而是善子们自己给自己的暗示，虽然，这是王老五们的计谋之一。
精品女性为什么会被冷漠吸引？被对方冷漠和不确定激起的能量，可以大量消耗她们的能量，也使她们充满了博弈的乐趣。她们受骗的过程，也是施展激情和能量过程。所以她们常常是痛，并快乐着。
痛定思痛，善子和她的好朋友明白了，不怕男人笨和丑，就是不能嫁给懦弱、有心计、自以为是、冷漠而没有激情的男人。好男人是不会游戏爱情的。
感情里这一种男人，千万不能要
案例1
性别：女
案例详情：
老师您好，我有些问题想请教您，希望您能在百忙之中抽空看看我的故事，并帮助我解答疑问，让我摆脱现在的困境。谢谢！
女，25岁，未婚，到目前为止工作三年。在校时谈了一个男朋友，是我的初恋，毕业以后他在我单位附近的企业上班，在一起四年最终分手，到现在分手已经快两年了。对于他我现在心里不会起什么波澜，只希望他平安幸福就好。
和初恋分手以后，我认识了我单位的一个男人周，年龄与我相差有点大，周今年42岁，与我差不多同一时间进的这个企业。因为工作上有联系，周会经常出现在我面前。那时候刚见周的时候，总觉得这人跟我似乎有些相似之处，也有某些地方吸引着我。
但是那时候我并不认识他，只是认识他的一个兄弟叫斌。斌喜欢我大家都知道，在和斌接触了解一段时间以后，我明确告诉他我对他没感觉，后来和斌就只是朋友而已。
过了一段时间听说斌要走了，我就无意间加了周为好友，当时也没想那么多，只想他能劝劝斌留下来。可是没想到的事，加了周为好友以后，我们每天都聊，聊很多很多，各种话题，再加上经常见面的关系，慢慢的我和周之间就有了感情，最后在一起了。
刚在一起的那段时间，总感觉他有什么事情瞒着我，问他也是一阵解释后就把这事搪塞过去。那时候我真的好喜欢他，但是也是有顾虑的；
一是怕同事朋友笑话我，他比我大那么多，会觉得我是为了他的钱什么的和他在一起，但事实上我并不是为了他的钱，就是真心的喜欢他想和他在一起，要是图别人钱的话我也不会找他。
第二个顾虑是担心家里人不同意我们在一起。
因为有这两个顾虑，我们在一起一直没有公开，都是在暗地里谈恋爱。那时候我相信他会一心一意对我好，我也真心对他，很爱他。但是心里又有这些顾虑，所以经常愁眉不展，怕以后辜负了他。
有一次放假回家，我就试着跟妈妈说了我找了男朋友周，并说了周的情况，结果正如我所想，妈妈不同意。我更不敢跟爸爸说，爸爸是很保守的一个人，他知道了肯定会骂我。那次以后我表面上答应了爸妈和周分手，实际上还是和他在一起。
过了半年以后，周的另外一个兄弟叫笑应聘到我们企业上班，认识笑几个星期以后，我从笑那里知道周居然还有其他女朋友，一个三十几岁的女人，离异的，一个24岁的年轻女孩，还有我。
当时知道这个结果我很震惊，终于明白当初我感觉周有事情瞒着我的原因了。周同时和三个女人交往，而我们三人都不知道对方的存在。
我去质问周，他表示那是他在认识我以前犯的错，跟我在一起以后就没在和别人交往，让我相信他。后来，事情瞒不住了，我们三人都知道了彼此的存在，我也跟她们两人聊过，她们都说周告诉她们和另外的人分手，原来周对我们三个人说的都是一样的话……
期间我想跟周分手，但是他不同意，有时候他找我说话我也不理他。但是我明白我心里还是放不下他，再加上在同一个企业上班，经常见面，所以总是纠纠缠缠的好下去。
分过好多次，没有一次是成功的，他经常在我快要放下他的时候找我，一阵甜言蜜语结果又在一起。他真的很会说话，但是我明白他不可能真心对我，在跟我聊天的同时肯定也在跟另外的女人聊着。
就这样又过了半年，也就是到这个月了，周告诉我他已经没和别的女人纠缠了，但是我不信。那几天他天天给我买菜做饭，他说他不会做菜的，每次都在自己宿舍百度怎么做，学会了才过来给我做。我也真的很感动，但是我又觉得这一切只是暂时的，他不会永远这么对我好下去。不管他怎么说，我始终觉得他还有其他女人。
那段时间周对我很好，也很宠我，用他的话来说就是把我宠得就像女儿一样。但是因为我心里始终不信他，没一点安全感，就爱生气，一生气我就提分手，以前也是这样，因为不信他爱提分手，但是每次都没分成功，都是他找我复合。
我是个不甘心的人，他的兄弟笑后来也喜欢我，周知道笑喜欢我，但是笑是有老婆的，我清楚我不喜欢笑也根本不可能和笑在一起。但是我不甘心，很介意周爱着我又同时和别人交往还不承认，然后我就和笑在微信上经常聊天，以此来打发我心中的不甘心与寂寞。
笑有在微信上说他喜欢我要等我什么的，但是我都是回复他我们不可能，叫他和他老婆好好生活。后来，我和笑的聊天记录被周看见了，他很愤怒，那几天我们天天吵，我也难过他也难过，最后说了分手。
他也说了他要去找那个24岁的女人，叫我不要在对他有幻想。可是我真的放不下他，舍不得离开他，我不知道我怎么会变成这样。
但是另一方面我又明白我和他以后很有可能不会在一起，父母不会同意，而且和他在一起以后会有很多困难。我就是这样矛盾，再加上他又说了那样的话，我好难过，每天都过得好伤心。这种思想深深的折磨着我，我每天都度日如年。
我有想过离开这里，离开他，但是他又舍不得我离开，还是想我留下来。他现在就是谁都喜欢，都不想放弃我和那个24岁的女人，我感觉他就是这样的。
这几天我真的备受煎熬，时时刻刻都在想着他，想他能回到我身边却又觉得回来了以后也还是不能在一起。
因为我潜意识里觉得他还是会对我不忠诚还是会偷偷去找别人，况且我又觉得他不会在回我身边了。每天期待着他能回来，却又害怕他回来。
再加上父母的反对，但是我又实在很想他，在网上跟他聊了一些，却什么结果也没有。真的很受折磨，我该怎么办？怎样才能解除我现在的痛苦？
导师解答
你好，从你的提问中，能感受到你现在的痛苦。
一段拿不起放不下的感情，往往是因为在这段感情中有深深吸引自己的部分，同时又会捕捉到让自己感到不安和危险的部分。
这份不安和危险源于潜意识感知到拥有这段感情的代价中有你不愿付出的部分。
也就是说我们让自己陷入了“既想要得到，又害怕付出”的趋避式冲突中。
想要让自己走出这种冲突，我们就必须要做三件事：
1、看清这段关系的真相
2、问清自己的内心
3、自愿为自己的选择负起责任
接下来，我就从这三个方面帮你做个剖析。看清这段关系的真相：
相爱的男女，都是被对方优点所吸引。因此由于光环效应的影响，我们会不由自主的放大对方的优点，也就是我们常说的情人眼里出西施；同时处在恋爱激情期的男女，经常处在情绪亢奋状态，这种状态下，视域会变得狭窄、单一，逻辑思维能力会减弱。
以上因素导致我们看待身处的这段感情、甚至对面的这个人时，往往会缺乏客观性和全面性，让自己陷入自己罗织的幻象里。所以，我们首先要做的是看清它。
从你的描述来看，你喜欢的这位先生，他同时和你及以外的两位女生交往。爱情有它的唯一性和专一性。当我们爱上一个人时，心心念念都是她，心里不可能容得下第二个人。
即使内心突然冒出对另一个异性一丝丝的好感，都会产生愧疚和自责。
所以，他能在你们三个之间这么长时间的左右逢源，只能说明你们三个他谁都不爱。
当你发现了他的行为之后，他跟你说只是以前犯的错，但事实证明他在撒谎。有错不改，其实就是根本不想改。这里看出你在他心里并不比其他两个更特别或者更重要。
他会对你们三个人撒同一个谎，连方法都不换一下，说明他连心思都不想多费一下，对你用的只是手段，不是心。所以他后面对你所谓的体贴，也只是身经百战后经验的复制粘贴。
从你的描述中还看到，这位先生既不选择对你一心一意，为你们的感情负责；又不放手，让你去寻找对自己好的。
只能说明对他来说，你过的好不好不重要，重要的是他要满足自己的需要。
由以上分析可以得出，他对你的付出都是为了更多的索取。对你的感情，不是爱情只是需求；
问清自己的内心：
你似乎很在乎这段感情，但同时又时时感到担忧，因为你害怕他对你不忠诚。也就是说，如果他不忠诚，你就无法爱。
爱是对对方没有要求的“利他”，有要求的不是爱，是为了满足需要的交易。
所以，或许你也并没自己以为的那么爱他，你只是需要他。
你和他的相处中，感到被伤害后，你也有想过抽身而退；他用心的为你做饭会让你感动；把你宠的像女儿一样，会让你幸福；他的甜言蜜语就会让你马上缴械投降。
这些让你舍不得离开的理由，都是在通过他对你的好体现着你的重要感。“重要感”便是你内在真正的需要。
所有需要在别人身上得到的，都是因为自己没给到自己的。
所以当你能随时满足自己、重视自己的时候，你便不需要依赖他来帮你满足了。
自愿为自己的选择负起责任：
成熟的爱是我可以为我的爱负责，去做让他满足快乐的事，承担因为这份爱带来的一切后果。
我爱的是眼前这个人，而不是他能带给我的好处。只有你能做到自爱，才能真正以独立的姿态去谈一场单纯的恋爱了。
一段感情，要做到执着坚守，就必须要有为自己的爱负责的能力和态度，无论对方是否一直是曾今喜欢的样子，都不会后悔当初的选择。
想要优雅转身，无论过程是苦是乐，必须从中收获帮助自己成长，对自己接下来人生有好处部分，并且发自内心的感恩这一切；
通过以上分析，你应该能清楚的看到你们的感情现状。在这个基础上你想要解除痛苦：
首先要开始自爱，以一个成熟健全的心态去面对感情，而不是由感情来买单，填补你内在的匮乏感。
其次无论是选择坚守还是放弃，都做好心理建设，自愿为自己的选择带来的一切后果负责。
温柔女友婚后变成了粗暴妻子
没结婚前我老婆特别温柔，结婚后就像变了一个人，几句话说不好就吵架，她还动手打人，在别人眼里，根本看不出她有暴力行为，我实在受不了。
网友倾诉：
丈夫说：我婚前温柔女友，结婚后变成了暴躁老婆
一个周末，陶先生打来电话，小舟老师，我太郁闷了，没结婚前我老婆特别温柔，结婚后就像变了一个人，几句话说不好就吵架，她还动手打人，在别人眼里，根本看不出她有暴力行为，我实在受不了。他刚说了几句，就被打断了，电话里传来好听的女声：小舟老师，别听他的一面之词啊，结婚前后他对我简直判若两人我们早就想给您打电话了，如果有时间，我们见面谈谈好吗？请您帮我们分析一下到底是谁的原因，怎样才能和谐相处。夫妻俩在电话里诉起苦来，于是我与他们约定了面谈时间。
我老婆小我10岁，结婚前我经常带着她出席各种社交活动，当听到别人夸她温柔优雅时，我感觉特有面子，心里美滋滋的，有种荣耀感。当然，我喜欢她不光因为漂亮，还因为她善解人意。
我和她是在一次朋友聚会上认识的，晚会上靓丽漂亮的女孩不少，但她与众不同，漂亮中有种温婉的气质，美丽而不张扬。整个晚会，她站在一个不起眼的地方，不像有些女孩爱出风头，尽管这样，她依然吸引了很多男子的眼球。我开始追她，很幸运，在众多追求者当中，她选择了我。
我们非常相爱，她虽然小我10岁，但性情很好，从来不像那些以漂亮为资本的女孩子般任性，她对我也很少有要求，但我总是想她所想，她说到的我都会做到，不说的也会主动想到，凡事都能做到她的心里去，看得出她对我越来越依恋。我们的感情很好，恋爱一年多就结婚了。
让我没想到的是，结婚后我发现原来那么温顺的女友，竟然是个脾气暴躁的人。记得我们结婚后第一次吵架，她就动手打了我。我非常气愤，不想理她，可能她也觉得自己做得有些过分，事后向我道了歉。我想，她比我小那么多，就像一个小孩子，别跟她计较，想着我就原谅了她。
打人事件发生后，我们好了一段时间，但没过多久，我们又因为买车发生了争执。妻子想买辆汽车，我却不赞成现在买车，因为我想先要个孩子，而且我们结婚、买房、办婚宴花光了所有积蓄，如果再贷款买车，压力会很大，所以我就对她说不行。她不高兴了：为什么不行？现在时机不成熟，以后再说。
老婆不服气了：早开早方便，我们每个月的工资还贷款是不成问题的。不行，等有了孩子，有了存款后再考虑。你要知道每个月养车的钱比养孩子还贵呢。妻子依然任性：买个普通的车，只需要几万元，一两年就还上贷款了，能有多大压力啊！我有些生气了，觉得她太不会过日子了，就不再理她，可她却不肯罢休，非要买车，我急了：一边儿去，不买！
话音刚落，我就感觉头部被一个物体重重一击，之后就听见手机落地的声音。我抬头一看，老婆正气势汹汹地看着我。我疼得摸着头，发觉头上竟然起了一个大包。她这才慌了神儿，跑过来给我抹碘酒。我气得把她推到一边，她怯怯地看着我，像个做错事的孩子，我又一次原谅了她。
没想到，我的原谅和宽容竟招致妻子的变本加厉。那个周末，我想回家看看父母，就让妻子陪我一起回家。可她说已经和朋友说好去逛商店了，我当然认为看望父母比和朋友逛商店重要，再说逛商店又要乱花钱。想到这儿，我就对妻子说：逛什么商店，还是跟我回家看看父母吧。妻无语，我以为她同意了，就让她收拾东西准备回家。哪知妻子却很不情愿：这次我都跟朋友说好了，下次跟你回家吧。不行，难道陪朋友逛商店比回家看我父母重要吗？
就这样，我俩你一言我一语地吵了起来，吵着吵着她抓起杯子向我扔来，有了原来的经验，我急忙躲闪。我躲过去了，却把电视砸坏了。唉！还不如不躲呢。我一看电视屏幕砸坏了，气极了，大声质问：还想不想过了，你看你河东狮吼的样子，当初我怎么就看走了眼？都是让你逼的。行了，别找借口了，骨子里的东西，不逼照样出来。争吵过后，妻子看着被她砸坏的电视，也心疼了，默不作声地收拾了残局。
小舟老师，类似这样的暴力事件还有很多，我们经常因为一些事情谈不拢就引起纷争，她手里有什么就砸什么，我真受不了，你说这日子怎么过下去啊？我太郁闷了。
妻子说：原来那么体贴我的男友，结婚后竟然变成了霸道老公
听到这儿，妻子沉不住气了，她打断了老公：我为什么会这样呢？你只知道自己诉苦，你结婚前后的变化和反差有多大，你想过没有？结婚后，你问过我的感受吗？于是，妻子打开了话匣子
小舟老师，他刚才说的那些事情的确发生过，但他只说了其一，没说其二，我不否认自己在处理家庭问题上有些冲动，但我为什么会变成这样呢？结婚前，他对我百般呵护，万般体贴，给我一种如父如兄的感觉，当初那么多追求我的男士，我惟独选择了他，就是因为他对我好，关心我，体贴我，让我有种安全感，我觉得把终生托付给这样的男人放心。
可谁知，结婚后他像变了个人一样，凡事不再征求我的意见，只是把决定结果告诉我，我感觉他这样非常不尊重我，没有把我放在心上。所以，他让我做什么事情时，我就故意为难他，谁让他不跟我商量呢！我又不是他的下属，他做了决定只需要遵守执行就可以了，我可是他老婆啊！有什么事不能商量着来吗？为什么那么霸道和强硬？其实很多事情他好好跟我商量就不会发生战争了，我就气不过他拿我不当一回事儿。
就像他刚才说的买汽车的事情，我只是提出了一个想法，并不是必须要买。可我话刚一出口，他就否定了我的提议，你不知道他当时的那种口气，就好像是在训斥下属一样。如果他好言好语说出理由，我会欣然接受的，可他那种口气和表情，让人很反感，本来无所谓的事，我也想跟他抬抬杠，可他一点儿也不让着我，我当然也不会服输，要知道在结婚前他对我可是百依百顺的啊！就这样，你一句我一句的，就爆发了战争，我越说越气，越想越委屈，也不知道怎么就动了手，其实事后我也挺后悔的，但当时就是控制不住。
我们很多争吵都是因为他的强硬态度引起的。比如说，他说要回家看看父母，如果他提前告诉我一声，我就不约女朋友了，即使约了也没关系，他如果像结婚前一样，跟我好声好语地商量也行，结果他一张嘴就特别强硬，那口气给人一种居高临下、不容商量的感觉，本来没气也有气了，我也不想示弱，至少争吵后，我可以出出气，否则憋在心里太难受了。
小舟老师，我不想这样，我也是没办法，如果不反抗，他会更欺负我的。还有，他爸爸对他妈妈就是这种态度，他妈妈从不反抗，他爸说什么他妈就听什么，大气儿不敢出，什么事情都听他爸的。我想，我们可不能沿袭他父母的这种相处模式，如果任由他这样下去，婆婆的今天就是我的明天，所以我不能沉默。当然，我更希望找个光明的出口，来解决我们之间的问题。
小舟心理咨询点评
陶先生夫妇还是很相爱的，他们之间的感情也挺深，那问题出在哪儿呢？问题出在他们的互动模式中。在丈夫与妻子的相处中，很少顾及妻子的感受，他没有像婚前那样感知妻子的内心，也没有探知妻子内心的需求，遇事也不再征求妻子的意见，做事都是从自己的愿望出发，凡事做出决定后，无条件地让妻子接受。而妻子却不适应丈夫从结婚前的百依百顺，到结婚后指挥命令的这种反差，当丈夫命令她做事情时，妻子因为反感所以拒绝，因为拒绝，丈夫就更强烈地命令妻子听从指挥，而妻子内心是生气和愤怒的，为表示和发泄这种情绪，她就采取了一些过激的做法。
丈夫与妻子的这种相处模式，受其父母相处模式的影响比较大。其父母的这种交往模式，早已潜移默化到陶先生的内心，在恋爱时表现不明显，而一旦进入婚姻关系，他会不自觉地用这种模式与妻子相处。可妻子却不愿接受丈夫的这种变化，为什么凡事你要做主？为什么我不能有自己的观点？为什么都要听你的？这一系列的问题压抑着妻子，她怎么办呢？她只有摔东西出气。
那他们怎样才能和谐相处呢？首先要调整夫妻的互动模式。丈夫要感受妻子的内心需求，改变交流模式，用商量的口气与妻子交流，不要因为她年轻就忽视她的意见。丈夫还要善于倾听妻子，要给妻子表达的机会，并做出认真倾听的姿态，这样妻子就会觉得丈夫重视自己，两人商量着解决问题，就会减少不必要的误解和冲突，如此一来，问题就变得简单了。其实，妻子并不太在意结果，她只是想从一些事情中求证老公对自己的爱，如果证实了这个答案，即使自己的意见不被丈夫采纳，妻子也会比较容易接受。
当然，妻子也要理解丈夫，了解他表达意见时的用心和用意，因为每个人表达爱的语言和方式是不同的，他这种表达方式不是不爱你，而是他受了父母交流方式的影响。如果妻子不习惯，可以告诉丈夫自己喜欢的交流方式，这样交流起来就容易多了。同时，夫妻双方都要认真倾听对方，善于表达自己，遇事商量着办，自然就会形成和谐相处的局面。
婚前婚后反差大，怎么适应？
婚前婚后反差大，怎么适应？
婚姻是要经营要学习的。与其把时间精力花在抱怨你老公身上，不如花时间提升自己与学习两性沟通之道。
Question：
夏博士，婚前婚后，他对我怎么相差这么大？
昨天，我说天气那么好，提议去逛街，他不予理睬，埋头打游戏。我说了他几句，他竟然勃然大怒，说要去自己去，他不想出去。真是不可理喻，为了件小事至于发那么大的火么？我是觉得周末成天泡在家里打游戏还不如出去走走，呼吸一下新鲜空气好。他怎么可以这样发神经？我们刚认识的时候他可不是这样。那时，每次我一提议逛街他就屁颠屁颠当我的车夫，我们可以从早上逛到晚上商店打烊，他很耐心地等待我试穿衣服，帮我出主意，连售货员都要表扬他几句。而现在和婚前简直两样！婚后这一年，他陪我逛街的次数屈指可数，试穿条裙子问他好不好看，他只会冷冷地说“啊，随便，快点！”，真令人扫兴。
婚前，他对我的关怀和呵护是无微不至的，有一次我打电话告诉他我不小心把脚扭伤了，他二话不说火速赶来，小心翼翼地带我去医院看病，然后把我送回家。他每天都会定时致电问候，发现我的情绪不高，一定会抽时间来陪我，变戏法似的逗我开心。有时他实在抽不出时间，也会在电话里问个明白，确保没事后才放心工作。每逢节假日或纪念日，都会精心准备一份礼物，给我个惊喜。说实话，他那时的耐心和在乎深深地感动了我，我心想这样的男人不嫁岂不可惜？于是，在他又一次提出求婚时，我毫不犹豫地答应了。只是那场婚礼后，似乎我在他心目中的价值曲线也在直线下降。
现在，我俩生活中的甜蜜越来越少，为琐事吵架的次数越来越多，他对我的情绪波动也开始视而不见，总说工作忙，回家就想休息根本不理会我的感受。今天早上，我因为工作的不顺想向他倾诉，还没说几句他就挂电话了。我的心情非常复杂，感觉自己遭到了冷遇，他的那份冷落深深刺痛了我的心。
夏博士，您说哪个才是真的他？婚前的他都是伪装出来欺骗我的，是吗？现在我们结婚了，所以他的真面目就全暴露出来了。我该怎么办？
Rebecca
亲爱的Rebecca
你问我哪个才是真正的他，重点不是哪个才是真正的他，而是你喜欢哪个他。如果真正的他就是你现在看到的讨厌的他，你会接受吗？事实上，很多人遇到像你一样的问题，觉得婚前的配偶原来不是这样的，婚前的时候对自己是如此地好，但是等到婚后，或者是恋爱到某一段时间后，对方就开始“变了”，变得不再像以前那么好，以前我想去哪里，他都在所不辞地陪伴我；我如果情绪不好，他也会很有耐心地陪我安慰我；我问他一些问题，他会不厌其烦地回答。但是，现在他“变”了，他变得不像他了，相信你常会说：“你变了！你以前不是这样的！”然后，他可能会说一句话：“我没变！我以前就是这样！”是的，他没胡说，他以前的确是这样子，但是你会纳闷“他以前不是这样的啊”。其实你们两个都没说错，只是“你的以前”和“他的以前”是不同的以前，你的以前是指你认识他到你觉得他改变的以前，而他的以前是指认识你的以前，也就是说你现在看到的你认为改变的他，就是他认识你以前还没改变的自己，进一步地说，现在的他才是他自己，同样的事也会发生在你身上，可能以前的你，他陪你逛街你会高兴他没时间陪你，你也不会大发脾气，但是现在就会，哪个才是真的你？所以事实上，在他认识你以后，他改变了，他变得不是他自己，以前的他才不会那么好心地老远跑过来去陪一个普通朋友（现在的你可能连普通朋友都不如），也不会那么耐心地陪一个人，更不会允许别人不断烦他。但是他因为要追到你，他拿出他最好的一面，这跟一个业务员为了得到生意而讨好客户的状态没什么两样，因为他认为搞定客户后有巨大的利益，而搞定女朋友对自己感情生活而言也是有巨大的利益，同样地，在性生活方面也是。所以，他为了自己的好处，他会改变自己或强迫自己（例如，他不想陪女友逛街但还是去了，因为要讨好女友或怕女友讨厌自己）去达到自己的目的。但是，一旦目标达到以后，他就不需要改变自己，然后他就开始慢慢地变回自己，通常这种改变不见得一定是在婚后，只要是生米煮成熟饭（感情上），他就不需要再强迫自己、委曲求全，而婚姻通常是一个稳固的界线（要分就不是说说那么容易了），所以在婚后发生这样的改变的几率更大。
所以，你说在婚前他是否都是伪装骗你的，就某种程度而言，是的。不过同样的事情也一定发生在你身上，恋爱时两人都展现出自己美好的一面去吸引对方，而在激情过后、感情稳固后，双方各自都变回原来的自己，相信对方同样也会认为你有改变的地方。而在另一方而言，有些改变是正常的现象，比如以前他比较罗曼蒂克、会精心为你准备礼物或安排一些活动，这在心理学上叫作蜜月期。然而过了蜜月期，会进入斗争期，会彼此在各个方面争取主导的地位，然后胜者为王败者为寇，会定下一些惯性。随着时间的增长，当初热恋甜蜜的消减和罗曼蒂克的褪色，均属正常的范围，但是如果你还是以一开始的标准去要求对方做到，那么，那是不切实际的，而且你一定会受到挫折。或许你会抗议说，别人的伴侣就有做到始终如一，那么我可以告诉你，那也是少数，你不能把少数当作多数来忽视人性，否则，我也可以以“有个太太发现她丈夫外遇时，没有对她丈夫发怒，而是改变自己来吸引他回去”的“好太太”来要求你咯！
你爱他吗？不要急着回答这个问题。爱一个人就是不要勉强他做他不喜欢的事，给他空间做他自己。如果他不喜欢逛街，与其一直催他，不如把他留在家里或让他跟自己的朋友出去，而你自己可以逛得很爽不是很好吗？或许你会说，如果让他选的话，那他永远不会跟我一起出去，那这样子我们还在一起干吗？哦！错！因为你越是这样，所以才会造成他不想跟你出去的假象（目前是真的），但是如果你给他空间，而在其他在一起的时光，没有批评埋怨，只有珍惜相处，那么你们会从中得到幸福感，所谓幸福感不是以在一起的时间来衡量的，相处时间少的夫妻不代表就比相处时间长的夫妻痛苦，这是非常显而易见的，快乐跟时间完全没关系。
婚姻是要经营要学习的。我相信你一定没看过关于两性关系的书籍，也没上过两性关系的工作坊，所以你不知道男女之间的差异，以及要如何去面对及处理这样的情形。比如你说他下班后就想休息而不理会你的感受，那你有没有理会他“上了一整天的班，可能还遇到一些不顺心的事，好不容易下班了，只想先好好休息一下”的感受呢？如果你有情绪，你能否自行解决而不波及到他呢？换句话说，如果今天他有情绪而波及到你，你做何感受呢？如果你学过两性沟通之道，你就会知道，当老公下班回来很想休息的时候，而你也很想跟他沟通交流的话，你可以说：“老公！下班了，你一定很辛苦吧！（看见对方的辛苦)来，好好休息一下！（给对方想要的东西）同时（不要说但是，同时代表如果你同意前面说的话，那么你也会同意我后面说的话）我想等你休息完后，跟你聊一下(说出自己的要求)，好好休息吧！”如果你愿意帮他按摩两下，那么之后他怎么可能会拒绝你的要求！而如果你是直接去要求他，甚至很强硬地说他，对方一定会抗拒的，会答应你才怪。
现在的你应该做的，与其把时间精力花在抱怨你老公身上，不如花时间提升自己与学习两性沟通之道。之前已经提到学习两性关系的概念，而关于自己，这也是你一辈子要去提升的，不管你是单身还是有伴侣。比如说你觉得老公连听你倾诉的耐心都没有了，你能提升自己允许自己接受这样的“事实”吗？你可以转而找朋友们倾诉吗？你可能又会说:“他是我的爱人啊！我不找他找谁？他不听我倾诉，他怎么可以这样呢？”是的，就是你这样的想法让你痛苦，而“他不想听你倾诉”只是个事实，事实不会令人痛苦，会令人痛苦的是想法，会令人自杀的也是想法。所以你要提升自己，这样你才不会痛苦。提升自己的方法就是停止要求对方，你放心，当你停止要求对方，让自己快乐的时候，对方就会开始关注到你，给你你要的要求，因为没有人会讨厌快乐的人，也愿意满足快乐的人的要求。
温柔老婆婚后动不动就暴打我
一个周末，陶先生打来电话，小舟老师，我太郁闷了，没结婚前我老婆特别温柔，结婚后就像变了一个人，几句话说不好就吵架，她还动手打人，在别人眼里，根本看不出她有暴力行为，我实在受不了
一个周末，陶先生打来电话，小舟老师，我太郁闷了，没结婚前我老婆特别温柔，结婚后就像变了一个人，几句话说不好就吵架，她还动手打人，在别人眼里，根本看不出她有暴力行为，我实在受不了。
他刚说了几句，就被打断了，电话里传来好听的女声：小舟老师，别听他的一面之词啊，结婚前后他对我简直判若两人我们早就想给您打电话了，如果有时间，我们找您见面咨询一下好吗？请您帮我们分析一下到底是谁的原因，怎样才能和谐相处。夫妻俩在电话里诉起苦来，于是我与他们约定了咨询时间。
温柔女友变成暴躁老婆
我老婆小我10岁，结婚前我经常带着她出席各种社交活动，当听到别人夸她温柔优雅时，我感觉特有面子，心里美滋滋的，有种荣耀感。当然，我喜欢她不光因为漂亮，还因为她善解人意。
我和她是在一次朋友聚会上认识的，晚会上靓丽漂亮的女孩不少，但她与众不同，漂亮中有种温婉的气质，美丽而不张扬。整个晚会，她站在一个不起眼的地方，不像有些女孩爱出风头，尽管这样，她依然吸引了很多男子的眼球。我开始追她，很幸运，在众多追求者当中，她选择了我。
我们非常相爱，她虽然小我10岁，但性情很好，从来不像那些以漂亮为资本的女孩子般任性，她对我也很少有要求，但我总是想她所想，她说到的我都会做到，不说的也会主动想到，凡事都能做到她的心里去，看得出她对我越来越依恋。我们的感情很好，恋爱一年多就结婚了。
让我没想到的是，结婚后我发现原来那么温顺的女友，竟然是个脾气暴躁的人。记得我们结婚后第一次吵架，她就动手打了我。我非常气愤，不想理她，可能她也觉得自己做得有些过分，事后向我道了歉。我想，她比我小那么多，就像一个小孩子，别跟她计较，想着我就原谅了她。
打人事件发生后，我们好了一段时间，但没过多久，我们又因为买车发生了争执。妻子想买辆汽车，我却不赞成现在买车，因为我想先要个孩子，而且我们结婚、买房、办婚宴花光了所有积蓄，如果再贷款买车，压力会很大，所以我就对她说不行。
她不高兴了：为什么不行？现在时机不成熟，以后再说。老婆不服气了：早开早方便，我们每个月的工资还贷款是不成问题的。不行，等有了孩子，有了存款后再考虑。你要知道每个月养车的钱比养孩子还贵呢。
妻子依然任性：买个普通的车，只需要几万元，一两年就还上贷款了，能有多大压力啊！我有些生气了，觉得她太不会过日子了，就不再理她，可她却不肯罢休，非要买车，我急了：一边儿去，不买！
话音刚落，我就感觉头部被一个物体重重一击，之后就听见手机落地的声音。我抬头一看，老婆正气势汹汹地看着我。我疼得摸着头，发觉头上竟然起了一个大包。她这才慌了神儿，跑过来给我抹碘酒。我气得把她推到一边，她怯怯地看着我，像个做错事的孩子，我又一次原谅了她。
没想到，我的原谅和宽容竟招致妻子的变本加厉。那个周末，我想回家看看父母，就让妻子陪我一起回家。可她说已经和朋友说好去逛商店了，我当然认为看望父母比和朋友逛商店重要，再说逛商店又要乱花钱。想到这儿，我就对妻子说：逛什么商店，还是跟我回家看看父母吧。妻无语，我以为她同意了，就让她收拾东西准备回家。哪知妻子却很不情愿：这次我都跟朋友说好了，下次跟你回家吧。不行，难道陪朋友逛商店比回家看我父母重要吗？
就这样，我俩你一言我一语地吵了起来，吵着吵着她抓起杯子向我扔来，有了原来的经验，我急忙躲闪。我躲过去了，却把电视砸坏了。唉！还不如不躲呢。我一看电视屏幕砸坏了，气极了，大声质问：还想不想过了，你看你河东狮吼的样子，当初我怎么就看走了眼？都是让你逼的。行了，别找借口了，骨子里的东西，不逼照样出来。争吵过后，妻子看着被她砸坏的电视，也心疼了，默不作声地收拾了残局。
小舟老师，类似这样的暴力事件还有很多，我们经常因为一些事情谈不拢就引起纷争，她手里有什么就砸什么，我真受不了，你说这日子怎么过下去啊？我太郁闷了。
我的体贴男友为什么结婚之后变成了霸道老公
听到这儿，妻子沉不住气了，她打断了老公：我为什么会这样呢？你只知道自己诉苦，你结婚前后的变化和反差有多大，你想过没有？结婚后，你问过我的感受吗？于是，妻子打开了话匣子
小舟老师，他刚才说的那些事情的确发生过，但他只说了其一，没说其二，我不否认自己在处理家庭问题上有些冲动，但我为什么会变成这样呢？结婚前，他对我百般呵护，万般体贴，给我一种如父如兄的感觉，当初那么多追求我的男士，我惟独选择了他，就是因为他对我好，关心我，体贴我，让我有种安全感，我觉得把终生托付给这样的男人放心。
可谁知，结婚后他像变了个人一样，凡事不再征求我的意见，只是把决定结果告诉我，我感觉他这样非常不尊重我，没有把我放在心上。所以，他让我做什么事情时，我就故意为难他，谁让他不跟我商量呢！我又不是他的下属，他做了决定只需要遵守执行就可以了，我可是他老婆啊！有什么事不能商量着来吗？为什么那么霸道和强硬？其实很多事情他好好跟我商量就不会发生战争了，我就气不过他拿我不当一回事儿。
就像他刚才说的买汽车的事情，我只是提出了一个想法，并不是必须要买。可我话刚一出口，他就否定了我的提议，你不知道他当时的那种口气，就好像是在训斥下属一样。如果他好言好语说出理由，我会欣然接受的，可他那种口气和表情，让人很反感，本来无所谓的事，我也想跟他抬抬杠，可他一点儿也不让着我，我当然也不会服输，要知道在结婚前他对我可是百依百顺的啊！就这样，你一句我一句的，就爆发了战争，我越说越气，越想越委屈，也不知道怎么就动了手，其实事后我也挺后悔的，但当时就是控制不住。
我们很多争吵都是因为他的强硬态度引起的。比如说，他说要回家看看父母，如果他提前告诉我一声，我就不约女朋友了，即使约了也没关系，他如果像结婚前一样，跟我好声好语地商量也行，结果他一张嘴就特别强硬，那口气给人一种居高临下、不容商量的感觉，本来没气也有气了，我也不想示弱，至少争吵后，我可以出出气，否则憋在心里太难受了。
小舟老师，我不想这样，我也是没办法，如果不反抗，他会更欺负我的。还有，他爸爸对他妈妈就是这种态度，他妈妈从不反抗，他爸说什么他妈就听什么，大气儿不敢出，什么事情都听他爸的。我想，我们可不能沿袭他父母的这种相处模式，如果任由他这样下去，婆婆的今天就是我的明天，所以我不能沉默。当然，我更希望找个光明的出口，来解决我们之间的问题。
小舟点评：
咨询中我让她们用一些活动还原当时的情节，通过情节再现，他们夫妻之间终于明白为什么婚后失去了恋爱期间的甜蜜与快乐。
陶先生夫妇还是很相爱的，他们之间的感情也挺深，那问题出在哪儿呢？问题出在他们的互动模式中。在丈夫与妻子的相处中，很少顾及妻子的感受，他没有像婚前那样感知妻子的内心，也没有探知妻子内心的需求，遇事也不再征求妻子的意见，做事都是从自己的愿望出发，凡事做出决定后，无条件地让妻子接受。
而妻子却不适应丈夫从结婚前的百依百顺，到结婚后指挥命令的这种反差，当丈夫命令她做事情时，妻子因为反感所以拒绝，因为拒绝，丈夫就更强烈地命令妻子听从指挥，而妻子内心是生气和愤怒的，为表示和发泄这种情绪，她就采取了一些过激的做法。
丈夫与妻子的这种相处模式，受其父母相处模式的影响比较大。其父母的这种交往模式，早已潜移默化到陶先生的内心，在恋爱时表现不明显，而一旦进入婚姻关系，他会不自觉地用这种模式与妻子相处。可妻子却不愿接受丈夫的这种变化，为什么凡事你要做主？为什么我不能有自己的观点？为什么都要听你的？这一系列的问题压抑着妻子，她怎么办呢？她只有摔东西出气。
那他们怎样才能和谐相处呢？首先要调整夫妻的互动模式。丈夫要感受妻子的内心需求，改变交流模式，用商量的口气与妻子交流，不要因为她年轻就忽视她的意见。丈夫还要善于倾听妻子，要给妻子表达的机会，并做出认真倾听的姿态，这样妻子就会觉得丈夫重视自己，两人商量着解决问题，就会减少不必要的误解和冲突，如此一来，问题就变得简单了。其实，妻子并不太在意结果，她只是想从一些事情中求证老公对自己的爱，如果证实了这个答案，即使自己的意见不被丈夫采纳，妻子也会比较容易接受。
当然，妻子也要理解丈夫，了解他表达意见时的用心和用意，因为每个人表达爱的语言和方式是不同的，他这种表达方式不是不爱你，而是他受了父母交流方式的影响。如果妻子不习惯，可以告诉丈夫自己喜欢的交流方式，这样交流起来就容易多了。同时，夫妻双方都要认真倾听对方，善于表达自己，遇事商量着办，自然就会形成和谐相处的局面。
