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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的幸福婚姻的秘诀：找对人，做对事，希望能够帮助到大家。

讲述：

我今年30出头，身体不好，结婚一年多，还没孩子。老公是曾经离异的，有一个男孩跟他前妻。

他为人正直，一表人才，重情义，但心眼小，记仇。我伶牙俐齿，他斤斤计较，我像刺猬，他像斗鸡，都急躁，发火时情绪失控对我动过一次手。外人看来他是老实人，被逼无奈才会爆发。

他对外人比较随和，但在家里却像个任性的小孩，急躁，情绪失控的时候就骂人摔门而去，如果我不许他走，他就发疯一样的砸东西，像脱缰的野马一样，很可怕。

闹完有时趁着酒劲撒娇混过去。有时不声不响的回家，如果我不提，就这样过去了。

如果我提出来谈谈，他就悻悻的说：“你太强势了让人受不了，而且我发火的时候，你不要拉我，让我走就是了，反正我还会回来的。”听起来很有道理，可是每次吵架他都特别失控，总会破口大骂，然后就象旋风一样抓起包，大步流星的往外冲，想摔门而去。

每当这时，我觉得血往头上冲，又急又怕，像疯了一样想扑上去拉着他，不许他走。因为这种刺激太强烈了，他在单位谦谦君子的模样，这种反差太让我震惊了。

其实原来我也挺任性的，娘家也不错，个人条件也比他好，当初嫁给他是因为他对我比较上心，恋爱的时候特别甜蜜，而且工作中多年打交道看中了他脾气随和，也就接受了他的二手身份。

可是现在看来他任性，粗鲁，不成熟，责任感淡漠，跟我同龄却像个孩子，很多时候要照顾他的情绪。

我的胸怀已经容下了他的历史，但再也容不下他的脾气，想离婚却很矛盾，现实问题有两个。

第一，他未必能接受，闹的大了对谁都不好，我们同在一个系统内，经常打交道，社会舆论压力很大。

第二，就算离成了，我年纪不小了，身体又不好，一旦离婚，可能要单身很久，生孩子的问题比较焦虑。对我的现状，到底该怎么办比较合适呢？

晚睡回复：

看了你的故事，先要给所有人一个提示：家里家外两张面孔的人太多了，有些人是习惯了戴着面具才会出门的，回到家里，摘掉面具，才是真的他。

当然，还有的人永远戴着面具生存，一生都在逃避面对真实的自己。

所以在择偶时，看一个人到底是什么性格，靠着热恋时的表现是不行的，看工作关系中的表现也不行。

最靠谱的应该是看他的原生家庭，他的父母是如何对待他的，他和父母的关系是怎样，比如是成熟的、亲密型的，还是粗暴的、干涉型的，或者是生疏的、冷漠型的，那里面藏着最真实的他，以及未来可能会成为的他。

父母过度溺爱，百依百顺，长期以来都是单方面付出型的家庭中，孩子更容易自私、责任感淡漠。

父母过度粗暴，毫不尊重孩子的人格，在扭曲、压抑的家庭关系中长大的孩子，更容易缺失安全感，操控情绪的能力也会很差。

这就是俗话中说的买猪看圈。比上一代的遗传基因更顽固的是父母的教养方式，决定了孩子未来的雏形。

只有极少数人才能冲破命运的这种设定，自主修复，自主成长，改变父母给设定的人生曲线。大多数孩子却逃不开这个规律，看看他们的父母，了解了解他们的童年，就大概知道他们会是什么样的人。

而你，看人最大的失误就在这里，你只看到他的表面。

对你上心，百依百顺，你就觉得这个男人不仅是个好同事，还能是个好伴侣——一个单位中的好同事那么多，都适合当伴侣吗？或者，你知道他们在家里都能做好伴侣吗？

你不仅没有看看他的家庭——你的叙述中一点都没有谈到他为什么会有这样的性格，侧面暴露出你对这个问题完全忽视，连这个离婚男人，到底为什么离婚，你就没有调查了解一下。

这说明一个问题：你对这个婚姻的态度是需求型的，而不是付出型的。你觉得他能给你带来包容和爱，却不知道自己需要为此付出什么。

你想要离婚我能够理解，这么大的男人还不成熟，遇到矛盾或者逃避，或者冲动，好像在青春期就停止生长了，心智不成熟，性格也有缺陷。

而且你个人条件好，还是初婚，如果不是他死命的追求你，对你好，你一个未婚女青年怎么也不会嫁给他这样一个离异的男人。却没想到结婚之后他却是这么一副嘴脸，原来的殷勤和谦让都没有了，自然是很难咽下这口气。

女人在需求型的婚姻里很容易得到失望，不要说像他这样严重表里不一的，就算是一般男人，结婚之后也往往不如婚前殷勤、体贴，这是男人的特性。女人就会觉得自己被冷落了，不被爱了。

但你们结婚才一年多，正处于磨合期，互相之间需要有一个逐渐了解和适应的过程。

现代人不怕离婚，但离婚永远是下下之选，尤其是以你现在的处境，离婚以及离婚后可能面对的困难并不比继续生活更小，所以还是应该慎重。

婚姻注定充满了各种琐碎的摩擦和分歧，不管恋爱的时候两个人多么好，多么融洽，结婚后近距离的生活都会让夫妻双方恢复到最本色的模样，这时候，就是考验两个人相处能力和智慧的时候了。

这个男人身上的问题，有他自己的因素，也有你的责任。

你的性格弱点与他的缺点针锋相对，很大程度上激化了他本来就不算好的暴躁性格。

自我优越感十足、伶牙俐齿不让人，这样的你不难让我们设想出你们之间相处的模式：有了矛盾大家都不退让，你不断的刺激他，他越加暴跳如雷，疯疯癫癫。

从事情的结果上看是他错的更多，但从过程来看，你的毛病也不少。

所以，要想得到一个情绪稍微正常的男人，你就不能永远都停留在需求型的关系中，你要开始明白一件事，“我想得到的东西，我应该去什么方式去争取呢？”

夫妻两个人要相处好，最重要的就是要琢磨规律，分析原因，不能一辈子都在一个死循环里面打转，他越不喜欢什么你就越做什么，对着干，不惜两败俱伤，那是蠢人的做法。

我相信除了脾气，他在别的方面的优点会很突出。那么对付他的这种性格，就应该扬长避短，对症下药，不要迎难而上，挑战极限。

比如他很容易爆发，情绪的临界点比较低，吵架的时候你就少说几句，用温柔而坚定地态度讲出自己的原则，然后让他自己反思。

他吵架后想要独自冷静，你就由他去，不要硬拉着他不让走，免得他更加崩溃。

他吃软不吃硬，你就多忽悠点，少些强硬。生活没有一定之规，手段管用就好，两口子之间没有那么多输赢，和谐才是硬道理。

多年的婚姻生活，让我明白一个道理：

婚姻之间两个人的表现是互相影响和制约的，如同照镜子，互相映射。他之所以变成他，是因为你是这样一个你，而你若是不再是你，他也将不再是他。

幸福婚姻的秘诀有很多，简单说起来无非是两句话：选对人，做对事。

这两者都是同等重要。选好人，只是第一步，事情不做对，好人也会变坏人。而若是选错了人，做事做得对，也可能会扭转败局。

指责别人很容易，把自己当做受害者也很容易。只是生活是我们自己的，如何让我们自己过得更好是我们自己的责任和使命。如果无法改变别人，那尝试着先改变自己，往往会获得意外的惊喜。

没有任何一种指责，比自我的反省更有价值。

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幸福的原生家庭，父母到底做对了什么？

因为我的法国背景，常常有朋友来请教我欧洲旅游的问题。凌晨1点37，柠然发了一个去欧洲的行程，往返十天，七个国家，从阿姆斯特跑到摩纳哥。

她问我下面该去罗马还是巴塞罗那？从地理上，去罗马好像更近，可是儿子幼儿园刚刚学了高迪建筑，所以要不要去西班牙？

柠然是我工作上认识的一个朋友，和老公都有事业，忙到爆炸。终于肯带着儿子去度假，居然还搞出一份这样行程来，我不由地感叹：“你不累吗？我觉得你需要在现有的行程里，取消一部分，更别说往里加。”

柠然说：“要我，我就想在家睡觉，连饭都不用吃。可儿子九月要上小学了，上了学更没有时间去玩了，总要带他去见见世面啊，要不长大，连个回忆都没有！”

原来，这次旅行是有目的的，把儿子拖到各个景点，拍个照片，都可以变成他人生的回忆，“此地打卡。”按照普世的观念，这就是不合格的父母，之前还有人说，每周不陪娃12个小时，不配被称作爸妈。

可同为每天忙到抓狂的二胎妈，我十分理解她。这是一个鱼和熊掌不可兼得的哲学问题，谁不想税后十万，在家其乐融融地陪着娃长大？

可到头来，谁又不是即使拼命，没钱也没有时间，只能纵向往里地压榨自己。

很多人觉得去世界上最远的地方，住最好的酒店，看最多风景，钱花足了，心满意足！

“对于小孩子来说，最幸福的就是和父母在一起，并不是要去哪里啊？”

我是70后，旅行还是一件非常稀少的事情，我一年级的夏天，全家一起去了北京，住在爸爸战友借的一间宿舍里。

每天早上吃了饭，我们就出去玩儿，北京真大啊，故宫到处都没有没有栏杆的，所有的狮子上，都有小孩儿在爬上爬下的玩儿。

我相信，每个人的记忆里，都有一个宝盒，用来存储那些，自己特别不想要忘记的人生。到现在，我还是记得住在那个不一样的夏天里的很多碎片，但最幸福的部分并不是赶着出门去到处游览。

对于五岁的我，我只是觉得很累，我并不觉得太和殿有多伟大，也没有觉得长城有多壮观，更没有觉得颐和园的荷花和泉城奶奶家门口有啥不一样，连烤鸭我都不喜欢吃，只吃甜面酱沾面饼。

在今天，我能够记得住的幸福，是每天回到住所，爸爸妈妈陪我去小花园荡秋千。

我们借住的楼下，小花园里有两个秋千和链条下可以晃的梯子，夏天开始的时候，我害怕那个梯子，夏天结束，我已经爬来爬去，爬到上面自己翻过来。

花园里，也总有其他的小朋友在玩儿，但是我特别骄傲，因为我有爸妈在陪着。一个懂得幸福的小孩，人生总不太会悲惨。

作为两个孩子的妈妈，我一直想找个机会，说一说成长过程中的亲子“陪伴”。

今天我们活在一个过分苛刻的社会中，挑剔和绑架都是非常容易的事情，其中最廉价的，就是给一个已经忙到疯狂的父母说，你缺失了对孩子的陪伴。

的确，在孩子成长的过程中，父母的陪伴真的是太重要了。

我平常在家里工作，常常孩子们放学回来，会冲进我的办公室，来给我说这说那，举着那天的作业，或者路上捡到的叶子给我看，就感觉阳光撒在她们的身上，快乐而明快。

对于孩子来说，父母是自己人生中最亲密、熟悉、有权威性的人，能和父母一起，他们有亲密无间的舒适感，更是一个学习和被认可的过程。

可对于父母来说，再爱孩子，孩子并不能够是父母人生的全部。在当父母之前，父母已经有了自己的人生，更要有为人父母责任和义务。

的确，孩子和父母，是一场不同量级的比赛，可就是这样，父母才能有保护孩子的力量，孩子才能有独自前行的希望，要知道父母的认知，就是孩子的世界。

到今年十月份，转眼我就当妈十年了，在这十年中，我一直在思考，类似哲学的问题：

到底什么才是最好也是最合适的陪伴，不仅仅从孩子的角度出发，也有从父母的角度出发，要知道父母和孩子，最难的部分是，长在一起的几个部分，必须找到共同的利益和意愿，才能够没有伤害的相处下去，否则的话，一荣俱荣，一损俱损。

在没有孩子之前，我和我的先生也是超级旅行者，常常是赶红眼飞机，用脚去测量地球，这几年，我和我的先生工作越来越忙了，压力越来越大，肉眼可见，精力和体力都大不如从前。

尤其是有了孩子之后，渐渐的我们跑不动了，也不想再跑了，旅行变成了酒店里呆着，一呆就呆两个星期。

我们现在全家的度假方式，基本就变成了酒店度假式：到了一间酒店，就可以彻底把箱子打开个底朝天，在同一个酒店吃饭，去泳池，和孩子们一起做各种运动，花时间和她们在一起笑，跟着她们在海滩上找寄居蟹，然后再放生回海里，这些成年人看起来，无聊的小事，却是孩子们最深切的回忆。

去年的时候，已经八岁的思迪，突然给我说：“妈妈，你记得吗，有一次我们在海边挖了很多白色贝壳，然后送到厨房，大厨给我们做一大盘，好好吃啊。”

我怎么能不记得，那是思迪四岁多，我们在马尔代夫的假期里。思迪过来钻到我怀里，给我说：“妈妈，我好爱你啊，真的很想再去一次。”

对于孩子们来说，和父母在一起，享受一点哈哈大笑的时光，可以是一起吃饭，一起散步，最好是一起游泳，一起玩沙子，这才是幸福啊，能够记忆一辈子的幸福，无论什么时候想起来，都是温暖的动力。

婚姻五年老公对我忽冷忽热，醉酒找女人，却还拿我的过...

与老公认识前，我有过一个男朋友，我们感情很好，这也是众所周知的事情。原本都到了谈婚论嫁的年级，可他却要被家人送出国。他要我等他回来，可他这一走能不能回来，根本就是一个未知数。

女人就这几年的青春，我等不起，也耗不起。结婚的年龄又到了，父母不同意我这样牺牲自己，要我立马分手相亲结婚，安安稳稳过日子。我顶不住父母一天n遍的唠叨，妥协了。我发了分手短信，换了电话号码，从此前任便从我的世界中消失了。之后，我和现任老公，相亲、订婚、结婚，前前后后，半年的时间都不到。从此以后，我把重心转移到家庭，年轻少女时的恋爱梦想，我把它深深埋在了心底深处。

婚后的第一年，前任回来了，我当时的心情很激动，往事一下子全部浮现在脑海里。我甚至都有种放弃现在的婚姻，扑向他的冲动，可抚摸着肚子里的宝宝，我收回了激动地心，故作镇定的赴约跟他见面。他看到我微微隆起的小腹，对于我嫁人这件事，并没有责怪我的意思，安静的吃了饭，他送我一个拥抱，走了。

从那之后，再也没有他的消息，他也没有主动联系我，这段情终究还是要放下。随着孩子的出生，我更加珍惜我的家庭。老公常年在外工作，我们进行着男主外女主内的传统模式。他每个月都会按时给我工资，只是我们夫妻间的亲密，少了许多。每次他回来，我也感觉不到他对我的新鲜感，总觉得冷冰冰的，特别是夫妻房事，他似乎力不从心。

这五年来，基本上都是这样的规律，忽冷忽热的对待我，我也见怪不怪了。全段时间，他喝醉了，回到家，嘴里絮絮叨叨的不知道在说什么。虽说又不是第一次喝醉，可我看他的样子就来气。我让他洗澡，他不动弹，我就没让他进屋，让他睡在客厅。

关上房门，我就听见他在客厅打电话，我假装上厕所偷听。喝醉了他什么也不顾，竟然还开着扩音，对方是个女的，两个人情话绵绵，还说去哪个宾馆开房。我愣住了，一把夺过他的电话，让对方说清楚，电话那端听到了声音挂掉了。

他看到我出来，一巴掌甩过去，大骂我偷听他电话，还说我哪点破事，他都知道，跟前任男友藕断丝连，就连怀着孕都不忘去偷情，不要脸。我万万没想到他恶人先告状，一瞬间我突然明白了他这些年对我的态度，为什么会忽冷忽热，原来都是在嫌弃我，嫌弃我曾经和别的男人好。

可那些都是婚前的事情，我并没有背叛他，他为什么要这样报复我？我把他当家人，他却这样冷酷无情，羞辱我，还在外面乱搞，这婚姻我到底该如何是好啊？

维情咨询师回复：

当年，你们相亲认识，没有过多了解的情况下，就走上了婚姻。婚后你主内他主外，本身感情就不深，还有面临隔三差五的分居生活。外面诱惑多，你老公对你的过去又耿耿于怀，心结得不到合适的释放，就容易误入歧途，出现出轨的情况。他揪住你和前任见面的事情不放，可见他是一个心胸狭窄的人。现实生活中，这样的男人不少见。

如果想挽留婚姻，就一定要打开两个人的心结。经营婚姻是两个人的事情，苍蝇不叮无缝的蛋，找出婚姻不合的源头，及时的做好调整，冷静和他沟通。对于你老公的外遇，不到万不得已，不要用离婚惩罚他，毕竟你们是一个完整家庭，还有孩子。如果他一味的无理取闹，再做离婚的打算。

什么是成功？对人来说和对女人来说？

三种成功

Yvonne:潇洒姐，什么是成功？对人来说和对女人来说？

潇洒姐：定义成功，要看谁来定义。我觉得应该分成自己定义的、周遭亲人定义的，以及大众世俗定义的。

自己定义最简单，就是完成自己想完成的事，过上自己想过的生活。这个标准是：自己开心就好了。说难又难，因为我们无法不去兼顾别人、不与社会做一些表面上的妥协。

成功被周遭亲人定义，是有中国特色的普遍现象。太多爸妈由于希望子女沿袭他们认为的成功之路前进，给子女规划了人生的每一步。通常，这种成功意味着找到一条投入最小、最稳定、最安全，甚至一直有人罩的人生道路。至于被规划的本人是不是感觉快乐与成功，那是另外一回事。

大众世俗定义的成功最好描述，应该是：实现（大众普遍认为的）有价值的理想，并获得与之相符的物质收入、社会地位与尊严。极个别实现这样的成功的人，并没有真正完成自己最初定义的成功并让亲人认同和高兴，造成有声音说世俗成功不重要。但其实，世俗成功越大，前两项都满足的可能性越大。

三种定义如果都能满足，就是现世最大、最圆满的成功。男女皆然。

妈宝男和贤惠女，一对不幸福婚姻的合谋者

妈宝男和贤惠女，一对不幸福婚姻的合谋者

讲述：

晚睡姐，你好，关注你的文章很久了，很喜欢。给你留言不知道你能不能看到，我和我老公结婚4年了，有一个2岁半的宝宝， 一般都是白天我婆婆给看，晚上我带，我老公几乎不管，回到家就打游戏，还就是会说累，他的工作是IT确实挺累的。我也理解，他周末去打球。很少跟我和儿子玩。我们之间沟通更少，说一句两句多了就肯定跟我吼，总能提出我的毛病。去超市买完东西排队结账卡没有提前找好，也被吼，说是耽误后面结账了。在家里每天早上让我把他穿的衣服找好，找不好就吼，我承认我早上起不那么早，早上起来给我宝宝把中午要吃的准备好，用小炖盅顿上，感觉就没有时间照顾我老公了，我自己在洗漱完，就着急的去上班了。因为没有提前给他找衣服这事，闹了好几次，感觉他什么也不干，还要别人照顾他，他对我很失望。我也很生气。他家里什么都不干，包括换灯泡都是我和婆婆两人换的，我一想和他过这么多年，没有沟通的日子怎么过，生活上面又什么都不管。就是工资卡放我这，还总是说拿回去。不知道怎么相处了和他，尽量少理他。省得被骂，我也是极度没有安全感的人，内心脆弱。感觉我的精神就像孤魂野鬼一样。无比的孤独。还有一点我婆婆是很惯孩子的人，我儿子跟婆婆很亲，看不见就找。我老公不想让孩子在北京这边上学，因为没户口，最后还的回去高考，老家教育注重高分培养，我很纠结。我自己又想考中级职称，我又想和老公关系缓和，又担心孩子不在身边养成不好的习惯。很难兼得感觉。这点也不知道怎么办好。说了这么多希望晚睡姐理解我。开导我。

看完你的故事，有一个困惑，你这是找了一个老公呢，还是养了一个儿子呢？早晨起来还得老婆给找衣服穿，老婆不给找就闹，他干脆满地打滚撒泼放赖算了。你要是一直这么惯着他，估计等你儿子都会自己找衣服穿了，他还是不会。

紧接着我又思考一个问题，为什么一个妈宝男，这么巧，恰好遇到一个像他妈那样的老婆？这里面是不是有一种神秘的联系？

美国心理学家奥古斯都·纳皮尔在家庭治疗中发现，很少有家庭中的一对配偶是一方成长良好，很独立和成熟，然后帮助不太独立和成熟的一方成长的，这种情况非常罕见，更常见的是两个人都有问题。

“似乎总有某种神秘的化学反应链将一对有类似心理问题的伴侣联结在一起。他们是真正意义上的同伴。虽然两者的心理问题看起来可能大不相同。例如一位酗酒者的妻子，和她幼稚又依赖的鲁莽丈夫相比，可能显得较为成熟。但是一旦剥开那层表皮，她很可能会和丈夫一样是个没有安全感的人。她只是巧妙地借着扮演照顾丈夫的救星角色来获得安全感。”

我相信这就是你们之间的问题所在。你们是一对绝妙的搭档，他不成熟，被妈妈照顾得缺乏责任感，他的情感需求也是极为不成熟的。而你呢，你是一个缺乏安全感的人，这样的人通常都有自我评价低的问题，你无法分辨哪些要求是不应该被满足的，哪些才是正确的，我很怀疑，恋爱之初你就是靠着像妈妈一样的无微不至和关照从而博得他的欢心的。

这种关系，在开始的时候是平衡的，他被满足了，你也被满足了。然而，随着婚姻生活的继续，各种琐事增多，你没有过去那样多的精力来照顾他，你也开始萌发了自己的需求，希望能得到他的一些回报，但他不能适应，他只看到自己的需求被压制了，自己被忽视了，于是，矛盾开始爆发。

很多婚姻问题都是如此，站在道义上风的那个人，那个貌似受害者、无辜的人，其实也在这段畸形的关系中推波助澜，甚至是主导。

妈宝男和贤惠女，总是这样一拍即合，最后成为一对不幸福婚姻的合谋者。

你需要他依赖你，你从他的依赖你中才能获得安全感，继续在婚姻中担当母亲这个角色，你纵容和暗示了这种依赖。如果不是如此，你会发现，好多事情根本就不用做，也完全可以不做。拒绝并不难，反抗也不难，但你不敢，你害怕拒绝会让他不再爱你，害怕失掉自己的价值。

在原生家庭中父母与子女的关系如何，决定了我们日后对待情感关系的重要观点。“一般母亲——子女关系最容易出现的问题，就是过度的母爱抚慰，一种共生似的纠缠关系，往后如果被转移到婚姻中，将造成可怕的后果。”他在婚姻中想要一个母亲，满足自己的所有需求，这是不健康的情感态度，你得学会拒绝，拒绝所有不合理的要求，让他意识到不能这样依赖你，而你，也要从希望他依赖自己的错误情感认知中解套，真正去做一个有原则和底线的自己。

你得重生，改变现在谨小慎微、患得患失的习惯。你一味逢迎，企图靠委曲求全来获得对方的认可这条路已经是走不通了，也不能再走了。现在矛盾点貌似在他身上，实际解决问题的钥匙却握在你手里。包括孩子的教育问题、家庭成员相处问题，也是一样，要敢于说出自己的要求，这个家庭中需要有你的声音，你不能沉默。

每对夫妻都应该有这样的思想准备，不是自己所有的需求都是健康的，两个人互相帮助互相分享的基础是精神独立，不过分纠缠，并且有足够的勇气去表达自我。

别人的幸福秘诀，不过是取决于这一点

有些女人，给他做了十年八年的饭，他却从没说过一句好吃；为他生孩子，把孩子养大，他却从未说过一句辛苦了；什么都听他的，却从来没见他问你的意见；

你把他的世界当成整个世界，他却觉得你只是他世界里的其中一个。

而有的人，给老公打个领结，他都会说一句谢谢；偶尔给他煮了一次面条，他就觉得好吃到不行，连汤带渣喝完；给他买了一条内裤，他就恨不得给你买一屋子的名牌包包；你说一句好听的话，他就能乐开花。

为什么有的人付出全部，竭尽全力，却什么都得不到？而有的女人只付出了一点点，却让他感觉得到了全世界？

婚姻中，真诚是两个人愉快相处的前提，是一段幸福婚姻的必备条件。但这并不代表真心付出，以诚相对就一定会得到相等的回报，如果没动脑子，一切都会付诸东流。

小A和小B是闺蜜，小B和老公吵架了。

小A说，“你老公不是一直希望你去工作吗？你没有工作，总是围着他转，以他为中心，婚姻早晚会出问题。”

于是小A把小B接到她家，把自己刚入行时师傅发给她的资料全部发给她，教她使用excel表格和文档，小A是做广告策划的，她这一行收入很高，所以一点一滴地教她，想带她入行。

小B却总是心不在焉，小A问她，“你还想不想挽回你的婚姻！”

小B却说，“我的婚姻和这些全部都没有关系，只要他不爱我，那我做什么都没有用了！”

她说，她现在要做的是挽回他们的爱情，如果他还能爱上她就什么都不怕。

小A憋了很久，一句话都想不出来反驳她，

婚姻没有爱情很可怕，但是如果没有脑子，爱情也是会消磨殆尽的。

宠妻狂魔陈小春的老婆应采儿曾经说过：“做人家老婆是要动点脑子的。”

很直接、够粗暴，但同时又概括出了她为什么被宠爱的原因。

辅导的案例当中，有一个表妹，长得很清秀，跟男朋友同居2年了，对方是银行工作人员，精打细算，有一分钱就理财投资。所以很快就在大城市有了房子。

表妹其实也有自己稳定的工作和不错的收入，但是这个男人自从买了房子后，就开始膨胀了。

这位表妹本身是个框架极弱的女孩，典型的讨好型性格，跟我说：

“老师他说话很伤人，我每个月工资大部分都给他，他拿去理财，可他还经常说我是废物女朋友，又蠢又笨，丢人。

因为他都是用开玩笑的语气说出来，所以我都不好说什么。以前我真的是很生气，会跟他吵架，可每次吵完了他也不会哄我，越吵越激动，搞得鸡飞狗跳。不知道怎么办了。”

我跟她说，下一次再出现这样的情况，你就直接扑过去亲懵了他，然后回答他：“你这口是心非的家伙，刚才你的舌头可是很诚实的～”邪魅看他一眼，而后转身潇洒的出去。

现在的你和以前的你形成了非常大的反差，他内心里的某些狩猎性瞬间就会被你勾出来。同时，他一定也会吧唧吧唧开始回味了。

记得，全程都是你在控场主导，把他弄恍惚了，然后再晾晾他。

果然，还没到晚餐时间，男人就拍了红烧茄子过来。这个时候再来一波催眠，让她这样表达：“呀！老公今天特意做了我最爱的烧茄子呀，没有我一起吃是不是总觉得少了点什么呢～”

就是这样，不用歇斯底里，不用张牙舞爪，而是动点小脑筋，面对他的嘴贱打压，与其闹得鸡飞狗跳，不如换个思维，给男人不断培养一种‘你很爱我，你根本就离不开我，你明明就是口是心非，跟我在一起你是非常幸福、愉悦的’的思维模式。

这个表妹之后功力持续增强，就连看到抖音上的土味情话，都能举一反三的应用，屁颠屁颠跟我汇报：

老师老师，我刚才又给他催了一波眠，今天我感冒了有点咳嗽，我就撒娇卖萌的让他帮我削了个梨，然后我就深情的看着他，对他说：“你有两个可爱之处你知道么？”他就饶有兴致的问哪两个。

然后我就一边挤眉弄眼一边跟他说：“一个是你可爱，一个是你可爱我了”，他笑着朝我翻了个向上的白眼。但是那一天没让我碰水，还熬了粥。

两年了，从来没想过也没见识过，原来他是可以这么贴心，可以不那么攻击性十足的。

晚上睡觉也开始会搂住我睡，身体贴我贴的紧紧的。当然，这个点我也借机又催眠了一次，强化了他很爱我的这种潜意识。

这就是‘道’生出来的‘术’，表妹们想运用好‘术’，就得明白为什么要用，什么时候用。

我经常跟各位来辅导的表妹说，简芯大嫂子是要教授你们举一反三的能力，是要教授你们捕鱼的技巧。

因为“术”是可以短时高效，却很难长期有效。只有真正掌握“道”，并把它转化融合成自己的东西，举一反三，这样你学到的“术”才会效果翻倍喔！

希望你们都能像上面案例中的表妹一样，在学习的过程中带着思考，带着自己的分析能力。

只要用心学习和思考，并且学以致用，举一反三，相信你们很快就可以在感情中如鱼得水。

弱的时候，坏人最多，这个世界的温柔，来自于你的强大。

各位表妹们，加油啦！

可以找老实人，但不可要窝囊废

讲述：

晚睡姐姐 ，我的家庭环境不错，亲戚朋友也是可以的家庭都不差。处了一个男朋友快两年了，他家里是种地的，人没什么大志向，也没有什么思想，就指着家里这点地挣钱，社交能力差，但是对我很好，我也是不怎么爱出风头，他25 我24，男方家里都同意我俩，但是我家里人都不怎么同意，以后在一起我会操心，而且我的模样、家庭都不错 找一个门当户对的还是可以的，我也是这么想的，但总是放不下他，觉得我如果提分手太伤害他了，内心愧疚，毕竟我们感情没有问题。家里人都说我太善良对自己不负责，但又不甘心就这样嫁给他，也怕以后他会变，我也怕操心过苦日子，毕竟现在钱很难赚，开销大。所以很纠结，不知道怎么办？

晚睡回复：

一次饭局，朋友之间开玩笑，一个说另外一个，“你还真是个老实人啊。”

另外一个急了，“你说谁是老实人呢，你才是老实人，你全家都是老实人。”

大家哈哈一笑，都知道现在老实人几乎和骂人话差不多了，这意味着说一个人没什么能力，平庸到极点，连想做坏事都做不成。

以前说谁老实人是一种夸奖，因为过去的时代，奉行集体主义，不提倡个人冒尖出头，只需要听话、服从命令，老师、家长、社会让干啥干啥，就是好人。

现在不同了，追求个性解放，需要开创精神，才能成就事业。老实巴交那套不吃香了。老实人变成了没本事的代名词，扣在谁头上都觉得不是件好事，避之则吉。

其实若是真正的老实男人，诚实、坦白，有一说一有二说二，没花花肠子，一眼看到头，能够带给女人对于安全感的满足，倒也不是不能选择。好多职业并不需要多精明，多会搞人际关系，只要有真本事，一样能谋生，比如程序员、工程师、画家、学者。

但问题是，像你男友这种，没志向，没思想，没内涵的男人，也不算是真正的老实人，而是除了老实，他们也找不到别的更精彩的方式做人，他们没有适应这个社会的能力，也没有改善自己命运的动力，只好窝窝囊囊的活着，活在一个比较低的层次。

你可以找老实人，但不可要窝囊废。前者最起码还能满足你基本的需求，你让做什么还能老实去做，哪怕做得不好。后者是什么本事都没有，你想让他做什么他全都做不成，完全是人生的失败者。

你说，“他对我好”，是啊，一个什么本事都没有的男人，不对你好，你会和他在一起吗？

他有没有赚钱能力，并不是最关键的缺陷。没有钱，照样可以安贫乐道，淡然过自己的小日子，最要命的是没能力、没情趣、没远见，这样的男人，在社会上，会处处碰壁。

女人总是容易忽略一个问题，你现在贪图男人对你好，忽略他的性格和能力。但早晚有一天，除了对你好，你还会在他身上索要更多的东西。

你会希望别人尊重他，你希望他在社会上有地位，你希望孩子开家长会，他能像别的父亲那样侃侃而谈，而不是张口结舌，畏畏缩缩。

你还希望当你遇到困难，他能说出点精辟的人生哲理来开导你。你更希望别人欺负你，他能替你出头解决问题。

这些，窝囊的男人都做不到。

他只会把你拉低到他所在的层次，你的任何抗争、努力，对生活更高的要求，在他看来，全都是多余的、无用的。

男人总是承担着更多的社会使命，大多数女人都很难容忍一个完全没有社会地位和价值的男人，哪怕这个男人背地里可以给她下跪、洗脚，她也终究会意难平。

作家柏杨说过：“男女之间，获得爱易，获得敬难。夫妻间如果仅仅有爱而无敬，那种爱再浓郁也没有用，都由变淡变无的一天。崇拜和轻视只隔一张薄纸，一旦瞧之不起，便也爱之不起。”

等你爱之不起的时候，对你好，也成了最廉价的东西，不值钱了。更别说这份好，能不能坚持一辈子，还是个问题。

在人生的关键问题上，不可过于圣母心。他并不是离开你，就找不到老婆，他也应该和最适合自己的人在一起，一个丝毫不介意他身上问题的人。现在，你已经看到了问题的存在，你开始存了不甘心，你认为自己是下嫁，如果还要勉强在一起，那就是一段婚姻最坏的开始。

幸福的婚姻就是碗酸汤面

今年初春的气温多变，骤热骤冷的。前几天已经立春了，气温却是零下，这不，十来天，倒感冒了两回。上次还好，发烧一天，自己就挺过去了。这回好象不行了，前几天就好象有点反应，我没在意，星期天又带着女儿出去到处走，回来后就感觉不行了，赶紧胡乱吃了点药就睡下了。昨天早上起来就感觉头重脚轻。出门之前在药抽屉里翻药，什么速效、感康、康泰克、感佳，一一看过去，全都不敢吃，这些药吃了就想瞌睡，今天指不定有什么事等着做呢。最后找到一板白加黑，连盒子都不知道扔哪儿去了，拿起就走。想起女儿模仿电视里的广告词：感冒了？吃白加黑呀！真是惟妙惟肖，笑。

坐在电脑前，真是心猿意马，一会儿想上论坛看看，一会儿又叮嘱自己先把活儿干完，就看看干干、干干看看，几折腾下来，更觉得头晕乏力，药劲一上来，昏昏欲睡（心想我没有吃错吧，不至于白和黑都不分吧），还有点胸闷反胃。靠在椅子上，想：这人哪，怎么就不经事了呢？一点小病，这么难受。

好容易熬到下班，坐上摩托后座，跟老公说：我今天快难受死了，身上冷一阵热一阵的，走起路来，浑身酸痛，一个身子倒象两个身子那么沉重，脑袋更不知道是变大成了几个

老公笑了：别说话了，听你那声音，都变调了，什么两个身子、几个脑袋，你自己都不晓得你在说什么。说，现在是冷还是热？

我一听，灰心死了，心想好不容易趁生病了撒回娇，也不知道说两句暖和的话！只从牙缝里嘣一字：冷！

他一听，停下摩托，脱了外套，裹我身上：拉紧！别让风吹跑了！

我气鼓鼓地，拉紧了领口、捏紧了袖口、裹紧了外套。就这样蜷缩在他的背后。心说，这还差不多！

人一生病，难免灰心丧气、悲观重重。上楼梯的时候，我突然说：是不是人的年龄一大，这体质真的不行了？再过几年，我们就四十了，如果这病那病的干不了活儿，女儿还这么小，怎么办？

老公一听，又笑了：就一个感冒，至于让你这么忧心吗？那不是还有几年吗？再说，不是还有我吗？

我知道老公的性格，大大咧咧，别说几年，就是明年后年的事情他也是懒得考虑的。也难怪，原来在家里过着一成不变、从小到老都被包干的生活，就是愿意考虑，也是别无选择啊，就照着前面的人的足迹，一步步走下来。那是一种在那个小范围内，在各个年龄阶段的人身上可以清清楚楚地看到自己的童年、少年、青年、中年、老年，甚至连出生的方式和安葬的仪式都是一样的，因为别无选择。这几年出来了，选择倒是挺多，可又有许多难以预测的变数在其中，所以谁都说不准明年后年自己会在哪里、在干什么。对付这两个极端的生活方式，老公倒自有一招：不变应万变。也就是说，他还是不考虑那么多，其实是没招。

要是平时，我才懒得跟他计效，现在病着，有气无力，虚火上冒，忍不住呛他一句：有你有啥用？！

老公急了：怎么没用？你看看你住的这房、坐的这车、嫁的这男人，哪样不好？

我没好气地一撇嘴：就这旧房破车？稀罕？再说这还有我一半呢！你是好老公吗？这么病了也听不到半句好听的！

老公一挠头：好听的？还不容易？你看啊，你是房子的主人，是房主；你是车子的主人，是车主；你是咱家的主人，是户主；

我的脸色开始缓和。老公得到鼓励，突然灵感来了，嘿嘿一笑：还有，你是老公的主人，是公主！

哎哟我站在楼梯上大笑，一弯腰、一低头，突然头晕得厉害，一下没站稳，险些要从梯上跌下去。

他一伸手抓住我。我趁机在他手臂上肉厚的地方狠狠掐了一把。他忍住痛拉我上了最后两梯，一站住，呲牙咧嘴地扬起手：不痛啊

进门，看见穿衣镜里面的自己，一脸的病容、一身的倦态，不禁抚脸叹一声：看我这两天病的，成这个样儿了。

老婆，你是上效西施、下比东施，别叹了，你是最漂亮的，至少在我眼里。我没力气还嘴，管它西施东施。

女儿从里屋里冲出来，向我蹦过来，我赶紧推她：远点！妈妈感冒了！心说劳拉说得真对，因为爱你所以躲你。

老婆，想吃点啥？老公抄起了围裙。还吃呢！吃了那些药，我想吐。老公失望地摇摇头，做了一个无可救药的表情，转身进了厨房。

我歪在沙发上，闭着眼睛养神，女儿拿着遥控一通胡按，耳里听着电视里的声音：东三省迎来外商投资热潮驻伊美军不会撤出伊拉克，萨达姆不会得逞你还要我等多久？难道你不知道我的心吗分享时刻，分享生活，柯达一刻青丝秀发缘系百年我们结婚吧！

听着听着，感觉一切是那么遥远，他们的生死病痛、喜怒哀乐与我无关，而我此刻的病痛也无人能分担。大家都在慢慢地熬。

不知道是否睡了一觉，听见老公在喊我：老婆，来了铛铛铛隆重推介

我睁眼一看，一大碗摆在我面前的茶几上，看上去清汤寡水的。什么呀？我咕噜一句。坐起来仔细一看，素净的面汤，上面飘着几段红红的泡椒，用筷子一挑，有几根面条，还有一些切成丝的老姜、切成片的酸萝卜。还没吃，一股热气升腾上来，又酸又辣，让人先有了食欲。挑着吃了一口，哇，还真不错，正对我现在的胃口。面吃完了，把汤也喝下了，头上出了一点微汗，顿时觉得整个人轻松了好多。

我夸张地表扬老公：哇！这是什么东东啊！我吃了那么多药都不管用，反而越吃越难受，这一碗汤下去，倒舒服多了！我想说两个字：幸福！

老公受了感染，卖弄开了：知道这叫什么吗？先给你讲个故事吧：我们小时候，家里穷，感冒生病了也买不起药，我爸去世早，我妈要上班，只要我们一生病就把我们往外婆那儿送，你知道外婆给我们吃什么吗？就是这个，将就泡菜坛里的酸菜加两个泡椒，捞出来切好，放进锅里炒一炒，加水，下面。最后整锅地倒出来，就是这酸汤面！

我有点泄气：什么？原来幸福是碗酸汤面？

什么时候，我的要求这么低了？我不知道。

我只知道，还会越来越低的。

曾经“被离婚”却依然幸福的10对明星

如果谢霆锋和张柏芝真的离婚了，你还相信爱情么？一直以来，其实都觉得爱情只出现在韩剧里，那种刻骨铭心的爱情在现代社会被附着了太多的附加值，金钱、攀比、权力

爱情这个词也似乎越来越不纯粹。如果谢霆锋和张柏芝真的离婚了，也没必要太过于惊讶，他们也是普通人，他们做的事情每天都在发生。只是，当这真的发生时，曾经在微博上被我们疯狂转发的谢霆锋爱妻语录，还有谢霆锋在金像奖中说的那些话，似乎都变得苍白无力。

当然，在这时候，我们还是需要看一下正面教材，那些曾经被媒体曝光离婚了，却幸福依旧的明星们。

文章、马伊琍

一文章、马伊琍

就在前不久，就在每天都要刷的微博上，实名认证的某电影宣传公司主管爆料说：据内部消息，马伊琍和文章分手了！，而且马伊琍也被拍到在车内眼泪不止地讲电话，大家纷纷猜测这对娱乐圈的恩爱情侣是否已经分道扬镳了。

5月11日，文章终于首度正面回应谣言，他在微博上称自己又一次被离婚，转发爆料帖时，愤怒情绪让他忍不住爆粗口斥责造谣者。此后，马伊琍也转发了这条微博，讽刺爆料者语文水平太次，未婚分开叫分手，已婚分开叫离婚！

演员白百合发布一张文章倒在友人汽车前，假装碰瓷的照片，马伊琍就此调侃老公：大白天的别在上海的大街上给我丢脸，兜里刚给你塞了钱的！甜蜜互动，击碎婚变传闻。

李亚鹏、王菲

二李亚鹏、王菲

大概是因为天后的关系吧，大概是影响力太大的关系吧，很多媒体都看重了这一点。纷纷想挖掘爆料，于是，王菲跟李亚鹏这都不知道离几回了。王菲春晚复出，菲鹏离婚又被炒作了一把！

王菲经纪人回应，菲鹏结婚五年，已经被传离婚五次，与苗圃的绯闻，李亚鹏街头买醉等等，狗仔们的镜头无时无刻不紧盯着这对夫妇，看来越是大牌的明星越是被关注得多。现实情况是，王菲跟李亚鹏在微博上狂秀恩爱，而且这些细碎的片段，让我看到这桩外表五光十色的婚事，却十分真实。

黄有龙、赵薇

三黄有龙、赵薇

作为一线女星，赵薇的一举一动都能引起关注，更何况结婚。也许赵薇的幸福太过猛烈太过突然也太过神秘，令多少人眼热。这不，赵薇待产时，便传出被抛弃，继而出现第三者插足绯闻。直到2010年4月赵薇在新加坡诞下女儿，6月担任上海电影节评委，接着又拍广告又做代言，谣言仍然如影随形。

2010年8月，台湾媒体突然爆料称，赵薇拼命工作是因婚姻触礁，与老公感情亮红灯，婆媳关系也不好，甚至跟闺中密友诉苦，后悔这么早结婚生子。断言结婚刚刚一年半的赵薇，不到半年就会恢复单身。现实情况就是，黄有龙与赵薇虽说不及王菲这对甜蜜，但黄有龙的微博上处处可见他对赵薇母女的感情。

许雅钧、小S

四许雅钧、小S

当一个看似豪放大胆的女子被放置于传统的家庭模式中，将会有着怎样的效应？假如屡传被离婚，外界总难免归咎于小S大胆的做派了。2010年3月14日，台湾某媒体头版头条报道称台湾综艺界天后徐熙娣(小S)过年期间遭丈夫许雅钧家暴，婚姻触礁。

文章写道：小S嫁入豪门后连生两个女儿，让小S备感压力。她作风豪放，经常在《康熙来了》中对男艺人摸手摸脚，惹得公婆和丈夫不悦。小S和许雅钧结婚已有五年，结婚前，原本喜欢泡夜店的小S，婚后突然转性，不再爱玩夜店，而老公许雅钧却仍常常被人看到出没在夜店中，难免让外界质疑两人的婚姻关系。可现在，起码表面看还不错。

王珂、刘涛

五王珂、刘涛

电梯里的惊鸿一瞥，让刘涛的人生因婚姻而改变。在豪门盛宴、名车阵容簇拥下，与年轻多金夫君执子之手，婚后，退出娱乐江湖，儿女成双，这该叫圈内圈外多少女人心生嗟叹！太过完美的事物，总有人想打破。

2010年6月7日，国内一知名明星论坛上突然爆出，刘涛老公的投资公司经营不善面临破产，两人即将协议离婚。继而刘涛又被曝光结婚前的诸多情史，称两人关系更加紧张。现在的情况是，两人经常携手出席各种晚宴，甜蜜可见。

顾长卫、蒋雯丽

六顾长卫、蒋雯丽

早前，有媒体报道导演顾长卫赋闲在家带孩子两个多月，而妻子蒋雯丽却始终没露面，被质疑二人是否婚变。蒋雯丽陪父母度假被追访，坦然否认婚变传闻：没有的事。现在，两人依旧夫唱妇随，甜蜜的很。

许晋亨、李嘉欣

七许晋亨、李嘉欣

由于嫁入豪门，李嘉欣本人又是明星，香港媒体经常会爆出李嘉欣婆媳不和的消息，让人开始担忧她的婚姻还能维持多久。李嘉欣婚后，先是传出人工代孕，惹得婆婆大怒；后又当着大庭广众斥责老公许晋亨，非常丢面子的许晋亨一怒之下搬出豪宅传出分居。

和许晋亨交往之初，何超琼还未与许晋亨离婚，为了嫁入豪门，李嘉欣20年不断奋斗，丝毫不顾及名声，甘当小三代言人。可以说这段感情从未被人看好过，可现在，李嘉欣生得皇子，母凭子贵，乐的一副贵妇样。

刘晓庆、阿峰

八刘晓庆、阿峰

阿峰是刘晓庆的第三任丈夫，他们曾经共患难，刘晓庆应该珍惜。近期有媒体爆料，这对患难夫妻出现危机，问题还是在刘晓庆，因为她太强势刘晓庆对中国电影的贡献是有目共睹，曾经的辉煌已经载入史册，不过现在她出现，倒是有年龄逆生长的态势，越来越年轻了。

彭坦、春晓

九彭坦、春晓

近日，有网友爆料称彭坦和春晓已经离婚。就在谣言爆出的那天凌晨，彭坦就在其个人博客上对此事作出回应，称是某人对着喇叭放了个屁。彭坦和春晓的婚姻一直都是娱乐圈的一段佳话，两人也属于一看就很配的那种。

林子祥、叶倩文

十林子祥、叶倩文

林子祥与叶倩文的离婚传闻，也是爆料得有些年头了，基本每年都会有这样的情况传出。不是林子祥夜会情人，就是叶倩文传出绯闻，让人摸不着头脑。不过，林子祥倒是以他最爱的音乐粉碎了离婚传闻，他在自己的专辑中收录了两首与妻子的合唱歌曲，告知世界他们还很甜蜜。