【www.qg13.com - 情感语录他一定很爱你】
情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的连爱情都能将就的人，一定活得很凑合，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
讲述：
和男友恋爱五年，同居一年半，过去的一年经常吵架，他也经常夜不归宿，连性生活都为零，没一次问到为什么没有性生活，他都说是因为吵架吵的感情凉了，如今的半年，他也回家睡，人回来了，但心似乎一直不在，不说话不做爱，我说话就说我唠叨，我提出性生活就说要心理准备，一直往后推，推到无处可逃的时候才会勉强行事，一个月平均一次，我想这是因为没有爱了，他却说他没有任何想法，我提分手他又不分开，还经常和我说最好分开住周末见面这样就会好了，今天凌晨，我主动求爱，他自己也知道推了几次了，前戏做到一半就起身去厕所了，待了半个小时出来，直接分开睡了。
想知道为何不爱我了还不离开，这样子的生活有意义吗？平时不打电话不发微信，回家不说话，睡觉都是望背影兴叹，老师，请帮我解答。
晚睡回复：
亦舒说：“我们与一些人相爱，却与另外一些人结婚。”
这句话当然是有所指的，却也概括了好多人的无奈。恋爱和婚姻完全是两回事，相爱的人不一定能结婚，结婚的不一定有爱情。
但记住，所有牺牲了爱情而选择了现实的人，一定应该是另有补偿的。也就是说牺牲了爱情，只为活得更好，如果牺牲了爱情还活得更糟了，那就是最愚蠢的选择。
理想的人生是，恋爱是婚姻的前奏，恋爱成功，走入婚姻。
次一等的情况是，恋爱虽然失败，但看明白对方是不适合结婚的人。
最糟糕的结局是，恋爱的时候已经暴露出种种不适合，却没有勇气说分手，偏要强撑着走进婚姻。
于是，恋爱和婚姻全都失败。
这样的人我见得太多了，恋爱到最后，别说没有爱，就算相处都已经很勉强，可是呢，分手太难，以“大家都知道我们在一起了”、“父母会没面子”、“不知道以后还能不能遇到合适的人了”等种种借口拖着不解决问题。
你们两个都是这种没有勇气的人，都一年了，吵架、夜不归宿、零性生活，这意味着什么不是很清楚吗？你们都知道在一起不开心，不快乐，但是都不愿意成为第一个放弃的人。你们拖延、懦弱、放任自流，一天天的混下去，希望能得到命运的裁决，或者有什么转机出现，能够推你们一把，那样就不需要自己作出决定了。
你们委屈别人的同时，最委屈的是自己。
我不知道你们的事业如何，但能如此处理自己感情生活的人，很难是个成功者。失败者会以无数种理由对生活投降，感情不过是其中最为常用的一个。
女人买件衣服还得货比三家，挑挑款式和面料，多个线头都可能成为放弃的理由，却在感情中甘愿忍受冷落和不尊重，这不是很可笑的一件事吗？wWw.qg13.cOm
如果连感情都能将就，还有什么不能将就？在感情上凑合的人，对自己和生活的要求都不可能高。最后过上的，一定是乱七八糟的日子。
希望在这场“皇帝的新装”一般的恋情中，你能做那个第一个勇敢起来的人，不要再假装你们还在爱情中，更不要蒙蔽自己去相信他还爱你。
他为何不说分手那是他的事，你不需要知道，对你而言，最重要的是“我想要什么样的爱情”，不够资格的恋人，不够浓度的爱情，就让它走。
这是你对自己生活的标准和要求，和别人无关。他有他的理由，你有你的底线。
你要做出选择，你要行动，默认现状无异于一种纵容，“快来伤害我吧，我可以忍受。”
延伸阅读
给你幸福婚姻的人，不一定是你的爱，但一定合适你！
所有美好的婚姻都是需要用心经营的。
婚姻中的共同生活就像在编辑自媒体，一个人写文章，一个人配图片。两人若是搭配得当，自然相得益彰，皆大欢喜，幸福甜蜜会受到很多人的羡慕；两人若是文不对题，同床异梦，早晚会分道扬镳，草草离场。
这个世界，没有不幸的婚姻，只有不幸的夫妻。结婚的时候，一对对夫妻怀着美好的憧憬走入婚姻的殿堂，因为两人相处中出现的种种失误，导致婚姻质量不断下滑，夫妻感情不断恶化。然而，很多的夫妻不但不知反省，反而责怪婚姻，说婚姻是爱情的坟墓，埋怨婚姻摧毁了爱情的甜蜜回忆。其实，真正应该指责的只是自己，因为自己的消极和退缩，没有往幸福婚姻的方向努力争取。
婚姻是什么？婚姻不是甜蜜的梦幻，婚姻不是天真的童话。婚姻是真实的生活，婚姻是和合适的人，过适合自己的相互陪伴的生活。
有篇文章说，人的一生中都会遇到三个人，一个是你最爱的人，一个是最爱你的人，还有一个是和你共度一生的人。
然而遗憾的是，这三个人往往并不能合而为一。你最爱的人，没有选择你；最爱你的，你没有选择；而跟你共度一生的人，往往都不是你最爱，也不是最爱你的，而是在最适合的时间出现的最适合你的那个人。
爱情需要保鲜，婚姻需要维护，夫妻之间只要有通往幸福婚姻的意愿、勇气和决心，互相关心，互相爱护，婚姻关系即使过得再久，感情依然会与日俱增，两情相悦，恩爱有加，爱情之花常开不败。
一是不忘初心。时常共同回忆想象恋爱时候的情景，就能不断唤起夫妻间的感情共鸣，并在不忘初心中，增加浪漫情感，增进夫妻感情。
二是学会分享。将生活中、工作中、学习中遇到的新奇有趣的事跟爱人分享，能够给枯燥乏味的夫妻生活添加快乐的氛围，充满新鲜的趣味。
三是创造惊喜。精心设计一些小节目，让对方惊喜，常常会起到感情“兴奋剂”的作用。在惊喜中迸发出强烈的浪漫情调，掀起欢腾的爱情热浪。
四是多些体贴。细心留意观察对方的需求，关爱、体贴对方的内心感受，想方设法取悦对方，如购买对方喜爱的美食、物品、美容养生计划，信仰及技艺、爱好，让对方高兴、愉悦。
五是再度蜜月。蜜月期是夫妻俩感情最浓的时期。婚后，利用节假日，纪念日，安排特定时间再度蜜月，重温昔日的美梦，能够感受甜蜜的爱情记忆，使夫妻感情越来越浓。
六是结伴出游。夫妻之间的感情增进与更新不能只挂在嘴上，而是在具体的行动上。旅游、郊游，林间散步，周末带着全家一起逛商场，游公园，看展览，走亲访友，都会为夫妻增加新的聊资，话题，让生活充满情趣。
七是每天说声我爱你。虽然这对于老夫老妻来说，往往感觉是在矫揉造作，但是这一声“我爱你”却让任何一个心存爱意的人受用无穷，屡试不爽。早上临出门前，晚上睡觉前，小别重逢时，这一声“我爱你”比任何礼物都能打动对方，升华夫妻感情。
在婚姻里，继续保持爱情的新鲜与甜蜜，创造生活的情调，增进夫妻间的感情，夫妻和顺，家庭和睦，团团圆圆，和和美美，才能在人生的后半段开心愉悦，颐养天年。
生活得很幸福，老公突然提离婚，我蒙了
我和老公是圈子里公认的“一对璧人”，无论是外表还是学识能力无一不般配，从恋爱到婚后，老公一直对我宠爱有加，我也像公主一样生活着。
20XX年9月，老公突然提出离婚，态度极为坚决，这对我来说，是个晴天霹雳。
我和老公是大学同学，在结婚前就已经恋爱2年多，那时候，我是班花，追求我的人很多，但是最后选择了他因为他对我说过一句让我印象深刻的话，他说，和他在一起不会让我受任何委屈，不会让我做任何家务活。
是的，大学期间他真的做到了，一到冬天我的手就会生冻疮，他很心疼我，帮我洗衣服、洗内衣内裤，室友们都特别羡慕我，说我找到了真爱。
当年，他带我去见父母，他父母并不是很满意我，觉得我很娇气，什么事情都不会做。他却对父母说，她是独生女，有时候，有点娇气不是更可爱嘛，男人应该宠着女人，多做些家务活累不死的。那时，我感动得热泪盈眶。
我们结婚后，他还是像恋爱时期一样爱着我，虽然我们也吵闹过，但是每次吵闹他都会主动哄我，而且他下班很晚，只要我饿了就会做饭给我吃。
我真的想不明白，我们感情这么好，连争吵都很少，为什么他突然要离婚？
于是，我质问他，为什么要离婚？我们不是好好的吗？
老公气愤地说：“这是我更绝望的地方，你连我为什么生气都不知道，我这两年来的疲累和不开心，你一点都没有感觉到，这是一个爱我的女人吗？”过去，我可以包容你，帮你做任何事情，现在，我一天到晚忙得筋疲力尽，你却在家里只顾着等吃，你有没有考虑过我的感受！那时候，因为你怀了一对龙凤胎，我们全家很高兴，我就忍忍算了。
我看了看他的样子，想回答他，可是，他又接着说：
你在坐月子的时候，我妈伺候你，一直迁就着你，而你却嫌弃我妈做饭不合你胃口，觉得我妈太脏，不让她抱小孩。当时，我想死的心都有了，我的一点点耐心都被你磨光了。现在，儿子3岁多了，也不要太多照顾了，离婚是我们最好的选择。
听到老公说了这么多，我才知道，原来老公这几年来对我积累了那么多不满。我一直觉得自己很好，没有问题，老公爱老婆做家务是天经地义的？
我并没有觉得自己对婆婆很差，我只是为了孩子实话实说，难道就因为这些就要离婚吗？
我还是很爱我的老公，我想给孩子一个完整的家。老公现在对我很不满意，坚持要离婚，我该怎么挽救婚姻呢？
维情咨询师回复：
冰冻三尺非一日之寒，你们的婚姻危机不是一朝一夕造成的，一部分在于你老公婚前的无原则纵容，让你忽略了你老公自尊心，另一部分在于婚后的相处中你还是很任性，仍旧只顾索取，希望老公仍然像婚前恋爱期那样对待你。
你并没有转换好自己的角色，当女朋友变成老婆变成妈妈的时候，承担的责任和义务是不一样的。你老公累了一天，下班回来，还要做饭给你吃，这说明你是一个懒惰自私的人，不会从老公角度考虑问题，以自我为中心。
你老公因为做家务活的事情已经跟你谈过，而你还耍性子，不懂得思考自己的问题出在哪里，认识不到自己过去的不足。
在你做月子期间，你和婆婆因为习俗不一样，导致发生了一些不愉快。你老公跟你沟通过，而你并没有反省自己，行为处事上不是很成熟，总是按自己的风格处理问题。这加深了你们之间的矛盾。
当然，你老公也有责任，你老公比你成熟，可以和你商量分工家务活，并不需要一味的妥协容忍。在处理婆媳关系上，你老公是关键性灵魂式人物，可是并没有把问题处理好。
不过，你老公总体还是不错的，是一个认真负责的男人，想要挽回婚姻，你要改变与老公的相处方式，多沟通，懂得付出，学会换位思考，学会尊重孝顺婆婆，改变婆婆对你的看法，如果可以做到这几点，你们夫妻关系是可以缓和的！
谈恋爱，请一定不要这样做
案例1
性别：女
年龄：21~25
情感状态：恋爱中
提问标签：是否继续
案例详情：
我和他刚好上一个月，他和一个在我之前就认识的女孩并且有好感的她发生关系了，现在我才知道。
但是他说那是之前，他说他错了，不想让我离开他，他很爱我，不敢想象没有我的日子，他想和我结婚。
我该给他一次机会还是离开？什么答案我都可以接受。
导师解答
你好，你的情况描写的不是很清楚。我想问一下他是在你们交往期间跟那个女孩发生了关系，还是在你们交往之前呢？
如果她是在你们认识之前，那么如他所说的，这都是过去的事情了，没有什么好纠结的，每个人都是有过去的。
如果是在你们认识交往期间，他跟别的女生发生关系，有暧昧。那么我想你应该好好去考虑一下你们的感情。多去了解他，时间会给出很多答案，你不要那么快的交出自己。看看他是不是会对你真心。
如果他是真的爱你，知道错了。那么以后他就会跟别的女生保持距离，并且跟那个女生再也不联系。也会用自己的行为去证明自己对你的感情，而不是着急着想要你的原谅，你说呢？
等他真的做到了这些，并且在你还能原谅他的情况下，他还能坚持爱你的话，再考虑你们之间的感情吧，祝福你！
案例2
性别：女
年龄：26~30
情感状态：已分手
提问标签：是否挽回、性格不合
案例详情：
摩羯座男友突然冷淡不联系，和男友交往了四个月，他家庭条件不好，但我没看他家庭，主要看他人。
我们恋爱一百天的时候我发现他问别人借了三千块钱，我就说31岁的人了，工作好几年怎么这点钱还需要问别人借。
他就说自己的钱被其他地方用了，而且这些年自己没什么存款，说我的话对他如鲠在喉，和我冷战。过了几天，在我主动下和好。
刚开始交往，我问他工作，因为是监理，告诉我是挂靠在一家单位并有五保一金，结果前几天在我的追问下说是自己找私活做，没有挂靠单位也没有社保。我就生气他的欺骗，结果他又冷冷淡淡的。
7.19问我借钱，我没借，7.21一天没联系我，我生气说对这段感情累了后，他就突然给我发消息说:“对不起，我的所作所为还是给不了你什么，安全感，未来。拙言，木讷，懦弱，我更习惯我一个人默默扛着一切。”
我问他是不是想退缩，他就说不是退缩，是相处的时候让他有如履薄冰的感觉，也不想不要我，只是怕我怕。
7.24我打电话他没接，在我的追打电话后，7.25发消息说过两天来和我说清楚，我问他是来跟我说清分手的？还是来告诉我这几天态度转变的原因？
他就说原因之前微信聊天内容有体现，我再追问来的目的是什么，他就说是给我一个交代，我问是不是分手的交代，结果一直不回复。
7.31那天来和我提分手，说对不起和谢谢，那天还返回在我楼下一个人待了好长时间，说放不下我，过了一个星期后，8.8，他把微信头像，我们以前一起拍的照片换成其他照片了。
请问他这是不是打定主意要分手了？他到底是什么意思？我该怎么办？
导师解答
想他是想跟你分手，这毋庸置疑。
你的性格强势并且咄咄逼人，不懂得示弱，所以他跟你在一起感觉很累。
他觉得自己就是这样的人，给不了你什么，也无力去面对你的那些质疑，又或者说他根本不在乎你的看法了，无所谓了。
你一直试图用打压、刺激的方式来告诉他，你有多么不优秀。来获得一些优越感，想让他更加在乎你。
可是每次的结果却是他越来越不在乎你，尽管可能你很优秀，你不物质。
可是在你的这些质疑下面，他没了自尊，害怕跟你相处，害怕你的冷嘲热讽。所以他选择跟你分开。
但是从另外一个角度来说，他31岁了，还没有存款，没有稳定的工作，甚至还问你借钱。这些种种也说明他是一个对未来没有规划没有计划的人。
你们交往才四个月，彼此都不是很了解，在他跟你借钱未果的时候，就选择了退出，那么他是不是真的那么爱你，在乎你呢？
这个我想只有你自己知道，他到底对你是不是用了心。
但是不管怎么样，起码现在他是真的想跟你分开了，不过这并不表示他就对你没了感情。
如果你自己觉得还在乎他，可以考虑是否稍微放低一点姿态。但是，需要用正确的方法与他沟通，多点鼓励。
另外，你还需要多了解了解他，他的生活、工作、家庭条件等等。这样才能给更好的考虑是否和他在一起。
当然，如果跟他在一起觉得没希望的话，那你就要看清楚自己的内心，明白你自己需要什么。不管你是选择继续还是分开，要做到无愧于心，做了就不要后悔！
案例3
性别：男
年龄：21~25
情感状态：已分手
提问标签：是否挽回、未来规划
案例详情：
我和我男朋友谈了五个月，对于他的工作方面我一直有点不太放心，虽然他也很努力，我总觉得他工作不是很稳定（主要是给房地产公司跑合同）。
可我觉得这工作不能做一辈子，希望他们找个类似公职类的，那样比较稳定。
可他学历不高，当过兵，有些方面又有点受限，所以我总觉得不能达到我想要的生活。
他也很努力，分手是我提出的，他也找过我三次，保证说是以后的日子不会太差，可我总觉得不能达到我想要的样子。
但是我们感情一直很好，他对我也一直很好，我又有点舍不得他。
所以想请老师帮我分析一下，应该怎么办？我要不要挽回或者是就这样分手？
导师解答
你应该问问你自己，你更在乎他，还是更在乎以后的生活质量呢？
我们每一个人在感情里面的需求是不一样的，有些人更看重物质，有些人看重情感，这世界上面也没有十全十美的人。
你们恋爱的时间不长，我想你应该给他一点时间，而不是只想着把他变成你心理理想的那个样子，你说呢？
案例4
性别：女
年龄：15~20
情感状态：恋爱中
提问标签：是否挽回、性格不合
案例详情：
你好老师，我是一个刚毕业工作的女生。
一年前我在我的单位认识了我现在的男朋友，在一起没多久我就辞职了，他跟我是一个城市但是他老家距离我一百公里。
最近我们闹了好多矛盾，他家里还没有见过面的父亲从开始就反对我们到最后知道我家单亲后更加反对，然后我们就闹了矛盾。
他说我太小，我20他24。说他没有少女养成的习惯不想什么都需要他教他很累，而且说我抓得太紧他分不清是喜欢还是习惯他想分开一段时间好好想想。
然后他家那边的卫生事业单位要招聘大夫了，他考的不错有可能要走了，也许走了就不回来了。
虽然跟我说市里有他两个姐姐会回来看看的可他爸妈还在老家，然后走了不知道以后还会不会在一起。
然后我妈妈知道这个事了不同意我去找他去他那工作，毕竟我是单亲家里为我好希望我有一个好工作找个好对象。
我男朋友父母今年65岁了，他上面有两个姐姐，父母就属于普通的农民。所以多少我家里也不太乐意。
请问老师我该怎么办？下周他就考试了，我真不想和他分开。怎么去努力？
导师解答
你对他的爱，更像是一种需求，你需要他，需要他的爱，所以你想拼命地牢牢地抓住他。
就像他说的，也许只是一种习惯，分开一下对你们也许会更好。你也好在这一段时间内学会独立、不要什么都依赖他。
他要去外地，这并不意味着你们的感情就要结束了。你也很清楚他家里的状况，那么你爱他，就应该知道什么是对他最好的，对吗？而不想总想着去束缚捆绑住对方。
最后一点，异地恋会很辛苦是真的，你可以根据自己的能力和条件考虑是否去他身边工作。
如果你能够自己赚钱养活自己，去他身边只是因为喜欢他，而并不会影响到你自己的工作和你的能力，是可以的。
但是如果你只是因为喜欢他，就去他身边工作，不考虑其他，把自己所有都交给爱情。那么，只要有一天他选择了离开，你将会一无所有。
最好的爱情就是可以两个人一起成长，你有的我也有，你可以的我也不差。不是没你不行，而是有你更好。
希望这些对你能够有所帮助。祝福你！
在感情中，付出一定没回报？
在感情中，付出一定没回报？01Q:
老师，我和女朋友相处快一年了 当时我们是附近人加上的，聊天聊了一周吧，就见面了。
然后我直接表白她同意了。其实我当时没想到要和她怎样，也没想到她会同意，因为那阵我大四就是来学校考驾照，考完了就回家上班的。
和她接触了一段时间知道她是因为和她前男友分手才附近人。后来经常因为前男友的事搞的很不愉快，中间也分过，都是我最后找她和好。过年放假她回老家说要见她前男友最后一面，我也不知道具体见面说了什么做了什么。
中间时我用朋友的电话是女的，冒充她前男友的女朋友告诉她，别来打扰我们的生活。
可能因为这件事他前男友承认他找过其他女人。最后她接受不了，彻底分了。
现在我们之间又出问题了，我本来可以很好的在老家工作，但认识了她我放弃了工作骗家里说学校的课没结束，继续呆在学校，现在是大四最后一学期了。马上也要离开学校，她大二。我在想如果我回老家工作是不是就等于和他没有了以后。她说她不想结婚。
我为她真的付出了很多很多。可是她好像不知道是看不出来还是装。还是根本心里没有我。
前几天因为早上6点多给她打电话说要分手。我说就因为这么点事要分手？她说今天不因为这个以后也会因为其他的事。说她想过一个人的生活，让我5年后找她如果那时我还依然喜欢她，再说。
最后说成两年。现在也依然在一起。但总感觉她没有以前……
她说我爱黏她，她不喜欢这样。现在一周见一面，不让亲，感觉很抗拒我。
A:
你付出了很多，然后对方就一定要懂你吗？按照你说的，只要付出就一定会有回报这回事咯？那你就太理想化了。
而且尤其是在感情中，付出在普遍状态下是一定没有回报的。
付出投资是决定感情中两个人主导权的东西，越是付出多的一方，之后会越来越多的付出，地位会越来越被动，陷入一种恶性循环。而对方也会越来越不重视你，这就是普遍的感情。
因为，在没有什么经历过情感的人，都是不会学会感恩的，他们只会把你对她的好当作是你的应该做的事，而不会知道你付出了，对我好了，我应该回报你这样的事，这样的认知只会在她经历了足够多的男人之后才会认知得到，甚至，有些人永远认知不到。
其实，任何一段关系，最后到达什么样的阶段得到什么样的结果，要负责的，只能是男人！因为女人天生就是被动的，需要被男人带领的。所以你用什么样的方式去经营感情，最后得到的就是什么样的女人。即使是一个成为公主病的女人，那也是被男人惯出来的。
而现在你要想一想，这个女人真的是你爱的吗？你爱她什么呢？还是其实你发现你爱的，只是你的付出，你的不甘心呢？
现在的状况要扭转这个局面不是没有可能，只不过需要一套组合拳的操作，不过前提还是她现在没有新欢的情况下，但你先了解清楚自己吧。
孝顺的男人就一定对老婆好吗？
结婚时没有像样的婚礼，她忍了，以为只要他以后对自己好就行了。他因为母亲可以一下午不和临产的她说话，他爱她么？她该怎么办？请看卢悦老师的回答。
网友来信：
请问这样的男人我该如何面对？
我和老公认识时间很短就同居并奉子成婚了，觉得他好像对父母特有孝心，认为一个男人能对自己的父母这么好，自己对他挺有好感的，肯定是个值得委托终身的男人，从未谈过恋爱的我以为这就是爱情。当时我希望能按当地的风俗有一个简单的婚礼，不用花太多的钱，但他觉得这样过于奢侈浪费，我说父母都是传统人，都希望自己的女儿能风光嫁出去，他们肯定不答应的，当时我左右为难，恰巧后来被我父母得知我已有两个月的身孕，觉得这样办婚礼不光彩，所以我就这样顺理成章地去了他家。
当时我觉得，只要以后他好好对我，委屈点也没什么！(现在想来，其实从那时就能看出我在他心目中的地位)婚后由于我怀孕了，在家和公婆一起住，他去外地上班了，预产期的前几天他请假回家了，就在临产的前一天，我和婆婆有了第一次红脸，争了几句，老公很不开心，一个下午没和我说一句话。
女儿出生的第二天，他的假期就到了，就回去上班了。封建思想严重的公婆见到我生的是女孩，没有一丝的喜悦，特别是公公，女儿出生的6天他才勉强扫了一眼，并且在家总是说老公不好，孩子出生也不管，都是他们在操劳，他儿子又不在家，他说这些话自然是给我这个媳妇听的，本来我觉得孩子刚出生，需要关心的人是我，老公不得不远去，我能理解，当时才过50岁的公婆
回复：
恋爱的实质就是一厢情愿。从这一点来说，你做得没错。比如你认为对父母好的男人一定会对自己好；你认为婚礼方面受委屈没关系，只要他以后好好对我就可以；比如你认为丈夫在你最需要他的时候上班是一件很合理的事情
我们爱上一个人一定需要一个很强大的理由，可是有时理由过于强大以至于它根本无视事实或者说真相的存在，我们抚育爱情就想充满期待的老母鸡一样孵卵，对方只是一个皮囊或者说绣花枕头，我们往里面填充各种材料，于是我们终于心满意足地爱上了对方，为自己创造了一个丈夫。
为什么很多人在婚后那么失望，那是因为他们的美梦做不下去了，或者说，残酷的现实迟早一天会打破他们的想象，让他们知道一切原来只是她一个人的游戏，从头至尾都是个骗局，而最可悲的是这个骗局的实施者和受害者都是自己。
为什么爱自己父母的男人就一定会爱你？我知道你这个理论的由来，孟子说：爱吾爱以及人之爱。就是说我爱我自己所爱的人，要将此推广到其他人身上，也就是说从小爱到大爱，但是孟子这句话不是一个发现，而是一个祈使句，我翻译一下：如果你爱你的父母，那么请你将这种爱推广到其他人身上吧。
祈使句的用途是一种愿望的展现，一种美好的憧憬，它不是人性必然的部分。他从未这么说过：我发现，爱自己爱的人也会有大爱。
但你也不是毫无道理的，你起码发现他是有爱的能力的人。但是这并不必然构成他会如此爱其他人，包括你的原因。为什么孟子会大声疾呼，是因为他发现有太多人的爱是无法流动的，是僵化的，固结的，比如一个家里的慈父，会在犹太人集中营里对待和他孩子一样年龄的孩子冷酷无情地执行他的纳粹党人的职责；一个对自己父母非常爱的男人，会忽略自己的妻子的感受；一个非常爱孩子的妻子会对自己的丈夫毫无怜惜。
健康的爱是有能力触类旁通的，而不健康的爱则是狭隘的，局限的，非黑即白的，分裂的，隔离的
一个人如果过于醉心于满足父母的需要，那么他的情感世界主要以做孩子为主，而非有自己的世界，也就是他非但不是适宜结婚的对象，反而会是不太适合结合的对象，因为他的情感的主要满足还是停留在和父母的互动上，而非建立自己的世界，与妻子沟通。
现在说到你，你可能还处于一个努力维持自己想象世界的阶段，幻想是一件如此美妙的事情，以至于我们会苦苦支撑着，宁可吃很大很大的亏也，背负很多很多的痛，也要努力地欺骗自己相信自己一直努力相信的东西，有时我们投入的实在太多了，以至于宁可选择虚幻也不愿意面对现实。
等等，我不是劝你们离婚，而是说，如果你真的想要让你的丈夫爱你，首先要接受一个现实，那就是丈夫未必是符合你想象的那个男人，然后你要开始努力告诉他你的需要和感受，让他知道你的内心世界，这样才能让他也从他的想象中走出来。
我做过很多婚姻的咨询，其中一个强烈的感受是夫妻两个人生活多年，但一直以来都不知道对方是谁？他们都是和他们脑子里的男女结婚，他们一直努力试图维持他们脑中的幻想，从结婚到离婚，他们的梦都没醒，最后他们会说是我们性格不合，或者说缘分已尽这样的话离开，然后再接着做下一场梦。
我不知道让他们醒来和让他们继续做梦哪个对他们更公平，只是我觉得如果我们都知道如果不做梦的代价没有我们想象得那么悲惨，也许我们那时的选择不是唯一，而更明智。我会点一点他们，看他们是否愿意醒来，还是愿意进入一场又一场重复的梦境中。
梦醒了怎么办？那就和对方一起孵一个现实之梦：不再一厢情愿地独舞，而是双宿双飞地翩翩对舞。而实现这个美好境界，也许需要一定的努力，当然要比独自梦幻难，但也许爱的滋味也就在于此吧，探索彼此内心的疆界，然后融合然后分开，不断飞升，彼此滋养和成长。
懂得送花的男人不一定浪漫
懂得送花的男人不一定是丈夫的最佳人选
悠悠算幸运女孩，大学毕业不久，就一见钟情地认识了现在的男友。男友不仅博学多才，并且对感情专一。这自然令一干女友十分羡慕。但悠悠却一直觉得有些美中不足。男友生性讷讷，很少对爱情做出表白，更从未主动送过鲜花一类。初时还不觉得怎样，但时间长了，悠悠有了苦恼。
悠悠知道，男友出身贫寒，工作上自然要努力。但哪个女孩不想有一个随时呵护的男友。刚开始恋爱时，男孩还尽可能抽出时间陪她，到了第二年，悠悠有了抱怨。不唯见面时间少，连电话也常常得悠悠主动打过去。很多时候电话接通了，男孩却还在忙，常常说不了几句，男孩就会说声要是没有别的事，我先挂了，弄得悠悠好没意思。
最让悠悠感觉不爽的是，三年来两人竟从来没有在一起过过情人节。每次到了情人节的约会时间，男友似乎总被一些意外绊住。看到别的女孩不时收到的鲜花饰物，悠悠就有些嫉妒，觉得男友对自己不那么体贴爱护，心里很不是滋味。
私下里悠悠也了解过，男友的失约的确因为工作。
去年年底，为了挣更多的钱，男友辞掉了原来的工作，决定去一个陌生城市谋求发展。因为比同龄人多一些工作经验，再加上学历等各方面条件不错，很快找到了理想的工作，待遇也较原来大为提高。几个月后，男友想让悠悠也过来，两个人在一起有个照应，悠悠想也没想就辞了工作投奔而来。
现在男友的工作已经稳定下来，进入了事业的发展期，而悠悠却还四处投递资料。也许是自己要求太高，至今还没有着落，在社会上漂着，悠悠心里不免有些着急。男友并不抱怨，反劝悠悠万事要想得开。
这样的日子本来可以很平静，可是近来两人总爱生气。
细想想，悠悠觉得男友对自己不错，喜欢什么东西都很痛快地花钱给自己买，但她并不满足，觉得不应事事自己提出要求，男友应该主动想到为自己做些什么。每当这种时候，男友就很沮丧，说总这样很累，想让他做什么就直说嘛，别老让他猜了行不行？但悠悠也有她的道理，如果男友真把自己放在心中，就应当知道自己在想什么，有什么要求。如果老是自己提出来才做，太没意思了，一点不懂浪漫。
悠悠认为自己的要求其实很简单，无非想让男友主动做一些感动自己的事情，比如一起去咖啡厅喝杯茶，时不时的吃一两次西餐，周末买一束鲜花，一起看个夜场电影。这在常人只是举手之劳，并不费力，但这样的小事男友偏偏办不到。即使办了也是事与愿违，弄得彼此都很不开心。
那是一个周末，男友下班后兴冲冲捧来一大束花，是几十朵盛开的百合。岂料悠悠一问价钱，一束花竟用掉几百元钱，悠悠立刻变了脸，连声责备男友太傻，有这几百元还不如攒着买房。若真想让自己高兴，一支玫瑰就很好，买这么一大束花，纯粹是花冤枉钱。再一次，男友拿到一笔奖金，想起悠悠的埋怨，下班后先去了一家大商场，回家满怀期待地拿出一个精致的礼盒。打开后是一串漂亮的工艺项链。这本该是一件让悠悠高兴的事，然而当目光落到盒子上的价签时，悠悠顿时气不打一处来，上面的标价竟是一千零五十元。悠悠知道，这样的工艺项链如果在批发市场，最多也就是七八十元。
一场场的争吵势不可免。悠悠心疼那被屡屡骗去的钱，男友却说这是为了满足悠悠的浪漫，又说两人在一起高兴就很值，用不着那么斤斤计较。于是双方都很委屈。悠悠觉得男友一点不懂得过日子。男友觉得悠悠太难伺候。
这样的事情越来越多，比如一起到菜市场买菜，男友只想省下时间，根本不在摊位前进行比较，更不会侃价，而悠悠却总喜欢货比三家，非要把整个菜场逛遍才决定该买什么。这样的行径常让男友很不耐烦，觉得省下三五毛钱没有意义，不如攒下精力做点事情。于是一点点小事都可以成为矛盾的由头，发展到后来，甜蜜的两人世界变成三天一小吵，五天一大吵。开始男友还尽量忍让，每次都主动认错，但时间长了，只要悠悠一抱怨，男友的火也不由自主蹿上来；悠悠看到他火，自己更火了。虽然每次吵架过后男友会来哄悠悠，但好像越来越不耐烦了。
不吵架的时候，两个人也商量着通过努力早点买房结婚，但悠悠对于这个婚姻似乎失去了信心。她觉得男友还是很爱自己的，但两人的感情却越来越疏远。
悠悠自问，是不是自己的要求太高，和男友的矛盾是不是自己的性格不太好？
她问，像她和男友的这种情况结婚以后会幸福吗？
柯云路：爱你的人不一定懂得送花
悠悠的讲述很长，还有许多和男友相处的细节，我听后却禁不住笑了。
这是一个还未成熟的小姑娘的恋爱故事。故事有某种代表性。
悠悠虽然在心目中把自己当成大人，但从她的所作所为来看，恐怕还是个人格没有长大的孩子。由于现在的社会开放，也由于物质条件的提升，年轻人身体的成熟已较过去大大提前，但许多人在心智上还是孩子，虽然聪明善良学业优秀，然而缺乏社会经验，一旦走上社会，首先面对的就是理想和现实的冲突。
悠悠的男友家境不好，人生的一切只能靠自己打拼。这类男人通常比较现实，用女孩的眼光来看，缺少一点浪漫情调。为了能挣更多的钱，悠悠的男友不惜辞去原来的工作，到陌生的环境发展，这说明他是相当努力的。现在的社会男性固然强势，但有一点恐怕为许多缺乏生活经验的女孩所不知，强势也意味着人生的压力他们必须成功，有能力在社会立足，并且让心爱的女人过幸福的日子。
相对这一点而言，女性就稍显轻松。比如悠悠现在还未找到工作，漂在社会上，男友却并不计较，反而加以宽慰让她不要着急。如果角色互换，悠悠有稳定的工作，而男友没有任何收入，生活的一切支出都靠悠悠，女孩的感觉一定不好。
悠悠两次向我提到可能是我要求太高了，一处是讲自己四处求职的经历；一处是讲与男友相处的困惑。前一处略去不提，单讲与男友相处。从她的讲述中可看出对方是一个比较内向的男孩，这类男孩通常不善表达，或者干脆把感情掩藏在内心，用努力工作拼命挣钱来落实对爱人的承诺。
悠悠还很年轻，对生活充满浪漫的幻想，她抱怨男友不会送鲜花，不善讲情话，但男友能在悠悠四处奔波找不到工作时安慰她，让她知道身后有一个温暖的靠山，这一点已经说明了男友的体贴。他虽然不善揣摸女孩的心思，然而凡悠悠提出要求，他都愿意努力去做，尽可能让对方得到满足。之所以事与愿违，是男友做这类事情显出的某种笨拙和无知。比如女友明明需要的只是一枝玫瑰，他却兴冲冲地买来一大捧百合，钱自然浪费了不少。而这时愤怒的悠悠可能已经忘记自己最初提出的要求，只觉得男友不会过日子。男友自然一肚子委屈。
我很同情悠悠的男友，每天忙着上班挣钱，想为未来的新娘积累尽可能殷实的物质基础。他本性讷讷，悠悠却偏偏喜欢藏着自己的小心思，猜谜一样考验他的忠诚，还要既省钱又风光。说真的，这确实要求太高了。
人们形容性格有一句话，江山易改，本性难移。这句话从正面说，是性格往往非常稳定；从负面说，是性格特别顽固。大千世界，性格千差万别，性格本身并无好坏之分。浪漫有浪漫的好处，实在有实在的好处。性子急不一定是坏事，性子慢也不一定是好事。它只是人的一种特点。
送花很浪漫，但许多男人不一定通过送花表达感情。
此外，懂得送花的男人不一定是丈夫的最佳人选。
我告诉悠悠，你和男友能一见钟情，说明你们之间有许多相互欣赏之处。既然接受了对方，就要深入了解对方的性格特点，不要强求对方做不到的事情，这样感情才能有良性发展。你说，他对你的小脾气似乎越来越不耐烦了，这可不是什么好现象哦，希望你对自己有所反省。
至于你问，和这样的男友结婚会不会幸福？我看这个男孩挺好，值得托付。但婚姻能否幸福，从来是两个人的事情，柯老师不会把答案直接告诉你。
和你说这句话的婆家，一定不能嫁！
很久以前，我的好友M曾经在结婚之前悔婚了，当时把我们都惊到了。
M25岁那年，在工作时认识了当时的男朋友，两人感觉很好，很快就谈起了恋爱。
一年后，就顺理成章的登门了，男朋友的父母对她特别好，不停地打听她的喜好和口味，一家人非常隆重地接待了她。
席间，男朋友的妈妈嘘寒问暖，简直不知道如何款待她才好，一直问她工作忙不忙，要注意身体，多上家里来吃饭，想吃什么就告诉她，她提前预备。
M觉得很窝心，感觉未来和她应该能处得很好。
于是，三个月后，两人就订婚了，准婆婆笑得差点合不拢嘴，不停地告诉他们，她特别喜欢M，特别满意M，只希望M赶紧进门。
当时，我们也替她高兴，毕竟准婆婆如此看重自己，就是一个良好的开端。
但是，快到结婚时，M突然悔婚了，我们当时的第一反应就是：难道这个男人出轨了？
结果，问题出在准婆婆身上，当然，和她未婚夫也不无关系。
那天，M去未来婆婆家，准婆婆照例又是弄了一桌好吃的。
因为是休息日，婆婆关心体贴地说工作一个星期太辛苦了，让她好好睡个午觉，于是，她就睡觉去了。
结果被信息的声音吵醒了，觉得有点口渴，就出来倒水喝，发现阳台那边，准婆婆母子俩在晒太阳聊天。
她真的不是有意偷听的，只是隐约听到了自己，好奇心促使她走了过去。
婆婆说：我原本想选3月那个日子，你们非要选5月的，否则这会儿M都进门了。
未婚夫笑着说：也没差多少时间。
婆婆白了儿子一眼道：夜长梦多知道吗？M比你那个什么初恋女友好多了。
未婚夫抢白道：你不就是嫌她家条件差，M家条件好吗？
他妈妈理所当然地说：
怎么了？这有错吗？你那个初恋女友，家在农村不说，下面还有个弟弟，以后有点事就得找你，我可不想我儿子去扶贫；
但M家就不一样了，她父母一个是高级工程师，一个是高管，家里房子铺子好几套，又只有M一个女儿，以后她们家的东西，还不是我们的？
未婚夫说：这还是其次的，她父母经营了这么多年，那些社会关系和人脉资源才是最要紧的。
婆婆笑得脸都开花了：
是了是了，有这样的岳父母帮衬，你起码可以少奋斗十年，所以当初你听我的，和你那什么前女友分手，就是明智之举，否则我们现在可能就在扶贫。
未婚夫说：我也想通了，恋爱可以随便谈，结婚还是要慎重，我这回找的老婆，还合你眼不？
婆婆嗔怪地拍了儿子一下：满意满意，要是条件再好一点，我就更满意了。
母子俩聊得兴起，完全忘了在睡觉的M，M却听得心惊不已。
后来，M偷偷打听了未婚夫上一段恋情。
发现他的初恋女友是个善良懂事的姑娘，家境也没有以为的那么差，只是和她比起来，还是差了一些。
据说，当时准婆婆知道后，对她那叫一个冷酷，上门时冷着一张脸，明里暗里告诉对方，你配不上咱家。
一开始，未婚夫还是维护她的，但一段时间后，渐渐也嫌弃她了，对她不冷不热的。
姑娘也是个有自尊的，见状主动提了分手，男人没有任何挽留。
M顿时明白了，准婆婆对自己的热情，并不是因为喜欢她，而是喜欢她的家境，未婚夫对她的好，到底是因为她还是因为她条件好，其实也分不清了。
她考虑了几天，决定分手，当时很多人劝她，婚期都定好了，也没什么大矛盾，何必呢？再说了，哪有十全十美的人？
但M还是坚持要分手。
后来的一切，证明M真的具有远见卓识。
对方被分手后，非常恼怒，一心要找个条件比M更好的，后来，也如愿了，对方是个富二代。
前男友的妈妈，像当初对她那样把人家捧在手心里，很快就结了婚。
但是，不知道是不是对方命里就没有富贵，岳家倒是挺愿意帮这个唯一的女婿，只是好像在发展过程中，做了一些埋下隐患的事，结婚没两年，就东窗事发了。
岳家破产了。
前男友的妈妈，对那个满意得不得了的儿媳，态度来了个360度的大转弯，以前是处处顺着捧着，后来是处处挑刺数落。
对方从小顺遂，大小姐脾气不小，于是，两人几乎每天都可以干上一架。
前男友的妈妈完全不买对方的帐，讽刺说：
你以为你还是那个千金大小姐啊？以前别人让着你，还不是看在你爸的份上，你爸落魄后，你就什么都不是了。
最后有没有离婚，M也不知晓了。
当然，也有人说你父母本本分分，不可能有什么东窗事发的事，所以，舍不得对方一直都会捧着你。
M说：人的一生，未知数太多，谁能保证一生富贵？和势利的人相处，风险太大，而且，惦记媳妇娘家东西的婆家，千万不要找。
我佩服M的长痛不如短痛。
前几天，一位姑娘向我求助，她老公要买一辆28万的车，但还有20万的缺口，让姑娘回娘家去借，以后还她们。
姑娘问我要不要借，她觉得这钱借来了，她老公多半是不会还的，可是如果不借，他肯定对自己有意见。
再交流下去，发现这个男人之前已经两次让姑娘找娘家借钱了。
我很无语，以前我就写过一篇文章，你可以自己和男人同甘共苦，可以把自己的一切都拿出来帮衬男人，甚至婆家，但请放过你的娘家，别让你娘家一家人贴你老公或婆家。
但偏偏很多姑娘就是不肯听，以我接触情感这几年来的经历，我可以很负责地告诉大家：
但凡动用娘家资产帮助老公或婆家的，十有八九没有好下场（得重病除外。）
有的男人要做生意，姑娘把父母的房子抵押，有的婆家需要钱，姑娘把父母的养老钱掏空。
而且一厢情愿地想得很美：
我对他们这么好，她们肯定会记住我的情分，肯定会好好对我的。
有一句古话叫：好男不耕丈人田。
因为但凡一个有骨气的男人或婆家，不到人命关天的时候，绝不会向岳家或亲家开口，更别提惦记对方那份家业了。
但凡惦记的，连廉耻都不要了，你能指望和这样的人风雨同舟，荣辱与共吗？
他们可以和你共富贵，但永远别指望能和你共患难。
对爸妈好的男人就一定对妻子好吗？
请问这样的男人我该如何面对?
我和老公认识时间很短就同居并奉子成婚了,觉得他好像对父母特有孝心,认为一个男人能对自己的父母这么好,自己对他挺有好感的,肯定是个值得委托终身的男人,从未谈过恋爱的我以为这就是爱情。当时我希望能按当地的风俗有一个简单的婚礼,不用花太多的钱,但他觉得这样过于奢侈浪费,我说父母都是传统人,都希望自己的女儿能风光嫁出去,他们肯定不答应的,当时我左右为难,恰巧后来被我父母得知我已有两个月的身孕,觉得这样办婚礼不光彩,所以我就这样顺理成章地去了他家。
当时我觉得,只要以后他好好对我,委屈点也没什么!(现在想来,其实从那时就能看出我在他心目中的地位) 婚后由于我怀孕了,在家和公婆一起住,他去外地上班了,预产期的前几天他请假回家了,就在临产的前一天,我和婆婆有了第一次红脸,争了几句,老公很不开心,一个下午没和我说一句话。
女儿出生的第二天,他的假期就到了,就回去上班了.封建思想严重的公婆见到我生的是女孩,没有一丝的喜悦,特别是公公,女儿出生的6天他才勉强扫了一眼,并且在家总是说老公不好,孩子出生也不管,都是他们在操劳,他儿子又不在家,他说这些话自然是给我这个媳妇听的,本来我觉得孩子刚出生,需要关心的人是我,老公不得不远去,我能理解,当时才过50岁的公婆……
夜风
夜风：
恋爱的实质就是一厢情愿。从这一点来说，你做得没错。比如你认为对父母好的男人一定会对自己好；你认为婚礼方面受委屈没关系，只要他以后好好对我就可以；比如你认为丈夫在你最需要他的时候上班是一件很合理的事情……
我们爱上一个人一定需要一个很强大的理由，可是有时理由过于强大以至于它根本无视“事实”或者说“真相”的存在，我们抚育爱情就想充满期待的老母鸡一样孵卵，对方只是一个皮囊或者说绣花枕头，我们往里面填充各种材料，于是我们终于心满意足地“爱”上了对方，为自己创造了一个“丈夫”。
为什么很多人在婚后那么失望，那是因为他们的美梦做不下去了，或者说，残酷的现实迟早一天会打破他们的想象，让他们知道一切原来只是她一个人的游戏，从头至尾都是个骗局，而最可悲的是这个骗局的实施者和受害者都是自己。
为什么爱自己父母的男人就一定会爱你？我知道你这个理论的由来，孟子说：爱吾爱以及人之爱。就是说我爱我自己所爱的人，要将此推广到其他人身上，也就是说从小爱到大爱，但是孟子这句话不是一个发现，而是一个祈使句，我翻译一下：如果你爱你的父母，那么请你将这种爱推广到其他人身上吧。
祈使句的用途是一种愿望的展现，一种美好的憧憬，它不是人性必然的部分。他从未这么说过：我发现，爱自己爱的人也会有大爱。
但你也不是毫无道理的，你起码发现他是有爱的能力的人。但是这并不必然构成他会如此爱其他人，包括你的原因。为什么孟子会大声疾呼，是因为他发现有太多人的爱是无法流动的，是僵化的，固结的，比如一个家里的慈父，会在犹太人集中营里对待和他孩子一样年龄的孩子冷酷无情地执行他的纳粹党人的职责；一个对自己父母非常爱的男人，会忽略自己的妻子的感受；一个非常爱孩子的妻子会对自己的丈夫毫无怜惜。
健康的爱是有能力“触类旁通”的，而不健康的爱则是狭隘的，局限的，非黑即白的，分裂的，隔离的……
一个人如果过于醉心于满足父母的需要，那么他的情感世界主要以做孩子为主，而非有自己的世界，也就是他非但不是适宜结婚的对象，反而会是不太适合结合的对象，因为他的情感的主要满足还是停留在和父母的互动上，而非建立自己的世界，与妻子沟通。
现在说到你，你可能还处于一个努力维持自己“想象”世界的阶段，幻想是一件如此美妙的事情，以至于我们会苦苦支撑着，宁可吃很大很大的亏也，背负很多很多的痛，也要努力地欺骗自己相信自己一直努力相信的东西，有时我们投入的实在太多了，以至于宁可选择虚幻也不愿意面对现实。
等等，我不是劝你们离婚，而是说，如果你真的想要让你的丈夫爱你，首先要接受一个现实，那就是丈夫未必是符合你想象的那个男人，然后你要开始努力告诉他你的需要和感受，让他知道你的内心世界，这样才能让他也从他的想象中走出来。
我做过很多婚姻的咨询，其中一个强烈的感受是夫妻两个人生活多年，但一直以来都不知道对方是谁？他们都是和他们脑子里的男女结婚，他们一直努力试图维持他们脑中的幻想，从结婚到离婚，他们的梦都没醒，最后他们会说是我们性格不合，或者说缘分已尽这样的话离开，然后再接着做下一场梦。
我不知道让他们醒来和让他们继续做梦哪个对他们更公平，只是我觉得如果我们都知道如果不做梦的代价没有我们想象得那么悲惨，也许我们那时的选择不是唯一，而更明智。我会点一点他们，看他们是否愿意醒来，还是愿意进入一场又一场重复的梦境中。
梦醒了怎么办？那就和对方一起孵一个“现实之梦”：不再一厢情愿地独舞，而是双宿双飞地翩翩对舞。而实现这个美好境界，也许需要一定的努力，当然要比独自梦幻难，但也许爱的滋味也就在于此吧，探索彼此内心的疆界，然后融合然后分开，不断飞升，彼此滋养和成长。
在我的咨询中，我对你这样的来访者的咨询重点在于如何让你学会表达情感和需要，教会你的丈夫更好的爱你，实现心和心的联结，不再靠着一厢情愿的“理解”和他相处。我非常愿意帮助你，你可以通过博客首页的联系方式找到我。
