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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"他出轨后冷静跟我谈离婚：愿意净身出户，只求我能放过他"，希望能够帮助到各位。
“我出轨了，离婚吧。孩子房子存款都给你，我净身出户……我只有一个条件，离婚的事情尽快办理。你放过我，省的互相伤害”！说完，他猛抽了一口烟，慢慢的吐出烟圈，烟雾弥漫开来，我看不清他的脸，更不看懂他的心。
我们自由恋爱，结婚十年。十年中，我们吵过闹过，但日子我认为过得挺好。刚结婚，没车没房，租了一个一居室。我们制定了三年生娃，五年买房的计划。每天，公司到家，两点一线的生活，我们乐此不彼。他很努力，为了早点完成计划，他加班加点的奋斗。
那时候的我们，充满了激情。偶尔有时间，去旅下游，逛下街，过得很滋润。结婚二年，我怀孕了，比起之前三年生娃的计划，提前了一年，我有点紧张，怕孩子的到来，打乱我们的生活。是他安慰我不要怕，有他在，天塌下来，他来顶。我很感动，安心备孕，把家里打理的井井有条，等着宝宝的降生。
孩子的到来，他工作又上了一层楼。他夸我给他生了一个小福星，我心里也乐开了花。他不在让我上班，让我照顾好宝贝女儿，赚钱养家，他一个人就可以。我信了他，他也没能让我失望，孩子两岁，婚姻的第五年，我们顺利的买了一个三居室。搬进新房的第一晚，我兴奋的一夜未眠。
有了新房，我对生活充满了激情。每天打扫的干干净净，他下班回来也有一个舒适的环境。或许是房子大了，或许是孩子大了，我总感觉每天有忙不完的事情。而他，随着事业的上升，所担负的责任也越来越多。
没孩子之前，我还报了瑜伽班，修养身心，还可以跟他在周末四处逛逛，换换心情。孩子出生后，我越发觉得时间很紧张。就连夫妻生活，我都力不从心，和他亲热着。我会竖起耳朵听听隔壁房间，孩子的动静。总之，我静不下心来，后来，他也没勉强，我以为他理解我，谁知，这些都成为了他出轨的借口。
现在他说出轨，宁愿净身出户，也要和我离婚，我都能听到自己心碎的声音。
我强忍着痛，跟他商量，“我们可以回到从前，孩子已经大了，我们可以有更多的时间相处。你说的那些问题，我可以试着去纠正。”
“不可能，你眼里只有孩子，只有那些家务，我在你眼里，只是一个床伴……”他眉头紧锁，又点燃了一颗烟。
那天，我们聊了很多，我说服不了他。他说自己那么努力，换来的却是这样的婚姻。他骂自己不是好父亲，不是好丈夫，可他忍了这么多年，也想追求一下自己想要的生活。
我不冷静了，讽刺骂他：“不要把自己说的那么高风亮节，你想要的不过是和小三的男女欢爱。做到这么不要脸，就不要把自己说的那么委屈”。我话音刚落，他起身收拾东西，让我好好考虑，放过他，也放过我自己。
他没有丝毫的留念，领着行李箱走了。夜很静，空荡荡的大房子里，没了他，倍感凄凉。我真的不觉得自己做错了，我辛苦的照顾家庭，养育孩子，不让他操心家里的事情，安安心心的工作，这难道不对吗？现在他做的这么绝情，我该怎么办？
维情咨询师回复：
从叙述中，可以看出你的不容易，照顾家庭和孩子，你很辛苦，然而你忽略了夫妻的相处。你丈夫想要的是家的温暖，可你，因为家务的繁忙，孩子的教育问题，搞得焦头烂额，你根本无暇顾及夫妻之间的这些细节。
夫妻生活，是维持夫妻关系很重要的一个细节，你却一心二用，一面和丈夫亲热，一面注意这孩子的动静。你连这点时间，都不愿给你和丈夫，只会让他离你越来越远。
在家里体会不到温暖，面对外面的诱惑，就会没有自控力，抵抗力就会下降，即便是觉得对不起这个家庭，但出于渴望被爱，被关注的心，也会导致他走上出轨的道路。当他觉得他对你在不重要，自己也不再需要你的时候，你们的婚姻也算是走到了尽头。
他选择净身出户，只求你放过他，可见对这段婚姻不抱任何希望，只希望速度离开这个家。
毫无疑问，你们的婚姻问题根本所在是缺乏沟通。你委屈自己辛苦付出，可以你的辛苦付出，他感知的点儿不一样。他认为他在你眼里不如你的家务重要。人生最悲哀的就是，你所付出的努力，在爱人眼里不占分量。反思一下婚姻的问题，冷静一下，做好沟通，如若有心，相信你们婚姻能够挽救回来。
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提问人：夏雨
今日坐诊情感咨询师：刘郁 时敬国
Q：出轨后，面对无情的前夫，怎么办？m+幸知：我是个40岁的女人，和前夫育有3个儿子，大的18岁，俩个小的6，7岁，半年前离婚了，是因为我的出轨。他是个大男子主义者，性格强悍，开了私人诊所，有千万财产，而我净身出户了。
当时我是想离婚不离家的，为了孩子。慢慢地我发现，是我想的太简单了。现在我们依然同居，而我没有一点自主权，每月工资2300元，其它小孩开支跟他报帐。他说永远不会跟我复婚，我如果不带孩子们，离开了这个家，就永远别再回来，我留在这把孩子们抚养成人，我还是这个家的一员，他有合适的要再婚，他会再买房。
老师，我不知道该怎么办了！他现在不再关心我了，他说他和我没话说了，除了家里的事，小孩的事会有交流，没有语言了。我现在是拿着保姆的工资，做着主妇的工作，我总幻想着他能和我复婚，因为他爱孩子们！老师救救我吧，我该怎么办？
我已经和出轨对象断绝了关系，前夫已不愿再信任我了，他曾经觉得自己是个多么幸福的人，他说原来一切都是假的！他接受不了背叛！所以不想复婚。他要惩罚我，孩子和幸福只能选一，所以我不知道该怎样走完余生。
真性分手，还是假性分手？
幸知在线情感咨询师刘郁：目前你处在两难的困境中，不知怎么该如何选择与改变。因为你也知道自己想要的复婚（孩子与幸福两者兼备）其实只是你的“幻想”，那么在你急于想做出改变之前，其实更重要的是重新审视到底“发生了什么？”，通过分析目前的格局，勇敢与理性地面对事实，才能制定有效的行动策略。
在这里，我们首先要辨别前夫是“假性分手”，还是“真性分手”？假性分手类似博弈论中的边缘策略，通俗地说，就是干打雷不下雨，吓唬吓唬你而已！此时的分手都是为了被挽留。而真性分手正好相反，这段感情已经寿终正寝了，再怎么挽救也无力起死回生了，与其让腐败的气息污染环境，不如有尊严地将它埋葬。面对真性分手，如你仍在纠缠与争取，不但不能挽回，还徒增对方的厌恶。
那么如何辨识假性分手与真性分手呢？可以从意、言、行三个维度去考量，如果对方意言行一致，基本上判断出是真性分手。回到来你的个人情况，我们看到你的前夫，虽然决绝的表示不会再和你复合，但依然接受与你生活在一个屋檐下，以实行对你绝对掌控权的方式，来报复你的出轨。从感性上来说，是从孩子的角度出发来“收留”你，但并非没有丝毫情分。
然而从另一方面来说，你前夫果断办理了离婚手续，并让你净身出户，而且每月给2300元保姆工资，两人除了孩子很少交流，也反映出他的态度清晰，行为果断，即以减少情感投入和经济投入的方式开始疏远你，在理性上没有犹豫动摇或者模糊。
综上，对你前夫来说，真性分手的比重要远远高于假性分手的比重。虽然在言语上，他可能会给你造成部分假性分手的感觉。
给你的建议：
1、调整预期：对你而言，复婚当然是最好的结局，然而还要想到最差的结果可能是复婚无果，前夫还可能再婚。调整预期使之与事实相符，并对最差的情况做出预判与评价，努力使结果符合调整后的预期。
2、经历个人成长：你的出轨不是偶然的，面对强势的丈夫，你一定有许多不为人知的委屈与失落。建议你接受我们幸知平台一对一的个人咨询，找到婚姻失败的真正原因。
3、后辙并蜕变：可以把关注的焦点由如何挽回前夫，变为努力提升自我。其中的起点便学会精神独立与经济独立。除了提升自己，你一定要在这个阶段深刻反省过去两个人之间的问题，找出所有的原因并且加以改变。这个蜕变的过程是最苦难的，也是最痛苦的。但是一旦完成，你才获取了重新挽回的希望。
最好的挽救姿态，是像成年人一样承担后果
幸知在线情感咨询师时敬国：大男子主义的男人，本来就爱面子，受到妻子出轨这样的强烈刺激，一定会表现的非常激烈，并且一定会采取惩罚措施。这是他处理自己情绪的需要，但并不一定是他未来生活的真正需要。他需要一个决绝的态度来安慰自己，所以，他会把最坚硬的态度扔给你，包括永不复婚，包括自己有合适的会再婚等等。
如你所言，他内心估计并不接受再婚，或者看到孩子被分到两个家庭，或者离开自己的妈妈。所以，给他些时间，让他把情绪处理掉一些，把面子挽回一些。他未必就真的不肯修复这个家。
但这一切，取决于你的姿态。你现在的姿态完全是一个未成年人的做法，就像一个犯错的孩子，只求避免被惩罚，只求饶恕，而没有真正地去认识自己的问题。甚至会说“老师救救我吧”，把改变的希望完全寄托在别人身上。
无论男人还是女人，作为出轨的过错方，应该认识到自己身上的问题。自己在什么情况下出的轨，背后的原因到底是什么？是完全自己的问题？还是夫妻两个人的问题？是纯粹肉体的欲望，还是精神上空虚？如果自己这些问题，不能够去面对，那么前夫如何和你一起去面对，如何来原谅你？所以，你现在的姿态应该是，承认已经发生的事实和背后的问题，并且拿出自己的勇气来承担这个后果。
具体而言，就是不要只试图在口头上去请求前夫的原谅，请求复婚，而是通过行动中的自立，从一个完全依赖丈夫的未成年人，开始成长为一个人也能很好生活的人，人生主动权不是完全握在前夫手心的人。忘记自己可以依托有千万资产的男人。在这种姿态的前提下，才有机会真正厘清自己遇到的问题。
老公宁愿净身出户也要离婚，原因竟然是为了那个女人
我和老公是大学校友，同校四年，也恋爱四年。大学时期，我们偷食了禁果，年龄小不懂得避孕常识，我意外怀孕。我俩慌了，上着学大着肚子像什么话。但是我脑子里，闪现的都是那种大学生厕所产子的新闻场景，恐惧不安。我们两个的生活费都是固定的，如果做掉孩子，需要一笔不晓得费用。
后来，我也不清楚他哪里弄来的钱，带我去了医院，做了人流手术，因为怕同学知道，做完手术，我从医院出来，他接我去宾馆住了一晚，第二天，我们回到了学校。由于小产期间没有修养好，我落下了病根，身体很虚弱，关键有时候也会痛。后来我才知道，他找了一份兼职，每天放学送我回教室，再去打零工到宿舍熄灯，我有点心疼他，好在一切都过去了，我觉得是个负责任的男人。
毕业后我们就结婚了，因为那次事情，他觉得亏欠我，很懂得照顾我。怕我累着，下班给我做饭，还帮忙做家务，手洗的衣服，他都是亲力亲为。朋友们都羡慕我有一个好老公，我也倍感幸福。婚姻五年过去了，我们的感情进入了平淡期。
这期间，我没能够为他生育一个孩子，检查的结果问题在我，大学那会儿做人流，对身体损害太大，需要静心休养才行。可我休养了五年，依旧没有孩子。我身体这样，他责任很大，所以，没有孩子，他并没有说我什么，但我能够感受到他的失落。
每次朋友聚餐，他看到别人家的孩子，格外亲昵，朋友也催促让我们生一个，我除了尴尬的陪着笑脸，根本不知道怎么回答。前段时间，他突然要找我聊聊。他一本正经起来，我感觉挺搞笑。他给我递过来一个信封，让我先看看，我有点迷茫。拆开之后，几个大字让我的心咯噔一下：离婚协议书！！！
我不解，问他什么意思，他让我继续看，房子，车子，存款，都归我，他只需要我签字……为什么？我对这个突然提出的离婚，毫无防备，歇斯底里的问他为什么。他沉默，眉头紧锁，半晌说了一句话：“她怀孕了，三个月，你知道我很想要个孩子，如果不离婚，她就要做掉”。
他说的她，是曾经大学追求她的那个女生，没想到我们结婚了她还阴魂不散。我只记得这个女的在我们结婚的第一年，缠过他一段时间，后来就没消息了。而今天，他告诉我的却是，那个女人怀孕了，他要负责，要跟我离婚，净身出户。我觉得这种电视剧的情节，怎么就到了我身上？我不同意，撕掉了离婚协议，他很压抑的说：那我只能搬出去住了，很抱歉。
为了一个第三者，为了一个小孩子，他竟然什么都不顾，自己的妻子都不顾。为了生孩子，我已经很努力的在调养身体，什么他还要这样对待我。我表态之后，他就搬出去了。
半个月了，都不跟我联系。我一个人住在空荡荡的房间里，想想他那天的态度，我真恨不得去跟小三拼命。他心意已决，我是否要妥协，这种等待一个人回心转意的日子，真的好煎熬。
维情咨询师回复：
曾经，那个让你觉得责任心很重的男人，却冷不防的给你提离婚，这种突入袭来的打击，让人无法承受。你们婚姻五年，却被一个怀孕的第三者打败，可见，你们之间的感情，并没有你想像中的扎实，你高估了你们的感情。
如果一个男人，为了别的女人伤害自己的妻子，你应该理清楚，你不应该为了这种男人伤心难过。小三这种人，一般都是贪得无厌的，他没做房子没有存款，他们一旦在一起，女的不能上班，他一个人赚钱养孩子，平贱夫妻百事衰，日子好过不到哪里。保持自己的姿态，好好生活，日子真的过不下去，可以答应他离婚。这样的渣男，这样的婚姻，不要也罢。
口述：老公说他不怕戴绿帽只求不离婚
我和老公结婚三年，两人同在一家公司做，认识五年了吧。我们公司里内部牵手了很多对，大多情况跟我们很近似，就是平时接触相处得比较多，慢慢就顺理成章在一起了，但真要说感情，都不是特别深厚。
我和老公也是如此，两人感情比较淡，特别是生完小孩，经常两人不说话，各自忙各自的，吵了好几回都那样。最近，我常抱怨他不关心我，甚至提到离婚，但他说出来的话让人很难理解，说只要不离婚，干什么都行，哪怕我在外边再找个情人，都无所谓，总之找到让自己开心的生活方式就行，如果他达不到我的要求，别的男人达得到，我可以跟那个达标的男人，他不介意，只要不离婚就行。他说这话的时候很沉静，感觉不是气话，我想不通，他到底是不爱我了呢，还是有婚外情了？
平时我们之间很冷淡，半月亲热一下，但也很义务没情趣，我是爱他的，受不了他的忽视，所以偶尔吵吵，他现在这样对我，我很难过，想过离婚，可又对不起小孩，但想着跟不爱自己的人生活在一辈子好没意思，也很痛苦。我到底该怎么办呢？
即使要改善，我也不知道跟他怎么相处，我感觉他是一个挺自私的人，别人对他都不重要，但他说结婚以后本来就是过这样的生活，平平淡淡，共同抚养孩子长大就好，但我想平淡不代表不交流不讲话吧，家庭生活不是应该其乐融融的吗，有时看他对朋友都能笑脸相迎，可从来不对我这样，这是为什么呢？
这样的生活好苦闷，沉默，压抑，没有欢乐，难道我为了孩子就要一直这样忍受吗？就像买了一双不合适的鞋，穿着走一步都很痛，我是该无视痛苦去适应这双鞋呢？还是该重新买一双？
迟蕊回复：
婚姻就像鞋，合不合脚，只有自己知道。但这鞋，却是不能也不该随便穿脱的。
你感觉痛苦，这段婚姻于他而言，何尝不是压抑，他的冷漠是你痛苦的根源。如果身体各方面均正常的男性，只三年的婚龄，夫妻生活的频率已降至半月一次，且是草草敷衍了事，那么这背后就存在许多问题。
他有句话表达得未免片面，但也确实能够反映出一些夫妻共同生活的发展趋势：结婚以后本来就是过这样的生活，平平淡淡，共同抚养孩子长大。诚然，很多人的日子就是平淡甚至有点乏味的重复，可淡得一点味道都没有，一点温情也感受不到，这就不像他轻描淡写形容的，仅仅是平凡的问题，而是你们之间的感情交流存在很严重的问题，活在彼此的世界，各过各的。
他现在所表现出的状态，是完全不想融入你的世界，也并不希望你走入他的内心世界。他仅仅需要一层婚姻的保护壳，安稳度日，因此你试图努力让两人之间的情感升温，他非但不配合，还坦言无所谓你在外边跟谁好感情是排他性的，有时甚至会表现出一种占有欲，他却对你完全没有这样的感觉。
如果问题来自于生理功能障碍或者来自其他更隐晦的原因，你及早弄明真相，才能够调整未来的相处模式，以及，决定是否重新规划以后的生活。
婚后我做全职妈妈，第三年老公出轨并想净身出户
问：幸知，你好。我和老公自由恋爱结婚。婚后我做全职妈妈，第三年老公出轨并想净身出户，后来在他父母的压力下，他放弃离婚的念头，说和我好好过日子。之前要离婚说了一堆我的问题，说是我把他推出去的。
我还不想离婚，就在努力改变自己，来维系婚姻。但我感觉不到他的改变，就和他聊了聊。我问他我最近的表现，他说挺好的。但他说对我没感觉，我说结婚三年，爱情的激情早就褪去转化为亲情。他说现阶段的想法是为了孩子和我好好过。我说既然想好好过就拿出好好过的态度来。因为之前出轨期间他回家的时间就在玩游戏，我们说不上几句话，现在唯一改变的就是他没有夜不归宿，但是回来很晚的时候也不说干什么去了。他又说他也不知道自己想要什么。后来聊到婚姻观，我的观念是因为爱情我选择了你并结婚，那我会遵守承诺不会背叛，努力做好妻子的角色。他认为如果没有激情了就不必在一起，他说现阶段他的想法是为了孩子还愿意好好过，但不保证以后不会改变。我说那就是说以后如果还有婚外情的诱惑你还是会出轨？他说可能是。
他给我的感觉就是我们虽然签了合作的合同，但是他随时会改变想法终止合同，合同对他一点约束力都没有，完全随性。然后他说我们之间很奇怪，他又说不出哪里奇怪，又说这次谈话不会加分，只会减分。我现在做好他随时抽身的准备，我不知道我要怎样做才能给他继续过的信心，他说需要我给他信心，可现在他的态度是没有给我一点安全感，我没有努力的动力了，因为我再怎么努力他还是会随时离去。他觉得离婚不会对孩子和父母造成伤害。所以我现在不知道该如何做了。说的可能有点乱，还望包涵。谢谢。
答：“既然想好好过就拿出好好过的态度来”，我相信你强硬的态度，你可能未曾意识到，这是把他推向对方的一部分因素。他现在是对这个家庭自暴自弃，既然你让我维系，好啊，我就维系着，我就冷暴力，我就夜不归宿，你能拿我怎么办吧？你们之间的爱情，现在不是在平等的立场，他根本不想和你对话，你的立场比较低，但是可能对话比较强势，因为你觉得你占据道德优势，这也是他不愿意对话的原因之一。你看，我不知道要什么，我现在和你在一起，以后我更不知道，就这么着吧。
婚姻本来就不是一张道德的合同，所谓的约束力就是经济保障。你确实没有办法给他继续过下去的信心，因为他的心不在你这里，所以，放掉自己的道德强势，适当示弱会让男人心生怜悯。你现在是全职妈妈，我不知道你有没有自己的各种各样的交际圈，还是仅局限于围绕男人和孩子转。你应该把目光从他身上移开，不再纠结于此，随他去吧，就当已经离婚，去寻找自己的工作圈、辣妈圈、交友圈，强大和自信会让你更有魅力，也会让优秀的男人更愿意靠近你。
至于提到离婚带来的伤害，我的理解是这样的：一个彼此冷漠没有爱情的家庭，一个名义上爸爸和妈妈的维系，会让敏感的孩子更加不相信爱。一个家庭一定不能局限于表面的维系，而需要深层交流。否则还不如分开，这样对孩子更好。
他出轨后冷静的态度让我很意外，原来，他只是想逼我先...
两个恋爱中的人，婚姻是他们所追捧的。我们老公是自由恋爱，当初，他家庭条件并不好，小县城出来的，他父母是普通工人，供养他上大学并不容易，我看中他的才华，以及他对我的贴心。我父母不同意，觉得我跟着他没好日子过，我应该找个本市的，门当户对的。
我是独生女，从小个性就倔强，也是父母惯的，我认定的事情，谁也改不了，我不喜欢别人的约束，就算是父母也不行。
老公对我好，他们家是北方的，喜欢面食，我生活在南方，从小吃米饭长大。我们毕业后，一起工作，每次做饭，都以我的口味为主，甚至改了老家的饮食习惯，处处以我为中心，我很感动。我说不用这样，可以按照自己的喜好来。他觉得无所谓，他认为口味相同，以后的生活才能更和谐。
我们结婚了，在父母的唠叨和抱怨中，我坐上了来接亲的婚车。婚礼现场，主持人让他讲两句，他激动的语无伦次，惹得在座来宾‘哈哈’大笑。看他笨笨的样子，我也忍俊不禁。
婚后，他怕我不习惯外面的生活，主动提出在我老家发展。买不起房子，我们租房子，他把我捧在手心里，做饭、洗衣服、打扫卫生，都不让我做。他努力的工作，只为给我一个安稳的家，让我父母看看，嫁给他，我很有眼光！
周围的朋友都夸我好福气，找个勤快又能挣钱的老公，我嘴上不承认，心里也乐开了花。三年的奋斗，我们精打细算，买了首付了一套房子，房贷十年，我们一起还。房子的事情搞定后，我开始计划要个宝宝。有孩子的家庭，家才能更完整。按照计划，我们在婚姻的第四年，有了宝宝。
孩子的出生，我们的生活规律被打乱了，我们不再是二人世界，而是三口之家，我的关注点，多半放在襁褓中的婴儿身上。老公在外面努力赚钱，我们很好的配合着。有了孩子，就有了动力，他每天忙碌着，我看着也心疼。可想到生活有了奔头，心里还是乐滋滋的。孩子三岁，婚姻7年，我考虑重新返回职场。
我和他商量，他好像很不屑，说我天天带孩子，脱离社会这么久，职场的工作，不是我想的那么简单。我让他给我传授点经验，他很不耐烦，抱怨自己一大堆事情，哪有时间管我的事情。他过激的反应，让我很惊讶。
回过头想想，这些年，他对我的态度一天不如一天。我可能太过于关注宝宝，突然停下脚步，重新审视我们的关系，发现我们很陌生。自从那次，我开始关注他。我发现他对我的态度，却是大不如从前。开始嫌弃我素颜的样子，嫌弃我的品位差，甚至一点鸡毛蒜皮的小事儿，都会大吵大闹，我气不过跟他吵架，他就冷暴力对待我。
后来我仔细观察，才发现他外面有人了。我跟他吵闹，骂他没良心，他不反驳，任由我发泄。我以为他冷静的对待我，是在反思，然而并不是。他不提离婚，只是在等待。他用沉默对抗我，不给我吵架的机会，冷落我，我只要跟他吵，他就会还击我：我一天到晚上班赚钱，你怎么就不能消停？
他一面跟我冷暴力，一面和第三者藕断丝连。我在他的手机上，无意中看到他们聊到我，对方让他离婚，他则回复，时机未到，要等到我心死了，自动提出离婚，这样他能明哲保身。
那一刻，我才明白，一起生活了7年男人，在变心的那瞬间，是多么的狠心。他背叛了我们的感情，一边用这种冷漠的方式逼着我提离婚，一边还想在外人面前做老好人。他越是这样，我越是不甘心。我们相识了十多年，婚姻七年，怎么可能一个外人的介入，就要结束？可他的态度，让我好寒心，我该怎么挽回这段变质的爱情？
维情咨询师回复：
作为一个男人，他一边消耗着你的感情，一边又不想承担责任，想让你主动提出离婚，以免落人话柄，可见他多么卑鄙。一旦你提离婚，他会毫不犹豫的签字，然后和别的女人双宿双飞。你老公现在的表现，和你认识的那个他，早已是两个人。
爱情和婚姻是完全不等的两个概念，你不愿离婚，是不舍这么多年的感情付出。然而，婚姻里卑微的生活着，太委屈。如果不把你老公的花心思扭转过来，你以后的日子很难过。现在只是冷暴力，如果你不主动出击，以后很可能就是分居的现象。
趁着事情还没有到不可挽回的地步，建议好好谈谈，回想你们当初在一起的不易，回想你们当初的承诺，如果他还有一点良心，不忘初心，方得始终，一切都好说。但如果没有了心，在努力也无意义。祝你幸福。
他出轨逼求离婚，一年后哭求我复婚，现在对我冷暴力
来信：
我们在两年前已经离婚（当时他出轨死活逼我离）。可是一年前他又找回我声泪俱下地诉说自己错了求我原谅。我也确实对他还有感情并且考虑到孩子只有四岁就接受了他的回归。
复合后大半年的时间，我自认为对他很好。虽然也会因为之前的事偶尔吵架，但大部分时候，我们一起带娃出去玩吃饭都很开心。
我的收入比他高，但我认为在一起就不应该计较这些，所以大部分外出订票、吃饭、给他买名牌包、苹果7plus以及衣服都是我出钱，他也会出一部分饭钱。
五一我外出旅游回来后，因为发烧埋怨他连个电话都没给我打，只是几天发了两个微信问我好点没。当时我回复：我没要求你陪我去医院，仅仅希望你打个电话多发信息关心下我。（当时他在外地出差比较忙，但是我认为发信息打电话其实晚上或吃饭时都有时间）。
自此，他不再理我，一直冷暴力。
五月底，孩子幼升小他也一直不过问。六月份孩子刚开始未被录取，我很焦虑，和他说他也不过问一句，还说孩子有什么事我就埋怨他。之后我们再没联系。
难道这一切都是我的错吗？
回信：
你好！我认真读了你的信函，看到了你在婚姻中的付出和努力，以及难过、委屈、迷茫的心情。信末落在“都是我的错吗？”，未见你的求助目标。
你自己身处局内，可能迷。其实，如我这般局外人也难以评判一个婚姻中的人情物理、是非对错，再说局外人即便判了对错，也无益于你的婚姻家庭和生活。
我猜，你心中藏着的疑问是：我如何做，才能建造好婚姻家庭？我已经做了很多，为什么还是这种结果？我没有错啊，这到底是为什么呢？
尽管外部环境不断变化，尽管丈夫出轨、离婚，成为前夫，他回归、复合，又冷暴力、不联系。但掌握你生活，包括婚姻家庭命脉的钥匙在你自己手里，始终在你手里，也只能在你手里。
要找到掌握自己婚姻的钥匙，先得了解和理解自己和自己的婚姻状态，特别是婚姻矛盾中的锁结。
一、离婚暴露出的婚姻问题，你看清楚了吗？
两年多前，前夫出轨，“死活”逼离婚，我答应了。
你们怎么认识的，你为什么决定与他结婚，他很爱你吗，你很爱他吗？你们的感情基础如何？结婚初期感情怎样？
他出轨前后，是因为那段时间你怀孕、生产、带孩子，闹矛盾，是因为异地、出差，还是他以前就比较花心，对待异性交往比较随便？
如果是闹矛盾、吵架，出轨，最终离婚，起因是什么呢？是彼此看不上、生活习惯差异，家务劳动不公、养育孩子分歧，性生活不协调、感情沟通太少，收入有差距、家庭关系不睦，还是生活目标、价值观差距太大？
他出轨，他用“死活”逼你离婚，是因为你不愿意离婚吗？否则他不必“死活逼你离婚”，那么，你为什么不愿意离婚呢？
吵架、出轨、离婚，都能反映婚姻中的矛盾，如果能够加以倾听、了解和理解，而且双方还愿意面对、处理，婚姻依然可以复活。
如果不去冷静分析吵架、出轨、离婚等等矛盾中的危机、问题和资源，就难以找到解决问题、修复情感的出路。在这种情况下，匆忙“复合”的结果，往往是“二度激情”后旧态故生，矛盾依旧，重新陷入原有的困局。
二、复合，你们为此做了什么准备？
一年前，前夫找我声泪俱下说自己错了，求原谅，我对他还有感情，并且考虑到孩子只有四岁就接受了他的回归。
你的前夫在与你相处中很爱哭吗，你们之间关系的主导方是谁？他求原谅，原谅什么具体方面，他说要做哪些改变了吗？而你要做哪些调整呢？
你们一起平心静气、坦诚相待地分析过婚姻中的问题，以及对存在的问题如何具体改进吗？对以后的生活有什么打算，是复婚，还是仅仅住在一起复合呢？
这些问题没有讨论清楚，彼此就不知道对方到底在乎什么，婚姻方向如何，也不知道如何相处，这样复合，过了激情期，就会出现新矛盾，陷入老模式。
三、复合阶段，你们做了什么改变？
复合后大半年的时间，对他很好，都很开心；你的收入比他高，大部分外出订票吃饭给他买名牌包苹果7p及衣服都是我出，他也会出一部分饭钱。
你对复合，抱着迟疑考察的态度，还是决定复婚了？
如果是前者，以上的情况你可以当作考察内容，不合适就不复婚，或者你也觉察一下自己需要改进的方面；如果是后者，你们对婚姻、家务、经济、抚养孩子等等，是怎么协商解决的？
看起来，你们经济上是分开的，经济金钱在你们决定结婚和婚姻矛盾中占什么样的位置和权重？你说不计较，其实很计较，计较本身没有对错，计较有计较的过法，不计较有不计较的过法，计较收获计较的结果，不计较收获不计较的结果。
不管计较与否，是什么促使你在经济上对待前夫“大部分外出订票吃饭给他买名牌包苹果7p及衣服都是我出”？
既然你们经济分开，有共同的孩子抚养，除去维持家用的部分，他挣得少就只能给自己少花，不是吗？
钱对你而言意味着什么？你给他花钱是因为你很爱他？还是你给他花钱想换来什么？如果是，能换来吗，以前这种方式你用过吗？
你可不可以减少用花钱送礼物的方式表达爱，而用其他几种方式，比如肯定他欣赏他感激他、花时间跟他在一起、与他身体亲密接触、帮他做事，等等？你留意过他用什么方式表达对你的爱吗？
如果你很爱他，心甘情愿给他花，就不要抱怨对方；如果你不心甘情愿，就不给他花；如果你想通过给他花钱换来他对你的在意、呵护、顾惜、疼爱，他会满足你吗？
如果他目前不会，你要不来、换不来，当然如果愿意，他可以慢慢学，你可以慢慢感化、慢慢等；如果他会而不给你，恐怕那就是不爱你。
四、你的埋怨因何而来？如何解决？
五一我外出旅游回来后，因为发烧埋怨他连个电话都不给我，只是几天发了两个微信问我好点没。
当时我说：我还没要求你陪我去医院，仅仅希望你打个电话多发信息关心下我。（当时他在外地出差比较忙，但是我认为发信息打电话其实晚上或吃饭时都有时间）。
自此他不再理我，一直冷暴力。
这段话说明，你很期盼前夫对你疼惜、照顾、在意。从你“对他好、给他花钱、不计较，期待他问候、抱怨他”，到他“不再理你，一直冷暴力”，这种你付出-你期待-你抱怨-他逃离的模式持续多久了？试着换成你温柔地提出要求-他对你关心-你感激（不管他做得如何）-他因被你感激，而主动呵护疼惜你，如何？
你说“五月底孩子幼升小他也一直不过问。六月份孩子刚开始未被录取我很焦虑和他说他也不过问一句，还说孩子有什么事我就埋怨他。之后我们再没联系。”
孩子上学这件事，你是自己一个人做的吗，可不可以与他协商讨论、共同合作，以他为主去做呢？你不放心他吗？你们家的做事风格是协商合作还是单打独斗？如果你放心他做，他会锻炼得越来越担当，你也不用抱怨、埋怨。
从你信函的内容，我推断你可能30岁左右，出现这些问题，正是了解自己、看清婚姻真相、成长自己的好时机。现在困扰你的问题和焦虑，其实多年前就埋下了伏笔，如果今天你不正确面对、处理，它们也许会在你40岁、50岁甚至以后的岁月里不断出现，到时候，可能会一次比一次懊恼、无力。
所以，就从此时此地开始努力吧！认真分析面临的问题，拨开迷雾，可以问自己：为什么要跟他结婚，为什么要跟他离婚，为什么要跟他复合，对婚姻的企划怎样，以后打算怎么办？
弄明白这些，不管是与前夫复婚还是彻底分手，你都可以和你选择的丈夫，一步步建造幸福婚姻。
出轨离婚后，他又哭着求我复婚，还脚踏两只船......
来信：
20XX年6月前夫从家里搬走，此后不给一分钱，还逼我离婚。半年后，我们正式离婚。
直到离婚后一年半，我才知道他是婚内出轨，瞬间崩溃，挫败感如潮水般涌来，半年都睡不好，常常半夜惊醒，白天精神恍惚。
后来他哭着求我复婚，我同意后他又立刻变脸，说回不来了。反反复复好几次，第三者那边不断，却又经常来我家看儿子。
我看清他根本就是两边骗，想享齐人之福，就不再对他抱有幻想。从此，学习听课，提升自己。
半年后，我调整好自己，走出来了，也有人开始追我。前夫又开始损我，说我白眼狼，白对我好。我不理他，把他微信拉黑。他就常发短信来，叫我老婆，要回家一家团圆。
我几次告诉他，不可能了，他已经把事情做绝了，后路都断了。但他仍不时地发短信给我。
老师，我想问问，他这样的人都被我看穿了，还恬不知耻的叫老婆，接下来，我该怎么应对？
回信：
你已经开始新生活了，前夫却纠缠不休，要如何应对？
我注意到，你在问的时候，有一些描述：前夫和第三者不断，又不想让你开始新生活，你看清他根本是想享齐人之福。
从这个描述中，我感受到你理性上已经觉得不太适合和前夫在一起了，能断赶紧断，但你仍然把这个问题提出来，说明什么呢？说明你心里还有一点位置放着前夫。
前夫之所以还会来骚扰你，因为他知道有机可乘。这个时候，你就得让自己停下来，问问自己：
我对他到底还留恋什么呢？
为什么他已经这样对我了，我还会有犹豫呢？是因为和他之间曾经有过很美好的回忆吗？
这让你对他有一丝期待，他一求你你就心软，你习惯性的想原谅他，这是一种自动化模式，还是因为你还对他当年婚内出轨耿耿于怀？
如今，他死乞白赖来找你，让你感觉到自己还是很好的。你把自己的评价标准放在他手里，所以如今他想回来，让你感觉到被认可。
你的理性早就告诉你这个人不行了，他幸不幸福是他的事情，你幸福才是最重要的事情。分一点点精力去给那些已经伤害过自己的人都是不值得的，都是不爱自己的表现。
但你对未来还有一些迷茫，有些不确定，你不知道再找会找到什么样的人，所以呢，就会有一些犹豫。
接下来你只需要做两件事儿：
1.死心。
你可以先观察一下他。观察着观察着，你会越来越看清他的真面目，他自己的表现就会逐渐消耗掉你想原谅他的心。
2.一定要去做新的尝试，走出旧有的模式。
如果你不想再给他机会伤害你了，却不能死心。那就把他曾经带给你的所有伤害，把受过的苦理一理，想想你当初是怎么受这个罪的。不要好了伤疤忘了疼。
接下来的新尝试，以你感受为主。
比如说：你和一个新的朋友交往了，你觉得很好，很舒服，那就给彼此一些时间和耐心，体会自己是不是真的舒服，真的放松。
舒服的留下，不舒服的、难过的、纠结的扔掉。有那么多可以做的事情，干嘛把自己锁死在一件事情上。
对自己要好一点，对伤害过你的人要狠一点儿。这才是给自己和孩子最大的礼物。
当你真的能这样有边界的保护好自己的时候。前夫才会有成长，要等他真的成长了，如果你愿意，可以给他点儿机会。
这不是一两句话就可以做到的。一定要行动，而且持续的行动。
不能随随便便心软，你随便了，别人就是会欺负你。
丈夫出轨后，要我做他离婚后的情人
丈夫出轨后，要我做他离婚后的情人
很老套狗血的故事。
在我生完双胞胎的半年后，丈夫出轨了，说是遇见了他的“真爱”。孩子一岁时他提出了离婚，理由是无法再爱我了，之后因为离婚经济补偿、孩子问题、新房装修、他爸爸突然病倒等等，离婚就搁浅下来了。
他提出分手后，我才发现他出轨，曾自欺欺人的过了半年，半年里我深深反省过自己。我们的婚姻确实有问题，他出轨时正是事业低迷期，两个孩子的出生让我完全忽略了他，自己也没有打扮等等，但这些都不能成为出轨的理由。
我没有戳破他出轨的事，我尝试用改变自己来挽留过，可是太晚了，更可笑的是这个男人后来竟然说离婚后让我做情人，还在经济和生活上照顾我和孩子。可是我不需要这样施舍的“爱”。
现在他心里没有孩子，没有家庭，没有父母。孩子可以一个月不看，父母那里一个月不去，我不期望挽回什么。
他现在和小三已经同居。这些事情我都知道，也不阻拦了。只等经济能独立了就去办离婚手续，开始自己的新生活。可笑的是他竟然还会每周主动约我出去吃饭？！让我完全无法理解。
一个男人除了是情人，丈夫，还是儿子，爸爸。为什么这些好像对他而言都不重要了？是不是我离开他就会回家呢？孩子一天天长大，孩子需要爸爸，爷爷无法替代爸爸，可如果始终这个男人无法给予孩子足够的爱，我应该怎么办？
出轨男人给不了孩子足够的父爱，怎么办
幸知在线情感咨询师 周劲松：
姑娘，丈夫出轨后不但不思悔改，反而退而求其次让你成为他的情人，借此他获得自由身，却把你和孩子捆绑在一起从属于他。这看似匪夷所思，但实际上是有来由的。
婚姻制度的初始，本质上是女人提供专一和生育，确保孩子是男人亲生的，避免亲子不确定性。男人养家提供金钱和物质。女人和孩子依附男人生活。从你丈夫的态度来看，在他眼里你们的婚姻就是这样的结构，他在经济和生活上照顾你和孩子，你们从属于他，只要有足够的钱，他可以一夫多妻。
你无法理解他的行为，或许你还对他还抱有期待，期待他可以做个好爸爸。或者自己做些什么会让他产生某些变化，可以给予孩子和你足够的爱。
他出轨的这段时里，你反省自己，补救关系，但似乎对他影响微乎其微。
这个男人是否能给予孩子足够的爱，不是你能决定的，对此你能做的不多。要知道你的选择只对你个人有意义，并不会对他的本质有根本性的改变。现在请你把注意力放在自己身上，对是否依附于他，依附于他所建构的夫妻关系做出选择，然后专注于做对孩子有益的事情。
孩子在成长过程中需要家长付出足够的时间和耐心，进行关注和陪伴。在安全感、自信、自尊等层面上得到足够的滋养，从而建立起完善的人格。你可以向内觉察自己是一个怎样的人，有着怎样的内在需求，性格特点和沟通模式，一面获得自己的成长，一面配合孩子成长，给孩子足够的爱护。请相信自己、相信孩子、相信生命本源的力量。祝福你！
面对渣男，少一份自责，多一份勇敢
幸知在线情感咨询师李鸥：
姑娘，你真的很不容易，虽然你臆测到可能是自己对老公的忽略，对他事业的不够关心影响了你们的关系，但这并不等于对你们的婚姻宣判了死刑，真正加速你们婚姻走向终点的是他的出轨。
虽然在你的文字中并没有说出口的伤害，但我依然能想象到这其中你一定被伤的很深很深，原本照顾孩子就足够让一个女人身心俱疲，老公不但没能成为你的好外挂，还从中掣肘，投向另一个女人的怀抱，现在又转身来让你做他的情人，要从经济上照顾你和孩子，好弥补自己的自责。
面对这样的人，我们多花一分钟时间在他身上都是浪费，我们所能做的就是从这段婚姻中看看，你能学到什么？接下来你要怎么办？
完美的婚姻需要三个因素：喜爱，理解，承诺。你做了多少？又得到了多少？我看到在你“自欺欺人”的那半年的时间中，你没有戳破他，还自己去改变。从这些努力中，我看到你对他的留恋，以及你对他的承诺。但是，你真的理解他吗？是谁告诉你，他要离婚是因为你忽略了他，或者是因为你没有打扮？在这“自欺欺人”的半年中，他是否因为你的理解而改变过？
他对你的爱还剩下多少？喜爱吗？也许还真有，否则他不会想把你当“情人”，或者每周一次约你吃饭。理解吗？这个你自己心知肚明。承诺吗？他确实说过要在经济上照顾你和孩子，但你也提到了你们在离婚经济补偿上有分歧，那你是怎么理解这个矛盾的呢？也许他还在做着一妻一妾的美梦呢。
一对互相不理解的夫妻，因为孩子的缘故，老公想让你给他做“妾”，其实从字里行间，我已经看到了你的选择。但使我好奇的是，你最后的纠结。
整个事件中，你是受害者，而你老公是“把自己的幸福建立在别人的痛苦上”的那个人。他不是一个“好”儿子，或者不是一个“好”员工，或者不是一个“好”领导，和你们之间的关系又有什么关系，又和你下一步的决定有什么关系？他不是一个“好”爸爸，那么你下一步要怎么做，他才能成为一个“好”爸爸？或者应该问，在“孩子需要爸爸”这个问题后面，你真正纠结的又是什么？是为孩子鸣不平，还是自己对这段婚姻的不甘心？如果你问我下一步该怎么办，我认为这是你应该考虑的。
结束一段婚姻，真正这种被伤害的感觉中走出来，很难。但要想重新获得幸福，我们没有别的路可走，为你加油。
