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情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的和男友买房准备结婚，开始因为房子的问题打的天翻地覆，欢迎阅读与收藏。
求助二
和男友买房准备结婚，开始因为房子的问题打的天翻地覆，大概就是意见分歧，他看中了一个花园洋房带小院，是一楼很大面积的，开始就问我，我是各种不同意，因为我怕他爸妈过来一起住。然后他说那就买四楼吧，我也不同意，说白了我就是不想贷款，然后他就说肯定是要贷款没那么多钱。
那我相中了一个小面积的，他问了家人，因为他姐在那里卖房子、他姐说是烂尾楼不能买。我就感觉他就是不按照我的思想来就是听家里人的，很生气。后来因为这个问题我就说我和你分了，因为那会吵得很严重，我就总感觉他家里人在买房的事情上瞎掺乎，就当他面也说他家里人烦人什么的。
后来俩个人都冷静下来我又找他，我问房子怎么办，他说他那天生气一气之下就定了一楼了。我当时就觉得唉没法再好了。然后他就极力的解释说当时真是太生气了老吵老吵，然后就和我说一楼带花园多好以后放秋千养个狗，还向我保证他爸妈不来住。也就好了。
后来我就说那房子肯定要写咱俩名字，他说肯定的。结果就去办房产证，因为要办贷款嘛，房产局说还贷期间加不上名字，只能还清加。我就炸锅了，就说那就公证，一人一半，回家他就和他妈说，他妈说啥都不同意，意思他妈掏的30万首付是婚前财产，要公正也是还贷一人一半。
我老公就回过头来和我说不行什么的，我就觉得他特听他妈的，就又和他吵，说他不爱我说他家和我太算计什么的，现在感情感觉都被吵没了，还要继续好吗？
树洞点评
俗话说：做人留一线，日后好相见。你这个一线的不给二线留面子，那就别怪二线他娘不给你面子了。
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因为结婚买房经常吵架，我该分手吗？
CHEZHEN
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壹
粉丝自述：
本人女，今年27岁，公司普通职员。
我和男友同岁，相处一年半，在上海同居半年有余，现在正处在谈婚论嫁的阶段。
我们俩刚开始住在一起时感觉还挺好的，有时间的话俩人一起在厨房做个饭。
我们规定了：
“我做饭，他洗碗”
“他做饭的话，我就去洗碗”
有时候工作太忙的话就点外卖吃，小日子过得挺幸福的。
周末闲下来的话，我就看看电视，逛逛淘宝，他喜欢打打游戏，或者陪着我看看电影。
我们俩交往时间也不短了，自然就到了谈婚论嫁的地步。
结婚嘛，自然要买房，但考虑到他家庭条件一般，就商量着买一套一室一厅的小户型。
但后来我爸妈觉得太委屈我了，以后有孩子了也不方便，就给我们添了点钱做首付，换了个大一点的房子。
本来我觉得这件事没什么，但有一天我们俩因为一些小事吵架了。
我被他气急了说道：“这房子都是我父母买的，你有什么资格和我吵”
听完我说的话，他整个人都炸了。
他说：“我最近一直在拼命工作，争取升职加薪，早日把欠你爸妈的钱还上，我从来都没觉得让你爸妈给我们付首付理所当然”
他之前从没提过，我以为他不在意。
因为我无意中的一句话，仿佛触动了他敏感的神经。
我也很后悔。
老师，我很想知道我们俩还能否走下去呢？
如果可以的话，那彼此之间的矛盾该怎么解决呢？
贰
导师回复：
傻姑娘，你们出现问题的根源根本不在于房子，而在于他敏感的神经。
他什么事都太想靠自己了，不愿意靠别人的帮助。
你男朋友虽然家境一般，但看的出来，他是个很要面子的人，他想靠自己给你好的生活，而不是靠你爸妈。
我想在你父母要添钱给你们换一个大房子时，他当时心里就十分的不舒服，只不过他一直在隐忍。
当你冲动之下说出“入赘”这个词时，成了事情的导火索。
你们当然可以继续走下去，但首先你要反思自己的态度。吵架归吵架，但有些话说出来实在是太伤人了。
言语可以是杀人于无形的利器，也可以是你维持你们感情的秘密武器。
就看你会不会好好说话了。
看的出来你男朋友十分的上进，他一直在努力的工作，肯定也是想赶紧把钱还上。
虽然这件事他一直没有告诉你，但在他心里，肯定压力也一直很大。
你平时一定要多宽慰他，让他不用有那么大的压力。
你父母为你们添的首付，原本就不是你们自己的钱。既然他一直想着归还，那你们俩就跟父母商量出一个期限，让他把钱还上好了。
他十分的要面子，执着的要还这笔钱，恰巧证明了他是一个特别上进，不愿意靠别人的人，你嫁给这样的男生啊算是嫁对了。
最后，在两个人相处的过程中，我并不建议你在任何事情上都百依百顺。
人在大是大非的原则问题上一定要有自己的主见，而不是一味地顺从。
温柔且有自己主见的人，才更招人喜欢。
•END•
与男友恋爱六年，准备结婚的时候发觉有些问题谈不拢，...
与男友恋爱六年，准备结婚的时候发觉有些问题谈不拢，彼此都对婚姻产生恐惧，是否该分手？
答：
这个我觉得吧，点在于，不要去追求自己不想要的东西。
比如在这个案例里，其实你压根就不要南京那套房子啊- -你的要求不是上海有套房子么？怎么在谈判过程中变成南京的房子产权了，南京的房子我估计对方父母就是拿钱先给你们做婚房，然后自己养老的本金房，你自己也压根不想住在南京，去争取一个自己不要的东西，当然会越争取越不爽，越不爽越要胡思乱想了。
就好像你喜欢吃辣的，但你男朋友说，这个蛋糕我要吃了。你想这不行啊，你也得给我吃几口啊，但其实你压根就不想吃这个蛋糕，吃不到，觉得恶心，吃到了，觉得多余，在这个恶心和多余之间，是人都会爆发“哲学家综合症”的，比如“妈的这到底是不是爱情啊”，比如“他其实不那么喜欢我吧……”比如“现在就这样以后一辈子怎么办啊！”
是的，我就把这个归结为……哲学家综合症。
然后我们从结果来说，你心里既然已经有分手承认失败的意思了（我认为任何曾经良好的合作关系的彻底破裂，都是双方的失败），那完全可以调整下心态，零负担地争取下你真正想要的。你可能会别扭地想，爱情不是争取来的——啊，但是其实，婚姻就是争取和妥协的艺术啊。我们为了一件喜欢的衣服还要讨价还价，为了一份喜欢的工作还要像老板推销自己，那么为了一个喜欢的人，所谓我非常喜欢你，我非常爱你，难道不是应该更努力地找到问题解决问题，推销自己，寻求双赢么？
至于怎么谈判，有时候撒娇，有时候闹闹，有时候冷战，有时候卖乖……各种各样的手段当然都可以使，更重要的，是表现出理解对方和有自我意识之间的平衡特质，充分了解并提高双方经济实力，培养各自的独立意识，把家真正的成为一个独立的家，而不是成为一个父母的附属品。这过程当然不简单，你们以往六年的感情回避了这个问题，是有点可惜，但往好处想，感情是有了冲突解决冲突以后才会变的更美好，为了一辈子的幸福，不要太早放弃，再软磨硬泡个一两年，为自己上海的安乐窝奋斗一下吧。
我的男友23，我已经25了，可他现在还没有房子，就是买房...
我的男友23，我已经25了，可他现在还没有房子，就是买房子首付都困难，以后肯定要还贷的，并且我肯定急着结婚的，万一，我们恋爱期间分手了，我该怎么办啊，但房子最少也要两年后才能住进去啊，并且他的爸妈也不和睦，处于这个环境的小孩好吗，目前我和男友关系还行，处得很好，他也知道上进，说攒钱，找第二份工作，但我现在不知道，要不要等他，他值不值的我等，等来的又是一个什么样的结果
ANSWER：
你问了起码三件事，你们感情不错想结婚，合不合适？想结婚就一定要有房子，房子两年后能入住，等两年变数大不大？他父母关系不和睦，你们是一起住，对孩子好不好？ 那我想分别作个回答：你们俩人合不合适？不是只有爱情就行的，还要看彼此的性格、认可度、价值观等是否深刻到了婚姻的程度，这个只能通过你自己去感受。也许你说你到了该结婚的年龄了，所以开始恨嫁，但是你有没有想过以后的问题呢，不要盲目把自己打发出去不管结果；第二：结婚一定要等房子有了吗？如果你排斥租房的婚姻，那也可以先租再等新房的，可如果为了等到房子再结婚，变数是肯定有的，有多大我们都不知道，就像你问我明年今天天气如何一样难以解答，也有很可能房子等到人散了，当然也有可能因为你们的爱情够坚实能携手走进婚姻；还有第三：你怕孩子受到他父母的影响，这个论点是不太成立的，除非你想的就是孩子由他爸妈来带，一般来说孩子的性格影响是来自原生父母的，就是你们夫妻两人，如果一定要和他父母一起住，那确实会受到些不和睦家庭气氛的影响，所以这几个问题你都好好想想，毕竟婚姻是人生的一个新起点，值得你为它多做打算和考虑才行。
因为十万块彩礼，与自己准备结婚的人分手，不够爱？
先交代一下背景。
我是山西的男友湖南的，大三恋爱，现在毕业2年，将近四年了。 我是在毕业一年后，也就是大概2015年开始知道，山西彩礼跟湖南有些不同，我们那边礼金高10万多吧，他说他们那边大概2万，并且女方会加一点返还给男方。 我也跟男友说了我们那边彩礼情况。我妈本来也不是很愿意我嫁到那么远的地方，但是我心甘情愿，我妈虽不很支持但是也没反对。毕业后我们都留在了我们上大学的城市，在那待了一年，他去深圳，我也就跟着一起去了，到深圳一年后，也就是今年，他考上了他们县城的老师，9.1号回家教书，然后彩礼这件事情开始发酵，他回到家的第二天，我让他跟他爸妈说说我们之间的事情，毕竟年纪也都不小了，他说完后对我说，他爸说他们家掏不起那么多钱，而且在他们整个市里面都找不到像我这样要这么高的彩礼的。我当时很生气，我说又不是我们家这样要，我们那边就是这样的风俗，而且还没到双方家长坐一起谈彩礼的那一步，先不要把话说的那么死。
我说这些我们不管了，等以后大人去说吧，我们这样很影响感情的。 暂时平静了几天，但是后来我去了他家，他妈妈把我拉到一边对我说“我们这边没有那么高彩礼的，我们这边都是把女儿养大就不管了，赚的钱都给儿子花”，我当时对她说“阿姨这些是以后你们去商量吧（我是指他父母和我父母商量）”，但是他妈回我说：“我们不商量，你们去商量吧（意思是他们家不参与这个讨论，我跟我爸妈商量一下，2万行不行）”。我当时出于对长辈的尊重，没有再回他。
后来吃饭的时候，说到很多朋友国庆结婚，他爸妈说他儿子不急，等到27、8岁再去我家看看，但很奇怪的又说，女孩子老的快这种话。 我实在是摸不透他们什么意思。
后面我觉得他们家人态度有点奇怪，但觉得因为哎，这些在可接受的范围内。 另，男友考上老师，算是体制内的人了，他们全家都要我明年去考一个编制，我心里犯嘀咕了，难不成我考不上还不要我了？ 之后我感觉心里没有安全感了，我就跟男朋友又说起彩礼这件事情，我说 “你看我们那边也都那个风俗，我嫁到这么远，村里肯定很多流言蜚语什么的（就说远了怎么怎么的），我倒是无所谓，但是我想让我父母放心点，一来跟村里别人女孩子没什么不同，二来，娶我过门后会好好待我（不心疼人，也心疼钱，家长的想法）。而且我妈说过这钱以后我们生孩子干嘛缺钱的时候就拿去用
我说我们过了这一关就好了，只要相爱我觉得距离、房子、车子什么都不是问题。说真的我说房子车子可以以后买，结婚租房也可以，在他们县城。只要过了这关。
然后男友答应跟他父母商量，我也跟我父母商量能不能少点。他跟父母商量后对我说”他爸妈不容易，现在拿不出这么多，还是按照我们这边来，2万“，他们没有让一步，但是我妈这边松口了，我妈说可以少点。 这期间男友跟我说了他父母多么不容易供他读大学之类的话，我就在想我父母就容易？
这事情商量到最后的结果就是他们家里一步不让，只是一味的让我说服我爸妈。期间他说他很累，都想找一个当地的女孩好好过日子了。还说我信不信他可以找个体制内不要彩礼还可以和他一起买房买车的人。 我说我信，如果老是比这些，那还谈什么感情呢，随便找个人结婚就行了。 然后他每天跟我说累、累、累，他爸妈不容易，但是却没有想着如何去解决这件事。 其实我真不是重物质的人，如果我真的要死要活的要跟他结婚，我爸妈也没办法。 但是从他对这件事的态度上，我真的失望了，不是积极的去解决问题，而是推给我。还说我怎么怎么不贤惠之类的，搞到后面我也累了，我说分手吧，到现在5天了，他也没有再联系过我。
事情很多，写的有点乱。 麻烦大家帮我分析一下这件事吧，他的态度，及他父母的态度到底是怎样，我的心也好乱。 谢谢大家
恋爱医生Robin的诊断：
姑娘现在应该挺难受的，写了这么多，写的这么详细，还好好的排了下版（对此我很欣赏，这也是我会花时间来详细回复的重要原因），毕竟四年的感情，且抱着要结婚的态度对待的，就这么结束了，放谁都会难受的。
可身为当事人的你越是这样感受，你自己就越难把事情梳理清楚。
其他人看了你的问题之后，大多数人应该会站在你这边，说什么你男友以及他的家人对你不够好之类的话，不过话说回来，你男友以及他的家人对你的确不够上心，这是事实，但真要把你们之间目前的结局完全归咎于他，也是有失偏颇的。
不好意思，我冒天下之大不韪，对你和你男友都不站队，我今年七夕和女友领的结婚证，平时在情感咨询工作中也常会接到一些因为结婚彩礼闹掰的人的咨询，今天我站我自己的队，下面我结合自身就你的这个案例做一些相关的延伸和阐释，希望能够对于你梳理你目前的感情状况有所帮助。
你和你男友目前的情感上的处境，在结婚彩礼上双方父母意见的不合只是导火索罢了，压根就不是导致你们分手的根本原因，你们之间导致目前处境的根本原因是：
1，能力匹配不上自己的野心（能力匹配不上自己对于婚姻生活的期待）
2，两人之间的感情没有牢固到非卿不嫁非卿不娶的程度（两人之间的感情没有深厚到能够携手一起去战胜生活中的磨难）
下面我们一个一个来讲
第一点，能力匹配不上自己对于婚姻生活的期待
我想问一下：“结婚为什么需要给彩礼？”
不管是男方给女方还是女方给男方，不管是哪一方给的多哪一方给的少，不管是哪一方吃亏还是哪一方赚到了，我就想问一下：“结婚为什么需要给彩礼？”
我知道很多人能够找出一些有理有据的理由，比如：
1），这是父母为结婚的小两口婚姻后的生活添砖加瓦
无论是男方父母还是女方父母，无论是嫁还是娶，做父母的都希望两个刚刚结婚成家的年轻人生活条件能够好一些，婚后的生活能够有一定的保障。
基于这样的出发点，你会发现在生活中，虽然结婚也涉及到彩礼，可无论是男方父母给的还是女方父母给的，最后都归于结婚的小两口。
当然，事情不是总这么平等和理想的。
其中一方家里条件可能没那么好，或者说其中一方家里的条件没有另一方那么好，就会在力所能及的范围内给的少一些，在这种情况下，仅仅只有男方家里给彩礼或者男方家里给得多很多的情况经常出现，而女生家里给的多的多的情况也是经常出现的。
这在很大程度上取决于女方父母的想法上，有的女生的父母见着女儿的男友对女儿不错，工作也上进，但不是每个人都那么幸运的，工作上进不代表年少的时候就能有一定量的积蓄，工作上进更不代表家里条件允许或者足够优越，很多父母担心女儿婚后的生活条件，自己出得起也愿意出，于是有不少姑娘和男友结婚，房子可能都是自己父母买的，压根没有男友或者男友父母什么事。（同样的情况在男生身上同样如此）
另外一种情况，其中一方父母没有那么通情达理，即便有，也不给，即便有，要给也不能让自己女儿或者儿子吃亏，即便有，要给最终也是要有的赚且还要放在自己腰包里的。
大千世界，各种各样的父母都有，如果你遇到通情达理的父母，且另一方的父母也通情达理，并且两家父母还都对自己儿子或者女儿的另一半很满意，那是你幸运。
大多数人都会像题主这样，遇到的双方父母是一个普普通通有优点也有缺点的父母，既没有通情达理到非常，也没有不通情达理到非常，对于结婚彩礼这事，或多或少会有分歧之处，解决得好的，小两口步入婚姻，解决得不好的，最终闹得个一拍两散。
说到这里，不知题主如何感想？
你父母既然知道你想嫁给对方，而对方父母又不愿意给那么多彩礼，其实坚持这些，为难的才不是对方父母呢，为难的是你；
同样的，你前男友父母如果真正懂得疼爱儿子，把儿子的感受看得比钱重，也会做相应的让步和争取（我不知道他们真是拿不出还是单纯不想拿，所以如此表达），其实他们的坚持，为难的也不是你父母，为难的是他们自己的儿子。
当然，这些都不是你男友做软蛋的理由，他把这些压力、烦心事，甚至是工作上，心理上的累撒气在你身上，都不是一个男人应该做的。
你受不了他的态度与他提了分手，这一点我是赞赏的。
好了，双方父母对结婚的彩礼有分歧，做子女的该如何做呢？
很多人会建议你们两人之间以及两人与对方父母之间进行沟通和调解，以图双方父母最终能够在彩礼上达成共识。
可这些建议除了理论上正确绝对不会出错之外，在很大程度上压根就没什么卵用，你也不会因为旁人的这些你自己都早已知道的建议就把问题解决了。
回到我说的“能力匹配不上自己对于婚姻生活的期待”，如果你们双方有足够的能力，这个差价你们自己就可以补上，压根就没现在这么多屁事了，你要再高兴点，多补点，给她们来点超出预期都可以，钱嘛，自己有手有脚的，可以自己挣嘛。
说到这里可能有些单纯的少年会取笑我“何不食肉糜？”
拿出“难道挣钱不够多就不能够结婚了吗？”来反驳我。
对此我的观点是“当然能啊，而且是大大的能啊”
有太多的情侣收入可能压根就不如题主和题主的男友，人家不也一样好好的结婚，最后幸福快乐的生活在一起吗？
我又要再问一遍：“结婚为什么需要给彩礼？”
针对这个问题，我们继续阐释很多人眼中的原因。
2）结婚彩礼的多少体现了对方对自己重视的程度，结婚彩礼的多少体现了对方父母对自己女（er）儿（zi）重视的程度
这就好比在爱情中对你爱我多一些还是我爱你多一些进行较真，所谓真心是不能够试探，所谓人性是不能够用来检验的，越试探越检验越伤害两人之间的感情。
把结婚彩礼的多少用来衡量对方对自己重视的程度，把结婚彩礼的多少用来衡量对方父母对自己女（er）儿（zi）重视的程度，那么问题来了。
谁该给谁？
谁给多给一些？
谁又该少给一些？
还是最终给的一样多？
彩礼最终给到谁？
是父母还是女（er）儿（zi）？
题主说你们那边的彩礼要高10万多（我姑且算作10万），题主男友那边的彩礼则为2万，而且还要女方加一点返还给男方，美其名曰这是惯例或者习俗。
结个婚，双方都想赚点钱，请问，这钱赚谁的？
你们两个人都是这个不同地域下结婚彩礼习俗上的冲突下的受害者。
对这种分歧做一下矛盾升级，可能有的人对此不够了解，咱们国家地大物博，在有的地方，嫁女，女方是要给嫁妆的，在有的地方，娶老婆，男方是要给彩礼的，而不是双方都互相给的，如果双方都想拿结婚这个事来赚点钱，不出矛盾才怪了呢。
要是不同习俗下的两个人走到一起，双方父母对结婚的彩礼上自然会有异议。
但身为当事人的你，还真别拿着习俗来说事，说什么嫁的太远，村里有流言蜚语，说什么如果不按照自己家乡的标准给彩礼，担心父母不放心。同样的话送给你男友以及你男友的父母，还真别拿着习俗说事，说什么整个市里都没有这么高的彩礼。
姑娘哎，习俗是死的，人是活的；
钱可以挣，感情是可遇不可求的。
我又要再问一遍：“结婚为什么要给彩礼？”
你可能会说：“这是父母为结婚的小两口婚姻生活添砖加瓦”
做父母的，如果能够达成共识，一起愉快的准备小两口的婚事，这自然是美事，彩礼你想给多少给多少，无所谓，大家高兴就好。
如果不能够达成共识，想舔砖加瓦可以直接给自己的女（er）儿（zi）嘛，他们过他们两的日子，让他们自己折腾去。
你可能会说：“结婚彩礼的多少体现了对方对自己重视的程度，结婚彩礼的多少体现了对方父母对自己女（er）儿（zi）重视的程度”
做父母的，以爱自己女（er）儿（zi）之心爱女（er）儿（zi）的恋人，彩礼想给的多，而且给得越多越高兴，对方父母高兴的给你就高兴的收着，大家高兴就好。
如果不能达成共识，而且拿钱来衡量真心与否本就欠妥，都见不得自己吃亏，那干脆都不给彩礼咯，可以，这很公平，不存在任何的卖儿卖女的意味。
我说了这么多，就一个观点：
姑娘你结婚，压根就不该主动奢望从自己父母或者从男友父母那里拿任何的钱。因为你已经成年了，钱嘛，你自己完全可以自己挣，暂时挣不到，就别那么多欲望，又是面子咯，又是房子车子咯，这叫能力匹配不上自己对未来婚姻生活的期待，没本事就别那么高的期待。钱嘛，你自己和老公完全可以自己挣，自己父母或者老公父母主动给你（们）钱，这是好事，给你就好好拿着，给多给少都OK。自己父母或者男友父母不想给，那也无可厚非，没有哪条法律规定子女结婚父母就一定要给钱的。养你这么大，没指望你拿钱回家，但至少自己别指望双方父母中的任何一方为你们结婚因为钱的事情犯难。
话语权是靠自己挣的，不是靠别人给的；
幸福生活，房子、车子、票子，甚至是爱情，都是靠自己挣的，不是靠别人给的。
同样的话，我也送给你的男友。
第二点，两人之间的感情没有牢固到非卿不嫁非卿不娶的程度（两人之间的感情没有深厚到能够携手一起去战胜生活中的磨难）
这一点题主早已有了答案，自然就略咯。
希望能够对你有所帮助
你忠诚的恋爱医生
Robin
20XX-10-12
因为房子纠纷 老公骂我不单纯
苏惠更生气：你再忙也不能一点不顾这个家啊，什么都撂给我一个人。陆炎厌烦地看了她一眼：你怎么这么计较？再说了，不是你家的房子吗？当然你管。你管不了，让你爸妈管得了。
1.
苏惠和陆炎结婚后的第一次暗战，是因为房子。
那天下班回家，苏惠发现婆婆躲在卧室，妈妈则在客厅冷着脸。一见到女儿，苏妈妈的脸涨得通红：她非说这房子是她儿子挣的，说她儿子是国家干部，多了不起。我说这房子是我和你爸出的钱，她说我胡说。早知道当时给你们钱时，就应该摆在明面上！
小两口这套房子，确实是苏家掏钱买的。
苏惠和陆炎是大学同学，毕业第二年，两人就结婚了。陆炎家经济条件不太好，没准备婚房。苏妈妈心疼女儿，偷偷塞给她一张银行卡：闺女，你和陆炎也不能一直租房子住。我和你爸攒了50万块钱，又不想当面让你婆家下不了台，所以私下给你，你们买套房子好好过，别飘着了。
50万块钱，只够买北京远郊的房子。虽然远了点，总算能安定下来。搬家那天，苏惠很高兴，搂着陆炎的脖子说：亲爱的，我们终于有自己的家了。陆炎抱着妻子：是的，我们的家。苏惠恍惚觉得，陆炎特意在我们两个字上加了重音。
有了小窝，双方父母偶尔过来帮忙。一家人原本相处和谐，没想到，聊到房子的话题，两位老人谁也不服谁，居然吵了起来。
吃完饭后，婆婆和妈妈相继离开。变得空旷的屋子里，一抹尴尬的气息在苏惠和陆炎之间流转。晚上，苏惠听见陆炎在给婆婆打电话，两人聊了很久。第二天，苏惠看到书房的烟灰缸里装满了烟头。她没问丈夫和婆婆谈了什么，也没问丈夫，为何之前不把房子的实情告诉婆婆。他有他的骄傲，有他的面子。
事情还没结束。一周后，苏妈妈的电话来了。闺女，我想了一下，这套房子他们家没有出一分钱，你婆婆还老觉得房子是他们的，我实在是看不下去了。你还是去做个财产公证吧，证明房子他们家没份，是我们家的。
这么多年，苏惠从没在经济上和陆炎分过彼此，财产公证，会不会太伤感情了？可苏妈妈接二连三的催促让她没办法回避这个问题。闺女，你在北京，总得给自己点依靠，退一步说，万一离婚了，你将来怎么办？这钱是我和你爸一辈子的积蓄，我们老了也会经常去你这边，这也是我们的家，我们总得有点发言权！
终于，苏惠投降了。
那天晚上，苏惠提前回家做了一桌子菜等陆炎回来。回想起来，她自己都觉得，这顿饭的性质，应该就像鸿门宴吧！吃饭的时候，陆炎眉飞色舞地聊着最近接的一个大活，她则心不在焉，想着怎么挑起房子的话头。眼看酒足饭饱，苏惠鼓了鼓勇气，终于开了口。陆炎抿起嘴，然后嘴角挑出一抹笑容：钱是你们那边出的，想公证就公证吧，还来问我的意见干吗？苏惠能感觉到，陆炎不高兴。她心里也有些不快，两人在一起这么长时间，可陆炎一句话，就把自己归入了你们那边，如此生分！
一周后，苏惠的父母过来，一起去公证处做了房产公证，确定房屋产权归苏家所有。
2.
公证事件过后，婆婆再没出现过。眼看她的生日快到了，苏惠打电话请她过来玩。没想到婆婆怒了：又不是我儿的房子，我去干吗？为了防着我们，你们不是还盖了章做了证据吗？跟你说，我才不稀罕！
陆炎回家后，苏惠对他说了和婆婆的通话。陆炎笑了：你觉得委屈啊？那可得习惯着了。我妈这回是真觉得丢脸了，被人防贼似的。而且你家把一套房子分得那么清楚，她老觉得你和我过不长。苏惠惊了：她怎么想无所谓，难道你也这么觉得？陆炎低头道：我可没这么想。但他那不确定的语气让苏惠心情低落：其实我的不就是你的，我的家不就是你的家？你妈想太多了。
陆炎没有答话。而生活中的某些事情，却在悄悄发生改变。
他们的钱不再放到一起。刚结婚那会儿，陆炎会像表功一样拿工资单给苏惠看：跟着哥有肉吃。可现在，苏惠根本不知道他有多少收入。陆炎以前从不去银行，工资卡满了整数就交给苏惠，让她去处理。现在，不熟悉电子商务的他甚至办了网上银行，再忙也会抽时间在网上定存和理财。当然，陆炎也从不问苏惠的收入情况。
更糟的是，陆炎太忙了，加班成了家常便饭，在家的时间越来越少。家成了他睡觉的地方，所有的家务琐事，从水电煤气到清洁打扫，全成了苏惠一人的事情。苏惠有时候很害怕：陆炎到底是忙到没时间回家，还是因为不想回家，所以让自己这么忙？
那天，家里的水管坏了。苏惠下班到家时，厨房已经流了一地的水。老房子的防水很差，楼下的厨房也被殃及，住户骂骂咧咧地让她赔偿损失。苏惠慌了，赶紧打电话给陆炎，可电话一直没人接。她好说歹说劝走了楼下的住户，花了一个多小时清理，又困又饿又生气。
当陆炎开门进屋时，苏惠积压的怒火立刻爆发：你去哪儿了？家里出了这么大的事情，你怎么不接电话！陆炎一点反省的意思都没有：开会，调了静音。我工作都累死了，你就当帮忙别烦我。苏惠更生气：你再忙也不能一点不顾这个家啊，什么都撂给我一个人。陆炎厌烦地看了她一眼：你怎么这么计较？再说了，不是你家的房子吗？当然你管。你管不了，让你爸妈管得了。苏惠忽然觉得无力：还是公证书的事啊，你要真不高兴，我把它要过来撕了。陆炎的眼神里充满嘲讽：那你要过来啊，那公证书要是能撕，当初就不会去做了。
苏惠终究没有撕毁公证书。可她知道，那一纸公证已经成了他们心里的刺。
3.
生活在继续，苏惠和陆炎的关系不咸不淡。一年过去，苏惠发现自己怀孕了。她又兴奋又期待：有了血脉相连的孩子，一定能和陆炎重拾爱情。但陆炎依旧那么忙，别说买菜做饭，连产检都没空陪。苏惠只好让妈妈过来照顾。苏妈妈一来，陆炎在家的时间就更少了，仿佛在刻意回避和岳母接触。苏妈妈很不满，对女儿说：这个姑爷让我太失望了，我们给他房子住，我给他干家务，他还这样对你。如果不是你有了孩子，还不如离婚。
苏惠哭了。她不想离婚。
不久，陆炎告诉苏惠，说他们单位分房，他分到了一套两居室。虽然价格比市场价便宜，但加上装修也是一笔不小的费用。苏惠有些心凉，分房这么大的事情，他居然一直瞒着自己，如果不是需要钱，估计想瞒一辈子吧？可那时，夫妻俩的关系已经降到冰点，苏惠不能放弃这个弥合的机会。她瞒着妈妈，把所有的积蓄给了陆炎。
苏惠心想，也许一个新的家，一个新的生命，能让他们走出公证的阴影。
房子装修好后，久未见面的婆婆找到苏惠，寒暄几句后直奔主题：你们住的房子公证了，这套新房也公证一下。这回我没搞错，是我儿子分的房。苏惠愕然：妈，这套房子我也出了钱。婆婆说：那就当我们家借你的，以后陆炎肯定还你。公证还是得做，这房子得全归我儿子。苏惠心里涌起无法言说的滋味，问婆婆：这是陆炎的意思？是我的，不过陆炎也不反对。婆婆看着苏惠苍白的脸，说得气定神闲。刹那间，苏惠觉得婆婆隐忍了两年多，就在等这一刻的扬眉吐气。如果说那一纸公证书带给了她无法理解的屈辱，那她今天，已经如数奉还给了儿媳。
回到家中，苏惠问陆炎：你也想做公证吗？陆炎沉吟了一下：我觉得可以，而且这样我妈就平衡了。苏惠犹豫：你让我想想，我也问问我妈。陆炎轻笑：这回你妈可没出钱。其实是你自己不愿意吧，觉得吃亏了。他步步紧逼，上一次公证你愿意，是因为对你有利，如今不愿意，是因为对你有害。不要老说爱爱爱，其实，你根本没那么单纯。
苏惠震惊、恐惧，从什么时候开始，自己在他眼中变成了一个处处算计的人？更可怕的是，扪心自问，她竟无法确定自己真的不计较、不算计。
苏妈妈对这件事十分愤怒，先是骂女儿傻，不该把钱都给陆炎，又打电话给陆炎，骂他没良心，欺负怀孕的媳妇。婆婆也不示弱，把陆炎的东西全搬去新房，说如果不做公证，就不让陆炎回来。
苏惠终究没去签那份公证书，但开始和陆炎分居。
围绕房产公证的对峙持续了3个月。苏惠的儿子出生了，是剖腹产，生产时，只有妈妈陪在身边掉眼泪。那时，苏惠已经知道，陆炎的心走了，孩子拉不回他。
半年后，苏惠决定放手。陆炎分的房子，她没争。陆炎也很大度，在协议书上写明给苏惠一笔经济补偿，比她当初拿出的钱只多不少。陆炎手头的钱不够，两人协议分期付款，按年付息。一切如同生意伙伴和平散伙，交割清楚，分文不差。
吃散伙饭的时候，苏惠忍不住问陆炎：如果我没去做房产公证，我们现在会怎么样？陆炎无语。时间无法回头，如同他们的婚姻
文中人名均为化名
因为宝宝和不喜欢的人结婚，值吗
咨询：
我跟女友在一起一年了，想分手，可她不愿意。她比我小3岁，21岁，当时是家里托人介绍的，我俩在异地工作，没见面，相互加了微信。
微信上聊了3个月，感觉是个很可爱的女孩子，就确定了关系。
半年后我们见面了。但很失望的是，我很确定她不是我想要的那种女孩，性格有点儿凶，比较强势。但我也知道这种想法太过臆断，决定先接触一段时间再说。
可和她相处久了之后，愈发感到这段感情根本不是我想要的，跟家人说了，他们也同意我们分手。我决定摊牌，我知道这样很残忍，可也懂长痛不如短痛。
可她不想分，哭着说了一大堆可怜话，说她父母知道她来投靠我，要是分手，她没脸回去见父母，也会被同村人笑话。她千里迢迢地来这里，我是她唯一的倚靠，如果我都不管她了，她怎么办?她说她一定改掉不好的地方，我心软了，答应继续。
可很快我就明白了这个决定是多么幼稚。不久后她怀孕了，怪我没给她什么承诺，怪我没给她想要的生活，闹得很厉害。我和她沟通，不要这个孩子，我也会尽力补偿，她又不肯。我大脑一片空白，不知怎么办，两个人在一起过得不开心，对宝宝也不好，而且我确实不喜欢她，我不想后果越酿越大，大得难以承受。
我真的很迷茫，在和她相处的这段时光里，我试过不知多少次去包容她，去幻想以后的幸福，可一次又一次以失败告终。分手对我和她都是一种解脱，可孩子的到来，让我真不知道该怎么办，因为宝宝和不喜欢的人结婚，值吗?
老师点评：
怀孕与爱情是两个问题，分开处理更清晰明了。自己的人生与伴侣的人生也是两个问题，各自承担属于自己的部分，会让我们活得更轻松些。
人无完人，女友固然有其性格中的某些缺点，在感情中未能很好地保护自己，尤其是相关性措施方面，导致怀孕;明明渴望爱、不愿意被抛弃，却未得到爱与珍惜。女友承担着自己在情感中的伤痛，以及她未来的人生。
你也在承受无力坚持自我带来的后果：初次见面后，明知对方不是自己想要的人，你一次次压抑自己的真实感受，委曲求全，打开大门，让对方进入你的生活。但你的内心根本就不爱对方。女友的真实性格，让你感到排斥;女友的怀孕，让你倍感压力，感到的不是幸福，而是捆绑、累赘。真心爱着对方，有爱的能力，才能勇于给予承诺、心甘情愿为彼此负责，创造共同的幸福;没有爱，一切就成了“将就”。
当下，双方都需要扛起自我成长的责任，让自己更加成熟、独立、有担当，认真总结俩人在相互并不了解就盲目确定恋爱关系、发生性关系的教训;积极面对眼前的情感困扰，先做婚前情感评估，看双方是否适合进入婚姻;若坚定双方确实不适合，就态度决绝，不拖泥带水;若一方想断但内心做不到，或女友太过纠缠、难以摆脱，可及时寻求专业情感心理咨询的帮助。
口述：因为房子纠纷 老公骂我不单纯
1、苏惠和陆炎结婚后的第一次暗战，是因为房子。
那天下班回家，苏惠发现婆婆躲在卧室，妈妈则在客厅冷着脸。一见到女儿，苏妈妈的脸涨得通红：她非说这房子是她儿子挣的，说她儿子是国家干部，多了不起。我说这房子是我和你爸出的钱，她说我胡说。早知道当时给你们钱时，就应该摆在明面上！
小两口这套房子，确实是苏家掏钱买的。
苏惠和陆炎是大学同学，毕业第二年，两人就结婚了。陆炎家经济条件不太好，没准备婚房。苏妈妈心疼女儿，偷偷塞给她一张银行卡：闺女，你和陆炎也不能一直租房子住。我和你爸攒了50万块钱，又不想当面让你婆家下不了台，所以私下给你，你们买套房子好好过，别飘着了。
50万块钱，只够买北京远郊的房子。虽然远了点，总算能安定下来。搬家那天，苏惠很高兴，搂着陆炎的脖子说：亲爱的，我们终于有自己的家了。陆炎抱着妻子：是的，我们的家。苏惠恍惚觉得，陆炎特意在我们两个字上加了重音。
有了小窝，双方父母偶尔过来帮忙。一家人原本相处和谐，没想到，聊到房子的话题，两位老人谁也不服谁，居然吵了起来。
吃完饭后，婆婆和妈妈相继离开。变得空旷的屋子里，一抹尴尬的气息在苏惠和陆炎之间流转。晚上，苏惠听见陆炎在给婆婆打电话，两人聊了很久。第二天，苏惠看到书房的烟灰缸里装满了烟头。她没问丈夫和婆婆谈了什么，也没问丈夫，为何之前不把房子的实情告诉婆婆。他有他的骄傲，有他的面子。
事情还没结束。一周后，苏妈妈的电话来了。闺女，我想了一下，这套房子他们家没有出一分钱，你婆婆还老觉得房子是他们的，我实在是看不下去了。你还是去做个财产公证吧，证明房子他们家没份，是我们家的。
这么多年，苏惠从没在经济上和陆炎分过彼此，财产公证，会不会太伤感情了？可苏妈妈接二连三的催促让她没办法回避这个问题。闺女，你在北京，总得给自己点依靠，退一步说，万一离婚了，你将来怎么办？这钱是我和你爸一辈子的积蓄，我们老了也会经常去你这边，这也是我们的家，我们总得有点发言权！
终于，苏惠投降了。
那天晚上，苏惠提前回家做了一桌子菜等陆炎回来。回想起来，她自己都觉得，这顿饭的性质，应该就像鸿门宴吧！吃饭的时候，陆炎眉飞色舞地聊着最近接的一个大活，她则心不在焉，想着怎么挑起房子的话头。眼看酒足饭饱，苏惠鼓了鼓勇气，终于开了口。陆炎抿起嘴，然后嘴角挑出一抹笑容：钱是你们那边出的，想公证就公证吧，还来问我的意见干吗？苏惠能感觉到，陆炎不高兴。她心里也有些不快，两人在一起这么长时间，可陆炎一句话，就把自己归入了你们那边，如此生分！
一周后，苏惠的父母过来，一起去公证处做了房产公证，确定房屋产权归苏家所有。
2、公证事件过后，婆婆再没出现过。眼看她的生日快到了，苏惠打电话请她过来玩。没想到婆婆怒了：又不是我儿的房子，我去干吗？为了防着我们，你们不是还盖了章做了证据吗？跟你说，我才不稀罕！
陆炎回家后，苏惠对他说了和婆婆的通话。陆炎笑了：你觉得委屈啊？那可得习惯着了。我妈这回是真觉得丢脸了，被人防贼似的。而且你家把一套房子分得那么清楚，她老觉得你和我过不长。苏惠惊了：她怎么想无所谓，难道你也这么觉得？陆炎低头道：我可没这么想。但他那不确定的语气让苏惠心情低落：其实我的不就是你的，我的家不就是你的家？你妈想太多了。
陆炎没有答话。而生活中的某些事情，却在悄悄发生改变。
他们的钱不再放到一起。刚结婚那会儿，陆炎会像表功一样拿工资单给苏惠看：跟着哥有肉吃。可现在，苏惠根本不知道他有多少收入。陆炎以前从不去银行，工资卡满了整数就交给苏惠，让她去处理。现在，不熟悉电子商务的他甚至办了网上银行，再忙也会抽时间在网上定存和理财。当然，陆炎也从不问苏惠的收入情况。
更糟的是，陆炎太忙了，加班成了家常便饭，在家的时间越来越少。家成了他睡觉的地方，所有的家务琐事，从水电煤气到清洁打扫，全成了苏惠一人的事情。苏惠有时候很害怕：陆炎到底是忙到没时间回家，还是因为不想回家，所以让自己这么忙？
那天，家里的水管坏了。苏惠下班到家时，厨房已经流了一地的水。老房子的防水很差，楼下的厨房也被殃及，住户骂骂咧咧地让她赔偿损失。苏惠慌了，赶紧打电话给陆炎，可电话一直没人接。她好说歹说劝走了楼下的住户，花了一个多小时清理，又困又饿又生气。
当陆炎开门进屋时，苏惠积压的怒火立刻爆发：你去哪儿了？家里出了这么大的事情，你怎么不接电话！陆炎一点反省的意思都没有：开会，调了静音。我工作都累死了，你就当帮忙别烦我。苏惠更生气：你再忙也不能一点不顾这个家啊，什么都撂给我一个人。陆炎厌烦地看了她一眼：你怎么这么计较？再说了，不是你家的房子吗？当然你管。你管不了，让你爸妈管得了。苏惠忽然觉得无力：还是公证书的事啊，你要真不高兴，我把它要过来撕了。陆炎的眼神里充满嘲讽：那你要过来啊，那公证书要是能撕，当初就不会去做了。
苏惠终究没有撕毁公证书。可她知道，那一纸公证已经成了他们心里的刺。
3、生活在继续，苏惠和陆炎的关系不咸不淡。一年过去，苏惠发现自己怀孕了。她又兴奋又期待：有了血脉相连的孩子，一定能和陆炎重拾爱情。但陆炎依旧那么忙，别说买菜做饭，连产检都没空陪。苏惠只好让妈妈过来照顾。苏妈妈一来，陆炎在家的时间就更少了，仿佛在刻意回避和岳母接触。苏妈妈很不满，对女儿说：这个姑爷让我太失望了，我们给他房子住，我给他干家务，他还这样对你。如果不是你有了孩子，还不如离婚。
苏惠哭了。她不想离婚。
不久，陆炎告诉苏惠，说他们单位分房，他分到了一套两居室。虽然价格比市场价便宜，但加上装修也是一笔不小的费用。苏惠有些心凉，分房这么大的事情，他居然一直瞒着自己，如果不是需要钱，估计想瞒一辈子吧？可那时，夫妻俩的关系已经降到冰点，苏惠不能放弃这个弥合的机会。她瞒着妈妈，把所有的积蓄给了陆炎。
苏惠心想，也许一个新的家，一个新的生命，能让他们走出公证的阴影。
房子装修好后，久未见面的婆婆找到苏惠，寒暄几句后直奔主题：你们住的房子公证了，这套新房也公证一下。这回我没搞错，是我儿子分的房。苏惠愕然：妈，这套房子我也出了钱。婆婆说：那就当我们家借你的，以后陆炎肯定还你。公证还是得做，这房子得全归我儿子。苏惠心里涌起无法言说的滋味，问婆婆：这是陆炎的意思？是我的，不过陆炎也不反对。婆婆看着苏惠苍白的脸，说得气定神闲。刹那间，苏惠觉得婆婆隐忍了两年多，就在等这一刻的扬眉吐气。如果说那一纸公证书带给了她无法理解的屈辱，那她今天，已经如数奉还给了儿媳。
回到家中，苏惠问陆炎：你也想做公证吗？陆炎沉吟了一下：我觉得可以，而且这样我妈就平衡了。苏惠犹豫：你让我想想，我也问问我妈。陆炎轻笑：这回你妈可没出钱。其实是你自己不愿意吧，觉得吃亏了。他步步紧逼，上一次公证你愿意，是因为对你有利，如今不愿意，是因为对你有害。不要老说爱爱爱，其实，你根本没那么单纯。
苏惠震惊、恐惧，从什么时候开始，自己在他眼中变成了一个处处算计的人？更可怕的是，扪心自问，她竟无法确定自己真的不计较、不算计。
苏妈妈对这件事十分愤怒，先是骂女儿傻，不该把钱都给陆炎，又打电话给陆炎，骂他没良心，欺负怀孕的媳妇。婆婆也不示弱，把陆炎的东西全搬去新房，说如果不做公证，就不让陆炎回来。
苏惠终究没去签那份公证书，但开始和陆炎分居。
围绕房产公证的对峙持续了3个月。苏惠的儿子出生了，是剖腹产，生产时，只有妈妈陪在身边掉眼泪。那时，苏惠已经知道，陆炎的心走了，孩子拉不回他。
半年后，苏惠决定放手。陆炎分的房子，她没争。陆炎也很大度，在协议书上写明给苏惠一笔经济补偿，比她当初拿出的钱只多不少。陆炎手头的钱不够，两人协议分期付款，按年付息。一切如同生意伙伴和平散伙，交割清楚，分文不差。
吃散伙饭的时候，苏惠忍不住问陆炎：如果我没去做房产公证，我们现在会怎么样？陆炎无语。时间无法回头，如同他们的婚姻
文中人名均为化名
恋爱和婚姻的区别就是房子吗？
网友咨询：
我今年24岁，家在北京，大学和BF谈了3年恋爱直至毕业。那时候没有想太多现实问题，BF家在农村，不算富裕。现在想起来那时很幸福，很单纯地恋爱。我父母很封建，在校期间不让恋爱，我很抵触，也从不听他们的所谓条例。每当身边有朋友嫁给或者娶了外地人买不起房子的时候，他们就会用那种口气。其实我一直很鄙视物质的人，但是不可否认自己也落入俗套。有一段时间我和BF过得很拮据，我很喜欢逛超市，但真的是看看不能随便拿，我很不开心，总是想发火。鉴于这段经历，我也不确定我是不是能和他过苦日子，所以我跟BF算是和平分手，但是又不干脆。他承认北京房价太高，他买不起房子，不确定可以给我好的生活，我认为他不够成熟，我总是很担心，好像很多事情都要我操心嘱咐亲力亲为，觉得很累。
上周他来北京看我，说想我。我很心疼，其实我也很想他，想到他马上要回去就会想哭，想到以后就更不知道该怎么办了，怕父母伤心，又担心他过得不好。见到他，就特别想好好赚钱，为了个房子。我常常想，爱情和婚姻不完全是一回事。现在很痛苦，看到他的眼神更是心疼。
专家回答：
爱情和婚姻确实不是一回事，但是区别就是房子吗？在写这篇文字的时候我在北京，刚送走了一对来做心理咨询的夫妻，他们来谈离婚问题。结婚5年孩子2岁有房有车，为什么要离婚？关系不和，无法沟通，婆媳矛盾，男人丈母娘，孩子教养意见不一，工作家庭矛盾无法调和，连炒菜加盐多少都能引发争吵。
如今十几岁的高中生都会谈恋爱，80后把闪婚当时髦，离婚率迅猛攀升，急急忙忙结婚，急急忙忙离婚。爱情和婚姻有什么区别？恋爱到什么程度才可以结婚，美国的《纽约时报》上曾经登过婚恋专家提出的《婚前必问的15个问题》：
1. 我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？
2. 我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险？
3.我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的。
4.我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？如果没有，我们如何面对？
5. 我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系？
6. 我的家族最让你心烦的事情是什么？
7. 我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？
8. 卧室能放电视机吗？（生活习惯有没有重大的冲突）
9. 我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？
10.我们要不要孩子？如果要主要由谁负责？讨论过孩子将来的教育模式吗？
11.我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？
12.我们喜欢并尊重对方的朋友吗？
13.我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？
14.如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到吗？
15.我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？
以上这15个问题，你跟BF讨论过吗？有共识吗？如果有三个以上的问题都没有共识，那么你们就不配结婚，你们还没有为婚姻做好准备。恋爱有三个阶段：1.刺激：彼此吸引力来源于刺激的信息，外表、年龄、社会地位、名望、收入2.价值：吸引力取决于生活态度和价值观，是否有同样兴趣爱好话题、度假方式、对金钱看法、对工作看法等3.角色的兼容性最重要：处理平衡生活诸多方面的观点一致，如跟父母关系，孩子教育，事业生活矛盾等。
你们在第一阶段就卡住走不下去了，却没有看到你们不合适的问题所在，还以为只是少了一套结婚用的房子。有了房子就是有了好的生活吗？什么是好的生活？好生活是男人提供给你的吗？你对你们的好生活负有什么样的责任呢？还是，是个女人就应该坐享男人送上来的好生活？他是不成熟，你就成熟了吗？
昨天有对父母来跟我做咨询，他们是上海人，女儿爱上了一个外地青年，独自在上海打拼。他们说话的口气跟你父母一样，说他是“三无产品”，还说要跟他们女儿结婚至少要500万（房车加在一起的价值）。我问了他们一个问题，他们无言以对:有500万的男人凭什么要选你女儿呢？她有什么特别之处？她又有什么能力能长久吸引男人的目光？他们的女儿25岁，月薪3000元，据他们说长得不错。我说这样的女孩子上海大街上多的是，扔一块石头出去就能砸中一个，而他们想要的500万男人轻易还真找不到，如果还要加上忠诚、心地善良等要求，那就更难找了。一个不到30岁的男人，如果不是父母买单，凭什么能有500万？
这些父母也就普通工薪阶层，大都退休了，经济状况很一般，可是从小对女儿娇生惯养，给她灌输的概念就是要找个有钱的还要百依百顺的好男人（真是痴心妄想），把自己女儿当公主养奇货可居，实在是不了解婚姻市场的激烈竞争，很有必要到人民公园的相亲角去看看。
常有媒体问我对裸婚的看法，我说十几年前我们那代人都是裸婚的，没房没车，也没觉得不能过啊。婚后夫妻一起建设家庭，不象现在风行的什么都要现成的。爱情和婚姻有什么区别？最大的不同：爱情只需要荷尔蒙，婚姻需要充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走。
