【www.qg13.com - 如果挽回爱情】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的如果你想留在婚姻里，就不老要拿爱情说事，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

题主：女

我们在一起7年，去年结婚，今年生了宝宝，宝宝四个月，他出轨了。原因是很抵触排斥我，外面诱惑太大，为了满足生理需求，觉得在家里面很烦，不想回家。

我们一直异地，周末夫妻，我们两家不在一个市，我不愿意去他们那儿，我们把房子买在我的城市，结婚还很好很幸福，一直对我都很好，生了孩子之后就感觉他变了，也不是那么有耐心，但是我也很爱发脾气，生了孩子之后控制不到自己的情绪，经常跟他吵架。

出轨之后我闹得很厉害，坚决离婚，但是他不离，是因为他爸爸劝他孩子还很小，他说在出轨之前就有想跟我离婚的想法，在那个时候觉得任何一个女人都很好，出轨后我们经历了愤怒，道歉，到现在聊开，他说给我们半年时间，能好就继续过，不能就离婚。

现在正在感情冷处理期间，我一周几乎没有跟他主动联系，但是他每天都会给我打电话，有时候理由很牵强，不说话，问候几句，他以前每周周末都会回家，这周不回家，我们继续不联系。我现在很迷茫，不知道该怎么做，不知道我们还能不能继续下去，我很爱他，他也爱我的，但是他很迷茫说，他爱我为什么会做出这种事。

回信：

是啊，他爱你为什么还会做出这种事？道理和你很爱他，为什么却不愿去他的城市是差不多的。

你们还是都更爱自己多一点。

所以，当婚姻中的一些困难和阻碍接踵而来的时候，就会少用一份责任心，而却多找一种借口，让自己可以肆意妄为，却不顾及对方的感受。

所以，如果你想留在婚姻里，就不要拿爱情说事。因为很多已经呈现的现实，让你都自己说服不了自己。

但你却可以选择，借着这次问题，两个人重新面对和审视对方，到底眼前这个人，是不是无论贫穷富裕，生老病死，我都愿意携手一生的人。如果是，你们可以从现在开始，重新学习去爱，然后以全新的心态和姿态去重建你们的婚姻。

如果是，你们就要一起坐下来去规划你们心目中婚姻的样子，并探讨婚姻中各自需要承担的责任和义务，两个人都需要遵守的婚姻底线，以及各自具体怎么做才能更好的实现你们婚姻的期待。

能达成统一，就可以给彼此一个机会。

但一定要记住，这个过程中，无论谁，再有越过底线的行为，不能犹豫，第一时间离婚。否则，越过底线就成了一种戒不掉的毒瘾。让你们整个家庭不断的陷入痛苦。

这样的选择，比直接用离婚的逃避问题和盲目的和好，对你们的未来都更负责任，也更有保障。

来信二：

题主：女

我和男朋友已经在一起130天了，最开始是他追的我，我们是认识没多久就在一起的，开始他经常来陪我，找我聊天，但是越来越让我发现，现在他找我的次数变少了。

他虽然会主动告诉我他在干嘛，但是他不会主动和我聊天，感觉是没有话题了，视频不是我要求他也很少和我通话，以前他会和我商量，说玩一会游戏就会陪我，现在很多时候是玩游戏玩到我找不到他。

我经常觉得他不爱我了，一个人偷偷哭，偷偷难过，和他讲我不开心的时候，他总会问我他哪里做错了，可是我自己也说不清楚，他说，他干啥事都会告诉我，他很听我话。

但是我总觉得他不爱我了，我总认为爱一个人应该会用行为告诉她，随时都想找她，想关心她，而不是闲得时候找她。

最近我也因为这个事情困惑，每次我表达对他的喜欢什么的，他的回应也很冷淡，他很少主动和我说一些我爱你之类的话，很少，所以我想知道，我和他这样的情况，到底是恋爱都会有的阶段？还是说他真的不爱我了？

回信：

你的伤痛不是他带来的，而是你自己不正确的爱情观带来的。

爱一个人不是随时都想找他，关心他。

如果你爱他，并认为这就是你最舒服的爱他的方式，你可以让自己去这么做。但如果你拿着你的爱情观，去要求他坚决执行，那就变成精神绑架。在你们的关系里，他就失去了以自己最自由，最舒服的方式爱你的权利。你的舒服成了你们爱情里唯一重要的事，而他的存在只是为了满足你。

这种完全不顾及他需求的自私，即使你不因为欲求不满而伤心离去，他也会因为一点点失去的自我，最终绝地反击，以结束关系为代价，保全自己。

对你的建议是:

1、从心理上明白只有成人才有资格谈爱情，所以当你拥有了爱情，那么请以成人的心态对待，不要再像个幼儿一样，绝对的以自我为中心，自以为是的考虑问题。

把你对爱情的标准当成唯一标准，并按这个标准理直气壮的去要求，去索取。而是明白你可以用你认为对的方式去爱他，也要尊重他用他认为对的方式去爱你。当然，如果他对你爱他的方式有不良反应，如果你还爱他，那该调整的就是你自己。

至于他爱你的方式让你不舒服，你也可以尝试和他表达沟通，让他清楚你要什么，怎么可以给到你。如果他无法满足你，你要么学会自我满足，要么离开去找一个能满足你的人。所以，整个关系中，真正该成长进步的人，是你自己……

2、你对良好的爱情要有个衡量标准。良好的爱情一定是让彼此都感觉到:

自由，满足，甜蜜。在关系中有被理解，被尊重，被信任的踏实，越爱越自信，越爱越可以做自己。

所以，想要经营出一段要的关系，不是拿着自己的道理去要求对方按规则执行，自己被动等待。

而是时刻主动，敏锐的去觉察两个人的感受，所做的所有事情都是为了让两个人都有这些感受，这样这些事对你们的爱情才是有价值有意义的。

来信三：

题主：女

我和他在一起4年了，结婚了但是没有结婚证，有个孩子，不到1岁半，他做生意失败后欠了债，我在外地工作帮他还债，最近他联系上了一个女人。

那个女人有钱有人脉，他说他需要人脉，需要借助这个女人的力量成功，他想尽快的成功，而且也想出轨这个女人，说要放弃我一段时间，可是我不想被他放弃，不想这样子，属于我的一切，即将变成另一个女人的。

厉害关系我有和他讲，我说合伙不是这样子的，要认清只是普通的合伙，借助她帮忙可以，借助她的人脉也可以，可是没必要这样子，因为将来那个女人付出的多了，不是他能放弃的了的，毕竟那个女人一旦撤伙，他分分钟，公司回到原点，还是一样的一无所有。我要怎样才能让他们的关系转换成真正的合伙人关系，挽回属于我的家呢？

回信：

我不知道你怎么做能让他们成为真正的合伙关系，但却要提醒你，只有你从你自己的梦里醒来，才有可能让你自己过上幸福的日子。WWw.qG13.COM

在一起四年，办了酒却不领证。能为他生孩子，能为他心甘情愿的还债。所有倾尽全力做的，都是一个在妻子身份才能无怨无悔去做的事。我不信不想要那一纸证书的人是你。

你以为他没你成熟，没你懂世事，你能看明白的东西，他不懂，所以你想劝他看清楚真相。这是你太过自以为是的地方。

这个世界上，我们都以为我们比别人聪明，所以总觉得自己的更对，喜欢教导别人，给别人建议。然而遗憾的是，别人也是这么想的。

我们以为的别人的不明白，其实只是你在乎的别人不在乎罢了。

你在乎用正当的关系踏踏实实获取利益。但他却更在乎如何能投机倒把，以更少的付出换回更大的利益。

你在乎你们的婚姻，不愿让它被侵犯。他却不在乎，随时可以拿它来作为换取他在乎利益的工具。

你的自以为是，让你一直深陷这段关系看不清真相，以为你有本事改变他。然而，你真的有本事做到吗？

我们心理学有句经典的话叫:

我们改变不了别人和世界。

所以，你要么就接受这样一个人，学会爱这样一个人。要么，转身离开，去找到那个能把你放心上，世界观，价值观和你比较统一的人，去创造你们的幸福。

否则，你永远只能在追逐你想要的幸福的路上，却永远不会遇到它。

延伸阅读

婚姻如果是剥削，有何爱情可言

，你好！

和老公结婚半年，分歧越来越多，最大的问题或许是因为钱。

我想生活得更好，我努力工作，努力充电学新技能，努力赚钱。我想现在困难点不要紧，我们慢慢努力会过得越来越好。但是我的努力越发显出他的混日子。

刚结婚那阵我体谅他，为了减轻他的压力，我还房贷（结婚前他付首付买的房），我支付日常开支，怕他钱不够用在外面没面子，我给钱他花。但就是这样，他仍然在结婚三个月不到为了一些鸡毛蒜皮小事跟我吵架，冷战了一个月，最后还是我去求和。

才好了一个月，现在又因为我不给他介绍客户、帮他开展业务跟我闹。好累 ！时间越久，看到的越是他的自私、懒、大男子主义、不孝敬父母，这样的感情值得我继续留下吗？

线高级情感咨询师 王宏梅：

按照你的描述，你不是找老公，而是抱养了一个儿子！钱你来挣，家你来养，他的业务你来负责，他的情绪也由你来负责！总之，他的一切，你得负责！

可是，婚姻是两个成年人的游戏，更有成年人的游戏规则。

婚姻是相互的，不是一方赡养另一方，不是一方给另一方当免费的保姆和长工，而是相互支持、相互付出，相互滋养爱情与恩情。

相互很重要，也只有“相互”的情感与付出，才能使婚姻这艘船更加牢固，在日后的大风大浪中经得住风吹浪打，稳健前行。

当我们看到婚姻中的一方出了问题，连自己也养活不了，而另一方坚定地不移地站出来，为弱势的一方遮风挡雨时，别忘了，那是之前他们相濡以沫，相互滋养出了离不开的感情。

比如《欢乐颂》里的安迪，生活中的强者刘涛，在老公王珂生意破产抑郁症缠身，甚至整个人都崩溃的情况下，对老公不离不弃，复出拍戏，一个人撑起了整个家。

可是别忘了，王珂一直是深爱着刘涛的。他同她结婚时，为心爱的人举行了一个在当时来说堪称奢华的婚礼。也许有人说，奢华的婚礼就意味着爱么？也许不是，但是最简单的爱就是：我想给你花钱！难怪袁咏仪老公的一句“袁咏仪，你钱够不够用呢？你说够了，那我就安心了。” 无数人感叹：这才是真爱！

再说刘涛和老公王珂，结婚时的奢华婚礼，他让她息影在家，想用他自己的钱给她幸福的安乐窝；当他破产时，觉得不能给她好的生活了，不想拖累她，要跟她离婚，离婚协议书上说“所有的都归她（刘涛），散了算了。”

这样的男人，在自己有能力时，尽一切可能让她幸福；当自己没有能力时，放手，让她过更好的生活。刘涛不离不弃，是因为无论在什么时候，她都知道，王珂是爱她的。

要知道，在婚姻中，一方赤祼祼地剥削另一方，这种婚姻从来不会长久！

前几天在网上“红”起来的刘洲成，因家暴妻子再度离婚。耐人寻味的是，此次离婚的导火索却并不是家暴，而是刘洲成跟妻子要钱，有时500万有时1500万，刘洲成的妻子，那个因家暴离婚，两个月后再次返身跳进狼窝的女人，都知道刘洲成在剥削她！都知道刘洲成只是利用女方对她的爱，进行剥削！

婚姻如果是剥削，有何爱情可言？如果被剥削的一方不傻，谁都不会心甘情愿被奴役、被剥削！

没有人天生该给别人当奴隶，打着爱情的名义向对方无节制地索取的人，真的有爱么？

愿你也有止损力！

恋爱和婚姻里，女人如果这么做，男人会早回家？

@新浪微博网友：我和我男朋友处了一个多月，他觉得我不懂他，而且他也觉得他不懂我。我就问，那为什么两个不懂对方的人还要在一起，他说王八瞅绿豆对眼了。我现在很迷茫，我不知道该怎么办。

@陆琪：每天都见的人，你不一定了解他。难得见一次的人，说不定最懂你。人和人之间最大的缘分，是理解。不要和不懂你的人在一起，因为智商差是这世上最难弥补的距离。一个和你相差甚远的人，是永远也不可能理解你。你的优点，会成为他眼中的缺点。你的坚持，会成为他眼中的难搞。 与其被烂人挑毛病，还不如慢慢等懂你的人出现。

算爱概率

爱情指数45%分手指数78% 结婚指数23%

@微信网友：他总是暧昧不断，对女生从来不保持距离，总是以蓝颜、知心大哥哥身份结交各种女性朋友。我一直没有安全感，但仍然苦苦经营这份感情。身孩子当着别的女生的面说我是他朋友，不是女朋友。现在分开半年多，他仍然往我家寄我的生日礼物。 渣男为什么总是呢么贱呢？

@陆琪：别人花心，就必须接受么？别人辜负你，就必须接受么？别人不爱干活推卸责任，你就必须接受么？当然不！恶狠狠冲他们竖中指。你受人欺负，为什么还要说谢谢？你被迫接受可恶结局，往往是因为你不够强大。只要够强大，那就狠狠一耳光抽回去，告诉他：要么你改，要么滚蛋！

算爱概率

爱情指数23%分手指数91% 结婚指数12%

@腾讯微博网友：我男神现在考研，如果我定期给他送考研资料，并且定期给他熬粥，给他买零食，给他买一些替换用品，但是除了给他送这些东西之外我们并无什么交流，这样做能不能有效果啊，还是我一厢情愿？

@陆琪：如果你喜欢一个男人，你有三种选择：首先，把他当成男神，变成他诸多粉丝中的一个；其次，默默暗恋，和他的距离越来越远；第三，主动去追求，恐怕会被拒绝很惨。其实，喜欢男人最好的方法，是以此为动力，让自己变成女神。与其取悦男人，都不如让自己变得更吸引人。

算爱概率

爱情指数34%分手指数67% 结婚指数23%

@天涯网友：我男朋友和我分手了，分了快两周了，还来骂我，不知道是什么心态，我该怎么办？他现在骂得越来越难听了，说我是公交车，意思谁都能上，我好难受？

@陆琪：渣男骂你就让他去骂好了，言语羞辱是最无能的表现。明明是自己就想分手，可偏要把责任推你身上。即使分手了，也要往你身上泼脏水，给自己贴金边。你问他骂你怎么办？行动上，火速把他全部联系方式都拉黑；心理上，把他对你的辱骂当笑话看。你在天上自由翱翔，地面上那个渣男在跳脚生气，多好玩啊。

算爱概率

爱情指数10%分手指数89% 结婚指数8%

@微信网友：我男朋友因为父母不同意，执意说我们没希望怕耽误我要和我分手。他父母一直在给他压力逼他，嫌我在医院的工作不好，嫌我家境不富有，他们想要找个钱的媳妇，对象都帮他找好了。懦弱的男人是不是只敢要不敢爱，连坚持的勇气都没有。我该恨吗？

@陆琪：家人和爱人如果样样以利益为先，就难免让人心寒。这世界上，只有工作不涉及感情，除了利益之外，没什么可评判的标准。但如果连未来的家人和爱人都先谈钱再说感情，就是自私到了极致。这家人最大的愿望大概就是，找个富家女，然后供养他们花天酒地。让他和他的家人麻溜滚吧，你值得更好的男人。

算爱概率

爱情指数9%分手指数90% 结婚指数18%

好的勾搭方式，就是有事儿说事儿

最好的勾搭方式，就是有事儿说事儿

文 | 汤小小

01

最近我跟剽悍一只猫有过几次交流。

第一次是他在某个群里说，想要互推的可以找他，他能帮忙介绍。然后我就真的找他了，加了他微信，开门见山的说，看到他在群里说的话了，希望他帮我介绍量级差不多的号互推。

他很热心的给我介绍了几个，我觉得跟他说话机会难得啊，所以没放过这个机会，顺便又问了几个问题。他都很耐心的给了我回答，并告诉我怎样在朝夕日历上做分享。

我觉得让一个很忙的人来回答我这些琐碎的问题，心里很过意不去，于是给他发个红包，想感谢一下。他问题都回答我了，但是红包没收。

而且在谈话结束以后还夸我很得体，这个评价让我高兴了好久，因为我一向是一个情商很低的人，不会说话是我的硬伤。而剽悍一只猫是演讲教练，不打草稿也比大部分人说得好。

所以能得到他的这个夸奖，我当然有理由高兴。

那次的谈话总共不超过三分钟，但是我疑惑的问题都有了答案。

第二次我找他，是因为我要在朝夕日历上做关于写作的分享，但是有很多细节问题我不太清楚，百度也找不到答案。那是我第一次用朝夕日历，很怕因为一些细节问题影响到分享效果，于是只好厚着脸皮又问了他一些问题。

那次我依然是开门见山，只不过当时他不在线，一个小时以后他回复了我，简单的几句话，，把事情说得清清楚楚。

那次的谈话我们花的时间更短，可能只有一分钟左右。

也就是说，我们两次谈话的时间加起来不过四分钟，不至于给他增加太多的负担，而我想要的答案也都得到满意回复。

正是因为他的帮助，我在朝夕日历上的第一次分享才顺利完成。我觉得无论如何我需要表示一下感谢。

但是，像他那么忙的人，肯定不愿意别人用感谢来占用时间。于是那天我很简短的给他留了言，告诉他我在朝夕日历上的分享顺利完成了，并告诉他我做了一个21天轻松高效写作群。最后说，我发这段话没有别的意思，只是想要表示一下感谢，他忙不用回复。

然后剧情到这里就逆转了。

他非常惊讶地说，你太棒了，你震到我了，你也给我讲一课吧，我付你钱。

然后他立即打了500块钱给我，说这是他的咨询费用。

其实我比他更震惊，以他的名气和写作水平，根本不需要向我咨询什么呀，而且他身边的牛人那么多，就算要咨询也轮不到我啊。

但是他说，人就是要不断的学习，每个人身上都有可以学到的长处。钱你收着吧，不然我会觉得我们的意象没有达成。

最后我只好说，好，你的钱我收着，然后我就可以拿出去装逼了。

对了，他是用语音回答我的，他的声音特别好听，据说听声音就能让人怀孕，我觉得好担心啊啊啊！

其实，我讲的东西他都知道，甚至比我更懂，此行为完全是出于对我的鼓励。好感动啊，无以为报，只能给他推个号了，虽然他根本不需要。

02

好了，装逼结束，现在说正事儿。

前段时间因为21天轻松高效写作群的事，有几百个人加我微信想要报名，但是因为人太多，我即使不吃饭不喝水也完全顾不过来。

这种情况下，我只能选择性地通过和回答。比如在验证里写了要加入写作群，或者报名之类的关键词，我就先通过。验证里除了名字什么都没写，甚至是一些莫名其妙的符号，我就选择时间充裕的时候再通过。没办法，我不知道他们的意图，所以在手忙脚乱的情况下，只好选择让他们多等一会儿。

有人虽然通过了，但是照样不说明自己的意图，只是发个笑脸，问声好。如果我当时正好有时间，我可能也会回复一下，但如果我当时正好特别忙，基本上也就直接忽略了。

并非我高冷，而是在时间有限的情况下，每个人都会做出相同的选择。一个人把意图表达得清清楚楚，一个人意图不明，你说，如果是你，你更愿意跟哪个人交流呢？

肯定是前者呀。

我以前说过很多次，大家如果给我留言，不要说你好在吗之类的词，直接有事儿说事儿就行了。

因为这样能最大限度地节省彼此的时间，我打开手机，就能把你的诉求看得清清楚楚，能回答的我就立即回答，不能回答的也可以说声抱歉。就算我们在线时间不同步，效率也非常高。

但是，如果你只说你好在吗，我看到后就会很为难。如果我说在，万一这会儿你又不在呢？而且我不知道你找我要干什么，万一是我特别不愿意干的事呢？如果当时我又比较忙，那只好选择不回答，就当没有收到你的消息。

03

这样的行为并非我一个人才会有，其实很多人都这样。

上次看萧秋水老师写的一篇文章，提到一个女孩，加了她微信，刚开始问了一个问题，她耐心地回答了。

第二次女孩找她，想要让她帮忙找一下腾讯官方的人，她说不认识，对方发了一堆感叹号。

第三次，女孩直接发给她一个新闻链接，其他什么都没说。她觉得特别奇怪，不明白女孩这样做到底是什么意思。当然，她也不愿意去猜测，没有必要浪费这个时间啊，直接把女孩拉黑了。

不是她不讲情面，因为她时间非常宝贵，而一个人待在自己的微信好友里，时不时地出来打扰一下，你还不知道她到底是什么目的，到底想干什么。是不是想想都觉得窝心？

唯有拉黑，才能一劳永逸，不再被打扰，也不用花费时间玩你猜你猜你猜猜猜的游戏。

大家时间都这么宝贵，谁都不愿意浪费一分一秒。给你帮忙，给你答疑解惑不是不可以，但是如果花的时间成本太高，那大多数人肯定就会考虑一下了。毕竟时间就是金钱啊。

04

可能有人觉得不服，你忙我不打扰，如果别人闲，我打扰一下总没事吧？

我有个朋友做微商，挺厉害的，已经做到总代。也就是说，每天即使不发朋友圈，不卖东西，也照样有收入。

相比于我们这些写文章的人来说，她确实是比较清闲的，时间也比较多，经常出去旅个行什么的。

有一次她告诉我，最近特别烦一个人。

那个人买过她代理的产品，几天后给她发了一条消息：你的产品很好。

朋友听了这话特别开心，就跟对方聊了一会儿。聊天的过程中，发现对方也有当代理的念头，但是并没有明确说明。

几天后，那人又发了一条消息：你的产品很好。

当时朋友正好比较忙，就没有回复。

又过了几天，那人又发过来一条消息：你的产品很好。

连续半个月，隔几天这样发一次。朋友偶尔跟他聊几句，发现他好像还是有当代理的念头，但依然没有明确说明。

后来次数多了，朋友也搞不懂对方到底想干什么，只好选择再也不理会。她说，就算他想当代理，我也不要他了，这样意图不明的人，以后跟他沟通交流也是一件很头疼的事。

是，人家是有时间，是比较闲，但有那时间人家不会听听音乐做做面膜吗？干吗要跟你聊一场目的不明的天。

我写了这么多，就是想说，也许你跟我一样情商不高，不懂得讨人欢心见人说人话见鬼说鬼话，甚至很多场面都应付不了。

但是，没有关系，你只遵循一点就好了。就是跟任何人交流时，有事儿说事儿，直接表达你的意图，不要扯东扯西浪费时间。

没有人喜欢自己的时间被别人浪费。

就算你扯天气扯崇拜，最后还是要说到最实质的问题啊，不如一开始就说明，既节省时间，又让对方有心理准备，能最大限度地放下戒备。

你意图不明，别人就会本能地有一丝戒备。

所以，最好的勾搭方式，其实就是有事儿说事儿。

婚姻里，如果你在这样怨天尤人，你真的会失去你的老公

初次见莫雨，是在闺蜜的结婚典礼上，那年我25岁。我是伴娘，他是伴郎，他绅士帅气，我窈窕淑女，从未谋面，却有一种熟悉感。我们当天有一个共同的目标，就是‘伺候’好这对新人，让他们顺利完婚。

目标一致，我们的共同话题也就多了，距离自然拉近。酒席上，我因不胜酒力，多喝了两杯，有点醉意，酒席散后，闺蜜安排莫雨送我回家。第二天，闺蜜打电话给我，说莫雨昨天打电话给她报平安，我还吐了他一身。听了闺蜜的话，我尴尬的脸都红了。

为了表达感谢，我向闺蜜要来了莫雨的电话，想请他吃饭，表示感谢。他也很随和，如约来了，吃饭间，我们谈笑风生，感觉挺好。之后互相加了微信，偶尔聊一聊，空的时候约出来吃饭玩耍。

某天，他突然向我表白了，我措手不及，打电话给闺蜜，她替我开心，还说听她老公说，莫雨人不错，值得托付。得到闺蜜的认可，接受了莫雨的求爱。恋爱一段时间后，我们开始计划结婚。结婚后，我和大多数女人一样，生育孩子，照顾家庭。

老公很优秀，我们的经济压力并不大，可以说比上不足比下有余。孩子出生后，我成了一个专职的家庭主妇。每天为老公孩子准备营养的饭菜，屋子里打扫的一尘不染，偶尔兴致来了，还会卖弄一下上学时学习的钢琴手艺，增加家庭的氛围。

日子一天天过着，孩子一天天长大，到了上学的年龄，我空闲的时间多了，再也不用一天到晚的跟着他。在学校里，老师会教育他学习的知识，我送他去学校之后就回家，没有孩子在身边，我有大把的空闲时间。做完该做的事情，无聊的时候玩玩手机，刷刷朋友圈，再和工作中的老公闲聊几句，日子过得挺潇洒。

相对而言的老公，工作很忙，经常忙到一天不吃饭，积攒到晚上吃。我心疼他，晚上就会给他做可口的饭菜。不知从何时起，他回家吃晚饭的次数越来越少。每次打电话催促他，都是一副不耐烦的样子，说自己在加班，不耐烦的语气，让我坐立不安。

孩子睡觉，我一个人看看墙上的时钟，晚上十一点，他还是没回来。我开始胡思乱想，想我们的8年多的婚姻，想我们在闺蜜婚礼上初识的美好场景……想到情不自禁流眼泪。左等右等他回来了，一身的酒气夹杂着一股香水味，白衬衫上的衣领处，还印着女人的唇印。

我彻底坐不住了，不顾他的不清醒，跟他吵闹，抱怨自己这么多年不容易，又要照顾孩子，又要照顾他，还要做家务……我越说越激动，他推开我，把自己关在客房里，孩子被我吵醒，吓得跟我一起哭。僵持了一个小时，客房里竟传出来了呼噜声，我心都凉了。

后来我跟踪他，发现他和一个女人很亲密，两个人像是热恋中的情侣一样。我没把控自己，冲了上去，撕扯着要打对方，结果被对方羞辱了一顿，说我这大妈的形象，根本配不上莫雨，黄脸婆一个……莫雨一句话没说，只是简单的说让她先回去，他处理好了家务事，再去找他。

回家后，他很淡定的说自己出轨了，如果不想离婚，就少管他的闲事。

我被他气得胸口堵得慌，孩子担心的问我，爸爸怎么对妈妈这么凶，我委屈的眼泪直流。我不知道该怎么办？他出轨出的这么理直气壮，我的委屈给谁诉说。如果离婚，孩子怎么办，我怎么办？想想都觉得生无可恋，委屈求全的日子不好过，谁能帮帮我。

维情咨询师回复：

结婚时，你们感情好，那是因为婚姻的平淡期还没到。婚后你作为一个全职主妇，虽然你不上班，但是你的‘工作’也不轻松。接送孩子上学，做饭洗衣打扫卫生，还要照顾丈夫的饮食起居。

繁重的家务活，让你很疲倦，你需要倾诉，而你把这种倾诉，给了你工作一天很疲惫的丈夫。偶尔的倾诉不要紧，长期的怨天尤人会让对方觉得反感。家是什么？是一个安全、温暖的避风港，如果说，他一回家，面临的都是你的唠叨，抱怨，你觉得他会喜欢这样的避风港吗？

并且，你们的婚姻8年，已经进入平淡期，需要的是情调，好的氛围，而不是压抑的让人无法喘息的抱怨。与其苦恼，不如改变一下自己对待老公的方式，男人有时候在遇到新恋情时，内心是被封闭的，他忘却了亲情，像是吃了毒药一样的迷恋第三者，所以，必须把他的心重新“召唤”回来。要学会把老公往家里拉，而不是跟他吵架，抱怨推给外人。

还有一点，可能孩子上学后，你的空闲时间比较多，会觉得无聊，人一旦闲着没事儿，就会胡思乱想。所以，把自己空闲的时间，充分利用起来，比如学习舞蹈，练练钢琴，学习一下烹饪，多和身边带孩子的妈妈聊聊家常，不要一直把目光局限在你老公身上，放轻松……如果这样，他还是对你如此冷落，那么这种没血没良心的男人，不值得挽留。

如果不想在感情里将就，请慎重选择

来信一：

题主：女

和老公恋爱2年，结婚2年半了，本来一直在一起，没分开过，但是感情已经平淡如水了，没有爱也没有喜欢。4个月前他换了份新工作，每天都在外地出差，我就像过着单身生活。

1个月前，在一个暧昧的气氛下，有位同事对我表白了，他在工作中是个责任心很强的人，我也对他有好感，他知道我结婚了，他也有女朋友，但是他就瞄上我了。我认为他是想约炮，我拒绝过，由于我对他也有好感，没有拒绝成功，自己就沦陷了，已经纠缠了一个月的时间了，我们只是没有睡而已了。怎样结束这个关系？

回信：

你对他的目的，心里还是有数的。他在你身上花功夫，的确只是想约炮。一个在工作上很有责任心的人，一定明白哪些事有哪些责任，该怎样承担。如果真的是基于爱情，他最先做的一件事应该是跟现女友分手，而不是跟你表白。

这个人对你的所有追求，都只是因为对他来说，和你上床很重要，而不是你很重要。他想拿这些付出换来床上关系，为的是满足自己。同时他也并不想为你本人再多承担任何代价。

所以，要结束阶段关系，看清他的本质，不要再心存任何幻想，对你来说很重要。

再者，你之所以会沦陷，更多的是源于在婚姻中累积的失望和空虚。你和你爱人的这种状态不是你想要的，而这个男人给你的重视，关心，激烈的追求让你感觉到的自己的吸引力和自信，恰恰是你所渴望的。

同时这个男人，给你的这些，一方面带给你满足感，一方面你又清楚这只是他为了达到目的的手段，而不是来自内心的真情流动，所以你下意识的管住了自己。这点很好。

那么让自己走出来的最好办法就是学会用更多的方式去满足自己的需要。比如:用心经营你们的婚姻，让你老公开始愿意回馈你的这些需要。又比如:学会自我满足。

这两个部分，你也可以通过学习良好婚姻关系构建和自我成长来让自己快速习得。咨询师可以给你这方面的帮助。

来信二：

题主：女

女，34岁，离异，人力资源，带一女儿13岁，中性性格，金牛座。他离异两次，40岁，中性性格，天蝎座，在一起两年，分手后他迅速有了新欢，两年期间一直分分合合不断，他爱得多一些，他在乡里做公务员。我在市里，无房无车，工作轻松，但工资不高。

现在新欢一直住他单位上，但期间他一直偷偷用其他社交软件偷偷私聊我，说他不爱新欢，但是又不能和我在一起，却经常说想我。我分后一直单身，他也一直在试探我是否是单身。端午节他们一起去西安旅游了，期间我选择断联，他又再次主动私聊联系，主动聊些生活和工作。

前几天他们吵架了，原因是新欢一直拿我曾经享受的爱和她现在享受的爱做比较，觉得他不爱她，没有像对我那样对她好，没有像我一样的什么都给我买。已经为这事吵了两次了。

老师，我很迷茫，不知道应不应该换回他？还有他现在是什么意思？我感觉他是害怕失去现任对他的宠爱，又害怕和我失去联系。但是这样耗着明显对我没有好处，不知道应该怎么办了？求助老师，谢谢！

回信：

不该挽回。

你都已经离异过了，之所以选这条路，一定是因为不想再在感情里将就，想许自己一个美好的未来。

那么你接下来的选择，就不该违背自己这份初心，否则婚就白离了，弯路也就白走了。

符合你标准的那个男人，一定得是全心全意想跟你携手未来。哪怕路上有荆棘，有诱惑，他也坚定的紧抓你的手不放。只因为心里认定了你，只因为就愿意把这辈子剩下的宠爱都给你。这才是你该等的那个男人，每一个对感情认真的女人，也都值得拥有这样一个男人。

你很清楚，这个纠缠着你的男人，离这个标准差着十万八千里。他即使离婚两次，面对感情，也依旧是眼里只有自己，只在乎自己。一个自卑，自私的男人，心里是无法流动出那种至真至纯的爱的。

所以，不要因为一时间没等到，就随便降低自己的标准。

好好记住，那个有缘人没来之前，你负责好好爱自己。那个人来了之后，你负责好好享受他的宠爱以及用你心里最美的爱去滋养他。要学会在不同的现实下，做不同的事，这样你也会活的越来越有力量和魅力。那个人也会因此而更快到来。

至于这个男人，假如你还在贪恋他表现出的离不开的样子带给你的那份满足感，那就好像在吸食鸦片，这种贪恋会把你再一次拖入深渊。所以，赶紧戒掉，把他清除出你的圈子，这是你对自己最好的负责。

来信三：

题主：女

你好，我和老公结婚15年了，有2个儿子，大儿子14岁，二儿子8岁，前年发现他出轨了，而且发现之后他搬出去和那个女的一起住了，他要坚决离婚，后来在外边住2个多月，他父母让他回来了，最后我选择原谅他了。

我们也好过一段，现在那个女的去外地了，但是我们现在是经常吵架，不能正常说话了，他说他现在看见我都烦，他都不想正眼看我，他说不是因为孩子早离婚了。

他白天上班，一般晚上才回来，对孩子也不是很关心，两个孩子的学习成绩他从不管，现在他说他想过自己的生活，他还没有玩够，我想过离婚但是现在孩子处于青春期，学习情况已经影响了，还有二儿子现在要上三年级了，我真不知道该怎么办？

回信：

你这个困扰，涉及的问题很广。

如果没有孩子，你真的觉得这段婚姻你想放下了。那么，你现在要做的就是去学习如何正确处理离婚过程，以及离婚后怎样和孩子相处，会给孩子的人生更正面的影响。

如果担心孩子只是你不想离婚的借口，实际是你内心舍不得，甚至不知道如何去面对自己未来的生活，那你就要想清楚后做个到底是重新挽回还是放弃的决定。做好决定，才能具体制定相应的计划。

婚姻里男人最看重什么？

在婚姻里，一个成熟的男人会把爱情放在很后面的位置，如果他觉得投入和回报必成比例，他会走掉的。女人会轻易说分手，又轻易被挽留，但是男人不同。当一个男人决定离开，我们谁都无力挽回。

婚姻中，男女双方看重的往往不同。

网友来信：

你好，看见你为好多姐妹解决感情问题，我也忍不住写下了这封E-MAIL。我也想请你帮帮我。

他是我的一位香港同事(注一个星期会在深圳公司呆上2、3天)。然而在一位同事的介绍下，让我跟他成了男女朋友关系。

我跟他交往是在今年的1月份开始，时间不长。刚开始我很喜欢他，到后来我们都彼此相爱，感觉超好，认定我们在对的时间遇上对的人，他也说了很多让我感动的话，甚至聊到了很多将来的事。因为我年纪也不小了(28岁)，他是我第一个喜欢的男人，我还当他是今生的最爱。正因为这样我家里人催得也比较急，所以家里人想让我早点跟他定下来，我就跟他说了大概，然后他跟他家里人说了。

具体怎么跟他家里人说我不清楚，他只是说事情没有他想的这么完美，自从跟他家里人说后就没打过电话给我。我打给他，他没听，回了个信息说他很忙，然后我就回了信息问他，我在他心目中还有位置吗？他就回说这段时间他很忙没陪我。这段时间有些事发生了，所以在继续下去前可以给他静下，和家里人聊，希望我可以谅解他。他还说他很重视这段关系，只是希望他的自私不想影响到我。我就跟他说我家里的事我可以处理，给多点时间让他考虑，等他回复。

快两个星期都没联系了，我很爱他很想他，没有他的消息我过得一点都不开心，被思念折磨的快疯掉了。很想知道到底是他家里人给他压力了，还是他不喜欢我了？

很多问题想问他，我应该怎么办呢？

回复：

两个星期没联络，那这段关系基本上没什么指望了。因为一个男人如果在处理感情问题的时候拖延，证明他缺乏勇气，而开始没有勇气，以后会越来越没有勇气。所以，这样的男人，能够等得到固然后，但是等待的过程中，还是做好心理准备，不要过于期待。

前几天和朋友聊天的时候聊到了香港男人，在我们身边有越来越多的那些香港男人。我没有邂逅陌生人的习惯，也没什么艳遇，我认识的香港男人基本都是通过各种工作中相识的。通常在工作上他们总是展现最好的一面，低调而优雅的绅士风度很令人印象深刻。不过和他们深聊之后，就会感觉到彼此的文化差异和价值观念上的隔阂。比如再堕胎合法化的问题上，很多香港人是不能理解为什么在内地堕胎是理所应当的选择，我的一个学社工的香港同学甚至选择了剩下他明知道有缺陷的孩子。

怎么说呢，虽然我们学了同一个专业，但是我一直觉得生残障儿童是对孩子和社会的不负责任，因为你不可能保全他一辈子，但是他觉得每一个生命都有生存的权利，他觉得我的想法很冷漠。我不觉得他有错，也不觉得自己不对，只能说大家的成长环境和价值观念不同。但是就是因为这些价值观念和生活习惯上的隔阂，让很多香港人对内地人有一些不好的看法，所以他的父母和朋友反对你们的恋情也不难理解，想要消除这一层障碍也很难。毕竟，观念这种事，几十年积累的，不可能几天就改变。

宝贝，镇定一点，你要做好随时失恋的准备。在婚姻里，一个成熟的男人会把爱情放在很后面的位置，而你的个性是不是适合和他生活反而是他考虑的第一位，其次是你对他的事业有没有帮助、他的亲友可不可以接受你、甚至他娶了你会不会是朋友羡慕的对象，这些都是会被男人优先考量的。一旦男人觉得一段情感关系里投入和回报不成比例，他会走掉的。女人会轻易说分手，又轻易被挽留，但是男人不同。当一个男人决定离开，我们谁都无力挽回。所以，不要问太多，问得越多，他越烦，就越有勇气对你说分手。

对于男人来说，如果不是一见钟情，就不可以吗

对于男人来说，如果不是一见钟情，就不可以吗

问：我暗恋一个男人，不知道该怎么办，心情很忐忑。我拜托朋友探探他的口风。朋友向我转迷了他的话，他说我长相虽然还不错，但并不是他喜欢的类型，他对我并没有什么特别的感觉。对男人来说并不是一见钟情的女人，两人最终走到一起的概率是多少呢？如果想要那位现在对我并没有感觉的男人喜欢我，我该怎样做呢？或者是我一开始就放弃才对呢？

答：我在20多岁的时候还相信世上存在那种看见一个人的一瞬间心会评评直跳的事情。那时候我相信这是会发生的。但现在我已经37岁了，想法也变了。说实在的，我已经过了会一见钟情的年纪。或许有人会问：“是不是因为没有遇见过真正的美女，你才会这么说？”其实并非如此，我约会过很多艺人、模特、空姐、播音员等被大家称赞为美女的人。

实际上，是否一见钟情并不重要，重要的是那种感觉。男人如果觉得女人不漂亮，就根本不会对他有吸引力。当然这也是有变数的。虽然其他人都不觉得漂亮，但是男人自己觉得女人很好、很漂亮，这一点才是最重要的。因为对于每一个男人来说，漂亮的标准都是不同的。但是迄今为止，我和很多男性朋友见面交谈的结果就是，那些大家看起来都觉得漂亮的女人，没有男人会讨厌的。

在本书中也多次提到这一观点：男人是很单纯的一种动物。

第一次见面的时候，男人首先就会看长相。或许女人会觉得身材很重要，但最重要的其实是长相。首先要长相合心意，男人才会自然而然积极主动地靠近、关心和呵护女人，之后便会努力想要得到这个女人，想多和这个女人见面。当然女人也是这样。但是女人和男人是存在差异的。这里所说的差异指的是什么呢？

对男人来说，第一次见面便对女人没什么感觉，那么之后再动心的概率是比较小的。因为男人是视觉动物，一旦觉得不入眼他就不会想要见面。但是对于女人来说，即便她对男人的第一印象并不是很好，但随着交谈的深入，女人也有可能认为这是一个不错的男人。在这一点上，男人和女人是明显不同的。对此，或许会有人提出异议：“有一些大家都觉得很不错的男人却和大家都觉得不漂亮的女人交往，这是怎么回事呢？”

确实有这种情况。我们总是会看到那些外形很好的男人和“丑女”走在一起约会的情形。于是人们认为即便是一些长相不好的女人，眼光也跟着变高了。

请注意，如果出现了这种情况，需要有一个前提条件——双方必须是那种经常见面的关系，比如在同一个地方打工，或者在公司的同一个各部门工作，或者经常一起去教堂，等等。总之，就是两个人必须经常见面。

这是为什么呢？

因为随着见面次数的增加，比起长相，内在的魅力更容易被对方发觉。其实每一个人都有这种经历。两个人在同一个地方打工，起初都觉得对方留给自己的印象不怎么样，从各方面看，对方都不是自己喜欢的类型，但随着时间流逝，两个人一起经历的事情多了，就会了解到那个人的气质、性格、世界观等，觉得他就是自己要找的人。但是要将那些长相不错的人据为己有是要花费一定时间的。这种事情发生在女人身上的情况更为普遍。就男人的情况而言，这种事情发生的概率较低。

对男人来说，无论这个女人性格多么好，无论有多少人称赞她，如果长相不合男人的心意，他是不会主动靠近的。

但长期没有女朋友，或者有过被漂亮女人抛弃的经历，这种事情发生时，男人的眼光也会自然而然地下降。面临这种处境的男人会觉得很寂寞，很想结婚，于是觉得“这个女人其实也不错”，并为女人的主动而感到很满足。

讲到这里，答案就很清楚了——如果你觉得那个男人是那种很受女人欢迎的类型，又是和很多女人交往过的男人，尽早放弃是正确的选择。除非你们两个人一同落到无人岛上，否则让他喜欢上你是一件很困难的事情。

青春里不是只有爱情重要

讲述：

晚睡姐姐，你的文章很有道理，我学到了很多，一直很喜欢你。但是身为一个文科生，大学又在外国语学院，身边认识的的男生寥寥无几，更不用说熟识，面对大学校园里来来往往的情侣，19年的人生中只有一段7个月短暂恋爱的我，说不羡慕是假的。道理都懂，我应该沉下心好好学习，但并没有很好的学习成绩，应该多与人交往，但身边都是女孩，姐姐你肯定理解，请问我应该怎样度过这种困境？望回复，谢谢！

想想我19岁的时候，我也曾经同样期盼过爱情，我在新书《一个人的路》那篇文章中写过：“少女怀春、少年钟情，都是很美好的事情，也是像春天花会开一样自然的事情。”

“有个十九岁的少女，对着一张贺年卡酸溜溜抒情了好几百字，只因为这张卡是情人卡。其实这几百字可以省略成一句话：我想有个男朋友。”

“好吧，这个少女就是曾经的我，那篇文字是前几天翻以前的日记发现的。文艺女青年都是杀伤性武器，各种华丽的文字胡乱堆砌，看得我直倒牙，但，也挺可爱的是吧？满怀憧憬的想象自己的爱情会在哪里产生，那个人会是个什么样子，小女生的心思最动人。”

那时候，我和我最好的朋友都单着，我俩每天结伴去公园、看电影、逛街、买零食吃。我俩都觉得对方应该有个男朋友，时时替对方觉得冤屈：“你这么好看……”

虽然略有点遗憾，可是这种生活也挺好的呀。我们一起坐公共汽车，她比我高，总是用手护着我，怕让我被人挤到。她妈妈喜欢我，和她商量：“介绍给你二哥可好？”她义愤填膺，“我二哥哪配得起她？”

爱情可以晚点到来，爱情果真晚点到来了。但两个小女生的友谊过了那个阶段，却不可能再重来。后来我们谈恋爱了，结婚、生孩子，都忙，连打个电话都说不了几句就挂掉。过去的好日子只能挂在心头。

爱情晚到了我并不觉得遗憾，可再也没有那样无忧无虑地享受着女孩的单纯岁月，却让我始终都抱有一丝留恋。

所以，生活每个阶段都有每个阶段的任务，青春岁月，最好的年华，也不是只有爱情最重要。遇到什么，就享受什么，能找到多少乐趣，就接受多少。

我把那篇文章的结尾送给你：

“爱情并没有我们想象的那样大的魔力，我们对它做出过高的判断只是因为爱情会让你成为某一个人的唯一，恋爱就像一束聚光灯，让你成为舞台的主角，从隐藏在角落中变身被关注。年轻、迷茫又困惑的少男少女，会习惯性的在异性身上寻找归属，但一个对自己不满意的人很少会成为一个合格的恋人。有人说过：有一种伤害，来自对亲密关系的过分依赖。如果自我极度缺失，那么孤独伤害了你一次，“爱情”会来伤害你第二次。

爱情来和不来都是有道理的。总有些路要一个人走，别人陪不了你。或许会有一点孤独，但也没关系，人生除了爱情，还有很多温暖亲切的东西值得去拥有。多看，多体验，不要因为对爱情有所期待就让它变成唯一的光亮，黑暗了余下的世界。爱不仅是一种情感，还是一种能力，当你修炼好这种能力，变成一个温暖强大的人，才会接得住它。”